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結婚している娘への手助けについて

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
さと
話題
還暦の主婦です。 それなりに時間に余裕の有る身です。 この春出産をした我が家の娘が秋から子供を保育園に預け復職するそうです。 復職することに対しても保育園に預けることに対しても異論はありません。 問題はムコ殿の体が弱く家事育児の負担が娘にかなり重くなることです。 娘夫婦は我が家からは新幹線を使って５時間、ムコ殿の実家からは同じく２時間の所に住んでおり、近くに手助けする人はいません。 そこで最近、娘が復職するにあたり娘夫婦のマンションの近くに私が部屋を借り単身手伝いに行くという話しを主人が始めました。 私自身、娘も孫もかわいいですから、手伝いに行くことはやぶさかではないのですが、親ばか過ぎないかという思いもあり考えています。 手伝い要請のあるたびに行くのなら、アパートを借りたほうが安いのは事実ですし、主人は１人でもきちんと生活のできる人なので心配はいりません。 飼い猫は心配ですが主人にも懐いています。私の両親はもういません。主人の父親は健在ですが病院に長期入院中なので私が動く必要はありません。 娘にはまだ話していませんが、手伝いに行くのに都合の良いことが揃っていてあとは私の決心に委ねられた状況です。 このような状況で私はどうしたら良いと思いますか？

トピ内ID：1aad1588a46d696f

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子を助けたい親の気持ちはわかります。

🐶
ギリシャ神話
娘さん夫婦にきちんと確認してからがいいですよ。 娘にはまだ話していないとありましたから。 手助けは、要請が来てからでも遅くはない気がします。 そうでないと、押しかけになってしまうし、手助けの押し売りになってしまいます。 娘さん夫婦が望んでいるなら、お手伝いに行ったらいいと思います。 主様の決心にゆだねられているのではなく、娘さん夫婦の生活の話ですから、決定権は娘さん夫婦にあることをお忘れなく。

トピ内ID：fc4f5ddd96ee1f73

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止めましょう。

🙂
わなげ
娘さん達の方から、近くに部屋を借りて助けて欲しいと言われたのではありませんよね。 だったら、止めた方がいいと思いますよ。 娘さんの夫の身体が弱いことも、娘さんの家事育児の負担が重くなることも、双方の実家とは距離があり、日常的に手助けしてもらえる状況ではないと、それらのこと全部承知して、娘さん夫婦は子どもを授かったのではありませんか。 娘さん夫婦、自分達が転職するなど生活を変えて、どちらかの実家近くに住むから手助けして欲しいと言うなら分かりますよ。 でも、親に部屋を借りてまで近くに来てもらう、それありきで妊娠・出産を考えていたなら、それは妊娠する前に親に相談すべきことです。 そういった相談もなく、今の状態でも何も言われていないのですから、夫婦二人で何とかすることを考えているはずですから、親の方から部屋を借りて家事育児を手伝うと、言うことではないと思いますよ。 また、今は子育てに関して色々なサービスも整っていますから、そういったことも考え、調べたりもしているでしょうからね。 それに、娘さんの夫が身体が弱いといっても、普通に働けて結婚も出来て、子どもが授かれるのですよね。 日常生活に支障があるような持病等があるなら、それはそれでサポート等だって受けれるのではありませんか。 ともかく、親の方から近くに部屋を借りて家事育児を手伝いに行くなんて、親ばかというか甘やかしすぎだと思いますよ。 また、おそらく娘さんが義両親に家に出入りされたくないように、娘さんの夫にしても義両親に夫婦の家に日常的に出入りされるというのは、あまり愉快なものではないはずですし、それが自分の身体が弱いからという理由であってもです。 状況的には手伝える環境であっても、娘さん夫婦がそれを望んでいなかったり、余計な手出し口出しは夫婦仲にも影響することですから、ひとまず静観していた方がいいと思います。

トピ内ID：1f2c35b51dc80dff

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勝手に暴走しないで

🙂
かりんとう
「時間に余裕」がたくさんおありのようですが、頼まれてもないのに妄想するのはやめましょう。 有料のベビーシッター、家事サービスとプロに頼む方が楽なことも多いです。 主さんもベテラン主婦で行く気満々のようですが、正直迷惑が上回りそうです。 アパート借りるお金があるなら、その半分を「シッター使いなさい」と渡してあげたら喜ばれますよ。 昔と違って、食事も掃除も主婦がやらないといけないわけではありません。 では夫が、というわけでもなく、買えばいいのです。コロナにかかって困っている、と向こうからSOSが出てから考えればいいのでは？一旦アパートなんて借りられたら、不要で来なくていいとなったら気まずいでしょ。

トピ内ID：a7dd48ae73b34eee

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早計すぎませんか？

🙂
むーすけ
娘さんはまだ復職されてないのですよね？ 負担が娘さん一人にかかる事を懸念して手伝うためのアパートを借りるというのは、少し早計すぎる気がします。 親はいつまでも元気な存在でいるわけではありません。 娘さんもご結婚されてご自身の家庭を築いていかれてるのなら、まずはご自分で出来るところまで努力された方がいいように思います。 どうしても辛かったらいつでも助けに行くというスタンスでいいのではないでしょうか？ まだ転んでもない子供の前から石を全て取り除くことと、転びそうな子供に駆け寄って助けることは意味が違いますよ。

トピ内ID：7484f07d1de0ef94

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干渉し過ぎない

🙂
@
気持ちは嬉しいけど、まず話を聞いてあげるとか、相手が困った時に助けに行くのはいいけど、勝手に話を進めない。 今簡単に出来る形でサポートしたらどうでしょうか？ 例えば、「これでドラム式洗濯機と食洗機を買いなさい」 とお金をあげるとか。 家借りる時の敷金礼金と考えたら余裕ですよね。 若い共働き夫婦にはすごく助かりますよ！ その上で、人の手が必要な時に精神的に支えてあげればいいと思います。

トピ内ID：0cec3f7c1cdf8185

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暴走してますよ

🙂
氷いちご
娘さんからの提案なら、それでいいと思いますが、 当事者も知らないうちに、親が勝手に決める事ではありません。 体の弱い男性と結婚したのも、子どもを作ったのも、仕事を続けるのも 全て夫婦で決めた事ですから、親が関わる必要はありません。 助けて欲しいと要請が来て、初めて動く事です。 トピ主さん、母親だけが近所にわざわざ引っ越して、娘と孫の面倒を見るなんて話、 自分のまわりで聞いたことがありますか？ はっきり言って、非常識な事だと思います。 旦那さん、娘と孫がいくらかわいいからって、親である責任を娘さんから取り上げたいのですか？ 親ばかにもほどがありますよ。 子どもはいつまで経っても子どもですが、一人前になったことを認めてあげるのは親の役目です。 娘夫の親も、同じようにしたいと言ってきたら、どうするつもりなんですか？ 立場は対等ですよね。考えが浅はかすぎます。

トピ内ID：c45e66ed983a17a6

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感想

🙂
gon
＞あとは私の決心に委ねられた状況です。 　違います。トピ主さんの決心には、委ねられていません。 　娘さん、又は、娘さんの夫から、手伝って欲しいとお願いされた場合に「だけ」、お手伝いに行ってください。

トピ内ID：efb4b7edb0c80a49

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お婿さんの考えは？

🙂
梅花藻
お婿さんが嫌がると思うのですが。 夫の母親が近くに越してくる妻の気持ちと同じだと思います。 トピ主さんに何から何まで干渉されそう。 体が弱いなら尚更いらない気を使うと思います。 妻の母親が近くにいるせいで夫婦仲が悪くなったら元も子もないと思います。 旦那さんも妻を物のようにあっちからこっちに移動させるつもりなんでしょうか？ お婿さんが助けて下さいと言うなら別ですけど、旦那さんが言い出したみたいだし一人になりたい理由があるのでしょうかね。 何にしても過干渉だと感じます。

トピ内ID：2b91bd85a3b48937

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やめてちょうだい

💢
冗談でしょ
実際に頼まれてもいないのに勝手なことしないでください。手伝い要請があるかどうかも分からないのに先走り過ぎです。頻繁に頼まれて困る事態になってから考えることでしょう。双子とか2人目ではなくお子さん1人なら夫婦でやれるでしょう。 ＞このような状況で私はどうしたら良いと思いますか？ 娘夫婦から協力依頼があるまでは黙っているしかありません。勝手なことして娘を困らせないで。

トピ内ID：395439f5aedbe405

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ありがたい話だと思います

🙂
なす
そんな遠距離に住んでいるのに全面的に協力してくれるとは娘さんにとって有難い話だと思います。この春　出産ということは、今秋でもまだ乳児ですね。 トピ主さんが育児をしてくれるなら保育園には預けないということでしょうか？それとも保育園送迎などの手伝い？前者だとトピ主さんには相当大変ですよね。 共働き夫婦にとって　両親が面倒を見てくれるというのは、経済的にも精神的にも心強いと思いますが、トピ主さんは何年くらい支援をお考えでしょうか？小学校に入ってからも学校が終わってからの面倒　しばらく続くと思いますし、下の子が生まれたらさらに年月はかかるでしょう。 途中で「面倒はもう見られない」となっても　若夫婦は　母親が面倒を見るという設定で働くでしょうから　いきなり言われても難しいでしょう。ですから大体何年まで面倒を見られる、ということは伝えた方がいいかもしれません。 私の周りにも孫の面倒をずっと見て習い事の送迎もかって出てるスーパーおばあちゃんがいます。そういう祖父母がいると本当に心強いと思います。

トピ内ID：3f9e54c0262b112a

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は？

🙂
はな
肝心な娘さん夫婦に話してもいない、頼まれたわけでもないのに、 > 私の決心に委ねられた状況です。 とは？ 委ねられていませんけど。 重いです。私ならその度を超えた手伝いはいりません。 家庭にぐいぐい入り込む気満々すぎて怖いです。

トピ内ID：3cd34ae9c18ea180

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まずは

🙂
既婚
皆さん書かれてますが、娘さんと娘さんのご主人に、確認する事が第一では。 アパート借りて二重生活で家賃光熱費を払っても大丈夫なぐらいの資産をお持ちなんだと思いますので、 娘がそれを望んでいて、側で手伝い出来るのは、親も安心なのは分かります。 娘さん夫婦が望むなら、それもアリなのかなと私は思いますけど。 もしアパートを借りるという事になったら、短期間ということなのか？それとも、子供がある程度大きくなるまで単身行くということなのか分かりませんが、 ＞そこで最近、娘が復職するにあたり娘夫婦のマンションの近くに私が部屋を借り単身手伝いに行くという話しを主人が始めました。 こんなことを考え出すご主人はあまりいないような。 ご主人一人で自由になりたいのかな。そんな心配まるでない、というならスイマセン。 でも還暦とはいえ、ご主人一人で自由にさせて大丈夫ですか？ そういう心配も一切なくて、お互いが良いなら、短期間ならいいと思いました。

トピ内ID：f6ef70edb478aa9a

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3人で生きていく力を

🙂
みさき
娘家族の踏ん張り時。 家族で生きていく機会、力を奪います。 一生手伝っていけますか? 一生支援し続ける十分な資産ありますか?ずっと甘やかしても困らないならいいでしょう。 その調子であてにされて二人目3人目いてもかわいいかわいいと世話し続けられますか? そうでないなら、娘の家に寝泊まりするスペースか、ホテル、交通費、娘主導で用意してもらう。 家事育児外注いくらでもありますよ。自分たちのできる範囲でやってく方法模索する機会奪っちゃだめ。 娘が生活困窮してるなら、手伝うつもりだった分援助も考える。 娘のメンタルが危うくて、母さんに いてほしいというなら話は別。 復職後慣れるまで一ヶ月限定ならアリか?上げ膳据え膳でなく、なれるまでのトレーニング期間。夫も育休取れますよ。 頼る生活が当たり前で、あなたや夫が倒れたら。あなたや夫の親の介護問題は? 家賃払い続けて、引き払うタイミング。老後の資金は十分ですか?

トピ内ID：e671f4983e4edeb4

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気になったこと

🙂
はは
＞復職することに対しても保育園に預けることに対しても異論はありません て、あなたが言う話ではないでしょう。なんで「あなた」が「異論」をはさむ余地があると思われるのでしょうか。それは娘さんご夫婦が決めること。そしてここ、 ＞娘にはまだ話していませんが、手伝いに行くのに都合の良いことが揃っていてあとは私の決心に委ねられた状況です なんで、「あなたの決心」なのですか、これまた娘さんご夫婦ありき、でしょうに。 自分たちの都合の良い妄想を膨らませて勝手な行動をとろうとするのはやめましょう。おそらく、娘さんの今までの人生の中でも、娘のために良かれ、と思い込む勝手な親の暴走に娘さんも手をやいておられたことがおありなのではないですか？ここは静観し、頼まれたらベストな対応を考える、でいいと思います。お婿さんを能力なし、のように決めつけるのは失礼でしょう。娘さんご夫婦に任せましょう、当たり前ですが。

トピ内ID：ae344c4d51374837

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まずは娘夫婦ががんばってからじゃないの？

🙂
にゃんにゃん
はっきりいえば、手は出さない。 家事育児、仕事となれば普通に考えても大変なことは予想できます。 が、体が弱い婿殿が父親、夫となる機会を奪いかねませんよ。 今はネットスーパーも充実しているし、家事ロボットもある。 あなたが手を出す前に夫婦で考えて、実行させるべきでしょ。

トピ内ID：990c8bb97efc4302

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どうしても手伝いたいなら

🙂
あふ
金銭の援助じゃないですか？ ベビーシッターや家政婦雇ったりしたほうがいいと思います。 ところでムコ殿は仕事はできるけど体が弱くて家事はできないんですか？その手伝いを嫁の親がやるつもりですか？そんなことしてムコ殿の親はあなたの娘さんに対してどんな感情を抱くのでしょうか。

トピ内ID：a10f368ee0f943e9

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女は自宅を空けてはいけない

🙂
りら
夫の提案、というのは良くないです。 主さんと別居の形になります。 妻が家を空けるのはダメです。 夫婦の亀裂はそこから入りますよ。 おそらく、ご主人には何かしらの下心あってのことだと思います。 今、濃厚な関係の女性はいないが、気になる女性はいるのでしょう。 主さんが守るべくは、自分の家庭です。 そもそも、部屋まで借りたら、いつまで手伝うのですか？ 婿殿が健康になるわけでなし、 余計なことです。 尚、主さんもこの機会に卒婚、離婚もやぶさかでないなら、どうぞ部屋を借りて単身援助すれば良いと思います。 主さんの顔はどっちを向いてるのかな？ 母親べったりの妻に、いずれ婿殿も嫌気が差して、 バツイチ母娘になるのも、十分あり得る計画だと思いますよ。

トピ内ID：9f7c384889c0c27d

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先走らない

🙂
ふるーる
娘さんから要請があったわけじゃないのなら、先走らない方がいいですよ。 娘さんのご主人の体が弱いことは今に始まったことではないですし、その辺りのことも考えて、娘さんは復帰を決められていると思いますよ。 トピ主さんは、娘さんにとっては親ですが、娘さんのご主人にとっては姑です。 お嫁さんが姑さんとトラブルになっているトピが度々ここにもあがりますが、トピ主さんと娘さんのご主人がそうならないとも限らないですよ。 実家の遠くに住んで子どもを持つことにしたのですから、親は頼れないものとして、しっかり対策を考えられていると思います。 余計なことを口出さずに娘さんが実際に復帰して、どうしても...とヘルプがあったときに、考えればいいことだと思います。

トピ内ID：fac7e265e96d45e3

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暴走してます。

🙂
おかしい。
娘夫婦のことなのに、二人に相談もなく決めることが間違ってます。 復職云々、保育園云々も娘夫婦の問題でありトピ主の許可などいりません。 それと、トピ主が単身アパートを借りて住むよりも、シッターを雇った方が安上がりです。 それも娘夫婦が決めること。 なぜトピ主があれこれ悩むのか、全く理解ができません。

トピ内ID：7e1bb7f4d2fcd7b9

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止めてください

🙂
茄子
義両親になんと説明するつもりですか？ ムコが身体が弱いから私が手伝うと？ ムコの立場がなくなりますよ。

トピ内ID：498000d0401637c6

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余計なお世話ですね

🙂
アクティブ
＞問題はムコ殿の体が弱く家事育児の負担が娘にかなり重くなること まずムコ殿という言い方。馬鹿にしているのかな？その馬鹿にしている男と結婚したのは誰だろう。 どこの馬鹿娘ですかね？親の顔が見てみたいですがトピ主は恥ずかしくないですか？ 次にそもそも育児の負担の何がどう重くのしかかるのでしょうか。なぜトピ主がわかるの？ 娘さんから助けてほしいと表明が来たのでしょうか。来てもいないのに、自分の勝手な妄想で 「娘ちゃんがかわいそう。私が助けないと」なんて思っているのでしょうかね。

トピ内ID：6b7c4c7d18a816ba

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ありがとうございました

🙂
さと トピ主
皆様からのお声を聞き冷静に考えられるようになりました。 ありがとうございました。 お婿さんの病気は双極性障害で普通の会社へのお勤めはかなり難しく、一家の大黒柱の娘の力になりたいという親ばか心からの発言でした。 冷静になった今は大変恥ずかしい発言だったと反省しております。失礼致しました。 どういう形になるか今後娘夫婦と相談して決めますが、金銭なりその他なりの援助をし続けることに違いはないと思います。親ばかとお笑いください。 また、主人のことを心配くださる方が多数いらっしゃいましたが、彼の名誉のためにこれだけは断言いたします。それは絶対ありません。４０年彼を見ておりますが一度たりともありませんでしたし、これからも絶対ありません。これからのことはわからないと言われてしまえばそれまでのことですが、この話だけを娘にすれば絶対無い無いと一笑に付されると思います。そんな夫婦関係です。 我が家の家族関係が夫婦親子問わずあまりにもべったりなんだなと、改めて思った次第です。 今晩から私が考えることは如何に主人を説き伏せ抑えさせるかということになったような気がいたします。 改めまして、どうもありがとうございました。

トピ内ID：ed3cb151428a5145

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『お母さん来てと言われたら、二つ返事で引き受ける』のが良い

🙂
幸せになってね
長く家庭内の相談を受ける仕事をしてきました。 トピを読んで違和感があります。 『そこで最近、娘が復職するにあたり娘夫婦のマンションの近くに私が部屋を借り単身手伝いに行くという話しを主人が始めました。』 なんで夫から? 例え家事が出来る夫でも、一般に主婦が家を長期間空けることを望む夫はあまり居ません。 娘が心配で実母が長期間手伝いに行くときも、退職していれば父親も付いて来たがります。 独りで行かせても早く帰って来いとか。 私も浮気?を疑いましたが、ここでは話題が違うので割愛します。 大体娘夫婦が何も言って来ないのに、なんで祖父母で決めてるの? そもそも２人でやれない夫婦なら、最初からそこに住まないし。 出来た瞬間に手伝いを頼んでますから。 今時の若夫婦は、寧ろ煩い親に頼むより外注した方が金で済んで楽と考える人が多いですよ。 里帰り出産でトピ検索してみると良いです。 頼みもしないのに先走って、勝手に物事決めて押し付けて来る。 これ『煩い親』の典型ですよ。 実家の親なんて｢来てー｣と頼まれて最低限手伝う。 そして用が済んだら｢困ったらまた呼びなさい｣と言ってサッサと帰る。 『もっと居て欲しかったなー』と思われる内が花です。 これが有り難がられる秘訣です。

トピ内ID：49a2d377bfdce672

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それを過干渉という

041
母
アパートを借りた方が安いくらい 手伝い要請があると思われるんですか？ それはどうでしょう そのへんは夫婦でしっかり話し合ってると思いますよ 心配な気持ちはわかりますが、黙って見守ることはできませんか？ SOSが来た時に協力してあげればいいと思います それよりも自分の心配をなさったほうがいいような… ご主人大丈夫ですか？ 鬼の居ぬ間に…なんてことを考えていなければいいですが。

トピ内ID：67365611f0d56c16

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ワタクシの考えです

🙂
1953年製爺
さと様のご主人の立場で 考えてみました。 優しいお母さんですね。 実の娘さんが、たいへんな状況で 実母として、なにか手助けを··· その気持ちを行動に移すかどうかをお迷いなのだと  思います。 見守ること、助けを求められたら 駆けつけること 今は、これだけで大丈夫です。 たとえ他家に嫁いだ子であろうと 親と子の 関係は変わりありません。 が、娘さんのご主人とそのご実家 との新たな関係も生まれました。 そのあたりの実のご両親さまの立ち位置も、悩ましいところです。 「なんかあったら電話してきて、 大丈夫。任せてね」 これだけで「OK」です。 いささか的外れなレス たいへん失礼しました。

トピ内ID：cd10c05be38400ae

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病気の理解がなさすぎ

🙂
アーニャ
双極性障害なら、処方薬きちんと服用し、しっかり睡眠をとっていればほぼ問題ない病気です。仕事しているのであれば、一般枠か障害者枠によりストレス度合いも変わります。 娘の夫を睡眠不足にさせないこと、ストレス軽減させること(本人にとって無理な事を言わない、させない)が大切であり、他人である義母が出てきたらそれこそ神経を使いストレス要因になります。 体が弱いのではなく脳の障害です。子どもも産んでいるのですから夫婦で理解しあっているので、娘からヘルプコールなければ支援などせずそのままにしておきましょう。 LINEなどむやみやたらに送信しないでくださいね、復職すれば多忙な中ですから返信なども煩わしくなります。 親は先に亡くなるのでいつまでも親バカ言動などをせず、親の役目は成人までに自立させることです。 娘さんのが親から離れ自立してそうです。

トピ内ID：88af3c8bafc601bf

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いやだからね

💢
分かってない
＞どういう形になるか今後娘夫婦と相談して決めますが 「相談する」のは娘夫婦から何かしらのヘルプ要請が来てからの話です。まだ「相談する」段階にもなっていません。手伝いであろうと経済的援助であろうとトピ主側から「～てあげようか？」と持ち掛けてはいけません。望まれてもいないのに口を挟むと夫婦仲に影響します。離婚させたい意図がないなら黙っていることです。 ＞会社へのお勤めはかなり難しく その夫との子を作ったのは娘さんの判断でもあります。頼まれてもいないのに入り込もうとすると娘さんの判断をもないがしろにしてることになります。「ほら、やっぱり私たち親の助けがないとあなた達はダメなのよ」とね。 とにかく「○○を○○してもらえないか」と夫婦総意で依頼が来ないことには動かないことです。

トピ内ID：395439f5aedbe405

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びっくり

🙂
do
旦那さんからの提案というのがすごいですね。。。 びっくり過干渉ですよ。 娘さんが病気で寝込んでる入院したならわかるけど。夫婦で働いてるんですよね。 娘夫さんがどこまで回復しているのかわかりませんが、その状況で妊娠したというのは 娘夫婦に考えがあってのことなのでは？ 例えば娘夫さんは服薬しつつもそれなりに良好をキープしているとか。それともギリギリで倒れそうなのか。 年齢的にまてなくて妊娠を先にしたのか わかりませんけど。娘夫の状況もそれも知らないでしょう？ まず、娘さんから相談もないのに こちらから言い出すのはやめた方がいいのでは？ 新幹線の距離の姑がアパートかりて育児に来るなんて娘夫さん手放しで喜ぶのか 自分が戦力外といわれているのかと思うのか。自分が不甲斐ないばかりにと辛くなるのかわかりませんよね。 義母が自宅に入り浸るのがストレスになる可能性もありますよ？ それからそのアパートにいくとして 娘さんや娘夫婦の子育てがあなたがいるからあなたに頼ってしまって 親子の子育てする機会をうばってしまうかもしれませんよね。 そして、その育児アパート暮らし。何年やるおつもりでしょうか。。。 小学校まで6年？ 小学校いったら、習い事の送迎だのなんだの 今まであなたが生活に入り込んでいたならそのまま続きますよ。あなたも孫が娘が心配で離れられないでしょう？ 高学年になると受験塾の送迎？ 中学になるまで？ お金があるならシッターさんや、家事代行、習い事代などを渡す方が健全だと思います。 まずは自分達で考えたことを行動させましょうよ。育児は親の仕事。娘さんが親。あなたの育児はとっくに終わってます。子どもを持つほどのいい大人なんだから。干渉しすぎです。結果として旦那さんの提案したとおりになることもあるでしょうが、まず娘夫婦が話し合いあちらから最終的に出した結果なら良いとおもいます。

トピ内ID：15cc70cc04067c2a

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娘夫が双極性障害で家におり、金銭的援助中なら、「あり」かも

🙂
くろひつじ
トピ主さんのご主人、先走りすぎと思ったのですが、 トピ主さんの 8/6　10:23 のレスを読んで、印象が変りました。 娘さんのご主人（以下、娘夫）、双極性障害ということで おそらく、昼間も家にいることが多いのですね？ そして > 金銭なりその他なりの援助をし続けることに > 違いはないと思います。 「援助し続ける」ということは、 現在、トピ主さん夫婦は、すでに、 娘さん夫婦に、なんらかの形で「援助」をしているのですね？ もしかして、金銭的援助をしないと、出産費用も ままならい状態だったということでしょうか？ もし、そうならば、ご主人の判断、悪くない気がします。 もちろん、娘さん夫婦とよく相談することは必要ですが。 親から援助できる期間には、限りがあるので、 娘さんが大黒柱になるのは最優先だと思います。 そして娘さんが育児と仕事の両立で、倒れないためにも、 いざというときに、娘さんをサポートできる体制は、 あった方が良さそうな気がします。 そして、娘夫が双極性障害で、終日、家にいる場合、 娘夫に孫（乳児）を任せられなくなる可能性もあります。 しかし、トピ主さんが、サポートのため 娘夫婦の家に滞在するのは、一日中家にいる娘夫の 双極性障害を悪化させる可能性があるので、 好ましくないような気がします。 だとすれば、 両家の実家のどちらかが、娘夫婦の家に近居してる状態を 擬似的に、アパート借りて作り出し、 娘なり、娘夫が困った時に、トピ主さんを呼べる体制を作るのは そんなに悪くないアイディアなのかもしれません。 ただ、転勤等で会社からサポートがある二重生活と違い、 個人的な二重生活は、結構、経費がかかりますけれど。

トピ内ID：3fbeb0b2b707cdc4

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助けてもらいました

🙂
スモークチーズ
我が家はフルタイムの共働きで子供の教育はしっかりしたい、そこで購入した都心マンションの別の部屋をこちらで借り、関西に住んでいる親に実家はそのままに来てもらいました。お陰で２人の子は保育園に預けることもなく幼稚園の送り迎えや習い事にも通わせ普通に育てることができ、また両親も時には実家と行ったり来たりで同居未満・近居以上の良好な関係で過ごすことができました。 夫の親との同居よりも妻の親との同居の方がスムーズに行く場合が多いので心配はありません。 共働きとは時間がない代わりに収入があるのですから、そのお金で他人の手を借りれば良いのだと思います。あなたの場合は自ら手伝う余裕があるというのですから、全ては孫のため、手伝えば良いと思います。

トピ内ID：7e2e6445234ffd12

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