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いわゆる「○○手伝おうか？」問題

レス26
（トピ主 0 ）
🐤
ﾎﾟﾒﾁｬﾝｯｯｯ！
夫婦
愚痴りつつ男性の心理が聞きたいです。

結婚3ヶ月くらいの新婚の妻です。

現在我が家は絶賛引越し作業中なのですが、早起きしてゴミ分別・片付けをしている私に対し、
寝ぼけまなこの旦那に「そんなに早起きして荷造りするくらい切迫しているなら手伝おうか？」と言われてもやっとしています。

引越しは旦那の会社の都合です。

個々人のものは自分で荷造りするスタンスで行い、そちらはほぼ終了してあとは共同で使っている物(キッチン家電や常温の調味料、洗濯用具等)くらいのはずで、
周りを見渡せばゴミは散乱してるわ余計な書類は出ているわで明らかに掃除・整頓が足りてない状態なのになぜ「手伝おうか？」なのかよくわかりません。

　引越し作業自体の負担が私自身に偏ることは、旦那の多忙や私の私物の多さもあり仕方ないし私が主導してやること自体もそれほど不満はありません。
解約の手続き関係も「俺がやるよ」と言ってくれてはいたのですがいつまで経ってもやらないので結局私がやりました。

　しかし主人の様子をみていると、引越しの全体像というか、何日までに何を終わらせなければならないか、それをするために今何をしなければならないかというのがあまりに見えていないように感じてしまいます。

　仕事だってそういうスキルは必要なはずで、それを家でできないということはないと思います。
　引越し作業の流れなんてネットで調べればすぐわかると思うのですが調べもしていないのでしょうか？普段持ち歩いている電子機器の板は何なのでしょうか？

怒りが滲んでしまいましたが、男性は「全体像を把握してから段取りを組む」ということをしないもんなのでしょうか？

トピ内ID：c8c28215b81edae1

#２０代
#夫
#家事

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男性がではないよ。

🙂
りーず
あなたの夫が というだけであり、 それも別に悪いという訳でもなく あなたと違う。ってだけです。 仕事以外はゆるっとしたいのか あなたがやりたくてやってると思ってるのか 夫の時間軸では全然余裕なのか。 旅行に行く際 当日まで準備しない人もいるし 旅行当日の予定を決めておきたく無い人もいます。 どちらが正解で不正解じゃないし 正義でも悪でもないですよね。 あなたはそういう夫とだから結婚したのよ。 柔軟性があり、応用力があり、予定変更に対応出来る夫に。 自分と同じ様なタイプだと ぶつかるもんだし魅力を感じないものよ。 大切になさって下さい。

トピ内ID：1de49a0dcda225af

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指示系統とトップダウンの習慣のようです。

🙂
匿名
まさしく主様の「なんでだー！」を先日の引越しで経験した者です。 夫に詰め寄ったところ、業務指示系統厳守とトップダウンの習慣のようでした。目前のゴミも散乱した書類も指示が降るまでは「ウェイト」が正しい選択だと考えているようです。自分が手を出して統率者の進行を混乱させてはいけないと習慣づけられた者の意識的選択のようです。 ならば何故に「俺がやるよ」をギリギリまでやらないのかと言えば、ギリギリの見積りが極端に甘いから。トップダウン式の業務に慣れた人間は自分で進める案件でポカをするでしょ、アレです。 本人は至って、忠実にリーダーの右腕となっている感覚のようです。自分が好き勝手に進行しないからリーダーは安心なはずだ、とすら思っています。でも、なんだかリーダーは大変そうで、、、手伝った方がいいのかな？と声を掛けて、リーダーから怒りを買うの図ですね。 総じて悪意はもちろん、怠け心でもないようです。 主体的に物事を進める体質の私には100％は理解できませんが、怒りは40％削減されました。

トピ内ID：191eae4a6042b946

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スイッチオフ

🙂
わーまま
こういう男性多いです 家に帰ると、お家モードオン、仕事モードはオフになる人は多い そのスイッチはオンとオフしかない 主婦はまず、完全にオフになることってないんですよね 手伝おうかというくらいには気遣っているつもりなのです つまり、自分の仕事とは思っていません なんでかって、家の仕事は母親がやってきたんでしょう 子供のころから染みついているから、その認識を取っ払うのは時間がかかります 女性の方が細かいことに気がつきやすいというのもある 夫に任せたところで、結局粗が見えてします それでやってしまう→やらなくなる また、それで文句なんて言われたら、一気にやる気もなくなりますから 人に任せたら、基本的にはフォローをするけど、まかせること これ、仕事でも難しい事です 出来なくて、自分で仕事を抱えてしまう人 管理職になってばかりだと、管理が支配になってしまう人も多くいます 難しいのですよ こういうのなんて言うの？マネジメント？なんか違うけど 性差と習慣、マネジメント？だと思います そこでイライラしないで、やってもらったらいいのだと思うのです

トピ内ID：e4f60d80553c93cb

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男性だから、で一括りにしないで

🙂
やあねえ
あなたの旦那さんがたまたま 「全体像を把握してから段取りを組むということをしない人」ってだけでしょ。 なぜ男は全員○○だ、にしたがるのかな。 あなただって「女性は○○だ」と一括りにされて決めつけられたら嫌だろうに。 夫婦の問題は夫婦で解決するしかない。 逆にここで「男とはそういうものだ」と言われたとして あなたは「じゃあ仕方ない」と納得できるんだろうか。 うちの夫は言わなくても手伝ってくれるし 口だけで何もしないなんて事は一切ないよ。 それを知っているから私は夫と結婚したんだもの。 旦那さんの性格はあなたが一番よくわかっているのだから 期限を決めてやってもらうとか、旦那さん自身が困るまで放っておくとか 何かしら工夫をした方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：a0176bcd68c008b9

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作業工程、仕事上のスケジュールを共有する。

🐶
男は女は、は古いよね
それは、引っ越しは主様の担当、専任事項という認識だからだと思います。 家庭のことだから夫婦の担当と考える主様と、家庭のことだから妻の担当と考える夫の対立です。 主様が居なければ、夫は自分で引っ越しやると思います。自分で作業するか、お金出してお任せか、はたまた夫の親が出てくるのかは知りませんが。 仕事の範囲をはっきりさせて、自分が担当でないものについては余計な口出しはしない、任せて結果がでればいい、というのは、よくある考え方です。仕事の上でも大変に役に立つ考え方で、協業するのには不都合ありません。 ≺主人の様子をみていると、引越しの全体像というか、何日までに何を終わらせなければならないか、それをするために今何をしなければならないかというのがあまりに見えていないように感じてしまいます。 主様がそのように感じるのであれば、考えていることを共有してはいかがですか？作業工程表を張り出して、ここは夫の担当で、〇日までに終わらせるのようなことを、お互い納得の上で共有しましょう。 仕事上でも、自分の考えている作業工程やスケジュールを共有することによって、効率よく仕事が進みます。主様も会社や仕事上の経験で、よくご存じではないでしょうか？

トピ内ID：0e040eb46a898f6f

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批判がくるよー

🙂
はなこ
定番ですが 「男性は」ってひとくくりにすると批判が来ますよ トピ主さんの夫さんがそういう性質ってだけです ちなみに、ウチの夫も同じくです！ ＞切迫しているなら手伝おうか？ このコメントには吹き出して笑っちゃいました 猛烈にイラっときた気持ちは理解できますが すみません、文字で見ると笑っちゃいますね 把握してから段取りを組むつもりなんでしょうけど 把握する段階のスタートが違うんですよ まだ時間あるし、取り掛かったら早いし（ナゾの自信）、 って感じなんじゃないでしょうか （ウチの夫はこういう考え） 指図してやらせるか、 キッチリ分けてあとは放置・・・かな どっちもイライラするでしょうけど 他人は自分の思い通りに動くわけないですから しょうがないですよね

トピ内ID：943442aefa19dc74

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「トピ主が主導」と思っているからでは

🙂
そら
当方、女性なのでこれは推理になってしまうのですが、私がご主人の立場でも「手伝おうか？」って言葉になると思います。何故なら、主導（プロジェクトリーダー）はトピ主ってことで合意してるから。 「全体像を把握してから段取りを組む」はトピ主の仕事で、サブの自分はトピ主の決めた段取りに合わせてトピ主の指示で動くのが仕事。「こういう段取りで仕事（引っ越し）をします」と説明もなく、何も具体的な指示がなければ、トピ主が全部やるつもりなんだと解釈します。ですから「余計な手出しは邪魔になる」から自主的には何もしないし、「（君がやるつもりの作業を）手伝おうか？」になるのです。 解約の手続き関係も、「いつまでに」と言われていなければ「引っ越し当日までの期間ならいつでもいい」と解釈します。 家事にしても育児にしても、「妻が主導のアレコレは頼まれなければ手を出さない」って男性の話はよく聞きます。いい機会ですから、トピ主さんも「夫をうまく動かす方法」を知っておくと良いと思いますよ。

トピ内ID：fecd7185f9cf5ffe

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わかりますよ。

🎶
szk
>手伝おうか？」と言われてもやっとしています。 >「手伝おうか？」なのかよくわかりません。 ご不満よくわかります。この場合は具体的に、 「粗大ごみ処分の手配を8/20までに終わらせること」 「このクローゼットの荷物の梱包を8/22までに終わらせること」 「電気とガス水道の引っ越しに伴う諸連絡をそれぞれを8/19までに終わらせること。 連絡先がわからない調べられないなどのときは8/15までに私に相談すること。」 等々具体的に「お手伝い」の内容を指示することが良いかと思います。 >男性は「全体像を把握してから段取りを組む」ということをしないもんなのでしょうか？ いいえ。人によります。男性だからこうというこはありません。

トピ内ID：ade90b15a8aafb17

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その時その時

🙂
だらっくま
言えばいいだけの話。 それから、夫の荷物の片づけをやってやらないこと。いついつまでに片付かないなら、捨てる、と紙に書いて、隅によけておくだけでいい。 私は、トピ主が旦那にぶつからないから、ストレスになるだけなのだと思います。 ここで、男性の心理うんぬん言ってないで、直接、片付けろ、と言えばいいだけ。 こういう人間は、男女関係なく尻をたたかないと動きません。

トピ内ID：7ff01e452816ad5c

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あなたが、察してちゃんだから

🙂
ひがし
＞主人の様子をみていると、引越しの全体像というか、何日までに何を終わらせなければならないか、それをするために今何をしなければならないかというのがあまりに見えていないように感じてしまいます。 最初に話し合って工程やスケジュールを決めてしまえば解決ですよ。 しっかり話し合わなかったのですか？ ＞男性は「全体像を把握してから段取りを組む」ということをしないもんなのでしょうか？ 人によります。ご主人はあなたがやってくれると思っているんでしょう。 あなたが、何をどうしてほしいのか伝えないから。察してちゃんだから。

トピ内ID：a3b7275995c2ce6b

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それはトピ主の夫が苦手なだけ

🙂
普段は節約家
いいえ、全体像を把握してから段取りを組まないのは、男性じゃなくて、トピ主の夫が苦手なだけです。 どちらかといえば、女性のほうが、無計画で行き当たりばったりという印象です。 まあ、それもそういうイメージであって、実際には男性、女性は関係なく、苦手なもの苦手というだけです。 大体、トピ主の荷物が多いのでしょう？ なら、夫に頼らずとっととやればよいのでは？ そういう他責思考は成長できないと、学校や会社で習いませんでしたか？

トピ内ID：0f4be8f264bcf625

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トピ主が責任者なんでしょう？

🙂
華子
トピ主が段取りをする責任者なら、別にご主人が把握してなくてもよくないですか？ 仕事だって、他人(同僚)が主担当の業務の全体像なんて、知ったことじゃないですよ。 全体像の把握って、時間や能力使うんですよ。 片手間ではできません。 仕事なら、「本来業務外のことに力を注ぐのは、優先順位を間違えてる」となります トピ主が全体像を把握するのは大変でしょうが、夫婦の役割分担として「トピ主が主導でする」と決めたなら、トピ主の不満は筋違いだし、トピ主がしてほしいことの指示を出せばいいだけだと思います。

トピ内ID：d37c11ca148fc369

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「男性の心理」は関係ない。

🙂
晴れの海
旦那さんは、家の中のことがあまり気にならないタイプなんだと思います。 これは性別は関係ありません。私は女性ですが、家の中のことがあまり気にならない、綺麗に片付いているかどうかは割とどうでもいいタイプです。もちろん、散らかっているより綺麗さっぱり片付いている方が好きなんですが、優先順位が低いんです。 >男性は「全体像を把握してから段取りを組む」ということをしないもん ではなく、旦那さんは引っ越しに興味がない、人生における優先順位が低いから調べもしないし、どう動けばいいか考えもしない、ただそれだけではないでしょうか。 「妻がやってくれてるから自分はやらなくていいか」みたいな。 実際、「これは自分がやらなきゃな」と思っていた解約の手続き関係も、先延ばしにしてたら妻がチャチャっとやってくれた、「べつに俺はやらなくていいんじゃん」になってますよ。 せっかく「俺がやるよ」って言ったんだから、「私は家の中のことで手一杯だから、解約手続きは頼んだよ！今週中ね！」って期限切ってガッチリやらせておけばよかったですね。 「手伝おうか」という言い方にもやっとする気持ちはわかります。 でも、男性心理云々を持ち出してモヤモヤしているより、明るく「じゃ、とりあえずこれとこれ、片付けちゃって。あと、もし時間があれば、これは日曜までには片付けたいんだけどお願いしていい？」って言った方がスッキリすると思いますよ。トピ主さんは「全体像を把握してから段取りを組む」能力が高い方とお見受けするので、的確な指示出しができそうです。 ただ、旦那さんが自分の組んだ段取りと違うことをするとイラッっとしたりはしませんか？「その点は大丈夫です」ということなら「アナタ忙しいから私が主導してやるのはいいんだけど、時間があるんだったら、いちいち私にお伺い立てなくていいからどんどん片付けて。」と言ってしまえばいいと思います。

トピ内ID：31a6c6b6bccd7b7d

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そんなわけない

🙂
ささみ
男性が「全体像を把握してから段取りを組む」ということができないわけはありません。 （人間の能力として一部、男女問わず不得意な人はいます） だって、これが出来なかったら会社で仕事になりませんよね。 うちもそうですが、なんで男性（というより主さんのご主人とうちの夫）が家庭内で段取りをしないかというと、自分の仕事ではないと思っているからです。 私だって主さんだって、例えば職場で経理担当の時、倉庫に人が足りないと言われたら「今日は締め日じゃないから手伝えます」とは言うけど、「注文がたくさん入っていたから今日あたり倉庫は人が足りないんじゃないですか？手伝える人に声かけましょうか？」なんて仕切りませんよね。 主さんのご主人とうちの夫は自分は家庭内の仕事は自分の担当ではない、担当ではないけど担当者が忙しそうだから手伝おうって声かける自分はやさしいよね、って思っているのです。 …って主さんもほんとは判っていますよね？

トピ内ID：f1599d1ff5277a1e

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うちは逆です

🙂
割引委員会
私の夫が、トピ主さんタイプで、頭の中に、段取り（手続き）とか入っているのに、「言わなくても、わかるよね」的に出さないんですよ。 それで、夫の段取り合わなかったり、二度手間になりそうだと、ブーブー言うんです。 だから「今、考えている事を、全部言って！」と、常に私から聞く流れです。 夫は「言わなくても分かるだろ？」的に開き直る事も有るんですけど、「え？前回、こうだったよね」と言うと、シマッタと思うのか渋々考えている事を話してくれます。 まぁ、話すのが面倒なのも、分かるんですよ。 でも、話さないなら、思い通りに行かなくても黙っていて欲しい。 あと、ゴミの件ですが、そういう時こそ、手伝って貰ったらどうですか？ （言い方が気に入らないのは、分かるけどさ） 一つ手伝って貰って、その流れで「あっち片付けて。それもゴミに出そう」と仕向けるとか。 私の上司は「立っているものは、親でも使え」と言いましたが（笑）、トピ主さんもご主人が手伝うと言ったなら、上手く使って下さい。

トピ内ID：ddb111966ba2587d

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男性の脳は得意なはず、でも

🙂
くろくん
男性は「全体像を把握してから段取りを組む」ということをしないもんなのでしょうか？ について、男性は平面的な考え方はしません。立体的に物事を考えて、二つ三つの事を平行してこなすことができます。私もできるし得意です。職場でも、一人で何役もこなすほど仕事も要領よくやって、頼りにされてます。 でも、家ではやりません。やってたけどやらなくなりました。妻の小言が多い。途中でダメ出しして、やる気なくします。全体像を把握しゴールに向かって作業をこなしているのに、その過程で「それは何？」「必要なくない？」「意味わからん」と、その場だけを見て意見してきます。「最後まで黙っててくれ」と、心の中で叫んでます。ミステリー映画なんかでも「これは何でこうなるの？誰が犯人なの？」と言ってくる女性いますよね。最後まで見ればわかるのに。 男性は段取りするのは本来得意です。女性でも得意な人はいるでしょう。でも、結局考え方は違います。だからほんとはそこで互いに考え方を伝え合い、合意形成を図ると良いのではないでしょうか。 トピ主さんは、今回の引っ越しに関してだけでなく、他のことでも旦那さんのやる気に水をさすようななことを言ってませんか？旦那さんを信じて最後まで任せる気がありましたか？ 旦那さんが「やろうと思ったのに」と心の中でつぶやくようなことはないですか？ついついトピ主さんが先にやってしまってませんか？トピ主さんが「私とやり方が違う」と、自分のやり方を押し付けてませんか？ 私は妻にこれらをされて、自分から何かをやろうとする気が失せてしまいました。なので「俺がやろうか？」「こんな感じでいい？」と、１つ１つ確認してやってます。ただ「手伝おうか？」だけは禁句だと承知しているので言わないようにしています。言うと地獄が待ってますので。

トピ内ID：2d1cf204466d479a

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男性は得意なはず、でも２

🙂
くろくん
連投です。 結局うちはコミュニケーション不足です。そして主導権を妻が握り、それを手放す気はないようです。尻に敷かれ言いなりの私も悪いです。 トピ主さんはまだ新婚ですよね。私のように冷えきった夫婦関係ならないように、自分の思いや考え方を伝えてください。「私はこう思ってるの。あなたはどう？」と、旦那さんにも聞いてください。絶対否定しないでください。旦那さんも否定しないでと伝えてください。そして「なるほど、そんな風に考えてたんだね。」って受容してください。一旦は受け入れてくださいね。トピ主さんと旦那さんは夫婦です。上司と部下ではありません。どちからが上で、どちからが下というものではありません。二人で対等な関係を築いて、二人で同じ方向を向いて歩みを進めてください。これができなければ、どちらかがモラハラ妻、モラハラ夫になりかねませんよ。旦那さんがフラリーマンの帰宅恐怖症にならないように、コミュニケーションは大事ですよ。伝え方も大切ですよ。 わかっていながらできなかった、我が夫婦はもうおしまいですが、トピ主さんはそうならないように、頑張ってください。

トピ内ID：2d1cf204466d479a

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トピ主がプロジェクトリーダー

🙂
たけのこ
夫の認識は、引越しプロジェクトのリーダーは、トピ主と思っているんですよ。 夫自身は会社で働く、家のことはトピ主に任せるというスタンスですね。 だから、段取りを自分で調べてやるべきだと、夫に対して要求しても無理な話なんです。 夫は、リーダー（トピ主）からの指示を待っているのだから、やって欲しいことを指示してあげれば良いのです。 トピ主自身が本件のプロジェクトリーダーだと認識すれば、全てがスムーズにいくと思います。

トピ内ID：15a92165fc303a93

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仕事だったら

😅
出産はのろしで合図
日程、段取り、分担を可視化して、資料を配布したりしませんか？ トピ主さんは、それやってないんですか？ じゃあ、気が利かない夫さんには、伝わっていないんじゃないですか？ 夫婦は他人同士で、テレパシーはありません。 きちんと伝える努力が必要です。 家庭生活は仕事じゃありませんが、 時には、仕事と同じ要領で取り組む作業もあります。 それが今回の引っ越しです。

トピ内ID：faaa567948c6d40a

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それが自分主体の問題と捉えているか。

🙂
nacky0630
まず、男性の心理を聞くのは良いですが、それはあくまでも、ある男性の心理であり、全ての男性に当てはまるものでは有りません。 質問にある、全体像を把握してから段取りを組むか？について、私は勿論そうしますが、それが出来る、出来ないは男女を、問わず様々でしょうね。 タイトルにある、手伝おうか問題は、良い悪いは置いといて、発言者は自分主体の問題と捉えていないんだと思います。 改善策は、それは旦那の役割である事を認識させる事ですね。

トピ内ID：0535451c22945823

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主導

🙂
ss
根本的に状況認識ができてないよね。 ＞いわゆる「○○手伝おうか？」問題 違うでしょ、単に仕事の分担の問題、責任者の問題ね。 ＞私が主導してやること自体もそれほど不満はありません これがお二人の共通認識なんでしょ。そうならトピ主さんに「何言ってるの」以外のコメントは出てきません。 ＞あまりに見えていないように感じてしまいます。 トピ主さんが決めることになっているんだから、それを説明しないと見えるわけがないでしょう。 単にトピ主さんに、自分が主導して共同作業をする能力がないだけでしょう。 男女関係ないよね。 ＞男性は「全体像を把握してから段取りを組む」ということをしないもんなのでしょうか？ 本題とは全く関係ない質問だけど、男女にかかわらず、する（できる）方はするし（できる）、しない（できない）方はしない（できない）、って当たり前だよね。 なんでこの状況からこういう発想（男女）になるの？ 他人（女性の友人もいるだろうに）とどういう付き合いをしてたらこういう発想（男女）になるんだろう。

トピ内ID：d75de4027ec6bce9

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おいおい・・・。

🙂
タラ鍋
　そんなのトピ主の彼がそうだというだけです。 　それを ＞怒りが滲んでしまいましたが、男性は「全体像を把握してから段取りを組む」ということをしないもんなのでしょうか？ 　「男性は」と「男性全体の話」にしないでもらいたいですね。 　当然ですが「そうではない」男性だっているので。 　それと ＞怒りが滲んでしまいましたが、男性は「全体像を把握してから段取りを組む」ということをしないもんなのでしょうか？ 　これのどこが「いわゆる「○○手伝おうか？」問題」なんですか？ 　最初の最後の内容が全然違いますよ。 　書いているうちに怒りで何を相談する気だったかも忘れてしまったのですか？ 　女性は「相談することを決めてからを書き込む」「書いた後内容を精査する」ということをしないもんなのでしょうか？ 　（と言われると「女性全体の話にしないでよ」と思うでしょ。そういうことです）

トピ内ID：383058660fb60421

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夫が似てます

🙂
なお
先月引っ越ししました。 新居にまだダンボールがたくさんあり、テレビも見れない、保険等の住所変更もできてない状態です。 夫の引っ越しの準備は、冷蔵庫の清掃だけでした。 幼児含む子供3人とパート仕事しながらの引っ越し作業は苦痛でした。 何度か夫に怒ってます。 本人は指示されたらできるので、ラインでやることリストを送ってます。 夫の性格だと子供の進路等も気にしないので時々しんどくなります。 適時話し合いしたほうが良いと思います。

トピ内ID：330c21ed18e449df

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初級管理者教育で教わったなぁ

🙂
緑鍵盤
マネージャ、リーダの最重要課題の中に、 　・個々のタスクを担当者を明確に割り振る事（担当未定のタスクを作らない） があります。 「いま、リビングの床に散乱している荷物は全部、段ボール箱にしまって搬出、よろしく」 「食器棚の中のものはいまは触ってはいけない」 「バスルームに残っているのは全部ゴミだからまとめて捨てといて」 でいいんです。 勝手にゴミ袋を縛って外にもってたら 　「いまから、追加でこのゴミをその袋に入れようとおもってたのにぃ」 勝手に荷物をダンボール箱に入れたら 　「あっちの荷物とまとめて箱にいれなきゃダメじゃん」 　「ちゃんと拭いてからしまうつもりだったのに」 なんてこともあるでしょ、勝手に作業するのはＮＧなんです。

トピ内ID：aedd4e12cd34f654

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トピ主さんの仕切りが中途半端

🙂
あつなつやすみ
トピ主さんが期日とタスクの見える化・担当割を明確にすればいいのでは？ 仕切るのが薮坂ではないのであれば きちんとそれをすればいいだけ。 マイペースな人はいつまでもマイペースにやってしまいますよ。 ＞ 解約の手続き関係も「俺がやるよ」と言ってくれてはいたのですがいつまで経ってもやらないので結局私がやりました。 相手に担当を渡したのであれば その人のペースで問題ないと思いますが トピ主さんが早急にしなければいけなかった理由は何ですか？ それを共有できてますか？ トピ主さんのストレスはわかりますよ。 どうしたって細々と気づいた方がやるしかないイレギュラーなことは多いです。 でも相手に期待するやりかたが中途半端では 結局自分の負担になるだけです。

トピ内ID：98c9fee92972b2f0

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ここで言うより夫に言う

🙂
メロ
「夫に直接言えば解決しそうな問題を、そうせずになぜここに書き込むの？」と思いました。 まず「手伝おうか？」については、「共同部分の作業は貴方の仕事でもあるはずなのに手伝おうかってどういう意味？もっと当事者意識を持ってよ。」と釘を刺すとともに、少しでも関わる気持ちを見せたことについては評価してみせてやる気にさせる。 全体像の把握については、ズバリ「そういう見通しを立てることが必要でしょう？仕事ではちゃんとやっているならこの件でもしないと」と指摘し、促すか、また放置しそうと思うなら「一緒にしよう」と2人で考えて分担や期限をハッキリさせる。 ここでモヤモヤしているだけでは何も進まないと思います。 解約の手続きも、やると言ってもいつまで経っても放置だったのなら「やると言ってたよね？いつしてくれるの？」ときちんとしてもらったらよかったのでは。「面倒なことは放っておけば結局妻がしてくれる」という前例にしないためにも。 もし夫が多忙で物理的に無理そうなら「忙しくて無理なら代わりにやっておくけど。でも一旦、自分がすると言った以上、ちゃんとするか、無理なら頼むとちゃんと言ってね。引き受けるだけ引き受けて放置というのは今後はしないで」と釘を刺してから代わりに行う。 新婚三か月でちゃんと話し合いもしないで一方的にモヤモヤしているようでは、これから先の結婚生活が心配です。こんなことがどんどん蓄積して行ったらどうするんですか？ちゃんと解決して行かないと。

トピ内ID：d6949d1fe5c50d93

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