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引きこもりの義弟の今後

レス29
（トピ主 9 ）
😨
たこやき女
ひと
相談させてください。 夫とは結婚して5年経ちました。幼い息子が1人います。 夫と付き合っているときに、引きこもりの義弟のことを聞いていました。しかしその時はあまり深く掘り下げず。ただ夫は、両親が亡くなったら義弟の世話は誰がするんだろう、と一度だけ言っていました。 籍を入れるとなったときに、夫が義母に、義弟のことを聞いてくれました。すると義母は、心配しなくても大丈夫と返事したそうです。 義両親はとてもしっかりされています。義弟が今後困らないよう貯蓄をしたりと考えていると思います。 そうは言っても、心配です。 義弟の引きこもりは中学からなので、20年間ほどです。昔、学校や仕事へ行くよう提案をしたところ大暴れを何度かしたため、それ以降、義両親はなにも言えなくなったそうです。家族とは会話可能、外出は時々する、お風呂洗いなどの家事を時々する、とのことです。 夫には姉がいますが県外に嫁ぎました。義姉も、真面目できちんとした人なので、もし義弟のことで困ったことがあったら協力はしてくれると思います。 私達夫婦や義姉は援助が可能でも、息子になにか責任を負わせたり苦労かけることがないか不安です。 同じような境遇の方、今からしておいたほうが良いことや覚悟しておいたほうが良いことなど、なんでも良いので教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f254ad9c4dbf3b51

#３０代
#きょうだい
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#娘・息子
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同じです

🙂
ねね
私の場合は義妹です。 大学を卒業して就職し、直ぐに辞めてそこから引きこもりです。 自分の部屋で閉じこもるタイプではなく、日中はリビングでテレビを見て過ごしているそうです。 とても人見知りが激しく、家族以外とは会話もなく、引きこもり前からそんな感じだったみたいで、そもそも社会には出られない性格だと感じました。 引きこもりの義妹の将来について、都心にある自宅はそのまま義妹の物となり、将来は家と土地を売却して得たお金で義妹は生活してもらって、それでも足りなくなったら生活保護になると思います。 義両親の資産は、全て引きこもりの義妹の物になると考えてます。 私がとやかく言える立場ではありませんが、義妹のために義両親からの金銭的な支援はまったく無く、モヤモヤする気持ちも正直あります。 義両親から義妹の支援などは求められていないため、今後も無いと思いますが、私どもにも子供がいて生活はそんなに楽ではありませんから、義妹の事は考えない様にしてます。 義妹が引きこもりで無かったら、もっと普通の親族付き合いが出来て、孫とも一緒に遊んでもらえたのに、本当に悔しいです。

トピ内ID：ebb46e539c5a180d

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グループホーム

🙂
もももんが
 息子が結婚する時は大抵「義弟の事は(お嫁さんがいるから)大丈夫(根拠ナシ)！」といいますよ。 だけど貯金ゼロ。(お金は無いけど)土地家屋あるから大丈夫(意味不明)。 娘には迷惑かけられないかから、お嫁さんヨロシクは珍しくない。  国民年金払ってますか？障がい者年金申請してますか？  夫婦の老後資金、義弟の生活費、後見人や弁護士依頼料など。貯金は五千万は必用ですけど？ありそうですか？  マトモな親なら、現時点で福祉や学習会、家族会に参加しています。  聞いても誤魔化される、答えてくれなかったら怪しいものですね。  私が実姉なら。真面目だからこそ、弟は見放します。逃げます。家族のために。だって義務はないもの。  グループホームに入りさえすれば、息子は金銭管理や保証人、たまの着替え差し入れくらい？  と思いたいけど。なにかと面会を求められすよ。  縁談にもさわりがあっても不思議はありません。  完全に逃げる、見放すならべつだけど。  なまじに「できるだけ、、」というと、ドツボなんですよ。  一度親とがっつり話し合い(預貯金開示)のできる夫でないと、信用はできませんね。

トピ内ID：58b6576ca67f8da2

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安心材料は何もない

🙂
コキア
義父母が亡くなった後より前、義父母が病気になった時や要介護状態になった時に社会経験のない義弟では何もできないでしょう。 義父母には義弟の将来について具体的な事を確認して置かないと一人で暮らせないのであれば周囲は不安。当然ですが夫と義姉の役目です。 甥姪は叔父の世話をする必要はないが全く無関係でもないので親が解決しておきたい。

トピ内ID：ececdead6e803017

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何故放り出せないのか。

🙂
オヤジ
一度暴れた位で媚びるから甘ったれて引きこもるのです。親なら命懸けで向き合うことが義務です。まぁ義両親の歳ではもう無理でしょうから亡くなった後は、放り出せばいいだけでは?そこから先は野垂れ死にしようが本人の人生です。何故構うのでしょうか。家族総出でニート・引きこもりを育成してどうしたいんですか?トピ主のお子さんにも確実に影響するでしょう。一生怠けて食えていけるんなら何の努力も必要ないのですから。

トピ内ID：b7849c9f0889aa8a

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証拠を残す

🙂
メタボねこ
弁護士などに正式な誓約書のようなものができないか相談したらどうでしょうか？ 家財の相続を放棄する代わりに義弟が将来一人になってもこちらは一切援助しない、とか関わらないとか。 常識的な提案に対して逆ギレで対応するような人には徹底的に関わらないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：e2e667a6ee150c49

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早目に対応してください

🙂
はな
社会に出られない人を一括して「引きこもり」といいますが、その内実は様々です。 知能は普通のように見えても、長期引きこもりは何らかの精神疾患を疑った方がいいです。 親は世間から隠したがる傾向があるし本人も拒否しますが、きちんと医療的診断受けるべきです。 そこで障害者認定も受けられると思います。 従兄の場合、会話も普通(障害者なんてわからない程です)、日常生活も普通。だけど社会では極度の不適応を起こし、知的障害者として障害認定受けています。 親が存命の間は、社会へは出られなくとも親に守られて生活できます。 問題は親が亡くなった後です。精神系の障害者認定を受けた場合、 生活保護を受ければいい、グループホームへ入れればいいでは済まない場合があります。 「契約能力(意思能力、行為能力)」が問題視されるのです。(認知症も同じだと思います) つまり「知的障害者として後見人をつけてください」と言われます。 生きていくすべての行為に、後見人と親族の判断や手間が必要になります。 よく簡単に放り出せと言われますが、障害者であった場合放り出せますか？ ご主人はできないと思いますよ。 本人の終生ずっと後見人の費用もかかります。 ご主人が後見人になるかもしれませんが、義弟さんが高齢ならトピさんご夫婦も高齢ですよね？ 高齢なトピさんご夫婦が対応できなければ、お子さんが対応することになります。 貯蓄がある？働かなくてもいい生活費くらいじゃ足りませんよ？ まずきちんと医療的診断してもらってください。公的機関に相談してください。 お住まいの地域に「基幹相談支援センター」はありませんか？なければ最寄りの都市へ。 障害者を中心に後見制度、医療、介護、施設など包括的に相談にのってもらえます。 早目に必要とされる対応を取り、必要費用を確実に準備することです。 ご主人に伝えて動いてもらって下さい。

トピ内ID：3c262103ec381dce

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その時にならないと分からないのでは…

😷
ハナミズキ
義両親が老いて対応できなくなった時ですね。 その時になってみないと分からないのでは、、？ その時の世の中がどうなっているのか分からないですし。 地方県に住んでいますが 今年度は引きこもり対策の予算が増えています。 ＳＮＳには引きこもりの家族の会のグループがあります。 新聞には引きこもり子供(と言っても40〜50代)がいる家族の方があったと記事が載っていますし。義両親も相談してると思うよ。 最終ご主人とお義姉さんが何かするでしょう。 しかしお義姉さんが住まいが離れていれば婚家優先となりますね。 ご主人が中心になって対応することになっても、あなたは手を貸す必要はないです。 お子さん(達)も大きくなっていれば、親戚にそういう方がいる、というのは分かるでしょうけど関わりは持つ必要ないですし。 義両親は色々やり尽くした後だと思いますよ。 8050問題っていいますけど寿命が伸びて9060問題なるのかもしれないし分からないですが、とにかくあなたは自分のお子さんを守る。 義両親の蓄えでは足りず夫が金銭的に実家に支援するなら、あなたは自分とお子さんの分は絶対に確保しましょう。あなたが働いた分は自分のために蓄えておく事です。 公的な支援策も出てくるのではないのかな。 未来のことですからね。分からないです。 行政に期待しましょう。

トピ内ID：ae8afda6d05162d4

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引きこもりにも様々な形がある

🙂
ははですが
甘ったれ、だとか放り出せ、などというレスもありますが、「引きこもり状態」とひとくくりにはできないことをご存知でしょうか。この状態は見かけはそっくり、つまり「引きこもっている」ですが、そこには一人ひとり違う、と言えるほど中身は違います。よく知りもせず自分と比べることだけしかせずに、「引きこもって働かないなんて、甘えだ、甘やかしている、放り出せ」という言葉（特に親せき・知人・友人などからの）ほど的外れで当事者を苦しめるものはありません。どうかそこに気づいていただきたい。 トピ主様の場合、「関係ないからほおっておけ」のレスは無視しましょう。将来、やはり人間の心があるなら見捨てておけない大問題です。今やれる、確認すべきことは、（もちろん、あなたが直接言うのではなく、ご主人からです） １・　定期的に医師に見てもらっているか。 ２・　国民年金を満額かけているか。 ３・　余力があれば、国民年金基金またはIDECOなどに加入しているか。 ４・　役所に相談しているか。 です。特に、２，３は将来大切です。また、１，４は主に障害年金などの相談がうまくできることにつながります。ほおっておいてはなりません。しろうとの「ほっておけ」は無視しましょう。そして、公的機関の協力を仰ぎながら20年後・30年後につなげるのです。 できたら、図書館などで引きこもりに関する本をいくつか読んであなたが勉強することも必要です。若い世代の正しい知識があなたとご主人の家族を救いますよ。義弟さんが家族間ではうまくやれている、ということは大変明るい未来への希望になりますよ。 わたしの息子は発達障害ですが、生涯にわたって受け取れる年金を（サラリーマンのそれより多い）を確保しています。わたしも少しは安心して息子より先に死ねそうです。

トピ内ID：f4d81aefd4f863dc

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福祉との繋がりを作っておく

🤔
40手前の2児の母
ウチの場合、実兄が引きこもりです。 同じく20年以上。 実両親は高齢、実父は数年前に脳梗塞となり麻痺が残っています。 実兄の兄弟は、私（妹）一人だけ。 私は結婚し2児の母、将来実兄の面倒をみるつもりはありません。（実兄からDVの過去あり） 今まで、実母には実兄について何度も話をしてきましたが、何とかする！うるさい！とキレられ話ができませんでした。実父もヘラヘラするだけで空気。 第一子誕生後も「このままでは孫に迷惑がかかる」と根気強く話をし続けました。 すると、ようやく実両親も動き出し、最近実兄は発達障害の診断を受け、障害者手帳を受領。 今は、福祉の手を借りて、社会復帰へ向けて週2日職業訓練へ通っています。 実母は数年前に数千万遺産を相続したため、将来実兄はその遺産で生活することになるでしょう。それが無くなったら生活保護一択。 幸い私達夫婦は金銭的に裕福なので、 遺産は実兄に残してもらい、私は一切相続しない代わりに、面倒もみないと実母へ伝えてあります。 （実両親の死後、実兄が死ぬまで、最低限の事務手続きは私がやりますが） 大事なのは福祉との繋がりを作っておくことです。 実兄が一人になったとき、助けを求める先（福祉の窓口）を明確にし、繋がりを作っておくこと。 もし義弟さんに障害が疑われるなら、診断を貰い障害者手帳を。 ご両親が死ぬ前に、責任を持って動いてもらいましょう。 ご主人が実兄の立場から、ご両親へ訴え続けることがまず第一ステップと感じます。 言うだけでは動かないご両親なら、ご主人の協力も必要かと。 ウチの両親の場合、何とかしないといけないけど方法がわからないと逃げ、完全に思考が停止していました。自分達の死後、私に丸投げするつもりだったようです。 ここまで来るのに15年。私は情報収集して実両親と話し合い、神経をすり減らしました。

トピ内ID：c073205b5e1d01e2

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ありがとうございます

🙂
たこやき女 トピ主
ねね様 金銭的な支援でのモヤモヤ、すごくわかります。 もちろん、あって当たり前とは思いませんが、孫にはしてほしいのが正直なところです。 義妹さんは、精神疾患がありますか？ こちらの義弟は疾患があるのでは？と勝手に思っていたのですが、受診しないと診断されないので分からず。(絶対不可能です) 将来支援が受けやすくなるためにも、今できることをしてほしいところです。。 回答ありがとうございました。 もももんが様 そんな意味合いの"大丈夫！"の可能性もありますね。 大丈夫と言っても、どんな風に考えられているのか詳しくは知らないのです。 もももんが様の回答にある内容を参考に私も調べてみたいと思います。 引きこもりの家族がいるとわかって夫と結婚したので、今更なにも言えませんが、不安が強まってきました。 夫は私と真逆の性格で、楽観的で、先のことをあまり考えないです。 こちらが義弟のことを相談しても、その時考える。と言うので、本当にイライラします。愚痴すみません。 回答ありがとうございました。

トピ内ID：f254ad9c4dbf3b51

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ありがとうございます

🙂
たこやき女 トピ主
コキア様 1人では絶対暮らせないと思います。。 夫と結婚した以上、私も何もしない訳ではないですが、夫と義姉と相談しながらになりそうですね。 義姉は県外、私は義実家から車で2時間ほどの距離なので、なんか嫌な予感です。 我が子には迷惑かからないよう、辛い思いをさせないように、そこだけは約束してもらいます。 回答ありがとうございました。 オヤジ様 暴れたのは何回もあり、冷蔵庫は3回壊されたり、家も暴れた跡がいくつもあるみたいです。 その時点でなにか対処できたらよかったのでしょうけど、もう難しいですよね。 義弟の引きこもりの理由など理解しきっていないので、全てが甘えとは思えませんが、引きこもり生活から抜け出して自立されている方もおられるので、本人や周囲の努力は必要ですよね。 もう完全に育成されちゃっています。 回答ありがとうございました。

トピ内ID：f254ad9c4dbf3b51

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ありがとうございます

🙂
たこやき女 トピ主
メタボねこ様 私は義弟とはお話したことがないのですが、夫や義姉が言うには本当に優しい性格で喧嘩になったことがないとのこと。現在の状態が詳しくわからないのですが、逆ギレは無いと信じています。 しかしメタボねこ様のおっしゃっている誓約書、切羽詰まった状況になる前に、家族みんなが正常な判断のできるうちに、考えてほしいとお願いしてみます。(すぐには行動にうつせないと思いますが…) 回答ありがとうございました。 はな様 私も義弟には精神疾患が絶対あると思っています。しかしそれを口に出せなくて。 他の方への回答にも書かせていただいたのですが、本人が断固拒否しそうです。義両親も受け入れてくださるか分かりません。 はな様の従兄さんは、大人になってから診断されましたか？ よろしければ教えていただきたいです。 はな様、他の方の回答の内容をメモしてまとめて、夫へ話したいと思います。 全ては本人のためになることを説明し、行動にうつしてもらえるよう説得してもらいます。 回答ありがとうございました。

トピ内ID：f254ad9c4dbf3b51

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無責任！

🙂
はな
「放っておく」「関わらない」 無責任なレスが多くて驚きました。 例えば本人が障害者、後見が必要とされた場合(障害レベルによる)、 何1つ手続きそのものができない可能性があります。そもそも役所の窓口でことわられます。 単純な生活保護申請の親族確認なら、経済事情で「知りません」が通るかもしれません。 だけど手続きそのものができないのです。本気で野垂れ死にせよ！とおっしゃっているのですか？ 別の方のレスにあるように、身内に該当者がいない場合人ごと、 さまざまな認識レベルの方がいる掲示板だから仕方ないのでしょうね。 また、ご本人がこの先5年10年後に認知症などで何もできくなった時、 放りっぱなしにされても、野垂れ死しても平気でいらっしゃるのですね。 こうした家族を持つご家庭は長年にわたって充分苦労されています。 もう少しご配慮のある言葉をお願いします。

トピ内ID：3c262103ec381dce

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ありがとうございます

🙂
たこやき女 トピ主
ハナミズキ様 そうなんです。義両親は本当に真っ当な方達で、育て方を見習いたいほどです。最善は尽くされたと思います。この世に生まれた以上親の責任が少しはあるかと思いますが、何度も壁に当たりながら、今に落ち着いてしまったのだと思います。 本当、その時にならないとわからない事もたくさんありますよね。私はもともと子供を生まないつもりでいました。しかし今年出産して、我が子がこんなにも愛おしいのかと。この子に苦しい思いを出来るだけさせたくなく(当たり前のことを言ってすみません)今出来ることをしておきたいと思いました。ここで質問して本当によかったです。ハナミズキ様含め、みなさまに感謝です。 回答ありがとうございました。 ははですが様 本当にそうですよね。もしかしたら、いじめや事件、何か辛いことがあったり、実は見た目ではわからない障害があったら1人で苦しかったと思います。とにかく理由は人それぞれ。誰しもが、引きこもりになる可能性はあると思っています。義弟が引きこもりになった理由は全ては知らないのですが、本人も色々な感情と戦っていたと思います。引きこもりになりたくて、なっているわけではないですもんね。 1.3.4は、できていないと思います。3は、確認します。 なんだか、余計なお世話と思われそうでビクビクしていますが、家族みんなのためだと調べてみます。 うまく説明・説得できるか、不安ですが、まずはここでいただいた情報をまとめてみます。 回答ありがとうございました。

トピ内ID：f254ad9c4dbf3b51

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姉が実家で引きこもりです

🙂
妹
自室から出てこないほどの重症ではなく、家族と会話ができる、買い物ができる、程度の引きこもりならお金さえあればなんとかなるのではと思ってます。 もちろん実妹の私の出番がないわけじゃありません。 どうしても必要ならやるべきことはやろうと思ってます。 私で力及ばなければ施設入所するしかありません。 それもお金次第です。 ちなみに、家から放り出すという強硬手段は高確率で失敗します。 のっぴきならない状態になったからと言って底力出せる引きこもりさんは少ないのです。

トピ内ID：ed9d15dc3add6ed4

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人生の保証

🙂
はな
ご返答レスありがとうございます。 引きこもり(以下、障害者)の方の多くが、診察を拒否しがちと聞きます。 従兄の場合、家庭内ではおとなしく、また本人も「なんとか人生を上手に過ごしたい」 という気持ちがあります。なので社会不適応をおこした時点で親とともに精神科にかかりました。 親も障害者手帳を持った方がいい、との認識がありました。 日常言動は問題ないけど、理解熟考、集中、判断能力に難ありと診断されました。 拒否感が強くあばれる障害者の方を、診断へ連れていくのは大変だと思います。 先に精神科の先生に相談する手もあるかもしれません。 障害者と認定されたことで、40代の今作業所で、自分を理解してくれる環境で働けるようになりました。やはり少しでも社会と接することはとても大切なようです。 でも作業所のお給料はとても少ない。 障害者手帳こそ有効ですが、交付と同時に役所では「諸手続きは後見人がいないと…」 といわれてしまいました。すべての手続き彼１人ではできない。 また、彼は兄弟姉妹がいません。 親(叔父叔母)が亡くなった後、ただ一人で生きていかねばなりません。 私はすでに高齢な叔父叔母とともに、彼のこの先40～50年の人生の段取りを手伝っています。 私も比較的齢が近いので、彼の終生の後見人としては役不足です。 結局後見人は外部、弁護士？にお願いせざるを得ないような気がします。 ひとりでは生きていけないので、 生活費+親亡き後は(専門)施設費+αといった生活関連費用、 加えて後見人への支払い、一般的な高齢者より費用がかかります。 決定的な良策というのはお示しできず申し訳ありません。 医療、福祉あちこち出向く必要があると、高齢親では対処できません。 後見人という法律がらみになるので、「基幹相談支援センター」 この新しいシステムがもっと充実してくれることを望んでいます。

トピ内ID：3c262103ec381dce

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若干の追加

🙂
はな
トピさんのご質問で回答が抜けている個所がありました。 診察時期は23歳でした。 小中高～大学までは一般的に過ごして特に問題もなかったようです。 成績も中程度、おとなしい子との評価。 就職してから、社会不適応で家から出られなくなりました。 作業所勤務は精神的に落ち着いた30代になってからです。

トピ内ID：3c262103ec381dce

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ありがとうございます

🙂
たこやき女 トピ主
40手前の2児の母様 お兄さまが引きこもりだったのですね。本人が外に出て頑張られているのは40手前の2児の母様の努力が大きいです」。根気強く話し合いすることが大事とわかりました。体験談がすごく参考になります。ありがとうございます。 義弟からすれば私は会ったこともない人間なので、どこまで口出しして良いか難しいので、夫に動いてもらいたいと思っています。これまた説得が必要ですが。。そして夫は私が何も言わなければ面倒なことは避けるタイプなので、それは義両親も知っています。今回のことを夫が義両親へ話をしても、嫁(私)が言い出したのだと確実に勘付かれると思います。不安になることは当たり前で、義弟を見放す訳ではないので、誤解されないようにしたいです。 援助するかどうかはわからないですが、私も遺産は期待していません。 家族全員が少しでも安心できるよう準備を少しでもしてほしいです。 回答ありがとうございました。

トピ内ID：f254ad9c4dbf3b51

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現実的に無理

🙂
とんとん
あなた達より義弟さんが長生きされたら、あなたの息子さんに迷惑がかかるのは決定事項に思えます。 引きこもりはそれくらい家族が大変な事で、あなたも家族になった以上、避けられない問題です。 あなたにできるのは、そんな叔父を見て育つ息子さんを引きこもりにしない事、できるだけ長生きする事、夫に長生きしてもらう事です。なるべくお子様をコミュニケーション上手に育てて、義弟さんの事を福祉につなげるよう勉強はしておきましょう。 また、あなた自身が仕事を持つ事です。 夫に依存すると、夫のおかげで生活できて来たのだから、恩返しだよね？て雰囲気が出てきます。 しっかりした義父母、ご兄弟だからこそ、引きこもれるとも言えます。 姉が結婚して、兄が家庭を築き、自分は障害枠で安い仕事をしよう、と、自ら奮起するなんて考えられますか。 将来心配ない、大丈夫、というのは、お金だけの話だと思います。 ストレスだと思いますが、お子様にしてみれば血が繋がった叔父さんですので、あまり悪く言わない方がいいです。近づけすぎず遠ざけすぎずです。 でも、お子様が産まれたという事で、義両親にラストチャンス、プレッシャーかけてもいいかもしれません。でも徒労な気もします。

トピ内ID：07c87f75a91800a9

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ありがとうございます

🙂
たこやき女 トピ主
はな様 すでに回答くださった、はな様でしょうか？ 別の、はな様でしょうか？ 誤解する言葉があったのなら申し訳ありません。 配慮が足りませんでした。 放っておく、関わらないとは思っていません。 夫の大切な家族なので、関わりたくないわけでないです。ただ、息子のために、どうにか今できることをしなくちゃ！と思っているだけなのです。私にできることは、夫や義姉と協力していきたいと思っています。息子にはできる限り、困ってほしくないのです。 野垂れ死にだなんて。そんな酷いこと、1ミリも思ってもいません。 回答ありがとうございました。 たくさんの方に回答いただき本当に本当に感謝です。 順番にお返事させてください。 義弟が自立してくれていたら…と思うことはありますが、一切関わりたくないわけではないです。 私にとって、夫や義両親は大切な存在。夫や義両親にとって大切な義弟。なので、私も悩んでいます。

トピ内ID：f254ad9c4dbf3b51

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ありがとうございます

🙂
たこやき女 トピ主
妹様 そうですね。現在の義弟が家族となら、穏やかな状態で会話ができることは救いです。お金がやっぱり大切ですよね。。義両親の大丈夫という言葉を聞いて、それ以上のことを聞けなかったのが後悔です。 納得もしていないまま、無理矢理に行動にうつすのは、引きこもりの方に限らずどんな人も嫌ですよね。まずは夫に相談してみます。 回答ありがとうございました。 はな様 続けてレスくださりありがとうございます。 おそらくそうですよね。今はもしかしたら諦めているかもしれませんが、本人は誰よりも、少しでも状況を良くしたいとは思っていたはずです。人に迷惑をかけるのが好きな人なんて、いないですよね。(多分…) (聞いた話では)優しい性格の義弟なので、きっと長い間苦しかったと思います。穏やかな義両親も大変悩んだと思います。 義弟に、諦めない気持ちがまだ残っていたら嬉しいです。 なんにせよ、きっかけが必要だと思うので、まずは夫。 しかしこの夫が変なところで頑固なのです。 以前何度か、義弟のことは話題にしましたが、聞いてくれるなという感じでした。 今は大切な我が子もいるので、改めて相談しようと思います。 従兄さんのことを教えてくださりありがとうございます。 勇気をいただきました。 ここでアドバイスいただいたことで、一歩踏み出せるようにします。

トピ内ID：f254ad9c4dbf3b51

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時間をかけて準備してもらおう

🙂
ＡＩ
わたしには軽い精神障害の義姉がいます。５０代です。 彼女は1０代に発症し、その後ずっと引きこもりです。 義母は、もう社会に出る事は無いと判断したのか、早いうちから個人年金を掛け始めました。 将来受け取る年金は、国民年金と個人年金で会社員並みの年金は受け取れるようです。 なので、ご主人から義両親に早くから資産形成をするようお願いしてもらっていれば、 お金に関する心配事は減らすことができます。ですが、介護サービスの手続きや役所関係の 手続きなどは息子さんがすることになるかもしれません。できるだけ最小限にとどめることができるよう 今から準備されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：216a2046b8d912bd

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大切なこと

🙂
ははですが
二度目のレスです。トピ主様が義弟さんにあたたかい目を向けてくださっていることに少しほっとしています。 大切なことを言います。 １・　「どうしてこうなんだ」「将来どうするつもり」「親だっていつまでも元気じゃないんだよ」のように絶対に問い詰めたり非難したりしない。 ２・　「そのうち行動するだろう、切羽詰まったらさ」と見放さない。 ３・　ほったらかしにしないで第三者に相談する。「公的機関」と「医者」です。本人じゃなくてもいいです、親がいいですが、ご主人とあなたでいいのです。家族の重大問題としておかないと、おそらく今（30代？）でないと間に合わないことがあります（特に資金面）。みんな歳をとるとできなくなってきます。 １は、今ならまだ家族とコミュニケーションがとれています。家族で問い詰めると、せめて安住の地である家を失い、弟さんは行き場をなくします。そして、家族にも心を開かずに、今よりもっと悪くなります。ご家族のみなさんが甘やかしているように見えるのは実は今より悪化することを恐れている面もあるのを理解してください。 ２は中学から引きこもりの弟さんは行動を起こせません。一人で世に出られない赤ん坊と一緒です。 ３は公的援助を期待する観点からです。ご家族の知識と、真摯な取り組みが重要です。本人はできないから、周りがやってあげるのです。弟さんにはできません。自立支援の取り組みは、多くの自治体が推奨しています。 弟さんはネットができますか？ゲームだけでなく、幅広い知識を吸収できれば、まだ救いがあります。できなければ、PC教室にでも行くようにできたらいいですね。この先、PCが使えなかったら(スマホ、じゃなく）生きていけないと思いますよ。 わたしの息子は外には出れませんが、家の中ではITの達人だし、なんでも修理しますので、重宝してますよ。家庭内の安心できる居場所が大事です。

トピ内ID：f4d81aefd4f863dc

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ありがとうございます。

🙂
はな
トピさん何度も丁寧にご返答いただきありがとうございます。 ちょっと気付いた点です。 トピさんはとても真面目で律儀、そしてお優しい方だとレスからも伺えます。 このように素敵な性格は時として、自分を苦しめることにもなります。 トピさんはご主人の奥様の立場です。まずはお子さま、ご家庭優先です。 障害者との関わりは一生です。長い長い闘いになります。 あまり律儀になりすぎてご自身を追い詰めてしまわれないよう。 お勤めに出るとか、時にはスルーするとか、家のことだけに縛られないようにして下さいね。

トピ内ID：3c262103ec381dce

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引きこもりになった理由や本人の気持ちは知ってますか？

🙂
甘いもの好き
うちにも30年引きこもりの兄がいます。 精神的な問題を抱えているようでしたら、精神科等で診断してもらって可能なら障害者手帳と障害年金を受給するのが良いと思います。 手帳があると世帯での税金等多少軽減されますし、支援団体にも属せるので社会との繋がりが出来ると思います。 義理のご両親が面倒みている間はよいのですが、いずれは一人になります。 一人で買い物や家事が出来るようにしておいた方が良いです。 それと世間知らずで困るところも出てきます。公共機関の手続き、電話やセールスの対応、詐欺を見抜けるか。 お金の使い方もわからないと思います。(計画性や金銭感覚等) 社会人との常識のズレが出てくるので、人とのトラブルを避けるためにも社会との繋がりはあった方が良いと思います。 うちは将来生活保護になると思います。最終的には本人の事だと突き放す覚悟はしていますが、心は痛みますね。 難しい事ですが、お互い無理せず無理させず、ぼちぼちやっていきましょ。

トピ内ID：bbace599b88eb18d

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お子さんは県外に進学させては？

🙂
ねも
県外の大学に進学させて、そちらで就職先を探すように勧めるべきだと思います。なるべく夫実家とは繋がりを持たせない方向に育てるしかないかと。それについては夫や義母にも了承してもらいましょう。 トピ主さん夫婦が存命の間はそちらに連絡が行くと思いますので、トピ主さんたちが支える事を考えて、それでも無理で「子供に背負わせたくない」と思うのでしたらその旨を伝えるべきでしょう。これについてはお子さんが中学生になった辺りできちんと夫婦で話し合うべきだと思いますが、夫さんもお子さんにまで苦労させるつもりはないと考えたいです。

トピ内ID：0ced1985b9be61de

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いつも思う

🙂
おひさま
こういうトピを見るたびいつも思います。 まずは自分の子供をしっかりと育てることに注力すればいいのに、と。 なぜだか自分の子どもは良くも悪くも普通に育つと信じ切っているのですよね。 例えば息子さんが困っている叔父さんの面倒くらい余裕で見ることができるような人間に育てばいいわけですし(金銭的にも人間的にもね) 例えば息子さんがきちんとした職に就かずにそれどころではない状況になる可能性もあるわけだし(様々な理由で) うちは子どもが全部社会人になった年齢なのですが、トピ主さんのようなことを言っていた人で今は叔父さんどころか我が子に四苦八苦している人が実際にいるので余計にそう思います。 お子さんが心身共にしっかり育てば、そのようなことはお子さん(夫婦)が容易く解決することでしょう。

トピ内ID：a0867cfa1413c0df

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ありがとうございます

🙂
たこやき女 トピ主
平日は自由な時間がとれないため、お返事お休みさせてください。 とても丁寧にありがとうございました。 もう、張り詰めていたものが一気に切れました おひさま　様 あなたの回答を見て涙が溢れました。 一生懸命に育てている＝完璧な大人になるではないですよね。 我が子がしっかり育てば容易く解決する問題ですか 子育てって、そもそも簡単ではないです

トピ内ID：f254ad9c4dbf3b51

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ありがとうございます

🙂
たこやき女 トピ主
みなさまのおかげで、たくさん学ばせていただきました いろいろな人がいる掲示板 わかっていたはずなのに 当たり前なのに 本当にありがとうございました もうこれ以上の 回答は求めていません しないでください ありがとうございました

トピ内ID：f254ad9c4dbf3b51

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