義理の家族との食事会

レス16

（トピ主 2 ）

😢

葵

2022年07月28日 17:08

ひと

昨年末に結婚し、夫の地元に引越した葵と申します。義理の家族との付き合いとそれによる夫婦関係に悩んでおり、トピを立てました。結婚まで夫は実家住まいだったため、諸事情で結婚当初は夫実家に同居しておりました。現在は夫実家から車で30分ほどの距離のところに夫婦で住んでおります。結婚以前から、夫の家族は実家を出ている兄弟含めて週に１回、一緒に夕食を食べます。この週に１回の夕食会が私にとって本当に苦痛です。頻度が多い。（私の家族は距離もあり、年に数回会う程度です。）気を遣う。（夫は遅れて参加もしくは不参加のため、基本私一人で参加。）義理の家族の食事マナーが悪い・合わない。（咀嚼音など。）月に１回くらいに減らしたいと夫に伝えても、夫は「これが僕の家族の習慣だから嫌な理由がわからない。ただ、嫌なら参加しなくていい。」と私に言いますが、参加しないにしてもその理由を言うのは私です（家族のグループラインに入っている為）。おまけに、家族全員理由のない欠席はしないこと、義理の家族には同居などお世話になっていたし嫌いでもないこと、何より夫が好きで、その夫の家族との付き合いも大事だろうという思いから、結局ほぼ毎回参加しています。そのため夫は「参加しなくてもいいと言っても行っているのだから、それは葵が決めたことでしょ。」と言った感じで感謝の気持ちもないようです（本人が言っていました。）。そこで、小町のみなさま。義理の家族との食事会や付き合いの参加を減らされた方、考え方を変えて義理の家族との頻繁な付き合いを前向きに捉えてる方、双方の経験談があれば教えてください。また、パートナーに何度説明しても自分の気持ちが伝わらなかった時、みなさまはどのように向き合っているのでしょうか。

トピ内ID：b39703debd04ede8

#３０代

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体調が悪い

🙂

シンデレラ発見

2022年07月28日 17:50

体調が悪いで不参加すればいいじゃないですか？もしくは用がある（友人と会う等）。ご主人が参加しないのに主様が参加しないといけないのがわからないし、ご主人は何故不参加なの？ご主人には「私はあなたと結婚したのであって義実家と結婚したわけじゃないから一緒に行かない時は参加しない」と言えばいい。それでもわかってもらえないならわかってもらえないで良くない？＞、何より夫が好きで、その夫の家族との付き合いも大事だろうという思いから、結局ほぼ毎回参加しています。矛盾していますよね？いい嫁と思われたいなら多少の無理は必要です。ありのままで付き合いたいなら無理はしなくていい。長い付き合いにしたいなら無理をしない方がいいけど、結局自分で何もできないならこのままじゃないかな？

トピ内ID：c90de5c18011596f

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ん？

🎶

はて？

2022年07月28日 17:53

確かに毎週は嫌だな〜。そうですね、私も嫌な理由はトピ主さん同様で気遣いますからね。トピ主さんの気の遣いと一緒か分かりませんが…。実際食事の準備は義母さんがしていても、そのまま食べてさようならって訳にもいかなく、食器洗ったりすべきですからね。それも義実家とは言え他所のお宅でやるのも気を遣います。何もしなくて良いと言われても「お客ではない」ですからお手伝いしないといけませんね。手ぶらで行くのも気を遣う。何かお土産買うのでしょうか？ただ旦那さんが不参加でもトピ主さんは参加されているのも不思議ですね。また旦那さんは参加しなくても良いと言って居ますが？トピ主さんは一人でも参加して義両親と上手くやってることに感謝してほしいという事でしょうか？実際トピ主さんが義両親に気を遣うように義両親も気を遣ってるハズです。実子の息子が来ないなら奥さんのトピ主さんも来なくても義両親さんは特に何も思わないのでは？意地悪な言い方すると義両親さんが会いたいのは実子の旦那さんでは？決して義両親さんはそんな事言わないと思いますが、そんなものですよ。先ず私なら夫が参加しないなら同様に不参加の方向でいきますね。不参加の理由？「やはり〇〇（夫）さんと一緒が良いです」といかにも惚気の様に書いておいたら？そもそも食事するのにわざわざ車で30分も走らせて実家に行くのも、例え習慣とは言え旦那さんもそのうち面倒くさいとなりそうですが。

トピ内ID：c73c6b4a209c7d8b

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レスありがとうございます。

😢

葵トピ主

2022年07月28日 19:40

早速のレスありがとうございます。夫が不参加の理由は仕事です。そして、夫から「(夫の)両親は葵のことを娘のように可愛がってるから参加してほしい。」と言われてるので参加しています。実際、適当に理由をつけて不参加した時「なんでこなかったの？」と心配されましたし、可愛がってもらっている実感もあります。おっしゃる通り、夫から「参加してほしいけど、無理して参加しなくても良い」と言われながら結果参加してることは、自分でも矛盾していると感じています。ただ慣れない土地で相談出来る人もおらず、友人にも似たような境遇の人がいないので、ここに相談してみた次第です。惚気の様に書くのはいいですね！今度使ってみます。引き続き、みなさまのコメントお待ちしております。

トピ内ID：08aca3a45064d7a0

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いい嫁でいたいならばあきらめる

🙂

今回は匿名で

2022年07月28日 20:20

トピ主さんは結局文句を言いながらも、自分がいい嫁アピールをしたいだけですね。・同居していてお世話になった。・友達もいないので断る理由が体調不良くらいしかない・夫が大好きで嫌な思いをしたくない上記のような理由を書いていましたが、だったらなぜ一緒に食事をしたくないのか。要するに本当は義理の一家と一緒にいることは苦痛なんでしょう？　いい嫁アピールしたいんだったらガマンするしかありませんよ。トピ主さんは現在自分の実家から離れてアウェイ状態。究極の選択としては離婚するか、夫に合わせるかの二択になると思います。夫大好きな気持ちで乗り越えられるのか、マナーが悪い義実家との付き合いがストレスになるか、今後はどちらの気持ちが大きくなるのか。私だったら当分子供は生まずにこの土地になじめるのかじっくり考えます。夫が好きな気持ちも本当なのか、自分に問いかけます。

トピ内ID：83660a59702b9c4a

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仕事をしてますか

🙂

サーキュレーター

2022年07月28日 20:20

週１回というのは、実の家族でもないのに距離が近過ぎてきついですね。良い関係でいるためにも、適度な距離が大事だと思います。ご主人は相手の立場に立って考える事ができない、また世間をよく分かってないのですね。ご主人が仕事で不参加OKなら、トピ主さんも仕事を理由にしたらどうですか？もし仕事してないなら、フルタイムで就職して、段々と残業でとかいう理由で希望する頻度に減らしたらいいのでは。ご主人にはそのまま言っても理解してもらえないのですから、将来のために貯金をしておきたいとか、時間が勿体無いからとか言って、子供のいないうちに働き始めたらどうでしょうか。そして、ご主人もトピ主さんもお小遣いが増えれば、働くことに悪い気はしないのでは。ただ、働き始める前に、家事の分担はしっかり話し合う事をお勧めします。

トピ内ID：c6e608f2f189b8d5

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あっけらかんと！

🙂

くまっこ

2022年07月28日 21:24

新婚さんですね！断りづらいのわかります。でも、逆にチャンスでもあります。トピ主さんはこういう人と皆に知ってもらえれば楽ですよ。我慢し続けたあげく、爆発するのが最悪のパターン。食事会の日にあえて趣味の用事や習い事を入れて、ご主人には「あなたも実家に行って留守だからちょうど良いと思って！」と言って、食事会=ご主人のみの用事にしてしまいます。ご主人に何か言われたら、「えっ？参加しなくていいって言われたから用事入れちゃった！ご飯の心配しなくていいし、ちょうど良いと思ったの！お義父さんやお義母さんには来月一緒に会いに行くね！」と可愛く言ってください！もし義理のご家族に何か言われたら、「すみませ〜ん。新生活に慣れてきたので、今までストップしてた趣味や習い事、再開したんです〜。〇〇さんのご飯、お義母さんにお願いできるので本当にありがたいです！ありがとうございます。」と言って、たまに参加するのがトピ主さんのスタンダードにしてしまえば良いのです。悪く思われるかもと気にしてはいけません。今後の長いお付き合いで、「図々しい」とか「気が利かない」程度の悪感情を持たれてしまう出来事は普通に発生します。だったら天然のフリをして、自分のペースで無理せずお付き合いを続けるほうが、相手も自分もそれほど傷つきません。もしご主人が前言撤回で、毎回の参加を強いるようであれば、「妻に週一回実家で食事に行かせようとすると嫌がります。妻の気持ちが理解できません。」と発言小町に投稿するように言ってください。きっと世の奥様方からボコボコにされるでしょう。トピ主さんが距離感の違いに戸惑いつつも、ご主人とも義理のご家族の気持ちも大切にしたいと思っているのわかりますよ。そこをご主人がわかってくれれば、もっと仲良くできるのにね。無理せず頑張って！同じ環境だったアラフィフ主婦より

トピ内ID：1c22c0dc16e84569

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私だったら

🙂

アクティブ

2022年07月28日 21:24

ご主人が遅れてくるなら同じタイミングで行く。一緒に行く理由は正直にご主人に言ったうえで。気を遣う、マナーが合わないなど言いましょう。もしくは、欠席するとLINEに言わないで欠席する。ご主人に「何で理由も言わないの？」とか言われても、「あなたの家の行事でしょ？」で済ませる。理由をちゃんと言って理解されなきゃそれまでよ。って態度でいいのでは？

トピ内ID：583d4f7619d2e697

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どうして欲しいのか？

🙂

もももんが

2022年07月28日 21:24

嫁が食事会にたびたび付き合うのに、お礼を言う夫は少ないのでは？夫にとっては慣れた実家ですし。夫は嫌なら断れと言っているし。結局トピ主は悪者にはなりたくない、自分では断れない、って事ですよね？それで感謝して欲しいって、、夫を使っていい嫁仮面というか。嫌なら断れとしか、言いようがない。逆の立場なら、どうしろと？と思いますよ。仮に夫が実家の食事会に来ないとき。夫から「お前の家の食事会キライ。上手いこと断って。俺が行きたくないとは察知させないで」と言われて、良い気分になりますか？ウチの場合はお互い「行かない」の一言で終わっています。ラインなんてやめたらいい。私は断りました。ラインに「都合が悪いので行けません」をいい続けることの何が悪いのですか？かつては週一で行っていました。夫は「食べさせて貰える」感覚なので、私に「付き合ってくれてありがとう」といわれたこと無いけど。それに不服はありませんでした。娘のみが「気を遣うからイヤよ」というのを察知してくれるくらいです。義母は来てくれてありがとうとは言ってくれるけど。ある事情で行かなくなったら、夫も気がついたけど。無理に誘うことはしません。それはお互いです。自分の言葉(遠慮します)で断ります。自分の言葉で断れば？自分では断れないのに、人のせいにしちゃダメですよ。

トピ内ID：4b4e13092b0b1a9e

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いい嫁やめる、しかないです！頑張って！

🙂

はなや

2022年07月29日 10:37

週一回　義実家と食事なんて、なんの罰ゲームかと思いますよ私も結婚と同時に夫地元に来たので知り合いもゼロ、義理の親や夫兄弟姉妹は濃い付き合いだったのでそれに流され、毎週のように夫と実家に行っていました。義実家に行くと義母の話し相手にさせられ何時間も義母の話を聞かされるという苦痛・・・でも夫や義父たちは「嫁を可愛がっている姑と懐く嫁」だと思い込み間に入ってくることもなく、拷問でした。夫に苦痛を訴えても「じゃ、行かなくていい！」と喧嘩になるのであきらめていましたがある日二週間行かなかっただけで「久しぶりね！」と義母に言われハッとしました！そこから「いい嫁」を卒業しようと思い、義実家に行く頻度を減らしました。月に一回にし、徐々に年に二回程度にしましたが義母は何か察したのか私が行くと腫れ物にでも触るかのように気を遣うようになり「せっかく来てくれたのだから」と外食ばかりになり、義母の相手もしなくてすむようになりました。私が距離を置きたいと思ったのが伝わったのでしょうね。トピ主さんに出来るのは「いい嫁をやめる」ことでしょうか・・・義実家に行かない理由は単に「頻度が多いので参加は月に一回夫と一緒の時だけにさせていただきます」と夫に言えばいいと思います。夫が不機嫌になったら楽しいはずの結婚生活が義実家に行くことが多く精神的負担になってしまっているがあなた(夫)は何も精神的負担がなく、どうして私だけつらい思いをしなくてはいけないのか？これは私の描いた結婚生活とは違う。あなたが私実家に同じくらいの頻度で一人でも行ったら大変さがわかる。私の負担をわかってくれないなら、もう義実家に行かない。トピ主さんが自分の主張を言ってもわかってもらえないならご主人と距離を置く(口をきかないとか)も視野に入れた方がいい案件ですよ！これ。

トピ内ID：312fc7bb5943ca65

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在宅の仕事

🙂

湖畔

2022年07月29日 11:07

探せば、自宅で添削とかパソコンを使う作業などあるかも。赤ペン先生タイプの自宅業務をしたことがあるけど、答案を真っ赤にするまで添削するので時給換算すると・・・夜中までやってましたよ。仕事が無ければ、この機会に通信教育で資格取得を目指す。将来の仕事にしたいから頑張ると。この日は提出する書類を仕上げるので食事会に参加できない、期限に間に合わないなど断りの理由になるかも。まずは夫の意識改革だけどね。もし、あなたが毎週ひとりで私の親兄弟と食事する立場なら本当に疲れないのか？と聞いてみる。僕は平気だと言われたら、私は人付き合いが下手で、過剰に気を使う性格だから食事が喉を通らない。頻繁に会うことで、むしろトラブルになる機会も増える。とにかく、私だけで参加するのは無理だと言うかな。真の敵は夫ですよ。あなたの意志が通る関係に変えていかないと、夫婦なのに、ずっと言いなりですよ。頑張って！

トピ内ID：b31b5d4a24ffe389

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ご自身の気持ちを大切になさってください

🙂

ミナピン

2022年07月29日 11:07

減らしたいと夫に話すとき、何が辛くて減らしたいかをじっくり説明されましたか？義理の家族の中にひとりいるのは辛い、家族の食事マナーが聞いていて辛い、夫が遅くてひとりでいる時間が辛い…など。じっくりと理由を夫さんにお話してあげてください。気づいていないだけかもしれません。それでも聞いてくれないようでしたら、夫さんはあなたより自身のご家族を選ぶ方だと言うことでしょう。あなた自身のお気持ちを大切にしてください。ご家族が悪い方ではないのであれば、「継続的に参加できる心理状態ではなくなってしまった」という説明でも分かってくれるかもしれません。

トピ内ID：9d2884a06a8b12eb

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断ればいいだけのこと

🙂

単純でしょ

2022年07月30日 11:07

嫌なら嫌ってはっきり言わないと相手には伝わらないでしょ。大人なんだから、角の立たない言い方くらい思いつくんじゃない？それとも意外と満更でもない？それならどうすれば会食を楽しめるようになるかを考えてみたら？

トピ内ID：917308a863d3a33f

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うーん、ちょっとこの先が心配な夫ですね

🐱

しまねこ

2022年07月30日 11:25

夫の言ってること、やってることも矛盾してますよね。両親は葵のことを娘のように可愛がってるから参加してほしいと言っている。じゃ参加してほしいんじゃない。嫌な理由がわからないとか、決めたのはトピ主とか、なんだかひどい夫ですね。妻に寄り添う気持ちがないの？妻側の習慣には理解はないの？と思います。ちょっと言動がダブルバインド気味のように思います。しかも夫は仕事で不参加なのに、自分は参加しなければならないなんて、苦痛以外の何物でもないでしょう。ちょっとこの先、この件以外でも大丈夫かなと思ってしまいました。トピ主さん、行かなくていいですよ。頻度減らしてもいいです。しかもそれを夫に分かってもらわなくてもいいでしょう。自分が決めたことでしょ？というなら、トピ主さんが自分で決めて、頻度落とすことにしたなら、それでいいという風に腹を括りましょう。うまくやろうと思わなくていいのです。相手のあることですから。パートでいいから仕事始める、ボランティアでもいいし趣味の集まりでもいい。何かやることにして、義両親にはそれを理由に頻度を落としては。「月１くらいは行けるようにしますね〜」とでも言っておいたらどうでしょう。それこそ、夫が参加しなくてもいいと言ってるのだから、夫は文句は言えないはずです。それでもまだなんだかんだ言うなら、この夫本当に要注意です。この夫大丈夫かなという気がするので、子供持つのは少し先にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：27020c956d0c16f0

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行かなくて良いのでは

🤔

50K

2022年08月01日 11:43

私の息子は結婚して同じ県内で電車で４０分ほどの場所に住んでいます。我が家は月に１～2回は宴会をするのですが、来る時は息子１人で来て泊まって帰ります。結婚した時に、お互いの実家に帰る時はそれぞれ１人で帰ると決めたそうです。(お正月やお盆も) 私は息子に会えれば良いですから、それは大賛成でした。お嫁さんに気を使うこともないですし。トピ主さんは、結婚当初は同居もされていて、義理のご両親が娘のように大事に思われているのはわからなくもないですが、だからと言って旦那様は不参加だけど、１人でも参加してというのは、旦那様や義理のご家族が強引過ぎませんかね？あちらのペースに合わせることはないと思いますよ。ご自分の地元を離れて知らない土地に来て心細いのもわかりますが、初めが肝心ですから、苦痛と感じているなら、まずは旦那様と一緒でないと行かないとはっきり言った方が良いと思います。私は姑の立場でもありますが、嫁でもあります。自分だったら１人で義理家族と食事とか絶対にあり得ません。そう考えるとお嫁さんが苦痛に感じるのも理解できるのでは？お姑さんは義理家族との関係でそういう思いをしたことはなかったのかしらね。

トピ内ID：f323f9b1ba7397a9

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仕事を理由にしていました。

🙂

最強の嫁

2022年08月01日 12:37

実家が飛行機の距離です。夫実家は生活圏内。だからこそ色々な理由で呼びつけられました。単純に「仕事なので」と仕事を理由に断り続けてきたら誘われなくなりました。真面目に考えることはありません。夫の生活圏内での結婚なのですから、妻も友人や仲間を作りましょう。仕事を見つけて忙しくする時間を作る。嫁は暇ではないと夫にも義家族にも思ってもらいましょう。私は次男嫁ですが長男嫁さんと結託して、夫たちだけで義実家での夕飯を取らせてきました。いい嫁でいたいとは思っていないので、忙しくお断りするだけだと思いますよ。応援しています。

トピ内ID：722cf6b338543158

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コメントありがとうございます。

🙂

葵トピ主

2022年08月05日 20:23

みなさま、コメントありがとうございます。応援の言葉やアドバイスに励まされたりちょっと凹んだりしつつも、ネットだからこそ正直な意見を聞けて嬉しいです。今月に入ってからずっと人生をどうやって終わらせようかということしか考えていませんでした。しかし、ふと「このままではいけない」と思い、とりあえず誰にも相談出来ない悩みをここに投稿した次第です。コメントにもあった通り、「いい嫁をやめる」「適当に理由をつけて断る」これが出来くて、でもそれが自分自身を苦しめている理由の一つだと思います。いい嫁というか、本当に無理な時にNoと言えない・・・。気にせず断れるようになりたい。課題ですね。仕事はしており、職場から片道２時間かけて義家族の食事会に行っています。正直しんどくて行きたくないなと思う時もありつつ、なんだかんだ顔を出していました。でもコメントを拝読して、次からは無理していくのを減らしていこうと思います。楽しい気持ちで義家族と食事をするためにも、月１回ペースまで下げることを目標に頑張ります。また夫に対しては、みなさまの意見を参考に話し合いをしました。精神的にも不安定な時期だったので違う心配をされましたが、なにが辛いのか、きちんと話したら食事会は無理して行かなくていいと言われました。書きながら、夫は最初から「行きたくないなら行かなくていい」と言っていますね。でも、改めて話し合ったお陰で私が考えていることを理解してくれたと思います。結婚してからよりお互いの育った環境の違いを感じることが多くて、戸惑うことが多々あります。ただ、みなさまが仰るように「最初が肝心」ということを忘れず、我慢せずに自分の気持ちを伝えてお互いが歩み寄っていければいいなと思います。質問の内容と関係ない話もあり長くなりましたが、改めてコメントしてくださった方々、ありがとうございました！

トピ内ID：08aca3a45064d7a0

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