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息子の家に嫁両親が半同居

レス135
（トピ主 8 ）
🙂
メロン
ひと
60歳の専業主婦です。息子が結婚するにあたり、夫と私がそれぞれ半分ずつ費用を出して、息子たちの新居としてマンションを購入しました。私たち夫婦の共同名義です。 それから４年、2人の孫も誕生し、とても幸せなのですが、お嫁さんのご両親が育児の手伝いを理由に、毎日朝から晩までマンションにいます。夜は自宅に戻られますが、毎日朝早く来られてマンションで嫁と孫たちと過ごし、そこから友達とランチに行ったりジムに通ったりと、ほぼ自宅のように過ごされています。どうしてわかるかというと、SNSに投稿されているからです。 前は息子が帰ってきてもいらっしゃったのですが、さすがに息子が休まらないと言うので今は息子が帰宅する前に自宅に戻られるようです。 息子夫婦のために買った、一応私たち名義のマンションに半同居状態になっていることにモヤモヤして、心がざわついています。 息子は義両親が育児を手伝ってくれるのはありがたいと思っているようだし、私が文句を言って関係が悪くなるくらいなら我慢しようと思いますが、どうしても黒い気持ちになってしまいます。 今後、どんな心の持ちようでいれば気持ちが安定するか、アドバイスをお願いします。 ちなみに私たちの家もお嫁さん実家の家もマンションから車で5分ほどです。息子は月に１度くらいは孫を連れて遊びに来てくれますが、私たちからは遠慮して息子の家には行きにくいです。 お嫁さんに対しては、息子と結婚してくれた大切な人として、丁寧に接しているつもりです。年に２回ほど息子一家がご飯を食べにくることがありますが、料理の手伝いや後片付けをお願いしたことはありません。

トピ内ID：820af35947af5dc6

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出ていってもらっては？

🙂
さくら
トピ主さん夫婦の名義なんですよね？ そういうことならもう住まわせる事はできませんと伝え、引き払って貰うのが一番なのでは？ 四六時中居なければいけないほど育児の手伝いが必要とは思えないし、はっきりいって図々しい。ありえないですよね。

トピ内ID：eeb2222b8329a88c

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正規の家賃、もらってますか？

🙂
ヨーコ
「自分たちの家」と思っているからモヤモヤするんだと思いますよ。 ちゃんと相場の家賃をもらいましょ。 そしてきちんと確定申告して、納税してください。 それなりに収入のある別世帯の息子夫婦に無料で住まわせていたら、本来でしたら贈与になります。 トピ主夫婦はあくまでも家主。 息子さんは借主。 賃料をしっかり払って、賃貸借のルールさえ守れば、どう使おうが息子夫婦の自由です。 そう一線を引けば、アレコレやきもき思わなくて済むでしょ。 波風立てて、離婚なんてことになったら、孫にも会えないし、息子さんにとっても不幸です。 ちなみに、家賃としてもらったお金は、息子さんとお孫さん名義で非課税範囲で貯金しておけばいいと思います。 相続税対策ですよ。

トピ内ID：a33542d1ea8e7481

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半同居、とは違うとは思いますが。

🙂
おばはん
毎日入り浸っているのは、トピ主さんにとって面白くないかもしれませんね。 その家がトピ主さんが夫婦の持ち物かどうかは別問題だと思います。 その家に住んでいる息子さん夫婦が納得しているのなら、そこに誰を呼んでも、何をしても自由だと思います。 その生活に制限をかけるのなら、住まわせる時にしっかりと話し合わなければ。 しかも、お相手はお嫁さんのご両親様。 トピ主さんもお分かりだと思いますが、文句を言えば揉めるでしょう。 ここは目を瞑るしかなさそう。 ですが、やられっぱなし、お嫁さんのご両親様だけお孫さんと楽しく過ごすのを指を咥えて見ているだけなのは、悔しいでしょう。 息子さんに一言、もう少しトピ主さんの家に遊びに来て欲しいと言えませんか？ そうすれば、不満も少しは解消されるかもしれません。 息子の妻に「うちも孫と触れ合いたい」とは伝えられない関係性なのですよね。 そこも、何だか侘しいことです。 我が家は息子二人、将来うちも同じような事にならないとも限らない。 身につまされます。

トピ内ID：4dbb0a94abc9218b

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家賃を貰う？

🙂
既婚者
相場の家賃をもらってはどうですか？ 息子夫婦や孫が住むなら許せても、嫁親がそこで自分の家のように過ごすことは面白くないのですよね。 そりゃあ、そうでしょうね。 あなたたちの家なのですから。 一番いいのは、上手い理由を見つけて息子にそのマンションは出てってもらうか、相場の家賃をもらうことではないですか？ でも、急にそれを言えば角が立つかもしれませんね。 何より、マンションにただで住まわせたのが失敗でしたね。

トピ内ID：dfd816ee93f3157a

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甘やかすからですよ

🙂
いち子
＞息子が結婚するにあたり、夫と私がそれぞれ半分ずつ費用を出して、息子たちの新居としてマンションを購入しました。 で、息子さんからは家賃貰っているんですか？ 違いますよね。 甘やかすから、先方から足元を見られてしまうんですよ。 それこそ「夫の親が私たちのために買ってくれた」と思わせてしまったのが敗因。 まずは息子さんとよく話し合いましょう。

トピ内ID：c3c4649b850c2496

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なんて良い義両親なんでしょう

🙂
カメリア
トピ主夫婦の事です。 私にも息子夫婦が2組おりますが…。 お嫁さんは幸せですね。 加えてお嫁さん親も。 トピ主さんがモヤモヤするのは当たり前です。もっと出しゃばっても良いのでは？なんなら、息子さんのいる時にちょいちょい訪ねてみたらいかがですか？お嫁さん親が毎日来てるのに、トピ主さんはダメなんて事はないでしょう。 …でもね、それをしないからトピ主さんは素晴らしいお姑さんなんです。 息子さんは、それが分かるから、月一、お孫さんを連れて来るわけで…。 5分の距離で月一は、少ないとは思いますが、いつまでも〝自分達が買ってあげたマンション〟という思いは捨てましょう。 そもそも、買ってあげた事が間違いだったんです。人間って、その時は気にもしなかった事が、何か嫌な思いをしたら、〇〇してあげたのに…ってなるものです。 好きで、買ってあげたのでしょう？ 名義はトピ主夫婦。それで良いではありませんか？どちらかと言えばトピ主さんの立場はお嫁さん親からしたらずっと上の位置ですよ。 静観して、気にしてません、勝手にどうぞ的態度でいた方がかっこいいです。母親として格の違いを見せつけてやりましょう。 お嫁さん親が乗っ取るわけじゃあるまいし、息子さんがこの状態で幸せなら、目を瞑る事だと思います。

トピ内ID：d26a84839acbdba9

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それはモヤモヤしますよね。

🙂
まなみ
それはちょっと嫌ですよね。 息子さん夫婦が来た時に、こう言ってはどうでしょうか。 私たち名義の家だとお嫁さんご両親も何かと遠慮されるのではないかと心配してて。ちゃんとあなた達でローンを組んで支払った方がスッキリすると思うわ。 とか お嫁さんご両親に買っていただいた方が遠慮がなくて良かったかもねー とか お嫁さんご両親に会った時に、 息子夫婦のマンションに大枚はたきましたでしょう？老後はつつましくしないとだめですわ。ホホホ とか 何かすこしピリッと嫌味を刺すとこではないですか？ お嫁さんご両親、図々しすぎますよね。 まさか、買ってやった家に入り浸るとは思ってもなかったですよね。

トピ内ID：c7acdc4c3d203d97

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腹が立つ気持ちはよくわかる。

🙂
和泉のおかん
でも、息子さん幸せなのですよね。 可愛いお孫さん達、息子夫婦の安泰。 今の幸せを維持する。 まあわかりますよ、自分名義の家に、自由に我が物顔で出入りする嫁の親。 自分が行くのを控えているのに、て。 意地悪心でフラッと顔出してやろうかしら、なんて考えちゃいます。 しかしどうなる？嫁と嫁親の顔色がサッと変わる、嫁親が遠慮して来なくなる、幼な子2人も抱えて嫁一人じゃ回らなくなる、息子が帰宅しても部屋はぐちゃぐちゃ、飯も出来ていない、息子怒る、嫁泣き喚く、子供達大泣き、嫁子供連れて実家帰る、離婚。 てな事に。 今を維持が一番ですね。 息子さんが帰宅する迄に嫁親が帰っているのなら、それで息子さんがヨシとしているのなら、スルーしましょう。 SNSを見てイライラしない。 息子妻が毎日子供達に笑顔を向けられて、ちゃんとご飯も作れている状態を、嫁親がサポートしてくれている、有難い、と考えましょう。悔しいけど義理の親より実の親なんです。 嫁が代わろうが一緒です。 金をせびる親じゃないだけマシです。 今が幸せなら、それが全て。 息子さん夫婦はあなた方に感謝していますし、お孫さん達も大きくなれば今の環境の良さに大感謝でしょうね。 健やかに、すくすくと育っている大きな土台をあなた方が整えたのです。 どーんと構えていましょう。

トピ内ID：1e48088fe4417578

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半同居ではないと思う

🙂
元事業主の嫁
私は実母とそのようになったことはありせんが。 お泊まり連続数なら半同居だけど。 夜はおうちなら通いの範囲と思います。 既に数ヶ月、自宅を引き払っているなら別ですが。 既に息子には一応遠慮はしているし。 毎日実母が来るのも珍しくない。ベッタリだけど。 単純にジムの経路に家があるのでは？ 例えば会社から帰る途中に実家があれば、ほぼ毎日実家に行くヒトも珍しくない。実家ベッタリだけど。 人に何か与えてしまった時は、使い道にとやかく言うものではない。 支配したくて、与えた分けでもないでしょ？ そもそも息子にマンションを親名義で与えるのもベッタリしていると思います。 お金を受け取って、自由に使わせたらいいと思います。 監視して支配されたい子もいないし。 SNSを監視するなら、いっそアポして訪問したら？嫁親のように。息子のみいる時に。それなら平等。 アチラ親が(息子の許容の範囲で)来るのは自由。

トピ内ID：f1908787aa4ca314

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出入りするなとは、言わないけど、毎日はモヤモヤすますね

🙂
白黒パンダ
管理費、固定資産税プラスなる額をちゃんと賄える家賃を貰っているなら、嫁の母親が、手伝いに来ようが、居据わろうが、お好きにどうぞでは？息子の妻は共働きで、手伝いがいるのか？専業主婦で母親べったりなのかな？朝からいるなら、後者かな？賃貸契約と諦める トピ主夫婦が息子に近くに住んで欲しかっただけなら、このままでも良いかな？ 家賃を貰ってないなら、息子家族が何れ別にマンションを買うお金が貯まって出ていくことも、年頭に入れておいたら良いのでは？嫁親と同居ありなのか？ 私なら、安く4年も息子夫婦が住んだのなら、お金も貯まったでしょうから、そろそろ正規の家賃を、後半年もしたら、少しずつ上げたいと言えば良いのでは？孫2人の世話を嫁母親の方がしやすいのは、理解しますが、毎日はね、息子妻は感謝してなさそうだし、トピ主達に、感謝や大事にしている気持ちが感じられないのが悲しいのでは、息子宅に招待もされないと行きにくいし、少し寂しい気持ちになると言ってみたら 今後、息子が、孫と月に一回遊びに来てくれるので、トピ主が満足ならこのままで、良いと思います。 孫が小学校に上がる前に、よく話し合ったら良いと思います。 普通小学校に上がる頃に新居を買いそうですよね でも、老後の世話は、息子妻に期待出来そうにない実子でと思われるし、マンションを人に貸して、家賃貰った方が将来の精神的に気持ちが楽かもですね 今後月に一回も遊びに来ない場合も考えられる、それでも良いかですね 私なら、息子に一度相談してみるかな？ 孫2人も、息子も可愛いけど、嫁母親が毎日出入りして、私達は招待もされない 私達夫婦のマンションなのに、モヤモヤするのよね そろそろ賃貸として貸そうか悩んでいると伝えるかな？返事次第で、考えるかも でも、最近べったり母子多いですね マンション貸さなくなれば、息子家族はどうするかですね

トピ内ID：42aa38511fcc399e

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どちらの親も甘いです

🙂
どっちもどっち
金銭的に援助(マンション)するトピ主さん夫婦と､物理的に援助(孫の世話)をする嫁親達。どちらも同じく子供に甘い。結婚した以上､自分達でやっていくのが当たり前なんですけどね(もし､お孫さんが普通より手が掛かる等の事情が合ったらごめんなさい) それでも今のままでは､良くないと思いますよ。最悪､嫁の親達が転がり込んで来る可能性だってありますし。あちらはかなり図々しく､分別も無さそう。ここでしっかりと仕切り直しをしたほうが良いでしょうね。 まず､息子さんは今の状態を良しとしているのか？自分と嫁の親が会わなければ平気なのか？そこが肝心だと思いますよ。息子さんの本音が「やっぱり嫌だ」なら､その家を別荘替わりにするのを辞めて貰う。また毎日の訪問と時間を減らす。 反対に「今のままで良い。義理の親が来てくれて助かっている」なら諦めるしかないですよ。そんな女性を妻にしちゃった訳ですから。夫婦仲を壊すのは良くないです。 その代わり､あんまりにも嫁側が増長してきたら､その家を売っちゃうって手もありますよね。期限を決めて､ある程度の準備と心積もりをさせる。「後は夫婦だけでやっていきなさい」と自立させましょう。

トピ内ID：6b986ecb48e4f1c4

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いいんじゃないんですか。

🙂
匿名
60代の夫婦です。 家が2軒あるので、１軒に息子家族が住んでいます。 固定資産税だけ１年分もらっています。 どうせ、私たち夫婦が死んだら息子が相続する家です。 息子はそのことを感謝してくれているのか、親孝行をしてくれます。 特に、私たち夫婦が病気や怪我をしたときは、手となり足となり力を貸してくれます。 こちらも、そんなに甘えません。２回ほどだけ甘えました。 どうしても、助けて欲しい時だけ頼みます。 買い物を頼んだ時は、２軒分の食材を買っていいからとスーパーのカードを渡しました。 心に負担をかけないようにしています。 メロンさんも、お嫁さんのご両親は、子育てを協力してくださっていると思って、もやもやしないようにしましょうよ。 あなたの可愛い息子さんが、仕事から疲れて帰宅された時には、家にはおられないなら、大切な息子さんはなんら精神的負担はないと思いますよ。 お嫁さんも、両親に助けてもらって、気持ちも軽いと思います。 いいことだと思います。 お孫さんが、もう少し大きくなられたら、三世代で旅行でもなさったらいいんですよ。 楽しいですよ。

トピ内ID：b00901739bf2ea88

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あら、あら

🙂
ＫＩＫＩ
息子夫婦にマンション買い与えてあげられるぐらい心に余裕のある方が、そんな黒い感情をお持ちにならないで下さい。 息子夫婦が助かっているのでしたら、それはそれで家を買ってあげた甲斐があるってもの。 金持ち喧嘩せずで、ど〜んと構えて息子夫婦を見守ってあげましょうよ。 因みに、ご夫婦共同名義でトピ主さんが半分費用を負担したとの事ですが、その時も専業主婦だったけど一括購入で名義分けした？ いずれにしても息子夫婦がマンション買ってと強請った訳でもなく、トピ主さんご夫婦が自ら購入を検討して買い与えたのでしたら、あまり口を挟まない方が無難だと思います。 賢明な息子さんご夫婦のこと、トピ主さんご夫婦の恩は充分感じており、それを仇で返すようなことはしないはずです。 どうか心を穏やかに、お過ごし下さい。

トピ内ID：5dcc703a57177b87

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ヨーコさんに同感

🙂
ちまねこ
私も、相場かそれに近い家賃を息子さん夫婦から受け取って生活には干渉せず、が一番良さそうに思います。 家事育児がお嫁さんの担当であり、息子さんも義両親の育児手伝いを有り難く受け取めているのなら、息子さん一家の生活はお嫁さん実家の手伝いありきで落ち着いているのでしょう。 家はトピ主さん夫婦のものかもしれませんが、彼らの生活は彼らのものです。生活や生き方への口出しは、どんな賢者が行っても後味の悪いものになってしまうものだと思いますよ。 息子夫婦から家賃を貰いたくはない、というのなら、自分達は息子夫婦に家賃分の金銭援助を、お嫁さん実家は家事育児手伝いという労働で援助をしているのだ、と割り切ってしまったら？ 息子さん夫婦にとっては優劣なくどちらもものすごく有り難いものだと思います。 担当に不満を感じるかもしれませんが、家事育児のメイン担当をしている人がお嫁さんならば、頼みやすいのがお嫁さんの親になっちゃうのはどうしようもないことですよ。

トピ内ID：68b447fd74701234

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それならさ

🙂
たんぽこ
あなた達も、毎日朝から行けば良いじゃん お金払ったのは、あなた達なんだからなんの遠慮も要らないよ 息子達に何か言われたら「嫁の親が毎日来てるのに、自分達名義の家に来て何が悪い！」って言うのよ そんで嫁の両親にも、「毎日来ちゃ迷惑なんですってよ」って言ってやれば良いよ 嫁も実家依存し過ぎだよ！

トピ内ID：307d4b83cfbca0af

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あ

🙂
a
恵まれた暮らしをする人は、そうでない人に税金のようなものを払わなくては世の中不満を抱えた人ばかりになります お嫁さんのお母さんに少し恵んであげてください 孫もいつかはお婆ちゃんを疎ましく思うようになります 私は息子にそこまでしてやれる裕福な老人ではありませんので、奥様の身の上が羨ましいです

トピ内ID：e9866cc4abd84c18

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仮に賃貸マンションだったとしても

🙂
通りすがり
そのマンションの購入・支払いに主さん夫妻が関係なく 息子さん夫婦支払いの賃貸マンションだったとしても 面白くないのではないですか？ その場合は、息子が支払ってるマンションなのに 息子が休めないなんて！！（怒）って思ってそう。 （お嫁さんは、育児休暇中とかでしょうか） お嫁さんとその両親の関係性がべったりなことに不満なのでしょう。 主さんは否定するでしょうが、内心では羨ましいと感じてるのでしょう。 お嫁さんとご両親の関係は、 息子さん夫婦の話であって、主さんがとやかく言う話では無いです。 どうしても気に食わないなら、 他の方も書かれてますが、息子さんから賃貸料を払ってもらうか 出てってもらえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：d5d76f758df1c5b6

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カッコつけるから

🙂
ねこ
>私たち夫婦の共同名義です。 生前贈与で息子さん名義で用意せず、自分達が用意してやった体のカッコつけるからですよ。 有り余る財産が有るから、「これ、あげる」という軽く消しゴムあげる感覚で用意出来ないなら、購入すべきでは有りませんでした。 自分名義の自分のモノだという感覚を無くすために、息子さん夫婦にきちんと家賃払って貰いましょう。 おそらくトピ主さん、マンション買い与えたと知り合いや親戚に「してやった」自慢していたと思います。 こんなにしてあげる私達親って素晴らしいでしょう？と自慢したい気持ちもあった。悦に入っていた。自己肯定感を満たしていたのだと思います。 物で相手を支配下において、いつも息子夫婦がペコペコして、常にトピ主さんの自己肯定感を満たしてくれるはずだった。 そこで息子夫婦が嫁家族と同居してもよしとする太っ腹な割りきりが無ければ、やるべきでは無かった。 トピ主さんはそんな器では無いのに、大見得切ってしまったのです。 小さな器の持ち主ほど、自慢して悦に入る。見返りが無いと不平不満の大洪水。 自分に見合わない事はすべきでは無い。

トピ内ID：81ca61d0b04b1db4

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すぐにも話し合いが必要

🙂
うーたん
トピ主さんのモヤモヤ、ざわつきはごもっともだと思います。 息子さんご夫婦からすれば結婚と同時に買い与えてもらったマンションです。人間どうしても、苦労せずに簡単に手に入れたものには有り難みも本当の意味では感じず、いつしか当たり前のことになってしまいます。 お嫁さんのお母様はマンションがトピ主さんご夫婦の名義であることをご存じなのでしょうか。

トピ内ID：c93b22c6ad6ceebd

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すごい辛口ですが

🙂
なんど
結婚するとき、新居を用意するのは新郎、という考えのあるところだと、その新居の資金の出どころが新郎のご両親だったとしても、新婦は自分達若夫婦の家と認識していて、新郎のご両親の家だとは思っていないと思います。むしろ、子どもが生まれたのに名義が両親のままだと、新郎にいつ譲るのかなと思っていてもおかしくないと思います。 新婦のご両親は、万が一のことがあったら、住む家がない状態で子育てをしている娘を、不憫に思っているかもしれません。 時代錯誤なことを書きまして、失礼いたしました。

トピ内ID：bbda5c1a35817a82

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お気持ちわかります

🙂
ぬん
私の父がプチ資産家なので、父の建てた家に父と私達夫婦と子どもが住んでいます。 義母が我が家に来たのは一度だけです。 私達が義母の所に遊びに行きます。 居心地良いマンションなんでしょうね、きっと。 息子さんもお嫁さんも、今は何とも思っていないかもしれないけど、お子さんの進学で学費や何やら費用がかかるようになると、親が半分出してくれてマンションに住めたこと感謝すると思いますよ。 うちも子ども2人を中学から私立に入れて長男は私立大から国立の大学院に 長女も私立の大学まで行かせられました。家のローンがなくて、父に家賃を払っていただけでしたから 本当に有り難かったです。金のありがたみを痛感するのにはまだ若いのです。

トピ内ID：43c6c65197eb3a9c

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とりあえずSNSは見ない

🙂
匿名
乳幼児の育児の手伝い、それも毎日はなかなか大変ですよ。 孫が可愛いから、見たいからというだけではなく、1番大変な時期の子育てを援助しているのでしょう。 考えてもみてください。 トピ主さんご夫婦は「息子夫婦の暮らしが少しでも楽になるように」とマンションを買ってあげたのですよね。 向こうのご両親も「娘夫婦の暮らしが少しでも楽になるように」と育児の手伝いをしているのだと思います。 実際に息子さん夫婦は助かっているのでしょうから「私たち名義のマンションに入り浸っている」よりも「息子夫婦の子育てを手伝ってくれている」と考えた方が平和だと思います。 もし孫にもっと頻繁に会いたいのでしたら、それはそれとして息子さんに相談してみれば良いのではないでしょうか。 ただ、私が思うにモヤモヤの一番の原因はSNSを見過ぎてしまうことではないでしょうか？ 意外とこれ、単なるSNS疲れかも知れませんよ。 一度少し離れてみることをおすすめします。

トピ内ID：5aa5b1f9eacc6455

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両方両親、嫌だ

🙂
匿名
金を出したんだから， 支配したい干渉する婿の親 金も出してないのに入り浸る 嫁の親 笑えます。本当に両方とも 嫌な親 私の旦那親。家の3分の２お金を出してくれましたが、 一度しか来なかったです 私の親，家の4分の１お金を出してくれました。 実家で子供を可愛がってくれました。 今でも，お互いの家に行くと 生活費をそれぞれくれます。 預金もおろしたこともう何年もないです。 両方の親はお金あるので 今は頻繁に家に行って 車でいろんなところに付き合ってあげています。 ご飯も親が出してくれてます。 私の親はトピ主，嫁の親みたいな人でなくてよかったです お金はあるけど、気を使ってくれる嫌味もない，実親、義理親 です

トピ内ID：8abad39d5ee26cee

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お嫁さんの家でもある

🙂
桜
トピ主さんの言いたいことは分かるんですよ。 遠慮してよ！と思う気持ちは分かります。私がお嫁さんの親なら遠慮しますもの。 でもね、価値観は人それぞれで、世の中にはびっくりするくらいきちんとした人もいればびっくりするくらいだらしない人もいる。 だから大人は自衛策として過分に人に与えたりしない。 トピ主さんは過分に息子夫婦に与えてしまったのですよ。 極端な例えになりますが、かぼちゃ一個あげたらお嫁さんがそれを両親にあげた。別になんとも思いませんよね。ではダイヤの指輪だったら？車だったら？家だったら？どこまでがトピ主さんの許容範囲ですか？ トピ主さんがあげたものは息子夫婦の住む家で、お嫁さんの家でもあるんですよ。 お嫁さんが好きなように暮らす家。そこでトピ主さんの常識の範囲以外のことをしてほしくないのであれば、購入する前に条件を提示すべきだった。 そんな野暮で意地悪みたいに思われることしたくない？ でしたら、あげるものはかぼちゃ程度に抑えておくしかないんです。 私はいくら財産があろうと息子夫婦に家をポンと買ってあげるのはしませんね。 苦労も必要だと思うし、お金の大切さも学んでほしいし、なにより思わなくてもいいことを思ってしまいそうだから。カボチャあげる程度でやめておきます。

トピ内ID：534eaa52e0113188

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賢い生き方

🙂
さき
主様達ご夫婦がマンションを購入した件は　どういう経過でそうなったかはわかりませんがそれ相当の覚悟がおありであったと思います でも事実は事実　それだからこっちの言う事を優先にとか　後から色々言うのはどうかなーと思います　買ってあげたものは買ってあげたもの　今まで通り後は息子さん夫婦にお任せでいいのではないでしょうか モヤモヤする中　主様達から何も言わないのはとても賢い対応かと思います 中々普通出来ることではありません 良い関係を築けておられる様感じます どんな関係でも　メリットデメリットはあります　そこにどう折り合いをつけてうまくやっていくか 主様達な様な賢いご夫婦は　きっとこれからも良好な関係を続けられると思います 弱い人間ほど　自分らの意に少しでも添わないとギャーギャー騒ぎ　良き関係もギクシャクしてきます 自分達の支配下に置きたい為にマンションを購入したわけではないですよね？ 全額出したというのも凄い決断かとは思いますが　息子さん夫婦の幸せを願っての好意だと思います そこを履き違えないようになんとか折り合いをつけて　今後も良好な関係を続けられる事が　賢い人間の生き方かと思います お嫁さん　幸せですね(微笑み)

トピ内ID：496cba9b0cb608d4

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どちらも甘すぎる親

😒
りんちゃん
あなたと夫さんが半分ずつ出してマンション購入？名義が夫婦共同とはいえ、息子一家に住ませてる。家賃は？もらっていない？ 昔の漫画の世界の大金持ちじゃあるまいし、甘やかしすぎでしょ。 とも思ったけど、あなたは専業主婦。半分ずつって、どうやって出したの？以前働いていた時からの貯金？ 息子は家賃もなく住めるとは、いいご身分。 そして子育ては？嫁の両親、やりすぎよね、これも甘やかしすぎ。 まず、どちらの親も自分らから親離れさること、家庭をもった我が子に依存しすぎないことからでは？ 金持ちなのはうらやましいけど、こういう人たちには呆れる。

トピ内ID：5de4703a572c0d68

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何とも思いません

🙂
ばあちゃん
息子夫婦は、私(母)名義の一戸建てに住んでいます。 私は不動産を複数所有しているので、近所にある別の家に住んでいます。 お嫁さんのご両親やご兄弟はよく遊びに来ていらっしゃるようです。(孫が話してくれます) 反対に私は息子の家には全く行きません。 でも何とも思いませんよ。 「息子夫婦が我が家ばかりに頼ってくるより良い」と考えてます。

トピ内ID：05a5c616555d1c8c

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息子妻の母親のSNSを見るのをやめる

🙂
私もアラカン
もうね、気持ちがざわざわするくらいなら、そのSNSを見るのは一切やめたらどうですか？ トピ主家はかなり裕福だと思いますので、自分の趣味やご夫婦での旅行など、もっと楽しいことに気持ちを向けられませんか？ マンションの固定資産税と管理費・修繕積立金はトピ主さん夫婦が負担しているのですか？ マンションの名義人としてそれは当然のことだと思いますが、それなら最低でもそれに相当する金額を家賃として息子夫婦からもらった方た良いのでは？　あくまで「家賃」としてです。お金の問題ではなく、貸主がトピ主夫婦で、借主が息子夫婦であるということをはっきり示すためです。息子妻にもそのマンションは親の持ち物であり、あくまで借りている状況だということを自覚してもらった方がいいです。 息子夫婦は結婚４年でお子さん２人。お子さんの年齢が近く、まだ小さいので手がかかりますよね。 息子妻が働いているのか、専業主婦なのかわかりませんが、どちらにしても実母が助けてくれるのであれば有難いことでしょう。 夫の親名義のマンションに住む、ということは、息子妻はかなり弱い立場に置かれます。さらに息子妻が専業主婦であった場合、収入がないので自分の資産を全く築けないことになります。トピ主さんはもっとどっしり構えて、息子家族とは今まで通りのお付き合いをしていけばよいのではないでしょうか。 もし仮に、息子妻の親がそのマンションに引っ越してくるとか、目に余ることが起きたら、マンションを貸している立場としてきっぱりやめてもらいましょう。

トピ内ID：dbd49a6c9a52ecaf

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家賃を貰う

041
パロあろ
どなたかも書かれていますが、安くじゃなくて相場の家賃を貰ったらいいと思います。 きっとトピ主さんご夫婦は家賃をもらっていないような気がしますがどうでしょう。 家賃を取ればテナントとして扱える。息子嫁さんのお母様が連泊しようが大家であるあなた方に無挨拶であろうが関係なし。気持ちとしても、けじめがつくのでは？ 不動産をきちんと挟んでね。 だって来るなと口を挟んだところで来ますよ。今度は実家に入り浸るか離婚になるかもしれない。 将来は相続させてもいいし、売って老後資金の足しにしてもいい。万が一離婚したら他人に貸すといい。 親子といえど成人して子供までいる息子に甘すぎないように。経済的に自立させて親の務めを果たしたということ。あなたも子離れして下さい。

トピ内ID：d6763166f1ad4ff8

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トピ主です

🙂
メロン トピ主
コメントありがとうございます。いろいろと考えさせられました。 双方の両親が甘いと言われてその通りだと思いました。息子も嫁も一人っ子で、息子は子どもの頃からちゃっかりした性格。お嫁さんは結婚前からお母さんの言いなりという感じでした。 3歳と１歳の孫たちは二人とも女の子で、手がかかるというわけではありません。 何が一番モヤモヤするかを考えると、ご夫婦＋お嫁さん＋孫たちが公園やモールで遊んでいる様子や、マンションからの眺め、リビングでみんなで昼食を食べている様子を毎日SNSに投稿されて、「すてきなお住まいで羨ましい」「娘さん家族と暮らされて幸せですね」というコメントを見ることです。 私たち名義のマンションなのに。あなたたちの家ではないのに、と思ってしまいます。 夫はモヤモヤするなら見るなと言うので最近は見ないようにしています。息子にさりげなく愚痴ったことがありますが、自分が多忙で家事育児にあまり関われない分、助かると思っているようです。息子が今の状況で幸せなら、それでよしとするべきですね。

トピ内ID：47a450d3bd48188c

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