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義母から守ってくれなかった夫

レス137
（トピ主 4 ）
😢
ゆとり
ひと
結婚25年目、成人した子供が3人います。 10年前に亡くなった夫の母親はお節介でおしゃべり、思い込みの激しい人でした。 婚約から結婚式まで浮かれた義母の暴走で何もかも決められてしまい（料金は両家折半）、ドレスや打ち掛けも義母が『これが似合うわよ〜！』と決められた物（自分で選びたかったです）。 妊娠中はおっぱいマッサージしてあげるわよ（驚！）とか産後は義実家で世話するとか、毎日の電話や趣味の合わないプレゼント、使いかけの調味料や野菜を渡されたり、義母は良かれとやっていたようですが、私には迷惑な事ばかりで、時には断り、時には仕方なく受け入れたり。 孫命！で、『たくさん産みなさいね、私が育ててあげるから』とよく言ってました。でも義母のしつこい性格のせいか、子供達は誰一人懐くことはありませんでした。 （夫の兄の子供達も同様） この間、夫は暴走する義母を止めることはありませんでした。私が義母に言われて嫌な思いをしてるのを目の前にいても気づかなかったとか、俺は親が一番だとか、子供達が義母に頬ずりされて嫌がってても（その場で『お母さ〜ん（助けてという意味で）』と言われました）、やめさせず。 子供達も『おばあちゃんの前じゃお父さんは頼りないね』と言ってたくらいです。 義母が亡くなっても夫に対して、私や子供達を守ってくれなかった恨みのようなしこりは年々膨らんでいるのを感じます。 最近息子に結婚の話しが出てきました。 私が『結婚は2人の思うようにすればいいし、親は頼まれたら手を貸せばいい』と言ったら 夫も訳知り顔で『そりゃそうだ』と言いました。 自分は母親の言うなりになってたクセに何を言うかと『親がしゃしゃりでるなんてみっともないものね、あなたのお母さんのように』と言ってやったら黙りました。 続きます。

トピ内ID：4f591940059a8aae

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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続き前だけど、これ我慢が良くなかった

🙂
四槓子
トピ主様には同情するけど。 でも旦那さんだけのせい、だけではないよね？ トピ主様も全力で義母や夫と戦うべきだと思ったけど？ 結婚式の件も、家庭での事も、喧嘩してでもハッキリ義母に物申せば良いものを。 良い嫁、良い妻、良い母で「我慢」し過ぎたから、今更「夫が…」って逆恨みしちゃうんだと思うのね。 その時、その場で解決しなきゃいけない事なんだよ、これ。 私なら結婚式の時点で大喧嘩してると思いますし、結婚自体をやめる覚悟しますね。 だって先が思いやられるもの。 その当時、トピ主様がどんな立場にいたのかわかりませんが、 なかなか、後生引きずる問題になってしまったと思いますね。 なるべく言いたい事は、その時言うべきだし、責任取れるなら自ら行動に出るべきです。 だって、過去をなかったことに出来ませんし、旦那さんも今更どうすることも出来ませんから。 それと、老婆心ながら、眠れてます？ 更年期始まっていませんか？ もし不調があるのなら、ぜひ医療を頼ってみたら良いと思う。 大切なのは、過去じゃなくて、未来だからね。

トピ内ID：1f9f16ad5917d707

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よくぞ仰った

🐱
猫股旅
>親がしゃしゃりでるなんてみっともないものね、あなたのお母さんのように これを読んでエールポチ押しました。 続き前ですが「痛快」の一言です。

トピ内ID：b1d2bad786c1f435

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どんな続きがあるのかしら

🙂
アラカン妻
結婚してから25年も経っているのですよね。 トピ主さんって50代？アラカン？ 妻って夫に守ってもらわなきゃ義母の毒牙(？)から身を守れないもの？ 20代くらいの初々しい若妻ならともかく、50代くらいなら心身ともにたくましい中年のはずですよね。 義母は高齢のはずですよね。 1/4世紀にわたる経験値はどこへ行っちゃったの？ 私も守ってもらえなかった妻です。 はい若いころは夫に失望しました。 でも自分で対処することに慣れると夫はいない方が都合良くなりました。 もう義母の言動パターンや行動パターンは知り尽くしてます。 何を言えば傷つくかもわかってますが、自分自身の価値下げるような奥の手はあえて使いません。 いかに短時間で手間少なくトラブル少なく私の思い通りに事を進めるかはわかってます。 そのためにはある程度義母の言い分も通さなくてはなりません。 義母に頭上がらない夫は、老いて妻に頭上がらない夫になりました。 情けなや～と思いながらもこれも夫婦のひとつのあり方だと思います。

トピ内ID：ca5b3ffc6ee65ab9

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トピ主です。

😢
ゆとり トピ主
長くなり申し訳ありません。 夫は家族よりも母親を優先にしたとは思ってない、中立の気持ちだと以前言ってました。でも私が義母の愚痴を言うと 『さっぱりした性格の君が俺のおふくろの事になるとなんでそんなにねちっこく怒るのか？ 被害妄想じゃないのか？』 そして、義母は悪気はないのに悪いと取る私が良くないと。 母親だから大切なのはわかります。でも家族から批判されてるのに、それでも親が正しいと言い張る夫がわかりません。 都合が悪くなるとダンマリを決め込むので、ちゃんと話し合いもできない人です。 皆さんはどう感じますか？ いろんなご意見をお聞かせいただきたいです。

トピ内ID：2ce8ab249f6ade43

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なぜ自分で言わなかったの？

🙂
既婚
私は敷地内別居してるので、言いたいことは、しっかり本人に伝えますよ。 敷地内別居してるからこそ、言わないとダメなんです。 義両親には金銭面で凄く良くしてもらってるけど、それとこれとは別の話。 姑はその辺は良い人のようで、いつも話を聞いてくれて分かってくれます。　 でも姑曰く、本当に悪気はない、らしいですけどね。 そもそも敷地内別居も今は亡き舅が、どうしても隣に来てほしい！と母屋も私達の家も建ててくれたので、私達は自分達で十分やっていけたけど、仕方なく来てあげた感じだし。　　 私は言わずにいて、また同じことを繰り返すのは嫌なので、そこは言っちゃいますね。 あとそんな事で、自分の大事な家族に当たるのは絶対嫌なので、大元の姑本人に伝えるのが一番スッキリする。 　 その代わり、子供には婆ちゃんの悪口は絶対言わなかったので、息子は婆ちゃん嫌いじゃないと思います。 もう大学生で一人暮らししてますけどね。 いつも嫌われてもいい！と思って言うのに、いつも謝られて仲良くしてほしいと言われちゃう。 こんなに言いたい事をズバッと言う嫁も珍しいとは思いますが、それでも姑が私を好きなのは、ここまできた信頼もあるんかな〜、と。 トピを読み進めるうち若い嫁さんなのか？と勘違いしてしまいました。 私も若い頃に夫に話したことがあるけど、その頃はまだ私との歴史のほうが短いからか、悪気はないんだよ、とか言ってましたね。 まあ自分の母親に厳しい事言えちゃう旦那は、妻にも同様に厳しいと思うんですよ。 夫は温厚だし優しいので、そりゃ母親にそんな事わざわざ言いにいかんわな〜と分かったので、それからは、本人に直接言うことにした。 夫に話しても全然スッキリしないけど、本人にぶちまけるとスカッとするので笑 主の場合、もう本人に伝える事は出来ないんだし、仕方ないから許してあげたら？

トピ内ID：5e5bab6c0f82d08c

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批判では無く

🙂
匿名
＞でも家族から批判されてるのに、それでも親が正しいと言い張る夫がわかりません。 そうですか？ 誰だって自分の親のことを「批判」されたら嫌だし庇いますよ。 批判では無く具体的に「◯◯されて困ってるが、あなたはどう対処した方がいいと思うか？私は〜思っているので、お義母さんの意見に沿うのは難しいけど」と相談するとかしたらよかったかも。 ところでずいぶん我慢したんですね？ ドレスが姑が ＞ドレスや打ち掛けも義母が『これが似合うわよ〜！』と決められた物（自分で選びたかったです）。 これ、たいていみんな姑におすすめされますけど、ハッキリ断って自分で選んでますよ。姑がもう買っちゃってたわけじゃなくてレンタルでしょ？ 産後の世話もはっきり断ればよかったし、とにかく我慢しすぎですよ。 だから亡くなって10年にもなるのにしこりになってる。 今度は息子の妻に気を使いすぎて最後嫌いにならないことを祈ります。我慢しすぎはダメですよ

トピ内ID：49e7becab1c0af6a

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昨日、夢をみました

🙂
匿名
死んであの世で、身内に会う夢を、、 私の祖母や、私の父や、夫の祖母など、、会いたい人が次々に登場しました。 でも、夫の父や夫の母は、出てきませんでした。笑 ちなみに私、今60代。 亡くなった人のことを今更どうこう思いません。 でも、夢でも気持ちは正直なものでした。 トピ主さん、あなたも、もう姑さんの立場じゃないですか？ 気をつけないと、注意深く見られてますよ。観察されていますよ。 自分自身は、よくできた姑と自認していたとして、果たしてお嫁さんの本心は？ そういうことで、気をつけましょうね。 自分が心の中で、いつまでも恨み節をこぼしていたら、怖いように伝染しますよ。

トピ内ID：0babd456b9308a2d

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自分で受け入れたんでしょ？

🙂
まさこ
ドレスや打ち掛けも義母が『これが似合うわよ〜！』と決められた物 妊娠中はおっぱいマッサージしてあげるわよ って、嫌なら断ればいいのにいい顔して受けれたんでしょ？ ご主人に罪はないよ。 私なら自分で言うし（同じ状況できっぱり言った）難しければ自分の親に出てきてもらって言うと思う。 サッパリした性格というのもご主人の勘違い。 という事はご主人は主様の事がサッパリ分かっていないという事。 誰かが自分を何とかしてくれるなんてシンデレラみたいな夢を見てるみたいだけど、おとぎ話とは違うんだから自分で何とかすべきでしたね。 ご主人がだんまりを決め込むのは「今更何を言ってるの？受け入れたじゃん」って思っているからでしょう。 ネチネチ考えるのは止めましょうね。

トピ内ID：9b51da64fcc31308

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もう10年経つのに？

🙂
専業主婦よ
亡くなって１０年経つけど、そんなに怒りが沸くかなぁ。 私は嫌いな人がいるだけでストレスなので、被害者にならないように自分で戦うタイプ。 ウェディングドレスなんて絶対義母に決めさせないし、嫌なものは絶対嫌だと自分でいいます。 だから、トピ主さんみたいにずっと叱りにはならないし、義母のことを考えずに生活している筈です。

トピ内ID：9130ac6c2bfb2101

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女性は恐ろしい

🙂
一灯
25年間も、ジクジクと恨みを発酵させてきたわけですね。 恐ろしい。 ワタシなら、このような執念深い人と一緒に暮らすのは御免こうむりたい。 こっそりカードを集めて、25年もたってから、それを突きつける。 考えただけでもゾッとする。 ふだんは優しいお顔が、どことなく夜叉のように見えてきます。

トピ内ID：3f45b1fe7ed79425

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愚痴は他へ、黙りには制裁を

🙂
フィカス
亡くなってから言っても無駄 むしろ、美化されてるから 悪口言ってる妻が醜く見えるだけで良いこと無いと思う 戦うなら、当時、じゃないと 君も納得して賛同してくれたことになってると思います。 その度、距離したり、揉めたり、泣いたりしていれば、君も母のことでは苦労かけたねって思い出になるけど 其の時は我慢しちゃってるからわからないまま だから、他の人に愚痴りましょう 今後ですが問題は、黙りで話し合えないことです 話し合えない時は、夫の意向を無視して好きにして下さい。貴方に言ったけど何も言われなかったから、と言えば良いんです 空気を読んでご主人の希望はこうかな？って合わせるから、黙ってる方が思い通りになって有利だから黙るんですよ。 黙ってると、無視される、放置される、勝手に巻き込まれるとなれば、口も開きます むしろ身勝手にやることをお薦めします

トピ内ID：b5ef668d238b066b

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トピ主も苦労したのですね

🙂
白黒パンダ
でも、姑様、もう亡くなったのですよね 結婚25年10年前に亡くなったのなら、実質15年間、悪気が無いお節介な性格、思い込みのはげしい人だったのですね。 夫が守ってくれない、よくあるあるです、自分の親が嫁にしている事を客観的に見れない、母親大好きオーラーに包まれているのだから、夫に、わからせる努力と、自分で、姑に嫌な事は、嫌と言う、良い嫁ぶらない事も必要だったのでは？後で思います。 夫が都合が、悪くなるとだんまりを決め込むのは、妻と同じ意見じゃないからです。　 トピ主は、夫に母親の件では、君に苦労を掛けたなと言われたいのでしょうけど 義母に悪気はない、被害妄想だと、本当に思っているのでは？ もう亡くなった母親を悪く言わなくてもと思っているのだと思います。 結婚式のドレスも、ちゃんと自分の意見言えたら良かったですね。私も言えなかった若い自分に、言えば良かったと今なら思います。 トピ主が、された嫌な事を、フラッシュバックしちゃう気持ち、良くわかります。 でも、もう亡くなったのですから、どうしょうもありません、夫と妻で、姑が生きている時、見ている景色が違うのですから、 大好きな子供の頃の、優しい母親の記憶良いところだけの思い出なんです。 わざわざ嫌な事を言わなくてもと、思われてます。 トピ主は、姑の、お節介な思い込みの激しい性格を認めさせたいのでしょうけど、諦めた方が良いと思います。 もう改善出来ない、無駄なことと思われてます。 トピ主は、許せないだろうけど、夫には、良い母親だったのでは？ 同じ景色も人によっては、違うのだから 生きているうちなら、まだしも、もうどうも出来ませんよ これからの事、夫婦仲良く楽しくね

トピ内ID：5fb8847b53d01575

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なぜその時に言わなかったの？

🙂
まい
私から見ても苦手なタイプのお義母さまだと思います。 でも、それを今更言う？ 壮絶ないじめや嫌がらせを受けた訳ではないですよね。 ご自分で本人に言うか、かわすスキルを身に付けるかなさらなかったのでしょうか。 かなり困った人だったとは思いますが、悪人ではないような。 結婚式関連の事柄については、実家のご両親に協力して頂けば良かった。 調味料や野菜は捨てればお終い。 ご存命中はさぞストレスが溜まったことと思いますが、守ってもらわなければ対処できない程の内容でも無いのではと感じます。 トピ主さんは、ご自分のお母様が亡くなって１０年もたった時に配偶者から嫌味や悪口を言われたらどのように感じるのでしょうか。 「私の母は素敵な人なので、悪口など言われる筋合いは無い。」というのはナシですよ。

トピ内ID：99e8baf85557639c

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その時は

🐶
若ばあば
若い、初々しい女性だったんですよね。　 言えたら言うてますわねぇ。 しかし、そんな昔のことほじくり返してると、疲れますよ。 もう終わり。 私も、一度だけ言いました。 「もう、ばーさん死んでおらんやろ。　あっち側行ったら言うたら ええがな」だと。 「あわへん」 「……？」 私は↓下を指さし、 「あっちにいるに決まってる。 （↑上を指さし） 私は極楽、天国やし。 二度とあわへん」 「……」 いうたった。　やーい

トピ内ID：8042521382ec1d19

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ほぼ同じ状態です

🙂
さわ子
姑が力を失った途端、しれっと寝返ったのも同じです。うちの場合は子どもではなく私の弟の結婚ですけど、やはり「弟君夫婦の意思を尊重しろ。お前は余計な口を出すな」ですって。 へー、私達の時は、あれだけ姑にガンガン介入させておいて？ 夫に言うと「お袋ももう施設なので、今後はお前の好きなように暮らしてほしい」と返ってきました。 だってね。ある年の結婚記念日なんて、夫婦間で食事だけでと合意してるのに、姑が「そんなのはおかしい。指輪などを買ってやれ」と言い出し、夫が「小遣いないけど仕方ないけど買ってやる」と嫌そうに私に言って、要らない買ってやるで揉めたんですよ。 夫も夫で「うちの嫁は腹の足しにならない物は欲しがらない」で交わせばいいのに。 姑が絡まなくなって、うちは夫婦喧嘩が激減し、平和になりました。 そりゃね。今でも恨みはなくはないですよ。うちはドレスは私の希望通りにしたけど、家に首突っ込んできて、家なんて２回も建てられないしね。 もう今は口出されないし、夫も「好きにしろ」と言ってるんだから、蒸し返して揉めるより、好きな事したいんです。主様のご主人だって、ダンマリになるのが実際は白旗なんじゃないですかね。 ただね。ご主人の「中立」は厳密にはおかしいです。嫁姑それぞれ対等の位置にある問題なら中立で良いけど、嫁の完全なプライベート部分は当事者である嫁の意向が優先であるべきです。 自分自身で完結する日常の些細な問題に、なぜ義親が介入しないといけないのか。私の姑はそれをやって、夫以外の自分の身内に「いい加減おとなしく引っ込んでろ」と叱られてました。 「俺達の事は俺達で決める。嫁個人の事は嫁が好きにするのでお袋は気にしないで」このたった一言が言えないのはなぜなのでしょうね。

トピ内ID：43ce8aef548d34f5

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わかりますよー

🙂
怒る妻
同世代です。 私もありましたよ。義母自身よりも、 お母ちゃん大好きな夫の希望で 私や子どもを使って親孝行したがり ました。そしてありがとうお疲れさんのひと言もなく、私の言動が、態度が 気に入らんとかなんとか結構偉そうに文句ばかり言われたなー。 何年もためて、長〜いメールで ぶち撒けて…一応謝ってくれたから 「これで終わりにします」と言い ました。 ネチネチ言い続けても夫婦関係が 悪くなるだけだから。 もちろん一生忘れないけど、うちも 義母は既に他界していて年に数回の お墓参りだけはキチンとして義理だて？してます。 過ぎたこと、10年も前に亡くなった 義母さんのことなんて、もうよくないですか？旦那さんとのこれからの方が 長いんだし。 一回だけ思いの丈をぶちまけて 謝罪してもらって、なんか高い物でも 買ってもらって、お子さんの結婚を 機に2人でリスタートしたら良いの では？

トピ内ID：9039015d027b8f68

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今更では…。

041
dan333
＞都合が悪くなるとダンマリを決め込む 母親に対してと同じ対応をしているだけでは？ 「どうせ聞く耳を持たない、言っても無駄、機嫌が悪くなるだけ」と。 暴走、守ってくれなかった、とありますが 読んだ限りではそんなに大した事に思えませんが…。 お子さん達はあなたの影響を受けただけかもしれませんね。

トピ内ID：5f757f1659160f0b

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共感しづらい

🙂
posuyumi
夫に母親の悪口は禁物ですよ。 というか、人として。 あなたのお子さんをあなた自身も良くないと思ってる点があるとして、それを他人が指摘したら角が立つ。 あなたのご両親についてもそうですよね。 それをあなたは遠慮なくご主人にご主人のお母さんの文句を言ってたんですよね。 それを怒ることなく庇いつつもとりあえず聞いてくれてたんでしょ？ 男女同権の時流からいって、守ってもらうは陳腐です。 角が立たないよう実の息子の口から言ってよ！はわかります。 でも花嫁衣裳を選ぶときに主張できないとかどういうことだろうって思います。 おばあちゃんのすりすり、嫌だったたとして、でもおばあちゃんはあなたのことが好きなのよ、ということは言ってあげられたはずなのに… 子どもにおばあちゃん嫌いの意識を与えてませんでした？ 自分の夫になり家族を作ったからと言って旦那さんとお母さんの親子関係に溝を作ろう作ろうとするのはどうでしょう。 同じことを息子の奥さんがやると想定すると切なくないですか？

トピ内ID：58353518b749b1b7

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結果がついてきている

🙂
いち子
成人したお子さん方は、そういう様子をずっと眺めてきたわけで、その結果として「父親の頼りなさ」を理解している。 それじゃあだめですか？ 実際に義母さんは孫に愛されなかったでしょう？ 接し方や人間性って、子供たちは幼いころから見てきています。 私の娘は私の両親が大嫌い。 書くと長くなるので割愛しますが、とにかく私の実家に行くことを拒む子でした。 それに反して夫の実家には我が家であるがごとく過ごせる。 娘だけでなく姪っ子たちも同様で、亡き舅は孫たちにとっての「王子様」でした。 幸せな晩年だったのではなかろうか。 人の人生って終末期にいろいろが表面化します。 ＞皆さんはどう感じますか？ まあ、寂しい晩年を迎えるだけだと思いますから放っておけばいい。 私なら、ご主人のような人＋義実家だったら速攻離婚します。 いや、私は最初の結婚はそんな感じで離婚しましたよ（笑）

トピ内ID：dc2934b6501dbcc1

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主様は、どうなったら納得できるのでしょうか？

🙂
今は私の方が上手
＞10年前に亡くなった夫の母親 なら、義母様の言動に振り回される事はない筈。 主様は今更どんな・何故 ＞義母の愚痴を言う のですか？ 旦那様は ＞都合が悪くなるとダンマリを決め込むので、ちゃんと話し合いもできない人 との事ですが…主様は、どんな話し【合い】を望んでいますか？ 旦那様が ＞おふくろの事になるとなんでそんなにねちっこく怒るのか？ と聞いた時、主様はどの様な返事・説明をしましたか？ ＞『親がしゃしゃりでるなんてみっともないものね、あなたのお母さんのように』と言って 旦那様に、どの様な反応を期待していましたか？ 旦那様が共感・賛同以外の反応をしたら、火に油を注ぐ可能性は高いので、黙るしかなかったのでは？ ＞恨みのようなしこりは年々膨らんでいるのを感じます と言われても、義母様は既にお亡くなりになっているので、旦那様にはどうする事も出来ません。 主様が、旦那様に望んでいる対応・期待している反応等があるなら、それを言語化し伝える事をお勧めします。 過去は変えられないので ＞私や子供達を守ってくれなかった恨み は自分でコントロール、アンガーマネジメント 他罰的に考えず、主体性を持つ事をお勧めします。 ＞婚約から結婚式まで浮かれた義母の暴走 があっても 主様が ＞ドレスや打ち掛け を選び直し、当日は自分で選んだ物を着たら良かったのでは？ ＞親は頼まれたら手を貸せばいい と思っても、息子様夫婦の希望と合致し、お互い全く不満がないとは限らないですよ。 ＞結婚25年目、成人した子供が3人 主様は今後どうしたいですか？ 私の義母は主様の義母様以上に強烈なエピソードの持ち主ですが、20年以上経った今、私の方が上手～無の境地です。もう義母の言動で動揺・怒ったりする事は殆ど無く、淡々とキーパーソンしています。 義母は義母・夫は夫と分けて考え、老後は夫婦で楽しむつもりです。

トピ内ID：440ff783ee6bbf84

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トピ主さんのイライラは理解できる

🙂
ooba
１5年、ずっと義母の態度に我慢してきたんですよね、15年で終わってよかったと思っては？ 生きていたら孫の結婚にだってどうでもいいことで口を出してきたでしょう 今は、年季を積んだ分、あの時こう言っていれば、言い返していればと思えても 25年前は若いから気の弱い部分もあるお嬢さんだったわけで 言い返せなかった自分の気持ちも理解できるはず あとからああすればこうすればなんてだれでも思いますよ 15年分の我慢サラッと流されて、終わり、ですまされたら、イラっとする気持ちも理解できます でも、トピ主さんのご主人へのあたりって、義母さんへあたれなかった分も含んでいるでしょうし ご主人にとっては、自分には被害がなかったから、いい親ってことなんでしょうから 今更、母さんが悪かったと夫から言葉を引き出して、息子が死んだ母に鞭を当てさせるようなことはしないほうがいいのでは？ だいたいもめごとイライラの元は10年前にお亡くなりになっているのに 義母に振り回されるなんて、時間の無駄 損だとは思いませんか？ 都合が悪くなるとだんまりを決め込む人なら、 少なくとも自分が正しくないということはわかっているんでしょう 黙り込む話合いできない人ということもわかっているのなら今更変わりませんよ 黙り込む＝相手は降参しているってことだと思って もうあきらめるほうが、トピ主さんは楽になるんじゃないかと思いました

トピ内ID：320ebb3e49bb7af6

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敗者を殴り続けている

🙂
青海波
トピ主と夫は、リングの中で殴り合っている二人のボクサーのようですよ。 夫ボクサーは、母を失って、もう闘うことができず、地に転がっているのに、妻ボクサーがまだ激しく殴り続けている感じです。 十年前に亡くなった母のことで、これでもかと攻撃を繰り返すトピ主の姿に震撼。 これから老年期に向けて、夫の心が離れた状態で暮らしたい。。。のですか？　 寂しい人生になりますよ。 私は、夫の国の大統領と夫の家族の悪口だけは、言わないようにしていますよ。 夫が自由にできない、どうあっても夫が受け入れなければならない人々だから。

トピ内ID：d5342bb89abad5cb

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言うのが遅いよ

🙂
かき氷
亡くなって10年も経って、今頃ネチネチ言われてもどうしようもないでしょ、旦那さんだって。 それでトピ主さんの気が済むならいいけど、本来ならトピ主さん本人が義母さんにビシッと言うべきだったのでは？ 嫌な姑のことはいい加減忘れて楽しい事を考えましょう。

トピ内ID：24a63b8871fe9175

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怖いもんでさ

🙂
私も息子がいる姑です
そう思ってても、結局は歴史って繰り返されるのよ。 だって嫁姑問題なんて、古今東西今に始まった事じゃなく、綿々と長きに渡って繰り返されてきてるわけよ。 自分だけはこうならない！ 私は苦労したから絶対やらないわ！ みんな思うのになくならない。 何故か？ 共通するのは「そんなつもりじゃない」だと思います。 そんなつもりじゃない、そんな意味で言ったわけじゃない、なのに相手には伝わらなかった。 嫁姑に限らず、相手がいる以上コミュニケーションで噛み合わないのは仕方ないんです。 でも身近な存在、それが自分が産み育てた子供なら尚更、私の思考やくせを熟知した上で理解してくれますよね。 それがご主人と義母さんなんですよ。 トピ主さんも息子さんなんでしょ？ 断言します。 どんなにどんなに最高レベルの配慮を持ってしても、必ず多かれ少なかれ息子さん嫁は同じように感じるでしょう。 だってトピ主さんにだって「良かれと思う」こと、普段からあるでしょ？ それがピタリと合う人なんてこの世には居ないんだから、当たり前。 義母になる人の発言にヨメさん側は敏感にならざるを得ないから、発言すればするだけ、しなくてもそれはそれで、気になるはず。 それが結婚するってことなわけじゃない？ だからさ、もういい加減過去の怨みは昇華させましょうよ。 うちの母親も亡き姑の悪口をずーーっと言い続けています。 祖母は20年近く前に亡くなってます。父は3年前に亡くなってますが、亡くなる直前まで悪口を聞かされてました。 もうね、聞かされ続けるとウンザリするんですよ。例え気の毒だなと思っててもね。 トピ主さんも「ああはなりたくない」と思うならほどほどにした方がいいし、必ず自分も同じ道を辿るんだと思ってた方がいいです。 思った上で、気をつけていきましょ。

トピ内ID：f95809f806a79250

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性格悪い

🙂
ゴータム
トピ主は性格が悪いですね。 今更、亡くなった義母の悪口を言わなくても良いんじゃないですか？ 人間なんですから、人それぞれ長所も短所もあるでしょう。 本当に問題なのなら、中途半端に受け止めずきちんと対峙すべきなのに、 それを避け、夫が解決してくれることを期待したけどしてくれないのが悪いと。 対峙せず我慢したのは、トピ主の意思でしょう。 自分の選択の責任は、自分にあります。

トピ内ID：29d493e0968f613c

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根深いですね

🙂
スライム
簡単には忘れられないって事ですよね。 これからは、ご主人と二人の生活が始まる訳です。 まずは・・・ お惣菜を１品ずつ減らしてみてはどうですか？ 文句を言われたら、今度は貴女がダンマリを！ ストレス発散のチャンスを見出して、 心豊かにお過ごしください。

トピ内ID：91261a6c2bf1d466

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守る？

🙂
幸
結婚の時に 「守る」から結婚してくださいって 何から守るのでしょね。 大昔は普通に嫁いびりはありました、 貰ったものに人権も人格もなく 情け容赦なく嫁いびりは普通でした。 けど時代と意識が変わり少子化で 女の子も大事に育てる時代の中で 母親から妻を守るって 結婚したらどれだけひどい事をされるんだ、と 言う話ですね。 私は70で嫁いびり経験済です。 でも自分の娘には「嫁」には なってほしくありません。 夫婦としての家族でオプションで 両家の親が付いてくる、です。 私の持論は姑に「嫁いびり」された「姑」ほど 意地が悪いです。 私も意地が悪いです。 年と共にこういう「姑」になりたくない「嫁」が いつの間にか「私は大丈夫な姑」になり 私の時はもっとひどかった、に変わってきます。 息子が良い夫をすれば 息子は変わってしまった、「嫁のせい」に なります。 私より若い主さんは 色々勉強されながら息子の妻と お付き合いされるでしょう。 そして主さんの夫には「目の上のたんこぶ」に おなりなさい。 そうでないと若い「息子の妻」をもらって 良い父親、夫を演じるからです。 「俺はこうだった」と妄想を 語ることになります。 これが面倒くさい。 天まで上る夫を引き下ろさないと 夫の独壇場の自画自賛が始まります。

トピ内ID：78ee321cec551d87

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 なんで結婚しちゃったの？

🙂
そこらへん
結婚式のあれこれを義母に決められた時、 「この話は破断にします」と言うべきだったと思う。 世の中には、違和感がありながら 「それが予定だから」と突き進むタイプの人がいるけど、 全く意味不明。 違和感を解いたださず、是正せず、歩み寄らないで突き進んで良いことあるわけ無い。 何故なら、相手はこちらの「違和感」に気づかないか、押し通そうとするわけで、 そこを指摘もしないで飲み込んだら、それはこちらが相手を受け入れたと解釈される。 「あなたが同意した」と。 因みに私の兄は婚約者とその母親からあれこれ式についてクレームつけられ、 それこそあちら主導で押し切られそうになった時、 「そんなに気に入らないなら、一度結婚は保留にしよう」と言った。 そうしたら向こうも頭を冷やして相談の席に着き、 両家の落とし所を見つけて結婚に至った。 その経験がその後も生きて、両者対等、意見を言い合える関係性が育ったよ。 しかしながら、かく言う私も寄り切られがちな性格。 うまく断れない、主張できないで、 他人に思い通りに押しきられて怒りが湧くこともしばしばあった。 でも人生の途中で訓練したよ。 アサーションというやり方があり、自分の思いや考えを怒りを含まずに相手に伝える。 そこから冷静に協調できるかどうかを話し合う。 それでもダメならそこから離れる。 トピ主さんは今夫に怒っているけど、本当は自分に怒ってない？。 夫の立ち位置はわかってきていたはず。 母親が好きなのだと。 で、自分は相変わらず義母に寄り切られる。 自分が自分を守れなかった。 私はもっぱら「自分の意志を曲げて相手に迎合する自分」に腹が立ってた。 自分が自分を守れなかったらどうする？という所から、自己改革を実践した。 まあ単純に夫に腹が立つだけなら、ここらで離婚でも良いとも思うけど。 こんだけ長い間の恨みは体に悪い。

トピ内ID：afeeaed25b7da1c6

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いい加減にしないと

🙂
はな
もう会うことも叶わぬ母親の悪口を般若の面で言い募られる人の気持ちにもなりましょうよ。。 恨みつらみが根深いのは良くわかりました。でも、それやっても何にもならないんですよ。強いて言うなら夫の心が離れてくだけ。これは想像するしかないですが、そのタイプのお姑さんは息子に嫁の悪口言わなさそうだし、それに引き替え…と思われますよ。 どこかで踏ん切りつけないと、つまらない老後になりますよ。子供は巣立つからいずれ夫婦二人になるんだし。 どう思いますか、については、私は主さんのお子さんの立場です。母はいつも父方の祖母の文句を言ってました。否定すれば母が怒るし肯定すれば喜ぶので、子供心に忖度してましたよ。確かに困った面のある祖母だったけど、優しくされた思い出もあるので、悪く言われるのを聞き続けるのは内心嫌だった。 兄妹で、お母さんはいつまでもばあちゃんの文句言っててうんざりする、さすがに父も気の毒や、という話になった事もあります。ほんともう、いい加減にしないとこれからは自分が言われる側になりますよ。

トピ内ID：96ccdfcaf0e7e4d5

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自分の身心は自分で守る

🙂
春巻
だってもう大人でしょ？ 子供は周囲の大人に守られて当然というか、そうでなきゃいけないですけど、大人ですよね？ これが会社だったら、どうなんでしょう。 上司から悪気のない(トピ主さんからしたら)パワハラ(第三者からすると判断が微妙)を受けていたとして、何も言わずに誰かが手を差し伸べてくれるのを待ってるんですか？ 断ったら逆恨みされて、意地悪されたのでしょうか？ そういう人でないなら、自分で断って自分の心身を守れたのではないかと。 トピ主さんにとっては確かに迷惑で、相性が悪い人だったんでしょうけど、そのお母さんのお節介で救われた人がいたのかもしれない。 少なくとも、10年も前に亡くなった実母を悪く言われて、気を悪くしない人の方が少数派ですよ。親子仲が険悪だったなら、例外ですけど、そうではないのですし。 死んだ人の悪口(しかも相手の親)を言うトピ主さんみたいな姑、私なら絶対嫌です。

トピ内ID：c606c7c762aab963

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