嫁に同居を断られました

レス189

（トピ主 3 ）

☂

雨降りおばば

2010年02月15日 17:13

ひと

はじめまして。一昨年、夫を病の末亡くし、現在一人暮らしをしています。
夫を亡くして毎日空虚な日々を過ごしています。

そんな私を心配してか、息子が同居を申し出てくれました。息子は新幹線で3時間のところに住んでいますが、部署を異動すれば大丈夫とのこと。
私はメニエール病で目眩がひどいと立てないことも多々あり、正直誰かそばにいてもらえると精神的に大変ありがたいことだと思っています。

現在私が住んでいる住まいは築40年ですが、夫の両親とも住んだ家ですので十分な広さはあります。

しかし・・・肝心の息子の嫁が同居に反対しているらしいのです。「今の地元を離れたくない」と。
嫁の言い分としては、「嫁の両親には出産・育児と大変世話になった。お義母さん（私）は何もしてくれなかった。だから嫁の両親の世話をしたい」と息子に言っているそうです。

嫁は干渉を嫌うタイプだったので、私は今まで遠慮して息子宅へ行くことも孫の手伝いもしませんでした。電話も息子だけに、孫にたまに代わってもらうくらいです。お祝い事だけはきちんと送っていました。
なのにそれが仇になるなんて悲しい気持ちです。
嫁は結婚当初、いずれ息子と一緒に戻るつもりがあると言っていたのに・・・。

同居はやはり諦めて一人で過ごすべきなのでしょうか？墓も仏壇もあるのでここを離れたくありません。

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必要な人が合わせるべき

😑

アスタリスク

2010年02月16日 10:48

息子さんとお嫁さんには、トピ主さんは、必要ではありませんよね、生活上。トピ主さんは、必要なんですよね。なのに、墓と仏壇があるから離れたくないと我が侭を言っている。墓なんて、墓参りの時だけ行けばいいだけ。連れて行って貰えばいい。仏壇は、持って行けばいいじゃないですか。小さいのにして。仏壇と墓なんて、結局言い訳です。自分の生活の上に息子さん達に合わせて欲しいっていう我が侭。自己中。自分が息子さん夫婦を必要とするならば、自分が合わせるべきです。私なら、そんな我が侭な姑とは、同居なんて絶対にしません。こっちが合わせてあげなくちゃならないって、おかしいですから。自分が同居して『もらう』のだから、低姿勢で自分が合わせるべきなのをわからないなら、同居しないでいてください。息子さん夫婦の重荷になるだけです。

トピ内ID：5721551612

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同居

水玉猫

2010年02月16日 10:48

干渉を嫌うタイプのお嫁さんということで同居は難しいかもしれませんね。同居すれば多少なりとも干渉してしまうと思うので・・。もし同居するとしても「今の地元を離れたくない」とお嫁さんは言ってるんですね。ではトピ主さん、すべてトピ主さんの思い通りというのは難しいと思うので「同居は諦めて一人で過ごす」「今の住まいを離れて息子さんの居るところへ引越し」だったらどちらを選びますか？お墓参りは年に１回でも行くとしてそれでも同居したいというのなら引っ越してもいいので同居したいともう一度息子さん夫婦に相談されたらいいと思います。

トピ内ID：5664705566

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何かを捨てないと…

🐤

まり

2010年02月16日 10:48

同居してほしい、でも地元は離れたくない。これだけ読むと、正直主さんのワガママに見えます。同居したいなら、家をあきらめる。家を守りたいなら、同居をあきらめる。ただ、義母と同居って、お嫁さんにとっては辛い選択肢なんですよ。しかも築40年って…聞くだけでゾッとします。耐震強度は大丈夫だろうか… 台風が来たら壊れるのでは… かなりガタがきてるかもしれないから、修繕が必要かも… 私だったら、絶対にイヤです。新築で、完全2世帯が必要最低条件。主さん、寂しい気持ちも分かるけど、考えなおしましょう。

トピ内ID：8244919265

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同居しても

はる

2010年02月16日 10:48

お互い気を遣いすぎて疲れると思いますたまに息子さんに帰省してはもらえませんか？

トピ内ID：1886218210

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あと何年後かには姑

😑

神田先輩

2010年02月16日 10:48

お嫁さんが嫌だと言っているうちは同居はやめましょう。たぶん不幸になるだけです。市や町の福祉サービスを最大限に利用して、嫁に気兼ねなく自宅で過ごすのも良いかもしれません。私だったら、嫌がっている嫁なんかとわざわざ同居なんかしようと思いません。

トピ内ID：0708821855

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もう少し詳しく

🐤

きいの

2010年02月16日 11:56

雨降りおばばさんあなたや息子さんご夫婦のことをもう少し詳しく書いていただけないでしょうか。雨降りおばばさんや息子さんご夫婦の年齢や家族構成、一人息子さんなのか他に兄弟がいらっしゃるのか。それによってはレスの内容も変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：5900399814

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めまいぐらいで死なないけどね

🎶

もりもり

2010年02月16日 11:56

築４０年の古～い家に、姑付きの同居なんて誰もしたくないと思いますけど。それに自分は墓だ仏壇だ、離れたくないと言ってますけどだれがそれを守っていくのですか？お嫁さんにとっては、他人の墓、他人の仏壇ですからどうでもいいんですよ。それに墓や仏壇がなにかしてくれるのですか？？息子さん夫婦の家庭を壊してまで、守るものではないと思います。トピ主さんなら、いきなり知らない土地に連れて行かれて世話になったわけでもない他人の墓を守れ仏壇を守れと言われて、喜んでするのですか？そんなに守りたいなら、ご自分でしてください。もし仮に、息子さんが来てくれても、私は病気なのめまいがするの～と、なんでも言いつけて、こき使われるような気がします。息子さんは仕事に行って、だれがトピ主さんのお守りをするのかしら？めまいぐらいでは死にません。甘えるのもいい加減にしてください。病院へ行って、ちゃんと治療してくださいね。

トピ内ID：4019164772

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家族

嫁

2010年02月16日 11:56

家族の問題は身内であるだけに結構難しいですよね。お嫁さんが悪者になってますけどお嫁さんってそんなものですよ。優しい理想のお嫁さんなんて、影で悪口を言いまくっている場合がよくあります。お嫁さんがはっきりと引越がいやだと言ってるならば、答えは二つ。あなた様が息子さんの家に引越すか、そのまま１人でお暮らしになるか、ですよね。死ぬ時は１人です。それまでの時間をどう過ごしたいか、まずはあなた様のお気持ちをひとつに決めて、それから息子さんご夫婦とお話されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9719706607

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二兎はおえない

☁

嫁の1人

2010年02月16日 11:56

トピ主さんが、現在の居住地を離れたくないようにお嫁さんも同じ思いを抱いているだけそんな遠隔地での同居をしてメリットを得るのはトピ主さんだけではないでしょうか？ただでさえ、気詰まりな同居デメリットしかないのに同居の為、引っ越すのは嫌です私の夫の実家も新幹線移動が必要です将来、お世話する必要があり、同居が必要になったときお舅さんやお姑さんがこちらに引っ越してこられるなら、同居もありですが私が引っ越すならお断りさせていただきます

トピ内ID：5563638215

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そりゃ、やめた方がいいですよ

🎶

てってれー

2010年02月16日 10:48

今からそんなで、もし同居したってうまくいきっこありませんもの。息子さんは、お嫁さんに何の相談もなく、勝手に同居の相談をトピ主さんにしたのでしょうか？もしそうだとしたら、息子さんもありえませんわ。お嫁さんの言い分も少し勝手ですけど、お嫁さんも兄弟の長ですか？もしそうなら、いくら夫側の両親だからと言って、優先できないですよ。というかトピ主さん、お嫁さんといままで何も問題なくやってきたのですか？何となくですが、お嫁さんの言い方だと、トピ主さんと以前何かしらのいざこざがあったのでは？と思うのですが。いずれにしても、同居は無理でしょう。百歩譲って、息子さんの自宅近くに（近すぎないところ）引っ越すのがいいのでは？

トピ内ID：0379391786

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細かいことが分からないのですが

😨

紅

2010年02月16日 11:56

「墓も仏壇もあるのでここを離れたくありません」とのことですが、一つ確認したいことがあります。お嫁さんは、今住んでいる地元でよければあなたと同居してもいいと言っているのでしょうか？それとも、どこに住むとしても、とにかく同居自体が嫌だということでしょうか？お一人で、心細い気持ちは分かります。息子さんが心配するのも理解できます。でも、実際に誰かと一つ屋根の下に暮らすのは、たとえ愛し合い信頼し合っている人同士でも難しいものですよね。ましてやこれまでお嫁さんとは別に親しくもなかった・・ということですから、無理に同居しても、一人でいらっしゃる今よりももっと嫌な思いをされるかも知れません。基本的に、嫁だからといって夫の親と暮らさなければならない決まりもないので、強制もできません。それでもお一人でいるのが何かあったりした時に不安だというのであれば、やはり話のもっていき方としては、せめて「今住んでいる所を引き払って息子の近所に引っ越す」というのはどうですか？息子さんともすぐ会える距離に。同じ家の中ではなく、近所です。そのくらいの妥協案は必要だと思いますよ。

トピ内ID：0940553372

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難しいですね

カナリア

2010年02月16日 11:56

主さんが気を遣って干渉しなかった事は、お嫁さんは感謝していると思いますよ。ですが、実際には実の両親に育児等の世話になったのですから、遠方に引っ越すとなると、お嫁さんの両親の世話が出来なくなる。それこそ、恩を仇で返す事になってしまうと思っているのでしょう。主さんもお嫁さんも双方「引っ越したくない」の一点張りではどうしようもないと思いますが、その辺は主さんは曲げられないのでしょうか？それに、息子さんは本当に部署移動が出来るのでしょうか？このご時世ですから、移動願いを出して簡単に希望が通るのか疑問に思うのですが。それに、お孫さんはおいくつが存じませんが、就学しているのであれば、学校の事もありますよね？体調が悪いとの事で、お辛いかと思いますが、ご自身の事だけを考えず、これは一人だけの問題ではないのですから、最善策を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1863355739

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誰だって、自分の家を離れたくない

蓮華草

2010年02月16日 11:56

お嫁さんからしたら、今まで築いてきたものを全て捨てて引っ越すと言っているようなものだと思います。それも、介護の必要そうなお姑さんのところ。家も古く、知合いもいなく、実家とも遠く。。。　良いことないじゃありませんか。仕方がないんじゃないかな～。　子供は、親のために生きるのではなく、親が子供のために生きるべきです。つまり、息子さんとお嫁さんは、そのお子さんのために一番良い環境で過ごす権利があります。お嫁さんは実家に近いほうが、色々利益が大きいと思います。金銭的なことだけでなく、昔なじみの友達や家族との交流とかです。イヤと言われてしまうお姑さん側にも、お嫁さんといい関係が築けなかったお姑さん側にも問題があるのでしょうから、きっぱり諦めたほうがよろしいんじゃないかと思います。何か趣味を見つけ、人生を楽しく謳歌なさってください。

トピ内ID：7730001969

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どちらかが譲歩

🐤

ぽこたま

2010年02月16日 11:56

正直、わたしも夫の親とは同居したくありません。自分の親とも同居するつもりはありません。うちも夫の親は母親だけですが・・・・・まず、１つ息子さんに非があります。自分の妻と意見を擦り合わせる前に、あなたに同居の話をしてしまったことです。ちゃんと夫婦の意見を合わせてから話さないから、今あなたは悩むことになってしまったんです。お嫁さんが同居したくない理由は本当に、今の住まいを離れたくないだけなのでしょうか？あなたが出向くのなら同居をしてもいいと考えているのなら、あなたが離れるべきだと思います。同居をしたい側が譲歩するしかないと思います。ちなみに、わたしが夫の母と同居したくない理由は、義母に夫がいないため息子、つまりわたしの夫を夫代わりにして精神的に依存してくるのが嫌だからです。夫婦の間に入られるので、同居をしたら最後、夫婦間が壊されると思っています。そういったことはありませんか？近所でも息子、息子の母、息子の妻で同居していた家がありましたが、若夫婦が離婚しました。嫁姑、上手くいっていなかったようです。

トピ内ID：1058629130

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主さんが移動

リサ

2010年02月16日 11:56

これからという若い人の人生を左右させてまで生きながらえようとしますか？自分は「ここは動きたくない」と思っている。だけど「人は移動させ無理をさせて」もいい。そして「無理をさせたあげく他人（嫁）にめんどうをみさせ」ても平気である。そういう我がままな人とは一緒に居られません。自分の都合で一緒に暮らしたいと思うなら自分も何かを犠牲にしましょうよ。主さんが今の家を売って息子たちの側にいけばどうですか？どっちにしても一人暮らしが無理で息子夫婦がよし、としなければ介護施設にいけばいい。息子の家の近くの施設ならば通ってきてくれるでしょう。丁度いい距離感。これが一番大事です。一緒に住むとろくなことないです。母と娘でもだめなのに、嫁という他人ですよ。世話になるのは。「嫁の世話になどならん。息子に頼む」なんてできるわけないですから。主さんが移動しましょう。こうなったのも嫁のせい。多いですね、こんな姑。いまどきの姑の出来の悪いこと。

トピ内ID：1856878961

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トピ主さんがそこに住みたいように、嫁も今いるとこに住みたい

😨

つくし

2010年02月16日 11:56

トピ主さんがそこに住みたいように、嫁も今いる場所にいたいのでしょう。嫁に犠牲を強いるのは酷です。

トピ内ID：5469327874

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おつらいですね

🐴

うま

2010年02月16日 11:56

本当にあほみたいな世の中になってきましたね。女性のわがままを、笑って聞いてあげるのがオトコの甲斐性みたいなことが、あまりにも酷くまかり通っているとはおもいませんか？？金はよこせ。お祝いはよこせ。私たち夫婦宅には干渉するな。子どもの世話を焼きたがるな。でー。数年後には、「何もしてくれなかったから、姑舅なんて、だれがしるか」ですもん。ほんと、あほか、って感じ。トピ主さん。そんな息子妻、もしも、一緒に住むことがあっても、絶対いいことないですよ。絶対絶対、「きーーーっ、姑なんてうざくてしかたない！！！　だから嫌なの。離婚離婚！」となって、息子夫婦は結局出て行くと思う。息子夫婦には、がっつりお金だけ出してもらいましょうよ。で、ケアハウスなどに行きましょう！　

トピ内ID：2389093429

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同居とお嫁さんの不満は切り離して考えた方がいいかも

😨

ある

2010年02月16日 11:56

まず読んだ感想ですが… 「それはお嫁さん、ちょっと違うんでない？」トピ主さんはあまりべったりするとご迷惑だからと、離れて見守ってこられたんですよね。でもそれをどうこう言われたのではちょっと悲しいですよね。お嫁さんが・もともとべったり和気藹々を望んでたのにお姑さんがそういう人じゃなかったと思ってらっしゃるのか・しないならしないで難癖、ご自身の親御さんと同様に振舞ったらそれはそれで難癖というタイプなのかはわかりかねますが、その辺りは息子さんとちょっと話をしてみてはいかがでしょうか。（但し、トピ主さんと息子さんのやりとりの内容は、そのままお嫁さんの耳には入れませんように…うまい事言い方を考えましょう。）同居に関しては、昨今の若い女性はプライバシーを殊の外大切にします。ですので、もしかするとストレスがたまるのはトピ主さんの方かもしれません。メニエールはストレスでも悪化しますので、あまり環境を激変させない方がよろしいかもしれませんよ。近居で妥協、とかはできませんか？

トピ内ID：2317655202

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状況は？

すみれ

2010年02月16日 12:23

お嫁さんは、一人娘か姉妹のみですか？私は姉妹ふたりで姉は遠方で単身赴任、夫は一人っ子です。夫の実家も妻の実家も同等であるべきだと、私は考えています。わかりやすくいえば、両方に向かって平等に接したいと思っています。そうなると、片方と同居、というのはありえない話になります。これから一人っ子同士の夫婦も多くなるでしょう。「息子だから、息子夫婦が面倒みてくれる」という意識は捨てるべきだと私は思います。夫の両親もですが、なぜ、息子がいる両親は息子に頼ろうとするのでしょうか。私の実家は娘２人なので「子供には頼らないから！」と昔から言っています。一方夫の親は、「老後よろしく」です。不思議でなりません。それにうちは共働きなので、頼まれてもみようがないのですが・・・。（息子が稼ぎよくないからなので、諦めてほしいです）嫁にしてみれば、実家の親は大切な親ですからね。片方だけは、当然したくありません。逆にいえば、実家の親だけに、もよくありませんが。

トピ内ID：2382246766

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お気持ちは分かりますが…。

別居したくない嫁

2010年02月16日 12:23

お嫁さんだって、住み慣れた所から新幹線で3時間も離れたところに住め！といわれても、困るでしょう。彼女にだって、友人やいろんな引っ越したくない事情があるでしょうから…。あなたが墓や仏壇があるから、ここを離れたくないというのと同じだと思います。

トピ内ID：4550966635

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そんな風に言われているなら・・・

🐶

ぴあの

2010年02月16日 12:23

同居しても上手くいきませんよね。私も主様のお嫁さんと同じ言い分です。さらにお祝い事もあったり、なかったり。それどころか、日々パチンコ通いで「お金貸して」とも言って来たりの姑（舅は他界）ですので主様とは比べ物にならないですが・・・近く（徒歩５分）に住んでいますが避けています。大っ嫌いです。たまにすれ違いますが、知らん顔してます。逆に実親には主様のお嫁さん同様大変世話（肉体的、金銭的）になってます。他県に住んでいましたが、３年程前私の勧めで、近くにマンションを購入し越して来ました。前の家も残っており行ったり来たりしています。父は振動細胞、母はメニエール経験者。７０歳超えてますし、マンション購入はいざという時私が飛んで行ける様にと説得しました。いずれどちらか一人になれば面倒を看たいです。私は頻繁に手料理のおかずを届け（自転車で１０分）、孫とも頻繁に会え、とても喜んでいます。主様は娘さんはいらっしゃらないのでしょうか？御相談されるのなら娘さんの方が主様のお気持ちを察して下さると思いますが・・・

トピ内ID：6128422558

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自分の都合なのだから

海

2010年02月16日 12:23

今の土地を離れたくないなどとワガママ言わず、自分が息子夫婦の住む土地へ行ったら？お嫁さんだって自分の実家や今まで過ごしてきた土地から離れたくないに決まってます。

トピ内ID：2521666796

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コミュニケーション不足

通行人A

2010年02月16日 12:23

＞　息子が同居を申し出てくれました。この話は息子さん単独で言った話でしょ。お嫁さんの同意を得た上での話ではありませんね。だったら「でも妻の賛成が得られなかったら、この話はなかったことに」という意味ですよ。＞　しかし・・・肝心の息子の嫁が同居に反対しているらしいのです。なぜ、「息子の嫁が肝心」なの？お世話して貰うなら、他人である嫁より実子である息子さんの方が良いでしょ。お嫁さんだって、自身の親の世話を優先させたいでしょ。でもトピ主さんと同居しちゃったら、それができなくなるかもしれない。こう言ってあげることはできませんか？「あなたの親に何かあったら、そちらを優先していい。　たとえ私が死にそうでもほっといて構わないから」これが言えるのであれば、聞く耳持ってくれる可能性がありますね。そうでなければ、トピ主さんは嫁の親はどうでも良いと考えていると思われますから、同居の話はこれ以上進まないでしょう。なお、上記の「何かあったら」ですが、トピ主さんの態度如何で、「何か」の基準が上下することをお忘れ無く。

トピ内ID：1839366060

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やめておきましょう

😢

mumu

2010年02月16日 12:23

同居はやめておきましょう。すでにお嫁さんがどんな人か、わかっているじゃないですか。そのようなお嫁さんと暮らして、穏やかに暮らしていけるとお考えですか？息子さんもかえって辛い思いをするのではないかと思います。私にも息子（まだ小学生ですが・・・）がいますのでお気持ちはわかります。息子を持ってはじめて義母の気持ちがわかるようになり、今はできるだけ、義母と仲良くするように努めていますが、同居となると勇気がいります。今の良い関係が続けられる自信がないからです。できるだけ義母との距離を縮めようと考える私でも同居は重大問題です。冷たいようですが、そんな気持ちを持ち合わせていないようなお嫁さんとの同居は無理と思います。私自身も将来は決して息子との同居を望まないと心に誓っています。

トピ内ID：8588192085

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今までのおつきあいが仇になったわけじゃないと思います。

長男嫁

2010年02月16日 12:23

お嫁さんは同居したくないのでしょう。自分が悪者にならなくて済む理由を考えた結果がその科白だったと思います。息子さんがどう思うかを考えていないあたり、浅はかとも言えますし、狡猾な聡さがなくて可愛らしいとも言えます。私だったら息子さんに単身赴任してもらいますけどね。お嫁さんがトピ主さんの世話がしたくないというなら、息子さんが面倒を見ればよいのです。むしろそれしか方法がありません。ああ、結婚当初の口約束なんて、あってないようなもの。「あの時そう言ったのに」なんて言っちゃダメですよ。逆切れすること請け合いです。縁起でもない例えで失礼ですが、妻に遠慮して親を孤独死させたなんてことになったら、どれだけ人生に悔いを残すことでしょうか。私は愛する夫にそんな思いはさせたくありませんけどね。まあ、良くも悪くも今時のお嫁さんなのでしょう。

トピ内ID：1652843629

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同居は大変ですよ

はた

2010年02月16日 12:23

同居はとても大変です。神経使うし、気に入らないことも有ります。どうぞ近くのケアマネージャーに相談して下さい。要介護の認定を受ければ、ヘルパーさんを派遣して貰えます。食事作りが大変なら、弁当配達業者に頼めます。もしどうしても一人暮らしが不安なら、全財産を売って老人ホームへ入って下さい。資金不足なら息子さんに「同居が嫌なら、老人ホームの費用の一部を援助して。」と言えば、お嫁さんも喜んで援助してくれると思います。

トピ内ID：1950367471

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息子の妻はあなたの看護師ではない

一人が気楽

2010年02月16日 13:02

　新婚時のお世辞をいつまでも本気にしないこと。夫婦仲でも、時が経てば落ち着いてくるものです。それぞれが自分の暮らしたい場所で自立しているのが一番です。息子さんも同居しても、自分で親の世話をするつもりはないでしょうし。必要なら相続人の息子さんが、入院なりヘルパーなり手配してくれるでしょう。お嫁さんも自分に財産をくれる自親の世話をしなくては、目覚めが悪いでしょう。互いに気を遣う暮らしは今更嫌なものです。自分の人生は自分で始末を付ける気持ちで生きましょう。世の中には子どものいないお年寄りも結構います。声をかけてくれる子どもがいるだけ幸せと思いましょう。（子どものいない人が不幸せと言っているわけではありませんよ）

トピ内ID：5571136543

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息子さんの近所に引っ越し。

ノア

2010年02月16日 13:02

同居するとボケやすくなるって、テレビで言ってましたし。近所に住んでいれば、少なくとも息子さんの手は借りられますよ。

トピ内ID：3386359766

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嫁の立場

🐤

腹踊り

2010年02月16日 13:02

こんばんは。次男の夫と結婚して４年、次男でありながら義父母と同居している嫁です。旦那様を亡くされたとのこと、心からお悔やみします。私の場合、周囲からは珍しいとよく言われるのですが、結婚前から義父母との同居を希望していました。嫁である私のためというより、子供のためにそう決めていました。子供のためには「じじばば」がいたほうがいいと思ったからです。私自身幼少期はずっと祖父母がいて、とても幸せでした。愛してくれる人間は多いほうがいいし、物理的な距離も近い方がいいです。実際問題、同居というのは母も苦労しましたし、私もいろいろ不満もあります。でもやっぱり子供には最適な環境だと思うのです。雨降りおばばさん、寂しい気持ちは分かります。私は実父母にも義父母にもそんな思いをさせたくないので、何とか解決していただきたいのです。同居の話にいい顔をする嫁というのは今の世の中実際とても少ないのです。私の友人の誰一人、同居に積極的な人はいないのです。それでもお互い気持ちよく同居できる手段はきっとあると思うのです。つづく。

トピ内ID：4347723907

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だから同居できない

名無しさん

2010年02月16日 13:02

あなたの要求ばかりでないですか？老い先短いあなた一人の為に、息子夫婦の人生を大きく変えることに何の抵抗もないのでしょうか？うちの姑(県外在住)と一緒です。姑は今の場所で同居したいと一点張り。同居だけでも大変なのに、なぜ引っ越しまで強いられるのか。お世話になるのはどっちなんでしょう？民法上、実の親を看る義務しかありません。お嫁さんを悪者にするのは間違っています。息子さんだけ一緒に住んでもらったらどうですか？

トピ内ID：7254845122

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