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妻の地元へ帰りたく無い

レス129
（トピ主 0 ）
🙂
t
夫婦
結婚半年、お付き合いをして2年の新婚夫婦です。妻とはほんとうに仲が良く、友達の様な関係でとても居心地もよく、なくてはならない存在だと思っています。 私は関西出身。妻は東北出身です。 結婚をして、少ししてから妻の親族が歓迎会？を開いて下さり親戚一同と顔を合わせる機会がありました（東北で）。 妻とはお付き合いをしている初期の頃から「私はゆくゆくは東北に帰るつもり。もしついてくる意思が無いなら将来のことを考えて別れよう。」と、話をしており、私は考えに考え抜いた末に「ついていく」と伝えました。結婚をしたのでお互い家族があるのは当然だし、大事に思って当たり前だと思います。ましてや私も人生を大きく変える選択をしたと思っています。 ですが、妻の親族一同の集まりで、お酒も入っていたのでしょうが「いつ帰ってくる？早く帰ってこい。」と。言い方はさほどきつくなかったように思いますが、私は言われることも覚悟の上でその場へ行ったのですがあまりに気遣いが出来ない発言に驚いてしまいました。自分の周りさえよければそれでいいのでしょうか？私の考えに考えぬき「ついていく」と伝え、それは相手方にも伝わっています。そんな大きな決断をした人を目の前にそんなことが言えますでしょうか？お酒が入っていたら無礼講ですか？歓迎してくれるつもりで言って下さったのかもしれませんが、受け取り方は人それぞれです。私はプレッシャー以外の何にも感じませんでした。 以降、妻の実家から帰り、そこから考えたくなくても考えてしまい、ついには東北には絶対行きたく無い。と、思い始めてしまいました。 どうすべきでしょう？

トピ内ID：3d83febbec5594ae

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気風

041
はるひ
その地域独特の気風に当てられた感じですね。 周囲に悪気はなかったと思いますが、合わない人は合わないでしょう。 ＞どうすべきでしょう？ どうなろうと関係ない他人に聞いて意味はあります？ とりあえず成人した大人なのですから、奥様に気持ちを話して、 そのうえで離婚するか・しないか決めてはどうですか？ これはあくまで印象ですけど、 ここで自分を誤魔化して東北に行っても一年も持たないと思います。 子どもがいないなら今が人生をリセットするターニングポイント（双方） ではないでしょうか。

トピ内ID：f5c0b54435cb7d46

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感想

🙂
gon
＞どうすべきでしょう？ 　東北には絶対行きたくないことを、早期に、奥様に打ち明けるべきでしょう。 　 　東北には絶対行きたくないことは、結婚前の奥様との約束を破ることになりますから、黙っていることは卑怯だと思います。

トピ内ID：2deb459711fd8d53

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スルー力ないの？

🙂
スルー力は大切
 相手は正直に言ってます。  地域性等を考えずにイエスと言ったのはダメですね。  まだ決断していないのに、イエスといってしまった感じです。  せめて「定年退職後」とか期日を決めれば婚家も「定年後だよ」と庇ってくれたがもしれません。  婚家が「いつか来るって」と言ったから「いつ？はやくおいでよ」とお酒の席できいただけ。だって嬉しいから。どこにでもそんな親戚いますよ。  地方は若者の力が欲しいから。  曖昧な笑顔でスルーしたらいいのに。  同じような女性は大抵そのようにスルーしています。  トピ主嫌悪を感じたのは方言や地方独自の距離感なさ。私もキライだから、田舎は離れましたが。  距離感のなさが間違っている訳ではない。  都会のドライとどっちが正しい、ということもない。 そのくらい、予想はつきませんでしたか？  どう？って、、離婚はできないなら、スルー力つけたらいいのに。  妻さえもスルーして、相手が要介護になるまで待って、施設に入って貰えばいい。  ところでこのくらいの事なら反古できますが。  ヤッパリやだ、では済まないこともたくさんあるのに、トピ主はどうするの？

トピ内ID：bb20f72a14491d9d

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焦らず考える

🙂
フラペチーノ
まだ、たった1度ですよね？ 1度の失言も許せない感じですか？ それと、行く行くはの期限は？ 老後なのか、子育てしたいのかによっても違いませんか？ 私なんて、孫はまだかと2人きりになると姑から言われること、年に4回×3年ほど我慢しましたよ そして我慢が面倒になって「まだって○○(夫)さんが言うんですよ～お義母さんからも言ってください」と言ったら終わりました 飲みの席なら言い返しても良いですよね 「そんな言い方されると来たくなくなりますね～」程度はね このことについて奥様と話したことはないの？ 奥様も分かって下さるか え？！そんなことで？！となるか 分かって下されば、奥様が言い返してくれるかもしれませんしね どうしても受け入れられなくなったら、離婚になることは分かってるよ、という前提で話してみたら？ ついてきて欲しいと思ってるなら、無神経な発言を止める程度のことはして欲しいと要望してみては？

トピ内ID：dfa026989d01fea3

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受け取り方は人それぞれです

❤
よしこ
誰が一番理不尽かといえばトピ主だと思います。 自分の気持ちを抑えきれないならすべてを話すしかありません。話した後どうなるかはあなたち次第です。

トピ内ID：feab403212ad3bac

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とにかく、話し合おう。

🐶
ヒルデガルド
妻のいう、ゆくゆく、がいつなのかわかりませんね。老後なのか、仕事をリタイアしたらなのか、親の介護が必要になったらなのか、子どもが成人したらなのか、40歳になったらなのか、子どもが生まれたらなのか、2年後なのか・・・。 そのあたり、もっとはっきりと詰めてみてはいかがですか？ 最近は卒婚などといって、子どもを育て終わったら、離婚はしないが自由に暮らすという夫婦のスタイルもあります。卒婚なら、妻は東北、主様は関西で暮らしてもいいですよね。 妻は大変にフェアで、きちんと東北へ帰りたいこと、将来のことを考えて別れようと言ってくれました。それからすると、主様も、東北には絶対に行きたくないと思ったなら、今すぐにでも伝えるのが、フェアな感じもします。 東北という土地を嫌っているのではなく、親戚の無遠慮な感じ、気遣いのない感じが嫌だったということなら、こんな風に考えることもできます。 １，東北に帰るのが、数年後ではなく十数年後なら、今いる気遣いできない親戚のほとんどは高齢で亡くなるか、入院していて、会う必要はないかもしれない。 ２，東北と言っても広いので、親戚がいる近くに住むとは限らない。 ３，たとえ親戚が近くにいる地に住んだとしても、交流は年に1度か2度、せいぜい一日の長さしかないかもしれない。 ４，近くに住んで、交流が多かったとしても、妻が配慮してくれて、主様は顔を合わせずに済むかもしれない。 ５，付き合って人柄を知れば、そんなに悪い人たちではないかもしれない。案外仲良くなれるかもしれない。 今回は歓迎会だから、みんな集まってくれたので、こういう機会はめったにないことではないでしょうか？ いろいろな場合が考えられるので、主様が感じたことを、素直に妻と話し合ってみることが大切です。今日明日、親戚の家で同居して暮らすというような、話ではないはずです。

トピ内ID：3e7941fb66013b8d

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結婚の条件が、

🙂
果実の森の住民
いずれは妻の実家の地方へ移住で、 それがダメなら離婚しかないのでは？ 離婚については言い方はおかしいですが”早ければ早いほど良い”ですよ。 新婚云々は関係無いです。 これがずるずると長引けば、離婚後の再出発にも妨げになります。 お子さんを授かれが子供にも迷惑が掛かります。 いやらしい言い方ですが、慰謝料もどんどん上がっていきます。 気持ちが変わることは誰にでもあります。 ”婚約時は付いていく決心をしたが、先日の親戚の集まりに参加して気持ちが変わった” と、主様の思う事をすべて伝えて離婚の相談をすれば良いです。 まぁ、次のお盆休みに奥さんの実家へ帰る話が出ているからでしょう。 この機会にすべてを話した方が良いと覆います。

トピ内ID：1603f484c2de8f73

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要は当初の約束から心変わりしたという事ですね

🙂
かぴ
親族はトピ主さんが考えに考え抜いて出した結果だなんて知らないでしょう。 「ついていく」と言うから「いつなんだ？」と訊いただけの非常にシンプルな話だと思います。 気遣いって？ トピ主さんが面倒で察してチャンだと思います。 親族はトピ主さんが東北に来てくれるというから喜んで「いつだろう！」と期待しているだけだと感じました。トピ主さんの覚悟がその程度だったということ。 変な言い訳やこじ付けをせず、気が変わったなら妻に言ってみてはどうですか。「話が違う！結婚したいがために嘘をついたのね！」と返って来そうですが。

トピ内ID：44a0a7ca6517b0a1

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よく考えて決めたのに？

🙂
stella☆
親戚に急かされたくらいでもう嫌になっちゃったんですか？ っていうか、結婚する前に『ゆくゆくは・・・』の『ゆくゆく』が どれくらい先なのか、二人で話し合わなかったんですか？ そしてこれは小町じゃなくて、 まず奥さんに相談するべき事ではありませんか？ 奥様がいつ頃Uターンしたいのか聞いてみないと。 『まだまだ帰る気ないけど・・・』って言ったら トピ主さんが今、悩んでいる事自体が無駄ですし。 時期は関係なくもう東北に移住はしたく無くなったのなら、 約束違反ですからそれも早く奥様に報告しないと。 全ては奥様がどう判断するかでしょう。

トピ内ID：13ce532e808b65e6

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どうするもこうするも

🙂
呆れる
東北へついて行くことが結婚の条件だったんですよね？ だから親戚たちにいつ帰ってくるの？と聞かれるのも不自然じゃないです。 トピ主さんは結局そこまでの覚悟が無かったから不愉快に感じたんじゃないですか？ 絶対に嫌なら離婚しかないと思いますよ。 奥様からしたら、理由はなんであれ条件を反故にしたことに怒りは感じるでしょうし、もしかすると慰謝料も請求されるかもしれませんが、約束を破ることになるから仕方ないし、これからの人生を思えば別れるのは早いほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：e9c3556dd471becc

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感想

🙂
ランスロット
トピ主さんが考え抜いて出した結論だということは分かりますが、 そもそも「妻の実家に帰る」ことが結婚の条件だったわけですし、 まして、その苦悩や覚悟に対する配慮を、 親族にまで求めるのは大袈裟だと思います。 奥さんと義両親に理解されれば十分でしょう。 まあ、奥さんも「東北に帰るつもり。もしついてくる意思が無いなら 将来のことを考えて別れよう。」とまで言っていたということは、 親族から再三、帰郷の催促やプレッシャーを受けていたのでしょう。 何はともあれ、条件を飲んで、結婚したのですから、 「妻の実家に帰りたくない」のなら、離婚するしかないのでは？ 古い風習だと思いますし、地域性もありますが、 地方出身者あるあるだと思いますけどね。

トピ内ID：49457cef0011bbc9

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相手は変えられない

🙂
0
一時の出来事があまりにも衝撃的だったのでしょうね。お疲れさまです。 相手方は、主さんがどれだけ大きな決意で結婚したかなんて、本当のところは興味ないと思います。人間は皆、自分が優先なので。たしかに、言い方が悪いと思います。東北の昭和を生きてきた人たちは、その時代の考えが根強いです。男はこう、女はこう、若い人は年上に対してこうしなければならない、年上は若い人に適当でもいい的な、色々な独特の枠があって、そこに当てはまらないと色々と大変だったりします。東北に限らず、変なこだわりを持ってる人たちがいますが、そこに付いていくのは大変です。 何を言われても気にしない精神になるか、ストレス発散の方法を見つけておくしかないと思います。 相手の性格は変えられません。自分が変わるしかありません。 頑張って下さい。

トピ内ID：be9a42f75fca2c66

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お仕事は？

🙂
ザンパノ
大変重要な情報が書かれていません。 お仕事は何してますの？　東北に転居してもできる職種なの？ この情報次第では、いくら周りが煽ろうが、 東北行きの時期は早くても「定年後」が答えのはずです。

トピ内ID：36df71971724f13b

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甘かったですね

🙂
はなこ
自分の産まれた場所に住み続けることしか頭にない人間て、いますよね。 客観的にみてみると、親戚からすればあなたは東北に住むことを前提に結婚してるので、その発言は何の他意もないと言えます。 問題はあなたの心底。 奥さんと結婚したいから東北に住むことを決意した。けど、本心では住みたいと思ったことはない。 なので、親戚の言葉を鋭く受け止めたのでは？ 親戚にそう言われたから行きたくなくなったのではなく、もともと行きたくなかったのですよ。 私も経験ありますよ。 関西の田舎の土地。そこには新興住宅街もあれば、ド田舎そのものの町もある。 夫の実家はド田舎の方。 私達はそこから車で10分の、その土地の中でも便利なところに住む。 結婚直後、夫の町内会での飲み会に「顔見せ」に行った。 そこでじいさんに「来年は町内会町があるからな」と。 夫の町内会の会長はとても大変な仕事。それがあるから私にそこに住め、ということなのです。 でもあなたの場合と違ってたのは、そのじいさんの発言を制したおじさんがいたということ。 おじさんの心の中を察すると「こんな田舎、若い人は嫌だろうね。ましてや町内会の仕事なんてまっぴらだろうね」でしたね。 ま、住まなかったですけどね。 それ以降会ったこともない(笑)。 あなたの場合、東北に住みたくないという本心が出てしまった。 でも約束しましたからね。 「東北には住むけど親戚づきあいはまかせるよ」と言うしかないのでは。 ただ「行きたくない」と駄々をこねるだけでは奥さんを失います。

トピ内ID：4e62b4acc20c57f6

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厳しい事言うようだけど…

🙂
四槓子
「帰ってくんな」って言われた方が嬉しかったですか？ ただその点について触れて欲しくなかっただけですか？ 他人から見ると逆ギレというか、独りよがりだと思いました、ごめんね。 これって社交辞令みたいなものでどこにでも「あるある」話です。 一日でも早く土地に慣れときゃ楽よっていうか、何も考えてないと思うわ。 それに妻側の親戚縁者に自分の気持ちに寄り添えとか「配慮」を求めるのも無理があると思うんです。　 トピ主様が「ついていく」と言った経過も気持ちも相手は全く知りませんからね。 私から見ると、 その親戚縁者の発言に不満があるというより、 自分の下した決断の重さに、今更ながら躊躇したり後悔している自分に気付いただけではないでしょうか？ その土地、その土地で距離感は違います。 田舎であればあるほど、人との距離は近いですし、無遠慮と思われるようなこともあるでしょう。 実際、不愉快なこともあるでしょうけど、助かることもあるのです。 親戚縁者、隣近所、助け合うことで生活が成り立ってきた背景があるからです。 土地柄ですね。 私としては「自分が「何に対して」怒っているのか」を突き詰めて欲しいと思いました。 人にもよりますが、慣れない土地に馴染むのは大変です。 一方「郷に入っては郷に従え」の気持ちが常にあり、違う生活文化を楽しめる余裕があれば、豊かな生活になるでしょう。 ただ、今のように「奥様のUターン」に付いていく事を否定する材料をアレコレ見つけ出そうとしてるようでは、無理なんじゃないかな。 本心はついていきたくないんでしょ？ その現実が目の前に迫ってくるから、嫌悪感が出る。 何がトピ主様にとって正解なのかはわかりません。 自分の人生なのだから、自分で決断するよりないわけ。 すなわち自己責任です。 他人を悪く言ってても、自分が被害者のように思っても、解決にはならない話。

トピ内ID：89e13ccbd04ce71f

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まあ正直に言うことです

🙂
匿名ですが何か？
時間軸になんらかの約束はあるのでしょうか？ 「ゆくゆくは」には確定的時期ってもんが無いですから。 子育ては東北でしたいとか、それとも気が向いたらとかいろいろあるよね？ 私も夫の故郷に戻ることを前提にしていましたけど、結局は戻っていません。 時間軸の約束はなかったから、なんだかんだ言って先延ばしですよ。 特に子供の教育や仕事（収入）を考えると、夫自身も決断できない状態になりましたから。 実は私自身は結婚してすぐでも良かったんですけどね。 義両親や親戚に会うまでは。 別に人となりがイヤだった訳でもないんですけど、話し方がそういう方言で怒っている訳でもないけど、怒られているように聞こえてしまってとにかく苦手になってしまった。 そして年月が過ぎれば過ぎる程、コチラでの生活基盤が強固になっていき、友人知人もコチラの人ばかり。 旦那自身も地元に帰っても特に仕事もなければ、幼馴染ともどんどん疎遠になり、心配事と言えば両親の介護くらいだけど兄と姉が地元に残っているからどうしてもって動機でもない。 正直に言った方がいいかもね。 親戚づきあいがイヤって。 東北がイヤなんじゃないとウソでもいいから言っておくことです。 奥さんにボールを投げておきましょう。 実家の事は実子が対応するのが鉄則ですから、実子がどうにもできなければ元の約束は守れないという理屈を付けるのです。 今はどこにお住まいですか？ 東京近郊？ 次の一手は「仕事」でしょう。 同等の仕事が見つからないのは移住ができない立派な理由。 そのためには、今、一生懸命働いて出世して稼ぎを増やしておくことです。 収入が高ければ高いほど、東北で同等の仕事は見つかりませんから。 まあ約束は約束って思いますけどね。 例え仕事がなくて貧乏しても、例え子供（今はいないけど）が泣いても、それでも帰るんだって奥さんが言えばついて行くしかないかもね。

トピ内ID：e30acc37a0f6f440

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そこまで急かされてないのでは？

🙂
チュン夫
地方の県庁所在地に住む６５歳男性です。３１歳で結婚する前、車で１時間の田舎に妻の祖父母が暮らしていました。その祖父が亡くなりました。 田舎に近所の人が集まって葬儀をしてくれ、もてなしをしましたが、その席で近所の人から「ムコさんが来てくれて嬉しい」と口々に言われ「自分がこの家を継ぐわけでもないのに」と戸惑いました。 その祖父母の家に住む予定もないのですが、とりあえず家を維持してくれる若い人が来てくれて嬉しい。という意味だろうと思います。その家はその後無人になりましたが、家を相続した妻両親が亡くなって妻が相続し、今も年に４回訪問して仏壇を拝んでいます。 トピ主さんは奥様と「ゆくゆくは東北に行く」と約束したのだから、そのくらい言われて当然だと思います。「ゆくゆくは」が実際いつなのか、夫婦で話し合いもせず、メドも付けてないのはダメだと思います。 夫婦の定年退職後なのか、途中で転職して行くつもりなのか、そこは夫婦で早めの話し合って意思を合わせないと。 地元から都会に出て就職した友人知人を見ると、定年まで勤務すれば、子供も近くに就職し、結婚し、孫が出来たりして、子供や孫の手伝いで地元に戻れなくなり、（地元の実家が空き家になって残っていても）その都会に永住する人が多いです。 奥様もそこまで考えず「ゆくゆくは戻る」と言っているのかもしれません。 また、東北へ行ったらトピ主さんの親の老後はトピ主さん以外に見る兄弟などがいるのでしょうか？。 それも含めて、夫婦で居住計画や（定年前に東北にいくなら）転職計画を話し合うべきです。 夫婦でとことん話し合っても、トピ主さんが東北に行きたくないなら、子供が産まれる前に離婚するのも一つの方法だと思います。

トピ内ID：613d69d4d6bfdd3d

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頭が硬い

🙂
まちむき
えーと…奥様の『ゆくゆく帰る』は いつの日か確認した上で結婚されたんですよね？ だって主様も考え抜いて「着いていく」と決めたんですから。 そこがしっかり決まっているなら不安に思うことあまりないような気がしますけど。 嫁側親戚でざっくばらんに「早く帰ってこい」なんていう人はお年寄りじゃないですか？ そんな人の話をいちいち受け止めていたら身が持たないのでは。 「早く結婚しろ」とか「子供はまだか」と同じレベルだと思います。 わたし東北人なので ここまで東北東北と書かれてちょっと嫌な気持ちになりました。 最後に愚痴ってごめんなさい。

トピ内ID：091998144393e18c

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レスします

041
レスします
「ゆくゆくは」とは、 奥様はいつ頃のタイミングを想定されていたのでしょうか。 結婚前に具体的に話し合わなかったのですか？ また、現在のお住まいがどの辺りかわかりませんが、 東北に引っ越しても、ご夫婦共、仕事に支障はありませんか？ 男女逆だとよくある話で、 多くの女性が「考え抜いて大きな決断をして」ついていき、 それが「当たり前」かのように気遣いなく扱われるのが殆どです。 なので、正直その程度のことで「絶対行きたくない」となるのは、 ちょっと覚悟が足りなかったのでは…という印象です。 ただ、そういった感情面の事は抜きにして、 現実問題として、 上に書いた通り仕事はどうなるのか？とか、 子供を希望するか？子供にどの地域で教育を受けさせるか？とか、 この機会に再度、夫婦で認識合わせをされては。 奥様は結婚前にちゃんと自分の条件を伝えています。 そこでどうしても、トピ主さんが歩み寄れないのであれば、 残念ですがお別れして、別のお相手を探した方が幸せです。

トピ内ID：8063ca40ee5a2145

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できるだけ早く

🙂
インコし
向こうはトピ主が結婚して喜んで東北に来ると思ってるんです。 よく考えたと言っても、ワゴンを買うかセダンを買うか悩んで決めた程度で、まさか嫌々なんて思ってはないから、何の気遣いも無いし、もちろん頭を下げたりなんかしませんよ。 むしろ、来るはずなのになんでさっさと来ないの？というレベル。 トピ主は娘を手元に置くための周辺機器でしかないのでしょう。 なんにしても、今後東北に行っても一生嫌な思いしかしないのは確かです。 できるだけ早く離婚した方がいいでしょう。 引き伸ばせば伸ばすほど互いの傷が広がるばかりです。

トピ内ID：4c242978a6a14ec8

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あなたが東北へ行く気がなくなったのなら、お別れでしょう

🙂
とおりすがり
妻にとって、将来東北へ帰る、ということは結婚における一番大切なポイントだった。 あなたはそれに同意して結婚した。 妻の親戚の方たちは皆、あなたたち夫婦が妻実家へもどってくると当然思っている。 そういう状況下で、親戚の方たちのふるまいに私は違和感は感じません。郷に入っては郷に従うしかありません。あなた一人アウェイなのですから、ホームの方たちに合わせていくしかないのですよ。もし「東北に来てくれてありがとう」という気遣いが欲しかったのなら、甘いと思います。 仕事はどうされるのかわかりませんが、もしかしたら妻実家の家業を継ぐことになっているのでしょうか？ これから先、あなたはその環境の中で馴染んで暮らしていけるのか、よくよく考えた方がいいです。 別れるなら子どもがいないうちにしないと無責任です。 まず、妻にあなたの正直な気持ちを伝えたら？　東北で暮らす自信が無くなったと。 妻にとってははじめから、実家＞夫だと思うので、あなたは結婚相手としてふさわしい人ではなくなったと思います。

トピ内ID：fb58bab480f91d5e

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慰謝料払って離婚する。

🙂
40代男性
トピ主さんは矛先間違ってるよ。 トピ主さんにもっともプレッシャーをかけたのは自身がなくてはならないと評する奥さんでしょ。 親戚はそんな奥さんの考えを知っているのだから当然その程度の話くらい出るよ。 そして奥さんは元々その話をトピ主さんにしていたし、別れを覚悟の上で提案した。 それに対してトピ主さんは考えに考え抜いた末に「ついていく」と伝えた。 不満を訴えるなら奥さんと考えに考え抜いた割に考えが足りなかった過去の自分に訴えるのが筋だよ。 >自分の周りさえよければそれでいいのでしょうか？ トピ主さんもそう思ったから奥さんと結婚したのでは？ >そんな大きな決断をした人を目の前にそんなことが言えますでしょうか？ そんな大きな決断を迫った相手はスルー？ >以降、妻の実家から帰り、そこから考えたくなくても考えてしまい、ついには東北には絶対行きたく無い。 たった1度の顔合わせ。 内容もそれ程酷いとは思えない。 それで前言を完全に撤回でしょ。 ちょっとびっくりだよね。

トピ内ID：35d309d4be212813

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結婚したらこっちのもん、と言わんばかりのトピ主さん

🙂
にくきゅう
「ゆくゆく」が具体的な時期を表していないように「早く帰ってこい」の「早く」も具体的な時期を言っていないと思います。 実際に「言い方はさほどきつくなかった」と思ったわけでしょ？ ちょっと聞いただけ（かどうかは言った本人にしかわからないけど）なのにそんなに悪く受け取らなくていいんじゃないのかな。 そんなんじゃ「結婚したい」と気持ちが盛り上がっていたから勢いで「ついて行く」と言ったとしか思えません。 既成事実作っちゃえばいいや、みたいなさ。 まあ世の中のたいていの妻が義理の家族（夫の親きょうだい）を苦手と思うのと同じなんでしょうけどね。 ただ嫌なら嫌と言った方が良いと思いますよ。 その結果、妻が離婚を希望した時には受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：0243e51f81d6321e

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よくあること

🙂
匿名
頭で考えていただけなら上手く行くような気がしていたが、実際には全然違ってた、なんてことは本当によくあることです。 要するに考えが甘かったと言う話ですよね。 おそらく、あちらの親族には「実質的な婿入り」だと思われているのでしょうから、トピ主さんはもう身内も同然、しかも序列は一番下で、配慮はしてもらう側ではなくてする側なのです。 田舎あるあるだと思います。 考えに考え抜いたつもりだけど、そこまでは思い至らなかったのでしょう。仕方がないですよね。 トピ主さんの選択肢は2つ。 「男に二言はない」と腹を括って東北についていくか、奥様に約束を守れないことを謝罪して別れるかです。 もちろん東北の妻の実家に来てくれるお婿さんはとても貴重ですから、行けば行ったで大切にはされると思うのですが。 でもトピ主さん自身が絶対に行きたくなくなってしまったのなら離婚なのかな。 妻の親だけでなく、親戚とも仲良く付き合える夫はあまり多くはないです。いろんな人がいますからね。 おおらかでコミュ力の高い、社交的な男性だけしかできない難しいことだと思います。 トピ主さんができなかったからと言って、誰も責めることはできません。 普通なら「夫婦でよく話し合って」と言うところですが、結婚の条件が東北に帰ることだったのですよね。 でしたら話し合いの余地はあまりなさそうな気がします。 どうすべきでしょう？とのことですが、もう本当にこれはトピ主さんの決心一つだけです。 よく考えて結論を出して下さいね。

トピ内ID：61c633c244856c02

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サッサと方向転換

🙂
@RIN
早く彼女に話して 終わらせた方が良いですね 早く！と言うのは 至極真っ当な意見でもあります 30歳で 街から田舎暮らしへ(場所は逆でも) 40歳で、50歳で……となると 若い方が 地元で 根っこを生やせるからね 若い方が 知人友人も 作りやすいです

トピ内ID：aa0c9b55800fb573

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本当は

🙂
匿名
行きたくないけど、別れたくないから仕方なく決断したけど、納得も覚悟も足りないから、ちょっとした事で嫌になるだけだと思う。 ＞自分の周りさえよければそれでいいのでしょうか？私の考えに考えぬき「ついていく」と伝え、それは相手方にも伝わっています。そんな大きな決断をした人を目の前にそんなことが言えますでしょうか？ なんですか妻側は「辛い決断をして下さってありがとう。あなたのタイミングで来てくだされば大歓迎です」と謙れば満足ですか？ 多分、たった一度のそんな発言も許せないなら、その地に引っ越したらすぐに耐えられなくなるから、早めに離婚した方がいいと思う。

トピ内ID：15f9f084c2d63422

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それで今は

🙂
既婚
主の出身の関西なのか、東京なのか分かりませんが、都会に住んでるってことですよね？ 住んでる所が都会で便利なら、奥様の方も帰りたくなくなるって事はよくある話だと思います。 一応東北に帰ることを条件に結婚した、という話は妻の親族の耳にも入っているから、＞「いつ帰ってくる？早く帰ってこい。」とか軽く言ってきたんだろうけど。 奥様と一緒にいたい、でも密かに東北には行きたくないと思っているなら、主との生活の居心地を凄く良くして、奥様も、東北に帰れなくても主といる方を選ぶぐらいの気持ちになるような幸せな生活を夫婦で過ごすようにしたらいいと思います。 奥様はいつぐらいまでに帰りたいのか分かりませんが、実際、子供でも生まれれば、病院とかスーパーとか学校とか、近くて便利な所に住んでたら、引っ越したいなんて全然思わなくなる人も多いと思う。 今はまだ結婚したばかりで、共に暮らした年月が親の方が長いから、奥様も親に対する思い入れがまだ強いかもしれないけど、夫との暮らしが長くなり子供も生まれたりしてその家庭が幸せなら、生活変えてまで、実家に絶対帰りたい！という気持ちもなくなる場合もありますよ。 一言奥様に、こちらの仕事や生活の都合は全く気にせず「いつ帰ってくる？早く帰ってこい。」と言われた事はちょっとどうかと思ってしまった、程度の事は言ってもいいと思うけど。 そういう話をすると、帰るって約束したのに！って怒られるかもしれないから、今はとにかく二人の生活を大切に考えていればいいのではないかなと思います。

トピ内ID：370182971741f484

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離婚覚悟で、気持ちが変わった事を話す

🙂
生き物の世話係
仕方無いです。 年寄りには、人に気遣いできない人もいます。 その親戚は帰ってきたら、若い人だかいろいろ頼めるしか考えていないですよ。 田舎は、消防団、町内会、祭り他地域との係わりがズブズブです。 50代でも若造扱いですよ。 私なら、絶対行かないです。 奥さんには、悪いですが、都会の人には田舎の風習は理解出来ない。と正直話して、離婚でも仕方無いですね。 性格の不一致なので慰謝料は必要無いです。 こういう事は、早目に話した方がいいと思います。

トピ内ID：50a8fed4cd91f520

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それこそが「人生を変える選択」でしょうが

🙂
のほほ
東北外出身の東北住みです。まさに「妻の出身地」（笑）。 「早く帰ってこい」の社交辞令の側面とか、「身内認定」という好意の表現とか、すでに言われてますので省略します。 さて、トピ主の感じた「相手方の感謝のなさへの不快感」には共感します。しますけど、そこまでです。 貴方の「苦渋の決断」は、言ってみれば今回の「妻側親戚一同の思いやりのない親切心の押し付け」をも許容すると言う「決断」だったのです。「そんなつもりはなかった」のであれば、貴方の落ち度です。 貴方にできることは「条件闘争」しかありません。出来るだけ移住を遅らせること、同じ催促が繰り返されるなら訪問頻度を遅らせる、など。そして何より「今はまだその時期でない」事をご自身の仕事・生活等々で実証することです。 繰り返します、貴方は「人生を大きく変える選択」をしたのですよ。それを覆すのであれば「相手の気遣いのなさ」を批判するどころではありません。平身低頭、離婚覚悟で前言撤回なされてください。

トピ内ID：62544b972fccca38

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やり直しましょう。

🙂
パイン
ゆくゆくの時期について、ぜんぜん擦り合わせていなかったんですね。 なので、主さんは、定年後とまでは言わなくても、かなり後のことと思っていて、奥さまは、結婚後すぐだと思っていた。 そして、主さんは、結婚して、東北に行ってみて無理だと思った。 もう、離婚した方が良さそうですよ。子どもができる前に。価値観の相違なので慰謝料は発生しませんが、東北に帰ると約束して結婚したのだから！と、怒るかもしれません。その場合でも婚姻期間が短ければ発生しても限りなく少なくなりますよ。 残念ですが、お二人は本当に気が合わないのだと思います。 自分の産まれた地域が一番だと信じて疑わない視野の狭い奥さまと、一度行っただけで、二度と行きたくないと決めつけ、東北の良さを探そうとしない、短絡的な主さんは。 とはいえ、都会で育った人間にとって、田舎の感覚は、分かりづらいと思いますので、傷の浅いうちに、離婚なさる方が懸命だと思います。

トピ内ID：16445637b647176e

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