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お金の話をする娘を捨てたい。

レス129
（トピ主 3 ）
😤
ひまわり
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。先程娘と喧嘩になったばかりなので感情的な文章だとは思いますがご了承下さい。 トピ主:アラフィフ、20年前からシングルマザー、結婚して自立した息子と今年から社会人の娘がおります。今回は娘の事で相談があります。 最近娘がお金の話ばかりします。 「先月忙しかったから残業代結構入ったんだ〜（何買おうかなー）」 「10月から奨学金の返済始まるんだ！！毎月いくらくらい返したらいいのかな」 「〇〇ちゃんね、先月45時間以上残業させられたらしくてお父さんより稼いだって言ってた笑笑大黒柱だね笑笑」 のような会話です。 私は自分の家が借金持ちだったこともありお金の話が心底嫌いです。 また、娘が社会人になったあたりから社会人経験のない私を小馬鹿にするようになりました。 私も娘も働いているので基本的に家事は5:5で分担しているのですが 娘は帰ってから30分くらいだらけてご飯の支度などを手伝ってくれないので叱ると 「私より責任ないし、残業もないんでしょ？早く帰れて疲れてない人がご飯作ればいいのになんで私が帰ってくるの待ってるの？そっちは私が帰ってくるまでの1時間休んでるのに私は休んじゃダメなの？」と反論してきます。 ちなみに家には3万しか入れさせてないので多く家事をするのは妥当だと思っています。 そして私がその3万円でちょっとした鞄を買うと「友達の家は皆家に入れたお金は親が貯金してくれてるって言ってたけどお母さんは自分に使うの？高校生の頃から携帯代も夏期講習代も自分で出して、学費も奨学金で、免許代も出してもらってないのに？」と責められます。 娘は上記の親は全部親が出すのが当たり前と思っているようです。 でも、親の義務って子供を学校に行かせて食べさせて…。 子供にかかる費用を全て負担するのは親の義務ではないですよね？ すみません。続きます！

トピ内ID：85cc5bba89f2dc16

#お金
#子ども
#父親・母親

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いや・・基本的には親が出します

🙂
くじら
それぞれご家庭ごとに環境や状況が違いますので、一概には何とも言えませんが、基本的に未成年（学生）の我が子の様々な費用な実親が持つものだと思います・・。 ＞高校生の頃から携帯代も夏期講習代も自分で出して、学費も奨学金で、免許代も出してもらってないのに って、ちょっと可哀想ですね・・。まあ、上記のこともあるから何とも言えませんが、もしそうだとしても「不便な思いをさせてしまってきてゴメンね」くらいは娘さんに無いんですか・・？ お金に執着があるのは、いままでお金に苦労してきたからだと思いますよ。 娘さん、もう社会人なんですよね。捨てたいなんて思わないで、ひとり暮らしさせたら良いだけだと思いますよ。

トピ内ID：11b54148d6024524

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あなたが娘に言わせてる

041
ne2kai
娘さんがお金の話をするのは、あなたの育て方の影響だと思います。 家が借金持ちだったので、お金の話が嫌い？ よく意味が分からないのですが。 自分がお金の事で苦労したなら、子供に同じ苦労はさせたく無いと思わないのでしょうか？ 子供が入れた生活費で、自分の靴を買う。 それって、生活費の着服では？ 自分の物は、自分で稼いだお金で購入して下さい。 その結果、娘さんが納めた生活費を本来の用途で使用したのであれば、娘さんは別に何も言わなかったと思います。 質問に対する答えですが、トピ主さんにお金が無くて、出してあげたくても出してあげられない状況だったのであれば、仕方無かったと思います。 逆に、出せる状況だったけれど、「自分も親に出してもらえなかったから」とか「出したくない」とか「自分の物を買いたいから」という理由で故意に出さなかったのであれば、意地悪だなと思います。

トピ内ID：9e1b007782904c54

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続き前ですが…

🙂
匿名
トピ主さんが変わってると思います。 実家が借金あったからなのかな。金銭感覚変だと思います。 働いてるのに社会人経験がないというのもよくわからないし。 ＞子供にかかる費用を全て負担するのは親の義務ではないですよね？ 義務ではないけど、普通は出せるなら出すと思う。 ただ、それを出さないのと、娘が家に入れたお金を生活費ではなく自分の鞄買うなんて信じられない。 貯金して結婚する時に渡してあげる家が多いと思います。ただ、これは義務ではない。 でもあなたにお小遣いあげてるわけではなく生活費として入れてるのに、自分の鞄買うって…。 お金の話が心底嫌いというけど、奨学金返済の話とか別に変な話題じゃないし、そんなの親に相談して何が悪いの？ トピ主さん、親なのに子供のお金で鞄買うの恥ずかしくないの？

トピ内ID：72cdc53c31e4f32a

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愛情表現してる？

🙂
もももんが
  お金を払う、用意するのも愛情のうち、という考えがあります。  勿論「用意してないのは愛情がないから」とはいいません。それは事情次第です。  でも資金が許すなら。金銭をかけるのは最も分かりやすい愛情表現です。  勿論誤ったお金の掛けすぎはありますけどね。それは論外。  残念ながらお金はない。それなら言葉で表現。言葉はタダの愛情表現にして、最後の砦。  分かりやすいのは振り袖や結婚祝、相続。  成人して随分たっても「親は振り袖も着せてくれなかった」と愚痴る人もいます。「用意すべき！」と思っているわけではなく。欲しいのは愛情。 私は要らない派で着用しませんでしたが。  もし親が「自分で用意しろ」とか言ったら幻滅してました。  そこは「用意できなくてごめんね」と言って欲しい。 家庭にもよりますが。  私は「免許は自分でお金を払わないと有り難みがない」という考えで、本人に払わせるつもりでした。  本人も同意していたのですが。  まわりは「親が払う」人が多いのに気がついたんですね。  それで下から「半分でも払ってほしい」といい始めました。  半ば愛情欲しさのお試し行動。  「ワタシも払って貰ったよ！」と普通の愛情を受けたことを言いたいのでしょうね。  払いましたよ。愛情表現として。  トピ主娘の独り言も、愛情欲しさに言っていると思います。せめて一言「あなたには、他所にない苦労をさせてごめんね」と言ってくれたら気が済むのに！  家への入金。使い道は家庭によって違います。老後資金にしたり、結婚資金にしたり。  でも自分の鞄にしようと思うことはありません。親の娯楽のための入金ではありません。

トピ内ID：869fdb6b9d4afd65

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中途半端だね。

🐶
向き合うことは大切。
社会人なんだから、家を出るように言いなさい。 主様はシングルで頑張ってきたんでしょう？それなのに、なぜ、社会人の娘を自立させないのですか？ 家を追い出したらいいのに。 捨てるより、よっぽど良いよ。娘の社会勉強にもなるしね。 話からすると、娘は、離婚した主様を恨んでいるみたいだね。主様が離婚さえしなければ、自分も友だちみたいな人生送れたのになって。 離婚理由、娘にきちんと話していますか？ 主様は、娘が責めていると思って、話を断ち切っているようだけど、「どうしてそう思うの？」とか、「家はそれぞれだよね、本当は何が言いたいの？」とか、もっと娘と向き合う方法もありますよ。 シングルになったことを責められそうで、その話を深堀できないのかな？ 娘には娘の言い分があると思います。それに向き合うか、そうでないなら、家を出て自立するように言いましょう。

トピ内ID：27c4c18730792f25

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捨てたいって

🙂
匿名
まぁシングルなら，学費が出せないのも仕方ないですよね。 でも，普通は，出してもらえるんですよ。嫌味なのかわからないけど， やるだけのことはしてあげた！と 言っていいと思いますが。 娘さんの気持ちも組んであげてください 普通は父親もいて お金の心配なんてしなくていいのが当たり前だから。

トピ内ID：e9c4619443a37bdd

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逆では？

🙂
専業主婦よ
自立できるようになれば、お嬢様から捨ててくれるのでは？ バイト禁止の学校は多いし、進学校はバイトする暇はないので、高校生で携帯代自分で払っている子は少ないでしょう。夏期講習代は皆んな親が払っていますよ？ 母子家庭で余裕がないからという理由なら、入れさせた３万円で鞄など買わずに、奨学金の返済にあてさせるのが親というものかと。親としての自覚が薄いようなので、響かないでしょうか。 産まれる場所や親は選べませんものね、お嬢様がお気の毒ですが、トピ主さんを反面教師にして、自分の子供の学費くらいだせる大人になって欲しいです。せめて、高校くらいは。 トピ主さんも更年期で家事が辛いのかもしれませんが、１時間も帰宅後休んでいるなら、2人分の家事がくらいできませんか？三万しか入れてないから、帰宅後すぐから家事しろって、随分愛情が薄いのですね。先に帰った方がするというのは、共働きなら当たり前の事だと思います。 親にしてもらって当たり前という考え方はよくないですが、殆どの親がやってあげていることもしてやれてないのに、子供の稼いだお金で自分のものを買うのも、親としては褒められた行いではありません。 普通の親は、自分の物は買わないでも、子供の学費貯めて、奨学金という借金背負わしたくないと思うもの。 仕方なく借りさせたとしても、親も一緒に返済しようと、在学中から返済している人もいるのに、鞄買うってね、、、。 私は大学まで親が出してくれたので、娘も当たり前に大学まで出しましたよ。借金背負って社会にでたら、結婚資金や老後資金の用意が遅れます。 結果、貧しい親になって、また子供に借金背負わせるという負の連鎖ですね。

トピ内ID：34515f48e99a4041

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娘さん何か間違ってる？

🙂
きい
＞＞娘が社会人になったあたりから社会人経験のない私を小馬鹿にするようになりました。 どういう事？主働いたことないの？ ＞＞ちなみに家には3万しか入れさせてないので多く家事をするのは妥当だと思っています。 そして私がその3万円でちょっとした鞄を買うと 普通家の食費や光熱費の為に入れさせますよね？ 母親が小遣い代わりに使う為じゃないですよね？ そりゃ娘さんも言いたくなるわ 娘さん早くお母さん捨てた方がよさそう

トピ内ID：064d26dbd0885f40

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捨てたいというより捨てられそう

🙂
アイス
しっかりした娘さんですね。 子育て成功じゃないですか。 素晴らしいです。 娘さんと同等なんですか？ 親だし、やってあげたいとは 思いませんか？ 娘さんに捨てられないように お仕事も金銭感覚も 磨いてください。

トピ内ID：bb17ecd6f5fd5cae

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借金持ちだったのに社会人経験が無いとか意味不明すぎ

🙂
続きいらない
お金に苦労したから超金持ちのダンナを捕まえて自分は仕事しないで悠々自適な生活してそれでも自分の娘には学生時代から生活費も学費も払わせてそんで娘が社会人になって働くことの苦労やお金の経済観念がしっかりしてると気に入らない？？ ワケわかんない。 娘を嫌うよりも苦労を糧にしてしっかりしてると自慢して誇るところでしょ。 それで ＞社会人経験のない私 ＞私も娘も働いているので基本的に家事は5:5 この２つはどういうことですか？ トピ主は外で働いたことが全く無いの？ 20年前からシングルで子供らは下の子がやっと社会人になったばかりなのに？？ それとも、トピ主は現在、パートかバイトならしているということ？ それで、娘さんは、帰宅後に3時間ではなく、30分だけの休憩をしてるだけですよね。 トピ主こそ、元旦那の養育費と行政手当と子供の自主性に甘ったれすぎるばっかりで厚かましいですよ。 しかも娘が入れた3万円で自分の鞄買うなんて、どうかしてる。 生活に必要な2人で使える便利家電買うとかなら全然オッケーですが、自分だけの為に鞄に3万円とか、全くのとんでもない贅沢品ですよ。 トピ主がおかしい。 娘が正しい。

トピ内ID：6091305da9c4361a

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難しい

🙂
みずたま
両親いても、奨学金借りる人もいますよね。 でもだいたいの子は、主さんの娘さんが言っているお金は親が負担しているんだと思います。 友人にもシングルで免許代からなにから全て自分で出していた子がいましたね。大変そうでした。 結婚する時、もちろん貯金なんて無かったし、結婚資金も相手側が全て出してくれたそう。もちろん親からのご祝儀も10万程度だったそう。 悪くは言ってなかったけど、常々「両親揃ってるっていいよね。羨ましい」と言っていました。 どうしても金銭的援助は無いですからね。 その子も高卒で働き、家にお金を入れてましたが、生活費に消えていたそうです。 “シングルマザー”の家に産まれてきた運命だから仕方ないのでしょうが、やはり娘さんに同情します。 「苦労かけてごめんね」という言葉でもあれば違うのでしょうけど。 あと家事半々には賛成ですが、さすがに仕事から早く帰ってきた時は、早い方がしませんか？ 帰ってきて、すぐ作るのって大変じゃないですか？？しかも片方は居るのに休んでるって。。。 後片付けとか、掃除とか他のことで帳尻合わせればいいのに。 なんだか娘さんかわいそうです。苦労してますね。

トピ内ID：9a995953703f333d

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続き前ですが

🙂
なんだそら
うーん…それほど娘さんの言ってることが、自分勝手だともおかしいとも思いませんが。 高校生の時に、携帯代も夏期講習代も自分で出して学費も奨学金なのなら、大変だっただろうなぁと思います。余裕のない高校生活だったと思いますよ。 だって、周りはみんな当たり前のように親がお金を出してくれてるものを、自分はバイトで賄わなきゃいけなかったってことでしょ。人を羨んでも仕方ないとはいえ、惨めに思うこともあったのでは？ それに、今年社会人になったばかりで慣れないことも覚えなきゃいけないこともあって、家に帰ったらくたくたになると思うので、たった30分ダラダラしたからといって叱るのはどうかと思います。 あなたの方が余裕のある仕事ぶりのようですから、疲れて帰った娘がすぐ自分を手伝うのを当たり前と考えるのは、思いやりがないと思います。 それこそ、社会人経験がないからそのたいへさが理解できないのでしょうか？ 娘の言うお金の話というのも、別におかしな話でもなんでもないですし。 結婚して自立した息子さんがいるとのことですが、息子さんにも同じように仕事から帰ったら急きたてるようにして家事を手伝わせていたのでしょうか？ あなたも苦労したのでしょうが、娘さんだって、あなたが離婚したせいでしなくてもいい苦労をして来たんだと思います。 子どもに親は選べません。 そのくらい言わせてあげたら？

トピ内ID：610a81d5f2e6a288

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続きがまだだけど

🙂
親の義務と責任
20年のシングルマザーなのに社会経験がないとはどういうことなのでしょう？ 今も働いてますよね？ ＞「先月忙しかったから残業代結構入ったんだ〜（何買おうかなー）」　 よく頑張ったね。としか思わない。 ＞「10月から奨学金の返済始まるんだ！！毎月いくらくらい返したらいいのかな」 計算して返済計画を一緒にたてる。 ＞「〇〇ちゃんね、先月45時間以上残業させられたらしくてお父さんより稼いだって言ってた笑笑大黒柱だね笑笑」 〇〇ちゃんすごいね〜。 そんなに頑張ったんだね。 どれも、楽しい、親子の対話なのに何がいやなの？ ＞私より責任ないし、残業もないんでしょ？早く帰れて疲れてない人がご飯作ればいいのになんで私が帰ってくるの待ってるの？そっちは私が帰ってくるまでの1時間休んでるのに私は休んじゃダメなの？ 娘さんの言い分は悪くない。 なんで、あなたが休んで、娘さんは休めないの？ ダラダラすることも必要。 頑張ってばかりだと精神が病む。 ＞友達の家は皆家に入れたお金は親が貯金してくれてるって言ってたけどお母さんは自分に使うの？ 一般的にはお友達のような家庭が多いと思う。 でも、自立の面で言えば、社会人なら生活費を入れて当然。 嫌なら一人暮らしをすればいい。 ＞高校生の頃から携帯代も夏期講習代も自分で出して、学費も奨学金で、免許代も出してもらってないのに？ 家庭によるが余裕のある家はすべて家計から出す。 免許は自分で出して当然かな。 それ以外は親が負担する方が多いかと。 そのために、親は必死で働く。 ＞子供にかかる費用を全て負担するのは親の義務ではないですよね？ 親の義務は衣食住の保護と社会人になるまでのサポート。 どれくらい負担するかは生活環境による

トピ内ID：921623fb9c37a15f

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一人暮らしさせたらいいと思います

😒
ひらり
私も娘さんと同じように奨学金やバイト代で学費を稼いだり免許を取ったりしましたが、仕方のないことです。 大学進学と同時に家を出て、仕送りなしで、奨学金とバイト代から家賃や食費、交通費、光熱費、通信費、やりくりが大変でしたが、親が口うるさく電気代が！水道代が…と言っていた理由がわかりました。 育ててもらって、社会人になっても住まわせてもらって「私より疲れてない人が」？「責任も残業もないんでしょ」？家に3万しか入れてないのに何様なんでしょうか。 3万では生活なんてできません。 たった3万で偉そうな態度を取るのはおかしいです。 独り立ちさせて何もかも自分でしなければならない大変さを思い知らせるしかないと思います。

トピ内ID：1f0d01e1240c4dad

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人それぞれですが

🐤
NOJ
読んでいて、私は恵まれていたんだな、と思いました。 アラフォーの女です。 私の親は学費は全て、当たり前のように出してくれました。 遊びに関しても度々カンパしてくれました。 逆にそんなになんにも出してあげない親がいるんだ、とビックリしています。 ＞「私より責任ないし、残業もないんでしょ？早く帰れて疲れてない人がご飯作ればいいのになんで私が帰ってくるの待ってるの？そっちは私が帰ってくるまでの1時間休んでるのに私は休んじゃダメなの？」 …完全に同意です。ごもっともな意見です。 じっと待ってるくらいなら下ごしらえ位しておいてあげたらいいじゃないですか。気が利かないというか、使えないですね。仕事もできないんでしょうね。 例え相手がただの同居人でも、時間があるなら作ってあげる位の優しさ持ちましょうよ。 ましてや新社会人で疲れている実の娘なら尚更です。 助けてあげようとか応援してあげようとは思わないんですか？ そんなんだから労わって貰えないんですよ。 あと、お金の話ばかりすると言いますが、働き始めたばかりですしそうなるのは仕方ないです。 初めて自分の力でお金を稼いでるのですから、慣れるまではそんな話題になるのは自然です。 ましてや今まで全然お金を出してくれなかった親なら、嫌味の代わりにでも言いたくなるのかもしれません。 っていうか、その程度のことで娘を捨てたいとか言うなんて、主様は元々娘にあんまり愛情ないですよね？ だからお金も出してこなかったんですよね。 本当にお金が無いけど何とか娘を助けてあげよう、と今まで行動していたのなら、娘さんの現在の態度も、もっと違っていたと思います。 あなたの愛情が足りてなかっただけだと思います。 子どもは馬鹿じゃありません。 受けた愛情の度合いくらい、どんなに小さくても分かります。

トピ内ID：1f0d00e1240c4bfa

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まるで昔の私と母だ。

🙂
和泉のおかん
息が詰まる。 母との二人暮らしは息が詰まりました。 元々相性も悪かった。 私が先に実家を出ました。 母も離婚し、私を追って都心に出てきた。 二人で住んだ方がいい賃貸に住めるので、そうしました。6年半住みました。 私は社会人。母は専門学校を出て病院勤務。 家賃光熱費折半。私が残業で度々遅くなり家で晩御飯を食べなくなり、食費は別々に。 洗濯掃除は個人で。月に6万は渡していた記憶があります。 二十歳過ぎても門限があり、かなり喧嘩もしました。いつまでも信用しなくて子供扱い、もううんざりでした。 母の方がお金にシビアでしたね。 結婚という形でやっと母から解放された。 清々しました。 私の事は幼少期虐待していた母ですが、その後悔と反省があってか、孫の事は本当に愛し可愛がってくれました。 母も60で再婚し、70で亡くなりました。 シビアだった分、しっかり遺してくれていました。そのお金で子供達は中学から希望の私学へ進学出来、大学も奨学金要らず。 今は感謝しています。母にとってもコツコツ貯めたお金が孫の為に、生きた使われ方になりきっと満足してくれていると。 娘さんも時期巣立ちますよ。 今は色々あっても、結婚して子供を育てている内に、結婚生活のリアルを知る事になる。 親の苦労や気持ちを知り、感謝が芽生えるのか、ますます不信感が増すのかはわかりませんが、親は借金無しにこした事はない。

トピ内ID：6314301155228aed

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続き前ですが・・・・・

🙂
ニャンと！
トピ主様の老後の介護は、誰がするのでしょうか？ 施設に入所できるだけの貯金があるとは思えないのですが？ 将来、ご子息やお嬢様が『介護の話をする母親を捨てたい』とトピ立てするかもしれませんよ？

トピ内ID：88f46eea5b894821

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娘さんに賛同

🙂
posuyumi
残業代や奨学金。普通な話題です。 あなたがその話を嫌いなのはしょうがないけど社会人になったばかりならそのあたりに関心の比重が高いのもしょうがないですね。 そして残業が多く帰る時間が遅いのに30分休むだけで1時間休んだあなたに小言言われるのもしんどいでしょうね。 ３万円しかいれてないといいますが奨学金返済があるので5万円くらい入れてるのと変わらないと思います。 その３万円全部を娘さんのために貯金しろとは言わないですが、高校時代から携帯や夏期講習を自費で負担させていた、大学学費も奨学金というなら娘さんの結婚や出産新居祝いなど何一つ準備をされて無さそう。親としてなにかとお祝いをしてあげる、そのためにとっておかないと困りませんか？

トピ内ID：d829c0b6bca85daa

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娘さんが感謝の気持ちを持てる方法を考える

🙂
natukusa
２０年前から、シングルマザーということは、娘さんも小さいときから 母親だけの生活しか知らないということですね。 娘さん自身も高校時代から、自分の費用はなるべく自分で、調達して いたということですから、よく頑張ったのでしょう。 だから、頭の中では、いつもお金の計算をする癖がついている可能性が あります。 両親揃った友人と比較したら、自分はよく頑張ったきたと思っており、 母親に対して愚痴が出てくるというのは、ある程度理解はできます。 ですが、もう娘さんは社会人。いろんな境遇の人がいることも、 知り、人間的に、精神的に感謝の気持ちを持つなど・・・成長し なければなりません。 そのためには、娘さんに家から出て、一人暮らしをしてもらうことも 一つの手段かもしれません。 母親一人で、二人の子供を育てるのが、いかに大変だということを 知るきっかけに、なるかもしれないです。 そういう事も含め、社会人同士として、対等に、何でも、喧嘩になろう とも、いろいろ会話をしたほうが、いろんなことを考えるきっかけにも なり、前向きに、娘さんを成長させてあげられる方法かもしれません。 大変ですが、まだまだ先が長い付き合いです。頑張って下さいね。

トピ内ID：12b5f2ec8f9e3592

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親らしいことしてないじゃん

🙂
ゆかたん
全体的にダメですね。 まず、どうして三万円しか家計に入れていないのですか。 論外すぎて言葉が出ません。 ＞そして私がその3万円でちょっとした鞄を買うと いや、家計からカバンなんて買ってはダメです。 お金の話こそ、きちんとしておかなくてはならないことですが、逃げているのですね。 娘さんがまともに育って、それだけが救いです。

トピ内ID：45bfb4bb329520e0

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遅い反抗期かな

🙂
わーまま
厳しくし過ぎたようでもなく、甘やかしすぎたわけでもない 金銭的に貧しいことをせめているみたいなところはありますね 一人でも生活ができるなら、家から出て行ってもらったらいいと思いますが 捨てたいですか？ 娘さん、軽くいっていますが 仕事がつらいんだと思いました 就職したばかりで、そんなに残業ばかりなら余裕もないかなと 私の若いころは、若いうちの苦労は買ってでもしろと思ってましたが 今はそういう時代じゃないですものね いや、昔から嫌だったのですよ 今はしなくてよくなってきたし、できればしたくないのは変わらずです 「先月忙しかったから残業代結構入ったんだ〜（何買おうかなー）」 よかったねでいいんですよ 一人暮らししないの？そのためにお金を貯めたらどう？とも言いますね 「10月から奨学金の返済始まるんだ！！毎月いくらくらい返したらいいのかな」 こういう相談には乗ってあげられませんか？ ちょっと甘え（払ってもらいたそう）もありますが、 最後のは、 そういうことを言うもんじゃないよ 馬鹿にされるのは気分が悪い と言ったら、わかってくれるとは思います 実家にいる家は家賃光熱費、食費の分を援助されていると思って 奨学金の返済をしなさい 私ができる援助はここまでだと そうこういていれば、親がうざくて家を出るでしょう ＜その3万円でちょっとした鞄を買うと これは少し早かったと思いますよ お金をためてなんちゃらなんて そんな理想的な親になる必要はないと思いますが まだ若くて未熟な娘さんですから 見えないようにする工夫は気遣いってことで 結局、似たもの親子の愚痴かなと思いました

トピ内ID：60feb82cd5425759

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あなたはひどいね

🙂
中山観音
あなたは社会人経験がないとかいていながら、働いているとも書いておられる。意味がわかりません。 高校生の頃から携帯代も夏期講習代も娘さんが出して、学費も奨学金で、免許代も娘さんが出しているのに、家にやっといれた三万円でご自分の鞄を買うとか。 意味わかりませんね。 こ自分の家が借金をしていたからお金の話が嫌いだとおっしゃいますが、娘さんの気持ち考えたことありますか？ 社会人になり自分でお金が稼げるようになりながらも、奨学金返済も始まるなどすでに負債を抱えて出発するんですよ。 おカネの話を聞きたくない！と言うのではなく、 「最初から負債を抱えさせてごめんね」と言ってあげたらどうですか？ 娘さんの三万円で鞄を買うのではなく、親ならば三万円を貯めてあげる気持ちになりませんか？ なんかあなた、ずれてますよ。 しかも娘さんが帰るのを待つのではなく、食事の支度ぐらいさっさとすればいいじゃない。 洗濯とか掃除とか、娘さんが休みの日などできることをわりふってあげたら？ あなた、娘さんと同じ立場にたとうとするけど、親でしょ？ 苦労させてるんだからしてあげなさいよ。 娘さんが不憫です。

トピ内ID：63c6d8bee560e2b3

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捨てる？対等な大人同士なのに何を言う？

041
葉子
娘さんはもう社会人だから、トピ主さんとは対等な立場ですよ。 だから「捨てる」との表現は合わない。 「家を出て自立して欲しい」ってことですよね？ なら、そう伝えればいいんじゃないですか？ 小町で同意は不要です。 娘さんにハッキリと家を出るように伝えればいい。 互いに経済的に自立した大人として、精神的にも物理的にも一線を引けばいいだけのこと。 トピ主さんも娘さんに頼らず生きていって下さいね。

トピ内ID：1309e1025a81fcac

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生活はどうやって成り立っているんですか。

041
もやし
娘には３万円しか入れさせてなくて、しかもその３万円で貴女の鞄を買う？何それ！ 生活費はどこから捻出されているんですか。 ＞親の義務って子供を学校に行かせて食べさせて…。 ＞子供にかかる費用を全て負担するのは親の義務ではないですよね？ いやいや、娘からの３万円を自分の小遣いは無いでしょうよ。 娘さんが言うのは当たり前ですよ。 奨学金を背負わせているのに、親の義務云々を語るのはあまりに傲慢では？ 離婚によるシングルですよね。多分。 娘にしたら親の都合で離婚しておいて、金を自分で稼ぐように仕向けた貴女にも責任はあると思っていますよ。事実そうですもの。 ＞私は自分の家が借金持ちだったこともありお金の話が心底嫌いです。 じゃあさ、娘にも金の心配させない位貴女が働けばよい事では？ 高校生の頃から自分で稼ぐように仕向けて置いて、その時ですら貴女は有閑マダム気取りでいたのかしらね。 負の連鎖は何代も続くとも言われるけど、まさしくそうですね。 娘さんも金で苦労する人生になっているし、貴女と同じ生き方になりそうです。 せめて結婚相手だけは見極めて結婚して欲しいわ。 学業を終わらせるまでは親の責任だと思っているので、そうしてきましたよ。 奨学金だって背負わせなかったです。夫婦で必死で働きましたよ。子供たちが学業が終わるまでは親も地獄を見ましたもの。子供たちが独立した後に自分たちの楽しみ（旅行、買い物など贅沢）はしました。親の義務を果たしたので子供たちからは感謝されて関係も良好です。 家事なども半分はしてもらう取り決めって貴女の押し付けではないんですか。 親だからだけで押し付けてやらせる親もいるんですものね。 もっと母親としての資質を根本から見直す必要があるみたい。 娘だからだけで家事をやれ？息子にもやらせていて息子にも自分で稼がせていたんですか？ 貴女の勝手解釈が多すぎる気がします。

トピ内ID：bc57b9068edbc752

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娘さんに捨てられると思います

😡
それでも食べ続ける
娘の立場です。 子供にかかる費用って普通は親が出すものですよね。親の都合で子供を産んだのですから。 お金の話もそこまでがめついようなものではなく、親子で世間話程度でするような内容だし、奨学金の話は相談ではありませんか？ 結婚するまで実家にいましたが、実家に入れていた3万円は、私の結婚の時に全て結婚資金としてもらいました。 感謝はしましたが、当たり前だと思います。周りもそうなので、親が使っていたらショックですね。 ちなみにありがたいことに私は家事はほとんどしていませんでした笑 それこそ母親はパートで家に帰る時間も早く、正社員で残業がある私に求められることもありませんでした。 家事スキルゼロで実家を出ていってもすぐにできるようになりましたよ。 そしてこれからは私が親にしてもらったことを子供にしてあげる番です。もちろん子供に見返りなんて求めません。そうやって紡いでいくものではありませんか？ 私は親に細々と不満はありましたが、ひまわりさんの投稿を見て、ちゃんとしてくれた私の親にもっと感謝しようと思いました。

トピ内ID：1eff68e12400bf56

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一番びっくりしたのは

🙂
セミ爆弾
＞そして私がその3万円でちょっとした鞄を買うと ↑これよこれ、 娘が家に入れてるお金って「生活費」の足しにってことじゃないの？ トピ主の稼ぎでは生活費足りないから子供にお金入れさせているんでしょ？ てか、家に3万も入れさせてるくらいなら、奨学金の返済の方に回させなよ。 奨学金は借金だよ？まずは借金返済でしょ？ なのに、鞄買うってトピ主の感覚は世間ズレしてるよ。 きっとこれが食費や水道光熱費なんかに使っていれば娘は文句言わないさ。 でも母親の鞄になっちゃったら、生活費じゃなくて「母親の小遣い」じゃん。 娘が言いたいのはそこなんじゃない？自分の鞄は自分の稼ぎで買えって。 とりあえず娘はこれから奨学金という名の「借金の返済」が始まるんでしょ？ 奨学金を背負わせたのは誰でしょうか？ （奨学金を背負ってもいいから進学したいって娘が言った？） トピ主も借金持ちの家で育ったなら気持ちわかるでしょ？ もう少し「借金持ちの娘」に配慮できないかな、親として。 子どもにかかる費用云々はどうでもいい。 なぜならその家庭の経済状況によりまちまちで正解ないから。 でも奨学金返済を抱えている子どもに配慮するのは「親の義務」だと思う。

トピ内ID：b4c4e76400ec8535

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言い分がおかしい

🙂
おじょじょ
社会人の定義を就労経験だとすれば、働いていると言いながら社会人経験がないという 言い分が矛盾してますよ。何か別の定義があるんでしょうか? 》でも、親の義務って子供を学校に行かせて食べさせて…。 と言いながら、学費は奨学金借りさせて夏期講習代、自動車学校代も娘さん持ち？ 何を言っているんだろう。相互の納得いった取り決めじゃないからこうなる。 》私は自分の家が借金持ちだったこともありお金の話が心底嫌いです。 これまずいです。借金が嫌なのはともかくとしてお金の問題に蓋をするってことです。 で、現に 》「10月から奨学金の返済始まるんだ！！毎月いくらくらい返したらいいのかな」 この話は借りる時点でしないと。新卒の娘さんが毎月１０万も返せませんよ。 返せてもカツカツで何もできませんが。まさか、そんな事態でも家に金を入れろと、、、、

トピ内ID：2c912ccc0bb9ddb2

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娘さん、ほんとは出してほしかったのよ

🙂
ほぼ専業主婦
たかだか高校生のバイト代で、毎月の携帯代、夏期講習費用、免許代、それにお年頃の娘さんならお小遣いも必要、それら全て支払わせていたのですよ。 キツかったと思います。 その上、奨学金という借金が、社会人一歩目から何十年とついて回るのに。 トピ主さん自身もシングルで大変だったと思いますが、娘さんの状況を当たり前と思わないでください。 心の中で、せめて、『苦労させてしまった』との気持ちは親として持つべきでしょう。 それがあれば娘さんだって、こんなこと言わなかったかもしれません。 で、続き前の質問。 ＞子供にかかる費用を全て負担するのは親の義務ではないですよね？ ほとんどの親は義務だと思っていると思います。

トピ内ID：342f5b48e97d530f

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トピ主さんと同年代です

🙂
ラ・ラ・ラ
娘さん、すごいですね… ＞高校生の頃から携帯代も夏期講習代も娘さんが出して、学費も奨学金で、免許代も自分で 私が高校生の頃には携帯はなかったけど、その他は全てプラス留学費用まで親が出してくれていました。 社会人になりお給料が良かった（バブル世代）ので、家には10万円近く入れていましたけど、結婚時に全て渡されました。 今、私も子供に同じようにしています。 家事などはお手伝い程度で時々手伝ってくれますが、あえて強制していませんよ。 ちょっと子供を大人と同等にしすぎていませんか？ ご家庭によって可能な範囲は違うかと思いますが、ご自身の鞄を買うのはさすがに引きます。 毎月の3万円はお母さんへのプレゼントではないでしょうから…

トピ内ID：2a7b15ce36f1faee

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いずれ娘は独立へ

🙂
スモークチーズ
お金のことを言い出したのは、社会人になって経済観念ができて自立の準備ができたということでしょう。 あなたの今の生活のゆとりの程度が分かりませんが、親が子供の面倒を全て見るわけではないと言うのなら、子供の側とて同じこと。あなたが娘を捨てるとイキがらずとも、早晩娘さんの方から家を出ていくでしょう。その時に生活費も家事もみんなあなたが負う羽目になりますが、それで良いのですよね。止める術はありません。

トピ内ID：11875bd38a9daac0

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