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どうすればいいですか？

レス25
（トピ主 0 ）
😨
イヌパディ
夫婦
自分勝手な質問を…失礼します。 私は今年で30歳になる会社員です。 妻(28)とは6年交際し2年結婚生活を送っています。 元々妻の口が悪いことは交際しているときから知っていたのですが、結婚してからよりヒドくなり「気持ち悪い」「ちょっとでも触れないで」「うざい」終い目には「死ね」「出ていけ」など悪口の域を越える暴言のようなものも言われるようになりました。 「死ね」だけはやめてくれとお願いしても、ふとした拍子に度々言われます。 たとえ冗談だとわかっていても心が削れていくような感覚になります。 休日に出かける際も、必ずと言っていいほど暴言をはかれます。 内容は些細なことなんですが、どんどん出かけるのも億劫になっていってます。 夜の営みをするにしても普段から手を繋ぐのも拒否されるようになってからは、頻繁に夜の営みも拒否されるようになりました。 子供が欲しかったので月に1回だけタイミングを合わせて行うのですが、どこか機械的でただただ作業をしているような感覚になり虚しささえあります。 そこから誘うのも怖くなり、1年ほどレスになってます。 私の仕事が終わるのが遅いというのもあり、会話も日々少なくなってどうするのが正解なのかわかりません。 妻の気持ちを聞くのも怖く前に踏み出せません。 「離婚」のことを頭によぎることもあります。 自分に非がないとは思いません。 むしろ、いつも疲れて帰ってきてすぐ寝てしまうので申し訳なくも思ってます。 妻に完全に情が消えたわけでもないのです。 ただ、少しずつしんどくなっている自分がいるのも実感であります。 とても自分勝手ではありますし、話し合いをすれば解決できそうなことでもあるのですが妻の事が怖い自分がいます。 ほんとに悩んでます。 しょーもない質問になりますが、どうか助言を頂ければありがたいです。

トピ内ID：0293dff82590ca70

#３０代
#お金
#夫婦関係
#妻
#離婚

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選択する権利

🙂
@RIN
子供さんもいないのだし…… 方向転換したら？ 死ね！とかしか結婚相手に言えない生き方してる 奥さんも哀れ…… 若気の至りで結婚しちゃったんだね サッサと 二人で 互いに リスタートしましょう 強い気持ちで動かないと……間違いなく 奥さんはすがりついてきて……でも 変わらず 5年後にも そうやって嘆いてますよ、トピ主さん！

トピ内ID：ae758ad7d4ad1635

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情けない自分を受け入れよう。

🐶
情けないなぁ
話し合いでは、解決しません。 交際していた時から、口が悪いのは知っていて、それでも結婚したかったのなら、結婚した後はエスカレートしますよね。口が悪いことを、特に気に入って結婚したわけですからね。嫌なら、結婚しなければいいだけだよね。 という、流れに乗って、どんどんと口が悪くなっていったと思います。これは、主様がしたことですよ。口が悪い女とぜひぜひ結婚したいと思ったわけですからね。 本当に不思議なことなんですが、結婚前は口が悪くても、結婚したいという気持ちは薄れなかったのに、結婚したとたんに、心が削れるとかね、どうしたんでしょうか？ 結婚が主様を弱くしてしまいましたね。 結婚前、結婚後、妻は変わっていません。むしろ自分の個性をいかんなく発揮している感じ。 それに対して、主様は変わってしまいました。結婚の誓いを忘れたの？ どうしたらいいか？ 正直に言ったら。俺はヘタレだったって。 すまなかったって、謝れば？結婚の誓いを守れなかったって。 自業自得でしょ。自分が心を削られる相手を選んで結婚したんだから。それに耐えられなくなったんだから。 もう、土下座して、「どうか離婚してください。」って言うほうが、よっぽど潔いよ。

トピ内ID：0501a2cf5248d623

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話し合いになりますか？

041
詩音
トピ主さんにも気付いていない非はあるかもしれませんが、とはいえ「死ね。」という言葉は家族に限らず口にして良い言葉ではありません。生涯一度も口にしない人もいるくらい悪い言葉です。 話し合いをすれば解決しそうと書いてありますが、そもそも話し合いが出来る間柄でしょうか？ 既に書類上だけの家族でしかないと思います。 離婚はすぐ決めなくても良いけど、せめて別居はされた方が良い。 精神が壊れたら大変ですよ。

トピ内ID：f78b4c0f6604a247

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そんな怖い人と子ども育てられます？

🙂
悪気がないのは根深い
トピ主さんからの情報だけでは不十分と思いつつ。 たぶん日々のちょっとした積み重ねで、いまの状況になっているように感じました。 奥様の口の悪さは交際中から知っていたけれど、トピ主さんの自尊心を傷つけられるほど酷いなら、それは直ぐに指摘し改善されるべきです。 夫婦は元々他人です。どちらかが一歩的に支配する関係ではなく、お互いに気遣いながら暮らしていくから長続きするのです。 奥様が暴言を吐く理由は聞きましたか？何か改善する手段がないか、またそれが将来子どもにも向けられたらどう思いますか？ そういった悪循環な出来事で、夫婦間で話し合いもしづらくもなるしレスにもなっているのではありませんか？そんなご夫婦の間にやってくるお子さんは、果たして幸せに育つでしょうか。 子どものために更に我慢して暮らしたいか、ご自身で答えを出すしかないのでは？

トピ内ID：004b5e3e7429f21c

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奥様の本心がわかりかねますが

🐤
NOJ
離婚も頭に浮かぶようでしたら、その旨をそのまま伝えてみてはいかがでしょうか？ ご自身の感情とともに、です。 一般論とかそういうのは持ち出さずに、自分はこう感じて辛い、寂しい、などと感情に訴える話し方をしてみてください。 その方が伝わるし、相手も納得しやすいです。 もしかすると、奥様も主様に不満を抱えてるのかもしれません。でも主様と一緒で言い出せなくてモヤモヤしてるかもしれません。 なので一度ゆっくり話し合ってみてください。 もし照れ隠しで暴言をはいているだけなのであれば、強引にスキンシップ(キスやハグなど)を図った方がいいです。 私は自他ともに認めるツンデレなので、素直になれない事が多いです。 強引に来てくれれば有り難いな、と思うことがよくあります。 奥様との関係が改善するといいですね！

トピ内ID：1470b4e3eea5653c

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迷ってる場合じゃない

041
フィッシュ
いやいやいや、妻がやってることって完全に人権侵害と精神的虐待でしょ。 例えば会社でそれをやると訴えられてもおかしくないですよね。 その状況で子供が欲しいって、子供が生まれたら妻の態度が変わるとでも思ってます？ そんな環境の中で生まれてくる／育っていく子供の事を考えました？　 子供の精神と心がまともに育っていくと思います？ 結婚しても子供がいなければ「ミステイク」でいいと私は思います。 選択肢は二つ、そのままでずーっと人生終わっていくか離婚か。 ＞離婚」のことを頭によぎることもあります。 ってよぎってる場合なんかとっくに超えてる。 ＞自分に非がないとは思いません。 だったら、非を認めて改めていけばいいのであって、だからと言って妻に人権を侵害する権利はない。

トピ内ID：51d367c78a18f8b0

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どうしようか？

🎶
はて？
元々口の悪い女性だったのですよね。 しかし恋人ではなく単なる友人としても口の悪い、暴言吐く様な人とはお付き合いしたいと思いませんが、そんな人が恋人もしくは配偶者だなんてよく耐えられますね。 例え長所があっても、口の利き方で長所もかき消されそう。 で、奥さんの好きになった所ってどこなのでしょう？ 冗談としても少しも笑えないし。 もはや口が悪いだけの問題ではなさそうですが、正直結婚生活続ける意味も無いような。 疲れて帰ってきてすぐ寝てしまうから暴言吐くのですか？ そもそも話し合いでなんとかなるかもって、自分の気持ちを暴言で表す様な人に話し合いって出来るのでしょうか？ まあそんな奥さんでもとても愛していて結婚生活続けたいなら怖がってないで話し合いしかないですね。　 所で奥さん暴言だけではなく肉体的暴力も振るうのでしょうか？ そもそも何を話し合うの？ 結婚生活の続け方？ それとも離婚？ 私なら子供も居ないのが幸いで、離婚の選択で話し合いますね。 どんなに好きでも暴言吐かれれば一瞬に醒めそうで。 と言うかそもそも暴言吐く人とは付き合いもしないけれど…。 正直、こんな奥さんが子供育てたら子供も暴言吐く子供に育ちますよ。 そして父親のトピ主さんには勿論友達にも平気で暴言吐く様になりますよ。 お子さん、すぐ孤立するかも。 想像しただけで怖いですね。

トピ内ID：08fe530a377a9920

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心配です

😣
り
奥さんの発言は立派なDVです。 そしてトピ主さんはそのDVにより、傷つき鬱になりかけています。 冗談で言ったつもり、かもしれませんが受け取る側が傷ついた時点で それはもう冗談ではなく、言葉の暴力となります。 奥さんであっても、です。 DVの被害者は、相手が悪いのではない自分が悪いのだと思い込んでしまいます。そればかりか相手にも弱いところがあるが人間だから仕方ないなどと相手を庇ってしまいます。 そして鬱の人は、自分は鬱ではないと思っています。 頑張りすぎてしまう癖があります。 悪いのは自分だと、自分を責めてしまいもします。 トピ主さん、少しでも当てはまる所はないですか？ 貴方は決して悪くないです。 どうか自分を守ってあげてください。 これ以上頑張らなくていいです。 心療内科に行き、離婚して奥さんから離れてください。 まだ30歳ですから、人生のやり直しなんていくらでもできます。 そしてこの先、優しい言葉で会話ができる人と穏やかに過ごされてください。

トピ内ID：96e7fb69cde04a11

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選択ミスだったですね

🙂
mari
結婚する前から、６年間も付き合っていて、その口が悪いのが分かって いたのに、結婚したら改善するだろうと、期待したことが失敗でしたね。 でも、まだ子供さんがいないのが幸いです。 子供さんができたら、その口の悪さで、虐待に至る可能性があります。 そもそも、口の悪さは、性格なので、余程、妻自身が自己反省をし、 自分の性格を修正しない限り、直らないでしょうね。 口が悪いってことは、余程、性格が荒れているのでしょう。 そもそも、結婚生活の中で恐怖心を持つなんて、考えられません。 妻には、恐怖心があっても、ちゃんと、自分の気持ちを伝え、妻自身の 反省が見られないのなら、結婚生活を続けても無駄な時間になります。 まだ、トピ主も３０歳。離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：3ec60d9424da26a2

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居心地が悪い家

🙂
ポポラス
好きな人と結婚をして、幸せいっぱいのはずが… 子供が生まれ、笑い声が絶えない明るい家庭のはずが… 今後、結婚生活を続けて、思い描いた家庭になりますか？ 奥さんが幸せでない… トピ主さんもしあわせじゃない… 奥さんがどんどんキツい言葉を投げかけてくる原因は何か。 「死ね」は私も大っ嫌いな言葉です。 口癖のように言う人が多いと感じるこのご時世。 奥さんは、本当に大切な人を亡くしたことがないのでしょうね。 私は、もし夫が「死ね」と頻繁に言う人になってしまったら 離婚をします。 私を必要としていない証拠だからです。 そんな言葉を言う人といると、自分の気持ちがマイナスになり 本当に死を選んでしまいそう弱い人間だから。 トピ主さん、離婚をするならお子さんが居ないうちにですよ。 きっと、お子さんにも簡単に「死ね」と言う母親になるでしょうね。 考えるだけで辛いです。 これからの自分を、どうぞ大切にしてくださいね。

トピ内ID：8531195153411166

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どうぞどうぞ

041
スガキヤハニー
私がいう事ではないですが発言は自由なので御遠慮なく。 私も旦那とすれ違うのも避けてしまいます。結婚20年、主な原因は義親。結婚前に実父の遺伝的な事を知り「障害ある子が産まれたら育てて行けるのか？！」と言われたり掃除80点、息子の革靴磨きなさい、孫の塾、成績、進学、私の職（介護）をバカにする等色々言われたのを旦那は「悪気ない」「あの性格だから仕方ない」「言わせとけ」と自分も親に言えないから助けてくれず、家庭でも頼み事は「明日やる」としません。食べ方はクチャラー、ひどい貧乏ゆすり。やめてほしいとお願いしても無理。話をしても逃げます。で旦那を嫌いになりました。嫌いと言うか軽蔑。 死ねとか思わないけど、今はただの同居人ですね。旦那は私がこう思ってるなんて知らないてか、忘れてますわ。 何も不満はないと思ってますね。 貴方はどう？妻のちょっとした要望とか変化を見逃してないかな？ 男は言わないと分からないとか言うけど シグナルなかった？今は思いつかないでしょうから、解決したいならやはり話を聞いてみないと。 腹をくくって「このままでは君も苦しいだろうし今日は君の不満を聞く」、「俺は記憶悪いから書く！」と言ってメモでも取りながら、改善の為の反論は後で考え、貴方の意見も整理して落ち着いてから。【傾聴】してください。 死ねとまで言う人だから もしもの為に隠し録音もしておく。  うちの旦那も親に注意くらいして カーテンレール修理、潤滑油スプレーする、米精米、クチャラーと貧乏ゆすりやめて、その他細かい事もしてくれて、頼りになる旦那に変われば歩み寄るのに、、、 このままなら同居の義両親が介護になれば出て行きまーす。 旦那は安心しきってるし、もちろん私の気持ちなんて知らないけどね。

トピ内ID：3c9054f017f3759d

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人としてどうかと思う

🙂
母
日常的に人に対して暴言を吐くというのは妻である前に人としてどうかと思います。 そんな女性を母親にして良いと思いますか？ また愛情のない夫婦から産まれてきたお子さんが、幸せだと思いますか？ いくら元は他人だからといっても限度がありますよね？ 主さんが下出に出ているからどんどんエスカレートしていってるのではないですか？ 今の奥さんの態度に耐えなければならないなんて縛りはありませんよ？ お子さんを望むのであればよく考えることです。

トピ内ID：329221f41ce6ca3c

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ワタクシの考えです

🙂
1953年製爺
ご自分の2～3年後、さらに5年後、 10年先、一生涯を考えてください。 主さま、幸せでこころ安らぐ風景が 想像できますか。 いや毎晩、一日の疲れを癒すことができる家庭に  ホッとして帰れますか。奥さまの笑顔、優しいことばに救いを求めたいこと  ありませんか。 少なくともトピ文面からは  微塵も 感じられません。 奥さまのことを恐怖にしか思えない なんて···これから永い生涯の伴侶、 「相棒」として歩んでいけますか。 奥さまの言動からも、地獄絵図しか 想像できません。 主さまを責めるようなレスになってしまいましたが··· 今、なにをためらってるんですか。

トピ内ID：ed356146713949fe

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もっと幸せにならないとね

🙂
トメ
「死ね」を口に出して言う人と、一緒にいても幸せになんてなれませんよね。 なるべく早くお別れになって、もっと優しい人見つけてくださいな。 今のままじゃ心療内科に通うようになってしまうかもですよ。 暴言はすごく傷つきますし、あとに残ることも多いですので、傷が浅いうちに実行していただきたいです。 負けないでね。

トピ内ID：aaa8fdff1c753639

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気持ちを伝えて

🙂
はる
奥さんは、自分の発言がそこまであなたを傷つけていること、きちんと自覚されているのでしょうか。 もしかすると奥さん側にもいろいろ不満や思うところがあり、態度に出ているのかもしれませんが、、、 もしお子さんができたとして、お子さんは身近な人の言葉を真似ると思います。 お友達に簡単に死ねとか言ってしまう子になったらつらいですよね。 お辛いかもしれませんが、最悪離れることも視野に入れて、一度腹を割って話し合うべきだと思います。 できれば、深刻になりすぎない空気で、もっと仲良くやっていきたいんだ、という明るく前向きな話し方をされた方が、相手も受け入れやすいかもです。

トピ内ID：6856589e460c2c35

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安らげる生活を

🙂
なっつ
トピ主さんお疲れさまです。 暑い中働いて安らげない家に帰っているのではと心中お察しします。 トピを見て、過去の自分と重なってしまったのでレスします。 私は妻の立場でしたが、学生時代から約5年付き合って結婚したもと元夫がいました。 付き合っていたときも傷つく発言があり、抗議すると「冗談だからいいじゃん」と済まされていたのが、結婚してエスカレートし、束縛や人格否定するような発言が増えたのです。 付き合っていたときのチクチクした嫌味や見下しですっかり自己肯定感が低くなってしまい、他の人は自分なんかと結婚してくれないだろうと思って結婚まで至ってしまいました。 私たちは子どもがいなかったので離婚しましたが、この先の長い人生、パートナーがいても安らげない生活をするくらいなら、一人でいても安らげる生活をしたいと思いました。 トピ主さんが毎日穏やかに暮らせることを願っております。

トピ内ID：dce806d7c5b60558

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勇気が必要

🙂
なつみ
このまま一緒にいたのでは、不幸な人が2人出来上がります。 子どもでも生まれるようなら更にもう1人。 結婚は幸せになるためにするはずなのに、結婚したせいで不幸になってしまう人も間違いなくいます。 離婚して1人に戻る勇気も必要なのでは？ 今よりはトピ主さんも奥さんも幸せになれると思います。 トピ主さんが奥さんを道連れに不幸な人生を望むなら、それもいいと思いますけど。 子どもが次々に3人も生まれて奴隷のような人生を歩んでいる人を知っているので、まだ子どもがいないトピ主さんは本当に運がいいと思います。

トピ内ID：e394e3d214db9b67

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ご両親の前では？

😢
勇気を出して
トピ主さんのご両親の前では、どんな態度なのですか？ 奥さんの実家に行ったら、奥さんはトピ主さんに対してどうするのでしょうか？ 裏表があるってことですか？ それを理由に離婚したいと、両家の親を交えて話し合ってはどうですか？ そしたら、少し勇気が出ませんか？ 親御さんは、息子に幸せになって欲しいはずです。 今のあなたは、幸せとは言い難いです。 また、一度弁護士さんに相談して、法律的なことを確認したらいいと思います。 離婚したいかどうかは別にして、 現在の状況が婚姻関係を継続し難い状況に匹敵するのではないか、 人間の尊厳が保てない家庭環境ではないのか、 法的な判断を聞くだけでも、 トピ主さんがきちんと話すために役立つと思います。 トピ主さんが何を問題視しているか、それは客観的に見ても問題である、ということを、 ハッキリさせれば、怖さも減ると思いますよ。

トピ内ID：2eb37989f9a0dd8e

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ふつうの流れ

🙂
000
一緒にいて幸せでないのら、離婚するしかないでしょう。子供がいないなら、早めに別れた方がご自身のためではないのですか？ ましてやそういった最強にネガティブな言葉を言われてるのですから、生きていたいので、君から離れますという事で、いいのではないですか。 話し合いのできる奥様なのでしょうか。 人生、何度でもやり直せますから、ご自身の思う通りに、動いてみて下さい。

トピ内ID：81b9dadb0ee4eb50

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奥さんのどこが好き？

🙂
人生のやり直し
離婚案件。 奥様側の言葉によるDV。 結婚生活を続けたいなら夫婦でカウンセリングを。 でも、奥さんが応じるとは思えないけど…。 30歳で子供なし。 離婚を勧めます。 子供ができたときのことを考えて。 あなたに浴びせてる言葉が子供に向かうのですよ。 怖くないですか？

トピ内ID：a5ba13db23aad47d

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あと50年

😢
るるる
あと50年、一緒にいれますか？ 暴言なおす気があるんでしょうか？ レスも解消できますか？ 子供のいないうちに新しい人生のスタートをした方がよいと思います。 しね、うざいと言われた時にじゃあ、離婚しようといえばいいと思います。 本気ならボイスレコーダーや記録をつけますが。 財産折半で平和に離婚でも良いと思いますし、トピさんが家を出て別居からスタートでもいいと思います。 それで奥様が改心してくれたらよいですし。奥様もトピさんへの愛はないのでしょう。

トピ内ID：268f95e3f922a547

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全然しょーもなくないです！

🙂
気の毒に・・・
奥様のしている事は立派なDVですよ。 そういう人はまず直りません。 子供なんてとんでもない、離婚しましょう。 暴言を録音、証拠を取ったら離婚調停を申し立ててください。 いざ離婚となれば奥様は相当ゴネるでしょうから 弁護士を立てた方がスムーズに行くと思います。 あなたの両親にも相談しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：6bea5f8d8fa4978d

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とりあえず録音。

🙂
アロマ
しょーもなくないです。 あなたの妻は酷過ぎ。 うちは結婚してから20年以上になりますが、夫に死ねウザい気持ち悪いと言った事なんて一度もないですよ。 勿論夫からも言われた事はありません。 それが普通でしょう。 口が悪いで済まされる問題ではない。 人としておかしい。 ただ、誰にでも言ってる訳ではないのですよね？妻は。 だとしたら、あなたには何を言ってもいいと甘えてるのか？ あなたもその発言に対して怒ったりしないので、甘く見られてるのか。 どちらにしても、モラハラ妻だと思うので、とりあえず妻の暴言は録音しておいて下さい。 その後に、もうこれからもそういった発言をするなら、離婚と言ったら？ あなたは離れていかないとたかを括ってるのではないでしょうか。 あなたに不満があったとしても、そういった言葉を向けてくるのはおかしいんです。 他に言葉が幾らでもあるでしょう。 相手を傷つけて自分のストレスを解消しているとしたら、それは異常なんですよ。 そんなの誰が相手でも続かないです。 そういう妻は離婚話しを切り出されたら、逆ギレしてきそうなので、証拠を沢山取っておきましょう。 慰謝料くれとか言い出されない様に。 だってもし子供が出来たら…と考えたら、恐ろしくないですか？ 子供にそんな発言を聞かせるような母親は、子供にとって悪影響でしかない。 あなたの心も病み始めてますよね？ 完全に病んでしまうと何がいけないのかとかの判断が鈍ってしまうので、早目にお別れの方向で動いた方がいいです。 もう自分が悪いと思うのはやめましょう。 あなたが疲れてすぐ寝てしまうとしても、その発言をしていい訳がないんですよ。 目を覚まして下さい。

トピ内ID：74b9b300a0af6e9f

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しょうがない！？

🤔
あなご
妻からであろうと、夫からであろうと暴言は立派なDVです。 レスなのも「婚姻を継続しがたい重要な事項」です。 あなたの非が仕事で遅くなる以外にないのであれば ※奥様を鬱に追い込んだような気もしています。 録音をされて、離婚原因を明確に証明出来るように固めて早々に離婚をお勧めします。 奥様の口の悪さは、将来生まれるお子さんにも染ります。奥様とお子さんから蔑まれる家庭しか想像出来ないのでは？ 幸せになるために結婚したのですよ？

トピ内ID：8c71be9ca4cd1b8e

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それは完全なモラハラ妻です。

🙂
井戸端会議
モラハラ気質というのは、そう簡単に治るものではありません。 「妻に完全に情が消えたわけでもないのです。」と言いますが、もしそのような妻との間に子供が生まれたどうなると思いますか？ 子供は毎日、父が母に暴言を吐かれている姿を見ながら育つのですよ。そのような家庭環境で育った子供は絶対に健全な精神状態では育ちません。大人になって大変な心の歪みを抱えることになるのではないでしょうか！ 子供をつくるなら、仲の良いちゃんとした両親のもとで育てるべきです。つまり夫婦ふたりで大人の男の見本、女の見本を子供に見せるべきです。 「自分勝手な質問をします。」と言いますが、そのような家庭環境で子供をつくろうとする行為そのものが無責任な行動であり、はるかに「自分勝手な行動」です。トピ主さんがそのようなモラハラ妻でも離婚することができず、すがってしまうのは、トピ主さんの心の弱さであり、寂しさからくるものだと思います。

トピ内ID：a6d19d09cd5def88

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