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一時の陰口で壊れた関係を直したいです

レス27
（トピ主 1 ）
😭
M
ひと
私は、Twitterのフォロワーさんと揉めてしまい、ブロックされてしまいました。

経緯としては、私と、私をブロックした人(Aさん)と、共通のフォロワー(Rさん)の3人で、映画の感想を語ろうと私から持ちかけました。その時は都合が合うから夜に話す予定でした。
しかし、Aさんはスペースを開き「スペースで喋りながら感想言いに行くわ」と言いながら、結局思いの外スペースに多く人が来て、3人で感想を語ることはできませんでした。
そのことについて「Mのほうを優先すべきだった」「スペース優先してごめん」といった内容の謝罪をしてきましたが、約束を個人の後出しの都合で破られた私は冷静ではなく、でも喧嘩するのも嫌なので「スペース開いたことを後悔するのは、聴きにきて楽しんでいた人達の想いを踏み躙るから謝らないで」と伝えました。するとAさんは感謝してきました。
ここできちんと本音を伝えれば、違った結末になっていたと思いますが、しばらく私はAさんと喋ることをしませんでした。
その間、Aさんの陰口を自分のアカウントに漏らしてしまいました。以前Aさんから「陰口が嫌いだ」と言われていたのに、です。
そして、Aさんが怒って私をブロックしました。
遅すぎますが、やったことの重大さに気づいた私は別のアカウントから謝りましたが、そちらもブロックされてしまいました。
現在、RさんからAさんに伝言で本音と誠意、Aさんのことが嫌いな訳では決してないことと、ブロックはやめて欲しい旨を伝えてもらい、現在返事待ちの状態です。
私にとってAさんは、それこそ一時の陰口で失いたくない、趣味も好みも合う大事な人なんです。諦める・他の人と仲良くやっていけば良いという考えでは済ませたくないほどの相手です。
会ったこともある仲です。なので、一時の感情で陰口を言ったことを猛省しています。

許してもらう為に、これからどう動くべきでしょうか。

トピ内ID：7b5def325ee14e28

#２０代
#友だち
#心の悩み

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一時が万事、ってまさにこれ

🙂
はち
一時だろうがそうじゃなかろうが陰口は陰口でしかないです。 ＞許してもらう為に、これからどう動くべきでしょうか。 許される前提なのがよくわかりません。 自分の気持ちばかり押し付けていて、相手の気持ちを考えることが一切ないのですがそれで許されると思いますか？

トピ内ID：497e788603696b64

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その思考がよくわかりません

🙂
かぱ
経緯はともかく、主様は陰口を言った、Aさんはそれを知って主様とは絶交した、ということですよね。 で、主様の言い訳が「一時の感情」って、言い訳になっていないのでは？ Aさんからすれば「一時の感情ですぐ陰口を叩く人とは付き合えない」じゃないですかね？ 粘着すると更に嫌われますよ。

トピ内ID：dec33809db43a93f

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うーん

😅
とくめい
折角、 ＞「スペース開いたことを後悔するのは、聴きにきて楽しんでいた人達の想いを踏み躙るから謝らないで」 と、大人の対応をしたのにと一瞬思いましたが、単にAさんの謝罪を受け取る事が嫌なだけだったのですね。 Twitter繋がりの人なのに、Twitterで悪口を言うって、いくら腹が立っていたとはいえ、軽はずみすぎましたね。 結局、それがトピ主さんの本音だとAさんは感じたから、トピ主さんをブロックしたのでしょうね。 今は、何を言ってもしてもAさんにはトピ主さんの気持ちは届かないと思いますよ。 しかも、Rさんまで巻き込んで騒いだら、余計に嫌われてしまうのでは？ 一度嫌われてしまったら、元に戻るのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：0f1824adbd840760

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無理

🙂
専業主婦よ
私がＡさんでも、トピ主さんはもう終わった仲です。 今更は、何も受け付けない。受け付ける理由なり、メリットがありますか？

トピ内ID：6b25a0ec45b2a85c

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一時の陰口じゃないんじゃない？許してもらうタイミングも間違い

🙂
嘘でしょ？
本人が居ない場で後から知られても 「おめーよー笑」 と相手が自主的に苦笑いで済ませられる軽口はアリですよ。 でも、トピに書かれた様子では、一時の陰口とかじゃなくて、前々から思ってた本当に憎い悔しい気持ちを言ったのがその１回ではあっても、内容と気持ちは「一時」で済ませられることでは無かったのでは？ それを、一時とか気の迷いとか嘘吐かれても、また仲良くしたい許したいとは相手から思われることは無いでしょうね。

トピ内ID：c8df5c63bd5d69d7

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レスします

🙂
猫好き
もう少しわかりやすく書いて欲しいです。 なぜ揉めたのか経緯が全く理解できませんでした。 ただ、私は一度でも自分の悪口を自分の前で目にするような出来事があった時は、もう完全に絶縁状を叩きつけられたようなものだと認識します。 口頭でもSNSでも、私本人の耳に入るような場所で言われた時点で、その人にとっては言い合いすらしたくないし私の考えを聞く気もない、けど嫌な気持ちは一方的にぶつけたいだけで、それを私本人に知られてもいいと判断したんだろうって思うから。 実際その程度の関係なのでしょ？ 職場でそれをされた時は、大人だし職場だから表面上は何も知らないふうに穏やかに接しました。 けど、その後その人を見る目は変わったし、二度と本音でその人と話そうとは思わなかったですね。 言いたい事があるなら直接言うとか、 言えないならまだ隠れてバレないようにしてくれないと。 隠す気も湧かない時点でその人間関係は終わっています。 ましてや｢喋ることをやめた｣っていうのはね。 言いたいことも言わず、ただ押し黙って、裏ではネチネチと悪口。 残念だけど、それで｢嫌いではない｣と言われても信用出来ないし、それを無かったことにはできません。

トピ内ID：b9aadb846e001da8

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１回でも駄目な人がいるんです

🙂
信用を失うのは一瞬
たった１回でも「許せない」って人はいますよね。許せないというか「あーこの人のお腹の中ってこういう風なんだ」と見る目が変わっちゃう。許す許さないじゃなく､もう前のようには思えなくなるんですよ。 それでも職場や学校のように､毎日顔を合わせるなら普通にしてますけどね。会わずに済む仲なら距離を取って終わりです。 Ａさんが許してくれるタイプなら良いですが､そうじゃなくても恨んじゃいけませんよ。辛くても良い勉強をしたと思って。これからは人の陰口は言わない。自分の感情に振り回されない。肝に銘じてくださいね。

トピ内ID：8b10bee3f5a7a2c8

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それは陰口とは言わない

🐤
口は災いの元
Aさんが　見ると知っているのに関わらずTwitterのタイムラインに トピ主が書き込んだのなら それは陰口ではありません。 面と向かって放った誹謗中傷です。 　 しかも、 本人に直接伝えた言葉とのギャップが さらにAさんにとっては あなたを信用できない二枚舌の人間として認知させることになったのです。 本当に大切な人に対して こんなあからさまに 悪口を書き込むとは考えられないこと。 ですから、 単に 貴方が他人にブロックされることを受け入れたくないだけなのだと思います。 ブロックする自由があるからこそTwitterは楽しめる物なのですよ。 他人を自分の思い通りにしようとするなんて 無理です。諦めなさい。

トピ内ID：6e6eaa3201cba4e0

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トピ主です、補足させてください

🙂
M トピ主
許されると思ってるのですか、とありましたが、今すぐに許されると思っているわけではありません。 自分の気持ちを押し付けすぎているというのは確かに、と思いました。 悪かった点を本気で考えたうえで「こことここが悪かった」と振り返り、謝罪したうえで、「ブロックはしないでほしい」とお願いしたところです。 また、Rさんまで巻き込んでとありましたが、もともと私とAさんとRさんはTwitterのDMでグループを作っていて、約束を守ってもらえなかったことをきっかけに私がグループから脱退したんです。そこからRさんはAさんと元通り話すための相談に乗ってくれていたので、その流れで伝言をお願いしたんです。 あと、この件に関して1番事情を知っているのが当事者の私とAさんを除けばRさんしかいなかったので。 粘着しすぎるとさらに嫌われるとのことですが、その通りですね、しつこくなりすぎないようには意識します。

トピ内ID：9833241553e647d4

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一時の陰口って許されるのか？

🙂
ＫＩＫＩ
大事に思っている人、特に友人への陰口は一時も何も絶対に有り得ないと言うのが自論です。 文句があるなら喧嘩してでも直接言うのが、心から大事にしている友人への大人としての対応だと思っています。 親しき仲にも礼儀ありです。 陰口を他人から聞くと裏切られた気になるが、褒められた事を人伝に聞くと百倍は嬉しい。 そして謝罪は人伝に聞いても効果無し。 あなたは友人を裏切った、と言うより大事な友人が窮地に立たされても助けようとしない偽善者だと思われたのでしょう。 猛省しているみたいなので、あなたは身近な人への陰口が、いかに醜い人間像を表すのか理解出来たと思います。 これからの人付き合いで注意するのは当たり前、その上で友人との関係修復は難しいとは思いますが個人的には応援します。 直接、本人へ謝罪する機会を与えられることでしか修復の可能性は低いと思いますよ。 諦めないで頑張って欲しいです。

トピ内ID：d8483c5cd17b6e1b

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人を悪く言うと

🙂
NK
それを聞いている人もまた あぁこういう感じで私のいないところでは私の悪口を言っているんだな。 と思うのです。 信用をなくすという結果しか生まれないですし、もし心地よく同調してくれる人ならその人もトピ主のいないところではトピ主の悪口を言うような人です。 だから私は他人の前で絶対に悪口は言いません。唯一言うのは妻の前だけです。そこだけは子供にも聞かせられないような言葉で言いたい放題言ってます。 今回その人を失う悲しい結果となったことを肝に銘じて、これから先同様のことで人を失うことのないようにしてください。であれば今回のことは意義があったことになりますし、意義があったことにしないといけないと思います。

トピ内ID：dde9b92450954e04

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空リプする面倒な人

🙂
るな
Twitterで個人が特定される形で悪口書く人って、本当にタチが悪いし…そういう人間だと分かった時点でブロック対象になります。 あなたはAさんが見ると分かって悪く書いたのだから、ブロックされて当然でしょう。 あなたがいくら繋がりたくても、もうAさんの中では終わりました。いくら対面で会ったことがあっても、面倒な人は切られますよ。 一時的な感情ではなくて、世の中には『空リプする人』『しない人』の2種類しかいません。 あなたは『空リプする人』で、反省とかで治る話ではない。残念ながらもう終わった話です。 猛省するなら、Aさんに執着するのやめましょう。Rさんからしたら、それすら迷惑行為ですよ。 Rさんに切られたくないなら、もうやめましょう。

トピ内ID：1014d274adf49c27

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ポイントがずれている。

🐶
ホラーゲーム
<悪かった点を本気で考えたうえで「こことここが悪かった」と振り返り、謝罪したうえで、「ブロックはしないでほしい」とお願いしたところです。 はっきり言わせていただくと、ずれてます。 悪かった点を謝罪とか、ぜんぜん間違っています。 一度陰口をしたことで、主様に対する信用、信頼が損なわれたのです。 悪かった点とかは、行動、或いは発言が悪かったという話です。それは、謝罪すれば許される可能性もあります。 しかし、陰口をいうひとなんだ～～、という、人としての信頼、信用を失った場合は、ピンポイントで謝罪してもダメなんです。主様という、人柄全体を、疑われてしまったからです。 これ以外のことでも、或いはネット以外でも、主様は陰口を叩く人なんだという、認識です。 これは、拭い去ることは大変に難しいです。一時の失言、という域を超えています。まだ、面と向かって二人きりの空間で言ったほうがましでした。その場合は、一時の失言で、謝ればなんとかなったかもしれません。意見の違いとか、そういうことかなって。拡散する恐れもないし、陰口でもありません。正々堂々と意見を言う人です。 でも、拡散することが前提のネットで、陰口なんて叩かれたら、その内容なんてどうでもいいです。そういうことをするひとなんだ、陰口をネットで言う人なんだっていうところが、クローズアップされます。 許してはもらえないと思います。私だって、主様のような方とは、次はどんな陰口をされるのかと、疑心暗鬼で付き合えません。どこに陰口するかも、わからないし。

トピ内ID：c9fe6736741fb158

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既に粘着

🙂
梅雨
反省した点を述べて、謝罪。 今後はやらないと誓う。 そして謝罪。 そこまではヨシ。 でも、なんで謝ってる最中なのに 「ブロックは外してほしい」って 自分のやって欲しい事を押し付けるのか？ 前半良くても、結局「ブロック外してほしいから謝ったフリかよ」と思われるだけです。 ブロックを外す外さないは、トピ主がやる事だっけ？ 違うよね？ Aさんが決める事なんだよ。 タダでさえ陰口言われて感じ悪い奴に、何故「命令」されないとならないのか？ トピ主は沙汰を待つ側です。 謝ってるんだからブロック外してよ！ とか交換条件にしてませんか？ 許されたい、もブロック外してほしい、も Aさんにお願いするのは間違いなのです。 トピ主はそれ程でもなく、ちゃんと線引きしてるつもりでしょうが、傍から見たらすごい粘着してます。 仲介してくれるRさんも、だんだん疎ましくなると思うよ。 Rさんにはお礼を言って、Aさんに年するのやめましょう。 暫く音沙汰無くしたら、向こうも冷静に考えてくれるかもしれません。 いずれにせよ、今のトピ主は悪手だらけです。 離れて、ご自分の事やりましょう。

トピ内ID：d109160bf6f3dee9

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不満を言うタイミングとやり方が最悪

🙂
メルモ
トピ主さん自身も気づいているように、不満があるなら、Aさんが謝罪してきたタイミングでそれを伝えるべきでしたよね。 その上で「言いたいこと言ったから、この件はこれでお終い。また、楽しくやりましょう。」とでも言っておけば何の問題もなかったのにね。 なまじ本人の前では「気にしてないよ」というふりをしておきながら、周囲にAさんの悪口を言い触らす（Twitterでつぶやくのは、そういうことです）のは最悪ですよね。 Aさんから見れば、トピ主さんは「裏表のある人」「何を考えているのかわからない怖い人」となってしまっています。 これまでの付き合いはよく分かりませんが、所詮Twitterのフォロワー程度の関係なら、「ややこしい人とは付き合わない」というのは自然の流れじゃないですかね。 トピ主さんにとってAさんは大切なフォロワーだったのかもしれませんが、「去るもの追わず」と諦めて、今回の経験を今後のSNS活動に生かすしかないのではありませんか？

トピ内ID：472b4e59a89c04bb

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許しても元には戻れないでしょ

🙂
匿名
だってそもそもの温度感がちがうもん トピ主はブロックされてもつきまといたいくらいにその人に執着してるけど、 その人はちょっと嫌なことがあればさっさとトピ主をブロックするんでしょ？ この時点で、その人にとってトピ主は対したそんざいじゃないでしょ 仮に許してくれて表面上は仲良くしてても その人からしたらトピ主はめんどくさい人認定されてるので もう前見たく仲良くはなれないでしょ まずその事実をトピ主は把握して諦めた方がいいと思います 仲直りしても、それは元に戻るのとはちがうので。 誰かに執着せず、また新しい友達を探すしかありません 友情も恋愛と同じ、どちらかの気持ちが覚めてら終わりです

トピ内ID：f6e72bfa1bc621ea

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拗らせすぎましたね

🙂
ねも
そもそもの発端は ＞もともと私とAさんとRさんはTwitterのDMでグループを作っていて、 ＞約束を守ってもらえなかったことをきっかけに私がグループから脱退したんです。 ここまでやったのにＡさんの謝罪を受け付けず、ネット上で陰口まで言ってしまった。その時点でＡさんの許容範囲を越えたのです。 何も考えずに増長した上の末路ですから、一時の陰口とはとても言えません。あなたがやったのは、謝罪する相手の頭をさらに踏みつけたように仕打ちです。そこまでされたら誰だって縁を切りますよ。今更慌てても遅いです。 トピ主はツイッターを甘く見過ぎ。グループ内だけで会話するLINEではないのですから、そんな場所に自分の陰口を発言されて怒らない方が可笑しいです。ネットの恐ろしさを甘く見ましたね。 私は表現や言葉がきついので、失言しそうなツイッターやLINEはあえてやりません。取り返しのつかない言葉を発信してしまわない為です。 不用心と思い上がりで墓穴を掘った人には同情できません。

トピ内ID：6827195c921b0b3c

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積んでいる

🙂
おじょじょ
失態を一旦は許した体で陰口を垂れ流す人を誰が信用するんでしょうかね。 相手が謝ったのに陰で踏みにじっちゃだめだよ。 あと、約束っていってもスペースをもう一回やるなり方法はあったはず。 「前回が盛り上がりすぎでもっと話したい人もいたようで」ってできますよね。 約束だろうが契約だろうがいろいろな事情で履行できないことはある。 今回は埋め合わせもできるし、実害もないにもかかわらずやりすぎです。

トピ内ID：d7915ae13e39acef

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厳しいですね

🙂
けるん
陰口が嫌いというより、陰口を言う人が嫌いってことが多いですよ。なので、一時の感情で陰口を言うトピ様と元どおりというのは厳しいと思います。 あまりにトピ様がしつこいと、折れてブロック解除してもらえるかもしれませんが、それでもトピ様が陰口を言うような人だということは間違いないので、前のような関係には戻れないと思います。今後何をしていても、本人の前では調子のよいことを言って、裏で悪口を言うのかもという気持ちは残ってしまいます。 あまりにしつこいと、ストーカーのようだし、逆効果なので、やめておいた方がいいと思います。自分が諦めたくないからって、何度もしつこいと、自己中な印象になります。Aさんも今は傷ついている状態なので、しばらくそっとしておく時間も必要かもしれません。

トピ内ID：f6f4c512f430f65b

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ブロックされているのなら察して欲しい

🙂
ブロック派
数年前、Twitterである方が「ブロックするとされた人は何故なんだろう と別アカウントから粘着するからミュートした方が良い」と投稿されました。 しかし最近のコロナ禍や政治の事で「見たくない」「私とは考え方が違う人は ブロックした方が平和」に変わりました。変わったと思います。 ミュートするワードを設定しても流れてくるから、私もブロックする派です。 わざわざ別アカウントから「ブロック解除」を頼むのはどうかしてますよ？ 相手はスクショできる。 あなたは陰口を流し、しつこく別アカウントからも頼んでいる。 全てスクショされ、その画像をTwitterで「全世界」に閲覧されてもいいの？ 何故そんなに粘着するのか。 私もフォロワーが私は好きじゃないアイドルグループが 出演している番組が放送されている間、ずっと 可愛い(男性アイドルです)、本当！私もそう！と 番組のハッシュタグ付きで流すのでブロックしたら 「何か悪いことした？」 別のフォロワー「私は気にならないけど」 「あのクラスタ変わりものが多いんだよ」と悪口？流されてたみたい。 知らんけど。 私はTwitterのフォロワーとは会わない事にしているので 気にしないなぁ。 バンバンブロックしてるわ。

トピ内ID：c4ab0603a23f67b2

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次へ行きませんか

🐱
意地悪猫
壊れた関係を元に返したいなんて、親子であればあり得る話だけど。友人関係であれば、次の出会いを求めるのがベストですょ。過去の関係を好い想い出としていらっしゃるのかも知れませんが、相手の方の想いは、どうなんですか。世界には、国内には、域内には、沢山の人が友達を求めています。態々、壊れた関係を修復する面倒を求める貴方を不思議に思います。

トピ内ID：349ebd0d3d0e4462

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一時の陰口って、認識軽すぎる

🙂
匿名
私は陰口を叩く人って、なおらないと思っています。ついつい、空気を吐くみたいに言う。たぶんそれが性質なんだと思う。 女子校出身の同僚達はそれぞれ仲良くランチしながら、一人がいないときにはその人物の陰口を言っている。よくよく見ると、彼女たちは今日の天気は悪いね、暑くて困るね、くらいの世間話程度にその場にいない人の陰口愚痴を普段のコミュニケーションの一部にしてるんだ。だから、陰口いいつつその相手を大嫌いってわけじゃ無いみたい。 でもね、私も含めて人の陰口を言うのも聞くのも嫌いを宣言してる人にとっては、そういうコミュニケーションスタイルの人と付き合いたく無いし、自分のことを言う相手は一発レッドカード心の中で抹殺対象なんです。二度と一生信用しませんし、ましてプライベートで仲良くする気になりません。

トピ内ID：19764c3d8451545b

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謝罪済なので、暫く静観

🙂
なみ
今は、簡単に人と繋がれるけど、簡単に人間断捨離で切られる時代ですからね、、。 トピ主さんは謝罪済みなので、もうこれ以上出来る事はないでしょう。 許すかどうかはAさんが決める事なので、トピ主さんは静観するしかないです。 あまりしつこくすると、「悪口言っといて、バレたら大慌て。最低。」と、更に相手の怒りのツボを教えてしまいますよ。

トピ内ID：479c6e8034c4b9ab

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自分は謝罪を受け取らなかったので自業自得

🙂
たかなか
最初にAさんの謝罪を受け取らなかったのはトピ主さん。 グループから脱退したのもトピ主さん。 そう考えると、謝罪を受け取らずブロックするというAさんの行動は トピ主さんの行動に呼応したものなんじゃないですか。 潔く受け入れるしかないと思います。 ＞「スペース開いたことを後悔するのは、聴きにきて楽しんでいた人達の想いを踏み躙るから謝らないで」 こんな分別ある大人のようなことを言っておいて陰口って、 Aさんはトピ主さんがどういう人なのかわからなくなったことでしょう。 謝ったところで、本意がなんなのか警戒されるだけではないでしょうか。

トピ内ID：7ce0123a8e0cc1c9

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ブロックする人は嫌いです

🙂
とおりすがり
陰口は、たった一言でも本当にダメです。 言わない人は一切言いません。 でも言う人って、一度謝ってもほとぼりが冷めたらまた言うんですよ。 本人に罪の意識がないのだと思います。 本当のことを言ってるだけ、約束を守ってくれなかったから、 色々理由をつけて、 言われる方が悪いんだ、私は悪くないって思ってる。 ブロックする人は謝罪の機会まで遮断してしまうので、 タイトルの通り私は個人的に嫌いですが、 陰口はそれ以上に万人に嫌がられます。 謝り続けてください。 許されるかどうかは分かりません。 それでも謝り続けてください。

トピ内ID：7139bbd605164118

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簡単に悪口を言う人

🙂
かきたつ
簡単に悪口を言う人は、 それこそ信用出来ません。 親しく出来ませんよ。 謝れば良い とか、 悪い点を認識して とか、 聞こえは良いですが、 結局は簡単に悪口を言う人と言う事。 悪口って最低です。 あなたはきっとこれからも、 何かあれば嘘と悪口。 グループ抜けしたり。 どうして謝られたときに、 「残念だった。悲しかった」 と言わずに 「大丈夫だよ」 と答えて、 陰で悪口を言うの？ 全く理解出来ません。

トピ内ID：04afb32cb2ef1429

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縁

🙂
ゆかり
今は離れられたのが寂しくて追いすがってしまっているんだと思います。 そして、自身にも問題があったと自覚しているので余計に何とかしたいと思ってしまうのわかります。 でも、 なるようにしかならない ですよ。 謝るのは貴方の権利だから、謝りたいだけ謝れば良いです。 でも、許すのは相手の権利ですから、貴方にはどうにもできません。 本当に縁があれば、切れてもまた繋がると思います。 思いきって切ってしまいましょう。 そう思ってたら、案外大したことない出来事ですよ。 縁があればまた繋がりますよ。

トピ内ID：4cfe6284cb8158c9

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