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社交辞令？心からのお誘い？どっちだと思いますか？

レス24
（トピ主 4 ）
041
ななこ
ひと
私と夫が結婚して2ヵ月後に、義姉(夫の姉)が入籍して旦那さん(以下、義姉夫)がいる隣県に引っ越しました。
その後、義姉夫婦・義両親・私たち夫婦で顔合わせ食事会がありました。

食事会の中で、都会出身の義姉夫が自然豊かな隣県をとても気に入っていると話しました。
「是非義両親を案内したいが、仕事の休みが連休で取れないので義両親の送迎ができない。
(夫)くんが義両親を連れて来てくれればご案内できるのに…」とも言われました。

後日、義姉夫婦にお礼状を送る時に夫と相談して、義姉夫婦の都合の良い日を教えてもらえれば、
そちらに義両親を連れて行きます。と書きました。
しかし、義姉夫婦からは返事がなかったので「あれは社交辞令だったのね」と思い、この事はすっかり忘れていました。

私たちは時々義実家に行くのですが、義母から義姉夫さんの話題が出る時があります。
義姉夫は、義両親に隣県の自然(山や海)の写真集をプレゼントしたり、土地の食べ物をお土産に持ってくるそうです。
義母は「(義姉夫)さんがよく『案内しますよ』って言ってくれるけど、遠いから行けないわよね」と言います。

なんとなく義母が義姉夫婦の所に遊びに行きたそうな雰囲気を感じますが、「行きたい」とは言いません。
(義母はもともと自分の意見をはっきり言わないタイプ)
私はお礼状の時の事があるので、「連れていきましょうか？」なんてしゃしゃり出るつもりもなく、
「遠いですよね～」と受け流しています。
でも、義母からこの話題が出るので気になってしまいます。

義姉夫の義両親に対する「来て下さればご案内します」って本心なのでしょうか？
それとも社交辞令なのでしょうか？

ちなみに、夫は義姉夫婦から言われれば連れて行くけど、自分から連絡するつもりはないそうです。
私も夫と同じ考えですが、何度も誘われて期待してそうな義母が可哀想な気もします。

トピ内ID：0867889609

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ご主人からお姉さんに

☀
まる
ご主人とお姉さんは実の兄弟なのですから 建前だとか本音だとか、そんなことはとっぱらって 率直に話してもらえばいいのでは？ お義姉夫さんは社交辞令で言ってるなら お母さんが期待してかわいそうだから、もう言わないでくれって。 それじゃだめなんですか？

トピ内ID：8397452358

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連れて行く必要あるの?

041
おばさん
義姉さんはよっぽど結婚が遅くて、義母さんは結構なとして介護が必要な体調なのですか? それとも年齢には関係ない身体障害があるのですか? 荷物は宅配で送って、義両親は 電車なりで自分たちだけででかけられないのですか？ お互いいい大人なのに察してチャンをしているのですから とぴ主さんご夫婦がしゃしゃり出なくてもいいですよ 下手にしゃしゃりでると、ずっと頼られますから面倒だと思います 　

トピ内ID：2964458542

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わかりますよ

🙂
しろ
ご主人の言う通りで、のらりくらりが良いですよ、 双方共に、そこまで努力したくないのかも知れませんよね 義母さんも行きたければ自分で行くでしょうし、 義姉夫婦が改めてお願いや、 義母さんからお願いされるまでは、便利屋になる必要ないんじゃないかな、 そういうのって、甘えるの平気な人はへっちゃらで、 感謝されるどころか、後味悪い思いをしちゃったりしますし 板挟みで居心地が悪くても、もう充分お優しいですよ。初めが肝心とか言いますしね。

トピ内ID：3508146341

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義母に話しては？

041
澪
＞義姉夫婦にお礼状を送る時に夫と相談して、義姉夫婦の都合の良い日を教えてもらえれば、そちらに義両親を連れて行きます。と書きました。 だけど返事がないまま、いまに至るということを義母さんに話してみては？ でないと、義母さんの心の中で、「行きたいし、娘婿も誘ってくれてるのに、息子と嫁が鈍感。気が利かない上に冷たい」というモヤモヤが強固なものになってしまうと思います。 印象としては、義姉夫さんの言葉は、半分は社交辞令、半分は本気でしょうか。 だけど弟夫婦（トピ主さんたち）が下手（したて）に出ないと、100％本気にはならないと思います。 長子の婿が「義母を案内したいからぜひ連れてきてくれ」と、義弟に頭を下げると思えませんから。 トピ主さんたちが「ぜひ母に某県の風景を見せてやりたい。母の送迎なら私たちがします」とお願いする形なら、話が進むような気がします。 むしろ、このセリフを二家族が集まるときに義母さんの前で言ってみては？ 義姉夫が返答を濁すようなら、完全に社交辞令だと思いますし、いい婿ヅラも今後は控えると思いますよ。

トピ内ID：7435783164

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そこは旦那さんに確認してもらったら？

041
kirara
なんかスルーしてたら間に入ってるトピ主が悪者になりそう。 義姉夫婦「トピ主夫婦にお義母さんを連れてきて、って言ってたのに」 義母「トピ主がいっこうに誘ってくれないから・・。」 って感じでさ。 ご主人に自分の姉なんだから　そこんとこ「正直に言って。本気なの？母さん連れて行っていいの？」と確認取ってもらったら？

トピ内ID：0626094279

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関わらない。

🙂
おばば
社交辞令ですよ。来れないのを分かっていて言ってるんです。連れていけば、義姉は悩んで主さんたちを憎みます。 百歩下がって、もし義姉さんが本心だったとしても、 主さんたちは、行く前の今からそんなに、相手方2方向の考えを推測してモンモンとしているのに、話がすすむと、更に悩むことになる。 更に、一度行くと次から義母さんから期待され、たびたび、義母が希望するたびに連れていかねばならなくなり、苦痛になるよ。 義姉一家と義父母のことは、直接その人たちで決めさせるべき。 ＞そちらに義両親を連れて行きます。と書きました。 しかし、義姉夫婦からは返事がなかった これが現実の答えです。

トピ内ID：4477734316

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礼状の件を話して、きちんと状況を把握してもらう

041
その
義母の察してちゃんモードによってコントロールされることと、純粋な親切心で「望みを叶えてあげたい」と思うことは別です。 明確な気持ちと意思があれば、嫁の立場を超えてお節介するのもアリと思います。自分がこの件について全部動く覚悟があるなら…つまり義母の気持ちを確かめたり義姉の本心を探ったり、すべての連絡事などの負担を引き受けてもいいと思うなら…。 そこまでは出来ないと思うなら、線引きをするべきです。自分の気持ちのためにも、他者のためにも。 私だったら礼状の件は話します。夫に話させます。少なくとも義母に「娘夫婦は来てもらいたいみたいだけど、嫁が連れて行ってくれないから実現しない」などの誤解の余地は無いようにします。お互いのために。 あとは、自分ではどうしようもないこと。実の親子（義母、義姉）の間のことだもの。どうするかの判断はその人たちのもの。

トピ内ID：0635843086

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社交辞令でしょ

041
まか
だいたい目上にあたる義理親に対して｢来てくれれば｣案内するとは、どういう言い草だい。迎えに行けや。 って思いました。

トピ内ID：7926363281

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社交辞令かな。

🐱
耳年増
あなたの御主人が　御両親を連れて来てくれるなら　案内しますって言うんでしょ。 本当に来てほしい、案内したいと思うなら　なんとか時間を作って　義姉夫が義両親の送迎するでしょ・・・。 あなた達ご夫婦が　間に入る必要はないと思います。巻き込まないでほしいって感じですよね。 自分で　送迎して　案内するつもりがないなら　何度も誘うなって話ですよね。

トピ内ID：9290050904

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聞いてみれば？

😑
あらま
ご主人から義姉さんを通して 聞いてもらえばいいのでは？

トピ内ID：3700988892

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直接訊けない仲

🙂
めんどくさがり
実の親子なんだから、姑さまが義姉さまと直接連絡を取り合えばよい話です。 にも拘らず、姑さまは義姉さまと話を詰めない。 トピ主さまご主人にも「貴方から訊いてみて」と頼めない。 実の親子であってもそういう仲であれば、社交辞令なのでしょう。 どちらにしても、嫁の立場でしかないトピ主さまが気にする必要はありませんよ。

トピ内ID：9977303448

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迷ってしまいますがかもめ

🙂
かもめ
いろんなお誘いありますよね。 本当のお誘いを見分けるのは簡単！ 時期と日数を挙げて、こちらの都合を訊いてきます。 「そんなに長くじゃ迷惑では？」と遠慮すると「水臭い」と本気で怒ります。 ここまで言ってくれるとこちらも気持ち良くお土産を考えたりできますよね。 単にあそこへ行ってここへ行って、あの店でお食事なんて美味しいことを並べられても乗らないこと。 最初は本気でも面倒になったり忘れてしまったり「え、ほんとに来るの？」ってなもんでお互いいやな気持になりますよ。

トピ内ID：4018830269

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義両親が公共交通機関で自力で行けばいい。

🙂
青紫陽花
隣県っても、交通機関ない訳じゃないでしょう？ バスや電車ないエリアでもタクシー位あるでしょう？ 義両親だって大人で歩けるのなら公共交通機関で自分達で行けばいいと思います。 認知症でもないのでしょう？ それとも貧しくてお金がないのでしょうか？ 何が悲しくてにトピさん夫婦が、送迎しなくちゃ行けないんですか？ 義姉夫もその気がないなら「案内します」なんて言わなきゃいいのに。 その場を盛り上げようと調子のいいことを言っているかも知れませんね。 トピさんから義姉に直接連絡してどんどん話を勧めればよいと思いますよ。 義姉宅までのルートを調べて、電車に乗せて送り出せばいいだけの話です。 義両親も娘と娘婿に気を使って自分達から言えないでしょう。 だから息子の「嫁」に匂わすのだと思います。

トピ内ID：2575418387

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トピ主です

041
ななこ トピ主
レスをいただきありがとうございます。 義姉夫婦との食事会は、2年ぐらい前の出来事です。 私達夫婦と義姉夫婦は仕事の休みが合わないので、食事会以来一度も会っていません。 (年賀状でご挨拶はしていますが、それ以外のやり取りはない) 食事会でしか義姉夫さんとはお会いしていませんが、食事会では印象の良い方でした。 私達夫婦と義姉は年齢が近い(30代半ば)ですが、義姉夫さんは10歳以上年上です。 私は、それなりの年齢の方だし気遣いのあるきちんとした方だなぁと思いました。 社交辞令であれば1～2度お誘いして、その後は何も言わないと思います。 きちんとした方という印象だったので、何度も誘う＝本当のお誘いなのかな？と悩みました。 義母は私にも優しく、よくしてくださいます。 おっとりとした良い人なのですが、箱入り娘だったらしく(失礼ながら)いわゆる天然系です。 多分、義姉夫の社交辞令にも気付いていないと思います。 でも、自分からグイグイ「アレして欲しい、コレして欲しい」と言えないタイプです。 だから、誘われてその気にさせられている義母が気の毒に思ってしまいました。

トピ内ID：0867889609

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トピ主です２

041
ななこ トピ主
義母からこの話を聞くたびに、社交辞令っぽいけれど私が口出しする事でもない。 義姉夫婦にも都合があるだろうし、義母が可哀想だけど仕方ないよね…という気持ちでした。 (義姉夫さんが「休みが取れない」と言っていたので仕事が忙しいと思った) でも、義姉夫さんはそんなに仕事が忙しいわけでもなかったようです。 義父が言うには頻繁に他県のスポーツイベントに参加したり、飛行機で行く距離の旅行に行ったりしているそうです。 この話を聞いて、私はちょっとムカついてしまいました。 義姉夫さんの休日だからどう使おうがそれは義姉夫さんの自由です。 でも、自分の用事が忙しくて義両親を案内する時間も気持ちもないのに 何度も誘ったり、写真集を見せて「ここを是非見せたいから今度行きましょう」とか そういう言い方をしなくても良いんじゃないのかなぁ？と思ってしまいました。 まかさんや耳年増さんのレスは、私の本音です(苦笑)。 本気じゃないのに何度も言うのは失礼だと思うのです。

トピ内ID：0867889609

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トピ主です３

041
ななこ トピ主
でも、私は義姉夫さんと1度しか会った事がないし、会った時の印象がとても良かったので こんな意地悪？な人なのか？？どうか、よくわからなくなってしまいました。 それで、他の人が聞いたら社交辞令と思うのか、心からのお誘いだと思うのか どう感じるのかな？と思って、質問してみる事にしました。 澪さんのレスの >だけど弟夫婦（トピ主さんたち）が下手（したて）に出ないと、100％本気にはならないと思います。 >長子の婿が「義母を案内したいからぜひ連れてきてくれ」と、義弟に頭を下げると思えませんから。 を読んで、そういう気持ちもあるのかなぁ？と思いました。 別にこちらに頭を下げられたつもりはなくても、10歳以上年下だと義姉夫さんのプライドが傷つくのでしょうか？ トピ文に記載していませんでしたが、お礼状の事は義両親に伝えています。 義姉夫婦からリアクションがないので「お忙しいのかもしれませんね」と言う話をしました。

トピ内ID：0867889609

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トピ主です４

041
ななこ トピ主
レスが長くなってすみません。 皆さんのレスの通り、本当は夫から義姉に言ってもらうのが良いのでしょうね。 夫と義姉は、普段から連絡を取り合わないお互いに我関せずな兄弟みたいです。 (義姉が入籍した話も義姉からは何も連絡が無く、義母から聞いたようです) 私は義姉とは数回しか会った事がないのですが、夫からもめったに義姉の話も出ません。 だから、義姉がどういう人なのかよくわからないので夫に任せています。 夫はトピ文の通り「連絡があれば連れて行く」というスタンスです。 多分、夫はこのまま何も言わない気がします。 今後も義母からこの話をされても、私が受け流すしかないのでしょうね…。 それにしても、その気がないのに何度も誘うってどういう気持ちなんでしょうね。 不思議で仕方がありません…。

トピ内ID：0867889609

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なんで送迎が前提なん？

🐱
黒猫
義両親に自力で行ってもらえばいいじゃん。直接やりとりして。 北海道から沖縄とか、海外じゃなるまいし、隣県でしょ？ 千葉から小笠原で「隣県」とかって後出しは勘弁して（笑）。

トピ内ID：1571881530

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ただの

🐤
ぺこり
ええかっこしいか、口がうまいだけですよ。 本気にしなさんな。 ずーっとそういうことばかり言ってそのうちまた転勤になったとき 「あー、来ていただきたかったのに案内できなくて残念でした。」と 言って、次の勤務地の自慢が始まって、来てくださいよ 案内しますよ～と言って、具体的な話にはならないパターンですね。 お義母さんはお気の毒ですけど…。 関わらないほうがいいと思います。

トピ内ID：1901394123

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調子のいい、自慢したい人

🐱
ねこ
社交辞令とかそう言うことではなく、多分調子のいい自慢したい人なんだと思います。 たまにいますよ、そんな人。 これ美味しいんですよ～、今度持って行きますね、 とか言って持って来ない人。 別に欲しい訳じゃないけど、どうせ持って来ないんだから イチイチ言わなくていいのにって思ってました。 そういえば親戚の叔父さんでもいました。 釣りに行ってこんなでっかいの釣った、 今度お前らも連れてってやるって。 私と兄はいつかな～と待っていたのですが、 連れて行ってくれることはありませんでした。 義母さんと同じ状況かな。 ちょっと可哀想。

トピ内ID：3101271865

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えええ？

🙂
おほん
普通に考えて 「今度来てくださいね。」 と言われたら義母が 「今度行きたい。」 と言わない限り話は始まらないじゃないですか。 そこで義理母のはっきり言わない人ってのが発揮されて 周りが振り回される、と。 義兄ははっきり言ってもらっていないから動けない、 あなたのご主人もはっきり言ってもらってないから動けない、 あなたもはっきり言ってもらってないから動けない。 さて、この主語に来るのは誰でしょう？

トピ内ID：8206445162

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案内したい気持ちがあるのは本当な気がします

041
雨模様
ただ、わざわざ予定を空けて、その日にトピ主さんたちに送迎させてまで 来て貰うつもりはないんだと思います。 だって、義母さんだけを案内するのとトピ主さんたちも含めて案内するのだと手間が全然違ってきますもの。 それこそ、来て貰うなら食事代も負担しなければならないとか、 トピ主さんたちも家に泊めないといけないかなとか いろいろと考えるのではないでしょうか？ たぶん、義母さんが一人で出掛けるというなら、案外ちゃんと案内してくれる気がしますけど。

トピ内ID：8496976975

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友人の母親に似てます

🙂
青紫陽花
面倒臭がりで出不精。 乗り物にも自分で乗れない。 勿論、車も運転出来ない。 受け身で生きて来て、人に動いてもらう発想。 憎まれ役は嫌なので、 自分の口から「遊びに行く」とか「車で迎えに来て」が言えない。 周囲や相手が気を使って動いてくれるのを待っているんです。 また自分だけで、県外の子供夫婦と向き合っても慣れないし間が持たない。 地元にいる子供夫婦の口を借りて交渉、手下に従えて合流したい。 友人の所は、弟さんの転勤先に、 友人両親と友人夫婦が必ずセットで訪問するので、 とうとう弟嫁さんに拒否されました。 親だけなら歓迎する側も楽だろうに、 大人数で来られて移動も食事も大変だったと思います。 自力で交渉させる、出来ぬなら介入せずに放っておく…。 老後はもっと手がかかって大変ですね、そういう姑。

トピ内ID：2575418387

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無題

🐷
マリン
他力本願の姑と、お調子者の義理の兄。 姑が来るなら案内しますよ～って事ですね。 義理兄も自分で迎えに行ってまでは、案内なんてしたくないんでしょう。 隣県とはいえ、何キロあるか分かりませんが・・・二往復なんて面倒ですもん。 姑が遊びに行きたいのに、義理兄に迎えに来いって言うのも違うと思うし。 一番良いのは姑が自力(交通機関)で行けば一番すっきりするのにね。 姑さんは足腰が悪いのですか？ 『遠いわよねぇ・・・』 とか言って、じゃあ送りますよ！と、とぴ主が言ってくれるのを待ってる感じなので・・・

トピ内ID：2715074687

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