介護は実子というけれども（愚痴です）

レス34

（トピ主 2 ）

mwk

2017年06月07日 16:29

ひと

独居、80代の祖母が体調を崩して2週間入院し、退院しました。
幸い後遺症もないのですが、入院中は寝たきりで足腰が弱った事、
また気落ちしているので、暫くサポートをすることになりました。

長男である伯父、母、その配偶者、私を含む孫がいます。

私にとって母方の祖母になります。
母はもちろんの事、父も厭わずに色々と動いています。
私も仕事の傍ら、自分に出来ることをしています。

私達は別に献身的でもありませんが、祖母が好きですし、
この事への不満は特にありません。
本格的な介護になればまた別とは思いますが。

一方で伯父一家の対応に戸惑っています。
伯父夫婦、孫3人がいるのですが、伯母より、
「介護は実子が常識。伯母と子(いとこ)は何もしなくて良い。
伯父1人で対応する事になるが、1人の対応に限りがあるのは
言うまでも無い事でしょう。何も出来ないと思って」
と強い口調で宣言されました。お金も出せないと。

しかし彼らは長男一家なのでかなり支援を受けていて、
土地や家、いとこ3人の学費はもちろんのこと、
いとこ達は今30代ですが、フリーターで収入が少なく、
彼らの年金支払も祖母が賄っているのを知っています。

それも祖母の判断ですので自己責任とは思いますが、
そこまでの支援をしてもらいながら、私達何もしません宣言というのは
いくらなんでも無責任だと思えてなりません。
介護は実子が基本でも、少しは恩返しをしようと思えば、
こういう時に家族が少し動く事くらい出来ないのかと。

一度「こういうのは一度手を出したらズルズルいくから」と
伯母といとこ達が頷き合っているのを聞き、がっかりしました。
何の事はない、ただやりたくないだけなのですよね。

なんだか情けないです。
誰にも言えなくて、愚痴を言ってすみません。

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よそはよそ

魚

2017年06月09日 18:38

お祖母様が好きだという気持ちを忘れずに、自分なりにできることをなさったらよろしい。あの人がしないのはズルい。あの人が楽してるのはズルい。そうイラついてなにかいいことありましたか？伯父一家を正すことが出来るのはトピ主さんの親世代です。そんなことよりお祖母様が短期入院で済んでよかったですね。お大事になさってください。

トピ内ID：7699242043

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やらないなら、金ももらわないで。

🐤

あんぱん

2017年06月09日 18:38

祖母さんが今まで援助した分を返せ、というのは乱暴なので、今後は祖母さんからの伯父一家に対する金銭面の支援は一切ナシ。ということを明確にして、そうしておいて介護に一切タッチしないということを了承させればいいのでは？もらうものもらっておいて、何もしないというのは、ドロボウと同じですよ、と。それと実子長男である伯父さんに、ちゃんと色々と確認したほうがいいと思いますよ。そういう薄情な態度で、本当にいいんですか？　と。

トピ内ID：3593070891

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一番悪いのは

✨

かんな

2017年06月09日 20:32

一番悪いのは、祖母だと思う安易にお金をばら撒いても貰うときだけいい顔して負担するときは逃げる人そういう人もいるということを考えなかった今も考えて無いのかなものを見通す目の無い祖母が一番の問題だと思う。ある意味お金で人を動かすじゃ無いけど介護や年とった時にためにお金はばらまかずとっておくべきでした。必要とあらばそのお金で人を雇えただろうし手伝ってくれる人へお礼を包むことで不平等感を抱かせない配慮をすべくだったのにね。不満なら、援助はやめさせてそのお金で介護付き施設や人を雇うように助言したら？介護は実子負担は仕方ないけどその代わり、今後相続問題になっても口を挟ませない相続権利分についてもきちんときっちり要求する (大体は墓の管理など任せる変わり放棄するが) ぐらいかな

トピ内ID：7625325648

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介護は実子なら

🐶

さるすべり

2017年06月09日 20:32

介護は実子というなら、お母様と叔父様がなさるべきでしょう。ここでは支援の有無を言い出すと話がもつれるので言わない方がいいと思います。はっきり主張すべきは、叔父さまにお母さまと同等の義務を果たしてもらうことです。その義務が伯父さまに果たしてもらえないなら、孫なり奥様なりに代替してもらうなり金を出すなりは伯父さま一家の自由です。

トピ内ID：4331574438

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嫌ならあなたも辞めれば良い

🙂

まほ

2017年06月09日 20:32

誰からも強制されているわけではないんだから。あなたは何のために介護しているの？？？祖母への感謝や好きと言う気持ちからでしょう？自分が好きで(したくて)しているのに、気持ちが無いって憤慨しているのってどうかと思います。

トピ内ID：0842871481

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レスします

佳奈

2017年06月09日 20:32

嫁と姑の間柄は難しいです。嫁が産んだ孫と実娘が産んだ孫への愛情は同一ではありません。＞しかし彼らは長男一家なのでかなり支援を受けていて、＞土地や家、いとこ3人の学費はもちろんのこと、＞いとこ達は今30代ですが、フリーターで収入が少なく、＞彼らの年金支払も祖母が賄っているのを知っています。トピ主のレス通り「実子である長男と孫」に対する援助です。嫁には援助していません。伯母さんは「嫁」として思う所があり、いとこ達も実母と祖母の交流に複雑な思いがあった様な気がします。

トピ内ID：3764322676

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はい

🙂

楓

2017年06月10日 10:34

銭を出したくない関わりたくないのがウジャウジャいますよ。トピ主様も関わらなければ良いだけです。

トピ内ID：8817672094

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うちも似たような感じです。

🙂

情けない

2017年06月10日 10:02

田舎の年寄りは、どんなに恩知らずでも薄情でも、「長男」が大事なんですよ。主人の母、兄夫婦を見て痛感しています。そこまで「長男」を重んじるなら、「介護は長男」にして欲しいわ。

トピ内ID：6182314188

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できないと思ってではなくて

mina

2017年06月10日 10:34

介護は実子なので、実子で工夫してやってください。です。できないと思っては通りません。それが介護は実子という事です。つまり伯父と母で何とかするという事です。人数は関係ありません。もし伯父や母を家族が助けるのであればそれはまた別の問題です。それは家族の問題です。

トピ内ID：0878551290

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仕方がないですね！

🙂

とろりん

2017年06月10日 14:53

一番良くないのが、祖母さんです。だから今、貴女が不満を持っているのです。貴女のお母さんや貴女に祖母さんがお金を使ってない、若しくは使い方が伯父さん家族と違って少なかった、だから不満に思っているのです。貴女も愚痴るくらいならしなければ良いのです。どう考えたって長男の嫁が義母の介護なんする訳無いでしょう！祖母さんが、その事をわきまえて行動をしていたら、貴女の不満は無かったと思います。祖母さんは介護に多く関わってくれるくれる子供に多く遺産を残すべきだったのです。不満は祖母さんに言わないと！「私達は伯父さん家族に比べ金銭的に何もして貰って無いから、介護になったら私達に頼るのは納得いかない。今まで伯父さん家族に沢山してあげたので、伯父さん家族に介護をして貰って下さい」と言ったら良いと思います。それが言えないのなら愚痴らないで下さい。貴女は孫の立場だから、介護は自分が後悔しなければしなくて良いのですから！

トピ内ID：7670061680

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結局ブーメラン

😑

オッドボール

2017年06月10日 15:45

普段、女性たちが声高に言っていることがどういうことか分かるでしょう。義両親の介護に対し嫁の立場として物申し、周りの女性も同様のパターンのみ想定して”優しさ”や”正義”として同調する。その優しさや正義が相手側にとってどれほど残酷なものか、トピ主さんは痛感されていると思います。自分が突き付けられる立場や近い側になってみないと分からないという、想像力や共感力の著しい欠如です。伯母様には実親はおられますか？今回ここまでの対応をしていれば、いずれ同様の対応をされることになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8900401301

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愚痴を言いたい気持ちは分かるけど

☂

nanako

2017年06月10日 16:20

じゃあ、一体誰が一番悪いのかと言えば、突き詰めていくと結局祖母なんですよ。伯父を甘やかしてお金をたくさん出してあげておきながら、いざという時にあなた方家族の方に平気で頼ってくる祖母が悪いでしょ？伯父一家をつけ上がらせたのも祖母。不満があるなら、祖母に言うべきです。祖母の甘やかしが改善されない限り、伯父一家の愚痴をこぼしたって何も解決しませんよ。あなたのお母さんもそれを分かっていながら、ホイホイ動くからいけないのです。もし、お母さんが実の母親（祖母）だから見返りを期待せずただただ献身的に動いているとおっしゃるなら、あなたも黙っているべきです。伯父一家を一方的に甘やかした祖母（お母さんにとっての母親）のことが大好きでやっているのなら、文句も言うべきではありません。本当は心の奥でお金だけ伯父一家にあげときながら、面倒なことだけは自分たち一家がやるのかという黒い気持ちがあるから腹が立っているのですよ。腹が立つなら、いい子ぶらずに正直に祖母に不満をぶつければいいだけです。

トピ内ID：3512574120

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伯母の言うことは正論です

💍

コンシェルジュ

2017年06月10日 16:20

介護の問題は祖母と伯母の人間関係によるところが大きいと思います。トピ主さんはそこまでわからないはずです。祖母が伯父や孫に援助したのは、伯父に対するものであって伯母に対するものではありません。祖母に財産があるのなら、祖母自身のために使うべきですよ。今のうちに有料ホームを手配するなどの措置を講じたほうがいいかと思います。

トピ内ID：9848998158

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お疲れさまです

🙂

紫陽花

2017年06月10日 16:20

世の中には信じられないほど自己中な人がいます。しかも意外に身近なところに。伯父は伯母の言いなりか！と訝しむ人もいるでしょうが私は何となく伯父夫婦の力関係がわかります。私の身内にも、長年の叔母のわがままで家計破綻しているのに傍観している叔父がいます。事情を知らない人からはおしどり夫婦に見えるでしょう。しかし叔父が強い性格ならぶつかって早々に離婚に至ったはずです。一方、家庭内(だけ)で君臨する叔母は離婚で放り出されたらすぐに社会的弱者になったと思います。お金を使うだけで稼ぐ力のない人ですから。ということは、国からみれば生活保護で養うべき叔母の税金を叔父が結婚を継続することで節約してくれたと言えます。何十年間も。男女問わず、身内の中でのみやりたい放題する人は自活能力がなく本来的に弱いんです。自己主張が強いので一見強者に見えますが見かけ倒しです。トピ主さん含む親族は、伯母という弱者を抱え込んで内々で迷惑処理を引き受けることで社会に貢献しているといえます。本当に保護すべき障がい者や病人とは違う意味で、伯母のような人がどこの身内にも一人はいるものです。

トピ内ID：8316143820

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伯父さんが悪いよ

🙂

フィヨルド

2017年06月10日 17:31

自分に甲斐性がなくて子供が散々母親に世話になってきたのに、その子供達におばあちゃんに恩返しをさせない伯父さんが悪いです。そんな孫の世話をしてきたおばあちゃんもおばあちゃんだけどね。

トピ内ID：0588823638

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割り切るしかありませんね

🙂

ちゃちゃ

2017年06月10日 17:31

トピ主が祖母の世話を負担に感じる様になったら、やめれば良いのです。お祖母さんも、いつか気付くことでしょう。生きている間に気付くか死んでから気付くか分かりませんが、ご先祖様が見ていますよ。今は長男一家は遺産を貰い悠々自適かもしれませんが、残念ながらご長男一家のこれからは良くはならないと思いますよ。事実、おいとこさん達はフリーターをしていたりして、安定した仕事につけていないでしょう？おじさん家族の事は気にしない事です。あなたが祖母に対してどの様に接して行きたいか、そこだけを意識したら良いと思います。

トピ内ID：8732021185

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介護は実子の意図は分かります。でも、、、

ＦＰ２５

2017年06月10日 18:32

実子である夫が妻に介護をブン投げてた例が沢山あったのでしょう。だから本来の姿を声高に言い募ったのでしょう。その意図は分かりますが、最近は都合の良い曲解した人達が出てきたのも事実。自分に都合の良いように解釈した専業主婦達が出てきたことが問題。夫のお金で生活し、自分の労力を使って自分の実家の介護はする。じゃあ夫の実家はと言えば介護は実子と言い始める。それを言うなら夫が仕事をやめて介護をし、自分が働いて家計を支えなきゃいけないのに今まで通り稼いで来い。それが家族の為と言い張る。今まで通り夫に稼いで貰いたかったら、夫の実家の介護は引き受けなきゃいけない。ウチも両実家が介護年齢に入りつつあります。夫の収入は私の4倍。私の実家が介護になったら家計の１／５を捨てて介護に専念させてもらうつもり。私が仕事を辞める。夫の実家の時、家計の４／５を捨てて夫に介護に専念してもらうか？無理。どれだけ頑張っても失った４／５全ては私には挽回できない。夫の実家の時は、夫一族に介護計画を立ててもらい、夫の委託を受けて私が頑張るつもり。

トピ内ID：0521076137

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その通りです

🐴

やじうま

2017年06月10日 18:32

孫まで面倒を見る必要はありません。ですがお気持ちは分かります。私もやったからです。まあ私の場合は実家住みだったし、手伝いといっても大した事はしませんでしたけどね。ただ、ほぼ何もしなかった叔母に偉そうに「あんたは散々祖父母に世話になったのだから当然だ」と言われキレかけた事があります。もし同じ事を法要などで言われると次は「てめえにだけは言われたくないわい！」とブチ切れるでしょう。まあその伯母さんが正解ですよ。一度やるとそのままやり続ける羽目になるんですよ。

トピ内ID：0808295441

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伯父一家はお金と引き換えに自立心を失ってしまった

🙂

かた

2017年06月10日 20:56

伯父一家はお金と引き換えに、自立心を失ってしまったんですよ。 30代でフリーターで収入が少ない、ここから生活を立て直すのは難しいでしょうね。支援を当然のことと受け止め感謝の心も無い。お祖母様も罪深いことをなさいましたね。自分たちが愚かであると言うことに気づいていない伯父一家。気の毒だと思いますが、どうすることもできません。非常に不幸なことであると思います。

トピ内ID：6008433835

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お天道様が見てる

🙂

50代

2017年06月11日 10:01

トピ主さんの言いたいことはわかります。ちょっと意見を言うなら、仮に何も支援を受けてなくたって縁あって義理親子となったのなら助け合うものだと思います。義理親が貧乏で支援されなかったならどんなに困ってたって知らん顔というものでもないでしょうから。ただね、自分の都合しか考えない人はどうしようもないんですよ。彼ら抜きでもなんとか回っていくのなら放っておけばいいんです。トピ主さんはわが道を行きましょう。「お天道様が見てる」という言葉を送ります。

トピ内ID：1178780832

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じゃ、息子の年金自分で払ってね。

🙂

ゼロ

2017年06月11日 12:06

と伯母に言ってみたらどうでしょう？もうすでに渡してしまった土地や家、学費は生前贈与として加味してもらい、これ以上の祖母の財産はびた一文渡さないつもりで。お祖母様を悲しませてしまいますが、伯母に言われた事をお祖母様に伝えて、お祖母様も含めて弁護士さんと相談されて財産管理と相続の相談をしてみたらと思います。

トピ内ID：3074913506

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基本は実子なんですけどね

ちゃむ

2017年06月11日 12:06

平均的な人には「介護は実子」で問題ないし、それでうまく納まっています。うちの場合、、、母方祖母は、母が看ているし、父方祖母は父と叔母で看ています。やっぱり息子の妻とか他人が主に関わると、気をつかったり摩擦が起きやすいと思います。トピ様のお父様は、妻の母の為に厭わずいろいろ動いてくれる良い人だなと思いました。それに引き換え伯父は酷い、、、。そこは実の兄妹なので、伯父さんとトピ様の母親で良く話し合ってもらいたいですね。でも祖母様が長男さんとその子供を甘やかしていたみたいなので、どうも申し訳ないですが人間性がよろしくないようですよ。あまり関わらない方が良いかもしれません。やりたくない人はどうせやらないし、祖母様の財産はこれ以上恩知らずに流さないように対策した方が早いですね。生前贈与したとの扱いで、調整可能だし、あまりムキにならない方がいいと思います。

トピ内ID：8507462484

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ここで愚痴るのはいいけどね

🐱

ゆうきゃん

2017年06月11日 12:06

ただ単に強欲な嫁と孫なだけなのかもですが… それだけの援助を受けていながら世話をしないのには、何か事情があるのかも。（あなたには言えない）とにかく、伯父さんに文句を言うのは妹であるお母さんの役目。あなたは黙っておきましょうね。

トピ内ID：9254895582

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介護認定を直ぐに使う

🙂

はんな

2017年06月11日 17:04

直ぐに市役所に介護認定を受けたいので、お祖母様の最寄の地域包括を教えて欲しいと伝えましょう。要支援の認定を受けたら、ゴミ出しや簡単な食事、掃除をしてくれるヘルパーさん送迎付きでお昼、お風呂付きのデイサービスが利用出来ます。月額２万しませんが、利用の上限があります訪問リハビリも主治医が認めれば、お願い出来ます。これらは今申請したとしても、即日認定は取れません。ですが、先にサービスを受けて認定日から遡っての利用が可能なのです。１０万上限一回限りですが、住宅改修でトイレや風呂場に手摺も付けて貰えます福祉用具もレンタルも上限10万ですが、近々改悪ですから直ぐに動きましょう地域包括に電話し、介護認定を希望祖母の家でケアマネと面談する、肉親の責任者が同席後日、各種契約書のサインが必要です主治医の意見書を取りに行くだけで伯母達に負担無く、介護サービスが受けれる！ 20万相当の恩恵があるし、ゴミ出しのヘルパーが使える！と要支援で利用を検索してプリントアウトしてFAXすれば、伯母も理解出来るでしょう格安で専門家の介護を受けるチャンス、健康保険を使って通院するのと同じです

トピ内ID：2296561934

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孫（いとこ）の年金を停止する

💢

でんでん

2017年06月11日 23:32

　祖母のお金の管理は誰がやってますか？　トピ主さんのお母さん？　伯父さん？　それとも叔母さん？　　もし、トピ主さん家族が通帳を預かっているなら残高をゼロにして孫の年金が引き落としできないようにしましょう。あわくって叔母さんすっとんでくるよ。　伯父さん気が弱いんだね。嫁のいいなりになってさ。子供の年金も働けない年寄りの金を当てにしている。自分の子供の年金も親が払えなくて。情けない一家だね。おばあちゃんが死んだらどうするんだろう。　　ようするに小さい経済措置だね。じわじわとお金を渡さないようにすれば嫌でもこの叔母さん介護するようになるよ。　「おばあちゃんのお金が管理できないと介護できないから通帳をよこせ。」と言ってみたら？　お弁当代も交通費も紙おむつなどの経費もきちんと伯父さんからもらうんだよ。領収書つけて請求してみて。　自分達でやると言うよ。　あとはおばあちゃんに対する愛情。介護したらおばあちゃん絶対に感謝しているよ。そのへんは忘れないでね。

トピ内ID：0886473802

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伯母はいたって普通

🙂

匿名

2017年06月11日 23:32

問題であり、最低なのは伯父。育ててもらって、愛してもらって、結婚してからも自分の家族にお金を出してもらって、ずーっと一緒に生きてきた母親にそんなしうちをして、されても何も言わないし思わないのは伯父。普通はそこでガツンと言うもんなんですよ。ちなみにうちは父は転勤をすべて断り（その後は窓際となり左遷）、祖母の介護の手伝いをしました（メインは同居だった伯母）。伯母のせいにするような親族がいるなら、伯母さんご本人もそうやってバリヤーをはらないといけないのでは？

トピ内ID：4375318369

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人間関係は一人では作れない

🐤

胡麻豆腐

2017年06月12日 11:22

お祖母様と伯母さんの関係は介護が必要になってから始まったのではなく、伯母さんと伯父さんの結婚が決まった時から始まっているのです。トピ主さんだけの話では『酷い伯母と従兄弟達』ですが、人間関係は一人では作れないのですよ。トピ主さんも友達と喧嘩したことありますよね？その時どちらか一方だけが悪かったのですか？お祖母様は娘や息子と嫁とでは全く態度が違ったのだと思いますよ。その年代ではそれが普通かもしれませんが、ネットが普及しこの発言小町を皆見るようになった今、散々嫁いびりされて来た人達は『介護は実子』という言葉にとても救われたのですよ。伯父さんは、自分の妻や子供達の態度に何も言わないのでしょう？それは親の嫁いびりをどうにも出来なかった自分に責任があるとわかっているからです。お祖母様も当然わかっているはずです。従兄弟達も長年嫁いびりを見させられて不幸だったと思います。そんな苦労して来た人達に介護する義務などないのですよ。トピ主さんのお母様は嫁いびりされたことがないようで、羨ましいです。うちの娘は小学生の時から「母親が生きている人とは絶対結婚しない」と言っていましたよ。

トピ内ID：8783871596

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言えるのはトピ主さん

😠

ポコン

2017年06月12日 12:00

かなりヒドイですね・・・ここで伯父夫婦にひと言言えるのはトピ主さんだと思います私も実の両親の介護（今は高齢者住宅と施設に入りました）入院転院施設入所の手続きその他仕事しながらやりました本当に大変でしたひと言言っても変わらない人達なら疎遠でいいと思います

トピ内ID：5507458940

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要支援から要介護となると、明確なキーパーソンは必要です！

🙂

またぞう

2017年06月12日 16:33

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。私にも、これまで要介護認定を受けてきた家族がおります。歳をとればとるほど、いろいろな病院やリハビリ施設の活用が多かれ少なかれ、必至となってきます。ひどく遠方に在住で無いのでしたら、やはり祖母からみて実の長男や長女が、祖母を介護する上でのキーパーソンであるのが通常だと思う。キーパーソンとは、祖母に何か生じた時、病院等がまず第一にその異変を連絡する人物です。たとえばトビさんの母親が嫁いだのではなく、旦那を婿養子として向い入れ、祖母らと長年同居して来たのでしたら、普通はトビさんの母か父が、祖母の介護におけるキーパーソンになるのが通例だと思う。トビさんの文章を読む限り、祖母のキーパーソンは、トビさんの伯父さんが、特段の事情でもない限り、一番適任です。とにかくトビさんは、伯母さんなどと、この件に関しては極力話し合うべきではありません。伯母さんやいとこ達が、トビさんらに少々圧力を掛けてきても、トビさん自身は、出しゃばらず口も挟まずいれば、自ずと落ち着く所に落ち着くと思う。

トピ内ID：3996503003

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介護は実子なのかもしれないけど

匿名

2017年06月12日 17:36

「介護は実子、配偶者は無関係」というのも寂しいものですね。さて、親に対する責任は子供にあります。その責任は、伯父さんとお母さんで半々です。伯父さんが介護が出来ないのなら、叔母さんや孫、若しくは金銭的なことで責任を果たして欲しい所ですが、実際は逃げ得なんですよね。特におばあさん世代の方は長男大事ですから、どんなに邪険にされても長男は神降臨状態です。経済援助は欲しいけど、介護はまっぴらという人も多いですよ。おばあさんと叔母さんの確執もあるのかもしれませんね。でも、確執があるのなら金銭的援助は受けない方が良いと私は思います。恩を受けたまま、なんて気持ち悪いですからね。叔母さんもこの先介護が必要になった時に、ご自分も子供から介護放棄されるかも知れません。そうなってみて初めておばあさんや主さん家族の気持ちが分かると思います。

トピ内ID：2361604701

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