義姉に感謝・・・私には？

レス76

（トピ主 2 ）

気持ちもジメジメ

2017年06月27日 13:59

ひと

愚痴になってしまいますが、よろしくお願い致します。夫は２人兄弟の次男で、我が家は義実家と徒歩１０分の距離です。義兄一家は車で３０分ほどの距離ですが、普段義実家とも我が家とも行き来はなく盆正月に数時間義実家で顔を合わせる程度です。普段は私が義両親から連絡を受け買い出しや手伝いをしていますが、それを苦に思ったことはなく、義兄や義姉も顔を合わせれば会話も弾み、お互い良い距離でお付き合いしてきたと思います。義両親が高齢となり、２人の通院なども全て私が付き添ってきました。（義両親は共に耳と目が悪く、付き添いなしで通院はできません。）夫や義兄はもちろん、義姉も正社員で働いているためパートで比較的自由に動ける私がするのが自然な流れでした。今月に入り、義父に癌が見つかり手術をすすめられました。根治できるならと私達も手術をすすめましたが、義父はどうせ老い先短い人生だからと経過観察を望んでいました。夫も私も義母も何度も義父と話し合いましたが、手術は嫌だの一点張りでした。困った義母が、大きな病院で看護師長をしている義姉に相談したところ義姉がこの状態なら根治の可能性が高いから手術したほうが良いと義父に話し自分の知っている腕の良い病院を紹介するからと言われ、義父はあっさり手術を受け入れました。それは良いことなのですが、その病院は車で片道2時間以上かかります。夫だけは「迷惑かけるな。悪いけど頼むな。」と言ってくれますが、義兄夫婦も義両親も私に何も言いません。義両親は、手術を受け入れさせ病院を紹介してくれた義姉には感謝しまくりで何度も何度もお礼を言っています。付き添いはします。手術も良いことです。でもなんだか報われ無いと言いますか、悲しい気持ちでいっぱいです。

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私なら、正社員で働きます！

😀

アラフォーママ

2017年06月29日 12:43

確かに、感謝の一言すらないと落ち込みますよね。私なら、正社員として働くことにし、『今後送り迎えはできない』と言うかも。

トピ内ID：3928305223

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分かります

梅雨は嫌い

2017年06月29日 11:28

確かに有益な情報をもたらした義姉の方が、舅には有難く映るかも。しかも看護師だから説得もして医師まで紹介されたなら仕方ないのでは? 正直こういう事は期待したら辛くなります。私自身実親と同居ですが、同じ事をしても他の兄弟には嫌味なくらいお礼を言います笑。多分それってトピ主さんが身近に居すぎて近い身内だから当然だという感覚なんですよ。私は夫が理解してくれるだけで良しとしています。トピ主さんもご主人が理解し、お礼言われてますよね? ご主人に報われない感情を話してみたらどうですか? 義両親に「妻もパートとはいえ、忙しい中を時間見つけて付き添ってくれたんだぞ」くらいは言ってもらいましょうよ。私の夫も「実の娘でいいですね。そんな我儘聞いてもらえて」って多少の嫌味を混ぜて言ってくれます笑

トピ内ID：4908540487

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あるある

わかる

2017年06月29日 11:28

例えば、同居している嫁より、たまに訪れるだけの実の娘や別居嫁のほうがありがたがられるパターン。普段色々やってあげていると、それが当たり前の感覚になってしまうようです。たまにしか助けてくれない人のほうが、お助け感が印象に残ってしまうのです。ホント、割りに合わないですよね。トピ主さん、元気出して下さい。貴女の頑張りが、貴女の糧になってくれるといいですね。誰が気付かなくても、ご主人とこのトピを読んだ人には、貴女の頑張りをしっかり気付いていますよ。

トピ内ID：4615647950

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むなしい気持ちわかります

🙂

ままりん

2017年06月29日 11:49

あなたのむなしい気持ちは伝わってきました。近くにいすぎて当たり前になってしまっているのでしょうね。普段何もしてくれない遠くに住んでいる人のちょっとしたことにはすごく感謝するのに近くで普段からお世話をしてくれる人には感謝しないって、よく聞く話です。ここからは想像ですが、あなたはとってもいいお嫁さんなのだと思います。普段から先回りしていませんか？通院の付き添いの日とかどうやって決めているのですか？通院した時にあなたが病院で予約をとって、あなたが自分で調整して義両親の都合に合わせているのでしょうか？目と耳が悪いから義両親が自分ではできないのかもしれませんが。義両親が自分で予約をとって、あなたに何日お願いしますって依頼をするって形はできないのかな？あなたも自分の都合優先で、その日は無理です、○日ならとか返事できるでしょう。全部あなたが先走って仕切らず、義両親に依頼されて可能なら引き受けるって形は無理なのでしょうか？当たり前になりすぎて感謝を忘れているのでしょうね。私は自分の都合が1番、可能ならお手伝いをするってスタンスがいいと思います。付き添いお願いします、今日は付き添ってくれてありがとうの言葉ぐらいないとむなしいですよね。２時間かかる病院の付き添いってあなたの生活にも影響でるでしょう。義両親から何か言ってくるまで先走らないのがいいですよ。

トピ内ID：0873679110

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このトピに

介護問題

2017年06月29日 12:43

違和感が残りました。何でだろうと思ったところ貴女が義兄夫婦の感謝も求めている事だと気付きました。義両親が貴女に感謝の意を表しないことに貴女が不満を持つ事は当然のことですが義兄夫婦が特に義兄の奥様が何故貴女に感謝しなければならないのかもう一つ理解出来ませんよ。この問題は貴女と貴女の夫と義両親の間だけの事ではないでしょうか。義兄の奥様はこの際関係が無い気がします。で、一番悪いのは義両親で次は貴女の夫です。貴女の夫がもっと貴女に感謝すれば何の問題もないわけですが、そうなると今度は今現在の貴女の生活が夫の収入に頼っているのかどうかの別な問題が生じます。ハッキリ言うと義兄の奥様は看護師長として義兄から経済的に自立しているので義兄の両親つまり貴女の夫の親の世話はする必要はないのですよ（共働きの場合介護は実子主義です）。突き詰めて言えば貴女が正社員で夫と対等に収入があれば貴女に夫の親の面倒を見る義務はありません。何故なら貴女も夫と同様働いているからです。でも貴女の気持ち十分に理解出来ますよ。こののち貴女にはキットいい事がたくさんあると思います。頑張って！

トピ内ID：3726334224

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糸が切れてしまいましたね。

🐧

黒天使

2017年06月29日 12:43

　よい嫁を演じてきて、もう限界なんですよ。これから２０年続くとしたらどうしますか。無理でしょう。そろそろ、夫に訴えましょう。「ごめん、もう無理、疲れた」。何を言われても、このように答えればいいです。ただし落としどころがあるなら、それはそれ。

トピ内ID：0093624313

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私なら、もう何もしないけど

🐱

もな

2017年06月29日 15:25

とりあえず、旦那さんに愚痴る。それでいさめてくれるならよし、何もないなら、どんどん手を引きます。

トピ内ID：8798668406

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負けるなー

🙂

うみ

2017年06月29日 15:25

どうしてパート主婦だと、このような時にメインで使われるのでしょうね。他人事ながら本当に憤りを感じます。トピ主さんの今の気持ちを我慢する必要はないと思います。というか、片道２時間以上かかる病院に通うなど、はっきり言って不可能です。大病院で手術となると、事前に様々な検査をする事になると思いますがそれらは、おそらく１日がかりです。往復だけでも５時間近いとなると、早朝に出発し、帰宅は夜になる事でしょう。しかも１回や２回の通院で済むものでもない。こんな事をやっていて、体力的に持つ訳がありません。パートだから動きやすいというのも大きな誤解です。何の保障もないパートだからこそ、頻繁な欠勤は即解雇に繋がります。トピ主さん一人で抱え込まず、他の家族にも同等の負担を負ってもらうべきです。可能なら、病院自体変えた方がいい。病人にとっても長時間の移動は、体にかなり堪えるはずです。とにかく、黙って我慢をする必要はありません。無理な事は無理と言っていいんです。これだけの負担を掛けるのに感謝もしない人たちに遠慮は不要です。

トピ内ID：0772370907

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現状ではモヤッとしますね

道草

2017年06月29日 15:25

遠い病院での入院は大変だろうと思いますが、行く回数を減らせるようにすることはできます。最低限必要なのは初診（紹介状を持って）、術前検査、家族説明、入院日、手術日、退院日と洗濯物などを取りに行くということになります。病衣を借りれば、パジャマは必要ないので、回数がぐっと減らせます。出来れば個室だと、タオルなども全て病院側が交換してくれるところもあります。そうなると下着のみ多めに置いておけば、OKだったりします。出来る限り行く回数を減らし、あなたの負担も少なくすることです。週に2回とか。火曜と土曜など。あと、日曜には義兄夫婦に行ってもらいましょう。幸い旦那さんはあなたの味方のようなので、そういう相談をしてみては。ただ、実際に通院が始まると、きっと感謝の言葉が出てくるのではないかと思うのですが。 2時間半は長いですから。それでも感謝されないようなら、是非、一度タクシーで行かせてみてはどうでしょうか。絶対に、次回からはお願いしますと頭を下げてくると思いますよ。

トピ内ID：1424476545

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付き添いはいらない

小心者

2017年06月29日 14:35

貴方が付き添いをするなら、あなたは家事一切する必要はありません。それが公平ってものです。

トピ内ID：7198143862

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そこまでの経緯が・・

🙂

ワデン

2017年06月29日 16:51

それは、旦那さんが義姉さんや義母さんに「俺の妻（嫁さんのあなた）だって、散々、今まで一所懸命やってくれたんだ｝っと言うことを言うべきです。そして、物事っておかしなもので、順序と言うか、義父さんも、息子夫婦（あなたと旦那さん）義母さんに何度も手術を勧められた経緯があるからこそ、段々頭の中ではその気になって、そこに看護師の義姉（娘）さんに言われたので、すんなり手術を承知したのではないですか。案外、当事者って初っ端からは、わからないものだとも思います。

トピ内ID：9591935134

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義両親にとって

v-funf

2017年06月29日 16:51

トピ主さんは身内で、義姉は「よそ様」なんでしょうね。誰でもよそ様には過分に感謝しますから、それと同じかと。トピ主さんが、義両親と義姉にモヤモヤする気持ちは分かります。特に、義両親は付け上がってますから、イライラもすると思います。でも、1番ダメな立ち回りをしているのは、あなたのご主人です。ご主人が「あのさぁ、いつもオヤジとお袋のために誰が一番骨折ってるか分かってる？トピ主はオヤジ達専用のヘルパーじゃないんだぞ？義姉さんには感謝しても、いつもこんなに良くしてくれてる嫁には感謝の一つも出来ないのか？だとしたら、俺は息子としてオヤジ達が恥ずかしいわ」くらいたまにガツンと凹ましてやるべきだと私は思いますけど…。

トピ内ID：8188078130

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最後の決断は、やはり専門家の言葉！

💍

ピンク・サファイア

2017年06月29日 16:51

いくら親族が何度も言っても、しょせん素人。でも専門家が言えば、信じたくなりますよね～それが、義姉だった。それだけの事です。

トピ内ID：6807394430

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欲張らないで

🐱

意地悪猫

2017年06月29日 16:51

旦那さんが認めてくれれば良いではありませんか。沢山求めると、不平と不満が生じます。自らが受け入れることができる範囲でサポートしましょうね。偶に義父母さんの依頼をお断りして見れば、トピ主さん夫婦の貢献を理解されるのでは。自分を壊さない様にお立ち回りなさいませ。

トピ内ID：1222329463

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義両親の中ではやって当たり前になってる

🐱

ねこママ

2017年06月29日 16:51

「義両親の面倒を見てあげるのが負担になってきた、義姉さんにも時々でいいから手伝って欲しい、看護師長である義姉さんの方が自分よりもしっかり義両親の面倒を見れると思う。今回の事で自分に対して自信がなくなってしまった」ご主人を通してそう伝えるのは？義実家って嫁を自分達よりも下に見たいと考えがちです。義両親との関係は投げても返してもらえないキャッチボールを続けているようなものじゃないですか。義父もガンが根治すれば長生きするかもしれません。そうなると問題になってくるのが介護ですよね。今の気持ちのままで介護なんてしたらトピ主さんの心が折れてしまうかもしれません。本当は義両親とは距離を取るのが一番だと言いたいけれど、難しいのでしたら、義両親の手伝いをする時間を減らしてもらいましょう。トピ主さんだけが割を食うのはおかしいと思います。

トピ内ID：3626038099

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仕方ないよ。

🙂

ななこ

2017年06月29日 19:37

だって、義父に手術の決心をさせて、腕の良い病院を紹介することは、義姉しかできないもの。でも、病院の付き添いはヘルパーさんや家政婦さんでもお金払えばできる。実際に独り暮らしの高齢者の多くはヘルパーさんに付き添ってもらってます。　でもまぁ、気持ちもジメジメさんは、日頃から義父母と交流が多いから、甘えられてるんだと思います。口には出さなくても、本当は凄く感謝してると思いますよ。

トピ内ID：9322575143

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３回に１回は仕事で抜けられないコトにしましょう

🐤

かな。

2017年06月29日 17:31

私は、トピ主さんの気持ちは100%わかりますね～。往復４時間、診察・薬局で１時間２時間待ちかも？いや３時間かも？ジョーーダンじゃない！！！！誰か運転手を雇うか、タクシーで行けと言ってやりたい…

トピ内ID：2506248001

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一言くらい

🙂

ヴァレリー

2017年06月29日 17:31

義兄夫婦からあなたへのお礼は無くても普通かも。でも、義両親からは労いの一言があってもいいのにね。いっそ「年齢のせいか、体調が悪くて運転できない。悪いが自力で行ってくれ」と言ってみたら？ありがたさが分かるかも。

トピ内ID：7230760607

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きちんと言いましょう

匿名

2017年06月29日 21:29

義両親のお世話まで大変ですね、お疲れ様です今回の件、義姉様には専門知識とそのつてがあったことに義家族は感謝しているのでしょうね日々の生活が滞りなく出来るのはトピ主さんのお陰ですが当たり前になってしまったのでしょうか、さみしいですねトピを読んで感じたのは今回の件は病院手配だけでなく術前、術後のケアまでを含めて全て義姉様にお任せした方が良いと思います意地悪では無く、義姉様ならきっとトピ主さんとは違ったやり方でお義父様のケアをされると思いますその方法をトピ主さん自身も、ご主人を含めた義家族も知るべき時が来たのではないかと思います今後はどんどん義両親にケアが必要になるでしょうトピ主さんのやり方だけでなく、お義姉様ならどう対処されるのか選択を増やすとても良い機会です義姉様なら看護の現場で培った経験や色々なサービスをご存知なのではありませんかはっきりと今回の手術に関わるケアは全て義姉様にお願いすると手放して良いと思いますその代わり自宅に戻ったらまたケアはトピ主さんがしますからとすれば全く問題ないと思いますそれでトピ主さんが責められるなら、今後のことも含め介護一切を放棄することです義両親に対して今後も含めどう対処していくか一度皆で考える時が来たということです頑張ってください

トピ内ID：8830532292

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やって当たり前だと思われている

🙂

さくさく

2017年06月29日 19:37

義理家族は、主さんが車で送り迎えをしてくれるのが当たり前だと思ってるんでしょう。実の娘でもないのに、勘違いされてますね。 2時間も離れた遠いとこに行く自信がないわ。とかお兄さんたちも交代で車出してくださいって言ったら。ガソリン代かご飯をご馳走してくれるとかはありますか？片道2時間半日、潰れます。内心、ありがとーとか感謝してたらいいですね。旦那様も、うちのにやらすからとかあちらでは、主さんのこと便利やさん扱いで話してるかも。うちはそうだった。

トピ内ID：6705661983

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あなたのしていることは誰でもできる。

🐴

匿名

2017年06月29日 21:29

通院の付き添いは他人にお願いしましょうよ。あなたが一人で大変な思いをすることはありません。本来はご主人と義兄がするものです。半分はご主人の代わりにするとしても残りの半分は外注していいんじゃないでしょうか。通院の付き添いは誰でもできることです感謝を期待しても無理ですよ。

トピ内ID：3943359162

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せっかく夫が言ってくれたのに

😨

fuyumi

2017年06月29日 23:27

主様、ちょっといい嫁しすぎたのだと思いますよ。感謝されないでモヤモヤするくらいなら、ぐだぐだ言わずにやらなきゃいいと思います。主様は、普段から送迎などをやっているから、それが当たり前になってしまっているのです。最初のうちはそれなりに感謝の気持ちもあったのでしょうけど、だんだんと当たり前になってしまっていったのです。義姉は普段何もやらないことが当たり前になっているから、病院を紹介しただけで「ありがたい」と思われます。理不尽だとは思いますが、これは珍しいことではなく、ごく自然な人間の心理です。どうするべきだったかと言えば、主様がいい嫁を演じなければ良かったのです。心から奉仕の気持ちだけでの行動であれば、何があってもモヤモヤすることはないと思います。しかし、心のどこかで「やってあげている」「いい嫁だと思われたい」という気持ちがあるから、それが報われなかった時にモヤモヤするのです。義姉は何ら悪いことはしていませんし、義父母が義姉に感謝するのも当然のことです。それを自分への対応と比べて納得がいかないなら、もう義父母の送迎をしなければいいのです。

トピ内ID：6492961964

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トピ主です

気持ちもジメジメトピ主

2017年06月29日 23:27

自分の投稿を読みなおし、夫の言葉がわかり辛かったので訂正させていただきます。「迷惑かけるな。悪いけど頼むな。」というのは、私に対して「迷惑をかけてしまうね。悪いけどよろしく頼むね。」と言ってくれたという意味で義両親たちに対して「迷惑をかけるな！」と言ったのではありません。誤解を招きかねない書き方で、申し訳ありません。

トピ内ID：5667832620

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介護は実子

😣

そうね～

2017年06月30日 10:05

　なのに、してあげているトピ主さんは偉いです。もう少し感謝して欲しいですよね。ご主人の言葉も、感謝している言葉には聞こえないですよ。　トピ主さんも、たまには「パートのシフトで、絶対に休めない」と言ってみたらどうですか？トピ主さんが優しくていつもやってあげているから、有り難味が分からないんですよ。トピ主さんも無理をされませんように。

トピ内ID：4266781847

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あるあるです

😑

砂糖

2017年06月30日 11:03

私は未婚なので母と祖母(嫁姑)の話ですが、母が病院に送ったりしても全然感謝していません。父に対してもそうです。「明日10:30につくように送って。」と平然と言います。自営業なので時間に都合がつくとはいえ、繁忙期とかでもお構いなしです。送迎って多分、そんなに大変でもないし負担でもないと思っているんでしょうね。

トピ内ID：0241062311

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分かります。

🙂

とろりん

2017年06月30日 11:03

ご主人のフォローが足りないの一言です。貴女が書いている、影の努力(負担)をご主人が実親にアピールして、貴女に感謝する様にしてないのが原因です。分からない親も悪いですが！気づかない親なら、ご主人が言うべきです。貴女は素晴らしい奥さんです！

トピ内ID：7934693693

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仕事

ビビ

2017年06月30日 11:50

仕事、と思ってはどうでしょうか。これさえしておけば、あなたは旦那さんに養ってもらえるのでは？別に、御礼なんか言わなくても、どうせこの嫁は行く所もないし、養ってもらってるんだから…位にしか思ってないのでしょう。うん、やっぱり、精神的に納得いかなくても、仕事なんですよ。

トピ内ID：4913081956

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今じゃない今じゃない

🙂

さなみ

2017年06月30日 11:50

義家族の為によく頑張っておられますね。ご主人だけでも労いの言葉を掛けてくれるとの事。優しい旦那さまですね。今は報われない気持ちでいらっしゃるよぅですが報われないからって義家族の為に今までやってきた事をやらなくなれるよぅな主さまではないよぅに思います。困っているから力になるその性格が染み付いている優しい主さまだから優しい旦那さまとご縁があった。それだけでも本当は幸せな事なのだと思いますが義両親があなたの存在そのものに感謝の気持ちを述べるのはもぉ少し後なのですよ。この際優しい旦那さまに免じて見返りはひとまず置いといて今あなたが出来る事だけやりましょ。決して頑張りすぎずあなたはあなたのペースを保てばいつか感謝の気持ちが聞けるはずです。主さまあなたが身体を壊さないよぅに。

トピ内ID：4966876564

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嫁の仕事なんでしょう

おばさん

2017年06月30日 13:01

とぴ主さんがしていることは嫁として当たり前の嫁の仕事だから感謝するようなことではないという認識なのでしょうねでも、義姉への感謝は、嫁としてではなくて看護師への感謝なのです立場が違うんですよ、残念ながらご主人が感謝してくれるならそれでよいのでは？だってとぴ主さんはあくまでもご主人の代わりの手伝いですから

トピ内ID：4766876129

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片道2時間はきつい

みとん

2017年06月30日 13:01

本当にそうですよね。分かります。むなしくなりますよね。でも、ご主人がトピ主さんの気持ちを分かってくれいるところが救いです。今は、病院を紹介してくれたことで、義姉さんに感謝の気持ちが向いていますが、ご主人のような息子さんを育てた義両親のことです。片道2時間以上の送迎に必ず感謝の念を示してくださると思います。義両親が露も感謝していないとしたら、片道2時間は本当に大変だと思いますので、どうしても心がしんどい日は、寝込んでしまってください。もしくは、長距離の運転は不安でとかなんとか言って、この役目を降りてしまう手もありです。自分がここまでならできる、これ以上は無理、と自分の気持ちと体と相談してラインを決めて、無理をしないでください。最初は、夫が分かってくれていれば、私ならお役目引き受けれる、と思っていましたが、4時間運転するなら、私なら週1回が限界です。時々なら週2回くらい行けれると思いますが。

トピ内ID：8985369372

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