義実家との付き合い

「あなたの親族からのご祝儀が相場以下でガッカリした。普段は金遣いが荒いくせに、こういう時はケチだということもわかった。だからあなたの親族とは付き合いをしないから。うちのママもそう言ってるし。」 こう言っておあげなさい。そしてその後、必ず以下の言葉を付け加えること。 「私があなた側の人たちと付き合いしない代わりに、あなたもうちの身内と付き合いをしなくていいよ。あなたを金に賎しくがめついうちの親族と付き合いをさせるのは気の毒で申し訳ないから。」 とね。 そもそもご祝儀の額を非常識と言ってるトピ主も、自分の夫を夫ではなく旦那と書く時点で常識がないと思うけどね。

＞旦那親族からの祝儀は、一般的な相場以下でした。 旦那親族って誰のこと？ 親族は親・きょうだい・祖父母・おじおば・いとこ、いろいろいるけど。 今回の話は親のことではないよね？ だって親からの祝い金には相場なんてないもん。 子供の結婚に際して祝い金を出さない親もいれば、100万とか1000万出す親もいるわけで。 具体的に『誰から』『いくら』もらって、トピ主が相場以下だと判断したのか教えて。 トピ主がそこまで断言するからにはかなりの少額だったのでしょうが、肝心の旦那さんはその額を見てなんて言ってるの？ 普通は自分の親族がそんな額だったら、妻や妻実家に対して恥ずかしいと感じるはず。 なにかしらのコメントや謝罪があると思うけど。

全く逆に、 お金が絡むとこれか！ と思いましたよ トピさんに 金額で親戚を判断するとか、 すごくがめついですね 恐ろしい感覚ですが、 頑張ってください これからも、一々そうやって幻滅して生きていかれるのでしょう お子さん生まれた時のご祝儀とか 折々の祝い事のたびに そのがめつい感覚でお怒りになりながら

＞ほどよい距離感とか付き合い方を教えて欲しいです。 というのをここで聞く意味ありますか？ それこそ、田舎は濃い付き合いが大事だと思うから我慢して付き合いましょう と言われて納得できるのですか？ ＞具体的に、会う頻度など。。 ＞子どもはまだいませんが、子どもが生まれると付き合い方もまた変わってくるのでしょうか。 義実家との距離はどのぐらいですか？ 家はそれこそ田舎で義母は長男教、昔近居だったけど（今は同居） １週間行かないだけで文句言われたし 子供が生まれたら、３日行かないだけで嫌味言われました そもそも ＞旦那の親族は、みんな良い人ばかりで、いつも良くしてくれています。 これ本当にそう思っていたの？ ＞嫁に来てくれてありがとう、あなたもうちの家族の一員だからね！と言われます。 というのも ＞私は旦那の名字になりましたが、旦那の親族と家族になったつもりはありません。 ＞旦那と家族になっただけの話で、嫁に行ったつもりもありません と思っていたら嫌だったのでしょう？ でご祝儀が少ないのが決定打になったと・・・・ でも問題はご主人がそこそこ濃い付き合いを望んでいるということですが 今現在どの程度のお付き合いをしてるのかがわからないので何とも言えません

私の場合 実実家　徒歩5分 義実家　車で1時間30分 子どもができてから実家の近くに越しました。 コロナで自粛していた時期もありますが、家が近いので週に数回会います。 逆に車で行ける距離ですが義親とは数ヶ月に一度の頻度です。 お金のことについて、結婚式や子どものライフイベントごとお祝いなど圧倒的に私の実親からが多く、もうそんなもんだと思っていますが当時はモヤっとしていました。 ほどよい付き合い方について、私夫婦は子どもが産まれるまでは、年末年始なども含めて、別々に実家に帰ってました。 なので、お互いに義親との関係は希薄でした。

今後金銭的利益が望めない連中と付き合う必要無いという発想ですね 相場かそれ以上のご祝儀を頂けていたら義家族と仲良くしたわけですか？ 御主人に本音が言えないのはそれが見苦しい発想だとわかっているからでしょう？ 子供ができる前にご主人正直と正直に話し合いをするのが良いと思います

ご祝儀、ということは、つまり、お金が思ったより貰えなかったから、ということですか？ そのくらいはっきりしてるなら、自分で言えばいいと思います。 ご祝儀が少なかったから義実家親族とは付き合いたくない、今後もきっとお金に関してはそんな感じだろう、と。

田舎住みです 周りの知人が、義母デビューし始めました 田舎だからか お嫁さんを「貰った」と言う人が多いです お嫁さんを自分の娘みたいだと言う人もいます 職場の知人も 息子家族の家に何かと理由をつけて毎週末行っているようです 息子の子供の誕生日や習い事の発表会、保育園の行事は必ず駆けつけます それを必ずSNSに投稿します 息子家族のプライバシーなどお構いなしです その方も外食好きで お金があまりなさそうです お祝い金とかどうせ少ないんだろうなー 田舎なのでそんなものです

金の切れ目が縁の切れ目 ご祝儀の中身で人を判断した主さん母娘。 ご主人に言えばいいですよ、 「ケチ臭いアナタの親族とは、仲良くすることはできません」と。 主さんが本音を隠して夫や親族たちと接していると、不満が募っていきます。 子どもが産まれると、自分の親と夫の親戚との孫にかける金額の差がもっと顕著になるので、いつかは主さんも爆発するでしょう。 自分の親親戚と普通に付き合いたい夫。 ケチな夫側親族なので距離をおきたい妻。 夫婦円満な将来がみえますか？

金の切れ目が縁の切れ目とはいうし、その気持ちはわからんでもないが なんだかなぁという内容ですよ お祝い金はもらって当然ではないし 価値観が違うのだろうと思います 実際ない袖は振れないというか 相手方はそこまで裕福でもないし、 あなたのように賢くお金を使う事は出来ない人たちだが 悪いわけではないでしょう？ 普段節制して、大事な時にお金を払うのもいい事かもしれないが まさか、借金してまでとか 明日の食事も我慢して、日ごろの楽しみをすべてなくして お祝いをしてほしかったでしょうか？ そもそも、その相場以下があちらの相場である事 その違いの価値観は、些細なものでもあると思いますよ 基本、郷にいては郷に従えだと思います 違いがあったら、相手を否定するではどうにもうまくいかないと思います どう生きようが、自分で稼いだ金をどう使うかは自由だと思います あなたの価値感を相手に押し付けるのもやっぱり違うと思うのです 相手方の価値観が違うと、辛いですよね 私も義実家とは、一言で言えば価値観が合わないと思っています お金のことでもさんざんイライラしてます だからあなたの気持ちもわかるんですよ？ 同じ国に生まれて、同じ言語を話しているはずなのにどうしてこんなに通じないのか と思っています すくなくとも、相手の親族はいい人なのであれば、まだよかったとは思います 金銭を要求されるとか、無理な親孝行を押し付けられたり マウントや嫌味、実家に行かないと、夫が機嫌が悪いとか？ なにかありますか？ 年に数度、会う機会があれば十分だろうし ご主人も自立する必要もあるでしょうし そのまえに価値観の違いで・・・という気もします あなたが相手を受け入れられないのだから 相手の親族はそこまで悪い人でしょうか？

ご祝儀に落胆する意味が分からない。 だって親戚同士なんだからお互い様でしょ。 逆にいえば義両親やご主人だって、今まで親戚にはそのくらいの基準で対応してきたんだろうし、大体の相場って各親族によって全然違いますよ。 私も夫の親族の方がだいぶ少ない額でしたが、向こうのほうが親戚の数が多いしこういう付き合いも頻繁になるので、お互い様できっと話し合いの上でこういう形にしたんだろうと納得しています。 自分が出す時もそうすれば良いというただそれだけの話なので、モヤモヤする気持ちが分からない。 本来なら普通にゆっくりしたい週末に、わざわざ集まってくれただけでも感謝しなきゃですよ。