長男の嫁が義両親の介護をする、して当たり前だと思っている人は、まだこの世にいるのでしょうか？そういう人は何十代の人まででしょうか？いつの時代の話？て感じですが頭では分かっているが、知らない、理解していないフリをして「長男、もしくは長男の嫁が義両親の世話をするものでしょう？」とそのフレーズがパワーワードだと思って出して押し付けようとする人は、今時(20〜50代)でもいるでしょうか？難癖をつけて他人に押し付けたがる人はいると思いますが「長男、長男の嫁が…」というフレーズに注目して質問しました私は30代で結婚相手は長男です私はあなたの親の介護役ではない、押し付けないように、と言っています次男がいて男2人ですが、義両親(60〜65歳)、次男、その妻、その妻の親…に私が世話するものだと思われていたら嫌です私は親の介護はその配偶者と実子の役割だと思っています

長男の嫁が義両親の介護をする、という概念は何歳の人まで？ | 夫婦関係・離婚

正しく・・

🙂

サン

2023年02月22日 14:41

はい、正しくあなたの言う通りです。とにかく、誰に限らず、人に押し付けたり指図しないで、自ずから看ることです。ですから、親の介護は先ず、父親（夫）の世話は母親（妻）逆もあり、そして実子です。その上で、あまりにも、介護が大変でそれぞれの身体が持たなくなって限界がきて、連れ合い（嫁、婿）が見かねて多少の手伝いをしてやる気になったらして上げれば良いことです。連れ合いの手にかかってくるのはそこまでです。

トピ内ID：89c8d30b122a2c4a

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長男の嫁は無いな

🙂

生き物の世話係

2023年02月22日 14:41

長男では無くて、負担は子供の間で均等です。直接の介護なのか、お金なのかは有りますが。でも、専業主婦の場合でご主人が仕事を辞めた後、その主婦が仕事出来ないもしくは稼げないなら、介護を引き受けるしか有りませんね。

トピ内ID：37979d8f3a455ee3

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ケースバイケースのような気がする

🙂

ぎんねこ

2023年02月22日 15:32

長男も実子の一人であることは変わりないと思いますが、経済的にも精神的にも担える人の役割かもしれません。私は五十九歳ですが、六十代の人だと、比較的長男が面倒を見るという意識が強いと思います。私は長男の嫁ですが、精神科医に言わせると、介護は実際は実の娘さんの方が、うまくいくし、生活もうまくいく、貧しいお宅だけが、いがみ合いながら嫁姑で同居して介護していると考えているような感じです。ただ娘さんの方が豊かな暮らしをしていればいいですが、そうでもないと、引き取ると言わないでしょう。配偶者はどちらも高齢なら、亡くなることも多く、我が家の場合、九十歳まで、舅は認知症の姑の面倒を何とか見ていましたが、高齢で舅は亡くなり、それと同時に姑は私たちと同居になりました。義妹のところは公団暮らしで、介護に適していないため、精神的にも経済的にも面倒は見れないということでした。私は短時間の職務を持っていて、主人も娘も働いていたため、仕事の日は、姑をデイサービスや老健のデイケアに預けながら、働いていました。なるべく土日にシフトを入れてもらっていたと思います。そうすれば主人が姑を面倒見れました。休みの平日は、私が姑の面倒を見ていました。二回の骨折があり、家で看るのは限界だとなり、現在特養に入所しています。要介護4です。義妹は、全く介護にかかわっていませんでしたが、現在は施設ですから、私の負担もそうはありません。要介護3までの移行期は何とか同居で面倒見なければならないけれど、要介護3以上なら、施設を頼り、負担を各々軽減するのも方法です。ケースバイケースだけれど、長男嫁が全く協力しないという方法はないと思います。現在私は離職することなく、働き続けています。仕事を持って、施設を頼るのも方法です。

トピ内ID：40b15e8f3f8cdc37

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私は次男嫁だから世話しないけど、実家は長男嫁がやる

🙂

アラ50

2023年02月22日 15:32

昔は一子相続だったので、介護した世帯が相続する明朗会計でした。介護も長くなかったですしね今70くらいの人で、タイトルのようなダブルスタンダードの人がいました。団塊世代のご都合ダブルスタンダードです。ところが、この世代は「世話はしないけど、相続は法律の権利！」という自己主張、かつ「私の世話は嫁」とうトリプルスタンダード要注意世代です。景気もわるいので、堂々とラストチャンスで相続主張しますから。そして、その世代に困っているのが昭和価値観を知っているけど、感覚は平成の50代団塊ジュニア。親や義親に困り果てています。絶対嫁に財産こないのに。義両親は「財産は嫁にまわるから」と信じて遺言も残さない。そんなの介護しない小姑が許さないのね。嫁仕事はあたりまえ、しなければ非常識、冷たい、所詮他人と言われるのに怯える。平成育ちになると、また自己主張と権利意識が強くて、絶対介護はしませんからね。所詮他人ですから！とお断り。何より共働きだしね。損をするのは団塊ジュニア嫁までと思います。

トピ内ID：957f4acc52676d30

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人それぞれ

🙂

匿名

2023年02月22日 15:32

何歳までとか無いと思います。義親も家族と思うし、良い人、嫌な人、色々です。また、実子の責任とか、ただ突っぱねるだけが出来ますかね？それをしてしまうと、夫婦仲も上手くいかなくなったり、、死ぬまで根に持たれたり。結婚当初、前から、それを言う、予防線を張るのも分からなくは無いが、言われるご主人はどんなキモチでしょうね。もちろん、義理の嫁が1人でするのはあり得ないと思いますよ。うちも長男、姑と同居していて、最後入院して、コロナのためなんのお世話もする事ができなかったが、長年同居したり色々したので、遺産は私もかなり貰えました。長男夫と私で、数千万。次男は、その10分の1以下でひた。文句一つ言いませんでしたね。常識的な家族内では、常識的対応が出来ると思います。私はアラフィフ

トピ内ID：c61ccfbda47bcc61

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私は50代ですが

🙂

いずれ歩む道

2023年02月22日 15:07

私の親は高齢ですが二人共、有り難いごとに介護は今のところ無縁です。私や親は嫁に！なんて思っていませんが夫、義母は嫁が見るのが当たり前の考えです。私自身は長男の嫁で夫には弟が居ます。ことあるごとに次男だからと言いますね。少し前まで面倒見てもらうのはアンタしかおらんで頼む！と義母から電話がかかってきていました。今までに色々と助けてくれたりしていたら恩もあるので素知らぬ顔は出来ませんが、とんでもない義母で嫌な思い出しかありません。なので車で20分の所に住んでいますが、ここ数年私はノータッチです。以前は病院連れてったりもしてましたが当たり前と思い義母都合で振り回されて嫌だったので夫に任せてます。息子がいるのに嫁を使わないで、と。なので自分の親の時も夫に助けてもらうつもりはありません。夫は良くしてもらってますけどね！私は目には目をの考えなので、よくしてもらってたら、もう少し違いましたけどね。親戚がなんて思うかなんて親には言われるけど義父母の事を知ってる親戚だから仕方ないと思うのでは？と勝手に思ってます（笑）でも子育ての大変な時期に助けてくれたり援助してくれたりあれば、全く関知しないは人として駄目でしょうね。あと、弟嫁とタックル組んでますよ（笑）因みに夫とは２歳違い、母親と義母は同い年です。私の父は少し上で90歳です。

トピ内ID：7c753af9532c295a

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現実問題…。

🙂

避けれない

2023年02月22日 15:07

ミドフォーです。実両親も義両親も嫁に頼る気満々です。共に70代。兄も主人も、義姉も義妹も、介護のメインは嫁。と思っています。私自身、仕方ないと思っています。現実問題、主人は激務、兄は単身赴任、私も遠方に嫁ぎ、近くに住む兄嫁に頼らざるを得ない。逆に義姉は隣市、義妹は義両親と同居だけど、何かあれば隣に住む私に連絡が入る。誰も動かないから、見捨てることはできず、結局、私が動く…。頭では実子！！と思っても、避けれない現状。。姑なんて大嫌いだからホントは見捨てたいんだけど。兄嫁とは長男の嫁という立場通しで仲良しではある。

トピ内ID：b11b54ffb975335e

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私は50代ですが

🙂

既婚

2023年02月22日 15:07

＞押し付けようとする人は、今時(20〜50代)でもいるでしょうか？そのような考えは持ってないです。でも実際はホームに行くにしても、手続きは子供にお願いする事になると思うけど、もしお嫁さんにも手続き等面倒をかけてしまうなら、その時はそれなりのお礼（現金）を包むと思う。嫁が面倒みて当たり前とは全く思わないし、姑の方が気を遣う立場だと思ってるので、同居したいとも全く思わない。私は敷地内別居してますが、義両親には家も建ててもらい色々良くしてもらってるけど、舅の介護は姑がしてましたね。送迎位はたまにしたけど、義両親も私に気を遣って、そう大した事は頼んできません。舅はもう亡くなりましたが、姑は80代ですが元気で何でも自分でして、どこにでも自分で行きます。とはいえ、昔姑が入院したときは、微力ながら、見舞いや、退院後、食事を運んだ事もあるけど、頼まれたのはその時だけでした。でも、私の姑世代＝80代は、長男の嫁が義両親の介護？というか、面倒見て当たり前って意識はあると思います。私の母は70代。時々こちらに来て一緒に買い物したりして仲良くしています。父も亡くなり一人暮らししてるけど、子供に見てもらって当たり前という意識は全くないですね。でも、もし緊急の時は、一人娘の私に、お願いしますと言われてますが、意識としては、子供に迷惑かけずにギリギリまで1人で頑張ると言ってます。家の姑は、今では現代の嫁を分かってますが、それでも結婚当初は、面倒掛けるかもしれないけどよろしくお願いしますとか言われた事もあるけど、現実は、そう大した事を頼まれないし、面倒見れない時はホームに入れてもらっていいとも言ってました。でもオムツが必要になるとか認知症とかで家で見れないなら、ホームに行くのも仕方ないだろうし。　現実、面倒見れる範疇を超えたらそうしてもらうつもりです。

トピ内ID：d8136266a245d7dd

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うちの夫50は、思ってた

🙂

プリムラ

2023年02月22日 15:45

夫は長男、姉と弟がいます結婚当初20年以上前ですが相続権もない代わりに介護義務もないから、私にも親はいるんですと夫に言いました。その上ででも介護したいなら止めないわよ。いいも思う。オムツ替えとか、おしり拭きとか出来そう？お風呂とか重労働だから男性の方が向いてるよね〜頑張ってねと言いましたよ、理解したみたい

トピ内ID：921b8c9c5d46e2f2

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年齢じゃないでしょうね

🤣

サラ

2023年02月22日 15:45

介護のことに限りませんが、とある物事をAとするかBとするかなんて、個人差に決まっているじゃないですか。「長男の嫁が義両親の介護をする、して当たり前だと思っている人は、まだこの世にいるのでしょうか？」いるでしょうね。だからこそ、婚活の場で長男と次男なら長男のほうが敬遠されるんです。ご存知ない？

トピ内ID：5e97056f58b4145a

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人にもよる

🙂

悩める母親

2023年02月22日 15:45

私(60代)は「子供に迷惑を掛けたくない」とは思っていますが、この先身体が動かなくなったら… 悩みどころです。私の友人達も同じ考えで、お茶会の時などの話内容は、大抵老後の為にどんな備えをしているのか等、情報交換に終ることが多いです。娘(30代)は10年程前に結婚しましたが、結婚式当日に義姉さんから言われたそうです。「長男と結婚したのだから、親の面倒はよろしくね」と。結婚前は「親の面倒は実子の娘(私)がみるから安心して」と言っていたとか。宣言通り？母親(姑)と一緒に度々泊まりがけで押し掛けて来ているようで、その都度愚痴LINEが来ます。どうアドバイスするのが良いのか、毎回悩んでいます。どうしたもんだか… また、息子が結婚した時にはお嫁さんのお父様が「お前はもう◯家の人間になったのだから、うちを頼るな」と言ってらしたのに、お母様が体調を崩して入院した時には「娘なのだから面倒を見ろ」と言って、お嫁さんは半年程、ほぼ毎日掃除洗濯食事作りに通うよう要請されたとか。幼児もいるのに。娘のお姑さんも、息子のお舅さんも私より若くまだ50代です。娘小姑さんも今30代。単に年代というよりも、その人の考え方次第かもしれないと思います。

トピ内ID：ceaeb96223b9fea3

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長男の嫁、便利な言葉です

🙂

鬼千匹

2023年02月22日 15:11

少子化でほとんど長男しかいないのに長男、長男の嫁と連呼するのは「依存」しかないでしょう。田舎ほど「ご都合主義」がまかり通り老後介護お金は長男、長男の嫁に丸投げです。最近の結婚は本人同士が良いならばと安易に決めてしまいますがもれなく親、兄弟、親戚が付いてきます。奨学金を背負い、払い終わる頃に仕送りの「長男」多いですよ。「長男」は親から受けた恩は返さねばならないとお金がない家ほど思い込んでいます。そして親が教え込んでいます。それが「長男教」です。私は70ですが長男と結婚した「跡取りの嫁」です。 1年も同居が持たなかった出来損ないの「嫁」です。今から思うと若いって良いな～同居が嫌で嫌で逃げた若い私を今も褒めています。私は「私は出来るから貴方も」が大嫌いです。「姑」の私はしてきたから、苦労してきたからの「嫁」がして当たり前の言葉も大嫌いです。人に押し付けるものではないと思っています。まるで不幸の押し売りみたいです。実子でも逃げる介護を「長男の嫁」という摩訶不思議なフレーズで押し付けるのは人としてどうなのだ、と思っています。私にも娘がいますが喜んで夫の親の介護をします、というなら何も言いませんが「長男の嫁」だからというフレーズが出たなら長男の嫁をやめたらと言います。

トピ内ID：04859751c32a3c72

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50代ですが、多少は覚悟してます

🙂

下の上

2023年02月22日 15:11

なんでもかんでも介護は実子！絶対に何もしない！とは思いません。つい先日50代になりました。夫（長男）は40代。夫の親は自転車数分の距離。70代。私は今は専業主婦だし、夫のお給料は全部預かってます。最低でも夫がやる分の多少の覚悟はしています。ただ、夫は自宅介護は考えておらず、施設に入ってもらうとは言ってるので、入るまでの生活支援や入所後に何か必要になる事くらいかな。夫の兄弟は下に二人います。一人は義父と二人暮らししていますが、仕事もあるし。もう一人は隣県でまだこどもも小さいし。三人で分担する分の夫分だけをするのか、ほとんどするのかはその時の状況にもよります。夫が私を大事にしてくれているなら、せめてものお返しという気持ちです。

トピ内ID：cfb549c6c69ba24a

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さあ……戦前生まれの人たちまでじゃないですか？

🙂

匿名

2023年02月22日 15:23

昭和２２年の民法改正により、家制度は廃止され、同時に「扶養の義務は嫁が第１優先」という条文もなくなりました。とはいえ、法律がどのように変わったかなんて一般の人はほとんど知らなかったし、考え方や価値観はそう簡単に変えられないですよね。その子供たちも影響は受けたでしょうし、地方にいくほど根強く残っていたかと思われます。今はネットが普及し、情報はいくらでも入ってきますので、パソコンを難なく使える年代の人なら、「扶養する義務者は誰なのか」は多くの人が知っているんじゃないですかね。＞私は親の介護はその配偶者と実子の役割だと思っていますケースバイケースですよ。たとえば夫が１馬力で生活費を稼いでいたら、物理的に介護ができませんよね。その場合は、夫の代理として協力扶助しなければならないこともあるでしょう。どうしてもしたくないのなら、夫に代わって生活費をしっかり稼がないと。「婚姻費用は、妻が戸主の場合を除き、夫が負担するものとする」という法律も、とっくの昔に廃止されていますのでね。

トピ内ID：aecdb074da8c82df

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戦前の家族制度だと

🙂

シエ

2023年02月22日 16:04

長男ひとりが全財産を相続し、その代わり親の介護も全責任を負っていたので、その伴侶である長男嫁も一緒に責任を負っていたみたいですね。夫が外で働き、妻が家内のことを采配している場合は必然的に介護は嫁の役割になっていました。その当事は介護施設もなかったですし。現在は相続は男女関係なく兄弟間で等分ですので、介護も等分。とはいっても法律が変わっても一夜にして慣習や伝統は変わりません。特に田舎では戦前の長男嫁が介護という慣習がまだ残っている場所もあると思います。だから何歳までがそうなのかという質問には人それぞれ、住んでいる地域にもよると答えます。そして田舎ではなくても、長男嫁が専業主婦の場合、家計を支える夫のサポーターとして介護の役割を分担するよう期待される可能性がありますので、働いていたほうが無難でしょうね。

トピ内ID：1caeecf91cc8ea6f

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人によるのでは？

🙂

ブルーグレー

2023年02月22日 16:14

長男、もしくは長男の嫁が義両親の世話をするものでしょう？と思っている人は今でもいると思いますよ。特に義母ではなく、長男や次男、次男の妻が思っているんじゃないですか？だってその価値観でいた方が自分は苦労しなくていいですし。未だに「結婚相手が長男はイヤ」という人はいますしね。ただ、「介護は実子なので自分はノータッチ」と最初に言い切るのもまたやり過ぎかなぁと思います。『介護は実子だから「まずは」キチンと兄弟でどう分担するか考えてね。もちろん「あなたのサポート」はするよ。私の親のことは私が考える。もちろん同様に私のサポートはして欲しいですけど。』という感じで「お互い」柔軟に助け合いながら頑張ろう、といったスタンスでいるのがいいとは思います。ちなみに私の実家は完全同居の家庭で、祖母は曽祖母(祖父の母)の介護をほとんど一人でしていました。そしてそれを経験した上で、「同居の母(長男嫁)には介護させない」と言い切っていましたよ。母の方が随分先に亡くなりましたが。そして90歳半ばまで一人で家事をし、その後施設に入って亡くなりました。施設入居後は、父が経済負担、叔父が日常の雑用といった役割分担でした。父方、母方の親戚見回しても現在60~70代の「お嫁さん達」が介護をしてる話は見聞きしません。つまり私の周囲では「介護は長男嫁」の考え方は90代以上の方まで、しかも下の世代には「させない」ので実際にはその世代の人達でも「介護は長男嫁で当たり前」とは思っていなかったということです。ちなみに夫の実家も同様です。未だに30代辺りでも「介護は長男嫁」と思っている人がいる一方で、90〜100歳を超えた人でも「介護は実子、出来る限り自力」という考えの人も多いということです。義父母や義祖父母がその上の世代の介護をどう思っていたかを聞くとなんとなく価値観がわかるかもですね。

トピ内ID：7de9e95a5d98836d

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年というより生き方

🙂

わーまま

2023年02月22日 17:06

あとは性格かな？私は長男嫁です結婚時より、そういう期待をひしひしと感じました。要約すると、孫はうめ、金は出せ、家事もやれ、手伝わない経済的なメリットもなければ、孫の世話もしない義両親と同居はできないこれ嫁の本音私自身は、結婚時、いい関係になれたらお互いに助け合うべきだと思っていましただから介護が何かがわからずどもいずれはと思っていたけどこれじゃ、ただの搾取ですスルーしてたら、怒鳴られたので、ないなぁと思いますそうこうしているうちに、義実家は娘家族と同居を始めましたそれでお役御免と思っていたら、やっぱり援助を求められて（断りましたが）長男の業？みたいなものを感じました娘には、こういうこと言わないのかなとは思いますびっくりするくらい、（これみよがせに？）援助するのですこれだから長男に逃げられたとは思わないみたいです妹も長男嫁なのですが、家を建てるときに向こうのご両親が、お金も出さずに同居希望ということで、もめにもめて家が建つまでに結構時間がかかりました近居（つまり家はある）で収まったみたいですけど私たちの父がそれでぶつくさ言ってたので、やっぱり理不尽だよな、そして、結構どこにでもあるのねと思いました妹の方は、日ごろ世話になっているので、家以外はちゃんと恩は返すとは思いますなんだかんだ言って、義両親は何も損なうものはないと気がついて馬鹿らしくなったしただ、義両親たちは老後の理想を語っただけなんだなとは思っていますいわせておけばいいし、こっちも好きな事言っていいのですトピ主さん、最初はやっぱり価値観の違いとか理想の押しつけというか、そういうのもあるんですけど１０年もすれば、嫁も強くなり、義両親は衰えなんかいいところに落ち着きますよ

トピ内ID：c92cdbc069c71ad0

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個人差です

🙂

ui

2023年02月22日 17:20

年齢で区切れる問題じゃありません。 70代の叔母は「長男嫁に介護なんて死んでも嫌」の人ですし 50代の従姉妹は、「長男嫁も介護に加わって欲しい」人です。家督相続がなくなった今、考え方は個人によります。現に夫の郷里は、実子の長男が癌を患いながら94の姑の介護しています。同居ですが、兄嫁はノータッチ。まさに介護は実子の王道を行ってます。そういう長女の私も85の母を介護中8年目ですし、何も長男や長男嫁に限った事じゃありません。でも長男夫婦や他の兄弟、親に金銭的余裕がないと介護を外注する事も不可能ですから、長男に限らず子供やその配偶者が担う事になると思います。介護ネグレクトになったら、だれがやるやらないなど言ってられないでしょう？

トピ内ID：505fb375306ac44f

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お世話になったから、夫が仕事だから、介護するお嫁さんはいます

ヨーコ

2023年02月22日 17:34

５０代です。私の実母は介護施設に入所していますが、時々兄の奥さんが来てくれます。メインで行くのは娘の私です。しかし私も毎回行けるわけではない。だから時々兄に頼むのですが、兄が仕事で来れない時には兄の奥さん（専業主婦）にお願いするようです。協力してくれますよ。私のパート先には、同世代の方で、夫の親の介護のために離職した人が複数人います。お一人は「夫が仕事を休むわけにはいかないから、私がやるしかない」とおっしゃっていましたし、もうお一人は「新婚当時に本当にお世話になったので、恩返ししたいから」とおっしゃっていました。押し付ける考え方はよくないと思いますが、自らやる人もいますし、旦那さんの代わりにやる人もいるでしょうね。そもそもなぜ介護は実子なのか分かりますか？扶養の義務があるんですよ。だからあなたの旦那さんは、旦那さんのご両親の生活や介護などの費用を（足りない分）は負担するのが義務なんです。もちろんそれは実子に平等に課せられた義務です。トピ主さんにも親御さんがご健在なら、義務を負ってます。

トピ内ID：36630a9a22675915

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決める必要あるのか

🙂

長男の嫁

2023年02月22日 17:34

介護は○○の役割、と決める必要あるのかな？と思います。もちろん長男の嫁と決めつけるのも変だし、配偶者や実子と決めつけるのも古いような… 基本的には自分の始末は自分でつける、手助けが必要な時は助けたいと思う人、助ける余裕のある人がやる、というのが私は1番しっくりきます。私も長男の嫁（40代）ですが、70代の義両親に介護お願いね、と言われたことはありませんし、私も長男の嫁が介護すべきとも思ってません。世代というより、人によりけりなのではないかな、と思います。

トピ内ID：98a43e2b3168a9fa

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それぞれで

🙂

ICHICO

2023年02月22日 17:45

違いますし、それこそ夫婦間でしっかり話し合いが必要なことでしょう。あとはどれだけ本音で腹を割った話を義理の家族とできるか？私が後者でしてね。義母とは介護について腹を割った話ができています。それこそ結婚当初からですね。義母からは「あなたにオムツ交換なんてしてほしくない」ときっぱり言われてましたし「いくら血の繋がっている子だからと言って、霜の世話になんてなりたくない」とも言っていました。これはね、わが姑が長く姑（夫の祖母）の介護をしていたから。その後自分の夫の介護もし、いまは一人暮らしです。恒例にもなりますと、やれ転んだの、骨折したのやらいろいろ出てきますが、基本的サポートは夫がしています。（近居）遠方に住む義弟や義妹は、定期的に訪れてくれたり、外出に連れ出したりしてくれています。血の繋がった家族がイロイロしていますから、時には私は手料理を振る舞いに言ったりする程度。結婚前に、まずはしっかり夫婦での意見をすり合わせておきましょうね。長男だから、次男だから・・・・ではないですよ。それこそ小町を拝見していますと「夫は次男のはずなのに、あとを津府事に」というご相談もありますからね。話し合い・摺合せこれを繰り返していくしかないですよ。

トピ内ID：40aa518f3f86a772

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人によるとしか…

🙂

ちよこ

2023年02月22日 18:29

割りと今の高齢者でも、長男の嫁が…と思っている人は少ないのでは？数年前、介護関係の仕事をしていたときは、娘さんが対応していることが多かったです。ちなみに、私の夫も兄弟の下です。義兄夫婦は義実家と近距に住み、育児で相当頼っているので、義両親の介護も当然、義実家と義兄家族で助け合ってやると思っていますが…。

トピ内ID：6a60e4c68e3e3129

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自分勝手ですが

🙂

ピーコ

2023年02月22日 18:52

義母は90歳で施設に入っていますが、メインで動くのは夫、私はサポートをしています。具体的には義母が施設に入る前、腰を痛めて入退院した時に実際に行って（飛行機の距離）世話をしたのは夫、施設に入る時、手続きをしに行ったのも夫、義母のお金は我が家で管理していますが、義母の口座から我が家に立替分を移すなど（極力省力化を図ったが、義母の口座をネットで動かすことがどうしてもできないため）私も現金を口座から口座に移動させたり事務連絡などちょこちょこ手伝ったりはします。夫には弟が一人いますが、こちらが離婚後鬱病になってしまったので手伝いは期待していません。私の母親はやはり90歳近くで一人暮らしですが、こちらは長兄が母の家の隣に家を建ててもらって住んでいるので（母親は資産家です）安心です。といっても母はいまだにアパートの管理を一人でやるほどしっかりしています。母は長男信仰で、幼少期から長兄とは愛情もはっきり区別をつけられ、長兄が一番大事で資産も殆ど長兄に継がせると昔から母は言っていて、実際家も建ててあげているので、私も母の長男信仰に乗っかって、長兄と義姉に母のことはお任せ状態です。毒母でしたし、距離を置いて見守っている感じです。でもこちらもメインで動くのは長兄のようです。つまり私の場合は、義母のことは実子が頑張ってね、と夫がメインで動き私はサポート、実親の方は長兄が資産も殆ど継ぐんだから長男なんだから任せたねと実子にも関わらず私は殆ど何もせずです（今のところ）。ご都合主義かもしれませんねー。

トピ内ID：371d4c35b9e175dd

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60あたりで見る

🙂

匿名

2023年02月22日 19:44

長男の嫁〜と言っている人は60歳あたりでも見かけますが、70歳あたりでも言わない人は言わない印象です。後は地域差と実家が商売をやっているかどうかとかも関係していると思います。 20〜50代の人は「自分の介護」についてまだ不安をあまり持っていない人が多いので、「子どもには迷惑をかけたくない」という理想を振りかざしている人が多いように感じます。そういう人たちがそのまま年を取れるのか…はたまた無理になってきて「長男の嫁〜」と言い出すかは、見物だと思っています。

トピ内ID：91c7e68c2e55ca3c

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あなたはたった一人で

🙂

通りすがり

2023年02月22日 20:20

実親の介護に立ち向かうことはできそう？やってみたら本当に大変ですよ。凄く孤独な戦いです。長生きしてもらいたいけど、いつまで続くのかと思ってしまう。そんなときに「あなたの役目でしょ」などと言われたら、夫婦としては終わったなと思います。どんなときも助け合える信頼感があるからこそ、長く一緒にいられるんだと思う。あなたのほうにも親がいることをお忘れなく。必ずブーメランで戻ってきます。

トピ内ID：61e518c2cce98d07

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周りの価値観

🙂

がじゅまる

2023年02月22日 20:20

介護される人の近所、周りにいる人達の価値観に影響される事が多いのでは？　年代よりも　お付き合いのある人達、親族の価値観というか　親の身近な人が長男の嫁に介護されてる例が少なくなければ、そんなものだと思うでしょうし、高齢の親でも　周りの人が、ほとんど老人ホームに入ってれば、そんなものかとなるかも。　自分が当たり前と思う事も住む場所や所得層が違えば、違う事はたくさんあります。　同じ70歳でも考え方は様々。介護は実子という情報を知ってる人もいれば、知らない人もいます。一昔前は、当然みたいに言われたから、自分は義両親を介護した。大変だったから次世代にはさせたくないという人と次世代がやらないなんて狡いと考える人に分かれるかもしれません。　単純に年代では判断できませんね。　ただ　若く元気な時と違って老いてくると不安になるので実、義理に関わらず、できる範囲で手助けし合えう事は必要かなとは思います。

トピ内ID：c2df4ff49ca9a398

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地域や家庭で異なる。

🙂

60代女性

2023年02月22日 20:20

これは年齢で違うものではありません。家制度はとっくの昔に崩壊しているにも関わらず、保守的な地域では、未だに長男だけ特別扱いしています。両親が封建的な考え方の家庭で育った人は、介護は嫁がするものと思っています。介護は基本、配偶者や実子が行うものです。が、介護できない事情がある場合は、誰かできる人がするしかないのかなと。個人的には、その人にお世話になった分だけのご恩は、返すのが人として当然だと考えています。

トピ内ID：7d6dc906b2baadb3

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世代に限らないと思います

🙂

のりっぺ

2023年02月22日 20:54

育った環境やそれぞれの家族の気質などで変わってくると思います。実際にそういうトピはたくさんありますが長男の嫁という枠にとらわれて苦労している例はあるので驚きますね。わたしは長男の嫁で、実際に少しの期間、義母の介護をしましたが介護は実子と言っても配偶者が困っているのに何もしないでいられませんでした。義弟夫婦二組いましたが、遠隔地でしたらほとんど期待できません。平等は無理です。誰かがキーパーソンになる以上、平等にはいきません。施設だって簡単には入れません。（介護認定のレベルや経済状態など）うちの場合は認知症の介護だったので周囲の理解はあり施設一択になりました。それでもケアマネさんとのやりとり通院などはやっています（夫が）〉あなたの親の介護役ではない、押し付けないように、と言っています〉私は親の介護はその配偶者と実子の役割だと思っていますそう言っておいても状況は変わるし、夫さんや義家族の皆さんは危機感ないと思いますよ。若くても何があるかわかりません。ちょっとは覚悟をしておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：09583ba9481b0bb8

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人によるのでは？

🙂

しまなみ

2023年02月22日 20:54

60代の夫婦ですが、それぞれ実子が実親をみていました。（私は夫の「妻」であって、義実家の「嫁」じゃありませんし）なので私は夫両親のお世話は一切していません。（しかし義両親との人間関係そのものは良好でした） 60歳代が分け目？なんですかね？。でも結局人によると思いますよ。友人でも長男嫁（と言われるポジション）のうち、いったい何人が義両親をみてるかと考えたけど、私の周囲は一人もいません（類友でしょうか？）

トピ内ID：9712ce0c2c350989

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🙂

アラカン

2023年02月22日 20:54

>20〜50代の人は「自分の介護」についてまだ不安をあまり持っていない人が多いので、「子どもには迷惑をかけたくない」という理想を振りかざしている人が多いように感じます。そのとおり、と思います。自分が若くて年取るということを実感できない世代はうぬぼれ発言しがちです。今は核家族が多くて身近に年寄りがいないから知らないのかもね。嫌味ではなく、自分の介護に関して年齢と共に意見が変わっていく人はめずらしくありません。若いころは威勢の良いこと言ってたけど、いざ自分が動けなくなると「お金で解決」できないことが多いことを初めて知ります。でも働き盛りで責任の重い息子に「仕事休んで私の入院のつきそいと手術の説明聞きに来て」なんて言えない。治療の方針説明なんてヘルパーさんに頼めないしね。それなら家計に影響の少ない嫁に頼りたくなるかもしれない。それを「悪」と決めつけるのも酷な気がする。

トピ内ID：98e424c1c86edc66

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長男の嫁が義両親の介護をする、という概念は何歳の人まで？

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