父を亡くした私に対する旦那の言動

主様達はまだ若いのでしょう。 ご主人は物を知らないのですよ。 骨と言ったのも知識がなかったのです。 嫌なら離婚すればいいけどそんなことしないでしょ？ だったら受け入れて教育し直せばいいのです。 「そういう事は身内に言っちゃだめだよ」とか「悲しくないのはわかるけど今の私にする話じゃないよ」とか。 それと、今後の為にいろいろと作法とかお金の出し方とかを伝えておいた方がイイです。 ご主人の飛行機代と喪服代は負担しなくても良かったんじゃない？ 自分がいいカッコしたかっただけでしょ？ 今更蒸し返すなら私はそう思いますよ。

主様の父親だけど、夫の父親じゃないから、同じ気持ちにと求めるのは、無理があるかなぁ。 主様は、夫の母親が亡くなったり、危篤になったら、自分の親の時のような気持になるでしょうか？たぶん、ならないと思いますよ。 確かに主様の夫の言動は子供っぽいし、マナーを知らないなと思いますが、主様も求めすぎなように思います。 血がつながって、育ててもらった恩があり、愛情とたくさんの思い出でがある実の親と、たとえ配偶者の親と言えども義理の関係は違いますよ。 日常的な話題として話されることが嫌だったのなら、「今は父を亡くした悲しみで、そういう話は聞きたくない。」とか言っても良かったのにと思います。きちんと伝えましたか？それとも、我慢しちゃった？ お金の負担は、主様が来てほしかったのなら、負担は仕方ないのでは？ 私の父が亡くなったとき、夫はやはり私とは気持ちの上で温度の違いがありました。その時に、そういうものと受け入れて、母が亡くなったときには葬式には夫を参列はさせませんでした。故人の死を本当に悼む者だけで葬儀をしたいと思ったからです。 故人を悼む気持ちを、強制はできないですよ。

非常識なだけでしょう、小学生でもわかること。 実親の死ではないですが、震災の時に夫が笑いながら誰かと電話で義実家の状況を面白おかしく話しているのを偶然聞いてゾッとしました。 さげすんでます。

うちの夫は酷いですよ。 母のお葬式後に、観光して帰りました。 私の実家は飛行機の距離。 空港から車で二時間ほどかかります。 母が亡くなった際に、私はしばらく実家に居たいと申し出たのですが、却下。 結局二泊して、通夜と葬儀だけ参列し、翌朝、早々に家を出ました。 観光するためにです。 車であちこち回って、名産をたべて、温泉に入り、御満悦で夜の便で帰りました。 当たり前ですが、実家の父や兄には話していません。 父の手前、夫や子供達を同行させたいと思ったのが運の尽き。 夫は葬儀だけに飛行機代を出す事が許せなかったようです。 普段の帰省は自身の休みが無くなるのが嫌だと私と子供達だけ。 いつになるかは分かりませんが、父の葬儀の際は、夫はよばないつもりです。 そして、今度こそ一週間くらいは帰りたくないと思っています。

お骨のことを「ホネ」と言ったりするとのことですが、他の事に関してはどうですか？ お父様から少し離れて、ご主人の普段の言葉遣いはどうですか？ 例えば、お金を「カネ」と言ったり（それが悪いかどうかは別にして）。 タテの関係で、尊敬語・謙譲語を正しく使えているか。 冠婚葬祭で、どの立場であっても適切に振る舞えているか。 ご主人のご実家の方々の言動はどうか。 ご主人の言動・振る舞い・知識・経験などを大きく見渡した時に、「ホネとかコレと言うのも、この夫ならあり得ることだ」となるか、「いろいろ分かっているのに、何故、配慮が無いのか、思い至らないのか」となるか、ではないでしょうか。 30万円の負担については、トピ主家における別財布システムの運用についての問題であって、お父様の死をご主人がどのように受け止めているかは関係ないと思います。

実母を亡くしました。 そう思った事きちんと伝えてます？ 嫌だと。 悲しいと。 その言い方やめて。 伝える努力をしていないなら 相手は分からないと思います。 言わなきゃ伝わっていないですよ。

理解出来ないと思います。 あなたの心情はあなたにしか解らない。 まして、親兄弟を亡くした事のない者にはその深い哀しみは理解出来ない。 夫は所詮他人。 妻の肉親でも夫には思い出薄い他人。 そういう事です。 私の実父も63歳で他界しました。 突然でした。 新幹線の距離の実家。 その時滅多にない激務続きで夫は２日程帰宅出来ていない状態でした。 母とは既に離婚して実家に一人暮らしだった父でした。 兄が、初めての喪主を務めました。 実家での昔ながらの盛大なお葬式。 私も記憶にないくらいてんやわんや。 兄と相談し、夫には無理して葬儀に来なくてよい、としました。 親戚一同、御近所も不審に思ったと思います。とにかく兄と2人で精一杯乗り切りましたよ。 兄は全く根に持ってないと思う。 だけど私は20年経過しても今だにモヤモヤしています。だけど言わない。 その10年後、実母が亡くなりました。 その半年後に義母が突然死しました。 夫は血相変えて私に縋り付きながらオイオイと鳴いていました。 一番世話になった私の母が亡くなっても他人顔で涼しい顔してた夫です。 そんなもんです。

旦那さんは少々デリカシーが無いなとは思います。確かに骨という言い方は無いかな？でも謝ることでもないかな？という感じ。荒っぽいなとは思うけど。「これ」の方が嫌ですね。 一方お父さんの危篤～葬儀の話をしない（できない、したくない）部分は、言わないと分からないと思います。 私は両親共に既に亡くしていて、お父さんより10歳は上で亡くなってるので少し感覚が違うかもしれませんが、危篤～葬儀の話は普通にできます。これは別に私が両親の死を悲しんでないとか、デリカシーが無いとか、そういう事ではないと思います。 人の死に際しての受け止め方、扱い方はそれぞれです。 他人の親御さんの死に関する話であっても、重いからその話題は避けてしまうタイプもいれば、いずれ誰もが通る道として受け止めてその話を出来る人もいます。 トピ主さんの目に余ったという事はよっぽど旦那さんはヘラヘラしていたのだろうし、それは良くないとは思いますが、少なくとも「私がその時期の話をしないことから察せ」はちょっと求め過ぎかなと思いました。 相手がデリカシーがある人であっても「まだ消化できてないから亡くなる前後の話はしないで欲しい」と言わないといけないと思います。 その時の話は相手に気を遣わせるから人にはしたくても出来ないという人もいるわけで、「話したくない」のか「本当は話したい（話せる）けど話してない」のかは言わなければ分かりません。 また喪服と交通費に関しては、これは夫婦別財布の弊害だろうと思いました。 別財布を決めたときに親の葬儀の交通費や喪服代のことまで考える人は居ないでしょうが、たまたま今回トピ主さんの親が先だっただけで、夫の親が先であったとすれば同じような会話があって、それが先例となっていたことでしょう。 旦那さんも自分が経験しないと分からない部分もあると思います。その時に「ほらね」と内心思えばいいのかも。

祖父が亡くなった事を、当時同棲中だった夫に連絡すると 「今日は飲み会だけど、早く帰るから明日空港まで送ってくよ。」 と言われたのですが、帰ってきたのは真夜中でベロベロのご機嫌状態。 祖父の詩を聞いた後、仕事の調整して、仕事帰りに喪服を買って。帰宅してから慌てて飛行機や高速バスを調べて手配して帰省の準備して。 始発で家を出るから早く寝たいのに夫は中々帰らないし、何度かメールするも珍しく返信もない。 「大丈夫、送ってくから！」 という夫に 「後２時間で家を出るからいらない」 と断ると、何故か寂しそうな顔するのでイラっとしました。 後々その話になった時、元々一人で行くつもりだったので、飲みに行くのは構わないし、会った事ない祖父の死を一緒に悲しめとは言わないけど、祖父の死んだ晩に、飲み会中のあんたを心配してる事が虚しかったよ。と告げると、黙ってました。 一緒に暮らしてる彼女の祖父が亡くなったと聞いて、少しは寄り添おうって気にならないものかなぁと残念な気持ちになりましたね。 遺骨を骨、コレと言うのも同じですよね。 確かに骨はホネですが、その骨は妻の父親のお骨なわけで。父を亡くした妻の気持ちを少しでも考えるなら、もっと言い方あるだろう？と思います。 ただ、危篤や葬儀の話題に関しては、そういう話はしたくない人もいれば、そういう話もできる人もいるので、言わなきゃわからないと思います。 また、帰省の費用に関しても別財布なら仕方ないかと。 家計や子育てにかかるお金以外は、自分の稼いだお金は自分だけで使いたいって事じゃないですか、別財布って。 簡単に言うと、金銭的に相手を支えたり養う意思がないって事。 普段から支え合わない夫婦が、葬儀の時だけ支え合うなんて無理な話だと思います。 とは言え、夫に話してみた方がいいんじゃないですか？ うちの夫は変わりましたよ？その件の後。

私は昨年に母を亡くしました。 入院中は2月で節分の日、忘れもしません、病院から疲れて帰宅した私に旦那は義母からの手紙を見せました。 節分の巻き寿司を買ってくれてありがとう、いつも気にかけてくれてありがとうみたいな内容 でした。 私の母は余命いくばかもない状態なのに。 当時は怒りでどういう神経してるんや！とケンカになりました。 旦那は悪気はない、おかんから手紙もらったから見せただけと。 アホでしょ？ 相手の事を思ったら少しは考えるでしょうに。 母が亡くなり告別式の日が義母の誕生日だったんです。 アホ旦那は言いましたよ。 オカンの誕生日どうする？って ？ 殺してやろうかと思いましたもん。 主様の旦那さんもたいがいですか、うちの旦那もまぁ酷い、 でも悪気ないんです。 もうねアホなんです。 どなたかのレスで観光気分で温泉とか行ってた旦那さんの話も酷いなぁって。 当時は腹立つ感情しかなかったです。 今はやはり他人事なんやなぁって。 主様元気出してね。

「言わないとわからない」「言ってあげるべき」 これを否定はしませんが、正直、無駄に終わると思います。つまり「言ってもわからない」。 他人の身に起こったことを、自らに反映できるかどうかは「素質」として決まっています。できない人は何やってもできません。一から説明しても理解できないのです。 ・妻の親が死んだこと ・自分の親が死んだこと 考えてみれば上記の２つは本来は「決定的に違うこと」なんですよ。それを人間は頭で考えて「自分の身に投影させて」、無理矢理に「同じレベル」で考えようとするだけ。その能力には個人差があります。 ただ、今度自分が同じ目にあったときに配偶者には「感覚の共有」を強制することが多い。「お前の気持ちは理解できなかったけど、俺の気持ちは理解しろ」って話です。 親しい友人（夫に相当）が最近、同じことをやらかしましたよ。奥さんの身内なんて会ったことすらない小生でも「おい、それはないだろ」って行動でした。彼が「とんでもない悪人」とは思いません。非常に頭の良いやつなんで、うまく立ち回ることだって出来ただろうに。「共感力」の全てではありませんが特別な一角が欠損してる人間は居ます。 あえて養護すれば、それはあくまでその人の「一面」であり、それだけで全人格否定はしないほうが良い。だからこそ「言っても分かってもらえなかった」とがっかりするより、今回は胸にしまったほうがいいかな。

お父様を亡くされた事御愁傷様です。 まだ60代半ばとの事、まだ若いのに　と思います。 >この一年、旦那と話しているとき父が元気だったときの話はする お父様が御存命の頃はお父様の話をしていましたか？ お父様が亡くなってから ああだった、こうだったと言われても 申し訳ないですがそんなの知らんがな　です。 一緒に住んでいた訳でもなく そんなにクドクドと私の父は～って話をされても 申し訳ないですがウザいだけです。 トピ主さんが今一緒に生活しているのは御主人でしょ？ お父様の事は残念ですがそんなに悲しんでばかりいて お父様の事で夫婦仲がギクシャクしたら お父様が一番悲しみますよ。 お父様の話にこんな反応だったと文句を言うよりも 亡くなった人の事はトピ主さんんの胸にしまって 今いる人を大切にしませんか？ 文句を言って不仲になってそれが本望ですか？

 納骨に付き合い、話をしてくれるならマシです。  私の夫は私の父や祖父の葬儀も、父が障がい者だった事も忘れてます。  葬儀で叔父と話したのも忘れてます。  知人で、最愛の奥さんを亡くした人がいますが。  亡くなった事や生前や葬儀については、笑顔でお話してくれます。  私たちも和やかに奥さんの事を話題にします。  葬儀は日常の思い出のひとつとして捉えているようです。  少なくとも、人前では。