息子大好きお義母様

気持ち悪いよね～とは思う。ハートマークとか。 旦那さん(義父)に相手にして貰えない、メンタル不安定なのかなと。 相手の要望受け入れるのも線引きしないと、どんどん付け上がって天井知らずに要望増えますよ。 夫婦で話し合い、義母との線引きはしっかりしましょう。 甘んじて受け入れてると肥大した要望に押し潰されて、泥沼の闘いになりますよ。 そのち子供でも生まれると、お子さんにも良くない環境となります。 夫婦の関係が一番大切。義両親とかの関係は後回し。

母親が息子を好きなのは、仕方がないことですが、私が感じるのは、肝心の「息子」はどうしているのか、ということです。 ≺たまに寄ったり寝てくることはもちろん構いません 私もそう思います。それを超えて入り浸りだったり、毎日のように寄って行って、主様との時間（夫婦の時間）をないがしろにするようなら、それは、息子がマザコンで、未熟だからだと思います。 義母のせいではないと思います。 義母がどんなにおかしなことを言ったり、甘々な態度でしなだれかかってきても、息子がそこに惑わされずに、けじめを持っているなら、義母が何を言おうが放っておいてはいかがかと思います。 主様が、義母の物言いや態度を批判したり、張り合うのは、「息子」の母の座を争うようで、おかしなことです。（あるいは義母からしたら、「息子」の恋女房の座を争っているのかもしれませんが。） 私は息子たちとは、日ごろは一線を引いて付き合っていますが、息子たちがピンチの時には、やはり何かしらアドバイスしたり、手助けしたいと思うかもしれません。また、夫は母親の口出しを嫌っていたので、私が義母の態度に困るということはありませんでした。

お義母さん…はだめよ。 義母…と書かなきゃ。 その歳で、ちょっと恥ずかしいよ。 私も姑。 息子大好きだよ。 私にも夫にも優しいし、気遣ってくれるし。 でも、息子大好き！が目に余ると、良いことはないから、表には出さないようにしてる。 まあ、お嫁さんには嫁特有の勘で、感じ取れるだろうけど。 でも、少なくとも、あなたの姑さんのように、あからさまにはしないよ。 賢い姑だもの、ワタシは。

じゃないですか？義母と言うより。 家族の会話ってあると思うので、私は夫のご実家には夫単体で行けばいいとは思ってます。 常にニコイチである必要ないですし、私がいない方がリラックスできるかなと思うので。私抜きの方が楽しいのは当然かなと思いますよ。 うちの親だって、夫と私2人で来ると凄く気を使いますからね。 お互いの親ってそんなものでは？お姑さんの態度なんてそんなものでは？異性の親なら特にね、なんだかんだ息子は恋人が気持ち悪いけど多いと思います。 ただ息子が、ノリノリで母親の提案に乗るのは正直ママLOVEなんだねと思います。 私は滅多なことでは夫の両親には合わないですよ、めんどくさいですからね。

その調子だと息子もオカン大好きなんじゃないですか？ でもねー、主様に仮に将来息子が出来たとしたら絶対同じようにならないと誓いますよね？ たまにいるんですよ。 旦那がマザコンは嫌だけど、息子はいつまでもマザコンで居て欲しいと願う意味不明なオカンが。 ま、それはさておき、文句があるなら旦那に言いなさい。 義母が一方的にと言うより共依存でしょ。

ですね。 まあ、退職して職探ししている事を心配するのは当たり前かなと思います。 でも ＞先日私が仕事の都合で旦那一人で行くことになった時、電話越しで「一人！？やった！すごく嬉しい！！」と喜んでいるのが聞こえ、その直後に「明日すごく楽しみ（ハート）」とラインがきて 一人で来ることを喜ぶとか、ナイなあ、と思う。 私なら、息子に伴侶が出来たら、二人で一緒に来てくれたら良いなあと思うけどね。 私は、今は敷地内別居してるから、わざわざ遊びに行かないけど、昔別居していた頃は家の姑は、むしろ私が行かないと心配してくるし、行くと何でもまず最初に私に話してきたり、私の事が好きなんだろうなと思いましたが、私はそれが鬱陶しかったです。 それぐらいは我慢して付き合うけど、私はどうしても嫌な事や言いたい事はハッキリ言う方なので、今は姑は私に遠慮してくれるから調度いいんですけどね。 家の姑は、私の息子が生まれてから息子より孫の方が可愛いみたいです。 主の場合、そんなんだったら、これからはずっとご主人一人で行ってもらえばいいのでは？ ＞実際大事な話もなく、単に息子に会いたかっただけのようです。 今度の職場は旦那の実家の近くなのですが、お義母さんから実家に泊まって職場に行けばいいと言われたそう これもナイナイ。 私にも息子がいますけど、奥さんが家で待ってるのに、結婚した息子に実家に泊まって会社に行けばいい、とか、その発想がないです。 独身なら分かりますけどね。 妻がいるなら、夫婦仲良くしてくれるのが母親としては一番嬉しいけどね。 しかも、息子の事を色々してくれてご飯も作ってくれる人に感謝する事はあっても、のけ者みたいにするなんて事は絶対ないです。 でも、ラインのハートマークとか、何故分かったの？ グループライン？でそれをしてきたならビックリですわ！

私も息子いるけど、手が離れると寂しいのよ。昔はママ、ママ！って来てくれてたのに。今は離れて住んで嫁さんと新しい人生を始めて…正直寂しさはあるし、お嫁さん嫌いじゃないし仲良くできたらと思うけどやっぱり息子一人で帰ってくれると気を遣わなくて嬉しいし、癒しになるのよ。 お嫁さんのことウザい邪魔とかでは決してないのよ。 以上子離れできないサイドの声です。

賢くない姑さん、なんだよ 息子が可愛いのは当たり前です でも、息子の彼女やお嫁さんにバレるのは最悪だし、結婚したら距離取る位の賢さは欲しいよね でも、もう姑は成長しませんから ご主人に言うしかない 「あ～私、お邪魔だったみたいね」 「実家で寝泊まりする？！結婚しなきゃ良かったね」と言ってやれば良いのに

皆さんコメントいただきありがとうございます。 結婚後、義父からも「○○（旦那）はマザコンだから」と言われていました。 自分からママ～！って行くタイプのマザコンではなかったので旦那のマザコンより義母の鬱陶しさが目立ってしまいましたが、皆さんのおっしゃるようにママの言いなりの旦那も十分マザコンですね。 義母の息子が可愛くて大事でしかたないという気持ちももちろんわかります。でも今は結婚もして息子にも家族ができたわけなので、そこは見守り方を変えて欲しいとは思いますし、旦那もいつまでも面倒見てもらう子供気分ではなく大人になって欲しいと思います。 旦那に伝えたら実家で寝泊まりすることの何が悪いのかわからないと言って怒り出してしまい、実家に泊まるのがダメと言ったのではないのですが...過干渉だなと思うことをうまく伝えられません。 何よりも、今は義母との生活ではなく、私と生活しているのに勝手に決めて二人で盛り上がってるところが自分勝手な人達だなぁと思って嫌な気分になりました。 あと義母が、「こっちで寝泊まりした方がお金も節約になっていいじゃない」って旦那に言ったらしいですが、これを機に同居するわけでもなく、私がアパートにいるのに旦那が実家に寝泊まりしたからって節約になる理由がわからなかったです。義父は息子はもちろん嫁の私にもよくしてくれますし、私の両親も旦那によくしてくれます。なので、義母の自分の息子さえよければそれでいいという態度が凄いな～と思います。 息子一人の方が義母も楽だし嬉しいというのもわかりますし、私自身も邪魔だと思われてるのに行くのも面倒なのでこれから一緒に行くのを遠慮するのが一番良さそうですね！ ちなみにコメントいただいたラインですが、旦那がトイレに入っていた時に携帯が鳴り、面接した企業からかもしれないから画面見てと言われて見たら義母のハートたくさんラインでした。

その義母は息子を甘やかし失業の危機から現実逃避をさせてしまう公算大ですね。 それを見て見ぬ振りする義父も問題で、結局夫と義家族まとめて問題です。 さあ、この失業を上手く切り抜けることができるかどうか。事態が好転しない場合の覚悟はできていますか。

親離れていない息子に、子離れ出来ていない母親(義母)。そして無関心な父親(義父)。 義両親、おそらく緩やかだけど深い家庭内崩壊してるのだと思います。 その歪な家族関係で育って来た旦那さんも同じ道を辿りますよ。トピ主さんと家庭内崩壊。そしてそれを見て育つお子さんも。親の有方を間違えて学んで依存するのです。 トピ主さんに必要なのは、いつでも離婚出来る自立した状態にする事。 旦那さん、お子さんが病気になっても母親最優先、トピ主さんが倒れても母親最優先ですよ。一生変わりません。 イビツな共依存関係です。 そこから自立していつでも子供つれて逃げれるようにしないと、トピ主さんも義母と同じように、お子さんに依存して同じ事を繰り返します。 自立するといつでも離婚出来ますし、精神的に安定します。前向きでいられます。

義母が実家のほうが近いから実家から通ったらと勧める、もしくは泊まりなしでも、夕食を用意するから旦那さんはご飯を食べていきなさいという。それを旦那さんが認め、実家に毎日寄るようになったら、あなたと旦那さんは家族といえますか？籍は入れてるけど別居？結婚している意味がわからなくなってしまうのではないでしょうか？　一緒にご飯を食べる、一緒に寝るというのは夫婦であり続ける上で大事なことだと思います。 私の義母は世話を焼くのが大好きな人で、親切心からだと思っていましたが、第一子が生まれてすぐ、旦那の職場にもっていく弁当を私の代わりに作るからといい、旦那は実家に寄ってから職場という生活をしていました。その時は楽で助かると思ってその案を受け入れたのですが、後からモヤモヤ自分の心にわだかまりが残りました。弁当は私が作るか、無理なら購入してもらえばよかったのです。 　実家依存の種は取り除くに限ります。主様はまだ夫婦2人暮らしなのですよね？この先子供ができたら、主様の生活は大きく変わるでしょう。その時に旦那さんが実家に入り浸っていつまでも子供であり続けられる居心地のいい時間を過ごしていたらむかつきますよ。義母は旦那さんに父親業をやりなさいと言わずに旦那様を甘やかしそうだし。勝手に想像して書いているだけですけど。 実家依存はさせたらだめですよ。旦那さんが一緒にいてくれないと寂しいからと言って実家で泊まりは断固阻止してください。

私ならそれくらいは言い放ちますよ。 いや、そんな優しい事は言わないかな? どうぞどうぞ、ママとご結婚してください、私は貴方にとってご不要なようですしお邪魔してはいけないので、とりあえず離婚届にサインお願いしますね。 かな。 多分離婚だーって騒ぎます。そんなトピ主さんには悪いですけど、そんな男いらなくないですか？ 絶対に保証しますけど夫ママから守ってはくれませんよ？私ならそんな夫いらんわって言ってしまいます。 親を尊重するのと親に甘えるのは違いますからね。1年ならまだ傷は浅いし30前半なら再婚まだまだできますから。 そのくらいの覚悟ないと修正できませんよ。

 ウチも姑は役員で、自立した人だとおもっていました。  息子と仲良しなのも、趣味が共通なのも、何でも話せるのも、欧米かぶれ一家なので普通の愛情表現、 、とおもってきましたが。  もう80過ぎなのに、猫なで声でちゃん付けしたり、頼みごとをしたり、話したり、ご機嫌とったり。カンに触るようになりました。気持ち悪い、、取り合うつもりは毛頭ないのに。  タダの「息子の母」なのか、とウンザリします。  ばれますよね。「息子の母」は。  もっとも、ウチの実母は夫が来ないと清々した、という感じです。  娘ラブなわけではなく、実の息子ではないので気を遣うからヤダ、という意味です。

かなり重度の母子共依存と見受けられますので、健全な婚姻生活を続けるのは難しいのでは？ 実家依存で一番罪深い行為は夫婦の家庭のことを配偶者に相談なく実家の親と勝手に決めることだと思っています。 トピの事例だと、夫が実家から職場に通うことを事前にトピ主に相談することなく決めたこと、また勝手な想像ですが夫が転職先が決まらぬうちに前職を辞めたことも義母には事前に相談していたのではないでしょうか。 こんなことはこれからも続きますよ。息子を手元に置いてずーっとヨシヨシしたい義母と、いつまでもママの息子としか振る舞えない夫、彼らと上手くやっていけると思いますか？