姉は55歳。結婚して夫と息子と暮らしていたのですが、5年前に鬱のような症状になり、職場で倒れ、とりあえず実家で静養していたのですが、実家から自分の家に戻れなくなってしまいました。外出も出来ないようです(美容院だけはなんとか行っているようです)引きこもりですが、炊事、洗濯などはしているようです。こんな風になった原因が、全くわからりません。本人曰く、精神的な病気でもなく、義兄との関係が悪い訳でもなく、自分でも分からないと言います。病院にもかかりません。離婚もしないと言いますし、家に帰りたいとも言います。義兄は連れて帰ろうとはせず、何もせず黙っています。これもよくわかりません。こうなる前は、仕事をして、しっかりしていた姉だったので、不思議で仕方ありません。どうしたら、外出したり、義兄と暮らせるようになるのでしょう。

実家から帰れなくなった姉 | 家族・友人・人間関係

原因は義兄でしょう

たこ兄弟の母

2022年08月01日 14:56

読んでいる限り、原因は義兄との関係でしょう。モラハラなのか、経済DVなのか、不倫なのかわかりませんが。人には言えない事情があり、悩みをひとりで抱えているのでは。実は私の姪が不登校になりまして、元教師の友人に相談したことがあるのですが「不登校の原因は人それぞれ。その子にあった対応をする」と言っていて「ただ、ひとりだけ原因不明な子がいたな」と、話してくれたのですが。第一子の長女で弟妹の面倒見がよくしっかり者。学校では成績優秀で友人も多い。なのにある日突然、不登校に。担任はもちろん親も「思い当たる節がない」という。ときどき、フラッと学校に来るが、友人とも笑顔で談笑。大人たちは「明日から毎日登校できるかな」と期待するが翌朝は「行かない」と、再び不登校になる。そんな子がいたそうです。お姉さんも、優等生に疲れてしまったのかな。優等生で努力でなんでも目標を達成してきた人って弱音を吐くことができません。自分が挫折しているのは「努力不足」「怠けているだけ」と、思われるのが怖いと言います。そんな気もしますが、＞本人曰く、精神的な病気でもなく、義兄との関係が悪い訳でもなく、なのに、義兄が一切出てこないのはおかしいでしょう。お姉さんは現実が見えていませんね。お子さんは大丈夫ですか？一度、カウンセリングへ行くべきだとは思います。

トピ内ID：ba71f5ff3e583450

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素人判断は不要

看護師長

2022年08月01日 19:58

＞本人曰く、精神的な病気でもなく、義兄との関係が悪い訳でもなく、自分でも分からないと言います。本人の自己申告による判断など、聞く意味がない。それで治るなら精神科やカウンセリングなど存在する意味がなくなります。「原因は義兄との関係」などと素人判断で決めつける人もいますが、こんなもの害悪でしかありません。たこ兄弟の母さんは、ここに書かれた内容だけで診断を下せる専門医なんですか？「原因は義兄との関係」と断言できる医学的根拠でもあるのですか？そうでないなら、無責任な発言は控えるべき。 5年もこの症状が続いているなら、専門医に頼るしかありません。と言うか、放置しすぎです。美容院に行けるなら医者にも行けるでしょう。姉が泣きわめいても、引きずってでも病院につれていくべき。それ以外に方法はありません。本人の自己申告や素人判断を真に受けるのが、一番の害悪です。

トピ内ID：0f4070d4b897fa17

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ありがとうございます

🙂

めいトピ主

2022年08月02日 11:23

レスをいただきありがとうございます。やはり5年は長く、何らかの治療をしないとダメですよね。 5年前に姉がそうなってしまった時は、母親が病院に連れて行ったりしていましたが、姉はとても頑固で、通院を嫌がり、行かなくなってしまいました。母親も高齢で、無理やり連れて行くのは、体力的にも気力的にも難しいようです。父親は認知症で老人ホームに入っています。義兄は、何を考えてるか、わかりにくい人で、今回の事は実家で静養して回復を待つ。と考えてるのかなと、想像します。ワクチン接種などは、連れて行ってくれますが、あとは放置です。こちらも周りの助言は聞かず、頑固です。子供は、今は就職して、県外で一人暮らしをしています。そんな状況で、とても心配なのですが、私は結婚して県外に暮らしており、仕事もしているので、病院に付き添うとかの手助けが出来ません。最初の頃は、義兄に電話したり、病院を調べたり、自助グループのようなところも薦めたりしましたが、姉も義兄も全く動きません。母親は、姉には優等生を強要したと言う負い目があるらしく、今は無理をさせたくないそうです。コロナもあり、今日まで来てしまいました。このままではまずいと思っていたのですが、ここで聞いてもらい、改めて、認識出来ました。姉に病院に行ってもらうよう、動こうと思います。

トピ内ID：90c02420fd74e677

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わかります

🙂

ぬん

2022年08月02日 14:37

私は還暦過ぎのおばさんなのですがお姉さんは55歳で5年前くらいからうつ病にとあります。もしかして更年期障害からきているのではないでしょうか？私も全く同じなので、参考になればと思います。 50代になると閉経します。当たり前ですが、もう妊娠することもなくなり女性としての人生が終わったなと思います。子どもも大きくなって親を必要でなくなる。老後の不安も出てきます。これからは本物のおばさんです。からだの変化と心の変化について行かれないのです。私はもう10年も心療内科に通っています。1番残念なのは40代までは編み物が趣味で、細かい柄も根気強く覚えて作品を製図から完成できました。今はもうできません。お姉さん焦っていたり、心が弱くなっていると思います。お出かけに誘ってあげたらどうですか？ランチや展覧会など、できれば予約なしの所が良いと思います。ご回復願っています。

トピ内ID：9896db202c0f9354

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病院に行かないなら、自宅に戻る

🙂

フラペチーノ

2022年08月02日 15:15

病院に行く必要がないのに何年も実家にいるのはおかしい早く自宅に戻ってという話だよね

トピ内ID：3128545d24067c56

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お察しします

🙂

向日葵

2022年08月02日 15:15

ご心配ですね。私には精神科受診している家族がおり、受診前の状況があなたと似ているので、お気持ちが少し理解できると思います。体力があり、ある程度生活に支障のない(外出や家事ができるなど)人を、本人が望まないのに医療に繋げることは本当に難しいと思います。私の場合は、個人(親戚を含めて)では手に負えなくなったので区役所の保健福祉課に相談しました(当人は同席せず私だけです。)精神科医と保健師の方々がとても親身になって下さり、様々な提案ののち、医療機関まで繋げる手続きまでお世話になりました。お姉様がご病気であってもそうでなくても、一度ご相談に行かれてはと思います。お姉様もお辛い毎日をすごされているかもしれないと思い、お節介なことを申し失礼致しました。

トピ内ID：bf96443a4e607d3f

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義兄が放ってるならもういいような

🙂

子供がいないなら離婚

2022年08月02日 14:52

美容院には行ける！これに衝撃です。病院との間違いじゃないんですね？正直ほっておいても良くないですか？何か困ることあります？姉も両親も、子供も義兄も困ること１つも無し。どうしてこの状況を変えなきゃいけないのか良く分からない。みんなそこで満足してるように感じますが。ほうっといてはいけない実害を教えて下さい。

トピ内ID：2a7dcfd715717bb3

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ダメですか？

🙂

八日目

2022年08月02日 15:53

50代前半の主婦ですが… うーん、そのままじゃだめですか？発端は更年期かもしれないけど、なんとなくそんな生活も悪くないと思うのです。お母さんと2人ぶんの炊事や家事はできて、美容院には行って身綺麗にされて、コロナ禍もあって静かに暮らしているんですよね？子どもは立派に独立して、金銭的にも困っていなくて、義兄さんと離婚するわけでもない。お母さんだってご高齢だし、お父さんは認知症で入居中。娘さんがもう5年も実家に居てくれたらとても心強いし、もう義兄さんもお義母さんの介護のための別居、卒婚みたいな気持ちじゃないのでしょうか？あなただってお姉さんが居てくれて実家のことは安心できるでしょう？あなたは何歳なのでしょうか？ 50歳前後って元気に忙しく日々過ごしている人も多いけど、心身の不調を抱えていたり、ふと若い頃のキラキラした思い出を振り返って、老後を悲観したり、何かし忘れたことはないかと焦ってみたり…いろんな心の動きがあると思いますけど？私はまだ子どもが学生なので毎日バタバタ動いてますけど、夫婦間は同居人みたいになってしまっていて、離婚するほど仲悪くもないし、そんなパワーもないけど、私も両親のサポートが必要になってきたら実家に帰って卒婚かなぁ… なんて友人に話してますよ。別にお姉さん夫婦がその状況に耐えられないとか、なんとかしてと頼まれた訳でもないでしょう？しかも病院とか自助グループ？ってどういう所に行けば良いの？いやマジで私も参考に聞いてみたいです。病院というよりカウンセリング？お姉さん夫婦の問題だと思うので見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：b8291a92e7ce04a4

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看護師長さんに同意です

🙂

元心療内科看護師

2022年08月02日 15:53

病院に連れていき、専門医に診察してもらうのがベストです。読んだ限り、お姉さんの症状は単純なものとは思えません。「実家から自分の家に戻れない」と言っても、夫（義兄）との関係が悪い訳でもなく、離婚も望んでいないし、家に帰りたい気持ちもある。つまり、夫や家族が嫌、嫌い、辛い目にあわされていたなどの理由で「家に帰るのが嫌」と感じているのではなく、自分でも「何が嫌」などの理由も分からない。実際、夫に連れられてワクチン接種に行くなどは出来る。もし夫に何らかの原因があってのことなら、会うこと自体を拒否するでしょう。自宅に帰れないだけではなく、外出自体が出来なくなっていることから考えて、モラハラ、経済DV、不倫などの夫婦間の問題より、何らかの精神疾患、脳の疾患などの検査をするべきです。もし精神疾患、脳の疾患だった場合、この放置した5年は長すぎたかもしれません。もしかすると義兄は同居しているころから姉に対し、何かしらの違和感を抱えていたのかもしれません。が、それを５年も放置してしまった以上、姉の日常生活や状態の変化を知る者がいなくなっています。なお、小学生の不登校と55歳の高齢女性とでは、脳の状態などを同列に比較することはできません。姉に記憶力の低下などは見られませんか。外出すると帰り道が分からなくなるとか、それを隠すために外出しなくなる初期の認知症患者は多いです。まずはカウンセリングと、脳のＭＲＩが必要でしょうね。

トピ内ID：4490c820fd3774a4

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難しいよ

🙂

割り切ることも必要

2022年08月02日 18:00

原因は＞母親は、姉には優等生を強要したと言う負い目これだと思います。精神疾患になる原因を紐解くと持って生まれた気質×生い立ちにたどり着くことが多いです。＞仕事をして、しっかりしていた姉ということから、責任感の強い完璧主義、そつなく何でもこなせる人。ということはなかったでしょうか？おそらく、頑張りすぎたことによる・燃え尽き症候群・キャパオーバー・ずーっと、母親の期待に答えるために優等生でいたけど、疲れちゃったといったところではないかと。発症した時、お子さんは就職してましたか？もし、就職したあととかなら、子育ての責任から解き放たれたからかもしれません（頑張らなくてもよくなった）もうひとつは母親との共依存。母親はお姉さんがいれば安心だし、お姉さんは母親に甘えられる。（子供の頃に甘えれなかったのを今、取り戻している）そこに更年期。といろいろ絡みあっての発症だと思います。ただ、人間は自分の思うようには行動しません。ああすればいいのに、こうすればいいのにと思いますが、動きません。本人が本気で抜け出したい！と思わない限り抜け出せません。なんだかんだと実家の居心地がいいのだと思います。精神疾患は頑張らなくてもいいよ。頑張れ！という言葉は禁止と言われますが、ある程度、休息すれば頑張るしか抜け出す道はありません。甘えれる状況だと抜け出せないんですよね。お姉さんが抜け出せないことで、トピ主さんに何か不具合はありますか？なければ、放って置く。あるなら、市の精神保健福祉士に相談する。精神保健福祉士さんが訪問し、心を開けば通院等に繋がる可能性があります。

トピ内ID：813f9ae8f4de8f22

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５年は長すぎた

🙂

とけい

2022年08月02日 21:12

５年も自宅に帰っていないなら、今さら帰るのは無理だと思いますよ。義兄も妻のいない暮らしが当たり前になり、すでに自分のペースが出来あがっているでしょうし。今さら妻に戻ってこられても戸惑うと思います。せめて１年くらいで無理矢理にでも帰すべきでしたね。お母様が元気なうちはまだいいですが、亡くなった後に御姉様の行き場がなくなると思う。そうなったら生活費はどうするつもりなのか、どこに住むつもりなのか、現実を見せてあげなくては。ちゃんと御姉様に話してみては？

トピ内ID：5133c88a1ea8a23f

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ありがとうございます。

🙂

めいトピ主

2022年08月03日 12:02

たくさんのご意見ありがとうございます。子供も就職して自立したし、高齢の母の手伝いの為、実家に帰る。違う事がきっかけでしたが、結果そうなったので、それで良いのではと、私も姉に言いました。が、姉は家に帰りたいから今の状態は嫌だと嘆きます。それなら家に帰ったら良い、向こうが嫌になったら実家に帰ってきてと、家と実家を行き来したら良いのではと、言うと、それも出来ないと言います。何故？と聞いても、分からないと言います。美容院も最初は行けず、髪の多い姉はすぐ収拾がつかなくなり、白髪も増え、それで更に外出が出来なくなっていました。私が帰省した時に、良さそうな(あまり詮索しなさそうなあっさりめの所)美容院を探し、連れて行きました。そこは気に入ったようで、それからは通っています。同じように病院もと思うのですが、私は新幹線で2時間ぐらい離れた所に住んでいて、仕事もあるので、あまり頻繁には帰れず長期滞在も出来ず、なかなかです。確かに今のままでも良いかもしれません。でも、母親もずっと生きていられる訳ではないですし、そうなったら義兄と暮らせるのか。まあ、案外仲良く暮らすのかもしれませんが。ただ、もし、病気ならば、病院に行って欲しいのです。精神的な病気の知識がないので、どんなものなのか知りたかったので、病気、病気ではない、両方の意見、とても参考になりました。今度、市役所の精神福祉課に問い合わせしてみようと思います。

トピ内ID：90c02420fd74e677

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難しいよ２

🙂

割り切りも必要

2022年08月03日 14:48

2度目のレス、失礼します。トピ主さんはお姉さんを救いたいのですね。一度、毒親とアダルトチルドレンを検索してみてください。当てはまるものはないですかね？　以下は毒親育ちだった場合を書きますね。当てはまらなければスルーしてください。精神疾患の原因となる生い立ちに毒親育ちがあります。親は愛情があるのですよ。でもその愛情が、子供のために良かれと思っていても、受け取り手（子供）が求めていないものだったりします。親の与えている愛情と子供の求めている愛情にズレができてしまうのです。このズレに気づかぬまま、大人になり精神疾患を発症することが多々あるのです。お姉さんが自分の気持ちがわからないのは、他人軸で生きてきたからではないかと。いつも、自分の本心に蓋をして誰かのために生きていた。いい人を演じたり、優等生を演じたり…。そうすると、自分がどうしたいのかわからなくなってしまうのです。ありのままの自分を受け入れられるようになると改善していくと思うのですが…。過去と向き合い、インナーチャイルドを解放していく作業が必要になります。絡まりあったものを紐解いていくためにはメンターとなる人が必要になります。お姉さんの中に溜まったものを吐き出していく作業をするのですが…。なかなか、いいメンターには出会えないのが現状かと。本気で救いたいなら、トピ主さんが心理学を学びお姉さんのメンターになることもありです。でも中途半端だと悪化させてしまう危険が伴います。もうひとつは親御さんが亡くなった時に考える。結局は自分で乗り越えるしかないので、甘える人がいなくなり、自分でどうにかするしかなくなる（底付き）をすると改善していくこともあります。精神疾患の人と向き合うには他人との境界線をキチンと引けている人でないと、自身も引っ張られてしまいますのでご注意を。

トピ内ID：813f9ae8f4de8f22

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やはり病院

🤔

ふむ

2022年08月03日 21:45

まだお母様が動ける内に何とかしたほうがいいですよね。お姉さんの状態も心配ですが、もしお母様も介護が必要になったとき、お姉さんはどうなるのか。最悪の事態が重ならないよう、今から働きかけるべきかと思います。もしかして本当は家に帰りたくないだけで、鬱ではないかもしれませんが、それはそれで今後どうしたいのか本音を聞きだしたいところですね。

トピ内ID：84a7e1e701fac9ef

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看護師長さんのレスにもある通り

あかり

2022年08月04日 11:42

お姉さんの症状の「原因」に関して、素人の経験談や思い付きを真に受けることだけはやめてください。素人判断が一番危険です。似たような状況にある人の経験から、役所等の相談先や手続きの話などは参考になりますが、原因と姉への対応の仕方だけは医師の判断を仰いでください。そこを間違うと悪化を招く恐れがあります。トピ主もわかっている通り、今最も懸念すべきは今の状態がこの先も続き、母親に介護が必要になったり、亡くなった場合の姉の生活です。そうなった場合に夫が対応してくればいいのですが、今ですらすでに5年別居しており、夫側でも妻のいない生活が出来上がっていて婚姻継続の意思がなく、夫から夫婦関係の破綻を理由に離婚される可能性があります。実際、5～8年別居していれば姉の意思に関係なく離婚を成立させることは可能です。特にこの場合、姉は口では帰りたいと言いながら姉の意思で帰っておらず、たとえこれから病名がついたとしても、1～2年後、もしかするともう既に夫の意向で離婚を成立させることは可能かもしれません。5年もの時間がありながら姉は通院を拒否していることも、改善の意思がないと判断されて夫有利になる（離婚が成立しやすい）可能性も高いでしょう。そうなると、身内であるトピ主に全てがかかってきます。新幹線で2時間の距離で、仕事もあって頻繁には帰れず長期滞在も出来ない今以上に苦労が増えます。それと。仮に姉が通院を全力で拒否したとしても、トピ主が役所の然るべき部署や、精神科などに相談をしていたという記録を残すだけでも、意味があることが多いです。姉の症状に加え、通院を拒否されて診察を受けさせることができない、という相談をしてみるとよいでしょう。

トピ内ID：cb4686005b13c265

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多分、離婚でしょうね。

🙂

プログラム

2022年08月04日 12:38

　別居を法律上の離婚原因にするためには、一般的に3～5年程度の別居期間が必要と言われます。すでに別居後、５年程度経つこと、実質、夫婦関係は破綻していること、さらには重度の精神疾患がありそうなことより、そろそろ義兄は離婚の話を進めているのではないでしょうか。何もしていない訳ではありません。時間が経つのを待っているかと思いますよ。

トピ内ID：783a68e8efa8add5

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成人した息子は？

🙂

マドレーヌ

2022年08月04日 16:32

妹も家族ではありますが、姉には成人済みの息子がいるのですよね。姉息子に相談したり、通院を勧めてもらう事はできませんか？本来なら、義兄・息子・姉が家族です。トピ主より息子が動く方が、姉の心は動くと思いますよ。

トピ内ID：f19448b088370d0c

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ありがとうございます

🙂

めいトピ主

2022年08月04日 20:35

私も、今回の事は、姉自身と姉の家族の問題として、当人達で対処するのが一番良いと思います。義兄は離婚を考えているかもしれない。それも思います。甥は、就職したばかりだったので、自分の事で精一杯だったと思います。そろそろ、頼っても良いのかもしれませんね。いろんな意見がとても参考になります。出過ぎず、でも、姉の力になれるよう、考えたいと思います。

トピ内ID：90c02420fd74e677

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ずーっと気になってて

🙂

割り切りも必要

2022年08月04日 20:35

3度目のレス失礼します。実は独身、無職、実家暮らしの義妹がお姉さんより酷い状況でして、他人事とは思えなくて…。敷地内同居ゆえ、将来、我が家に降り掛かってくるので…。 2回目のレスに＞もうひとつは親御さんが亡くなった時に考える。結局は自分で乗り越えるしかないので、甘える人がいなくなり、自分でどうにかするしかなくなる（底付き）をすると改善していくこともあります。と書いたのですが、迷って消した一文があります。それは、底付きの末、生命を断つ可能性もあると言うことです。這い上がれる人と生きることを諦める人がいるのです。衝撃が強すぎるかも？と思って消したのですが、付け足しさせていただきました。私も、いろんなことを調べて、提案して受診も進めたのですが、本人も義両親も主人も義姉も解決のために動きません。行政につなげようとしたのですが、別世帯で血の繋がりのない私の相談では動けないようです。もう十数年後経ちました…。仕方がないので、私が受診し相談したり、心理学や関連するかも？と思うものをいろいろ調べ尽くし、資格も取りました。わかったことは抜け出した人は皆、今の状況から抜け出したい！と強い意思があり、挑戦している人でした。義妹にはまだ、それがないのです。姑と義妹の共依存になっているので、離したいのですが、それをすると姑が病む危険があるので難しいんですよね。今は私自身がメンターに指示を仰ぎながら妹の話し相手をしています。義両親が居なくなるまでに自立を目指してますが、最悪の事態になってもそれは彼女が選んだ人生だと割り切るつもりです。私は境界線が上手く引けないので、感情移入してしまい、よく引っ張られます。めいさんとお姉さんにとっての最善策が見つかりますように！

トピ内ID：813f9ae8f4de8f22

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いましたよ

🙂

あさぎ

2022年08月04日 20:35

　以前のお隣さんがそうでした。ずっと真面目に仕事をしていて、勤続○年で会社から1週間くらいお休みをいただいたら、仕事にいくことも、家から出ることもできなくなってしまったらしいです。　多分、頑張り過ぎたのでしょう。　家の方が言ってたけど、自転車をトップスピードで走ってて、急ブレーキをかけたらうまく止まらず、転がり落ちてしまった。そうしたら、どう乗ってたのかもわからなくなってしまった。って感じらしいですよ。

トピ内ID：0ca0c8b097d655ba

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それが鬱なのでは？

🎶

受け売りですが…。

2022年08月04日 22:26

私も素人なので良く分かりませんが、それが鬱なのでは？以前鬱（正式に診断されている）なのですが遊びに行ける事は出来て周りには鬱と思われないと言う人がテレビで話してましたが。会社には行けないが遊びには行ける。お姉さんも（何とかでも）美容院には行けるが家には帰れない。これも受け売りですが鬱というのは脳の病気であって何かに対する反応では無いと見聞きしたことがあります。反対に何かのきっかけで心壊す人が適応障害だとか？ですからお姉さんも何かのきっかけでそうなった、のではないから自分でも何がなんだか分からないのでは？ただ本人が医者に行きたいと思わないと行かない様な気もしますが。まあ義兄さんが良いのならそのままでも良いのかな？実家できちんと家事とかされているのですよね。ただ義兄さんが今は良いけれど数年後に離婚したいと言い出す可能性もありますね。その時にお姉さんがどうするかは分かりませんが、実際離婚されても義兄さんのせいではないですから、はて？お姉さんどうしますかね。

トピ内ID：1d0df4a1c088ad29

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割り切りも必要さんへ

🙂

めいトピ主

2022年08月04日 22:46

レスをしてくださってありがとうございます。割り切りも必要さんも、似たような事を経験されていたのですね。書かれている事、どれも状況が良くわかります。10年も経っているのですね。やはりこの問題は難しいですね。姉が生きる事を諦めるかもしれないも考えます。いろんな事を考えて、想像して、やってみたり、引いてみたり。しかし何も変わらない。結局、本人のやる気だと思うけれども、誰かが後押しすることも必要なんじゃないか。何が良いのか、本当に分からなくなりますね。

トピ内ID：90c02420fd74e677

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何がNGなのかを明確にする

🙂

れい

2022年08月05日 11:01

義兄がNGなのか、家そのものがNGなのか。どちらなのでしょうか。義兄と会うことはあるんですよね。では、実現可能かどうかはともかく、義兄がトピ主実家に住むというシチュエーションは、姉的にはOKなのか。それとも息子がNGなのか。外出がNGなのか、しかし美容院には行けている。等々、細かく言えばいろいろなパターンが考えられます。一度整理してみてはどうでしょうか。病気かどうかについては、悪化しているわけではないように見えるので、取りあえず無理やり病院に連れて行く必要はないように思いますが。

トピ内ID：cb1a68708b0805f5

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病院へ行く一択

🙂

ももぞう

2022年08月05日 11:01

病院へ行きたくないのは病気のせいです。頑ななのも病気のせいです。家に帰りたいのに帰れないのも外出できないのも原因が自分で解らないのもぜーんぶ病気のせいです。故に医者に診てもらうしか解決方法はありません。とりあえず、投薬治療が必要だと思います。それには家族の協力が不可欠。家族が「このままでもいいかも」と思ったら、お終いです。原因を探るのは必要ありません。治ったら、原因だったことも頭から消えますから。とにかく、何が何でも病院へ連れて行きましょう。それしかありません。病気なので治療しなければ時間が経っても治りません、絶対に。

トピ内ID：03ac9fb092aef6eb

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割とよくあること

🙂

病院勤務

2022年08月05日 11:01

夫婦、親共に離婚を嫌い(離婚もメンドクサイ事盛りだくさん)。別居婚。妻は実家療養。しかしメンクリは論外。家にいれば、生活できるのだから、通院の必用はない、とする。「ウチの娘は箱入りで大人しいから」としている。究極の実家ベッタリ。本人夫婦はそれほど不幸とも、困ってもいない。娘さん、離婚したのかな？と思ったら。夫は時々訪れ、離婚した訳ではない。仲良くしている。メンタル弱かった知人もほぼ実家暮らし。結局ずっと里帰りも。時々聞きますよ。昭和にもありました。「ウチの子、調子悪くてちょっと実家で過ごすけど病気じゃない」で結局ずーっとそのまんま(しかし、離婚はしていない)。不思議だなぁ、とは思いましたが。親、本人家族が文句ないなら、トピ主の口出しすることではありません。勿論夫に棄てられる可能性はありますが。結構「妻は実家が見てくれるなら、有難い」夫もいるし(夫も実家ベッタリ)。家族のあり方なんて、色々です。経済的対策を立ててあれば良いのでは？結果としてトピ主がお世話をする可能性はあるけど。離婚女性(男性)の面倒を実妹、甥姪がみるのはよくあること。仕事柄でよくみかけます。病院の件ですが。実は受診している、というのはよくあること。実妹にカミングアウトしたくない親はよくあることです。あるいは、通院したけど成果なく。辞めた可能性もあります。端から見たら姉の無労働実家ベッタリはダラシないと思うかもしれませんが。昔働いて貯金はあるかもだし、扶養の座はキープで年金はあるし。若くからの引きこもりよりは随分マシですよ。

トピ内ID：178f006298c2bc3c

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離婚は不可避では？

🙂

にゃあ

2022年08月05日 11:15

＞本人曰く、精神的な病気でもなく、義兄との関係が悪い訳でもなくええ、そんなの本当のわけがないじゃないですか。美容院以外出かけられないなら、それだけで問題ありありですよ。でも病院に行ってないってことなんですよね？さっさと行った方がいいとは思いますが・・・また、夫との関係が悪い訳ではないのなら、夫が何もしないというのはおかしいでしょう。夫婦関係の破綻が原因かどうかはわかりませんが、客観的に見て破綻していると思いますし、だとすればお姉さまが倒れる前からのことでしょうね。このままだと離婚は不可避だと思います。お姉さまに、離婚したくなければご主人のところに帰るように説得するしかありません。

トピ内ID：f9806b88acd5d675

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一歩を踏み出す勇気

🙂

万里子

2022年08月05日 11:15

夫が鬱病で、20年になります。＞母親は、姉には優等生を強要したと言う負い目があるらしく原因は1つではないかもしれませんが、うちの夫も所謂『良い子』でした。義父は、仕事が長続きせず転職を繰り返し、酒に溺れ、妻(義母)や子供(夫)に当たり散らす生活、義母は義父の悪口を子供(夫)に愚痴ってきたので、夫は「これ以上、お母さんを苦しめてはいけない」と、反抗期が一切無かったそうです。甘えたい盛りに心を封印し『良い子』を演じてきた結果… 夫は新婚生活『初日』から、出社しなくなりました。その後も毎日遅刻や有休ばかり…程なく鬱病と診断されました。義母からは「こうなったのは、嫁のせい」「反抗期もない、自慢の息子だったのに」と。 (ちなみに、義母も鬱持ちです) でも夫の気持ちが、今なら解ります。夫は、私と家族になったことで『良い子を卒業』したのだと。そして、物心ついた時から甘える事が出来なかったぶん、妻である私に母親の姿も求めていたのだと思います『赤ちゃんがえり』です。そう考えると、これまでの事が全て腑に落ちたのです。私の両親は、苦しい胸の内を吐露しても、私達が別居することを許してくれませんでした。「離れることで治る病なら、もう夫婦でいる意味がない」と。お姉さん夫婦は、一度話し合いの場を設ける必要があると思います。ただ、義兄さんの気持ちは痛いほど解ります。夫の症状が酷い時、夫婦1対1の生活に正気を失いそうになり、叫びたくなる事が何度あったことか… 当時の私は、鏡を見ると『鬼』そのものでした。鬱病は、本当に調子が悪ければ、お風呂に1週間入らなくても平気です。美容院なんて、行く気力もなけれぱ、必要性も感じません。本当に酷いなら、家事もせずに寝ている筈です。トピ主さんのお姉さんは、この状況から抜け出す一歩が出ないだけだと思います。

トピ内ID：a5b86332b3e291c3

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実家から帰れなくなった姉

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