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甥姪のレジャー費用

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mm
ひと
夏休みに、甥や姪が飛行機で関西からうち(東京)に来てくれます。我が家の一人娘はいとこに会えるのを楽しみにしています。 実家は少し複雑でして、妹は離婚し、離婚理由が理由なだけに甥や姪を引き取ることを諦め(うちの両親に猛反発くらった結果)、現在はその元旦那さんとわたしの実母が面倒を見ている状態です。 質問はレジャー費用についてです。2週間の滞在中、さまざま費用が発生しますが、向こうから費用払うよ、だとか、なにかの飲み食いの足しにして、など費用面について触れて来ず、そんなものなのか、と質問させていただきました。 なぜモヤモヤするかと言いますと、以下の理由からです。 1我が家が遊びに行くときは割り勘です。宿泊はさせてもらいます。本来なら実家ですが、不本意ながら実家は無くなったと同様なので、妹元旦那様の家です。長い滞在になった場合には、光熱費を元旦那さんにまとめて払います。実母には毎回の食費を自分たちの分は払うようにしています。外食もしかり。(実母が元旦那に言ってない可能性あり) 2 離婚した妹が時々こども達に会いますが、費用は元旦那持ちです。会いたいのはこどもがいい出すからだそうです。 わたしは娘のため、甥姪のためにせめてものことはしてやりたい思いでいます。 レジャー費用についての質問に戻ります。飛行機代を奮発して来てるのだから、たまにだし、細かいことは気にせず。とも思います。なので普段の食費や寝泊まりは気にしないです。ただ、テーマパークやプールに行きたいなど姪からリクエストがあり、その会話も聞いている大人達が、黙っていることに違和感があるのです。 常識的に考えて、預ける方はどのようにされるものでしょうか。わたしから精算するね、と明るく言えば済むといえば済みますが… よろしくお願いします。

トピ内ID:0ea8006f5974ffa4

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預けるときは、事前に精算します、と言います。

🙂
仮面ライダー
甥姪だけが飛行機で来るようなので、実母に滞在費用のことをきちんと事前に聞いておいたらどうでしょうか? まさか、甥姪が「私から清算するね」と明るくは言わないように思いますし、それほどのお金を持たせたりするのか、年齢も不明で、不確定要素が多すぎます。 清算というなら、甥姪が未成年者との前提で、その保護者に言うべきでしょう。この場合は甥姪の父親か、主様の実母となります。 テーマパークやプール代など、事前にわかりますから、二名分はお金を持たせるか、主様のほうへ何らかの形で送金、振込など、してもらってはいかがでしょうか?

トピ内ID:429b71baabc1fec0

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最初が肝心

🙂
冬美
お金のことは後から言い出しにくいですから、最初にはっきりさせておくのがお互いモヤモヤせず、今後また同じように来る事がある時のためにもいいと思います。 あくまで予定でいいので、テーマパークやプールなど滞在中のプランをリストにして(旅のしおりみたいに)、それに伴う経費をきちんと書き出し、トピ主さんが「ここは出してもらいたいな」と思う部分をまとめて、それを相手にも見せて先に頂いておくのが、相手も納得するしわかりやすいと思います。 こういう場合は、終わって精算→請求より、先に頂いておいた方が私はラクです。元々、自分の方が多目に出す気でいるんですから、実際に足が出たとしてもその分を請求はしませんし。万が一、予定が変更になり「貰いすぎたな」と思ったら返金すればいいし。

トピ内ID:80da464df60f1c45

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意味の分からない家庭環境なので一般論では・・・

🙂
久我重明
「実母が離婚した妹の元旦那の家に住んでいる」「そこを実家として帰省している」 もう???です。 母親の生活費や家賃は誰がどう払ってるのですか? 「姪甥の費用負担」と言ってるからにはその元旦那から金を取ろうとしてるように見受けられますが、「じゃあ行かさなくていいや」って言われたら? もう様々わけがわからない。

トピ内ID:8049c4ee7e5c94af

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丸投げは困りますよね

🙂
匿名
妹さんは不倫でもして、家を追い出されたんですかねぇ。 で、元々同居していたお母さんがシッター代わりに孫の面倒を見ている、ですよね。 甥姪の父親が再婚したら、お母さんどうなるのかしら??? それはさて置いて、滞在費を請求出来ないならお出掛けは無し。 食べさせるだけにしても2週間は長いですね、お手伝いはして貰いましょう。

トピ内ID:5e83b22317d7e317

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本来なら…。

🙂
言いにくいね
預ける方が、お金、持たせておくね〜というものかと思いますが…。 義弟さんというところが、気を使いますね。。 我が家なら、普通に 『滞在費とかはいいから、テーマパーク代だけ持たせてね!』と言いますが…。 お母さんにも言いにくいですか?

トピ内ID:4eeb432c2c363c7e

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実母は頭が上がらないのかもしれませんが

🙂
自分を大切に
主様は叔母にあたるという事ですね。 元妻である妹さんがしたことで義弟には散々迷惑がかかり、ご両親(実母)はそれに対しての責任を取る必要があるのかもしれませんが、その事と、従兄弟である叔母家族へ負担をかけても構わない。というのはまた違うと思います。 年齢がかかれていませんが、プールは費用よりも危険が大きいです。 姪子さんがいるので父親だけではなかなか連れて行けないのはわかりますが、主様夫婦2人で自分の子だけではなくよそ様の子2人見るのはかなり大変です。 何もない市民プールではなく、レジャー向けの色々な設備のある施設ほど連れて行く親は心配ではないでしょうか? ましてやたまにしか来ない子供。 そういう意味ではっきりと断っていいと思います。 後、東京でテーマパークといえば、子供1人でもかなりの金額かかりますよね。 そちらも先にはっきりと言った方がいいですよ? 連れて行くのに最低これだけは出してもらえますか?と。 滞在費は構いませんが、レジャーの希望は流石にただでは厳しいですって、言えませんか? だって、実際に子供たちだけの費用ではなく親の費用がかかりますから、それだけでも数万ですよね? 毎年続いたらとんでもない金額になります。 義弟に言えないから母親に言うべきだと思います。

トピ内ID:6f10754debda3769

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自分が、どこまでするかを決めるだけかな〜

🙂
そらまめ
私なら、それは高いから無理〜とはっきり言っちゃいます。 大人がいようが、いなかろうが。 もしほんとに行きたかったら、お年玉貯金しておいてね、と伝えるかな。 私も貯金しておくから! テーマパーク貯金をみんなでしよう!と娘含めて言いますね。 3年に一回くらいなら良いと思いませんか? 主さんは、自分たち家族が行く場合と、甥姪が来る場合を同じように考えているようですが、私は違うと思いますよ。 そこに保護者がいたら、そりゃ割り勘ですよ。 でも保護者いないし(甥姪が二人で来るのですよね?)、預かってる間は自分が保護者だし、何より自分の子どもも喜んでいるし… でも、可愛がる事と、願いを叶えてあげる事は、同じでなくて良いのではないかな。 あと、子どもだけで来るのと、大人も一緒に来るのだと、精神的疲れが違いませんか? 甥姪と一緒に元義弟が泊りに来たら、お金を払ってくれるとしても、そっちの方がストレスではありませんか? 元義弟さんは、そのストレスを引き受けていると思ったらね。 負担は形が違うだけだと思ったら良いのではないかな。 テーマパークの代わりに、アウトドアが嫌でなければ、キャンプ場のロッジやコテージなんかどうですか? 子ども達は自然の中で勝手に遊ぶし、連日遊び場所に困らないし、避暑にもなるし光熱費もかからないし、自然は子どもの教育にもいいですし、トータルで案外安いのでは。

トピ内ID:358f54c4b72fd5c8

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図々しいのはどっち?

🙂
会うのはいいけど
 単純にご招待旅行と思っているのでは?テーマパーク費用を「請求」されるなら、そもそも飛行機で行かないし。認識の違いかも。  昭和は割と親戚の家に行ったらテーマパーク奢りで連れていって貰ったりはあったから。  妹は養育費を払っていますか?  その代わり?に実母が世話をしているにしても。  実母は元婿名義のおうちに(お世話名目で)居候しているの?それとも実家を慰謝料代わりに取られた?  いずれにせよ、実家の代わりにそこにトピ主がお泊まりすることも普通はあり得ません。普通はホテルですし。実母も普通は通います。  いくらお金を払っているにせよ。  図々しいのはトピ主達です。  実母はともかく? 常日頃からアカの他人の家に「実家がないから」図々しく泊まる元義姉(他人)ですから。  どんな事情であれ、元義弟の住む家に義姉が宿泊はお金を払ってもありえません。  元々あり得ない事をやっているのはトピ主です。  元おいめいの健やかな成長を考えれば。節度のある距離を保ってあげないと。  他人には理解されにくい成育歴は病みますよ(実話)。  その原因のひとつはたまに元義弟の家に泊まってしまう元おばです。

トピ内ID:5ec47b2eab30bbd0

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お金のかかる遊びはしない

🙂
no
テーマパークや交通費がかかる場所に行くのは やめて、近所の公園など日常の生活をすればよいのでは。 甥姪にとってはそれでも面白いはず。 要求されても、予算がないからで良いでしょ。 妹さんや親にも言っておけば。 食べさせて生活させるけどお金のかかることはできませんと。 または、甥姪の父親にテーマパーク代は出して欲しいと言えば。 高いレストランなどは行かなくても 日常がちょっと違うだけで充分でしょ。 トピ主さんのお子さんが妹たちに 面倒見てもらうわけでもないでしょ。 いくら飛行機で来るからって 一方的に面倒見るだけですから 普段の生活を共に過ごすだけで 充分です。 お金のかかることを要求されたら親に請求しましょう. 飛行機に乗ってやってくるのは 彼らの親や祖母が楽をしたいからでしょ。 妹夫婦の離婚はトピ主には無関係ですし。

トピ内ID:1b4e13a4d8f3e75e

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甥姪のお父さんと話す

🙂
トピ主さんが泊まりに行った時や食事をした時の費用は全て元夫さんに払うべきです。 宿泊費は元夫さんに払っているのに、食費は実母さんなら、元夫さんは食費を貰っているとは思っていないのでは? まぁ、そんな些末なことはメイン問題ではないですね。 甥姪がテーマパークやプールに行きたいと言ったら、「お父さんに言ってお金を出してくれるなら連れて行ってあげる。」とはっきり言えば良いと思いますよ。自分達だけで飛行機に乗ってこれるような年齢なら、幼児でもないでしょう。何をするにも費用がかかること、それらを他人に集る物ではないことは躾けられるべき年齢だと思います。 それらの費用もひっくるめて全てトピ主さんが払うつもりがないなら、ここのトピに書いた通りを言えば良いと思います。 家での飲食費や光熱費は要らないけれど、レジャーや外食に関しては費用がかなりかさむから清算してくださいと。 飛行機代を払っているからというのはお互い様では? トピ主さんだって飛行機代か新幹線代を払ってご実家に行っても、宿泊代を払っているんですから。 遠慮する必要はないです。 夏休みに子供たちを持て余す実母と妹の元夫がトピ主さんに2週間も丸投げしてゆっくり寛いでいるんですから、費用ぐらい払うのが当たり前です。 逆に、トピ主さんはご自分のご主人に気を遣うべきでは? 2週間も自分の身内の子たちが泊まりに来て窮屈な思いをさせている上に、それにかかる一切の費用をトピ主一家持ちにして、ご主人に悪いと思いませんか? その2週間、実母も妹の元夫もお金は一切使わないでのんびりと寛いでいるのに、トピ主夫は・・・・申し訳ないとは思いませんか?

トピ内ID:c235e736282b99be

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60代半ばのおばさんです。

🙂
今回は匿名で。
もう昔の話になりますが。 姪と我が家の子は2歳違いでした。 姉が仕事をしていたので。休日出勤があるとき。 (年一回)預かってと頼まれ、一泊だったか、 預かりました。お互い一人っ子同士だったので。 我が家の子もそれなりに楽しんでいたので、 それは良いのですが。食事代なりの名目で お金を包んでくれるわけでなし。図々しいなと 少々感じて・・・はいました。姪が高学年に なって、留守番できるようになってからは なくなりましたが。価値観の違いなんだと 思います。プールはね。公共体育館にプールが あるので。水着さえ持ってきていれば、連れて 行きます。近所のお祭り等なら。子供と一緒に 連れて行き、適当に何かを買ってあげます。 ただテーマパークはね。ピンキリありますからね。 我が家はその後も諸事情あり。現在では 必要最低限のお付き合いになっています。 我が家の場合はと言うことで。 ご参考までに。

トピ内ID:035c3023ccc97442

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こちらから提案する。

🙂
最強の嫁
貴方たち家族が出向くと「割り勘」なのですから、同じように「割り勘にしてもいい?」と妹の元夫に聞きましょうよ。 離婚したとはいえお子さんのイトコたちです。 全額支払うのも、全額支払わせるものおかしな話。 あちらで割り勘なのですから「こちらでも割り勘」の提案を。 その提案によって妹の元夫が「支払いたくない、出す金銭的余裕がない」というなら、プールや図書館、自宅でゲームや料理研究でお金のかからない夏休みを過ごしては? イトコに会いに行くのがレジャーだと植え付けませんように。 母親の姉夫婦は円満なのにと妹の子供たちが多感な時期に、比べるという成長を極端にさせないためにもお金のかからない過ごし方を考えてみませんか?

トピ内ID:fe3110b5721cfede

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