いじめっ子とその友達について

例えば、あなたが友達だと思って相談した後、どうして欲しかったのでしょうか？ Aに「こうを無視するなんてやめなよ！」と意見して欲しかった？ SNSにAが書き込んだことに対する批判をBに書き込んで欲しかった？ それ、自分がBの立場になったらやれると断言できる人は少数じゃないかな。 あなたの話を聞き、無視せず仲良く付き合うだけで中学生としてはBは充分してくれてると思うけど。 中々中学生で友達のイジメを面と向かって批判できる子はいないんじゃないかな。 ＞例えいじめをしている人と仲が良くても、いじめているのに見て見ぬふりをするというのは、普通なのでしょうか。 不信感を抱いてしまう私がおかしいですか？ 別に不信感を抱いているトピ主さんがおかしいとは思わないけど、中学生の同級生にちょっと期待しすぎだとは思います。 Bにとっては、あなたが知らないAの良いところも知ってる大事な友人だし。友達の悪い話聞いても、いきなりBはAを嫌いになってあなただけの味方になるって難しいと思う。

≺仲のいい子がいじめをしていて、内容を知っているのに助けられないと言う人は、友達なのでしょうか。 誰が友だちで、誰が友だちではないのか、それを決めるのは誰でしょうか？ 本人たちだよね。周りの人が、「貴方とこの人は友だちよ」と決めたから、友だちになるのではない。 だとすると、Bが主様の友だちかどうかは、主様が決めることで、他の誰にも決められません。 それとも、主様は、友だちとは何か？という定義が知りたいのでしょうか。 友だちというと、よく太宰治の「走れメロス」が題材として挙げられます。お互いがお互いを命を懸けて信じる、守る、身代わりになるのが、友だちだとすると、Bは友だちではありません。ですが、そんな友だちは現実にはほとんどいないと思います。 ≺当時、友達はいても相談をできるくらいの友達はBしかいませんでした。 主様は自分で、そう言ってます。Bは友だちの中でも、辛いことを相談できるほどの友だちだったって。もし、Bが居なければ、主様は友だちには誰にも相談すらできなかったわけですが、そのほうが良かったですか？ 友だちは、魔法のなんでも箱ではありません。相談したらすべてを解決してくれるものでもなく、イジメや虐待や誰かに絡まれたり暴力振るわれたときに、必ず守ってくれるものでもありません。 だって、主様自身、誰かのそんな友だちになれますか？誰かいじめられている人がいたら、見て見ぬふりをせず、必ず助けることができますか？人は万能の神ではありませんから、限界があります。 それともう一つ。「友だちなんだから、ああしてくれてもよかったのに。」「友だちなのにこうしてくれなかった。」と要求するだけの関係は、友だちを利用したい、自分に有利になるような道具にしたいという欲望が隠れています。 辛い経験をしたと思いますが、Bが友だちではないと思うなら、疎遠にしていいんですよ。

いじめられて辛かったですね・・。 でもね、お友達を責めないで上げて欲しい。たぶん、助けたい気持ちがあったとしても、何も出来なかった。これが本心だと思います。 あなたを庇えば、そして仲良くすれば、その子もターゲットになって一緒に虐められてしまうかもしれない。・・そういう思いが、助けてあげられない状況に追いやってしまうのです。 人を助けるということは、自分も相当強くないといけません。たとえば地位・能力・学力・人脈など、圧倒的にイジメっ子よりも立場が強くないとそうそう庇えたものじゃありません。みんなそんなに強くないものよ。 一番いいのは、中学生でSNSなんかしないことです。私には高校生の娘がいるのですが、中学の時はそれは学年・クラス中でSNSが流行りました。 ですが、うちの娘はいわゆる学年のカースト上位の女の子軍団からあまり好かれてなくてね。小学校の頃から。だから、本当に仲の良い子数人とだけ個別につながって、全体ラインは入らないようにさせていました。 その事によって、何かチクチク言われてもいたようだし、悪口を言われることもあったようだけど、SNSに入らなかったことでそれ以上難しい状態にならないで済みました。中3になる頃には周囲の状態も落ち着いていたので、全体ラインに入っていない友達数人とは普通に卒業まで仲良くできたし、そこそこ良い志望校にも合格できて、今は問題なく高校生活を送れています。 上手く行かないのでしたら、最初からある程度距離を取って、同級生と付き合ったほうが傷つかなくて平和です。友達がどうのではなくて、まずは自分でも気をつけられることは気をつけないといけなかったように思うよ。 今、その子たちと接触がないのでしたら、現在は現在として自分のためになるように生活を送ってみてください。過去起こったことは変えられませんが、未来は自分で作れますよ。

助けてほしかった気持ちはわかります。ただ、Ｂさんも無力な子供なのですよ。とぴ主がいじめを振り払えなかったように、Ｂも振り払えないのです。ＡＢは仲良しとのことですが、ＢがＡより学校での立場が強ければきっと助けてくれたと思います。 しかしそうではなく、とぴ主を庇えば自分も切られて危なかったのではありませんか。 友人か、との問いですが、あなたがＢを許容し友と思えば友だし、友ではないとおもうなら友ではないのです。そこはあなた次第です。私自身は、Ａ寄りで話しかけても無視されてたならまだしも、一応相手はしてくれてたようだし、Ｂを恨むのは可哀そうに思います。 ところで人生はまだまだ続きます。あなたが努力して東大にでも入り素敵なエリート人生を歩んでいれば同じ会社でＡさんが部下として配属される　なんていう逆転劇もあるかと思います。過去は振り払い、より良き人生となるように地道に努力されますよう願います。

あなたに言わないだけで 自殺寸前まで追い込まれていたのよ。 あなたを気遣ってあげていたら 自分が倒れてしまう状況だったの。

トピ主さんがいじめを受けていた事は大変だったと思います。 でも、その友達Bに相談しても荷が重すぎですよ。トピ主が求め過ぎ。 じゃあ、親や先生、学校はどうしていたのですか？むしろ、そっちに助けを求めて、大人が動かないと駄目ですよね。 なら、トピ主がBと逆の立場になった時に、トピ主は助けられるのですか？ トピ主が、友達に求め過ぎで、おかしいです。

思うように味方になってもらえず見て見ぬふりをされて腹が立つのなら友達解消では？Ｂさんはトピ主と友達契約してる訳じゃないんだから、トピ主さんが嫌なら友達付き合いをやめればいいです。 「イジメをするようなＡと仲が良いＢ」なら、友達付き合いしなきゃ良かったのでは？ Ｂが二人のトラブルにドヤドヤと介入して収集が付けられるとも思えないし、Ｂが多少は自分の保身も考えてトピ主の味方になりきれなかったのも、理解はできます。 トピ主は当事者なので理解できないのも当然、それが嫌なら友達付き合い解消となる、ただそれだけだと思います。トピ主の理想的な友達を他に作ればいい。誰と友達でいるかの権利はAにも、Bにも、トピ主にも等しくあります。 ＞仲のいい子がいじめをしていて、内容を知っているのに助けられないと言う人は、友達なのでしょうか。例えいじめをしている人と仲が良くても、いじめているのに見て見ぬふりをするというのは、普通なのでしょうか 正論で言えば友達じゃないし、普通じゃないです。 トピ主さんは逆の立場だったら自分が盾となり全力で守っていけるのですか？それなら素晴らしい事だとは思いますが。