内孫、外孫の贈与、相続についてです。

500万贈与されたのは、トピ主さんだけなのか、確認されましたか？ 当事者が声をあげないので、お父様たちはどうしようもないと思います。 お父様にその気があるなら、貢献への感謝として渡されたらいいですし、渡したくないというなら、お父様亡き後、トピ主さんがお父様から相続された分から渡されたら如何ですか？

義両親の介護の世話を献身的にしたのは例えば長男の奥さんだったりするのに、法律からすると遺産は実子に平等に分けられ、相続権の無いその奥さんは何も貰えなかったり、ってよく見聞きする話です。 詳しくは分かりませんがそんな人の為に特別寄与料と言うのが民法で改正されたと聞きましたが？ そりゃそうですよね、不公平です。 これってイトコが相続人に対し請求するのでは？ そもそもイトコがどう思っているのか分かりませんが、イトコにどうしたいか聞いてみるとか？ 弁護士絡みとなるのかな？ トピ主さん優しいですね。是非イトコにもお金が行くようにしてあげたいですね。

  判子を押したのは伯母です。  もしも不満があるなら、伯母に言うべきことです。そこから判子を押す前に言う。  そして、いとこの行いは。善意の範囲なので、外野がどうのこうの言うべき事ではありせん。  伯母の代行なら、伯母に言うべきことです。  そして内孫について。普通にアリです。だって祭司を継ぐ子ですから。そのくらいないと長男はやっていられせん。  外孫は他所の孫です。従兄弟の父方の祖父母によくして貰えばいいのです。  内孫優遇はどこでもやってます。  内孫優遇は子孫繁栄の本能みたいなものです。  父に金銭管理任せていたのですなら、祖母も納得でしょ？  私も実母が内孫に学費や車をプレゼントしているのは知っています。けど、何も思いません。  また、夫の母方祖父母は内孫に学費、留学プレゼントですけど。義母も夫も勿論何も言わない。最も尽くしたのは義母でしたが。特に何もいいません。  跡継ぎ孫たちに相続は上げました。  だって祭祀を継いで貰うから。  また、トピ主は施設介護のお金の内訳や、キーパーソンの泥沼を知っているわけではないですよね？  キーパーソンはお母さんがしていたのではないですか？  気分で差し入れ、外出介助するいとこと、キモチの重いキーパーソンは立場が違います。  何もしてないようで、しています。  キモチのある人なら、キーパーソンのお嫁さんにも少し分けて上げるものです。  いとこがやったのは孫孝行の範囲です。伯母の代行なら、そう言うでしょう。  従兄弟に差し上げたいなら、ご自分のから出して上げてください。  あるいはきちんと祭祀を守れば良いと思います。  恐らく、いとこも何か貰おうとはおもってない。  また、トピ主や父の知らないところで実娘にはちゃんと何かあげているものです。トピ主の知らないだけ。

トピ主さんのみが、祖母の生前に贈与を受けていたのなら トピ主さんが生前贈与分を分けるという気持ちで直接お礼をするという手もあるのではないでしょうか？ そうすれば、親世代を通す必要はないと思います お父様にしたら、妹は何もしなかったから、替わりに姪が手伝っただけ という認識なのかもしれません

トピ主のお父さんが、そのいとこさんに感謝の気持ちがあれば、 世話をしてくれた感謝の気持ちとして、ある程度のお金を渡したら いいと思います。 しかし、父親と伯母さんの間の関係が悪いということであれば、 伯母さんの子供に対して、感謝の気持ちはないのでしょう。 トピ主が、父親に、いとこさんに世話をしてくれたので、 ある程度、感謝の気持ちで、お金を渡してほしいと言う以外、 方法はないと思います。 もう、相続は完了しているのですから。

皆さま、ありがとうございました。 私が贈与を貰っている分から、しばらくして私の方からお礼をしようと思います。 新しい民法の改正の話などは知らなかったので、勉強になりました。

そもそも、いとこにとってはトピ主さんと同じ「おばあちゃん」なわけで、 祖母ー孫という立場は対等なんですよね。 いとこは純粋に「おばあちゃんのために」という行動をとっていたわけで、 そこに「内孫・外孫」なんていう意識は持っていないと思うんです。 「内孫・外孫」なんていう考えは孫じゃなく親やそれ以上の世代から見た 概念であって、孫の立場からしたら「同じおばあちゃん」なわけですから。 で、、、トピ主さんがいとこにお礼がしたいというのは、まあ良いんですが いとこは同じいとこからお礼をされることにどう思うか？ですよね。 私はこれは結構デリケートというか、繊細なニュアンスだろうと思うんです。 いとこは、自分自身の思いでおばあちゃんに献身的にお世話をしたのであって、 頼まれたわけでもないし、嫌々したのではない。 そこがポイントなわけです。トピ主さんがいとこにお礼をして「へ？なんで？」と なることは想定しておきましょう。「おばあちゃんのお世話をしてくれたから・・・」と 言うんでしょうけど、いとこにとってその言葉は紙一重。 「そんなお礼するくらいなら、なぜあなたもしなかったの？」となる可能性も否定出来ない。 内孫・本家の家族ガロクに世話をしなかったという負い目と、いとこの自発的な献身を 重ねるのは本来間違い。理想は、いとこがそういう姿勢だったならばトピ主さんも 同じ行動をしていれば良かっただけの話。 「（おばあちゃんの）お礼」なんかじゃなく、いとこ同士として仲良くしていくことが お互い良いんじゃないかな？いとこのことを常に気に掛ける、いとこの両親（おじ・おば）の ことにもトピ主さんが積極的にかかわる、おばあちゃんの墓には一緒に参るとか、 そういう関係を続けることが大事。