６０代前半の夫婦です。１０年前、配偶者の親戚との食事の際に、話の流れで偶然に配偶者の出生に関する秘密を知ってしまいました。その親戚から堅く口止めされ、今まで誰一人にも他言していません。配偶者の両親は既に他界しています。このまま墓場まで持って行くつもりでしたが、果たしてそれでいいものか最近悩むようになりました。結婚３５年になります。子供はいませんが、夫婦二人穏やかに平和に暮らして来ました。その秘密以外は配偶者に何一つ隠し事はありません。皆様ならどうされますでしょうか？６０代前半であっても事実は知りたいでしょうか？配偶者は亡くなった両親に対して、深い愛情と感謝の気持ちをずっと持ち続けています。

墓場まで持って行くべきでしょうか？ | 夫婦関係・離婚

もう知っているかも

とくめい

2022年08月06日 11:41

出生の秘密って、養子だったとかでしょうか？そのくらいしか思い浮かびません。もしそうだとして、ご主人はもうご存知の可能性はありますよ。 60年以上生きてきて、戸籍謄本を見る機会は何度かあったと思いますしね。それにね、口の軽い親戚もいますから、どこかで聞いてしまった可能性だってあります。トピ主さんに話すくらいですから、今までにも人に話してますよ。ですが、実際にご主人が知っているかどうかは分かりませんね。私なら、今更何も言わないかな。もし知っていてトピ主さんには言わないでいるのなら、それなりの理由があるはずですしね。ご主人から、誰から聞いたのか聞かれたら、親戚から聞いたと言いますか？それを聞いたご主人は、人の秘密を人にベラベラ話す親戚の方に対して、どんな気持ちになるかしらね。余計な波風立てる必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：1d6855944de01c96

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言わなくていい

🙂

なすび

2022年08月06日 14:14

こういう余計な親戚の方ってどこにもいますよね。ご主人と亡くなったご両親の関係、今のあなた方の関係が良好なものであれば、それは亡くなったご両親がご主人に与えた結果です。どんな話であっても、ご両親が必要だと思うことは生前にご主人に知らせていらっしゃるはずです。または、ご主人は既にご存知で、あなたには話す必要がない、と思い、黙っていらっしゃるということもあり得ます。だから、そっと黙っておいてあげてください。

トピ内ID：9852cb9b044b9b79

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なぜ迷う？

🙂

ヨーコ

2022年08月06日 14:14

おそらくですけど、戸籍上は実子だけどご両親どちらかと血がつながっていないとか、そういうことではないですか。聞かされていい話ではないですね。あなたが言うべき理由は何もないと思います。言いたのはただの自己満足。もちろん配偶者の方が知っている可能性はあると思いますが、だとしても、それをトピ主さんから聞かされていい話ではないと思います。

トピ内ID：ad49feb53488c0fb

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ワタシなら墓場まで

🙂

一灯

2022年08月06日 14:14

人間、知った方がいい場合と、知らなかった方がいい場合とがある。知ったために、その人が苦悩するなら言わない。その人は、知らなくてもいい真実をわざわざ教えたあなたを恨むかも知れない。逆に、今のあなたは「特別な秘密を知った人」がよく陥る、歪んだ優越感でちょっとしたハイになっているわけです。だから、それを誰かに話したくて堪らない気持ちなのです。その我慢が、あなたに出来るかどうか。ワタシなら、黙って墓場まで持って行きます。

トピ内ID：16cc28adb9fd4bba

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言わない

🙂

はり

2022年08月06日 14:14

旦那様はもう知っていると思いますが、私なら言いません。知らなくていい事なら言わなくていいと思います。

トピ内ID：8078fa776ca27227

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意地悪な親戚に反応しない

🙂

もももんが

2022年08月06日 14:14

余計な事を言うのは、トピ主を困らせたいだけです。口止めまでして。書類上分からないなら、何ら証拠もなく、でまかせ、推測の可能性もあります。よくいますよ。でまかせを真実のように言うヒト。何があったか分かりませんが。真実は戸籍、夫の言ったことでいいのです。しかも、両親他界して、反論できないのに。その親戚とは余り仲良くしない方がいい。おかしな親戚と思った方がいい。相続の仕返しに、おかしな事を言うヒトもいます。

トピ内ID：ea45e8a727acb422

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無用のおせっかい。

🐶

マリメココ

2022年08月06日 14:14

墓場まで持っていきなさい。その親戚は、主様たちが右往左往するのが見たくて、波風立たせたくて話をしたのだと思います。そんな手に、乗ってはいけません。私なら、自分が墓場まで持っていくと決めたら、必ず持っていきます。知りたい事実は自分で探します。余計なおせっかいは夫婦でも無用です。

トピ内ID：c225007a3a4f4552

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墓場まで持っていく

🙂

もこ

2022年08月06日 14:14

真実を知る事が必ずしも正しいとは限らない。私なら教えてきた人を恨むかもしれません。どうして幸せに暮らしているのに波風立たせようとするのですか。というかきっと本人は知っていると思います。なのでそれを信じて余計なこと言わなくていいです。

トピ内ID：2662c547a7ef996e

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知らなくておふたりは平和でしたよね？

🙂

うまこ

2022年08月06日 14:14

なんで＞果たしてそれでいいものか最近悩むようになりました。なのですかね、悩みポイントはなんですか。それは夫が幸せな気持ちになるような話ですか？義父母が言わないと判断したものを、義父母より他人の判断のほうが正しいと思うので、今回のご質問なのでしょうか。親戚も自分しか秘密を知る人がいなくなって、黙ってるべきなのか誰かにパスして楽になりたくなったのでしょうか、とぴ主さんも同じ心理になってるのだと思います私は最善の判断をしたと思われる義父母の判断にお任せすべきだとおもいますけどね・・

トピ内ID：912ffe5c6b25699e

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過去のことなんて

🙂

江戸小紋

2022年08月06日 15:03

もうどうでもいい、と思える歳になりました。今、夫婦でそれなりに、無難に暮らしているので、今更、掘り返す必要もない、と。夫婦共に高齢者です。結婚して、そろそろ44年かなあ。長年の妻の目からみて、ご主人は昔の真実を知りたがる人でしょうか。私たち夫婦のように、もう今更昔のことなんて……と思える人でしょうか。それによって、違ってくると思います。あなたの目には、ご主人はどう映っていますか？

トピ内ID：f179150ae6c28c57

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その事を知る事で

😨

匿子

2022年08月06日 15:03

その事を知り、ご主人が精神的に病んだら後悔しませんか？知らなくて良い事ってあると思います黙っているのが辛いとか真実を伝える事が善ではないと忘れてしまって下さい私は、40歳過ぎてから小学生の時に亡くなった父の真相について知りました本人に文句は言えないしかも大好きだった父への想い出がガラガラとくずれていきました今でも辛いです伝える方は、なぜ伝えるのだろう？と考え、恨んだりしましたどんなに好きな相手に伝えられたとしても、受け入れるまで離れたくなったり精神的に病むパターンもありますそれを覚悟して伝えられるのでしょうか？パートナーだからと言って、そこまで相手の人生を変えてしまうかもしれない事をする権利があるのかなと疑問です 1番悪いのは親戚ですけどね

トピ内ID：1870d1788588ec46

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言わない

匿名

2022年08月06日 15:03

言わない事でのデメリットは無い。逆に、言った事で何かご主人にメリットはあるでしょうか？偶然ですが、私も親類の出生の秘密を知っています。なので、トピを読み、人ごとではないと思い、レスをしました。私の知る出生の秘密は、「親類は両親の実の子供ではない」という事です。親類は、育ての親である両親が、若い頃に仕事で付き合いのあった会社の社長の孫です。当時、まだ大学生だった社長の息子さんが、若い女性社員と関係を持ち出来た子だそうです。社長は息子の将来を考え、女性社員には慰謝料を払って実家に戻ってもらい、生まれた子を子供を欲しがっていた知人夫婦（親類の両親）に託す事にしたそうです。昔の事なので、書類をごまかし、実子として届出をしたため、当の本人は自分が両親と血が繋がっていない事を知りませんし、両親も何も告げず亡くなりました。私は、事情を知る人間が誰もいなくなっては…と危惧した私の母親に、20代の頃に話を聞きましたが、母や他の事情を知る人たちと同じく、本人にその事を告げるつもりはありません。告げたところで、実の親を探す手立てはもうありませんし、もし本人が何らかの原因で疑いを持ち、私に訊ねてきたとしても、「あなたは両親に望まれて生まれてきた子です」とだけ告げるつもりでいます。実際、社長から「生まれた子供を引き取って欲しい」と打診された時、2人はその事を心から喜び、子供がやって来る日を心待ちにしていたし、我が子として育てるために奔走したと母には聞いています。誰かの秘密。それも出生に関わる秘密を知っているというのは、とてもドラマティックな気持ちがしますよね。ただ、当の本人にとっては、ドラマティックでは済まない問題です。自分が信じていた事が事実ではなかったと知らされたら、大抵の人は足元から地面が崩れていくような、ショックを受けるのではないかと思います。

トピ内ID：c949e2e633f580eb

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その親戚とは疎遠にする。

🙂

ＫＩＫＩ

2022年08月06日 16:12

それが、ご主人に対する誠意だと思います。例え、ご主人が知っていたとしても、「それ、誰から聞いたの？」ってのがオチだし、その後の言った、言わないの水かけ論も想像できる。誰も幸せにならないと思うけどね。私なら、その親戚の人が夫に対して血筋の問題を揶揄しているとしか思えない。〇〇家の親族として相応しくないとでも言いたいのかも知れませんね？あくまでも推測ですので、ご親戚の方々を全否定しているのではございません。もしそうだったら、多分そうするよって話程度にお受け取り下さいませ。

トピ内ID：932531ce22e2c975

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親戚のひとが

🙂

NK

2022年08月06日 16:12

言わないことを約束された親戚の人がご存命なら絶対に言いません。約束ですから。もしその親戚が亡くなられたのなら、、、伝えますね。。

トピ内ID：93aaee36f3c0d58e

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今お幸せなら言う必要はない

🙂

ポン菓子

2022年08月06日 16:13

知ったところで何もできないのです。トピ主夫婦の今の平和で穏やかな生活は義父母が夫を大切に育てられたからです。出生の事は義父母が知らせるなら良いのですが、知らせないまま亡くなったのであれば意志を尊重してあげてください。亡き義父母に聞かなかっことにしますと約束して忘れましょう。

トピ内ID：d2bf77af5dfdef03

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言わない

🙂

秘密は墓場まで

2022年08月06日 16:13

言わなくてもすむことなんでしょ。だったら言いません。出生の秘密ってやつですかね。誕生日が実は違うとか。昔は年末生まれを嫌って、わざわざ正月に誕生したことにする話を聞いたことがあります。そんなん全然違う？ 10年間夫に黙ってたってこともわかってしまうし、私なら忘れます。

トピ内ID：ca93e1fcbff2b507

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たとえば

🙂

匿名希望

2022年08月06日 16:28

小説にはよくあるのですが。昔（出生の秘密とか）のことを知って、ようやく、誤解が溶けた、これであの人を赦せる・・・もう思い残すことなく、心置きなくあの世にいかれる。教えてくれてありがとう。というストーリーは割とあるんですよね。もし、妻が夫に告げず、何も知らないまま、夫が旅立ってしまっら、夫は真実を知らない事で、誤解したまま・・ということになりますね。それは不幸ですから、教えてあげた方がいいのですけど、あくまで小説の場合。主さんの場合はどうなのかな。真実を知って、ご主人の心が晴れるようなことなのかしら。そのあたりは、部外者のネットの人間には分からないわ。

トピ内ID：7e5f395761c06dad

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その親戚，信用ならない

🙂

ちさ

2022年08月06日 17:25

出生の秘密ですか。親戚の言ったことが正しいと，どうやって証明できるんでしょうね。もはやご両親は亡くなっている。その状態で，本人ではなく，本人の配偶者のあなたに言う。仮に，親戚の言うことが正しかったとしても，底意地が悪い。それだけは確かです。あなたを悩ませ，困らせたい。口止めまでして。意地悪な年寄りです。その親戚とは関わらない方がいいですよ。相続時に何かあった，ということは無いですか。その仕返しに，作り話をする人はいます。実はよくある話です。本当は〇〇は非嫡出児だ，正当な相続権が無いんだ，など。ばかばかしい。悩まない，その親戚とは付き合わないが吉です。

トピ内ID：e82dc60c363eef0d

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どうなんでしょうね。

🙂

さーや

2022年08月06日 22:34

それって、戸籍には記載させていないようなモノでしょうか？例えば、ご主人が養子で両親が違う、どちらかの連れ子とかなら戸籍には記載されますよね？記載されないレベルの事なら別に今更・・という感じがしますが・・。

トピ内ID：53d689dc7954ce7e

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悪意ある親戚ってのは結構いるらしい

ムンバイ

2022年08月06日 22:47

義母の葬儀が始まる前、葬儀場で、義父も夫も会場の方に呼ばれてて、私が和室の控室で一人で義母の棺に付き添ってたんですが。そこに義父の弟夫婦（初対面）がスーッと入ってきて、私が挨拶して茶菓など用意していると、なんか言い出した。「こうこうこういう訳で戸籍上は故人と夫は親子であるが、実質的にはあの母子は血が繋がってないのである、あなたは何も知らないようだから、大切なことなので教えてあげようとわざわざ来た」と。私はそれについては正しい話を聞いていたので、「それは夫の妹さん（生まれてすぐ亡くなった）が生まれた時、何とか生かそうとした処置についての話ですね。それは夫の話じゃないし、妹だって別に血が繋がらないとかそういうことではないでしょう、医学的な話なだけで」と言ったんですが、「いや！あなたの夫は親と血が繋がってないんだ！」と二人して強硬に言ってきて。いい加減にせんかなと思ってたら義父や夫たちがこちらに来ている気配がザワザワとして、義父の弟夫妻は慌てて部屋を出ていってしまいました。なんか私に悪意の一滴を吹き込みたかったんだなーと思い、すごく嫌な気持ちになりましたが黙ってました。後日夫に、義母は婚家との関係はどうだったか聞いたら「それがさ、母はある時から絶対父の実家には行かない！と宣言してそれ以来断絶状態なんだ。まあ父は婿養子で、別に父の実家とは関係薄くても良かったんだけどね。母は物凄い剣幕だったらしい」ということで、やっぱ悪意で言われたんだなそりゃ怒るよな、と納得しました。別に言われたことを告げ口して夫を傷つけることもないだろう、と思い、それ以来15年ほど黙ってますがね。なんかよく事情を知らん嫁にろくでもないことを吹き込んで家を掻き回そうとする親戚っていますよ。真に受けるのはどうなのか、ちゃんと考えた方がいいですよ。

トピ内ID：730f4e5ea775f67e

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その親戚はなぜ言ったのか

🙂

fu

2022年08月07日 09:41

固く口止めするなら言わなきゃよいのになぜ言ったのでしょうね？実はほかにも何人か知っているのでは？もちろん本人である配偶者も知っているのかも。配偶者のどちらかの親としか血縁がないとか親のどちらの不貞の結果とか、そういう話ですよね。戸籍上は両親の実子なのですか？養子と言うだけなら秘密でもなんでもなくよくある事だし。親戚が口止めするなら道徳に反する内容でしょう。お子さんがいないなら、遺伝病があれば知りたいとかないでしょ。話してすっきりしたいですか？その親戚は口が軽そうだから他の人にも言っていますよ。

トピ内ID：241dc50885837fd0

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墓場まで持たずに捨ててしまいなさい！

🙂

人生１００年

2022年08月07日 09:41

「固く口止めされた内容」それを60歳過ぎれ聞かされたらと想像できますか？固く口止めされたという事は、本人言わない方が良いという内容のはずです。いつまでも持っていないで、さっさと捨ててしまいなさい。忘れなさい。考えるのをよしなさい。知らぬが仏・・・・諺は全て本当だと思います。波風立てたり、今迄の人生よりも今後の人生の方が短くなる年齢なのに何故嫌なことを言う必要があるのでしょうか？

トピ内ID：f114a858fa55ea57

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墓場に持っていく

🙂

あなたの娘ほどの者

2022年08月07日 09:41

おしどり夫婦さん、私の実母のようです。影で聞いたことを表に出す人。悪意しか感じません。その秘密、配偶者にばらして、「教えてくれてありがとう！」って思われる事ですか？その逆で、心を掻き乱される事じゃないですか？配偶者にとって幸せなのは真実を知ることか知らないことか？知らぬが仏、言わぬが花、ではないでしょうか。連れ添った人なんでしょう？人に聞かずとも自ずとわかりませんか？秘密を誰かにばらしたい？それで幸せなのは誰ですか？親戚の人は、ばらしてスッキリしたでしょうね。ばらされたトピ主は、少しだけ苦しいですか？知らなかったほうが幸せだったと思いませんか？配偶者にばらして苦しめて悲しませて、どんな未来があるのでしょう。賢さ、聡明さ、思いやりってなんでしょう？

トピ内ID：59dc9d3bf217990c

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出生の秘密ではないけど

🙂

１／６アップルパイ

2022年08月07日 09:41

女親って娘にはいろいろ話すけど、息子にはあまり話さないですよね。昔義妹に「母はこの家で苦労した、兄がお腹にいるのに、キツかったばあちゃんに家に合わないと追い出されそうになった。そのまま出されてたら大学も行けずどうなってた？かだし私もいないかったね。」と聞かされた。夫にさりげなく聞いても、何も知らないようで、親が２回流産したことも知らない。今さらあなたがお腹に・・なんて聞かされても、嫌な気分になるだけだから、言いません。祖父母には良い思い出ばかりじゃないらしいけど、さらに傷をえぐることはない。なにより私たちの生活に関係ない。もしもご主人がしりたがっていることなのなら、言うべきかもしれないけど、そうじゃないなら墓場どころか今から忘れる。それが良いと思います。

トピ内ID：34c34ec06c3f3c34

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話さない方が良いこともある。

７０代の母

2022年08月07日 09:41

その親戚の言っていることが正しいと証明は出来るのですか。鵜呑みにしても良いのかしら。ましてや１０年前に聞かされて黙認していて今更、何を血迷っているのですか。年取ったから？穏やかに暮らしている夫婦なのに、何で波風を立てるのでしょうか。穏やかだからこそ刺激が欲しいとか？平和ボケにでもなっているのかしら。６０代前半だからこそ知らないで良いこともあります。仮に話したとしたら１０年間も隠し通していたこと自体に、夫から不信感を持たれて夫婦に亀裂が入りますよ。これまでみたいに仲良くも出来ないでしょう。貴女は聞いたことが正しいと思い込み（例え正しくても）それが自分の秘密になってしまい、心苦しいから夫にばらしてしまえば楽になるとでも思っているのです。出生に関して本人には何ら関係無い事です。両親の問題で既に鬼籍なら余計に問題を難しくしない方が良いのではないですか。夫自身は知っている可能性もありますよ。出生に関して言わないことが隠し事でも無いし秘密でもないはずです。そういう運命で産まれたのだからそれに関して画策する必要がどこにあるでしょうね。＞配偶者は亡くなった両親に対して、深い愛情と感謝の気持ちをずっと持ち続けています。この気持ちで生きて来たのだからそっとこのまま、穏やかに暮らす方が賢明な生き方です。今を生きるとはこういう意味も含まれます。

トピ内ID：70aec5c2b774ef67

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言わない。だって証拠がないもん。

🙂

５えんだま

2022年08月07日 09:41

その親戚の誤解とか嘘かもしれませんよ。だいたい堅く口止めしているくらいなら、最初から言わなきゃよかったじゃないと思うわけです。そんな人の話は信じません。要注意人物です。お付き合いはテキトーにしましょうね。

トピ内ID：6d554d677924aeac

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真偽

🐶

うなぎイッス

2022年08月07日 09:41

あなたはその秘密が事実であると証明出来ますか？できないなら夫を傷つけるとわかっているのに伝えたら貴方は自分が可愛いだけの酷い妻だなぁと思います。自分が黙ってるのが辛いだけ自分が楽になりたいのだろうな、って思いました。最後に一言口は災いのもと。ちなみにおしどりの実態はペアの相手は繁殖のたびに違うんだよ。

トピ内ID：99dfdc74c0ac14db

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聞かなかった事にする

🙂

通行人

2022年08月07日 09:41

話の流れとはいえ、聞く必要などなかった話だと思うんです。というか… 自分の出生の話を配偶者に知らされる？直接？知っていた親戚から話されるならまだわかるけど。もしもトピ主さんが｢知った方がいい｣と思ったとしても自分からは話さない方が良いと思います。その親戚の判断を仰いだ方が良いです。

トピ内ID：f566b09a31d6ebf9

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ワタクシの考えです

🙂

1953年製爺

2022年08月07日 09:50

あなたのなかでは、すでに結論はでてますよね。ご主人さまは、今は亡き実のご両親になんの遺恨もなく感謝の念をいだいておられる。これがすべてです。墓場までもってゆく··· よほど衝撃的なことだったのですねご主人のご親族があなたに固く口止めされたご主人の出生の衝撃的な事実。ここで詮索し、その内容をワタクシがたとえ知ったとしてもその濃淡で、決して「墓場まで···云々」とあなたに、申しあげることはありません。ここは、あなたがこれを「乗り越えて、忘却のかなたに追いやる」事を進言します。今いちど、ご主人のお顔とお声を、こころのなかで想ってください。ここで申しますが、これまでのご親戚の(あえて申しますが)密告は「雑音」としてバッサリ切り捨ててください。ここからは、ワタクシ事です。主さまご夫婦と家族環境がおなじ(子供いません)約十年くらい年長の者です。夫婦お互い、大小・軽重もありますが成人に至るまで、言葉にしたくはない歴史はあります。またことばには致しませんでした。長い夫婦の歴史のなかでは、おぼろげで、全て霧散しております(多分ですが、自身のなかだけかも知れません)。冒頭申しあげました。軽～く、しなやかに乗り越えられてこれからも、ベストカップルとして穏やかに楽しくおすごしされることをお祈りしてます。そして、信じております。

トピ内ID：b32e6e516793591b

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知ってるんじゃない？

🙂

kiki

2022年08月07日 15:18

そんな大層な秘密なら「話の流れで偶然に」なんてありませんよ。 (それが真実だとして)、親族の間では秘密と言うよりも「本人の前では言わない」陰口、噂話の類のような扱われ方なんだと思います。よく漫画なんかである主婦の「あそこの奥さんって実は、」みたいなやつ。本人の妻を目の前にしてポロッと出てくるくらいなら、本人はとっくに意地悪い親族か、お節介な親族か、親から聞いた従兄弟とか、どこかしらから聞いてると思いますので私なら放置します。

トピ内ID：22b202c061cd83b4

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墓場まで持って行くべきでしょうか？

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