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母親が娘の不幸を望んでいる気がしてます。

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
はるまま
ひと
母が私の不幸を望んでいるような気がしてしまうのですが、似たような経験された方いますでしょうか？ 現在26歳、6ヶ月の娘がいます。 私は次女で三姉妹(姉4上、妹7下)でしたが 21歳の頃に母親から「そろそろ1人巣立ってほしくて」と言われ結婚相談所を勧められました。 その時やたら10以上年上を勧められ 嫌だったので自分で婚活に行き 良い出会いがあって数年交際して結婚しました。 ただ交際が決まった時には最終学歴、職業等必ず聞いてきます。 今回答えた時も「〇〇(私の名前)も高卒だしちょうどいいんじゃない？」と言われました。 失礼だし、姉が大学まだ行ってるから 高卒で働いてと行ったのは母親なんですよね。 話がそれてしまいましたが 結婚が決まった時も「結婚したら大変だよ〜？1年後とかに離婚してるんじゃない？」と冗談風に言われましたが 冗談でも悲しかったです。 やっと家を出て楽しく過ごしていましたが 定期的に母親からはLINEで「家事大変じゃない？旦那さん家の事してくれないんじゃない？」など頻繁に聞いてきて 「いろいろしてくれてるから大丈夫」と送れば既読無視。 ただ「最近〇〇でちょっと大変」と少しでも弱音を見せると お母さんもずっと大変だった、子育てって地獄、子供はいない方がいい などなど 私を娘、というより同志のような感じで 「私可哀想でしょ？分かるでしょ？」 と長文で送ってきます。 去年妊娠しましたが 「子供生まれて離婚した時は帰ってこないで」「もう自由な時間なんて二度とない」「里帰り出産は絶対に無理」などネガティブな事を大量に言われてます。 産後の今も 「子育て大変でしょ？やめたくない？」 「旦那さん育児してないんじゃない？」 の状態です。 もちろんこの話も↑のLINEと同じ感じになります。 文を書くのが下手で申し訳ないですが 似たような経験された方いますでしょうか？

トピ内ID：f00c5661937275cf

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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レス

レス数27

今の家庭を大切にすることです

🙂
chara
ちょっと、おかしなお母さんですね。 たぶん、性格的に、嫉妬心が強いのではないですか？ だから、聞く内容は、すべて否定的に聞いてしまうのですよね？ もう、これからは、トピ主は、ご自分が幸せであることを、 しっかりアピールすれば、母親からの問い合わせは、だんだん 少なくなるでしょう。 幸せな言葉は、聞きたくないのですから・・・。 実際、母親を意識するのは止めましょう。 トピ主ご自身が、精神的にやられてしまいますよ。 何事もうまくいっていると、一言、答えれば、母親は機嫌を 悪くして、連絡も少なくなるでしょう。 それで、トピ主は、ご自分の今の家庭を、母親のような子育てを しないで、しっかり、子供さんの育児を愛情深く頑張ることです。 もう、独立しているのですから、母親の言葉は気にしないことですね。

トピ内ID：1bcb264acecc092c

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娘の不幸を願う毒親はいる

🙂
みなこ
２１歳の若さで「そろそろ一人巣立ってほしくて」と言って１０歳上の男性に嫁がせようとしたわけですね。 その時長女さんは結婚していたのですか？ お母さんの言動からは、トピ主さんを弄っているようにしかみえません。 娘の幸せを望まない母親がいると聞いたことがありますが、まさにそんな感じですね。 疎遠にする必要はないけれど、お母さんが喜びそうな夫婦や子供の愚痴などは控えましょう。 適度な距離というか、頻繁に連絡することは避けた方が良いと思いますよ。 トピ主さんにはダンナさんと可愛いお子さんがいるのですから、お母さんは半ばいないものだと思った方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：4d5e638971f70713

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レスします

041
育メンではなく只の父
とりあえず子育て中に母親を頼ることが出来ないなら、精神衛生上あまりよろしく無さそうなので、子育て落ち着くまではLINEは未読無視しておきましょう。 子育て落ち着いてきたタイミングくらいで、「夫も色々協力してくれるけど、お母さんの言う通り子育てって大変で、そんな中ネガティブなLINEを見るなんてとんでもなくシンドいくらい大変で見る余裕も無かったよ」とまとめて返信したらいかがでしょうか？ 頑張ってください。

トピ内ID：a207ab536b51feba

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私がトピ主さんなら

🙂
ホイコーロー
「お母さんの言うことには愛を感じないし、色々と気になることを言われて辛いから、しばらく疎遠にさせてもらうね」と言ってLINEはブロックします。 お姉さんと妹さんにも似たような態度なら、どちらからも嫌われているかもしれませんが、トピ主さんにだけそのような態度なら、トピ主さんが話し相手をしなくても、お姉さんや妹さんに構ってもらえばいいわけなので、放っておいても大丈夫ですよ。 しかしお母さんは頻繁に連絡をよこし？、暇なのかもしれませんが、意地悪な言い方ばかりで、毒親そのものですよね。 >子育てって地獄、子供はいないほうがいい、 これを自分の子供に言ってしまう親は、いい親とは言えません。 最低な親ですよ。 子育てにも悪い影響が出るおそれがありますので、しばらくは疎遠にしましょう。 何かあればお姉さんか妹さんが連絡くれるでしょ。 お母さんを反面教師にして、母親として悪いところが似ないように、気をつけたほうがいいですよ。 子育て頑張ってくださいね。

トピ内ID：91a7292c38a497c0

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連絡してない

🙂
わー
そこまでひどくはないんですけどね ちょっと心当たりはあります 幼少期より女子らしい服装はさせてもらえなかった 体調崩すと妊娠疑われたり、外ではだめだしも多かった 思春期の頃、一時ぽっちゃりというかむくみがちだったりするじゃないない？ その時に、母より太っているといわれました 私お母さんより5センチでかいんだよ 今はほんとに太ってしまったけど、どう考えても若かりし頃はスリムだったはずです 母もいろいろあったんだろうなと思ってますし 距離の空いた今なら、年に数度会うくらいなので、仲良くやれています 結婚式の花嫁の手紙というイベントは、なしにしました 用がなければ連絡しません 愚痴ったところで、私のほうが大変だったというのは変わらないので 言わないです 時々下世話なこときいてきますが、私としては興味がないので知らんぷりです 心の闇とか、思い通りにならないストレスとか わからんでもないので、 姑はもっと性格悪いタイプなので、こちらのこと何も知らせません 頼るつもりはなくとも、 最初から、こっちに迷惑かけるなとばかり言うし、その他もろもろ、嫁いびり込み まだ母は、困ったら助けるという分マシだと思っています 頼ったこともほとんどありませんけど 高校卒業してすぐに家を出ました 自分一人で生きてきた経験は何より自信につながっており 自立出来ているというあたりは、 厳しく育ててもらったと思っています だから全く困っていないと、笑顔で語りますよ それでも奨学金なしで進学できていますので それはそれで大変なことだっただろうと思います 母の呪いというやつですね 娘がいなくてちょっとほっとしています

トピ内ID：36cb8085473ac39b

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応援してます

🙂
パール
主さんがうすうす気付いている通りです お母さんは主さんに自分より幸せになって欲しくないのです だから足を引っ張ろうとします ただしお母さんには悪意も自覚もないと思います 指摘しても話通じないでしょうね それどころか、まるで主さん側がひねくれ娘であるかのようになじられて終わるだけだと思います 一人っ子でこの状態ならまだしも、きょうだいと露骨に処遇に差をつけながらの成育歴だと、ますますキツいですよね 「悪気がないんだから」と受け流して母と付き合い続けるほどの器ではなかった私は、自分の心が病んでしまわぬよう（母はすでに病んでいたと思います）母と別れることを決めました 幸い結婚で実家から離れた場所に居住していましたので、母が亡くなるまで距離を保ち続けることができました 主さんも頑張って、できればご主人に全部お話して味方になってもらって（根気もエネルギーも消耗しますが）、どうぞお母さんに振り回されずご自身の人生を歩まれますように

トピ内ID：3540b1cff45f847e

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不幸を望んでいるというより

🙂
KM
お母さん、トピ主さんの不幸を望んでいるというよりただの性格の歪んだ破綻者だと思います。 更にそういった発言が他の兄弟にはなくトピ主だけに向けられてるとしたら異常性格者でもあるのでしょうね。 いずれにせよまともに取りあう相手ではありません。

トピ内ID：38430fd48bcac164

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いちいち返事しなくていいんですよ

🙂
一定数いますよね
お母様は幸せじゃなさそうです 見下し要員が必要なのでしょう 関わると心身不調になりそうなので、LINEは放置でいいよ 書いてある全てが急いで返信が必要な内容ではないし というか全部詮索だし、言ってくること全部ネガティブ あなたが幸せそうなら既読スルー ちょこっとでも食いつけるとこがあればマシンガントーク開始 こんなわかりやすく性格悪い人あまりいないので 誰にも相手にされないんじゃないですか？ 娘の不幸を望んでるのは間違いないとして、 予言みたいなことを言い出してるじゃないですか？ これね、誘導っぽい事をし始める可能性あるんです たとえば夫がさも酷い夫であり父親のように思わせようとしたり あなたが言ってもいない事を夫に吹き込んで夫婦仲悪くさせようしたりとか。 ほんと用心しすぎるくらい用心した方がいいですよ LINEなら通知オフかブロックでいいと思う 急にブロックすると大騒ぎして大変な事になりそうなら 通知オフにしといて3日に1回くらいスタンプ1個返して終わりにすればいい 段々のばして1週間、1ヶ月に1度というふうに疎遠にする 電話も同じような対応でいい 夫と情報共有して、夫だけ取り込まれないように先手を打ち、 家庭内の情報を極力与えないように。 今は「里帰り出産は絶対に無理」と言ってるけど、 出産が近付いたら自分の発言忘れたように強要してくるかもしれないよ 同じ性質の母親を持つ者から言わせてもらうと、里帰りしない方が遙かに楽。 産後で身動き取れない＆新生児の世話でフラフラな時に、 自分自分！な親の相手をしてあげる余裕なんてない。 手伝いをしに行ってあげるという提案も断った方がいいです その感じだと孫差別もされるかもしれないね 近寄らないのが一番平和です

トピ内ID：a379f5c658010ffd

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気が付いたトピ主さんはえらい

🙂
林間学校
私の母もそういうところありましたよ。 不幸を望んでいるとまでは言わないけれど、基本的に、私が楽しそうにしたり、人から褒められたりすることが不快だったようです。 なにしろ小学生だった私が、林間学校の楽しかった思い出をいろいろ話しただけで不機嫌になる人でした。 難関大学合格も喜んでもらえませんでした。 母の場合は自分が中心でいたいわがままな人でしたから、単なる嫉妬だったと思います。 でも、そのことになかなか気が付かず、母の不機嫌の理由がわからなくて悩んだり、嫉妬からくる嫌がらせを真に受けて楽しみを我慢したり、ずいぶん損をしました。 母親が子供のことを一番に思っているなんて嘘なんですよね。 おかしな母親は結構いるんですよ。 そういう人だと覚悟して付き合っていくしかないです。 それにしても、まだ２１歳の娘に１０以上も上の男性を勧めたり、姉には許した進学を認めなかったり、失礼ながらかなり危ない人のようにも思えます。 わたしだったら疎遠にしてしまうかもしれません。 どうか今のご家族を第一に考えて、お幸せに。

トピ内ID：cb5cac8d90227d3a

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こう言ってやれば

🙂
ピヨピヨママ
「私、ものすごく幸せだよ。残念だったね」 その後はブロックで。 お母様にとって主さんは自分を慰めるためのサンドバッグです。 自分の娘の不幸を望む毒母は実際にいますからね。 白雪姫の継母は実は実母だったのではというのは有名なお話です。 心を壊される前に距離を取りましょう。

トピ内ID：2b59bc787c8cf20f

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毒親

🙂
わんこ
はい、間違いなく毒親です。 　 「幸せになってね。ただし私よりは不幸でいてね」 　 「私を絶対、見捨てないでね。ずっと私の支配下にいてね」 　 …がお母さんの本音です。 無自覚ですけどね。 　 お母さんは、お父さんとうまくいってないのでは？ 　 トピ主さんは母親の愚痴のゴミ箱にされています。 　 それに実際、不幸を望まれていますよ。 　 なぜなら娘が「助けが必要」な状態であれば、「私は母親として必要とされている」と思うことができ、自己有用感が上がりますから。 　 何より娘を「支配」しやすくなります。 　 旦那さんなどの味方がいて、幸せで、経済的にも自立している娘って、母親は支配しにくいんですよ。 　 旦那さんと上手くいかず、不幸で、経済的にも自立がおぼつかない娘なら、母親は介入し放題です。 　 だから「旦那さんは育児を手伝ってくれないでしょ？」みたいにトピ主さんと旦那さんの分断を煽ります。 　 トピ主さんと旦那さんが上手いこと喧嘩してくれれば嬉しいんです。 　 あとは罪悪感の植え付けですね。 　 「子育てが大変だった！」と言うのは、「だからあなたは私に感謝しなさい。私を見捨てずに恩返ししなさい」という意図です。 　 怖いのは、無自覚だってこと。 　 もしトピ主さんが「私の不幸を願わないで」と伝えたとしても、 　 母親は本気で「愛してる！あなたの幸せばかりをずっと祈ってきた！」と言うはずです。 　 自己愛性パーソナリティについても調べてみてくださいね。 　 私の母もトピ主さんのお母さんと同じでした。 　 私の夫や子どもに、私の悪口をふきこんでいました。 　 その他にもいろいろあり、最終的に私は、「このままだと私の家庭が壊される」と認識して逃げました。 　 行き先を知らせずに引っ越し、住民票や戸籍附票を閲覧制限。LINEや電話などをブロックしました。 　 今はとても快適です。

トピ内ID：3e4d17e572eefb28

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ありますね

🙂
よしよし
幸せ合戦は、母娘、姉妹、同級生……女性に限らないかもしれないけどあるあるだと思います。娘の幸せを願わない母親なんている？って言われたことありますけど、います。私の場合ひどかったのは、姉です。とにかく、落とそうとする。私の結婚が決まったときは、おめでとうとも言われず「あんな人でいいの？」「気が弱そう！」「きいたこともない会社勤めてるね(姉が無知だっただけ、大企業です)」等々ダメ出しのオンパレード。子どもが産まれたら「一重？かわいそうー(笑)」とか「色白！不健康そのもの！」とか言われました。一回だけ夫の愚痴を言ったら嬉々として「離婚！離婚しなよ！！応援する！」と暫く毎日電話されました。兎に角私に不幸でいてほしい。 そういう人います。トピ主さん、ラインはブロックしてください。子育ては絶対に頼らないこと。時間は味方します。相手は年老いてきます。その時は冷たくしてください。

トピ内ID：6e6ba900e241c5fa

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白雪姫コンプレックス

🙂
鏡
白雪姫コンプレックスっていうそうですよ。 母親が娘に嫉妬するのって。 よくあるみたいです。検索してみてください。 私は心理学の本で知りました。 あと主さんの場合、姉妹差別もあるみたいですね。 母親が自分のストレスのために、主さんをサンドバッグにしているだけです。 距離とって、ご主人と幸せになってください。

トピ内ID：818c990fd235fb6e

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毒親、機能不全家庭かも

🙂
ふう茶
手厳しいこと書く。 確かに主さん実母のLINEや書き方があまりにも幼稚。 おそらくです。母自身が今50代だとなら、就職氷河期世代。 縁あり結婚し三人貴方含めて産まれ育てた。 毒親に感じました。姉妹比較されて、一人だけ贔屓や溺愛だ。 主さん母が毒親と確定じゃないが、人間は、自分がされたことを子供に押し付けたり、共依存なるのはあります。 つまり主さん母は、心の中は、子供産んでも義理か実親から差別や贔屓や嫌味言われたのでしょう。その他だと周りの親戚らもあまり上手く付き合いはしなかったかと思います。 だから姉妹には贔屓や貴方には高校出たら働け、姉は大学は金銭的理由か、心理的理由でしょう。 高校卒業で働くのはそんなに恥ずかしいかしら。 大学出て何学部行きたいなら懇願したりはしなかったのでしょうか。 こう読むと学歴には親の随いや親のせいだ、の印象受ける。 ｢一年離婚する、子育て大変でしょう｣とわざわざLINEなどで｢恩きがましい｣のを親からするのは異常でしょうね、私からみたら。機能不全家庭とも考えた。 だから従順にされ、まんまと貴方に実験と大変失礼だが、｢早く結婚して家出ろ｣は、母のドス黒い心。今までの本音と吐き出しだろう。 主さん自身あまり実家にいた独身時代は、家族の中の会話してないでしょ。父親とはどんな関係かは分かりません。 あまり酷いなら、市役所の家庭問題窓口あり、包括支援センターに相談してよいでしょう。

トピ内ID：a0354fe02fcddf64

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ご馳走様

🙂
惚気を聞かされた気分
＞似たような経験された方いますでしょうか？ お母様タイプの方は一定数いますし、程度の差こそあれ、誰でもこのような一面はあると思います。 ＞21歳の頃に母親から「そろそろ1人巣立ってほしくて」 それはそう思うと思います。 ＞その時やたら10以上年上を勧められ 30を超えていれば社会的な立ち位置が確定しているからでしょう。だから、それを確認したくて ＞交際が決まった時には最終学歴、職業等必ず聞いてきます。 のだと思います。 ＞結婚が決まった時 の発言は不安に思うからこそ言っているのでしょう。つまり、「大変さに潰されないだろうか」「離婚してしまわないだろうか」と不安だったということでしょう。 ＞定期的に母親からはLINEで 不安だから聞いてくるし大丈夫なら安心して返事すら忘れるのでしょう。弱音を聞けば励まさねばと思う。その際、「私だけじゃない」という気持ちで楽になる女性は多いので、その論理で励ましているのでしょう。 その後のネガティブ発言も全て、その内容が現実にならないかと心配しているが故の発言と思われます。こうした不安に弱いタイプは男女とも少なからずいて、口にすることで発散しています。 トピ文は、トピ主様のことが可愛いお母様がトピ主様の不幸を見たくないとしきりに言っていて、それを、トピ主様が、自分が不幸に見えるような図式で捉えた結果の文章と読めます。この図式も、 ＞「私可哀想でしょ？分かるでしょ？」 と描写されたお母様の性質を踏襲していると思います。そのあたりは母娘で似ているのでしょう。 まあ、愛されておいでで良いのではないでしょうか。 カップルの悩み相談を受けて惚気を聞かされているのと同じ印象を受けました。 大丈夫とわかれば安心して連絡してこなくなるのですから、鬱陶しいなら「大丈夫」と言っておけばいいと思います。

トピ内ID：f9e7e17a4f59cb3b

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言いたいことを言えばいい

🙂
kirin
トピ主さんがお母さんにあれこれ思うのは勝手だけど、悪い方にばかり捉えるならどうしてそれをはっきりお母さんにぶつけないのですか？ 別に喧嘩になって険悪になってもいいじゃないですか。 まずは自分が思ったことを相手に言わないと話にならないと思います。 友人とか他人ならそのまま黙って疎遠にしてもいいと思いますが、親ですから。 今後も何やかやと関わることもあるだろうし、連絡があるたびにもやもやするなら言いたいことを言ってスッキリしたほうがいいと思います。 自分はいつまでもいい子ちゃんのままで信頼を得ていながら陰で母親を批判するのは賛同できないです。 トピ主さんこそ、嫌な娘と思われてもいいので本音を言うべきだと思います。

トピ内ID：1e7d9d70fa4c45b1

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確かに目撃した

041
弟嫁は見た！
夫のお母さんとお姉さんの話です。 まさかね？と思ってましたが、１０年２０年経つと、さすがにこれは確定だろ、と。 ざっくり言うと、お姉さんが夫と揉めて母親(私にとっての義母)を頼るとものすごく嬉しそうなのです。 反対に夫姉夫婦が関係良好の時期は、あの人は口が上手いだの、あなたは騙されてる、とまで言ってました。 つまり、私だけがあなたの味方よ！あなたには私が必要でしょ？と、母娘関係を強固にし、夫婦関係を心配する素振りが全くないのです。これには結構ぞわっとしました。 後でわかったのですが、義母はわざと夫のお姉さん夫妻がギクシャクするよう陰で細工していたのです。 でももう遅い。 夫のお姉さんは、そんな母親にコントロールされ、精神的経済的に自立出来ず依存し、夫は敵で母親が唯一の自分の味方だと信じ込んでいたのです。 側から見ると、束縛し支配し洗脳し、自分の元から飛び立たないよう用意周到に囲い込んでいたとしか見えなかったです。 自分が夫婦関係が最悪だったから、娘も不幸に、と言うより、ひとりぼっちになりたくなくて、仲間にしたかったのでしょう。 私たち夫婦も相当妨害されました。策士なのでそれらが発覚するまで長い月日を要しました。 恐ろしい義母でした。もう旅立ちましたけど。 夫のお姉さんは母親をひとりぼっちにさせなかった分、今度は自分がひとりぼっちになってしまいました。 トピ主さまのお母さまも、娘の精神的経済的自立が気に食わず邪魔したい、義母と同じ臭いがします。

トピ内ID：667cef8b85a483ba

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この毒母に関わってはいけない

🙂
りぼん
トピ主さんは、三姉妹の真ん中ですね。 私の亡き母と同じです。 母も、祖母と仲が悪かったです。 母曰く、祖母は長女の言いなり、三女を猫可愛がりしていたそうです。 一般的に、３人きょうだいの真ん中は、親の注目度が低くなるようです。 母は、父親である祖父に懐いていたので、それも祖母にとっては気にいらない原因だったのかも知れません。 祖父は、母が２歳の時、病死しました。 祖父が長生きしていれば、母もかばって貰えて、また違った人生だったろうな、と思います。 女４人家族で、母が、やられキャラというか、一番下に置かれていたように感じます。 トピ主さんも、私の母と同じ思いを抱えておられるのだろうと感じました。 注意しなければならないのは、絶対に、お母様に愛されようとか、認められようと思わないことです。 強く心しておかないと、無意識に、ついついお母様の言う事をきいてしまうのです。 お母様は、その心に付け込んできて、トピ主さんをいいように使おうとしてきます。 姉や妹にくらべ、「使い勝手のいい娘」と位置付けられます。 そして最終的には、介護をやらせようとしてきます。 あとの姉妹は逃げます。 これだけは気を付けてください。 今は、トピ主さんを愛してくれる夫さんや、可愛いお子さんがいるのだから、自分の家族だけを大切にしてください。

トピ内ID：3f36a5384b9a9847

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うわ、それはきついですね

🙂
緑の風のアニー
皆さんのアドバイス、私が読んでも、なるほど、と、思うことばかりですね。 トピ主は、良い伴侶と子宝に恵まれ、幸せな家庭を築いているのですから、もう、この毒母とは、距離を取りましょう。 LINEも、スタンプ1個返して、あまり反応しないことです。 ３人姉妹の真ん中ということで、私も思い出したことがあります。 友達のことです。 年子の姉、4つ下の弟がいました。 子供の頃，とても優しい時と、やたら意地悪な時があり、どうしてだろう、と、思っていました。 四十も過ぎた頃、私はアニーちゃんが羨ましかったのだと告白されました。 一人っ子の私は、涙脆い父に溺愛された甘ちゃんでして、その、優しそうな父が羨ましかったのだそうです。 自分の父は、自分勝手な冷たい人で、お姉ちゃんは初子で大事にされ、弟は跡取りで大事にされ、ワタシは「いらん子」だった、と。 ところが、その大事な「跡取り」は、近くに家を建てたものの寄り付かず、結局、「要らん子」の彼女夫婦が、屋敷内に離れを建てて同居する羽目になりました。旦那さんは、苗字を変えて正式に「彼女の家の跡をとる人」となりました。 何があったかは聞いていませんが、事実としては、そういうことがありました。 尚，お母さんという人は、悪い人ではありませんが、世間知らずで、彼女のところのような旧家の「家刀自」の器でないことは確かです。 「今どきの人に」に、あそこの「家」の「嫁」は務まらなかったろうなあ、と、密かに弟嫁に同情もしましたね。

トピ内ID：82f668dc69f4a52a

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よく耐えてきましたね

😣
すぐき
あなたは辛いご経験されてきましたね。 多くのご友人は大学進学されたのでしょう。 7歳下の妹さんは進学されたのでしょうか。 交際相手の最終学歴、職業等にこだわる人が、 あなたにそれを与えないとは、ひど過ぎます。 私の経験ですが、家族ですが分かり合えず、 疎遠になりましたが、何ら問題ありませんよ。 あなたとあなたの家族を大切にすることは、 お母様と距離を置くことだと思います。 LINEは、既読無視か適当なスタンプでいいです。

トピ内ID：d53e76e6966b7cda

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自分と重ねている？

🙂
オーツ麦
トピ主さんのお母様の場合、トピ主さんに不幸になってほしいというより自分と同じであってほしいように感じました。 たぶん三姉妹の中でトピ主さんが1番自分の子供の頃に似ていると思っているのではないでしょうか？ 私の母も三姉妹の真ん中なんですがお姉さん（伯母）が勉強もスポーツも学年一出来る人でそれがコンプレックスだったようで長女の私がテストで良い点数をとると嬉しくなさそうにしていると子供の頃に感じていました。 妹（叔母）のことは要領良くてずるいと言ってました。 私は弟が2人いるのですが上の弟が贔屓されていて良くある長男贔屓というよりも真ん中の子で勉強が苦手だったからだと思っています。 トピ主さんのお母様はうちの母とはパターンが違いますが自分の子供の頃の経験が関わっているのではないでしょうか？ なのでお母様は自分が不幸だと思っているということを受け入れて ・嘘でいいから同調する（家族の愚痴を言ってお母さんは私のこと分かってくれてる等） ・嘘でいいから幸せ自慢する（夫が優しくて幸せ、義母がとても良くしてくれる等） のどちらかにするといいと思います。 一度幸せ自慢をして反応をみてください。 特に義母の自慢は張り合ってトピ主さんに優しくしてくる可能性もあると思います。 お姉さんと妹さんのお母様への接し方も観察して参考にしてみてください。

トピ内ID：24881fbb9933017c

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同じような

🙂
ちゃくろ
同じようなハハオヤでした。　 「でした」というのはもう鬼籍に入ったからで。 子供のころからどうもこのひとはわたしを疎んじているな という肌感覚　わたしに対する女性としての否定的文言あはありましたが 父親は厳しいながらも一人っ子のわたしをかわいい　と感じていることが ある種ストッパーになってるな　と感じていはしました。 父親が連れてきたかつての部下と結婚しましたが 上の子ができてしばらくして 父親が亡くなってから　ストッパーが外れたのか 着実に家庭を構築しているわたしを 自身のダンナが死んだという不幸を際立たせるような気がしたのか 例えばハハオヤに子供預けて息抜きに友達と呑みに行ったりすると 子供に「お母さんは浮気してるかもしれない　そうなって離婚になったらお祖母ちゃんは育てられないから施設に行くしかないね」と吹き込んだり ダンナが単身赴任のときは「今頃浮気してるんじゃないの」となんだか楽しそうに言ったり ダンナが昇進すると 「トロフィーワイフてのがあってね　偉くなると男の人は古女房捨てて新しい綺麗な奥さんをもらうもんなんですって」なんて言い始めたり。 まあ　子供の時から　なんだかおかしい　と感じていたところはありますが 「母親幻想」というものに足を取られていた時代までははかなか苦しみました 期待をしちゃうんですよね　だってわたしのおかあさんなはずだから。 あるとき　あ。このひと　わたしの生物学的母親だけど　お母さんじゃないな。 「ハハオヤ」という種類のイキモノなんだ　と 諦めたというか　幻想を捨てハハオヤを明らかに見て 無駄な望みは捨てて冷静に見られるようになって　だいぶ楽になりました。 楽になったら　その後の介護も「こんなはずじゃなかった」とか 「こんなおかあさんじゃなかったのに」もなく わりと淡々とできてそれはよかったです。

トピ内ID：f865d2ef59c89030

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期待

🙂
わたしもはるまま
毒親だと思います。 私は子供が出来てから、毒親だったんだと気がつきました。 昔から出来のいい妹ばかりかわいがり、妹をハグしながら横目で私のことを愛されていない子、とでも言いたげな目つきで見てきたことは一生忘れません。 他にも、私の結婚式の日取りが自治会と被るから「わたしはいいよ～（参加しない）」と言ったり 必要最低限の要求もことごとくきいてくれなかったり。 里帰りしろというから帰ったら、ミルクの一つも変わってくれない。 赤ちゃんのリズムで昼間一緒に寝ていたら（産後2週間くらい）「そろそろ普通のリズムに戻さないと」と布団をばさばさと片付けられたり。 「わたしのころは誰にも頼れないから全部自分でやったのよ」と。結局全て自分ひとりでやりました。 母乳も出なくなり産後鬱直前までいきました。帰らない方がマシでした。 どんなことがあっても母親だからと期待してしまうんでしょうね。 私は娘に母のように接することは避けたいので、距離をとることにしています。 でも日々娘と接するときに、自分が母のようだと感じることが時々あり悔しく思います。 負の連鎖って続くんですね。 トピ主さんは辛い経験も淡々と言語化されていますね。 少し吹っ切れているところがあるのではないでしょうか。 自分より大事な存在（子供）が出来るって、いろんな意味で大きな変化をもたらしてくれると思います。 お互い、良い方向に向かって頑張りましょうね。

トピ内ID：a8bb4e1b1605c6e0

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私はお母さんと違うから大丈夫。

🙂
はむはむ
まっったく問題なく人生を謳歌しています と送って疎遠にされてはどうですか 同じ母親の立場としては あなたのお母さんにはゾワッとします 娘に不幸になってほしいというよりは 自分と同じ立場の同志になってほしいのかなと感じました お母さん自身がご自分の人生に不満があるのでしょうね あなたをそこまで引きずり込むことで 自分をわかってほしい共感してほしい そして何よりご自分が上（まだマシ）と錯覚したいのかな　なんて感じました いずれにせよ母親のサンドバッグになる必要はありませんよね あなたはもう大切な家族がいるのだから お母さんに時間を割きストレスを溜めることは悪影響でしかありません そっと距離を置きましょう

トピ内ID：4d9987a963bae9a2

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うちもそう

🙂
今回はとくめい
お母さん本当のことは気づいてないか言えないでしょうが 自分のこの先が不安、寂しい、嫉妬、完全に自分の人生を歩き始めてもう娘がこちらを見てくれない、思い通りにならない不満みたいなのがあるんだと思ってます 私の夫は申し分なく最高な人なのに、夫の良い話には全く関心を持たないんです。トピ主さんのとこと同じように、旦那さんちゃんとしてるの？とか言ってきます。大丈夫だと言っているのに。 嫉妬してるとしか思えません。 連絡を断つ以外、どうしようもないです。LINEブロックしようかといつも思いますよ。まるでこじらせた子供みたいなんで、彼女の望むような事を言って満たしてあげたらエスカレートします。 クセのある人でしたが昔はここまで酷くなかったので、空の巣症候群ではないかと本を買って渡して読んでもらいましたが何も変わりませんでした。寂しいのだろうと一定期間孝行してみたら、調子に乗ってそれが当たり前になりました。 ＞子供生まれて離婚した時は帰ってこないで ＞里帰り出産は絶対に無理 これちょっと羨ましいなと思いました。うちは里帰りしろしろ言うけれど、したらしたで文句ばかりで母子まるごとコントロールしようとしてくるのが目に見えてます。里帰りを断れば拗ねる。 母の行動、発言の裏を考えるとそこにあるのは「自分の願望」。相手のことは考えているように見せて考えてない、聞きたくないことは聞こえない。だから結婚してから親のことがどんどん嫌いになりました。ただ育ててくれた事には感謝してるから、縁を切るまではできず苦しいのですが。 返信はすぐ返さないようにしてます。ネガティブばっかりで嫌だよやめた方がいいよとそのうち言おうと思ってます。子供の頃に親が注意してくれたように、今度は年老いた親に注意するのが私の責任かなと最近は考えるようにしてます。嫌われたらそれで結構。 愚痴っぽくなりすみません。

トピ内ID：e15eceb463153ddd

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上からモノを言える相手がもう娘しか残っていない

041
追い抜いた
上の立場で何か言う機会がないのですよ。 上の立場ってのは、重大な責任を負う役でもあります。 そして、熟練者として上というか深く理解している者として、経験の浅い者をしっかり導いていく役なのです。 そこに尊敬や信頼がないと成立しません。 お母さま、社会的にも、親族の中でも、考えが幼稚でそういうもの言いが出来ない、けれど私だって言ってみたい！という欲が抑えきれす、娘相手に絡んでいるのだと思います。 こういう人、親以外にもいますけどね。 大人になり損ねた肉体だけ老いた人は厄介です。

トピ内ID：91cc368b9e2c46b1

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うわ〜性格悪い

🙂
通りすがった
なんて性格の悪い人でしょう。絶対に近寄りたくない。負のオーラが漂っていそうで、こちらまで悪い影響を受けてしまいそう。私、こういう人本当にダメ。感知したら速攻で逃げます。関わり合いたくありません。 「毒親」っていう言葉があるけど、この負のオーラと否定発言は、まさに「毒」ですね。危険だから近寄らないほうがいいですよ。 なんでこんなに僻みっぽく、嫉妬深く、人を貶めて喜ぶ性格になってしまったのかしら。トピ主さんは、母親がこんなふうになった理由に心当たりがありますか。 結局は、本人の心の持ち方次第だと思いますけどね。 でも、不幸でこうなったと言ったとしても、ありふれた不幸じゃないんですかね。よくある不幸なんだから我慢しろと言いたいのではなく、同じ不幸にあった人がみんなこんな人格が破綻した人になっていますかね、と聞きたいわけです。 トピ主さんは、今の家庭と幸せを大切に守って下さい。

トピ内ID：b5266a56eba270e4

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