妻と親とのベストな関わり方

>私は実家と縁を切るのがベストなのでしょうか。 そんなことしたら余計に妻を追い詰めますよね。主様、極端過ぎます。 過ぎたことなので仕方ないですが、対人スキルが低い奥様を義実家で１人にさせたのは本当に辛い思いをさせたと思います。 奥様にとっては『夫の実家に行く』となるとハードルが高いし気も張ると思います。 外で食事にしてあげたらどうですか？ 例えばお正月やお盆など、実家の近くのお店でご両親と食事する。 そのあと、近所でお菓子でも買ってご実家でお茶して、そして解散。 奥様は、義実家に滞在する時間が長いとストレスになると思うんです。 外で食事なら、『片付け手伝わなきゃ』みたいに気負う必要もないし、少し気楽なのでは？ ご両親と交流するという目的も果たせるし。

奥さんも実家と縁を切りましょう。 お互いに不機嫌・不仲の原因にしかならないから、もう実家は無いものとして二人で生きていこう。 お互いの両親が年老いて世話が必要になっても関われないのだから、せめて潤沢なお金を出して兄妹たちに納得してもらうしかない。だからお金だけは貯めておこう。 ですかね。

あなたは親と配偶者の間に位置する「接着剤」であり「緩衝材」であり「パッキン」ですよ。あなたと奥さんは結婚する時点で人間関係が出来ていますが、義実家との人間関係は結婚により一から構築が始まります。結婚時点では赤の他人同士なのですから両者をくっつける接着剤が必要です。結婚とは常識や慣例や経済事情などが違う異質の2つの文化をくっつけることです。しかし歯の形も回転数も合わない歯車をそのまま押しつければ互いに相手を傷つけることになります。また異質の文化との交流には不満が付き物ですが、それがそのまま相手側に伝わると関係が壊れます。悪いものが反対側にまで流れ込まない様にする為には、間にパッキンやフィルターが必要です。それらがあなたに要求されている使命です。 　その機能が正常であれば、奥さんとあなたの親はあなたという「共通の大切なものをもつ仲間」になります。しかし正常に機能していないのならあなたという「1つしかないものを奪い合う敵」になります。 　自分の実家で妻を放置した過去も失敗ですが、「帰省を大目に見て欲しい」「実家と縁をきるべきでしょうか」と「自分と実家」「自分と妻」の関係しか考えない今の状態も、「妻と実家」の間の接着剤・緩衝材・パッキンとして発想がまったくないので問題です。妻や親を相手から見た悪者にするかはあなた次第なのですよ。 　最初から間に立つ者としての責務を果たしていればすんなりと人間関係が出来ましたが今更ですね。今は無理矢理に歯の形も回転数も違う歯車を押しつけてしまい歯が欠けてしまった状態です。押しつけたままでは修理できませんよ。 　一度、程よい距離に戻して歯車を修理してから、2つの異文化の歯車を噛み合わせることを考えて下さい。ただし一度欠けた歯車は修理しても壊れやすくなっていますから、接着剤・緩衝材・パッキンとしての責任は一段と求められますから注意して下さいね。

冒頭から ＞妻と自分の家族とのベストな関わり方が分からず悩んでいます。 あのですね、トピ主さんの『家族』はまず１番に奥様なわけです。 実家の人間＝家族 妻＝その他 無意識かもしれないけれどいつまでもこんな意識でいるから奥様はトピ主さんの実家に行くのを嫌がるんじゃないですか。 夫にフォローしてもらえなければ妻はどこに座っていいのかも分からない。そんな場所なんですよ、義理の実家って。 妻に一緒に帰省してもらう代わりに滞在時間を短くして日帰りにするとか、泊まり掛けで行かなければならない遠距離なら泊まるのは実家じゃなくてホテルにするとか、やり方はありますよ。 0か100かみたいな極端な考えじゃなくて、お互いに妥協点を探ってみたらいかがですか。

妻は自分の実家に気兼ねなく帰省しているのに、なぜトピ主さんだけ縁切りがベストになるのでしょうかね？ 不機嫌になろうが自分はこうすると実家に行けばいいと思います。 トピ主さんだって奥さんの実家に行っていないならお相子だからそう伝えて奥さんも気にしなければいいのですよ。 奥さんは実行はできないけど所謂【いい嫁】をしたいの？ そうでないなら全然ふさぎ込む必要もないです。 そして自分の家庭はもうあるのに「家に帰る」という表現はどうなんでしょうかね。 しかも奥さんにも「帰る」って表現はどうなんですか?奥さん(弟の配偶者も)の実家でもないのに"帰って"当たり前みたいな考えはいかがかと。 そして実家に帰らないと両親は寂しくさせてしまうのですか？ 誰も寄り付かないなら別ですが親族づきあいが多いのなら息子一人来なくてもそれなりにやっていると思うのですが・・・。 結婚して一度のつまずきで実家を断てるようなトピ主さんなら、結婚前から孝行息子で色々実家に手伝い等で顔を出していたのでなくただ息子に戻って何もせずくつろいでいそうな感じがしますね。 親もそんなお客サマのような息子たちの世話をするのは大変なんですよ。 もし両親を寂しいと思わせたくないなら盆暮れ正月以外でも普段から気にかけて自分で交流すればいいんですよ。 遠方なら難しいですが、そうでないならやりようもあります。 親とのかかわり方、妻への対応をよく考えて実行して下さい。 親が若いうちよりも年を取ってからの方がそれぞれの実家とのかかわり方も大変になってきます。

奥さんは変わりませんし、理解も出来ないですよ。「そういう人を選んだ」と割りきって、不機嫌になってもそれはほっといて帰る。割り切りの強さが必要。 気に入らないと不機嫌になる奥さんはとても精神的に幼稚なので、おそらく今後の人間付き合いにおいて一事が万事同じ事が繰り返します。 特に子供産んだ後には、子供関係のママ繋がりは切り離せない。奥さんはとても周りと自分を比較してしまう性格なので、他のママに嫉妬したり、自己嫌悪したり、子供の友達関係で問題おこして家で不機嫌になったり。 おそらく太陽のように楽しく幸せな家庭とはほど遠い陰湿な家庭にはなります。 しかしそれは変えようが無い。奥さんの問題で奥さんが努力して変えたいと思えないと。しかし少しの努力で変化出来る。 奥さんは人付き合いが苦手で内にこもり思い詰めるタイプなので、仕事は必ず続けて他の人との接点、社会との接点を取らせ続けましょう。仕事やめてパートも続きません。社員として働き続ける事が大切。これにより家庭とは別の人間関係で成長しながら自分の世界を築けます。パートだと人間関係つまづいたらすぐ辞める、繰り返すからその場合面接行くのも怖くなるでしょう。一つの職場で正社員として任されて、責任持って仕事する。家庭で一人で思い詰めなくてすむ。 とにかく、子供と長時間二人だけにして過ごさせない。引きこもり主婦になります。社会との接点を持たせ続けましょう。 それが出来ないと、子供が生まれた後は、まさに家庭は冷えきり離婚しか無くなるほど、内にこもり、鬱々として来ます。子供は幸せを呼びますが、人間関係も呼ぶからです。習い事、幼稚園、30人位のママ達と急激な人間関係を円滑に築き、イベントやお出かけ、パーティーなど人間関係においての最難関が待ってます。 トピ主さんの実家ですら、上手く対応出来ないのに、子供が絡むママ関係はもっと鬱々になりますよ。

揚げ足取りのようで申し訳ないですが、 「妻」と「自分の家族」の部分に違和感を感じてしまいました。 あなたは実家から出て別の所帯を持ったのですから、あなたの「家族」は「妻」であり、お子さんがいないのなら今は２人家族ということになります。無意識のうちに自分の両親や弟も今でも結婚前と全く同じ「家族」ととらえているのでは？ あなたが初めての帰省で妻への配慮が足りなかったことを理解し、反省していらっしゃる点は偉いと思います。でもあなたが反省していても尚奥様はあなたの実家へ行きたくないのですから、もう仕方ないです。おそらく大勢親戚が集まってにぎやかなお正月なのでしょう。そういう集まりは慣れない人にとっては苦痛でしかありません。 年末年始は２人別々にそれぞれの実家へ行ったらよいのではないですか？ あなたがご実家と縁を切る必要は全くないと思います。 でも、もし万が一あなたのご実家であなたの奥様に対して否定的な意見が出ても、あなたは絶対にそれを奥様に伝えてはダメですよ。

あなたを産み育てたあなたの親を、ちゃんと大切にしてください。 妻がコミュ障で依存的性格で帰省すると機嫌が悪くなるから、だから親とは縁を切る、なんて本気で考えているのですか？ あまりにも親不孝ではありませんか。 自分の子どもに同じことをされたら、あなたはどう感じるのですか？ 大切に育てて大人になった子が、なにも悪いことをしていないのに、配偶者がコミュ障だからごめんねと縁を切る。 アナタより先にこの世からいなくなるあなたの血縁の人間を、なぜそこまで手酷く扱えるのですか？ まったく理解できません。 親に落ち度はなく、すべては幼稚で自己中なあなたの配偶者が原因だというのに。 そんな性格だからとあなたは甘やかしていますが、もし子供ができたらどうするのです？そんな母親に育てられる子どもの身にもなってくださいよ。 あなたが妻を甘やかしてきたツケを、なぜあなたの親と子供に払わせるんでしょうか。 あなたがやっていることは、その場しのぎで、妻の成長も阻む、単なる甘やかしで逃避だと思います。 妻に真摯に向き合い、親を大切にすることの何が問題なのか、問題なのは妻の性格である、という事をしっかり認識させるべきだと思いますね。 結婚できるくらいには、いいかげん、大人なんでしょうから。

(すみません、トピ立て後にアカウントを作成したためか別アカウントとなってしまいましたが、トピ主です) お忙しい中皆さん真摯なコメントを下さり本当にありがとうございました。 これまでこのようなご相談をすることができる第三者の相手がおらず、本当にどのコメントも参考になり感謝です。私に必要な意識が欠けていること、必要な役割を果たせていないこと、とても理解することができました。まだ幼稚なのだと思います。これから具体的にどう行動するかをまだ考えられていませんが、出来ることから一つずつ改善し、妻とこれからも更に仲良く暮らしていければと思います。皆さん本当にありがとうございました。

自分が付き合いが上手くできなくて悩むのはお気の毒だけど、夫はもう帰省を強要はしてないですよね。普通ならそれで良かったと納めるところです。 それを、夫が年1実家に行くのも不機嫌になるのはいかがなものかと。そういうところが他の対人関係の場面にも出るとはいますよ。 夫が同様に妻が実家と関わると不機嫌になるようなものなら、泣き喚くんじゃないでしょうか。 第三者目線で言えば、あなたの妻は幼稚で自分勝手な人です。 どうすれば良いか？で言えば、年1の帰省を強要しないから自分だけの帰省は許容してほしい。そうでなければ、自分もそちらの帰省を良くは思えなくなる、と伝えるしかないんじゃないですか。 最近そういう話が多いとけど、相手の願望をすべてまんま飲むことが優しさとは思いません。根底に抑え込んだ自分の不満が、いつか大爆発して関係修復不可能になりますよ。

うちは、旦那の実家に泊まりません。 近所にホテルをとって、おうちに滞在２時間くらい。 ついでに近辺を旅行します。 義母がもてなしに疲れたというので、そう言うスタイルになりました。 トピ主さんちも、そのくらいなら、奥さんも我慢できるのでは？

ご主人の文章だけ読んでいると、奥さんは内向的な女性と言う感じですが、何か努力をしているんでしょうか？ 自分は内向的 人が来ればうらやましい。 だから嫌だ。 ただのわがままではないですか？奥さん自身が自分が問題があるとしっかり認識してやり直したらいかがでしょうか。

育った環境が違うのだから、はじめから、どうして一人にしたかな。。。 うちの旦那とおんなじだ！ しくじったね。両親と結婚したの？？？ ましてや、別で、うまくできているお嫁さんはいてる。 家族社会は、離婚以外、嫁にしたら「永久就職」に近いのよ～ 子供がいないなら、お嫁さんから離婚を相談されたら、 慰謝料払って、円満解決が一番だと思います。 まだ、夫婦事態が普段仲良しなら、お二人でゆっくりと過ごすことが一番。 でも、奥さんに生活の上でトピ主が負担をかけすぎているなら、 ゆっくりと、お正月ぐらい、まだ実家に帰りたいと思うのは普通かも。 だって、トピを見る限り、「自己中」まるだし。 うちも主人が、私の実家に毎回ついてくる人だったので、苦痛でした。 義実家に20年間、元旦のお勤めをしてきましたが、うんざりです。 夫婦とは言え、負担が多い方は、「離れたいの」 最初に、しくじったのをいつまでの気づかないトピ主が、悪いですよ。 大人数ワイワイの雰囲気が下品に感じるのよ。 合わないの。かわいそう。