母の虐待を父は気づかないもの？

見抜くのは難しいでしょうね。 極端にガリガリとか見えるところに傷やアザがあれば別だけど ＞父は、大手企業の技術者で、国内、海外勤務で数ヶ月〜数年の出張を繰り返していたため、ほとんど家にいませんでした。 こんな感じで普段家にいないし（長ければ年単位で）普段の話は妻から聞いた子供の様子を基本は信じる人が多いのでは。 特に子供が親に反抗的なことは反抗期など普通にあることだし、それで嘘をついて手を焼いてると言われたら普段の様子も知らなければ信じちゃうと思います。 ＞ようやく理解するかな？と思っていたんですが、父は未だに母は良い母親だったというので、不思議で仕方ない。 これに関しては、更年期などで性格が荒々しくなる人もいるので、それで変わったと思ってるかも？

見て見ぬふりをする、父親もいるとは、思います。 しかし、主様の家庭の場合は、見抜けなかったかもしれません。 ＞父は、大手企業の技術者で、国内、海外勤務で数ヶ月〜数年の出張を繰り返していたため、ほとんど家にいませんでした。 家にいないんじゃ、無理だと思う。 ＞父が帰宅すると、父の好物をつくり、家も清潔、綺麗に管理されているので、父は母を良妻賢母の素晴らしい女性と思っていたようです。 これも、その通り、すっかり騙されたんでしょう。 今現在も父親が知らないのは、主様が子どもの頃の深い話をしていないからだと思います。今母親が切れているのは、退職した自分のせいだと思っているかもしれません。 主様が子どもの頃の深い話をしてもなお、理解しないなら、それは母親と別れる気はないから、そのほうが都合がいいからだと思います。 人って、自分の見たいものしか見えない、そういう時があります。

女子生徒の悪事を見抜けない男性教諭がいるように、男親も妻や娘の問題を見抜けないことも多いと思います。

穏やかに生活して欲しい…。 子供ってどんなに親に酷い仕打ち受けても親をかばったりしますので、トピ主さんもそうなのかなあ？ 本当はお父さんに、どんな母親だったか理解してほしいのですよね？ お父さんが知らないのが悔しいような？ 実際仕事に多忙だったお父さんはお母さんがどんな母親だったか知らないと思いますよ。 定年後にお母さんがヒステリックになったり理不尽な要求も自分だけへの態度だと思っているのでは？ トピ主さんがこのままで良いなら其れでいいけれど、お父さんが知らないままの状態がトピ主さんを「苦しめている」と言うならお父さんに話しても良いんじゃない？ その後離婚するか分かりませんが離婚した所でもはや夫婦の問題ですからね。 もし離婚でお母さんが穏やかに暮らせなくても因果ですね。 そもそも今のご両親が穏やかな老夫婦の生活では無いのでは？ お母さんの態度がお父さんを苦しめていそう。 お父さんへ話した事でお母さんがトピ主さんに何か言って来ても、トピ主さんも幼い子供では無いですから、どんなに子供の頃「苦しくて切なかったか」言えば良いのですよ。 私なら父親に言うかな？ 「今のお母さんの態度どう思う？今始まったと思う？」ってね。

聞きたいことだけ聞き、見たくないものは見ず、見たいものだけ見る、そんな人は一定数いますからあなたのお父さんはそのタイプなのかもしれませんね。 勘のいい人だったり子供を常に見ている人なら「何かおかしい」と気も付けた。 父親にありがちな仕事をして家庭もそれなりなら深く考えない、の典型だったのかも、子供とコミニケションを取れないし取るのも面倒だった様に思います。 それにしてもそんな環境でよくぞちゃんとした大人になりましたね。 自分で自分を守り自分の力で独立、きっと頭が良く生き抜く力を持っている人なんですね、立派です。 実家の近況をご存知ということは今でも母親と連絡を取っているんですか？ 許せず縁を切る人が多い中普通に対峙しておられるなら強い人ですね、でも無理していませんか？大丈夫でしょうか。 心配せずともお父さんは今更何があってもお母さんとは離れませんよ、あなたがお父さんに子供の頃の真実を話してもきっとまた頭の中で自分に都合よく変換してお終いでしょう。 お母さんの暴挙に気づかなかったのはお父さんにも罪はありますから、今お父さんが辛い思いをしているのは当然、因果報酬です。 親の事はもういいですよ、ご自分の今の家族をどうか大切に。 賢いあなたは随分前に親の存在なんて超えてますから、これからは自分の気持ちを大事にして下さい。

割と似た環境で育ち、寂しさを抱えて男性の多い職場や習い事、不倫などなど経験してきました。 けっこう色々な男性と関わってみた上での結論は、家庭内の不和に関して男性は女性よりはるかに鈍く、娘の心の機微を理解してくれることなんて期待してはいけないということです。 単に知らない・見てないから気付かないだけでなく、訴えられても本当にわからないらしいんですよ。 オスという生物自体がもう、私達よりも重労働用に格段に鈍くできているようで。 女なら耐えられないような家庭不和でもそこそこやっていけてしまうんですよ。 女側の常識や感覚は一切通用しないと諦める他ないんじゃないかと思います。 でもトピ主様が辛い思いをしてきたことは紛れもない事実であり、痛む古傷を無視していいわけではありません。 経験した人は痛みに敏感になりますし、絶対忘れられないですよね。 わかってくれる可能性のある人に理解を求めたほうがいいと思います。私はそうしてます。

うちは、虐待まではいきませんでしたが 精神的に不安定な母親でした。 父方親族と折り合いが悪く そのリベンジが私の進路でした。 母の気にいる進路を希望しなかったら キーキー怒って手がつけられず 高校の担任も私の味方をしてくれていたのですが説得しきれず 全く興味のなかった分野に進学することに。 その時の父親は、完全に見て見ぬ振り。 当時はなんで助けてくれないのって思っていたのですが 大人になってから、ああ、あの時私の味方になったら 母のヒステリーがより酷くなり その遠因は父方親戚だから、自分まで巻き込まれるからだって 気付きました。 薄々勘づいていても、離婚となると大揉めするだろうから （当時は専業主婦が離婚されたら生きていけないから 必死でしがみついたでしょう) 見て見ぬ振りってのもありますよ。

〉父が退職し、家にいるようになると、母は本性を出して、 〉ヒステリックにキレて、理不尽な要求や、暴言を吐いて 〉いるようです。 と、トピ主は書いていますが、これのどこが｢穏やかな生活｣なのでしょう？ 父母が離婚して、どちらか(或いは両方)がトピ主を頼るようになっては困るので離婚されては困るは理解できなくもないですが、父親の｢穏やかな生活｣は不可能でしょう。 この生活を｢穏やかな生活｣と、表現するトピ主は母親の２代目になる可能性が有ります。 ご注意を！

以前行政関係のことで市役所に行ったらエントランスの待っているところで、仲良くない幼い兄弟がいました。 弟の子の方はもらったおやつに興奮していて、元気に振る舞っていましたが、それを見かねた母親が頭を殴る姿を見てしまいました。 いつもそのお母さんそうなんでしょうね。 仲良くなさげだったお兄ちゃんが泣いてる弟を凄い庇っていました。 お父さんは近くにいない様子、どうにか助けられないのかと考えあぐねていたら、そこにお父さんらしき頭の良さそうな好青年な男性がやってきました。 びっくりしたのは母親です、あんなに怖い表情で暴力を振るっていたのに、180度人格が変わったように可愛らしい女性の姿で今まで何もなかったのかのように振る舞いはじめました。 まだ、改正児童虐待防止法・改正児童福祉法が成立する前だったのですが、非常に後味悪かったのを覚えています。 お父さんですか？この方がお子さんの頭殴ってましたよ？そう言ってたらあの子たちはお父さんに助けてもらえたのかな？ 結構あの光景は頭に残っています。 もしかするとそのお父さんもトピ主さんのお父さんと同じタイプだったのかも知れませんね。 私はトピ主さんがお父さんに事実を告げるのは悪くないと思いますよ。子供って父親にとっても大切な財産なんですから。

みなさん、ありがとうございます。 ＊この状況では、父は気づかない ＊そもそも男性は気づきにくい ＊見て見ぬふりをした可能性もある と言ったご意見に分かれています。 親の事になると客観視できない自分がいるので、みなさんのご意見は、とても貴重です。 ダッシュボードさんがおっしゃった 今母親が切れているのは、退職した自分のせいだと思っている は、父が話している事と一緒なので、あらためて本気で思っているんだろうな、と思いました。

お父様が知っていたかですが、家で子供がどうだったか、子供がどういう気持ちで過ごしていたかは知らなかったと思います。お母様のことを信じて家を任せていたわけで、自分が家にいなかった分負い目もあり、今は長い間世話になったと感謝しているのだと思います。いま現在お母様がお父様に厳しく当たってもその頃の負い目があるので、お母様に当時のことを感謝はすれども、簡単に嫌になったり反撃はしないと思います。お母様はお父様のそういう情け深さはよーくわかって行動しているのでしょう。夫婦は合わせ鏡なので、お父様の鈍いところ気の利かないところに、お母様はぶち切れながら、老夫婦二人の生活が回っています。 トピ主さんは大変な子供時代を過ごされましたが、今は生活も落ち着きで過去を冷静に振り返る余裕もうまれたのでしょう。ここでトピ主さんが書いた過去のこと（事実）は、お父様に言おうが、お母様に言おうが、認めたり理解したり謝ってくれることはまずないでしょう。あの二人にとって夫婦生活30年？乗り越えてきた大変な過去の歴史のほんの一部に過ぎないからです。トピ主さんにとっては違いますが。 もう関わったり考えたりするのはやめて、二人まとめてポイでいいと思います。私もポイしました。私も児童虐待でしたから。話をしたこともありましたが、まったく通じません。今は他人、昔親子関係だった人という認識です。私は現在自分の周りにいて自分を大事にしてくれる夫や子供、仕事の人、お友達、近所の人を大事にしています。（他人は、昔親と同じような言動があるとすぐにポイしてしまいます。そういう癖がついてしまいました） ご苦労されたトピ主さんに気持ちの平安が早く訪れますように。

主さん、とても辛い思いをされてきたのですね、よく頑張りましたね。 ご自身もご結婚されて、お子様も3人と家庭を築き上げてご立派です。 今後のご両親との関係をどうしたいかにもよりますが、私だったら、お父様に、自分がされてきたこと、母親がついた嘘の数々、そのために父親にも嫌われてしまったことを、手紙で詳らかにして告白します。 それをどう判断するかは、お父様の自由です。自分のせいと思い込んで辛い思いをしているのが見ていられない、簡単に現実は変えられないとしても、せめて自分を責めずに、心を軽くしてほしい、真実はひとつだと伝えます。 今のままだと、妻を盲信しているが故に、自分を責めてしまっているお父様がお気の毒です。 ストレスは、寿命を縮めますよ。 お父様の気持ちを解放してあげてほしいです。 結婚したのもなにかの縁と腹を括って婚姻生活を続けるにしても、妻の激しい性分の根源が自分でなく、妻自身の持って生まれたものと分かれば、多少は救われると思いますよ。 万一、あなたのことを嘘つき呼ばわりするようなら、ご両親と疎遠、絶縁で構わないのではないですか？ あなたの家族含め、あなたの人生を優先させましょう。 万一、将来お父様が先に旅立った時に、お母様に依存されないように、今から適正距離を置くことも大切だと思います。