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孫守りを祖父母に頼まない親御さん、どうしてですか？

レス61
（トピ主 4 ）
🤔
馬場
子供
このトピに関心を持っていただき、ありがとうございます。 地方在住、兼業農家の60代既婚女性です。 次男夫婦と孫と同居していて上の孫は小学生低学年、下の孫は保育園児です。 先日複数の友人と孫守りの話題になり、うちでは… 上は学童、下は保育園に通っていて夏休み中もずっと家にいない。 孫の体調不良の際はお嫁さん（パート）が休んで対応している。 学童や保育園の休日お嫁さんが勤務の場合は毎回息子が休んでいる。 私達祖父母だけで孫と出掛けたことも、息子家族と一緒に出掛けたことも、ほとんどない。 孫のオムツを替えたことがない。 孫とお風呂に入ったことがない。 孫と寝たことがない。 送迎を頼まれたことがない。 …という話をしたら大変驚かれました。 「お嫁さんと仲良くないの？」「信頼されてないのでは？」「将来介護したくないから借りを作らないようにしてるとか？」などなど散々な言われようでした（トホホ…） そういえば以前近所の人とそんな話をした時も、不思議そうにされたことを思い出します。 同居の祖父母が孫守りを頼まれないのはそんなにおかしなことでしょうか？ 手を貸そうかと声を掛けても遠慮されます。 娘の子供ならともかく、それ以上ズケズケ踏み込むこともできません。 何か頼られない理由でもあるのかと気になってきてしまいました。 ちなみに私自身も主人の両親と同居でしたが、子育て中はお勤めしていません。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：52a0184752639379

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おかしくない

🙂
みさき
将来介護される気満々なのですか? できることもどんどん頼み、何でも息子夫婦にやってもらうつもりですか?頼って当然? 主さんは?　周りのおしゃべり仲間は? よそはよそ、うちはうち。 子育ても介護もできることはできるだけ自分達で。適度な距離感も大事。って人もいるし、 お互い遠慮なく、できる人がどんどんやる、お互い甘える、つて人もいる。 子供のことで躾や方針の違いがあっても、預かって頂いてると言いにくい。 祖父母の体調が悪ければ、遠慮する、疲れたから辞めたい。これ、何でも言える親子間なら　今日だけパス!明日からね!って言えるけど、 大変だからもう頼るの辞めておこうとか、バランスムズカシイんです。 学童無しで祖父母ありきで生活すると、祖父母倒れたら生活立ちいかなくなる。 お世話してあげる、でなく、 一緒にお風呂入りたい、遊びたい、なら　機会は増えるかも。 嫌いとか仲悪いとかでなく、 好きで仲良くしたいからこそ、適度な距離感で　衝突する要因減らしてるのかも。

トピ内ID：9aadefe6c0cafdcf

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信頼されてないか自分達で頑張りたい

🙂
ななこ
私の場合ですが、もし義両親に子供を見てもらわないという判断をしたのなら、 自分の目の届かないところで何をされているのか不安（甘いものばかり食べさせる、テレビばかり見させる、義両親の体力がないから遊びに付き合えない等、教育面と安全面における不安）と思うから、将来介護してもらうつもりで育児に協力する態度を感じる、義両親の事が好きでない、あとは単に甘えないで自分達でやるのが当たり前と思う息子さん夫婦の考え方のどれかかなーと思いました。

トピ内ID：320cd3ca4cd6880c

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子供は親が育てるものです

🙂
わーまま
ます、お嫁さんのキャラにもよりますね 人に頼りたい人もいれば、自分でやりたい人もいる わたしの親世代と話したことがあるのですが 最近の若い人は、子育てが楽しいというのね と驚いていました 最近は特に 父親の育児参加、楽しもう（苦労自慢もおおいですが） そんな感じです 自分の手で足りているなら、それでいいと思います。 私はそういう機会がないので、預けていませんし 両方の親から、孫の面倒は見ないって言われたのも大きいです それで特に困ることもなくって感じ うちの子がかわいくて、もったいなくて貸したくないのもあります。 こういう時は、うちの嫁は自分で子供を育てられる立派なひとだとかで 褒めておけばよいのだと思います。

トピ内ID：2afeefd9b1ef80a6

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逆に聞きたい

🙂
匿名希望
私は息子夫婦に頼られっぱなし。 だから、逆に聞きたい。 どうしてお嫁さんは私（姑）を頼るのか・・・と。 実母だっているのに。 しかも、私より元気なのに。 （息子が言うのでなく、お嫁さんが言うらしい。「またお義母さんにみてもらいましょ」と） 孫二人を預かるから、二人分で、おむつなんて、何十回替えたか・・・いや、もっと多い。たぶん3桁だなあ。 特に上の子はお腹が弱くて、しょっちゅうゆる便（トホホ） 近居なので泊まることはないけれど、よく預かるから、じーさんもしたかなく協力する。 でも、おむつ、食事、お昼寝の添い寝はいつも私の役目 こりゃあもう、私達の老後をばっちりみてくれる気でいるのね・・と思ってしまうよ。 その位の「貸し」はもう十分に溜まったと思う。 でもね。ここからは本音。 孫たちは可愛い。よく預かるから、よく懐いてくれている。だからなおさら愛おしい。 もちろん、悪い時は叱る。説教もする。そんなじーさん、ばーさんに幼い頃は憎まれ口をきくこともあったけれど、そんな悪態さえ、可愛い。 おー、知恵がついて来たなと微笑ましい。 でも、可愛いけれど、もし学童に行かなければ、夏休みは40日間、朝から夜まで（親が仕事から帰るまで）みなければならない。責任もある。 それは体力的にも精神的にも辛いので、学童は大賛成だ。 もちろん、病気で学校を休む時は、重病でなければ看てあげる。 子供の微熱や軽い腹痛位では、親は仕事を休めないからね。 お嫁さん、どうして私を頼るのか？ まあ、深く考えなくてもいいか・・と思う。 夫婦ともにリタイヤして、今はもう社会に貢献していないだろうから、せめて孫を預かり、働き盛りの息子とお嫁さんが、心おきなく仕事ができるよう、協力してあげよう。 夫の趣味の試合日、私のお稽古の日以外なら、これからもできる範囲で協力するからね。 （良い姑だなあ、と自画自賛）

トピ内ID：52a5b9d11a00d1f6

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え？

🙂
かな
預けるなら息子本人では？ 何故にお嫁さんが出て来んの？ 介護だって実子である息子がするものでしょ？ あなたの周りの人おかしな人ばかりですね。 子どもは夫婦で育てるものですし、祖父母は孫育てをさせる人させない人様々では？ 私は基本させませんね。 だって祖父母はある意味、他人だもん。

トピ内ID：8130cef2c4d1bffa

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すみません、書き忘れました。

🤔
馬場 トピ主
孫に御飯やおやつを作って食べさせたこともありませんでした。 作ってあげたい気持ちはあるのですが、お嫁さんに自分がやりますからと断られます。 私は今ずっと家にいますので孫守りは可能な状況です。

トピ内ID：52a0184752639379

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やりたいのですか？

🙂
フィカス
いろんなお嫁さんがいるし いろんな姑さんがいます。 子守りがしたいのなら、息子さんに言ってみる 息子さんと二人で話したこともないのですか？ 元々、親子関係が話さない間柄なら、お嫁さんとはもっと話せないと思います。

トピ内ID：f6f01377e188dcd0

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自分たちで子育てしたいから、

🙂
晴れの海
じゃないですかね。 子育てって大変なこともたくさんあるけど、楽しいこと嬉しいこともたくさんあるから、全部自分たち夫婦で味わいたい。ただそれだけのことだと思いますよ。 うちは両方の親から離れて住んでいるせいも大きいですが、ほとんど親の手は借りず夫婦二人で子育てしてきました。どうしても仕事の都合がつかなかった時(私も正社員で出張ありの仕事です。)、来てもらったことはありますが、それも全部で5回あるかないか、です。 あともう一つ、私の場合は、我が子をほとんど親に預けなかった理由は「万が一にでも何かあった時には、一生親を恨むことになりかねないから」です。 幼い子どもって、本当に何をするかわからない。面倒を見るにあたって細心の注意を払っていても、取り返しのつかない事故は起こり得ます。自分の親、配偶者の親が子どもを見ている時にそれが起こってしまったら、たとえ親のせいではなかったとしてもきっと一生親を許せないだろうし、配偶者の親であれば配偶者との関係にもヒビが入りかねない。 他人に預けて起きた事故なら、一生相手を恨んでも生きられるけれど、自分の親や配偶者の親を一生恨んで生きていくのは想像するだけで辛すぎます。 「お嫁さんと仲良くない」「信頼されてない」「将来介護したくないから借りを作らないようにしてる」という理由で祖父母に子育てを関わらせないようにしている人もいるでしょう。 でも、トピ主さんと次男夫婦の普段の関係が良好または普通であれば、余計な気は回さない方がいいと思います。 うちも子育てではほとんど手を借りてはいませんが両方の親と関係は良好で、年に何度か家族揃って食事会をしたり毎年一緒に旅行に行ってますよ。(ここ数年はコロナで行けていません。)

トピ内ID：3579fe15dfb6a3b2

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ストレス

🙂
自由人
・信用してない ・ガルガル時期で関わらせたくない ・貸し借りを作りたくない ・老後介護を押し付けらえたくない ・そもそも同居したくない など考えられる。 絶対にきっかけはあります。 私はお嫁さんと同じ立場ですが、預けたりするのは嫌でした。 産後に無断で義理の親が分娩台に横たわってるのに分娩室に入ってきました。 夫にだけ「ありがとう」と言いました。夫は何もしてないし、お前らの為にうんだんじゃねーよ。 私に家事させて自分は孫孫って私から子供を奪っていく。 など、いろんなことが重なって預けるのも触らせるのも関わらせるのも見せるもの喋らすもの 全て無理になりました。 もちろん一緒に旅行なんてありえない。一緒に寝させるなんて気持ち悪い。 でも、主さんは嫌な感じがしないので、息子さん夫婦が立派に家庭を作ってると思います。 なので誇りに想ってくださいね。

トピ内ID：1dcb3d7bb444ff50

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おかしくないです。ふつうです。

🙂
るる
子供の世話は親がやるものです。 自分の親は無料の託児所じゃないんですよね。 しっかりした息子さん夫婦という印象です。

トピ内ID：db37880286245d39

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嫁の立場から

🙂
鬼嫁
同居はしておりませんが。 私は義母を全く信用しておりませんので子供を預けるなんて一瞬でも思った事はありません。 おむつ替え等もさせたことないです。 実家には本当に困った時（出産や入院等）はお願いしました。あとは実家に遊びに行く約束の前日にじーじが早く孫に会いたくて迎えに来て、子供だけ泊まるってのはあります。両親を心から信頼しているので安心して預けます。 でも、自分の子供は自分がってのが前提です。 子供優先の生活ですので、仕事はパート限定、子供が帰るまでには家に居てあげたいので短時間。 どうにか調整できる仕事等を理由に両親に頼った事はありませんよ。 それが当たり前だと思ってます。 でも兄嫁は子供より仕事優先、土日や盆正月ですら気にせず仕事を入れ、高熱だろうが『大丈夫』と平気で義母に預けてますよ。 だから義両親が困った時にはうちは何もしない、兄家族に！と旦那にも強く言ってあります。 まぁ、大事な我が子がピンチな時に平気で他人に預けれるよーな嫁ですから『仕事』って逃げるでしょうけどね。 だから兄嫁も全く信用してません。

トピ内ID：b2b5637288992f0f

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それぞれ色んな理由があるでしょうけど。

🙂
氷いちご
同居ではないけど、私も祖父母（義両親）には預けませんでした。 預けるのが不安だからです。関係は良好だし、性格的にはとても良い姑舅さんです。 ただ、子供を預けるとなるとちょっと頼りないです。先ず家が汚いので家に預けたくなかったし、口の中で噛んだ物をあげようとするし（昔の感覚なので）・・・。あとは2歳くらいの時に、1度スーパーに連れて行って何か買ってあげたいと言うので、お願いしたら迷子にされたから。うちの子が手を離してあちこち歩き回ったのではありません。自分が会計の時に手を離して、忘れてそのまま置いてきたのです。すぐ隣りにスーパーがあるので慌てて向かうと、レジ横のサービスカウンターにいました。ちなみに認知症ではありません。だから怖くて預けられませんでした。 自分の親はそんなことはないので預けられます。でも基本自分達で何とかしたい思いは強いです。 トピ主さんの所のお嫁さんの理由はわかりませんがね。

トピ内ID：278eeb39a1d1e97f

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時代が関係なくても良いなら

🙂
まち
トピ主さんより少し年下の同居嫁です。 そういえば私も同居の義母に子守り頼んだことはほとんどありません。 私はパートと自営業の手伝いのかけもちで仕事してましたが、パートは子供の都合に合わせ、自営業は子供を連れて行ってました。 なぜ？さあ？ 頼もうと思ったこともないからです。 義母と子供は実にドライな関係で、いっしょに遊んだりおしゃべりすることすらありませんでした。 家事もまったくやらない人だし、子供も懐いていませんでした。 2人目出産の時は仕方なく長子の世話を頼みましたが、お風呂に入れてくれても洗ってくれず(湯船に浸からせるだけ)、とうとう１か月近く洗髪もなしでした。 食事は一応作ってくれましたが自分の好みの物しか作らないので、夫も子供も私が家事に復帰するまでご飯と味噌汁と野菜の煮物だけでした。 仕事の都合がつかず、義母に子供を頼んで仕事に行ったこともないわけじゃないですが、子供(当時幼稚園)に留守番させて遊びに行ってしまい、夕方帰宅したら「朝から何も食べてない」と言ったのでびっくり。 まあこんな例は極端でしょうね。 特に義母に子供預けたくないわけじゃなかったけど、あまりにも不適切、子供も懐いてなかったのでそういう選択肢がなかった、考えもしなかったということです。 同居してるのに義母と子供が遊んでいるところは一度も見たことがありません。 人に驚かれたということは、トピ主さんはそんな方じゃないのでしょうね。

トピ内ID：cc647de263c1f938

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よくは思われていない

🙂
りら
同居自体が、嫌なんでしょうね。 いろいろ、事情はあるのでしょうが、 お嫁さんは、主さんと価値観が全く合わないので、 子供に関わらせたくないのだと思います。 衛生観念とか、教育について、 お嫁さんの実家とはだいぶ異なるのではないかしら。 とにかく、頼まれない限りは、何もしなくて良いですから。 孫の守りをしなくてラッキー！と、思って、ご自分の趣味や娯楽に専念しましょう。

トピ内ID：fbeaa9398901ef08

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頼らなくても可能な環境？

🙂
サハラ
勤務時間にお迎えにいけない 急な病気や自宅待機でも休めない 子育てが大変で一人の時間がほしい このあたりの理由で祖父母を頼ることが多いと思いますが、 トピ主さん次男夫婦は頼らなくても大丈夫なんでしょうね。 よほど仲が悪くなければ今から介護なんて考えていないと思いますよ。 父親は、子供達を託されると持て余して実家に頼る人もけっこういると思いますが、 次男さんはそうではない。 育児をしっかりしている、できる父親なんだと思います。 そしてトピ主さんご夫婦も無理に孫を預からせろ、見せろと言わない良い？舅姑に思えます。 今の関係のままでもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：649ec71819c8571c

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一度聞いてみたら息子に！

🙂
白黒パンダ
孫の世話を頼まれないなら、息子夫婦は、子育ては、夫婦で手が足りているのでは？ 夫婦で、子育てを楽しんでいるのか？ 教育方針が、基本親なのでは？ 保育園や学童で、なんとかなっているのでしょう でも、そもそも何で次男家族と同居なんですか？どちらの希望ですか？ 子育て手伝ってほしいわけじゃなく、同居？ 2世帯で、玄関も別なんですか？ トピ主ある意味余計な手を出さない、良い姑かも もしくは、預けたくない、衛生観念など信用出来ないタイプか？ 一度疑問に思うなら、息子に聞いてみたらどうですか？ 預けたくない理由があるのか？ 何もないのか？ 本当は、同居もやめたいからとか？

トピ内ID：55a30300d6476b1c

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家族の在り方は多様です

🙂
見守り隊
同世代の者です。 トピ主さんの息子さん家族の考えはアリだと思います。 実は私もご友人同様にステレオタイプの思考から抜け出せないでいました。 息子家族の力になりたいから孫の世話をするのは当たり前だし頼られたい…みたいな。 かつては仕事優先で夫の母に子供達の世話をお願いしてきたので、今度は自分がその役目を担う気満々でした。 でも職場の30〜40代の人たちの考えを聞くと一様ではないんですよね。親に遠慮するとかじゃなくて人間関係の距離の近さを避ける傾向もみられます。 だから、あまりご友人たちの言葉に惑わされないで今のままで良いと思います。 ちなみに「お嫁さんが…」のような物言いはしない方が良いかも。息子さんの奥さんですよね。

トピ内ID：598c869505f74db7

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子供に対する責任感

🙂
里子
私は距離的なことと信頼してないからですね。 実家はまず遠くて無理、義実家は義母は鬼籍、義父は育児はしてこなかったので遊ぶのもせいぜい15分くらいでお仕舞いになるので預けられません。なんなら夫も3時間のワンオペ育児で寝込むので信頼できません。 子供に万が一のことがあったら嫌なので母親である私がやります。義母が生きてたらまた違うのかもしれませんが、結婚した時には鬼籍だったので……

トピ内ID：64f24aac86ae6a43

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私も義母には頼りません

🙂
長男嫁
第二子妊娠中で2歳の娘を持つ嫁立場です。20代後半です。 同居はしていませんが、義母に何かあった時長男嫁として近くにいれば助けられると思い、結婚・妊娠を機に義母の隣町に引っ越しました。 私たち夫婦も共働きで保育園利用してます。 子供が体調不良になった時、夫婦共に仕事が休めない・子供を見れる人が正直近居には義母しかいない状況ですが絶対頼みません。 ちなみに義父は離婚して地方にいるので頼れません。 実父は他界、実母は高速を使っての移動かつバリバリ仕事をしていますが、どうしてもと言うときは実母に相談しています。 義母からは『何かあれば家族だから頼ってね』と言われますが、嫁の立場からすると気遣います。 頼ってねと言う割には『不安、〜になったらどうしよう』という類のメールがすごく来るし、なにより1人で1日子供を見れない。 先日妊婦健診でどうしても子供を同席できなくて渋々1時間半見てもらいましたが、まさかの速攻で動画を見せていました。 普段は夫婦の方針で動画は体調悪いなどの安静時以外は見せないようにする家庭方針なので、『まじですか…』とげんなりしました。 なにより、私にではなく実子の旦那に『嫁ちゃんは私を頼ってくれない』と言ったにも関わらずです。 人としてはとても義母を慕っていますが、子育てに関しては別問題。 自分が手塩にかけて育てている子供のルーティンとか崩されたくないですね。 …という考え・経験者もおります。 というのをあくまでも参考程度にしていただけたらと思います。

トピ内ID：f4598b537822a60b

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自分の人生の楽しみを見つけてください。

🙂
かこy
子育てを夫婦でしたいという気持ちを大事にしてるのではないですか？ 第三者に介入してほしくないのでは 嫁姑の間の確執は子育ての間で大きくなります。 私自身、妊娠中は有り難く思っていた姑でしたが子供が産まれてからは暑い寒いから始まり与えて欲しくない食べ物を姑に勝手に与えられてから自分の子供なのに自分の思い通りの子育てが出来ず悩みました。 孫もいずれは成長し世話をしてくれた祖母より友達を選ぶ様になります。 孫より自分の楽しみ見つけた方が人生たのしめます。

トピ内ID：b40509d2c1288c12

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親頼らない派。うちが頼らない理由は。

🙂
とも
何が正解かわかりませんが、私は、親を大切に思うからこそ頼りませんでした。 親もいつまでも若くない。旅行とか趣味とか、元気な今のうちにやりたいこと、たくさんやってほしい。ようやく子育てが一段落して自由な時間ができたのに、その自由を奪うことは私にはできない。と思っていました。出産直後は里帰りでたくさん助けてもらいましたけど、以降は両方の親を頼るのはあらゆる手を尽くしてもどうにもならない時の最後の切り札と思ってました。実際私の母も、主人の母もそのような関係性を望んでいました。 また夫婦ともに「子育ての基本は親」という考えももっていました。それを可能にするために私は仕事もかえました。親を必要としてくれるのも何年かの期間限定。後悔のない子育てをしたいと思っていましたので、収入が減っても、仕事で立場が悪くなっても、我が子優先でやってきました。 同年代でも、親戚夫婦は「家族なのだし、子育てに親を巻き込むのは当たり前。親も頼られて喜んでる。頼ることが親孝行」という考えでやってます。お嫁さんのお母さんは、お姑さんに子どもを預けてバリバリ働いてきた人(平日は子どもの寝顔しかみれない的な生活)で、孫ではじめて子育てにかかわれて、それが生き甲斐みたいです。「若い世代は外でお金を稼ぐのが仕事。ジジババは孫育て含め、それをサポートするのが仕事」と言っていて、ご自身がお姑さんにしてもらっていたように、自分が主となり、保育園の迎え、習い事の送迎、小学生の宿題チェック、夕飯作って食べさせてお風呂に入れて寝かしつけるところまで毎日全力サポートしてます。 パパママ世代も、ジジババ世代も考え方はいろいろ。頼らない理由は、書かれているようなネガティブな理由かもしれないし、うちみたいにそうじゃない場合もあるかもしれません。

トピ内ID：0fe34f974085cba9

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次男さんの配偶者は、農家と縁がなかったとか？

🙂
なな
現在50代ですが 10歳以上年上の方で義父母を毛嫌いされている方がいらして 本当は家にも上がりたくない！ 上がったあとは、車のなかで子供たちを着替えさせる もちろん手足も拭く という方がいらっしゃいました 糸を通すのに、口で湿らせるんだよ、あり得ないでしょ？！ 等々、あり得ない！例を捲し立てられたことがあります 私自身は農家の家ではありませんでしたが、近所には農家が多かったので、その『あり得ない！』ことに違和感を全く抱きませんでしたが 面倒なので、黙って聞いていました きっと、なにか、彼女にとっては『あり得ない！』ことがあって、不衛生だとか安全面で不安だとかおもうことがあるのかと感じました その『あり得ない！』ことは、たぶんお宅では普通のことで、 自分達では全く気づけないし、思いもよらないことなのです ちなみに この『あり得ない！』連発の方は、どんぐりや松ぼっくりを子どもがじかに拾うのは汚くて危険だというお考えの方でした ですから、小学校で使うときは、煮るか蒸すかして乾かしてから渡していました （私には理解できなかったです） 直球で聞いたら角がたちますし、出ていかれるのもお嫌でしょうから 少しずつ、慣らしていくのがいいのでは？ でも、次男さんの家族は、なんで同居しているのでしょうね そこまで関わらないなら、別居の方が精神衛生上良さそうですけど アレルギーがあるのに理解してくれないときなども、親が見えない場所での接触は避けますね

トピ内ID：d5131b61e9c770ae

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気まぐれで止められると困るから？

🙂
澄子
昔、自治体の子育てボランティアという制度があったのです。 働く私は、イザという時にお願いしようと思って調べていたのですが、以下の理由で断念しました。 1 ボランティアはあくまでボランティア。相手の都合で、当日急に託児を断られることもある（断られたら仕事に行けない!） 2 ボランティアと子供が1対1になる（保育園や学童と違って複数人の目が無い） 3 託児料の他、食費やおやつ代等、かかった出費は後で請求される（相談なく勝手に購入されることも） あと、長時間一人で子供の面倒をみるのは辛いですよ。毎日預かったら休みもありません。 ご自身が体調不良で病院に行きたい時、孫たちはどうするのでしょうか。じいじが面倒みられますか? また、祖父母の運転ミスで孫が亡くなった、目を離した隙に迷子になった、怪我をした等、不慮の事故があったらと思うと、祖父母のみに預ける気になれません（必ず夫か私が一緒にいるようにしています）。 奥さんが働く理由も色々でしょうが、経済的なことが一番では。 私も義母に「子供が小さいうちは母親働かなくてもいい」と反対されていたのですが、さりとてパート代位の援助をしてくれる訳ではないし、夫の給料も高くない。 「贅沢しなければ何とかなる」とも言われますが、子供が中卒で働くとか、高校以降は奨学金を借りるとか、余程思い切ったことをしなければ無理です。 当の夫は節約する気ゼロです。 一番大きいのは、途中でやーめた、と放り出されると、代替案に切り替えることが難しいからではないでしょうか。

トピ内ID：ee63ce24b09d1c13

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なるべく自分でやる性分だから

🙂
まさこ
自分が楽するために、人に頼るのはあまり好きではありません。 大抵のことは、工夫すれば何とかなります。 どうしても無理な時は、キッズサポートさんにお願いしますし。 ちなみに、両親も義両親も大切なので、希望されたら子供との交流はいつでもOKにしています。

トピ内ID：347d201bdbba6e1d

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貸し借りとかお礼とか面倒臭い

🙂
ありえる
お嫁さんがどうかはわかりませんが、 私は何でも自分でチャチャッとやりたいので できるだけ人に頼りたくないです。 遠慮せずに気にせずにできる人がうらやましい。 どうしても気遣いしちゃうし、お礼の気持ちや言葉も品も考えちゃう。 そういうの一切合切がとてつもなく面倒です。 誕生日もお祝いされるの苦手です。 返さなきゃいけないのが面倒だから。 ＳＮＳでいいね！を付けるのも付けられるのも嫌で辞めました。 そんな人もいます。

トピ内ID：dfe2ab9f82951a26

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難しい問題ですね

🙂
スモークチーズ
共働きなら子育てに必要な時間が不足する分、誰かの支援が必要になります。息子さん夫婦の場合、それを第三者たる保育園や学童に委ねている、どうして同居の家族を頼らないのでしょうか。おそらくは第三者の方が自分達の子育ての方針に合致しているとの価値判断でしょうね。祖父母に負担をかけたくないならいくらでもやりようはあるはずのところ、全く頼らないというのは親を認めていないということでしょう。 確かに祖父母が孫に甘かったり放任し過ぎたりではそれも仕方がないでしょう。でもそうでなければ最適な選択とは思えません。孫の教育第一に考えるべきです。 我が家もフルタイム共稼ぎ、そこで双方の親に最大限協力してもらいました。我が夫婦も両親も子供の脳の発育には幼少期での教育が欠かせないという信念で一致し、家庭での教育に心血を注いだのです。お陰で子供たちは希望の道に進んでいます。 その子らも同様な相手と結婚して孫が生まれました。若い夫婦からは孫教育の手助けを求められています。

トピ内ID：1fd4f111d488fa7f

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ん～

🙂
もひかん
単純に頼みたくないのだと思います。食品はオーガニックじゃなきゃダメとか、虫歯がある人が使った食器は洗わないと使わないとか、こだわりがある親はこだわります。 それに、ウン十年前の子育ての常識は今の常識ではなかったりするのです。説明するのも手間だし、細かい事言って面倒臭がられるのも嫌だし、それなら自分でしてしまおう。と思ってるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：f1654e5206ac776c

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お礼

😀
馬場 トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 一つ一つ、なるほどと頷きながら読ませていただきました。 複数の友人から指摘され心配になってしまいましたが、「息子夫婦は自分達で子育てしたい」というご意見が一番腑に落ちました。 次男夫婦には農家を継ぐために同居してもらっています。 同居予定で結婚したものの離婚してしまった長男夫婦に代わり、一念発起し来てくれたのです。 同居後に孫達が誕生しています。 長男も再婚しそちらにも孫が産まれそうなのですが、やはり娘の子供よりも、どこまで関わっていいのか悩みますね（娘はまだ独身ですが…） 長男のお嫁さんの実家は遠距離のため里帰りや手伝いはないそうですので、私がお手伝いを申し出てもよいものでしょうか？

トピ内ID：52a0184752639379

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申し出はナシ。

🙂
パン耳
＞長男のお嫁さんの実家は遠距離のため里帰りや手伝いはないそうですので、私がお手伝いを申し出てもよいものでしょうか？ 相手が言ってくるまで黙っていた方がいいと思います。 それか何かのついで程度に、長男さん本人に「何かあったら言ってね」くらいにしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：278eeb39a1d1e97f

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いざ！と言う時の出番を待ちましょう

🙂
孫欲しい
今はね、多くの方が書かれている様に夫婦だけで子育てを中心に考えていて其れで回せているから特にお願いされていないだけなんじゃ無いかと思います。 だから、今はそっと見守っていてあげましょう。 同居まで覚悟してしてくれた位なんですから必要以上の口出し手出しは無用かと。 そんな状況を不思議がられたら「そうかしら…でも出来る所迄は自分達でやるみたい。私達はいざって時が出番よ！（笑」って言えば良いんですよ。 その代わりどうしても貴女方の手を借りたい…って言われたら二つ返事でOKして引き受けてあげてくださいね。 今は兎に角その為の体力温存時期という事で。 孫に恵まれていない私からしたら主さんが羨ましい限りです。

トピ内ID：b3cb6e099818d97b

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