生命保険の支払いは誰が？？

レス78

（トピ主 37 ）

😨

ゆず

2008年12月25日 16:20

ひと

結婚して３年目です。（子供はいません）義母の家は徒歩１分です。夫には姉が居ますが、車で３０分の隣市に嫁いでます。夫の生命保険なんですが、受取人が義母のままになっています。夫は受取人を義母から変える気はありません。義父は３０年以上も前に病気で亡くなっていて、夫曰く「自分（私の夫）にもしもの事があった時、母親が困るから。」という理由です。今までは義母が自分で払ってました。ここまでは何の問題もありません。ところが今年義母が「保険料はあんた達が払って。」と言ってきました。もちろん受取人は変更する気はなしです。私は断りました。話は過去へ飛びますが、以前も生命保険の話しが出た時に、「私達は結婚したんだし、私が受取人の保険も加入して欲しい。」と夫に頼んだ事があります。その時夫は「ゆず受取人の保険はいらない。自分にもしもの事があったらゆずは実家に帰ればいい。母親は自分しか頼る人がいないけど、ゆずには頼れる両親がいるだろう？」と言われ、断られた事が２度あります。私が「両親だってもうすぐ定年退職するし、いつまで元気でいてくれるか分からないのに。」と言っても聞いてはくれません。しかし子供もいないし私だけならまだそれ程困らないというのもあり、今まで保険の事は放ってありました。義母が“払って。”と言ってくるまでは・・。私の頭の中には、自分の為に保険に加入してくれなかった夫への不満が心のどこかにありました。義母が「○○（夫のこと）の保険だから、これからはあんた達が払って。」と、言ってきたので、「受取人がお義母さんのままですよ。お義母さんがこれからも払って下さい。払えないなら解約すればいいと思います。」と伝えました。続きます。

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ご主人、変！！

😠

花＊花

2008年12月25日 17:59

自分にもしもの事・・・無いとは言いません。だけど、順番からしたら一番先に逝くのは義母です。なのに、母の為に(自分が亡くなったらと心配)って、トピさんの事はどうでも良いのでしょうかね？！トピ両親だって、普通に考えたら先に逝くだろうし。

トピ内ID：2871248925

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トピ主です。　続きです。

😨

ゆずトピ主

2008年12月26日 11:18

そしたら義母が「○○の保険なのに。あの子がケガや病気になったらここからお金が出るんだよ。」と強く言われました。確かにそうなのですが。夫には保険の支払いを拒んだ事で「ゆずは薄情だ。」と言われ何だか心外です。夫があの時に気良く、私の事を考えて保険に加入してくれてたら、また話は違ったのかも知れません。実母の為なら保険の受取人は変えず、お金だって支払う事を躊躇わない夫ですが、私の為には何故保険に入ってくれない？？（揉めた後は、加入してもいいと言ってくれました。）またこういった遣り取りは（お金の話や、少し聞きづらい事でも）、今まで義母と私が直接話していました。私は義母を信頼していましたので。しかし義母は夫の携帯に電話しては、二人で話し合っていたようです。何故私に直接相談してくれないの？？メールしても無視されました。何だか裏切られたような失望感があります。（大げさですが）夫に「お義母さんに保険についてメールしたけど、返事来ない。何でかな？」と言っても、「ゆずと話したくないんだろ？」という始末。続きます。

トピ内ID：8078899058

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トピ主です。　続きです。

😨

ゆずトピ主

2008年12月26日 11:18

そこで夫なら、実母に「ゆずに相談してみたら？」くらい言って欲しいのですが、“私と話したくない”ってどういう事よ？と、更に怒りがこみ上げてきます。実母には何も言えない夫です。結局、夫と義母と二人で色々決め、義母が払ったみたいです。私が薄情なのか？心が狭いのか？色々悩んでしまいます。皆さんならこの保険、家のお金で払いますか？補足として。義母は２８歳頃、自分の夫（享年３３歳？）が病気で急に亡くなったので、生命保険にはとても執着しています。（心配症です。）長女と長男（夫）との間にもう一人男の子がいたのですが、産後間もなく亡くなったそうです。義母の気持ちは分からなくもないですが、こちらの生活ペースをいつも崩され疲れました。私が義親想いでない、という理由から離婚の話も出ています。今回だけでなく、毎日２～３回来る義母に「お義母さん、そんなに来られても困ります。干渉しないで下さい。」と言った経緯もあるので。その時は夫に「ゆずへの気持ちが冷めた。」と言われました。冷めたままらしいです。長々とすみませんでした。

トピ内ID：8078899058

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保険証券を確認してください。

💰

元生命保険事務責任者

2008年12月26日 11:18

保険証券の「契約者」は誰になっていますか？契約者とは平たく言えば「保険料を払う人」です。受取人が誰にかかわらず保険料を払う義務があるのが契約者です。契約者=ご主人ならご主人が、契約者=義母なら義母が支払うべきです。また受取人の指定は同じく契約者のみができるものです。結婚したから変えなければいけないという理由はありません。契約者=ご主人or義母がそのままという意志なら変更は不可能です。以上これが生命保険の仕組みです

トピ内ID：9604577084

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旦那さんに無断で返事したの？なんで？越権行為じゃない？

川の流れのように

2008年12月26日 11:18

ちょっと論理に混乱が見られます。現時点では全額お母様のお金なので受取人の変更はありえません。その保険はトピ主さんには一切関係ないですよね。十中八九自分が先に逝くとわかっていてなお、爪に火を灯して掛けてこられたんでしょう？相続で揉めるならまだしも、御存命の方からむしるなんて人として恥ずかしいですよ。保険金を受け取りたいだけならトピ主さんも旦那さんに保険、かけたらどうですか。だって旦那さん、自分では一円も掛けたくないけど人が掛けるのは構わないんでしょ。不満はわかりますが、義理のお母様とは関係ない話です。矛先が間違ってます。そもそもいい年して親に掛けさせてる時点でかなり変な人なんです。お母様だっていずれ息子が就職なり結婚なりを機にこれからは自分で掛けるよ！と言い出すものと思ってたでしょう。愛想尽かされて当然の大不孝者です。大事にされてなさで言ったらお母様とトピ主さんの立場は似たりよったりです。焼き餅焼いてる場合なんですか？旦那さんは自分は誰より長生きすると本気で信じてる。考え直すとしたら保険より夫婦関係でしょう。

トピ内ID：8792257673

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トピ主さんは働いてるの？

🙂

千尋

2008年12月26日 12:17

生命保険に関しては万一の時の保証ですよね。まだ、お子さんが居なくてトピ主さんも働いているなら、ご主人の気持ちもわかります。私は子供のいない共働き夫婦ですので、お互いの生命保険は各自で払っており医療保証分は自分達が受け取りますが、死亡時のお金は親に半分以上いくようにしています。やっぱり親の老後が心配なんですよね。今は年金暮らしとはいえ、ちゃんと生活できていますし、私が生きてれば面倒も見てやれる事ができます。けど、私が先に死んじゃったら夫は仕事もってるから生活には困らないけど、親は更に老いが進んで介護が必要になった時にやはり困ると思うんです。孤独死なんてならないようちゃんとした施設に入って欲しいけど、その為にはまとまったお金が必要ですものね。自宅を売っても田舎なので大した金額にはならないんです。トピ主さんのご両親はまだ若そうなので、老後の心配と言ってもピンとこないのかも知れませんね。でも子供がいたら別です。子供が生まれたら子供受取人にお互い保険に入る予定です。トピ主さん所は医療保証はどうなっていますか？死亡よりケガや病気で入院する事の方が多いですよ。

トピ内ID：7338098012

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夫さんの言い分もわからなくはない　1

ぶどう

2008年12月26日 12:17

私は女で保険の仕事をしております。必要な死亡保険金というのは状況によって変わります。例えば独身で子供もいない等で、自分が死んでも経済的に困窮する人がいない場合は、死亡保険金なんて葬式代がでれば十分。自分の葬式を出してくれそうな人を受取人に設定しておけばいい。しかし結婚によって相手が職を辞めざるをえなかったり子供ができたりしたら、自分が死んだ場合にその人たちが自力で生活できるようになるまでのお金が必要になる。そのために死亡保険をかける。では必要になったときにかければいいのでは？と思うところですが、生命保険は・若いほど保険料が安い・告知義務があり病歴によっては加入できないという事情があるので、若くて健康な間に加入→最初は親が支払うケースが多い。トピ主さんのケースもこれにあたるかと。私は夫さんの言い分もわからなくはないです。私も死亡保険金受取人を夫にする気はありません。私が死んでも経済的に困らないから親の方が介護が必要になった場合を考えますので夫よりは親。ただし子供が生まれたら子供を受取人にします。

トピ内ID：8659745018

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夫さんの言い分もわからなくはない　2

ぶどう

2008年12月26日 11:47

必要死亡保険金は、状況によって変わりますよね。額の算出には、被保険者が勤める会社の年金制度等色々と加味すべきものがあります。一度すべてきちんと調べた上で、夫さんに何かあった場合何がどれくらい必要なのかちゃんとご夫婦で話し合われたほうがいいと思いますよ。そうすることで、何故トピ主さんも受取人になる必要があるのか夫さんの理解も得やすくなるし、必要な保険をかけ、不要な保険はやめて、コスト削減もはかれ、一石二鳥なのではないでしょうか。ところでお姑さんが支払っていた保険の受取人をトピ主さんにするとそれまで保険料を支払っていたお姑さんにはすごく損になるのでは？ということで、どうしても受取人を五字分に変更されたいのであればお姑さんに過去の支払い保険料をお支払いする（契約を買い取るというイメージ）という方法もあると思いますよ。何にせよ、まずは色々調べてみてくださいね。

トピ内ID：8659745018

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ご同情申し上げます。

🛳

ブラウニー

2008年12月26日 12:45

子供の生命保険を親が支払うのは学生時代まで。就職したら子供は自分で負担し、両親を受取人にするのは普通です。そして結婚したら受取人を伴侶に変更するのがあたりまえ。今どき経済的に子供に頼らないと生活できない親なんていません。自立させるために、あえて子供には援助しない方も多いんですから。子供の生命保険で儲けようなんて親はいません。

トピ内ID：1355170609

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今の状態なら御主人の考えは合理的だと思う

🙂

まんまる

2008年12月26日 12:45

御主人の考えは残念ながら合理的だと思います。あなたは結婚3年目ということは、おそらくまだ若くて、お子さんもおられないということですから、御主人の万が一に対しても、実家に帰る、自分が働くなどリスクを回避できる方法があります。また受取人の変更については考えない方がいいと思います。お義母様がこつこつと払い続けてきた保険なんですよ。それをなんであなたが受け取ることになるのでしょうか。欲深い嫁になってしまいます。保険に入ってほしいのなら、あなたが受取人の保険に新たに入ってもらいましょう。あと保険料ですが「あんたたちが払って」とありますが。御主人のお給料から払うということなのでしたら、それはご主人に決定の権利があります。とても親孝行だと思うのですが。保険料がかなり高額だとして、生活費を圧迫のでしたら御主人と保険の減額や払い済みにするとかいろいろ調べてみてください。もっと保険料が高額であなたも払うしかないという場合ですが。それなら、あなたがお義母様のために払いたくない、と言える権利はあると思います。

トピ内ID：9826673907

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妥協案？？

ポメちゃん

2008年12月26日 12:45

順当なら、親は、先に死ぬと思うのですが、実家って、持ち家ですか？持ち家でも、兄弟いたら、遺産分割のため、家を売って、金銭で分けることもあるだろうし、兄弟が継いだら、そこにいることなんて、出来ませんよね？義母にとっては、自分が払うより、あなたの旦那さんが払う方が税金面でも得ですが、あなたにとっては、受取人変更しないのに、納得出来ないですよね。でも、確か、受取人は２人以上の指定が可能で、割合いの指定も可能なんではないでしょうか？

トピ内ID：8565999678

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あのぉ。。

✨

ハイジ

2008年12月26日 14:45

＞「受取人がお義母さんのままですよ。お義母さんがこれからも払って下さい。払えないなら解約すればいいと思います。」と伝えました。ちょっとひどくありませんか？では受取人をトピさんにする夫の保険に加入したらその保険金はトピさんが働いて払うんですかね？？解約しろっていう非常な嫁に同情はできないわ。

トピ内ID：2746888882

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越権行為とは思えません

パートのおばさん

2008年12月26日 12:45

もと生命保険事務責任者さんの意見にもう一つプラス。もし保険の契約者がご主人になっていたら、契約者変更の手続きしてお姑さんにしてください。そして満期保険金の受取人もお姑さんにしてください。契約者＝保険料（掛け金）を払う人被保険者＝その人になにかあったときにお金がでる受取人、満期の受取人と死亡保険金受取人はそれぞれ決めます。ご主人に黙って返事したから越権行為という方も居ますが、ご主人が亡くなったときに家計に全くプラスにならない保険の掛け金を家計から負担するという事に異議をとなえる権利は奥様にはあると思います。トピ主さんはトピ主さんでかければいい、それはそうです。トピ主さん自身もそうしたくてもご主人が拒否してると言っているではないですか。トピ主さん、子供が出来たら、子供のために掛けてくださいとご主人に言ってみて。妊娠中から入れる学資保険もありますから、契約者をご主人にすれば、ご主人になにかあったときに子供の学資という名目で保険金が下りますよ。まだ子供も居ないから自分の死亡保険金持って再婚するかもしれないトピ主想像してやきもちでも焼いてるんでしょ。ご主人。

トピ内ID：2940130355

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ご主人、誠意がないよ

🙂

なみこ

2008年12月26日 12:45

離婚話が出ているそうですが、トピ主さんは最悪応じてもよいと思っていますか？保険の件は義母さん受取のものの他に、トピ主さん受取のを新たに加入すればよいと思いましたが、ご主人は必要がないとおっしゃっているのですね。この点において、ご主人の誠意が感じられません。＜自分が万が一の時には実家に帰れ＞って、おかしいですよ。今の状況ではお子さんを絶対作らないほうがよいですよ。義母さんが度々訪問される件に関して、ハッキリ自分の意見を言ったトピ主さんはエライと思います。しかし、それがご主人との間に溝を作ったのなら、その溝は再び埋まる事はないと思いますよ。義母宅が徒歩１分って・・・キツイですね。人生が８０年以上ある現在、＜孝行息子＞のご主人と寄り添え続けられますか？

トピ内ID：2320496133

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保険の種類による

30代

2008年12月26日 14:45

契約内容や加入期間、満期金や支払金額が分からないので何とも言えませんが。恐らく貯蓄性が高い商品では？一番合理的なのは入院・通院を保障する掛け捨てタイプ（共済とか）に新しく入る。数年後子どもが出来たら、子どもを育てるのに必要な保険に新たに入る。折衷案としては義母さんが加入している保険の中のその部分だけ共済価格で買い取る。または貯蓄タイプなら満期金を月割り計算して、今まで掛けた金額分を支払い名義をトピ主さんに変更する。トピ主さんが言っていることは間違いでは有りません。しかし「言い方」がまずいのでは？女手一つでご主人を育ててくれた義母さんですよ。共働きでお互いの自由になるお金が多いうちは仕送りだと思って出してあげてもいいと思います。子供が生まれたら私の名前に変えて欲しいと言います。

トピ内ID：2927093840

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難しいけど

🐤

りんご

2008年12月26日 14:45

保険のいろいろは他の方にお任せして…。お父さんが亡くなった後のお母さんの苦労を見てきたご主人はお母さんのことを考えて、これで自分も死んだら、お母さんが一人になってしまう、だからお金だけでも…とお考えなのでしょうか。今のままにしてあげたらどうでしょう。お母さんが何年も払ってくれたのですし。自分に何かあったら、ゆずさんに実家に戻るよう言うのも、ご主人の愛情なんでしょうね。お父さんを早くに亡くして自分も苦労したご主人は、自分に何かあったときお母さんにもゆずさんにもできるだけ苦労してほしくなくて、一番いいと思う方法を考えたのでは？責任感強かったりしませんか？もう一人じゃないから、一緒に考えさせて、と言ってあげてはいかがでしょうか？既にしていることならごめんなさい。

トピ内ID：0802879389

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自分の母親だったら？

嫁だけどさ

2008年12月26日 15:31

義母は28歳で夫を亡くしてる。想像ですが・・・お金に苦労してシングルマザーで子供２人を育ててきた。その姿を見て育ってきた。老後の蓄えもあんまりないかもしれない。これがトピ主さんの母親なら？年老いてきて経済的な余裕がない母親に保険料を払わせたいとは思わないでしょう。もし自分が亡くなったら、母の老後はどうなるんだろう。そう考えれば、受取人を母親にしたいという気持ちがわかりませんか？そんなの知ったこっちゃないと配偶者に言われたら、トピ主さんも愛情が冷めるのでは？トピ主さんの気持ちもわかりますが、ケガや病気が保障されることも考えれば、義母に100％払ってもらうのはおかしいと思います。月々の保険料が高額だと考えますが・・・病気などが保障されるんだし親孝行の一部と割り切って、払われたほうが懸命だと思います。世の中の女性は結婚しても「受取人は親」というのは、意外と多いそうです。子供が生まれたら、受取人を子供にしたり、親と分割したり。私は子供がいない既婚女性で、受取人は夫以外、考えられませんが、ご主人の案も、そんなに変ではないと思います。

トピ内ID：5784048124

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うちの義母も同じ

😣

みのみの

2008年12月26日 17:05

大変ですね。主人の母も同じようなことを言ってきましたよ。「保険料が大変で、そっちで払ってよ。○○（主人）の保険だから。結婚したら払ってもらおうと思っていたの。」とのことで。主人の父は元気で夫婦揃っているのに。年間２０万以上の保険料。その当時、新婚のわが家には大金でした。「受取人変えてもいいですか」って聞いたら、「それがね～変えられないのよ。」と真顔で言ってました。私は生保の内勤社員（笑）あり得ないっての。結局主人と話し合って、受取人を変えるか、解約してお義父母さんところで解約返戻金を受け取ってもらうか、どちらかお義母さんに決めてもらうよう主人から話してもらいました。同じ事を話すにしても、嫁から直接言うと気まずくなることが多々あります。お義母さんがムッとくるような事を言ってきても即応酬せず、「○○さんと相談してからお返事しますねっ」とかわいく言うことで、大もめは回避出来ることって多いと思います。お二人ともまだ若いんですよ。お子さん出来るとご主人も世帯主としての責任感が芽生えてくると思いますよ。

トピ内ID：6516141020

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トピ主です。

😨

ゆずトピ主

2008年12月27日 20:25

レス頂きありがとうございます。皆さんのアドバイスで視野が少し広くなりました。以下、少し補足致します。保険料は年間２０万円で、１１月末払いです。死亡時最大６０００万で、終身の生命保険です。日頃から義母は「保険は私が出すからね。遠慮なく言ってね。」と私に言ってました。ところが支払日１０日前と迫ってから、急に“払って”と、夫に言ってきたので慌ててしまいました。うちの家計では、急に２０万は出ませんから・・・。今年の６月頃、夫の父方の祖父母の遺産相続の話しが出ました。夫の父は亡くなっているので、孫である義姉と夫が相続人となりました。７０万弱くらいでしたが、全額義母に渡してあるのに何故お金がないのでしょう？

トピ内ID：8078899058

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トピ主です。続きです。

😨

ゆずトピ主

2008年12月27日 20:25

夫は大学費用を母親の負担になるからと、１０年払いにしたみたいですが、就職してからも、自分で払ったことはありません。生活費も母親に渡したことはないです。義母もかなり息子には甘いので、甘えていたのでしょうが。車も買う時、いくらか出して貰ったりしてました。（独身時代）今義母がこれ程お金がないのは、息子に貢ぎすぎたのでは？と思ってしまいます。夫は結婚したら親孝行する。と、思っていたようです。自分は今まで母親の事をほったらかしだったのに、結婚したら急に私に降りかける親孝行・・・。 “妻なら俺を支えろ”“嫁に来たのだから従え”等、私にとっては窮屈な生活です。義母ももう少ししっかりして息子に貢がなければ、もっと余裕のある生活が出来たと思います。

トピ内ID：8078899058

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トピ主です。続きです。

😨

ゆずトピ主

2008年12月27日 20:25

私は仕事でピアノを教えているのですが、月７～８万くらいの収入しかありません。まだ私はピアノを習っているので、収入の半分くらい飛んでいきます。夫は私に、ピアノを辞めるように言います。（ピアノの仕事も）親孝行の為にお金がいるからですよ？何故義母の為に全て捨てて、バリバリ働かなくてはいけないのか？親孝行の度が過ぎるのです。皆さん驚くかも知れませんが、夫（３４歳）私（３３歳）です。１年以上セックスレスなので、子供は今のところ望めません。花＊花さんお早いレスありがとうございます。うちは持ち家ですが（結婚と同時に新築）、その家も「親にやってくれ。」と夫に言われた事があります。本当に私の事は気にならないみたいです。元生命保険事務責任者さん契約者は、夫の名前です。加入した年月日を見ると、夫は海外留学中で日本に居なかったと思うのですが、義母が勝手に入ったのかなぁ？本人いないのに、そんな事可能でしょうか？保険について分かりやすく教えて頂きありがとうございました。

トピ内ID：8078899058

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財産ですよ！

🙂

key:m

2008年12月28日 23:20

実際に保険の外交をしている者です。保険は、種類にもよりますが財産として考えられる物です。(みなし財産)。長く掛ければ掛けるほど、解約返戻金も高額になる傾向があります。保険の種類、内容、期間などで違ってきますが…。長い期間、お母様がお支払なさったのなら、それはお母様の財産です。同じようなケースでご相談いただく時もありますが、私からのアドバイスは以下の通りです。 1・受取人変更手続きにて受取人をお2人にしてもらう。お母様が8割、奥様2割。(名義変更手続きで簡単に出来ます。) 2・お支払年数に応じてお2人の割合を変えていく。 3・奥様が受け取れるように別口で何か掛けてもらう。(安い共済などで十分)。こんなケースがあります。結婚を期に、受取人をお嫁さんに代えました。ずっと支払いはご主人の両親でした。変更したとたん、ご主人が事故で亡くなり、大金を受け取ったお嫁さんは、それを全部実家に持ち帰りました。法的には何も問題はない、義両親は1円も請求出来ませんでした。参考までに。

トピ内ID：9912847310

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トピ主です。続きです。

😨

ゆずトピ主

2008年12月28日 23:20

川の流れのようにさん保険の話の流れは、義母（携帯へ電話）→夫→私→義母に家電で。という順です。分かりにくい説明ですみません。＞そもそもいい年して親に掛けさせてる時点でかなり変な人なんです。本当ごもっともですね。千尋私も一応収入はありますが、かなり低いです。親御さんを保険の受取人にされてる方って、結構お見えになるんですね。私も保険に２つ入ってますが、２つとも受取人は夫にしてあります。私も受取人を自分の親に変更しようかな・・・。今後は医療保障も見直してみます。ぶどうさん保険の詳しい内容も分からず、“夫の気持ち”が欲しくてムキになってました。一度内容を見直して、自分達に合った保険を探してみます。夫の父親は肝炎で亡くなったのですが、夫も肝臓の数値が高いのです。少し心配です。

トピ内ID：8078899058

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トピ主です。

😨

ゆずトピ主

2008年12月28日 23:20

ブラウニーさん親は子供の為に保険に入るものなのですね。私の両親は、「子供に何かあっても親は金銭では困らない。子供は親が居なくなったら大変だから。」と、自分達の保険にしっかり入り、受取人を私にしてくれてました。そこからして、私の視野の狭さがあったように思います。どちらにしても親心ですね。まんまるさん＞お義母様がこつこつと払い続けてきた保険なんですよ。　それをなんであなたが受け取ることになるのでしょうか。本当にそうですね。深く考えずに言ってました。結婚した友人達は、受取人の変更を友人名に義両親がしてくれてたので、うちは何で？？と思ってました。家それぞれ、人それぞれですね。ポメちゃんさん実家は両家共、持ち家です。保険は年間２０万で、結構高いです。家で全額持つのは厳しすぎる。受取人は二人以上の指定が出来るのですか？１０万ずつなら、何とか出来そうかな？と思えてきました。

トピ内ID：8078899058

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トピ主です。

😨

ゆずトピ主

2008年12月28日 23:20

ハイジさん私は誰に対してもはっきり物を言い過ぎます。（反省です）もし私が受取人で夫の保険に入ったら、夫に払ってもらうつもりでした。夫の収入は夫婦の財産だと思ってましたので。もし仮に妻の方が収入が高くても、夫婦って共有財産になりませんか？同情はいりませんよ。パートのおばさんさん出来れば契約者を義母に変えたいですね。あと受取人といえど、色々あるのですね。弁護のお言葉ありがとうございます。私の書き方が悪かったのですが、夫には私の気持ちを伝えた上で義母に伝えました。子供はできるのかなぁ？この先、とても不安です。なみこさん私も精神的にギリです。離婚に逃げたい気持ちはあります。（義母は共依存症なので、息苦しさも感じます。）主人の誠意は結婚後、一度も感じた事がありません。私がストレスから倒れ救急車で運ばれた次の日も、「実家に帰れば？何かあっても責任取れないよ？」と言われました。起き上がれないのにどうやって？？夫婦の溝は深まるばかりですね。

トピ内ID：8078899058

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トピ主です。

😨

ゆずトピ主

2008年12月28日 23:20

３０代さん証書は義母が持っているので、詳しい内容は分からないのです。受取人を変更してもらう時は、お金で買い取るとお互いすっきりしそうですね。いい方法だと思います。ありがとうございました。義母はどうしても毛嫌いしてしまいます・・・。しつこく追いかけてくるので。親切な方なんですよ。ただ、押し付けが強いので警戒心が働いてしまいます。「これはいいから！絶対いいから！！」と毎日何回も家に来られ、色々なものを置いてってくれます。有りがたく頂くのですが、頂いたものを目にしては「これは私があげた物だ。」「私が～してあげたから、こんなに良くなった。」と毎日毎回、話す事は同じ・・・。義母の相手は疲れます。話しが反れましたね。すみません。

トピ内ID：8078899058

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トピ主です。

😨

ゆずトピ主

2008年12月28日 23:20

りんごさん多分りんごさんの仰るように、夫は実の母の事をそんな感じで考えているのだと思います。主人からの愛情は全然感じませんね。何か面倒が起こると、私を実家に送りたいらしいですから。私が泣いただけで、「実家の親に連れに来て貰おうか？」と真顔で言います。＞もう一人じゃないから、一緒に考えさせてそんな可愛いこと言ったことないです＞＜嫁だけどささん義母はお金も苦労して、様々な事でも苦労して子供を育てたのでしょうね。私の想像なんか遥かに超えるほど、大変だったと思います。確かに自分の親だったら、自分が働いてでも保険を払ってあげたい、って思うでしょうね。この保険の支払いは一括になっていて、支払い月は１１月です。それまでに夫と相談し直します。ありがとうございました。

トピ内ID：8078899058

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トピ主です。ありがとうございました。

😨

ゆずトピ主

2008年12月28日 23:20

みのみのさん義両親二人ともご健在なのに、受取人がお義母様なんですか？なんだか、それは納得出来ないですね。保険料は家より少し高そうでうが、ほぼ同じくらいでしょうか？うちの義母はまだ他に二つも保険に入っているんですよ。（義母が受取人で）またそれもこちらに請求がこないか、ヒヤヒヤします。１本に絞ればいいのに、と思ってしまいます。＞「それがね～変えられないのよ。」って、すこし面白かったです。これからは夫を通して義母と接した方が良さそうですね。私の場合、直接対決になってしまうので。歳は夫婦して、結構いってます。子供っぽいでしょ？

トピ内ID：8078899058

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生命保険が必要？

🙂

はらら

2008年12月29日 16:06

旦那さんの主張は良くわかります。べつにおかしくないと思いますよ。でも保険料払うなら受取人を変えたいというのもわからないでもありません。しかし子供も居ないのに保険必要ですか？自分の為に保険に入ってくれないって不満なんですよね。その事の方が私にとっては理解できません。というか冷めてしまいます。働けよお前！と思ってしまいますね。

トピ内ID：2643044831

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保険云々というより・・・

😨

ピキマキ

2008年12月29日 16:06

　ご主人と義母さんは、ずいぶんお金に執着しているような感じを受けますねぇ。　自分たちのプラスにならないことには一切金は出さん！！ってスタンスじゃないですか？　これからも違う問題でもめそうですね。（子供の教育・マイホーム・老後等々）　トピ主さんに何かあったら、トピ主さんのご両親に援助してもらえって・・・年齢考えれば無理ってことぐらいわかるでしょ。　私がトピ主さんでも同じこと言って断ってると思うので、元気出してくださいね。　とりあえず将来が心配であれば、何か共済系の安い掛け捨てにでも１本入っといたらどうでしょうか。　それにしても冷たいご主人で腹立つわー！！

トピ内ID：8724297128

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