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彼が結婚に後ろ向き、でも私は入籍したい

レス271
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
恋愛
３０代後半の女性です。 １歳下の彼と同棲７年目、猫２匹と暮らしています。 私は結婚願望がありますが、出産願望はありません。 持病で低用量ピルを服用しており、今後も妊娠する予定もありません。 彼は結婚に前向きでなく、子どもを作らないなら籍を入れても意味ないといい 交際も１０年を過ぎましたが未だ未入籍で、事実婚も同意しません。 私が、何度かケジメで入籍して欲しい、今のままだと何かあった時に 立ち合いや同意もできない（例えば手術や治療など）と説明しましたが 彼は、そんなの双方の親兄弟にしてもらえばいいと、はねのけられました。 当然の如く、別財布です。 幸い、家賃や公共料金全般は彼が支払い担当なので 生活費の実質分担はやや彼が多いですが、 私はフリーランスでコロナ禍で厳しい状況です。 彼は気が向けば、ボーナスなどで奢ってはくれますが なんだか違うのではないかと思います。 ２人で使う家電など、しつこく頼まないと買ってくれません。 家事負担は８割が私です。 彼はお風呂掃除とか洗い物位しかしません。 その割に、スキンシップを求めてくるので腹立ちます。 私が断ると不機嫌になり、しばらく口を利かなくなり この御時世でも飲みに出歩くようになるので、仕方なく応じてます。 だったら、普段から優しくしてほしいのです。 別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい 入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：0574b9341addedf3

#３０代
#同棲
#恋人
#結婚

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自分の事しか考えていない

🙂
やぎ
トピ主が。 彼氏の言う通り、彼氏には籍なんか入れても なにひとつメリットがないじゃない。 何かメリットを与えられるの？ けじめなんて都合のいい言葉を使ってるけど 何のけじめ？ トピ主がけじめをつけるべきでは？ 彼氏は生活費を多く出し、家事はトピ主が 多く負担している。バランス取れてると 思うけど。本心はもっとお金を出して欲しい、 私にお金を使って！！ですよね。 この考えが彼氏に見透かされているから、 籍を入れてもらえないのです。 寄っ掛かる気マンマンな女は避けますよ、男性は。 トピ主がもっと稼いで、彼氏を養う位くらいは 言わないと籍を入れてもらえないでしょうね。

トピ内ID：0e1ae854232f97b7

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別れる選択肢はないのですか？

🙂
なんだそら
トピ文を読む限り、彼氏はあなたに対して何の責任も取りたくないと言っているように感じます。 籍を入れたら責任が生じます。それはイヤ。 入院や手術になった時は親親族に頼めばいいという発想にはびっくりです。 少しのお金でやりたい時にやれて、家事もしてもらえるんだから、こんな都合のいいことはないでしょう。 今のままで何の不満もないのに、なんで彼が責任感を持つ日が来ると思うのですか？ 結婚がしたい、ということなら、彼とは別れて別な人を探すしかありません。

トピ内ID：6fa692fb369acc43

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無理じゃないかな

🙂
Y
相談内容を読みましたが、まったく希望がないですよね……彼は本当にトピ主さんのことを大事に思っているのでしょうか？ものすごく疑問です。 7年も同棲してるけど結婚なんてめんどくさい。事実婚も嫌だ。 家事やってもらって楽ちんだし生活費も一人で負担しなくていいしスキンシップしたい時には好きなタイミングで応じてもらえるし手軽でサイコー！このまんまでいいじゃーん！ ……ってところかな。

トピ内ID：a6bc50bdb67cd34d

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同棲を止める

🙂
巻き
彼に責任感を持ってもらい、入籍してもらうには同棲を止めるしかないと思います。 現状彼は結婚したくないと言っているのだからたとえ籍を入れても現状の家事負担とかが変わることは無いです。 金銭的に彼が多く払っているなら文句言うのはおかしいです。 これは籍を入れても彼のボーナスは彼の物。 主様が牛耳ろうとしてるなら彼は絶対に結婚しません。 同棲を解消して彼が寂しいと思った時に初めて結婚しようと思うんじゃないでしょうか？ 今のままだったら別に夜も不自由していないし彼は結婚しないでしょう。 主様のけじめというのはどうやら金銭面ですよね。 彼のお金は彼の物だと同棲7年もしているのにまだわからないの？ そういう所がきっと嫌なんだと思います。

トピ内ID：ed9a9f42565bdca0

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彼は結婚したらデメリットしかないですよね

🙂
残念ながら得策は
彼にとって今の生活は、超お気楽じゃないですか。 家事付きシェアハウスのような生活で、スキンシップも不自由していない。 結婚なんてしてしまったら、責任と言う縛りができる。 同棲なら自分の親兄弟の事だけ心配すればいいけど、入籍したら相手の親兄弟のことまで考えないといけなくなります。 これほど面倒なことはないです。 彼にケジメは必要ないのですよ。 ただ、今のお気楽生活を続けたいだけ。 「なんだかんだと文句を言いながらも、結局は俺と同棲７年も続けている。」 とでも思っているのではないでしょうか。 別れる選択肢はないと主さんが仰っているように、彼も分かっているのでしょうね。 入籍拒否し続けても、今の生活は続く。と

トピ内ID：fb766312e0b71723

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彼はスキンシップのために一種にいる

🙂
ひがし
＞スキンシップを求めてくるので腹立ちます。 彼はスキンシップのために一種にいるとしか思えません。 彼は結婚に対するメリットを微塵も感じていません。 トピ主も大事にされていませんね。なぜ付き合っているのでしょうか？ ＞私が断ると不機嫌になり、しばらく口を利かなくなり ＞この御時世でも飲みに出歩くようになるので、仕方なく応じてます。 応じる必要ないのでは？ 彼は今後も入籍しないと思いますよ。 まずは仕事を確保して、お別れして別の人を探したら？

トピ内ID：68ea56f1183be4d5

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よく聞く話ですね

🐤
るる
厳しいお言葉になってしまい大変申し訳ありませんが・・・ 意味もなくダラダラ同棲して結局ダメになる典型的なパターンじゃないですか？ 全ての男性がってわけではありませんが、 「結婚して離婚となればお金が絡んでくる」「結婚した際の責任は負いたくない」 と思っている男性は少なからずいます。 主さんの文を読んで感じるのは、まさに上記の男性に当てはまると思います。 女性なら殆どの人が結婚に憧れるでしょう。 でも彼は結婚適齢期など踏まえてもそんなこと理解しようとしない。でも別れ話も切り出さない。 お金はしつこく言わないと出さない、家事もしない、なのにスキンシップは求めてくる。 スキンシップを断ると不機嫌になり口を利かなくなるとのことですが、 まさに女として置いといている便利な家政婦って自分で感じませんか？ 主さん方がどのような経緯で同棲を始めたかはわかりませんが、「結婚の予定がないのに同棲はするな！」って理由がまさにこれだと思います。 ＞別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい 入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか？ 大変申し訳ないですが文章を読む限り、諦めた方がいいと思います。 そんな簡単に良い歳した大人が変わったりしません。 入籍しない理由も彼はしっかり意見があるようですし・・・。 長年に渡り解決しない不満があるのに何故別れないのですか？ お金が厳しいから？年齢的に今の彼を逃したら次はないと思っているから？ 失礼なのは承知ですが、そんな風に捉えられてしまいます。 今の主さんの悩みを解決する方法としては、 彼と今のまま関係を続けて結婚をしない“別れる選択肢はない”を、選ぶか 新しい彼と幸せになる“結婚願望を叶える”のどちらかになってしまうのでないかなと思います。 厳しい文になってしまいましたが幸せになるために答えを見つけて頑張ってください。

トピ内ID：3034b6f1990795be

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完全に

🙂
ゆかたん
追う側になってしまっていますよ。 結婚はゴールではないので、その年齢で目先のことしか考えられないのは、恥ずかしいことです。 結婚しても別財布当たり前ですよ。 依存システムではありません。 そういうところではないですか、彼に結婚してもらえないのは。

トピ内ID：ba1879c35e59ff98

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経済力

041
アラフィフおばちゃん
何回か読み返しましたが、入籍して彼に経済的に依存したい気持ちでいっぱいです。 彼にとって、あなたと入籍するメリットもないし、それでお別れなら仕方ないと感じているでしょう。 それでも入籍したいなら、あなたが経済的に自立して、彼に万が一のことがあれば大黒柱になれるようにしたら、彼の方からプロポーズしてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：c877d6eaaea7e51e

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メリットがないから

🤔
モカ
主さんは金銭的に彼に依存してますよね。同棲解消したら生活かなり苦しいですよね？ だったら我慢するしかないような気がしますけど。生活費の支払いが彼の方が多いなら家事負担が主さん多めでも問題ない…というか普通では？ なんでその彼と結婚したいのですか？「何かあった時に立ち合いや同意もできない」では理由が弱いですよ。無関係のわたしですら、なんで結婚したいんだろうって思ってますもん。 主さんは彼に金銭的に助けてもらっている。 だから彼も家事を余計にしてもらいたい ただそれだけじゃないですか？ 彼が結婚しないのは結婚するメリットがゼロだから。主さんと同棲じゃなくて結婚したら彼にメリットあるってプレゼンできます？できてないから結婚してもらえないんですよ。

トピ内ID：1e3683cb6cb325cf

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責任とは

🙂
ササ
責任とは何でしょうか？ 結婚の意思が無い事は明確にされており。 養育する子供も居ないわけで。 いち成人同士が同居しているだけです。 責任があるなら、結婚しないと明確にしている相手との同居を、結婚したいあなたが継続選択している自己責任だけでしょう。

トピ内ID：5a721a16f3811f68

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答えは出てます。

🙂
メーテル
彼氏は「子どもを作らないなら籍を入れても意味ない」と言ってますよね？答えはでていると思いますが・・・。結婚したいのなら彼と別れて別の人をみつけるしかありません。

トピ内ID：bccc2c53ef058bde

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つまり経済的な援助をする責任を持たせたい？

🙂
うーん
トピ文だと、私はフリーランスで経済的に厳しいから、いざという時にきっちり責任もって養わせるために籍を入れたいとしか読めませんよ。そりゃ彼も怖くて入籍も事実婚も断りますよ。 生活費の実質分担は彼が少し多いと書いていますが、家賃や公共料金は彼持ち、家電も彼持ちだと、実は彼の負担のほうがだいぶ多くないですか？ そして家事も、洗い物をしてくれるならかなり分担してくれてると思いますけどね。大人二人なら掃除も洗濯もたいしたことないでしょうし。 子供をもつ予定もないなら、この状態で入籍するメリットって彼にあります？　正直、彼のほうはトピ主さんと別れてもすぐに他の人を探せそうですし。 トピ主さんが経済的な安心を得たいなら、別の人を探したほうがいいと思いますよ？

トピ内ID：67ccbec9d9747a4c

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大事にされたことがないのですね

🐤
ぴよ
他人は変えられません。 財布別、家事分担主さん多め、責任なしだけど夜の生活アリ。 7年結婚しなくても別れない便利な関係性を彼はズルズル堪能するだけでしょう。 不満があっても、折れる主さん。　 彼からしたら気楽で最高な関係ですよ。 強いていうなら、同棲を3年以上していると婚約しているとみなされ、彼が結婚しないなら、婚約破棄とみなされるはず。 そういうことを話すぐらいしかないんじゃないかな。 ま、都合よく扱われても別れる選択肢がないのだから、彼から見たらやりたい放題できる相手でしょう。 今の関係性だから彼を繋ぎ止められているのだと主さんだって分かっているのでは？

トピ内ID：a5e4f4d9027afdc7

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レスします

🙂
PiPiPi
別れる選択肢はないとのことですが、入籍してもらうのは無理ですよね。 他人を自分の思った通りに動かしたいなんて、土台無理な話です。 1つ思ったのは、トピ主さんに生命保険をかけて、受取人を彼にしたいから入籍したいと伝えてみては。 内容を読む限り、トピ主さんはフリーランスで生計が不安定のため入籍したく、彼は何のメリットもないので特に入籍したくないんだと思います。 なので、生命保険の受取人を彼にするというのは、大きくメリットに感じてくれる可能性があります。 ＞２人で使う家電など、しつこく頼まないと買ってくれません。 別財布で入籍もしていないのに、彼が支払うのが当然みたいなこの文は何なのでしょう…。 彼は家事もしていないし、例えば家事絡み家電なんて買う気が起きなくて当然なのでは。

トピ内ID：41e6217706d08bdd

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主様の望む回答は出ない

🙂
かぱ
このような場合、「彼は酷い」という意見と「酷くない」という意見が出ます。 正反対の意見なのに結論は同じで「別れたらいい」になります。 酷い派は「そんな不誠実な男とは別れなさい」だし、 酷くない派は「結婚したいなら彼とは別れて結婚してくれる男性を探せばいい」です。 でも主様の希望は「彼と結婚」だから、どちらの話でも叶わない。 彼が結婚する気になるとしたら子供が出来るくらいしかないと思いますが、主様の場合それもあり得ない。 主様ご自身が認めているくらいだから、内縁でも事実婚でもない。 ただの同棲。 そうなると方法は無いです。 裁判しても「結婚しなさい」なんて判決は出ない。 あまりうるさくすると結婚どころか逆に同棲解消されますよ。

トピ内ID：f1f0cae77e10ff6e

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そんな上から目線なら100%ダメですよ。

🙂
エス
　なぜ今の立場で上から目線なのですか？ 　同棲とは責任を考えなくていいご都合主義の関係です。相手が不都合にになれば何時でも別れることが出来る関係ですよ。「責任感を持ってもらい」という考えは同棲をした時点でなくなっています。 　彼にとって結婚のメリットはなくなりましたし、結婚はデメリットだけになりました。彼が結婚をしたいと思うとすれば、今の状態よりも都合が良い関係をもてると実感した場合だけですよ。今まで以上に無責任な生活が出来る、今まで以上に面倒くさいことを押しつけることが出来る、今まで以上に自由にお金が使える・・そう思った場合ですから、「責任」などというデメリットを理由に結婚を迫れば今まで以上に結婚は遠のきます。 　同棲開始時は30前後・・その時点に比べれば女性としての魅力も下がっていますから、彼があなたと結婚したいという気持ちはその当時よりも下がっている筈です。反面、独身男性の彼は当時よりも社会的地位も上がり若い女の子との可能性が増えています。いつでも若い子に乗り換えられる権利を持っているのに、それらのメリットを捨ててまで歳上女とデメリットばかりの結婚をしてもらうにはあなたが頭を下げなくてはいけませんよ。 　不条理に感じると思うかも知れませんが、これは現実ですし、同棲をする前に考えておかなくてはいけないことでした。すでに同棲をしてしまっているのですから、「同棲を解消して誰かと対等な結婚を目指すか」「彼が歳をとったあなたから他の女に乗り換えるまで今まで通りの都合が良い女として同棲を続けるか」「今よりも彼にとって都合がよい女になって結婚をしてもらうか」があなたの選択肢です。 　どちらにしても男から見たあなたの加齢というカウントは動いているのですから、同棲解消や結婚を望むなら急がなくてはいけません。

トピ内ID：847c6ca540589aca

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同棲が、長過ぎた。

🙂
和泉のおかん
7年も同棲しちゃったらどんどん女の方が不利になるのが判らないかな。 今更責任追いたくもない彼氏。 男30代なら若い子と結婚すればなんぼでもやり直せるし、子供ももてる。 同棲て、男は無責任でいられて食事は作ってもらえ、性欲も満たされ、金も出し渋る、て天国じゃん。やりたい放題。 今以上うるさく言えば間違いなく解散。 後腐れなく去るよ、男は。 あるいは女が追い出されて終い。 7年も、なにしてたの？ 両家に挨拶して婚約はしてないの？ まあ彼が家賃も光熱費も払ってるなら、あなたは家事して当然だよね。 今更入籍して責任追うメリットが、彼には無いから今以上発展はしないね。 あなたを離したくない理由が何かないとね。

トピ内ID：026dd25e0f243095

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よくわからない

🙂
匿名
＞別れる選択肢はないのですが、彼に責任感を持ってもらい 入籍してもらうには、どうしたらいいでしょうか？ 書いてること不満だらけですけど、何故別れる選択肢ないのでしょうか？

トピ内ID：3d9a787450bd8a02

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レスします

🙂
通りますよ
本当に当たり前の話なのですが、 結婚は双方の同意がないと出来ません トピ主さんは結婚したくても 彼はしたくないのです トピ主さんが結婚したくない男性に しつこく求婚されて結婚しますか？ そんなのする訳ないでしょ それと同じで彼は結婚したくないのです 結婚の選択肢はトピ主さんだけに あるのではないのです 彼は ＞子どもを作らないなら籍を入れても意味ない と言っていますが、 トピ主さんに子供をつくる選択肢はないのですか？ ＞彼に責任感を持ってもらい入籍してもらうには、 ＞どうしたらいいでしょうか？ 責任感＝経済的責任なのでしょうか 自分は子供は産みたくない 彼の希望に寄り添う気はない でも、自分の希望は通したい 第三者から見て、彼サイドから見れば そんな結婚するわけないよなと思います

トピ内ID：23b2ca9348da0cca

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ごめん

041
くま2
これトピ主さんが彼をトピ主さんとの結婚に対して前向きにできていないことが原因。 要するにトピ主さんが彼と結婚をして何を提供できるのか考えていく必要があるよ。 女性の中には勘違いをする人もいるのかもしれないけど隣にいれば男性が自動的に女性との結婚を考えたり、前向きになったりするのは女性が考えた幻想。 実際には男性は「好き」なだけではなく「この女性と結婚がしたい」という追加の気持ちが必要。 お付き合いをしていて男性が多少なりとも愛情表現をしてくれているにも関わらず結婚をしてくれない原因の多くはこれなんじゃないかな？ 個人的には同棲をしたことや同棲の期間に問題はないと思う。 確かに結婚をせずに同棲は楽なのかもしれないけど、男性はお付き合いや同棲をしている女性と結婚がしたいと思ったなら明日にでも結婚をするんだよね。 なので、同棲で止まっているのは同棲どまりの関係しかないから。 同棲から結婚に進むには男性側が「この女性と結婚をしたい」という思いが必要。 それがないから同棲で十分だと考えられている。 現状彼がトピ主さんと結婚をして得られるものは家事全般と多少のスキンシップだけ。 これでは別にトピ主さんである必要はなく、しかもトピ主さんとの結婚では彼はお子さんを諦める必要がある。 厳しいけど、お二人の結婚観も違うようなのでトピ主さんとしては不本意かもしれないけどお別れがいいと思う。 トピ主さんは彼とお別れをしてトピ主さんの結婚観に近い男性を探すしか結婚への道はないのかも。 お子さんなどの結婚観の違いなどがある中で結婚を強行しても、どこかのタイミングで離婚になるよ。

トピ内ID：a6a803a55390a8cb

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もう、気が済んだのでは？

💔
他人を変えるのは無理
7年も同棲してるなら 結婚と同じだったと思うのですよ？ 事実婚を認めてくれない？ 状況がよく分からないのだけどね、 貴方が現状に不満があって それを乗り越えられるには 彼の責任感が芽生えて入籍してくれたら全て解決する、という幻想を見ているように感じました。 わたくしだったら、そばにいるだけで幸せに暮らせるなら入籍しなくて充分だと思うのです。 だって世界でたった一人のその人を 失いたくない、そばにいる価値があると判断したらね？ でもトピを読むと、貴方はそうでは無い様子。 でしたら1度目の結婚生活みたいな同棲は解消ほぼイコール離婚ってことで、 届けは出てないけど お別れして、新しいパートナーを探すことを楽しみに生きていくのはどうかしら？ ご自分が変化を望まないのに 相手ばかりに要求しても、望みは叶わないと思うのです。 どうします？ 離婚じゃないけど離婚してみたらどうですかね？

トピ内ID：a3629862bf8488b9

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無理だと思います

🙂
りら
7年も同棲したら、もう結婚はないと思います。 少なくとも、彼の中では、主さんと結婚するメリットがないです。 いちばんよくわかるのが、一大事な時は親兄弟に頼めば良いと考えている、ってことです。 主さんの一大事に関わる気がないってことですよ？ 気がつきませんか？ 新鮮味のない女と、あえて結婚するメリットは、ないです。 この彼とは同棲解消しかないでしよう。 多分、彼に他に気になる女性が現れたり、主さんが重篤な病になったら、あっという間に逃げ出すと思います。 彼に責任感なんか、ありません。 少なくとも、主さんに対しては。

トピ内ID：2352c0c0e8c5b0af

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トピ主と結婚するメリットが無い

🙂
生き物の世話係
彼氏さんが言う通り、子供を作らないなら結婚する必要は無いですよね。 それでも、結婚するなら彼氏さんがトピ主と結婚したらどれだけメリットが有るか、話して説得したらいいのです。 また、トピ主は ＞２人で使う家電など、しつこく頼まないと買ってくれません。 その割に、スキンシップを求めてくるので腹立ちます。 と言っていますが、彼氏からしたら、『家電とかタカってくるのに、スキンシップは嫌々なんで腹がたつ』ですよ。 家事も、トピ主が家計負担が少ないし、家電とか買ってもらっているので、当然です。 ＞私はフリーランスでコロナ禍で厳しい状況です。 とか言っていないで、厳しいなら他の仕事を探すなりしたらどうですか？ 彼氏さんは、トピ主が養ってもらう、タカル気満々なのが分かって居るのですよ。 (他の男性も同じだと思いますが) ハッキリ言ってトピ主には、結婚は無理だと思います。

トピ内ID：3ec4cad553cb1f00

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1人の意思だけは結婚にはならない

🙂
にゃん
トピ主 ・私は結婚願望がありますが、出産願望はありません。 彼 ・子どもを作らないなら籍を入れても意味ないといい... どちらかと言うと既に今の彼の状況が、トピ主の子供を持つ気はないと言う部分に共感してくれていると感じます。 何のケジメ? 何の責任感? で彼だけが「トピ主の希望するカタチの結婚」という形を取らなければならないのでしょうか? 彼に責任感を求めていますが、トピ主の責任感はどの部分ですか? ・別れるという責任感もなし ・自分の意思だけ通して、相手の気持ちは無視 ・持病、就業状況、収入、出産NG、これ全てトピ主個人の事情ですよ。 何歳の相手と何年お付き合い、同棲しようが、各々の意思であり、そこに結婚しなければならないルールや法律はありません。 家事に不満があるなら、ならなければいいだけ。お互い自分のことだやればいいじゃないですか? そもそもトピ主は自分の収入だけで、自立した生活が可能なのでしょうか? だから、自分の都合よく「入籍」という結論になっていませんか? 仮に入籍出来たとしても「夫婦は他人」、離婚出来ます。 一人前の大人は、人生どのような状況も自分の責任。トピ主には、この意識が非常に薄いように感じます。 その意識が低い不都合な部分を彼に「入籍」というカタチで責任を取らせようとしている印象です。

トピ内ID：db0a74a5715a7cd3

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彼からしたら付き合ってあげてる

🙂
みの
そんな感覚だと思いますよ。 結婚の話も出てないのに半年以上同棲する時点で間違ってます。 女が不利なんですよ。ただ年を老いていくだけ。 結婚は望まずそのままの関係で良いのでは？確かに彼からしたら、なぜ結婚するの?って感じではないでしょうか。

トピ内ID：7774a261bd995f31

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良くて現状維持

🤔
ソードマスターヤマト
第三者的目線でご自分の書いたトピを読み返して見ましょう。 そうですね、例えば仲の良いご友人の上げたトピという事にでもしますか。 …………。 さて、改めて読んでみて如何でしたか？ 他人事として見れば、彼がプロポーズに頑なに頷かない理由がよく解ったのでは無いでしょうか。 法的な縛り無しに、家事や生活費をシェアする方が明らかに楽が出来ます。 彼は便利な生活をしたいが為に貴女と暮らしているんです。 一方の貴女からは、コロナで厳しい経済事情からか、 彼に法的な責任を負わせて経済的に依存したいという目論見が透けています。 入院時などに困る？詭弁ですね。ただ気持ちは解りますよ、将来が不安ですものね。 しかしお互いに意見を曲げそうにもないので、きっとこれからも変わらないでしょう、 と言いたい所です。 でもね、子を儲ける予定も無いのに結婚結婚と五月蠅くされたら、彼はうんざりしてしまいますよ。 若くて穏やかで可愛らしい女性が現れたら心変わりしないとも限りません。 新しい出会いを探すという選択が無いなら、良くて現状維持ですよ。 彼の言動からは貴女を大切にしたいという気持ちが伝わって来ません。 単純に損得でしか判じてないように思います。 個人的には、誰が違う方を探されるのが良いかと思います。

トピ内ID：e732f3a2d8f96c42

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トピ主には経済的メリットあるけど、彼には何もメリット無いし。

🙂
同棲は結婚が遠のく
どう考えても、彼に結婚してもらうのは不可能だよ。 だって彼にはあなたと結婚するメリットが何もないもの。 子供が持てるわけじゃないし、経済的に潤うわけでもない。 このまま同棲している方がずーーーっと楽。 ＞彼に責任感を持ってもらい入籍してもらうには え？　なぜ彼に責任を負わせるの？　意味分かんない。 「同棲したら必ず結婚しなきゃいけない」なんて決まり無いんだよ？ だから昔から、『同棲したら結婚は遠のく』『同棲は、男性は得するけど女性は損するだけ』ってさんざん言われてきてるのに。 私は「籍を入れずにダラダラ一緒に暮らして楽しみましょう！」っていうのが同棲だと思ってる。 結婚なんかより今を楽しみたい！っていう女性がするものでしょ？ ほいほい同棲する女性って、自分を安売りしてることに気づいてないのかなあ？ 男性は簡単に手に入る女性と、わざわざ責任が重くて面倒くさい法律婚をしようとは思わないよ。 それにトピ主が経済的保障が欲しくて結婚を望んでること、彼に見透かされてると思うよ。 なのでどんなに押しても彼は受け入れてくれないだろうね。 金銭的に不安で結婚したいなら、他の男性を探すしかない。 一刻も早く別れて次探さないと、40代になったらもうほぼ見つからないよ。 彼は自分が結婚したいと思ったら（この女性の子供が欲しいとか）、トピ主とはあっさり別れてその女性と結婚すると思う。 その段になって慌てても、遅いんだよ？

トピ内ID：548be4126434a625

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責任感って何？

🙂
匿名
なんで彼が 責任感をもたないといけないんですか？ 何のために？ 結婚したくない って言ってるんだから仕方ない。

トピ内ID：9f8118157b9bbf77

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どう考えても

🙂
ムリ
他人を自分の意のままに操る方法なんてありません。 彼はあなたと結婚したくないとはっきり言ってるじゃない。 だったら彼と別れて婚活するか、結婚なんか諦めてこのまま同棲を続けるかしかないでしょ。 あなたが彼と結婚したいのだって、経済的に彼に乗っかりたいからでは？ 少なくともトピからはそう感じたけど。 彼は家事をあなたにやってもらえて、あなたも光熱費は彼に払ってもらえて現在winwinの状態なのだから、結婚にこだわる必要なんてないのでは？

トピ内ID：fa7b581a3d5864fc

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