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ラインは冷たいけど話は聞いてくれる彼氏

レス11
(トピ主 1
🙂
みい
恋愛
私は20代後半で、2つ年下の彼氏と交際一年を迎えるところです。

彼氏は甘えたさんの年下という感じで、私のことを大好きでいてくれるのが、ラインや言動から感じ取れていました。

しかし、将来についてしっかりと考えてくれていた彼氏に対し、私はぼんやりとしか考えておらず、その点で喧嘩とまではいきませんが、気まずくなってしまいました。

彼氏は一人暮らしですが、私はまだ実家を出れておらず、いつか同棲するとしてもその前に一人暮らしをしておきたいと思っています。家事力も金銭感覚もないまま同棲するより、結果としてうまくいくのではと思うからです。

しかし、彼氏は、家事も買い物も一緒に覚えて行ったらいい。一人暮らしをしたら初期費用もろもろでお金が飛んでいくし、お互いの家の契約タイミングが一年ずれるから、同棲のため引越しするとしたらどちらかが違約金を払ったり、無駄な負担が増える。実家から直接同棲したらいいのに、わざわざ一人暮らしするなんて、自分のことを大切にされていないように感じる。そう言います。

そして、この話が出てから、明らかに彼氏のLINEでの態度が変わりました。どこか他人行儀で、義務感で返事してくれる感じです。たまたま、彼の仕事の繁忙期とコロナラッシュが重なり、彼も余裕がないなかで私との喧嘩(?)になってしまい、タイミングが悪かったなとは思います。

しかし、ラインでは冷たくても、私が話をしたいといえば時間を作ってくれたり、時間とお金をかけて私の地元まで来て内見についてきてくれたり。完全に嫌われたわけではないのかな…と思ってしまいます。

昨日、彼と電話で話し、「みいのことは好きだと思ってる。義務感でラインしてたわけではないけど、そう感じたらならごめん」と言われました。

好き「だと思ってる」という言い方にも少し引っかかりますが、お互いに余裕が戻れば、また仲良くなれるでしょうか。

トピ内ID:5ce898aa72a74919

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熱が高まる時期、サイクルというのは、あると思う。

🙂
スガシカオカムラ
<将来についてしっかりと考えてくれていた彼氏に対し どうなんですかね?どうしっかりと考えているんでしょうかね? 私の見方は、彼氏はとにかく、今同棲したくてしょうがないようです。おそらくは結婚は考えていないと思います。とにかく、今、同棲したい。同棲したことがある男は、モテる、かっこいい、経験値高い、くらいの考えかと思います。 その欲求を満たしてくれる相手に、主様を選んだわけですが、主様が「その前に一人暮らし」とかいろいろというので、冷たくなってきたのでしょう。 完全に嫌われたわけではない、というのは、次の同棲候補がまだ見つかっていないから。 女性は、同棲と言われると、その先に結婚がある、みたいに考えますけど、男性はちょっと違います。年齢的なことから見ても、彼氏の同棲熱は高いが、そこ止まりだと思います。 アプリか何かで、同棲してくれそうな相手を探しているかもしれませんが、見つからなければ、主様のところへ戻ってくるでしょう。 いまのところ、そんな状況かと思います。

トピ内ID:b2b0557eade9ac36

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補足します。

🙂
みい トピ主
彼氏の将来はこうでした。 「みいの体力のことも考えて、30歳には子供がいる方がいいと思う。それに、お互い定職のある社会人が、4年も5年もだらだら結婚せずに付き合うのは良くない。3年、長くても3年半ぐらいで結婚はしたい」 私としては、30で結婚できたらいいな、同棲は一年ぐらいするとして、一人暮らしは27までに始めればいいかな、と呑気に考えてしまっていたわけです。 彼の意見は合理的で、その方が良いと思い、一人暮らし始動に踏み切った次第です。 なお、私が一人暮らしをしてこなかった理由は、3年前に一度親に一人暮らしの相談をした際に人格から否定されるレベルで大反対され、それ以降に機会を伺っているうちに時間が過ぎてしまったという経緯です。 彼としては、今まで一人暮らししたいとずっと愚痴をこぼすだけだった私が、彼が将来の話をしたとたんに急に焦って動き始めたことについても、呆れがあるようです。 彼と話し合い、今はお互いに余裕がなく不安定な時期なので、10日ほどは最低限の連絡にして、お互い落ち着いて考える時間にしようということになりました。(提案したのは私です)

トピ内ID:5ce898aa72a74919

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彼氏さんは本当に将来をしっかり考えているのか?

🙂
千葉在住
関係性はまた戻れるとは思いますが・・・ 同棲のこと以外で彼氏さんが将来をしっかり考えているエピソードありますか? 結婚の時期だとか、子供のこととか。 エピソードがトピ文のことしか無いならその彼氏さんはとにかく早く同棲がしたいだけに感じます。 「将来のことを考えれば」とか「お金がもったいない」とか言えば反論し辛いですしね。 あと、好き「だと思ってる」の件はもしかしたら気にしなくてもいいかも。 会話の中で出た単語に反応しただけな可能性があるからです。 「私のことどう思ってるの?」→「好きだと思ってるよ」という流れであれば、私は違和感ありません。

トピ内ID:be5c180a5790f979

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同棲の必要性について、よく考えて。

🙂
水滴
あなたが一人暮らしを始めたのは、自立という点では良かったと思います。 ただ、本来なら実家暮らしでも、家事のスキルは上がるものです。 親に甘えてその歳まで何もしないで平気だった、という方が信じられません。 で、質問なんですが、交際からの結婚、ではなく、その間に同棲を挟むことが決まっているようですが、何故ですか? 多くの人は同棲なんかしないで結婚しています。 お試しですか?なんのお試し?家事ができるかどうか?だらしない生活かどうか?不潔かどうか?料理がまずいかどうか? そんなことのために同棲するなんて、無駄だと思いますよ。 交際しながら、上記のことは観察できるし、おおよそのことは掴めます。 そして、何か相手に足りないところがあっても、私が補う、補える、問題ない、と思える相手だからこそ、結婚できるんじゃないでしょうか。 欲望だけでくっついていないで、真剣に観察しながら交際しませんか? そうすれば同棲なんかする前に、ダメなものはダメ、と早々に答えが見えますよ。 一抹の不安があるから、その不安をわざわざ確かめるために一応同棲してみる、だめならバツがつかないからよかった、なんて、無駄だな、と思うし、それをこの先何回繰り返すんでしょう? 交際するたびに同棲しないと結婚を決められないなんて、おかしな話でしょ? 同棲してダメで別れたら、結婚までに、何回同棲するんでしょう。 そんな同棲経験が豊富な人と結婚なんて、それこそ嫌だ。 彼はそうしたことを全く考えていませんよ。 お金が半分になる、得をする、欲望がタダで満たせる、それしか考えていないと思います。 同棲ありき、ではなく、彼を真剣に観察することですよ。

トピ内ID:92507327d201a5d1

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何故?

🙂
そー
何故に同棲ですか。 彼も不誠実ですよ。 だったらプロポーズしろよと思いました。 情けない男。

トピ内ID:eda3d5e9e4c65f84

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親が許可するの?

🙂
虹子
彼の言うことも一理あるかなと。結局、どちらかの家に入り浸ることになるのでは? それなら同棲しちゃっても変わらない気がする。 それから・・・ >私が一人暮らしをしてこなかった理由は、3年前に一度親に一人暮らしの相談をした際に人格から否定されるレベルで大反対され、それ以降に機会を伺っているうちに時間が過ぎてしまったという経緯です。 一人暮らしでこんなに反対されるのに、同棲なんてしたら物凄いことになるのでは?彼の印象悪くならない? そもそも、3年で一人暮らしのお許しでるの?

トピ内ID:5c77fe487ad161e7

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子供っぽい

🙂
ワーママ
あなたも彼氏も まだ、彼氏のほうが年下だから しょうがないかもしれないけど 同棲しないで結婚したほうがいいですよ 家事ができないのを実家暮らしのせいにしない 私も夫も10年以上一人暮らしだけど 家事は苦手だよ 今だって、できればやらずに済むならやりたくない 子供っぽいという理由じゃ 結婚にはまだ早いのだけども 別に完璧でなければ結婚も出産もしてはならない訳でない みんなやりながら成長していくもんだよ 結婚はゴールではなくスタートで キラキラした生活ではなくて なんてことない普通の生活です とりあえず、彼のことも親のことも置いておいて 一人暮らし始めたらどうですか? 今から3年先じゃないと結婚するつもりのない彼氏なんて、 あてにできないし 人格否定するような親もいらないと思うし なんだかんだでね 自分のために自分で決めて行動するのが一番幸せだと思いますよ

トピ内ID:93d510bf3a162172

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彼氏の

🙂
ささ
彼氏の言うことは一理あります。 大体、夫婦や恋人含めて、人が揉めるのってお金や時間や体力などに余裕がなくなったときです。 そういう意味で、独り暮らしで貴女が爆発的成長を遂げて、実家で暮らしてるときより家事レベルや体力など身に付くなら言ってることも分かります。 貴女の性格次第ではそうなることも可能。 でも、大概の実家から独り立ちした人は学生時代も含めて、自由に時間使うイコール緩む。 それを1年で満足するか分かりませんが、例えば二年更新なら二年後ですか。 20そこそこの社会人出だしの年齢なら分からないでも無いですが、後半で今から家事力のためにって本当ですか? 時間はそれなりにありませんでしたかね?本人にやる気あれば。 後、同じ理由で同棲は本来要らないと思いますね。 同棲する理由って止める事にあると思うので。 だけど、すべてが同棲期間で見える保証もなく、1年なのか、2年なのか、妥当な時間も決まってない。 良く見聞きするのが、同棲したら相手のだらしないところがとかありますけど、結局結婚した訳じゃないって言い訳要素が緩みを生むし、同じ理由で指摘も出来なかったりするし、いつでも別れられる何て理由で粘らない事でバタバタと落とし穴に落ちたりする。 集中してれば避けられたかもしれないのに。 練習試合はどこまでいっても練習試合。 セカンドオピニオンを繰り返すみたいに、他人の正解や疑似結婚を集めたところで、本人たちに本番の試験って姿勢がなければ意味が薄くなる。 じゃあと、お互い本番の意気込みで覚悟もって一緒に暮らすなら、籍入れたって良いのでは?って思いますね。 同棲に意味を持たせるには、お互いのすりあわせが必要。 それが出来ないとただの同居になる。

トピ内ID:ec4c4134348d6e7f

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うーん

041
くま2
何というか彼氏が自分を好きでいてくれるのか不安で不安でたまらないトピ主さんと、同棲したくてたまらない彼氏とのお付き合いという感じかな? 同棲と結婚を考えていると言ってくれる彼氏ではあるけど、トピ主さんも薄々感じている通り彼の感情に陰りが出始めていることは事実。 感じたのは、説明が難しいけど彼氏側も自分の恋愛感情よりも同棲と結婚という決められたスケジュールを進めているだけで彼氏自身の気持はついて来ていないんじゃないかな? 何となくだけどトピ主さんの同棲への不安はそこから来ているように感じるんだよね。 ここからは想像だけど、彼氏はトピ主さんの為という体ではあるけど要するに自分の願望を叶えたいだけ。 結婚前提の同棲ではあるけど、正直彼氏の為の同棲でしかないし結婚をしたとしても恋愛感情でトピ主さんを見てくれるというよりも、二人の恋愛というものに対して忠誠心をもっているだけ。 これ難しいんだけど、二人の恋愛への忠誠心を求める恋愛って相手を見ていないことが多い。 だから、彼はトピ主さんを見ているのではなく、二人の恋愛というものを如何に進めるのかを考えているんじゃないかな? これって経験ある人なら分かると思うけど、二人の恋愛の形を構築するための恋愛になってしまうと恋愛が義務になっていく。 何となくだけど、トピ主さんの不安の元は彼がトピ主さんを見ておらず、二人の恋愛や二人の結婚を作るために彼だけではなくトピ主さんにも様々なものを「トピ主さんの為」という名目で強制しているように感じるんじゃないかな? 残念だけど今のままでは結婚をしたとしても彼はトピ主さんというよりも二人の結婚を構築する方向にしか発想が回らないような気がするんだよね。 二人の結婚構築を成すためにはトピ主さんの献身や犠牲を求めてくるかもしれない。 少し飛躍し過ぎかな?

トピ内ID:20c343345268e1f4

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まさか、という人生の坂。

🐶
武安国
彼氏の将来を、拝見しました。 まあ、若い女性がよく言う、「私、20代で結婚したい。だってウエディングドレスが一番似合うのは20代だから。そこから逆算すると、24歳で運命の彼氏と出会って、1年交際して、そのあと2~3年同棲して、27~8歳までに結婚式を挙げる、子どもは30歳までに第一子を産みたい。」みたいな、将来設計です。 具体的なものが何もない、何歳の時に〇〇して、という憧れのイメージを詰め込んだだけの将来に見えました。 主様は「結婚」というキーワードで、結婚へまっしぐらという感じで動き始めたわけですが、それが彼氏には、憧れの夢(同棲)をぶち壊す現実となって、迫ってきてしまったのでしょう。 彼氏の結婚の話は現実味はないですよ。最低でも3年から3年半同棲してのち結婚はやめるわ、もありの、同棲話です。もしも、本気で結婚したいと思っているなら、婚約してから同棲してもいいわけですからね。でも、そういう確定的な話はなしにして、同棲を進めたいと思っているのだと思います。 つまりはね、彼氏の理想を作り上げるための、主様はお人形さんだったんです。彼氏の理想通りの同棲を始められなかったことで、彼氏は、主様は彼氏の理想を彩るためのお人形さんではなく、結婚への強い意志を持ち彼氏の思うようにはならない「人」だということに気づいたのだと思います。 彼氏は若いし、夢を見るのは自由です。でも、彼氏の将来の話を聞いても、結婚を現実的に考えているとはとても思えない。〇〇歳で△△して・・・人生ってそんなに予定通りに行くもんじゃない、まさか、という坂の連続が、人生です。

トピ内ID:b2b0557eade9ac36

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うーん

🙂
ランスロット
余裕がないことで多少キツイ表現になっている可能性はありますが、 喧嘩の根本的な原因は、お二人の今後に対する考え方の違いにあるので、 余裕の有無に関係なく、話し合って、その溝を埋めていくしかないと思います。 それはさておき、トピ主さんは一人暮らしをしたいと考えているようですが、 過去に大反対された経緯を考えると、このタイミングで許可は下りるのでしょうか? 下手すれば、同棲も賛同を得られるかどうか、では? まあ、家事力も金銭感覚も、実家暮らしでも 身に付けることは出来るものですけどね、ある程度は。

トピ内ID:f0b359e7f3772d54

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