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息子をもつ母親の方々へ質問させてください

レス88
（トピ主 9 ）
☂
かんじ
ひと
息子を持つ色々な年代の母親の方に正直な意見を伺いたくトピを立てました。

私は３０代男、長らく海外に住んでいます。
両親は６０代半ばで日本在住です。

私は小さい頃明るく冗談が好きで、
家族をいつも笑わせている子でした。
しかし中学の時自分がゲイだと気づいてから
家ではあまり話さなくなりました。
高校時代は自己否定から反抗期もありました。

幸い大学も就職も希望通り、端から見れば順風満帆でした。
その進路に両親も安心し家族関係は改善しましたが、
ゲイである事を隠した生活に不安を感じ
仕事を辞め海外へ渡り今に至ります。

私が住む国は同性婚が合法で、未婚ですが同性のパートナーがいます。
苦労はありつつも、現在は社会的に認められる職業に就き、
両親も安心しています。
離れていても母は私を頼りにし、私も母を気遣っています。

家族は私がゲイである事を知りません。
母は保守的で同性愛にはかなり否定的です。
同性愛についてかなり酷い事を言うこともあります。

私は今の国で法的に保護され、公共の場での誹謗中傷も無く、
日々のストレスが殆どない環境で毎日生活ができます。
しかし、両親は日本に住むという選択肢しかありません。
私が逃げたそのストレスと、日々格闘しなくてはなりません。

私はカムアウトする事でスッキリするかもしれません。
しかし、その爆弾を落として自分だけ居心地のいい場所へ帰るのが、
相手の気持ちを無視した、ただの我が侭な行動に思えてしまうのです。

それを打ち明けられた後に日本に残った両親が、
その厳しい環境で今まで通りに生きていけるほど強いとは思えないのです。

息子を持つ母親の皆さん、もしあなたの息子がゲイだったら、
告白してほしいですか？それとも聞きたくないですか？
息子を愛しているという理由だけで、
周囲の（同性愛に対する）異論や誹謗中傷に立ち向かえると思いますか？

トピ内ID：5954476993

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駄目かも・・

041
しのぶ
小学生の息子が居ます。 ゲイであることを知ったら かなりショックをうけると思います。 言わないで欲しいなぁ。。

トピ内ID：4051108171

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言って欲しいし、気にしない

041
レイガ
44歳、高3の一人息子がいます。 自分以外の他者を愛することが出来たんだなって、喜びます。 息子が小さい頃から、息子のパートナーを異性だと決めつけていません。 本人にもそう言っています。 私自身、中学生の頃同級生の女の子が好きで好きでたまりませんでした。 宝塚の男役っぽいわけでなく、普通の女の子でした。 彼女が私に渡したメモを、大事にしまっていました・・・ 何故それほどまでその子が好きになったかわかりません。 女子校マジックかなぁって今では思います。 ＞周囲の（同性愛に対する）異論や誹謗中傷 これにビックリしました。 全然考えた事なかったですから。 わざわざ他人に息子がゲイって言うかわからないし、言って何か言われても 私は全く気にならないです。 同姓だろうが、お互いが愛し愛される存在なんて、心から羨ましいです。

トピ内ID：4808002789

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私はＯＫ

🐧
きょんた
かなり少数派の意見だと思いますが、私は本人が話したいと思うなら聞きますし、 ゲイであろうがなかろうが、我が子であることには変わりないので事実として受け入れます。 親として、個人として、子供のことを認める、という話だと思うので、特に外に向かって 立ち向かう、という意識は私にはありません。 今は成人していますが、当時中学生だった息子に向かって、 「私は君に早く結婚しなさいだの、孫の顔が見たいだのとは言わない。 　ものすごく年上の相手と結婚したい、と言っても、彼氏を連れてきても 　（最初は驚くかも知れないけど）否定も拒絶もしないから、安心して」 と言い、逆に息子を驚かせた母親です。 周りは「５歳以上年上の相手はムリ」とか「ゲイなんて考えられない」という 息子を持つ母親が大半なので、私の感覚は特殊なんだと思います。 私はこういう考えの人間ですが、トピ主さんの母親ではありませんので、 お母様の性格などを良く知るトピ主さんが、慎重に判断したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3545570840

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私なら告白してほしいです

🎶
たけのこの里
今年19才になる息子を持つ46才の母親です。 ゲイである事を告白されたら正直ショックだと思います。 でも息子の母親であると同時に一番の理解者でありたいので、 私なら告白してほしいです。 ＞それを打ち明けられた後に日本に残った両親が、 その厳しい環境で今まで通りに生きていけるほど強いとは思えないのです。 そう思うのなら黙っていた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：5271508518

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知らなくて済むなら・・・

💋
三人のおかん
私なら・・・ 知らないまま死んでいくほうがいいな 知って心がざわざわするくらいなら 知らない方がいい

トピ内ID：4115942406

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ありがとうございます。（トピ主です）

☂
かんじ トピ主
トピ主表示がされているかどうか不安ですが・・・。 しのぶ様 やはりショックは大きいですよね。 カムアウトするのは早いほうがよかったかと思うこともありますが、 親からすれば、早く知ったことで ただでさえ大変な子育ての不安の種が 増えてしまうだけなのかもしれませんね。 私も母親から同性愛について厳しい意見を聞いたとき、 本当は気づいてはいるけれども「言わないで」と 心の中で叫んでいるのかもしれないと思いました。 それと同時に、 「息子になんでそんなに辛い思いをさせるんだろう」 と思って悲しくもなりました。 純粋な親心で、将来のことを心配するあまりの言動なんだろうと思います。

トピ内ID：5954476993

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親による。

🐷
茗荷
息子が二人居ます。ちなみに、義理の兄弟がゲイで、男性と結婚してます。二人とも良い人たちなので、大好きです。 もし、息子に打ち明けられたら、驚きますよ。もちろん。ただ、ゲイに産んじゃってゴメンね、とまでは思わないと思います。生き辛いだろうと、心配しますけどね。これが血を分けた兄弟だったら、「ふ～ん」で終わりかな。 親に打ち明けるかどうかは、親の性格によると思います。打ちのめされて、立ち上がれなさそうな親なら、止めとくことです。それこそ、親不孝ですよ。例えば、浮気を妻に告白する夫。浮気した夫はスッキリするかもしれないけれど、打ち明けられた妻にとっては、地獄の日々が待ってます。打ち明けて許されると思うのは、打ち明ける側の、エゴですよね。 私の場合は、国際結婚してますけれど、やっぱりゲイに対して諸手を挙げて受け入れてる感じではないです。カナダは合法ですよね？そういうところなら、生き易いでしょうが。合法だろうがなんだろうが、聞かされる親にとっては、やっぱり心痛むことには変わりないでしょうね。ただ、受け入れられる器量のある親なら、大丈夫ですけどね。

トピ内ID：7304513860

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私なら言って欲しいけど・・・

🙂
彩子
息子には心身ともに健康であればそれで良いと考え、そういう趣旨の名前をつけました。 今もその気持ちに変わりはありません。 元々同性愛に偏見がないからかもしれませんが、息子にカミングアウトされてもショックはないと思います。 ただ、トピ主さんのご両親は同性愛に理解がないんですよね？ それならば、トピ主さんやパートナーの方は辛いと思いますが、その秘密は墓場まで持って行ってはいかがでしょうか。 遠く離れて暮らしているのであれば、隠し通すことも可能ではないかと思います。 私にも、両親に言えたら楽だけど、聞いた両親はショックを受けるだろうから言えない秘密があります。 夫にも子供にも言えない秘密です。 今現在両親と二世帯同居をしているので隠し通すのが辛い状況ですが、死んでも言わないと覚悟して、ボロを出さないように神経を使う毎日です。 何でも話し合える親子関係がベストかもしれませんが、親子と言っても価値観は違って当たり前。 わざわざショックを与えるようなことはしなくて良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6507306957

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幸せであってほしい

041
高校生息子あり
高校生の息子がいます。 私なら… きっとすごく悩むと思います。 もしかしたら、キツイ言葉を発してしまうかも知れません。 「帰ってくるな」とか言うかも知れません。 本人の前で泣いてしまうこともあるかも知れません。 だけど、今幸せなんですよね？ オープンにしても非難されない環境にいて、パートナーもいて、毎日幸せなんですよね？ どんなかたちでも、息子が今幸せなのであれば、それでいいのだと思えます。 親って欲張りなんですよ。 子供が生まれたときには健康であれば十分だと思っていた筈なのに、育てていくうちに「もう少し○○だったら」とか「もっと○○して」なんて求めてしまうんです。 うちの息子は小学生の時に大きな手術をしました。 結局、生きていてくれたらそれだけでいいんです。 仕事がありパートナーがいて日々穏やかに暮らしているのなら、尚更。 手術室のドアの向こうに運ばれる息子の姿を思い浮かべると、今の幸せを実感します。 息子が幸せなのであれば、私はそれで納得できると思います。

トピ内ID：4016658677

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言って欲しいし、生きやすくなるよう一緒に考えたい

041
くるみ
息子は３歳です。 私自身は性別にこだわりがなく、外見や中身、性的志向にギャップがあっても抵抗はありません。息子からゲイだと明かされたら、見た目と違ったんだ、どうして気づいてあげられなかったんだろう、言うの勇気がいったよね、ごめんねと思う。 そしてできるだけありのままでも楽しく息子が暮らせるよう守りたい。 息子が苦しんでるのに、自分だけ世間の批判にさらされず立ち向かいもしないで黙ってることのほうが私はつらいですね。 たとえば檻の中で子供が野犬に襲われてるのに自分だけ檻の外に出て安心な母親がいますかね。いるかもしえないけど普通じゃないでしょ。 犬に食われるとしても一緒に檻の中で子供を守れるほうが幸せです。 私は３０代後半ですがたまにママ会などで「子供がゲイだったらどうする？」のような会話になると、「ショック」というママもいれば「別にいい」というママもいます。 ３０代でもこれなので偏見の強い年代の人はなんというか、「気持ち次第のことなのにワガママ言ってる」というような見方から離れられない人もいそうですね。 ただ、自分に偏見があったとしても、私なら息子のことは全部知ってから死にたいなぁ。

トピ内ID：0330724858

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ただ幸せであることを示されてみては。

041
グリーントマト
40代半ばの母です。もし自分の子どもがゲイだった場合、告白されても受け止められると思いますが、それは過去からマイノリティや人権について多少の興味があるからで、日本ではまだまだ同性同士でのペアは一般的ではないと思いますし、60代半ばですと、ペアとなるのは男と女という概念がまだまだ強いのではと思います。 あなたがゲイであることをお母様へ伝えて理解して欲しいと願う気持ちはわからなくはないですが、それを伝えてどうしたいとお考えですか？ 親となった今だから思うことですが、子どもを愛する母親が願うことは、子どもが自分の人生を幸せに暮らせていることだと思います。私ならですが、敢えてゲイであることを言われなくても、例えばパートナーを連れて遊びに来てくれれば、一緒に過ごしている中から、息子が幸せに過ごしている様子を垣間見てまず安心します。周囲からの「結婚相手は？」という問いをこれまではぐらかされていたのなら、その様子と「結婚はしないつもり」という言葉から薄々気付くかも。 お幸せに！

トピ内ID：5492223970

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どんとこーい

🎶
くらら
私は、全然ウェルカムです。 同級生にゲイの友人居たし、私自身ボーイズラブ読むようなヲタク主婦なので、ゲイに対して全く偏見ありません。 愛する人と巡りあえたことは素晴らしいです。 誇りに思って下さいね。 ただ、適齢期を過ぎた子どもを持つ親は孫を期待する可能性が高いですから、それっぽい発言が出たときにカミングアウトしても良いのではないでしょうか。 爆弾だとしても、いつかは云ってあげたほうが良い気がします。

トピ内ID：9080505104

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正直に言って

🙂
いいよ
息子３人の母　５７歳　 上２人は既婚　　３番目で想定してみました。 かなりショックですが、自分の子供を、とても愛しているので、認めたいです。 同性でも（でもって、ごめんね）パートナーができたこと、うれしく思います。　　 仕事もあり、人を好きになって、きっちり生活できてるなら、応援します。　　 少数派になるから余計にね。　　ただ、主人は認めないでしょう。 幸せにね。

トピ内ID：5367705833

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あなたが幸せなら満足

041
れいんぼー
１８歳になる一人息子がいます。 告白してもしなくても、どっちでもいいです。貴方のやりやすいほうで。 黙ってて苦しいのならば言って下さい。 そりゃ、最初はビックリして泣いたり怒ったりするかもしれないけど、自分が死ぬ間際に考える時間があるとすれば、間違いなく自分の子供が今幸せかどうか、ということだと思います。 だから、今、愛する人とともにいて幸せなら、もう十分です。

トピ内ID：3150507351

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婿がくるのなら大歓迎

041
ちびた
夫は息子がゲイだったらショックで死ぬと言ってます。 でも実は夫の弟はゲイで彼氏と暮らしてます。 二人の真実の関係を知っているのは私だけ（笑）。 義母は男友達とルームシェアしているだけと思っていてまさか自分の息子がゲイだとは思っていないようですが、このまま男と暮らしていたら＜女性と＞結婚できないんじゃないかとそりゃもう心配してます。でもね、義母にいったんです。息子３人いて、長男と次男（←私の夫）ともにろくな嫁じゃない。嫁なんて気を遣うばっかでちょっと気にいらなきゃすぐ疎遠疎遠とわめき散らす。そんな嫁がまだ欲しいの？と。そしたら、義母、それもそうね、義娘より義息子の方が可愛いわね、ですって（笑）。 私にも息子がいますがイマドキのワガママ実家べったりお嫁様なんかいらないです。息子のゲイ宣言？私は大歓迎。嫁はいらないけど、婿なら大歓迎。まぁ息子を持つ友人たちは口を揃えて「嫁なんていらないけど、婿がきてくれてもちょっと困る」っていうのが大半ですが。ま、嫁でも婿でも健康でハッピーならなんでもいいです。息子の孫なんていないも同然だしね。

トピ内ID：9714537341

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どうでもいいかな？

041
そうですねえ
　息子がゲイでもそうじゃなくてもどっちでもいいですね（笑）言ってもいいし、言わなくてもいいです。彼らには１人でも自立して生活していけばいいくらいに思ってます。一緒に生きていく伴侶がいて、本人達が幸せならばそれでいいと思います。 　もっとも私のいる地域は保守性の高い地域で、夫や夫義家では大問題になりそうですが…まあ、それは子どもの問題ではなく、私達親の問題ですし。 　親的には、そういった問題を抱えて、子どもが結果自死を選択しなければいいと思っています。ぶっちゃけ同性愛者の自死って多いので。それだけ、世間はマイノリティには厳しい世界なのかもしれません。 　ただ、ご両親はどうなんでしょうね？私はトピ主さんのご両親ではないからわかりません。変なたとえで申し訳ないですが、感覚的には昔の癌の告知と少々似ているやもしれませんね。気の弱い人には告知しないとか、私は告知してほしいとか。…この辺も個人の性格や好みに分かれますから… 　ある意味ご両親のことはトピ主さんが一番良く知っておいでです。トピ主さんしか判断できないと思いますよ。

トピ内ID：3985612226

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う～ん。そっか～

041
あいな
って、きっと受け止めるでしょうね１８歳の息子を持つ３７歳です。 息子の人生は、息子のものであって私の希望通りにはいかない事は、仕方ないってスタンスで生きてます。お母様も理解は、出来なくても納得は、出来ます。そのうち…… いい人が、いないのかしら～って、待たせるより、スパッと告げるのも、また優しさです。

トピ内ID：4640316103

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話してほしいです

041
雨
こんにちは 私も海外在住で息子がいます、まだ五歳ですが女の子のものが好きで、ドレスアップも大好きです。 とにかくキラキラして可愛いものが好きみたいです、たまに女の子にもなりたいといってました。 息子が将来どっちに育つがグレーですが、もしそうなってしまったらちゃんと話してほしいです。そして私はトピ主みたいに自立して生活できることを条件にだします。 生きにくいかもしれないことを話、ただ人に迷惑かけなければ私はそれでいいと思っています。 だって変えろといって変えれるものじゃないし、ならば強くいきてほしいです。 もしそうなったら将来一緒に買い物できるかなって考えたりもしています。 幸せになってほしいなと心から思っています。

トピ内ID：4139321309

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40代前半です

041
りん
もしかしたら、薄々気付いているかもしれない。 そうかもしれないと思っていても、聞きたくない気がします。 ご両親は60代半ば、保守的とのこと、言わないでいるのも 優しさなのではないでしょうか。 嘘をつくのではありません。言わないだけです。 言えば、心のモヤが少しだけ晴れるのはあなただけのような気がします。

トピ内ID：7104956611

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OKとは思えない

041
お空
OKとは思えないけど、仕方ないなとは思います。 だって、自分は女性で好きな男性が出来て、その人をダメと言われてもそんなに簡単に「じゃあやめる」なんて出来ないのに、ゲイなんてもっと人間の奥深くの感情だと思うから、 ダメと言って「じゃあ方向転換してゲイやめます」なんて言えるはずないものね・・・。ただ、私がこう思うからとあなたのお母様がどう思うかはまた別だけど。 ただ、一般論だけど女性ってその瞬間は正気を失っちゃうけど、期間を乗り越えたら案外あっさり受け入れる生き物だと思ってます。 もしゲイをカミングアウトしなくても、お母様は今度は結婚しないあなたを心配し続けると思うし・・・。 うーん、今や結婚しない人なんて山ほどいるから、そちらの心配の方がまだ耐えられるのかしら？ 難しい問題ですね。

トピ内ID：1287847320

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親ならわかる

🐴
鶴亀松竹梅
　親なら、息子がゲイであることはわかってるんじゃないかな。ただ、認めたくない、という気持ちは強いかと思います。 　告白されたら、やっぱり、という反応になるかと思います。

トピ内ID：0465032590

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全然OK！

🙂
マシュマロ
私にも息子が居ますが同棲婚でも息子が幸せなら全然嬉しいです。もう一人子供が出来たーヤッター！位なもんですよ。子供が幸せならば親御様も喜ぶと思います。

トピ内ID：3595631397

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トピ主です（２）

☂
かんじ トピ主
色々な年頃の息子さんをもつ母親の方々にありのままの 気持ちを綴って頂き、一つ一つかみしめながら読んでいます。 言ってほしい、認めるよう努力したいという方が多く驚きました。 日本は同性愛の存在を日常の問題として語る機会が少なく、 話題に上るのはジョークの対象になる時くらい。 異質でネガティブなイメージが大半と思っていましたが、 実際に男のお子さんを育てている多くの母親が、 心中これほど現実の問題として考えているんだと知って、何か救われる思いです。 レイガ様やきょんた様のように、自ら思いを伝えるその意思表示、 悩んでいる立場からすると、それはこの上ない救いの行動です。 自分がゲイだと思い始めたその瞬間の事、今も記憶に焼き付いています。 その時に、だれかが「大丈夫」という意思表示をしてくれていたなら、 どれほど救われた事か。それが母親からであれば、なおさらです。 たけのこの里様や高校生息子あり様、いいよ様からの、 ショックだけど認めたい、理解したいという気持ち。 私の母親にもこの気持ちがあってくれるのではないか、と 自分勝手ですがうっすらと期待をしているのかもしれません。 続きます。

トピ内ID：5954476993

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トピ主です（３）

☂
かんじ トピ主
「親って欲張り」の言葉、なるほどと思いました。 私は小さい頃、自分よりも母親を喜ばせる事を嬉しく思う子でした。 ただ、私自身もどんどん欲張りになって、結果的に自分の生きたい人生を選びました。 母を喜ばせるために嘘をつく事に疲れたのかもしれません。 でも根本は変わっていません。母親を喜ばせたいという気持ちは 今でもあって（殆どの息子はそうだと思います）、良いニュースがあれば いつも届けていますが、親であれば誰もが望むであろう 「息子が結婚をし、孫の顔を見る」という夢を実現してあげられないと思うと、 心底悲しくなる事があります。 茗荷様がおっしゃる事が私の現在の気持ちに近いと思います。 カムアウトがエゴだという考え方。こんな事を言うと、既にカムアウトしている方や プロ・ゲイの方に怒られてしまうかもしれませんね。 でも、相手の器の大きさや、もろさによっては真実だと思います。 取り留めなく書き連ねてしまい、すみません。 続きます。

トピ内ID：5954476993

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トピ主です（４）

☂
かんじ トピ主
彩子様のおっしゃる通り、もし両親にそれだけのキャパシティが無い、 理解するだけの十分な時間がないと思ったら、 私が墓場までもって行く覚悟をしないといけないのかもしれません。 それは理解出来ない事をカムアウトされるのと同じくらい辛い事かもしれません。 本当の自分を知らないまま母親が人生を終えてしまう。 それを決断した時に、一気に母親が遠い存在に感じてしまう気がします。 くるみさんの最後の一文、何度も読み返してしまいました。

トピ内ID：5954476993

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トピ主です（５）

☂
かんじ トピ主
私がまだ今のパートナーと出会う前、「誰かいい人が見つかったら 言おう」と思っていました。両親はその姿を見て 安心すると思ったからです。 １０年近く一緒に居るパートナーの希望で、 一度だけあった事があります。 両親は彼を温かく迎え入れてくれ、 嫌な顔一つせずもてなしてくれました。 しかし、その前後でもやはり同性愛への ネガティブな感情は変わらないようでした。 そこで、私もどうすればいいか分からなくなり、 「パートナーが出来てからカムアウトすれば 安心させられるかもしれない」 という気持ちが揺らぎ始めました。 でも、グリーントマト様のおっしゃるように、 幸せな姿を見せて安心してもらう事と、 ゲイである事を理解してもらう事は、 別の次元の話なのかもしれません。 カムアウトすることで、両親もパートナーも 一緒に何の垣根も無く楽しく過ごす時間が 出来るのではないかと思っていましたが、 実際義理の両親と良好な関係を気づくのでも 簡単な事ではないですから、 前者だけでも十分なのかもしれませんよね。

トピ内ID：5954476993

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トピ主です（６）

☂
かんじ トピ主
黙っていてほしいという方々の気持ち、 結局私の母親も皆さんと同じ気持ちなのかも知れません。 本当に母がそういう気持ちをもっていて、 それで母が苦しまないのであれば、 私は無理矢理言わなくてもいいと思っています。 そこまでの覚悟は必要ですが。 それを薄々感じながらも、知らないままで人生を終わる事を 選びたいと思う、その心のうちをできればもう少し知りたいです。 なかなか言いたい事が整理出来ていない状態で 取り留めも無く書いてしまい、読みづらい内容ですみません。

トピ内ID：5954476993

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難しいです。

041
ハイタッチ
40代前半、小学生男の子2人の母ですが、私は受け入れられる自信がありません。ごめんなさい、私もその点は保守的です。ただ、我が子なので時間はかかるけれど受け入れないといけないと思うようにはなるかもしれないし、親子の縁を切ってしまう可能性も。私には無理かもしれません。

トピ内ID：2550480601

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キャパ次第

041
鳥
息子がひとりいます。 とても愛しています。息子も私が心から愛しているとわかってると思います。 小さい頃はかわいくいつも抱きしめてましたが、二十代の今は付かず離れずです。 国内ですが、遠くで暮らしています、1年に一回くらい会います。 前から、もしゲイでも受けいれる心づもりはしてました。 特にその兆候は無かったけど、今の世の中そういうこともあるかもなと思ったので。 でもたぶんゲイでは無さそうです。 そんな私が言いますが、親の人柄次第でしょう。 ゲイであるのが、なぜかはわからないけど 親の頭が固いのも、何か理由があるんだと思います。 普通以外を受け入れられないキャパの親なら あえて言わないのが、日本人かなと。 結婚しろと（もちろん女性と）ぶつぶついいながら、（表向き）独身のあなたを許容する。 そんな感じでいいのでは？ とにかく息子が、どんなかたちであれ、幸せなら 親はそれが一番なんです。 それ以上の望みは贅沢の範疇なので無視して良し。 よって、理解が難しそうならあえて言わないでかまわない。 今の場所で、彼と幸せでいる それが結局、究極の親孝行だと思います。

トピ内ID：3539570420

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話してほしいです。

041
はな
私の息子は、まだ２歳ですが…。 私だったら話してほしいです。 ゲイだろうがなんだろうが、大切な大切な愛いい我が子です。 （息子だけでなく娘でも同じです） たとえば、我が子が犯罪者になっても、私は死ぬまで（死んでも）見捨てません。 「罪を庇う」のではなく、「親として、罪を一緒に背負う」つもりだからです。 …って、これはちょっと極端すぎる話ですが。 同性愛者でもいいと、個人的には思います。 親は先に死ぬので、パートナーがいてくれたら、安心して死ねます。 「人を愛せる・愛される子に育ってくれて良かった」と思います。 結婚しなけりゃ「ずっと独りで心配」だし、お嫁さんが気に食わなければそれも心配だし、素敵な女性と結婚したって子供（孫）ができるかわからないし。 「子育て」は「子離れ」の始まり、と言います。 子どもは親とは別の人なので、親はあくまで「子供が巣立つまでのお手伝いをしている」という感覚です。 我が子が幸せでいてくれたら、それで私も幸せです。 かんじさんの親御さんがどうかわわかりませんが…。 みんなで幸せになれるといいですね。

トピ内ID：1020768774

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