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複雑になってしまいますが、よんでください

レス11
(トピ主 0
🐤
ティファニー
ひと
私の家庭は少し複雑です。みなさんも話半分でいいですから、最後まで読んでください。

私の祖母は故・祖父との結婚は再婚でした。祖母は前のだんなさんとの間に伯母を生み、祖父との間に母を生みました。当然伯母と母は姉妹となるわけですが、6歳も歳が離れているために不仲だったそうです。2人が社会人になると、伯母が祖母にお金をせびったりしました。さらに伯母が私のいとこを生むと、伯母は一日中いとこを祖母に預けっぱなしで遅くまで働きに行っていたそうです。また、祖父が病気にかかったときも面談にもこなかったし、遺産相続やいろいろも全て母と父が片付けたそうです。そんな伯母があるときふっとあらわれて、仲良くしようとかといってきました。
私のいとこは伯母から虐待をうけていたこともあってか、祖母は私よりイトコのほうが可愛いようで、わたしのことは褒めないのにいとこのことは絶賛します。いとこが受験に合格した時なんか、三ヵ月後くらいまで伯母と祖母といとこ三人でどんちゃん騒ぎをしていました。
母に対しても同じで、母のほうがつくしているはずなのになぜか、伯母のことを優先したがるので母も祖母がきらいです。私も父もきらいです。おまけに祖母は、クセのある性格で生活の障害になっています。
伯母たちはそんな祖母と同居しない(長女なのに)のに、なんで私たちが同居しているのか、なんで私たちばかりがコケにされるのか、わからないんです。
だれか、助けてください。

トピ内ID:7552476753

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嫌いな祖母と暮らすくらいなら…

041
うーん
老人ホームに入れちゃいましょう

トピ内ID:6335086123

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分かる必要も無い

041
カルピス
かわいそうですが、誰も助けてはくれないと思います。 トピ主さんはおいくつでしょうか、高校生かな?(受験のことなど書いてありましたので…) なんで自分たちばかりがコケにされるのか理由が分からないとありますが、私もいわゆる母方の異常な親類関係には小さい頃から悩まされ続けてきました。 こういう人達にはたとえ本人たちに理由を説明させたとしても、支離滅裂で筋も通るものではないです、理解しようなんて思うことがすでに無駄だと思います(汗 不当な扱いを受けていると感じるのなら、早く自立することが何よりだと思います。 辛いですが今はご学業に専念されて、社会人になって自分の身の振りようを決められるようになったら、いくらでも自由になれますよ。 「こうあるべきなのに、なんで?」こういう考え方をしていると、とても辛くなってしまうと思います。自分で首を絞めるだけですよ。なんだか分からないけどあの人達は私とは合わない、という思考に変換して行った方が良いと思います。 そして、極力可能な限りかかわらないこと。 これが唯一の助かる方法だと思って進んでみて下さい。

トピ内ID:9768116535

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再婚の時に気を遣いすぎましたね

🎶
リーズ
あなたの伯母様は、実母や継父に気を遣わせているのですね。 伯母様にとって、親の再婚は大変いやなものだったのでしょう。 今もってやりたい放題なのですね。 かえって、実の子ども(つまりあなたのお母さん)の方が、遠慮させやすいんでしょうね。後回しにしやすいというか、血がつながってるんだもん、孤独な彼女(伯母さん)に比べたら幸せなんだから、気を遣いなさい!ってとこかな? あなた方家族は、そうっと離れて、あなた方家族だけで楽しく暮らしてはいかがかしら?

トピ内ID:3702686187

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これはもう

🐧
SHIGE
伯母さんとお祖母さんといとこさんだけで住めばいいです で、ティファニーさんとお母さんとお父さんは去りましょう 過去の色々なことへの思いはあるとおもいますけど わざわざイライラしながら一緒にくらさなくてもいいのでは? 意地や悔しさもあると思いますが そういう方々との縁を続ける方が人生もったいないですよ 彼女達とはすっぱり離れてぜひ家族三人楽しい生活をおくってください!

トピ内ID:9081050661

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問題は分けて考えましょう

🐱
きゃら
同居している人間より、別居している人間を大事にする、というのはよくある話です。 色々世話してくれる相手よりも、何もしてくれない相手を大事にする、というのも親子間ではよくある話です。 さて、同居ですがこれはトピ主さんのご両親の問題です。 なので、ご両親が「同居したい」「嫌だけど仕方ない」と思っているならどうしようもありません。 トピ主さんが嫌だと思うなら、学校を卒業して自分で稼ぐようになったら自活すればいいだけの話です。 その後、親や祖母などとどういう風に付き合うかは、自分がやりやすいようにしたらいいのです。 問題をいっしょくたにすると大変です。 分けて考えると案外解決することは多いですよ。

トピ内ID:2956791837

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問題は非常にシンプル

🙂
ともちゃんです
自分の産んだ子を平等に愛せない親も存在するんですよ。 父親の違いも歳の差も関係ありません。 トピ主さんのお母様が現状を不満に思うならば別居すれば良いし、お母様が同居を望みトピ主さんは望まないならば早くに自立をすれば良いと思います。

トピ内ID:3011946390

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複雑?

041
maya
こんにちは。 トピを読んで思ったのは、状況はそんなに複雑ではないような…再婚なんてよくあることです。うちの母も異父姉居ます。(歳離れてても仲良し) 要は、伯母さんがやっかいな性格ということですよね? お祖母さんは、継父と暮らす伯母さんを不憫に思い、甘くなってしまったのかもしれませんね。伯母さんもそういう環境でひねくれてしまった。面会に行かなかったのは継父と確執があったのかもしれませんね。血の繋がるあなたのお母さんが主として動かれるのは止む無しかも。 ところで、誰があなたがたをコケにするんですか? 嫌なことをその都度、しっかりと自己主張することはもちろん大事です。 でも伯母さんは、誰が何と言おうとどうにもならないのでは?そんなダメ伯母に傾倒するお祖母さんの気持ちも変えられないと思います。彼らに煩わされるのはご自身やご両親にとってもプラスになりません。あとはどう距離をはかるかです。期待しない、他のもっと楽しい方向を向いて暮らす。 いとこが(かつて?)虐待されていた、辺りは気になりますが、仲良しでないなら、あなたが関わらなくてもいいと思います。

トピ内ID:6797374739

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たぶんそれは・・・

041
ありえ
おそらく、お祖父さんがいたから、一緒にご両親が住んでいたからなのでは?と思いますが。 でも、もうお祖父さんはいないんですよね。 お母さんと伯母さんとは異父姉妹ってことなんですね。 おそらく、お祖母さんは、最初の旦那さんのほうが好きで、再婚相手の旦那さん(お母さんのお父さんですね)はそこまで好きではなかった。 だから、大好きな方の子供のことはかわいがり、お母さんは2番手だったのだろうと思います。 とぴ主さんだけでも家を出れませんか? ご両親のことが気にかかるかもしれませんが、家族3人が同じ風に固まっていると、増長するだけだろうと思います。 誰かが行動を起こさないと、多分平行線のままだろうと思います。 金銭が問題なら、もうこれはしょうがないですが、お祖母さんがなくなったとしても、おそらく何もしていない伯母さんにもきっちりと遺産は行くようになりますので。 ご両親が動かないことには、これは何とも言えません。 でも、もうとぴ主さんを縛るものはないです。 家を出ましょう。 ご両親の事は、ご両親に任せたほうがいいですよ。

トピ内ID:7669062673

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お若い方かしら

🐤
黄味豆
要約すると、 大嫌いな祖母をなんとかしてください。 祖母の伯母家族へのエコひいきがひどすぎるのもカンにさわります。 ってことでよいでしょうか。 まず、祖母がトピ主家族につらく当たるのは祖母のわがままです。 しかし、祖母を変えることは誰にもできず、 変えられるとした自分(トピ主)だけです。 祖母からしたら、そこが祖母の家なら無理にいてもらわなくてもいいとさえ思っているかもしれません。その場合は、トピ主(またはトピ主一家)が祖母を残して引っ越せばいいのです。 そこがトピ主一家の家なら祖母を施設に預けるか、トピ主が自立して一人暮らしすればいいのではないかと思います。

トピ内ID:9413593700

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祖母に

041
アラドーモ
伯母と同居するのを薦めては? 上手ーく言って乗せる感じで。 「伯母さんが『仲良くしよう』って言ってきてるのは寂しいからだと思う。きっと、もっとおばあちゃんとの時間が欲しいからだと思うんだよね。」って。

トピ内ID:7143955568

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本当に理不尽だと思います

🐧
ぺんぎんかふぇ
その伯母様のお父様にあたられる方は、お祖母様とは生き別れですか? 死別でしょうか? あなたの亡くなられたお祖父様より、その方のほうに思いが強かったとかは考えられませんか? とは言っても、理不尽なことに変わりないですよね。 好き嫌いという感情は、血が繋がっていてもあることで、それだけにどんな家庭にもなんらかの問題があるんだと思います。 他人ならスルーできるのに、近しいだけに縁切りも難しい。 情と言うのが、あるからでしょう。 あなたやご両親が悲しく思っているのが、近すぎて分からないんです。 ご両親の堪忍袋の緒が切れない限り、お祖母様とはそのままかもしれません。でも、伯母様達とはどうでしょう。お祖母様のことよりは、縁切り出来やすいように思います。 お祖母様を見送るまで、ご両親は今はじっと耐えていらっしゃるのかなと思います。 それぞれのご縁と、情の深さで解決法はいろいろ。 トピ主さんは、そんな人生の縮図を早くから勉強されているのだと見守ってあげてください。役立つ日が来ると思います。

トピ内ID:1851940202

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