母親が話を聞いてくれず、精神的に疲れてきたときの対処法

親であっても、一個人の人間です。 当たり前なことですが、主さんにはそれがわかっていないような印象があります。 問題を分けて考えましょう。 まず、主さんの悩みがどういうものかここでは不明ですが、 ＞私の母親は何か悩みを相談しようとすると、 ＞「べつになにか意見を求めてなくて、ただ聞いてほしい」と言っても 「ただ聞いてほしい」ことって、悩みではないと私は思います。 それって悩みではなくて愚痴なのでは？ 本当にそれが悩みなら、主さんの母親が自分の意見を述べるのは、至極当然です。 主さんの欲しい答えではないからと母親を責めるのは違うと思いますし、母親だから子供(主)の言葉に全力で応えないとならないこともない。 何よりも、主さんの母親には応える経験もスキルもないのですから、主さんの求め過ぎです。 反対に、母親からの ＞被害者面っぽいことを言われたり、拗ねるような態度を取られます。 これが1番嫌な気持ちになります。 これに関しては、ほっておくことです。 誰に対しても同様ですが、相手の言動や態度にいちいち振り回されない。 勝手に拗ねさせておけば良い。 ＞私の時は聞いてくれない、自分の話に置き換えて投げやりな感じなのに、自分の時は都合が悪くなればネチネチ拗ねられる。 全体的に、距離が近い親子です。 お互い離れましょう。 主さんは親離れする。 親に対して期待し過ぎです。

悩みを相談されたときには、意見を言うものです。 当然、 自分の経験からしか答えられないから、自分寄りの意見になりますよね。 意見はいらない。ただ聞いて欲しい。というなら、それは愚痴であって、「大変ですね」以外にどう反応すればよいのでしょう？ 愚痴の一言一言に「うん、うん」と頷いて欲しいのかな。 相手に自分の望むような反応をして欲しい、というのは無理なんです。 ましてや母親なら、年齢も性格も違えば育った時代も環境も違う。 親子といえども、別の人間なんです。 そこを忘れてはいけないですよ。 トピさんはちょっと相手に期待し過ぎかな。 それと、お母さんのネチネチはスルーで良し。 恐らくお母さんは、あなたが話を聞いてくれないからと悩んだりしませをから、気にせずにね。 お母さんと比べて、トピさんは考え過ぎのタイプに思えます。 もっと気楽にいきましょう。

友だちに話を聞いてもらうことはないのですか？ 親とは同居ですか？ 母と娘、仲が良くていいと思いますが、ちょっと依存し過ぎでは？自立自活独り暮らしは考えていないのでしょうか？ 私なら、母親がただ聞いてほしくても、そうしてくれないなら、友だちに話します。友だちも自分のことを話してくれるし、お互いに話し合い聞きあうと、それだけでもすっきりするときあります。 友だちは私と年が近いし、話も親の世代より、通じやすいです。 母から少し離れてみてはいかがでしょうか。

そんなものでは？ お母様ではなく、同世代のお友達に聞いて貰った方が良くないですか？ 主様は相談ではなく、ただ愚痴を聞いて欲しいだけですか？お母様は愚痴を吐き捨てるゴミ箱ではないですよ。 あとお父様は居ないんですか？もし居るとしたら、何故にお母様だけに甘える？と思いました。 相談されたら意見を述べる、至って常識的ではないですか。