同棲、再婚による引越しについてです。

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🙂

はん。

2022年08月08日 22:10

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5歳の息子がいます。私はバツイチシングルです。遠距離中の彼がいて入籍自体は急いでいませんが再婚予定です。子供の気持ちと2人で話し合った結果息子が小学校へ上がる前に彼の所に引っ越す事になりすぐに籍をいれるのは私も息子も新しい環境になれなければいけなかったり全てガラリと変わるのは精神的にも大変だろう。ということで同棲からする予定でした。私は土地感もなにもない状態なので彼が息子の小学校から近い所、そこがどのような感じの場所なのか後々家を建てた時にまた息子が引越しして学校が変わる事がないように。など私達の事配慮して探してくれている状態で、息子自身も彼の所に引越ししたい！！！と言ってくれていて息子の事も大事にしてくれているのと 2人も本当に仲良くしてくれているので大丈夫だな。と思ってました。ですが、最近友達と離れるということが寂しく感じてきたのか小学校に行きたくない！！と急に息子が泣き出してしまいました。引越しはしたい！と言ってくれてはいるのですが引越しはしたい！でも友達と離れたくない！小学校に行きたくない！という感じで社交的な息子ではあるので新しいところに行ってもすぐにお友達は出来るかな。と思っていたのですが、友達と離れる事もそうですが私自身何も知らないところに行くのは少なからず不安があるので息子も尚更環境が変わるのも怖いんだと思います。不安なんだと思います。泣いている息子を見ると、私自身も少し揺らいでしまい、親の都合で子供を振り回しているのに変わりないので申し訳ない気持ちと予定通り行きたい気持ちと息子の気持ちを汲むと本当に行ってもいいのかわからなくなり葛藤しております。ご意見いただけると嬉しいです、、

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転勤族です

🙂

たんたん

2022年08月09日 12:21

転勤族です。子供は幼稚園は２回、小学校を３校も変わりました。その経験から言いますと小さければ小さいほど環境に慣れます。５歳なら一時的に泣くかもしれませんがあっという間になれると思います。私なら、小学校に上がる前よりも早く幼稚園のうちに引っ越しをしてひとまず一緒に暮らして環境に慣れうまくいけると思ったら入籍はどうかしらと思っています。

トピ内ID：325ec601a44d0a2c

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ギスギス感が漂う

🙂

まま

2022年08月09日 12:21

急ぐ意味って何ですか子供と2人でがんばればいいのに同棲は私ならしません。何故なら同棲しなくても普段の行動からでも推測出来るからですなので本気で好き逃したくない相手なら「結婚してください」120％の気持ちで表現してくるので子供優先する事。

トピ内ID：45d60f4240bcc850

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まだ幼いですから

🙂

ふくろう

2022年08月09日 12:21

好奇心や不安、色んな相反する気持ちがあるのでしょう。幼い子供のその場その場の意見にあまり流されない方がいいのでは。親の都合で転校などは普通にあることですし、実際すぐに新しい友達もできますし、淡々と進めてはどうでしょう。負い目を感じるなら、引っ越しでツライ想いをさせた分、絶対幸せな人生を送らせてみせる！くらいの気持ちで。

トピ内ID：64379f7c0c304d5c

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どちらですか？

🙂

まな

2022年08月09日 12:16

読解力なくて、すみません。学校を変わらなくて良いように配慮してくれているなら、学校変わらないのではないですか？

トピ内ID：cbda984ea17e192a

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軽率な気がする。

🙂

ミント

2022年08月09日 12:16

何で子持ちの主さんが彼のもとへ行くのでしょうか。それって仕事を失い彼を頼りに生きることになりませんか？？彼とうまくいかなくなったりしたときにあなたの基盤がしっかりしてなかったらお子さんはもちろん、あなたも逃げ出すことが出来なくなりますよ？？それってすごくリスクが高くないですか？？再婚は否定しませんが再婚を急いでないならわざわざ彼のものへ引っ越しまでする必要ないと思います。むしろ彼に自分のもとに来てもらい転職してもらって近くに住んでもらい関係を構築していくほうがお子さんにとってのリスクは少ないと思います。

トピ内ID：1a89d642283752fa

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中途半端な感じがします

🙂

はは

2022年08月09日 12:16

息子さんを可愛がってくれとあなた方親子を大切に考えてくれているとのこと。しかし、遠距離だからこそではないですか？たまに会うからよく見える、そんなことはないですか？毎日一緒に暮らせば嫌でも見えてしまう短所がお互いに出てきます。まして、自我が芽生え始めているあなたの連れ子も次第にわがままが出始めませんか？同棲するんならいっそ籍をいれ、きちんと彼の子供、彼の妻として引っ越すべきと思います。引っ越し先でもお父さんではない男性とすんでいたら、お子さんも何かしら言われますよ。けじめをつけて、最初から彼の名字でお子さんは学校に通われた方がよいと思います。あなた方二人だけなら何でも好きにしたらよいと思いますが。同棲がうまくいかなくて別れてしまったら、お子さんも傷付きます。同棲相手ではなく、お父さんとして暮らしてあげないと。

トピ内ID：74542d27f5fdc203

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入籍を急いでいないなら

🙂

とうかな

2022年08月09日 12:36

引越をとりやめましょう、としか書けない。一番の理由はモラルで無し。二番目はひとりの保護者目線として。子供がいるんだから、性を優先する必要性ってないと思う。そういう繋がりで「生きている」ことを実感するのは間違ってると思う。離婚したのはいつ？ “入籍せず同棲する”事とは。赤の他人から見たら、トピ主は「女性」になることを優先した女親で母ではないな、という見方になる。しかも、籍をいれてないのは、保育園は“ひとり親家庭の優先枠”狙い。税金優遇や母子手当て給付、就学援助等、子育て支援に関して自治体の甘い汁を吸う事を目的とした、ズルい親でしかない。息子は、「母親がオトコと住んでいる」という後ろ指をさされる。もちろん保育園でも、習い事でも。息子にとってのメリットはひとつもない。 5歳は、自分の世の中は母親がいないと何もできないことはわかってる年齢だよ。母親には捨てられたくないから、提案されたことは「やろう」って言うでしょう。距離が離れれば友達と離れることだって、母親が遊びに連れ出してくれない事だって、わかっているんですよ。あと1年待てば、自分で登下校できるようになって親の手を離れるのに、母親は女になりたいから引越しを強いる。世間は、自分の足で自立しているシングル家庭には手をさしのべます。いまの交遊関係だって、そうでしょう？新しい環境で友達ができると思っているなら間違いですよ。自分の性優先で入籍もせずに子供を同居させるシングルには手は貸しません。保育園入園を含め、自治体の条件に違反することをしているとわかる状態なら尚更。小学校になったら、母親が彼氏と暮らしている事に対して、子は、その彼氏と自分の関係がわからず苦しむと思う。母親であることを優先して、子供が自炊し、アルバイトできる16歳まで、彼と同居するのは待ちなよ、と言いたい。

トピ内ID：449152225437beca

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なんだか

🙂

いち子

2022年08月09日 12:36

賭けしているようなもんですね。遠恋ということですから、悪いけれどどこまで本当に結婚まで至れるのかわかりませんよね。ぶっちゃけ「離れているからこそうまくいく恋愛」もありますから。義実家との同居とおなじよ。離れて暮らしているうちは「義両親と良い関係」でいられる。で「この義両親となら同居してもうまくいくかも」と思ったが、いざ同居したらだめだったというやつね。もう一度書きますね。「離れているからうまくいく恋愛」そうでないことを祈るばかりです。さて、息子さんについてですが遠恋云々はべつにして、引っ越しとなればどんな子供でも同じことを言い出します。でもね、幼稚園や保育園でできたお友達が小学校に上がってからもずっとお友達・・・・というわけじゃないんです。ですから子供のそういう感情に右往左往しても仕方がない。ただ、実情としては「家族で転勤する」というのとは意味が違うよね。＞私自身何も知らないところに行くのは少なからず不安があるので息子も尚更環境が変わるのも怖いんだと思います。不安なんだと思います。そうですね、子は親の鏡と言いますが（使い方が違うけど）、親が不安を抱えていると、子供はそれを察知します。お盆時期にでも彼の住むところにお子さんと一緒に遊びに行ってはどうですか？「遊びに行ってみよう」なら抵抗なく行けますよね。現地の様子を見るのに、今のこのタイミングって悪くないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ffa6335a9ce1be2a

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ないよ

🙂

めろん

2022年08月09日 12:36

引越し後、あなたの仕事は？あなたは無職になるの？子供もいるのに。同棲したら、現在、行政から頂いている手当はなくなりますが、大丈夫ですか。子供までいて離婚して、まだ子供が5歳って、離婚していくらも時間が経ってないじゃん。どういうきっかけで遠距離の彼が出来るの？子供もいるのに？マッチングアプリですかね。また、離婚して子供はさらに翻弄されそうですね。

トピ内ID：5844736a5af84eb0

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息子さんが、と言うよりも

🙂

和泉のおかん

2022年08月09日 12:48

あなた自身が一番不安なのでは。本当は行きたくない？何が一番不安ですか。見知らぬ土地が不安。頼れる人が近くに居ないのが不安。彼と本当にうまくやっていけるのか不安。幸せになれるのか不安。まだ覚悟が出来ていないのでは。焦りが先に出てる。再婚急ぎ過ぎなのでは。あなたがフワフワ状態では、子が振り回されて本当に気の毒です。一番不安で緊張しているのは息子ですよ。

トピ内ID：82ee8bf2fc205b9c

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息子さんは

🙂

既婚

2022年08月09日 12:48

＞息子自身も彼の所に引越ししたい！！！と言ってくれていて主に気を使ってるだけだと思います。子供の本音を言えば、他人の男と暮らすより、お母さんと2人でいたほうがいいに決まってるじゃないですか。　お母さんが、息子さんのお父さん以外の異性に気を使っているのが子供なりに分かるから　息子さんはお母さんが好きだから、お母さんに気を使ってるんです。まだ子供も小さいのに、彼と上手くいくかどうかも分からないのに、そんな遠方の見ず知らずの土地に行って上手くいかなくなったらどうするの？そうなれば子供もまた引っ越すことになるよね。　＞2人も本当に仲良くしてくれているので大丈夫だな。遠距離恋愛なら、彼と息子さんが会った回数は少ないだろうし、何が大丈夫なの？子供が大きくなるまでは子供中心に考えて方がいいのでは。後から失敗してからでは遅い。

トピ内ID：c468ef0a1de47115

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私とほぼ同じ状況ですが…

🙂

みみずく

2022年08月09日 12:45

息子さんの気持ちを1番に汲んであげることは出来ないですか？私も主さんと同じ境遇にあります。子供は中学生と小学生です。遠距離恋愛の彼とお付き合いして、かれこれ3年が経とうとしており、当初から結婚の話もしておりましたが、子供達の事を第一に考えて、結婚は後回しにすることにしました。子供達が高校卒業くらいになってからでも入籍は焦る必要はないし、子供達を転校させ、周りの環境を変えてまで私自身の都合を優先する事は母親として出来なかったからです。彼とも話し合い、今は子供達のことを第一に考えようと同意してくれました。彼と子供達との関係もとても良好なので、子育てが落ち着いたら入籍する予定です。子供は新たな環境に慣れるのが早いとは思いますが、主さん自身、入籍を焦る必要がないのであれば、息子さんの気持ちを第一に考えてみてあげてもらいたいです。

トピ内ID：a0aae2f2d566e58b

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再婚をやめることはできないのですか？

🙂

匿名

2022年08月09日 21:12

「子供だからすぐ慣れる」と侮らないで下さい。転勤して子供の心をサポートできる親がどちらもいる状態とは違います。全て失って見知らぬ土地へ行き、遠距離でいいところしか見ていない男と暮らすなど、宝くじを買って高額当選を狙う確率に近いではないですか…。私自身が子供の頃同じようなことがありました。不安で嫌がって引っ越しを反対したら、「じゃあお試して数日一緒に暮らそうか。先にこっちへおいで」といわれて私だけが引っ越し先へ行った後、後日、家の荷物は全て引っ越し先へ運び込まれてきました。要するに、私がゴネたから嘘をついて引っ越しをしたのです。周りは笑顔で言いました。「子供だから最初はゴネてもすぐに慣れるはずだ」。今でも覚えてます。でも私は嫌で嫌でたまらなくて、何度も家出を繰り返したし、学校にも行かずにさぼりました。そして家が嫌いで、中学を卒業したらさっさと家を出ましたよ。あんなに子供の心を壊しておいて、介護だの老後だから助けて欲しいだの、ふざけるな！と思ってすべて拒否してきました。「お前のためなのに」と何度も言われました。私のためを思うなら、嘘をついて引っ越しなどしてほしくなかった。トピ主さん、お子さんがまだ５歳で、遠距離で数回しかあったことない人なら、考え直すことはできませんか？何故そんなに再婚を焦るのでしょうか…。お子さんが中学生くらいになって、「高校生なら継父とうまくいかなくても家を出れるから大丈夫。再婚してもいいよ」と思う年齢まで待てませんか？正直彼が本当にトピ主さんと添い遂げたいのなら、援助しながら待ってくれると思います。子供がいるんだし、もっと慎重になって下さい。子供の心より、自分の女の部分の方が大事なんですか？自分が大事なら大事でいいですから、子供には「お前のため」なんて言葉、絶対に使わないで下さい。態度でばれますから。

トピ内ID：efd5577459e620da

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結婚じゃなくて同棲する理由が変じゃない？

🙂

仮想圏の女

2022年08月10日 11:10

＞私も息子も新しい環境になれなければいけなかったり全てガラリと変わるのは精神的にも大変だろう。結婚するってすべてガラリと変わるのが前提じゃないですか？なんだか上手くいかなかったときの保険みたいな気がするのは穿ち過ぎかしら。入籍をズルズル先延ばしされる危険性もあるとは思わないのかな。同棲って、お子さんにすれば母親の彼氏と同居って事ですよね。見知らぬ土地に来ていつの間にか同居してた母彼がいなくなったりしたら最悪じゃないですか。良いとこしか見えない遠距離恋愛からいきなり同棲でもハードルが高いのにお子さんも加わった3人暮らしがスムーズに行くかしら。将来の家とか学校とかよりも今3人で暮らせるかどうかでしょ。あの、まさかですが、彼に養って貰う前提での同棲じゃないですよね？いきなり同棲じゃなくて近居から始めてみるのは駄目なのかな。彼が転職出来ないなら、まずあなたがその土地に仕事見つけて賃貸暮らしから始めて彼氏がいなくても生活できるように基盤を固めておかないと。親子2人で路頭に迷うような事態だけは避けるべきでは。お子さんの引っ越ししたいと言う言葉は｢遊んでくれる彼の近くに行きたい｣からであって知らない土地に行く事じゃないんだと思います。再婚して他所の土地へ行きます。って揺るがない決意も覚悟も無いんだから今は止めといたらどうですか。

トピ内ID：0b9686f0c0214c28

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危険ですね。

🙂

さーや

2022年08月10日 16:06

何の保証もない、ただの同棲の為に子供を巻き込んで転居するのは。お二人が別れたら（多分その可能性が高い）また引越し費用、新しい職探しに子連れで翻弄されるでしょう。マッチングアプリなどで知り合ったのかもしれませんが、単にイチャイチャした時期を超えたら一気に不仲になって出て行って！となりそうでは？ 20代の若い主さんはそういう事を繰り返しそうな年代でもありますからね。一旦、母親の不安定な色恋はやめる事です。

トピ内ID：ee116c3f792c4274

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そうですね。

🙂

麗

2022年08月10日 17:07

息子さんの気持ちを最優先してあげて下さいな。小さな心は不安で揺らいでいるんですよ。本来なら包み込んでくれるお母さんまでなんだかフラフラしてる。シングルマザーが恋愛するな、とは言いませんが子供さんに何か問題がある場合は子供ファーストでお願いします。

トピ内ID：ea91eeefd167c0d6

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御子息を大切に思うなら、彼が転職・居を検討しても良いのでは？

😢

ちょっと心配だなぁ

2022年08月10日 17:21

主様がいつ＞バツイチシングルになったか分かりませんが… 主お子様は5歳＞遠距離中の彼は主様の恋人・再婚相手で、実の父ではないと認識できる年齢です。偶に会う位なら＞2人も本当に仲良くも比較的容易だと思います。主様も、彼の親に会う時は自分を良く見せようとしたり、仲良くなれる様に努力するのでは？主様は、彼の両親や親の再婚相手と完全同居したいですか？遊んでくれる大人・男性の様な感覚＋主様達に気を遣い（建前で）＞息子自身も彼の所に引越ししたい！！！と言っているだけで＞急に息子が泣き出し＞友達と離れたくない！小学校に行きたくない！が、隠しきれない本音の可能性もありますよ。＞大丈夫だなと過信しない事をお勧めします。お子様は父親と面会交流していますか？主様も土地勘がない所に引越したら、（面会交流がどうであれ）実の父や祖父母等とも離れる＝簡単に会える距離ではないかもと＞寂しく感じてきたかも知れません。1人で移動出来ない年齢のお子様にとっては、例え隣の市等への転居でも大人の手助けが無いと再会困難、非常に遠く感じますから。彼が【本気で】＞息子も新しい環境になれなければいけなかったり全てガラリと変わるのは精神的にも大変だろう＞後々家を建てた時にまた息子が引越しして学校が変わる事がないように＞息子の事も大事に考えているなら… 彼が主様＋お子様の方に転職・居を検討しても良いのでは？生活拠点等の理由で躊躇するなら、彼は「主様とお子様の環境を変えない」最優先ではなく、主様達が自分の方に来るなら等の【条件付き】では？主様と彼が同居するなら… 養子縁組しなくても、彼は血縁関係のない未成年と同居・養育者の様な立場になります。主様と彼はステップファミリーの難しさ・課題を御存知ですか？主様は上手く立ち振る舞い、彼とお子様の仲介役になれそうですか？

トピ内ID：8a94cce57a6a70e1

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再婚による

🙂

アイルー

2022年08月10日 17:21

引っ越しならまだしも、様子見の同棲って事ですよね。上手くいかなかったら見知らぬ土地に、仕事も無く放り出されてしまうのでは？彼の元に行くのであれば、籍を入れる事を条件にした方がいいと思います。それでも上手くいかなければ同じ事ですけどね。いずれ再婚するつもりなら早い方がいいとは思います。小学校を転校する方が嫌がるでしょうから。親の都合で子供を振り回したくないと思うのであれば、あなたの元に来てくれる男性を探すしか無いと思います。もしくはお子さんが高校を卒業するまで、誰とも再婚は考えないようにするか。ちなみに交際してどれぐらいなのでしょうか？遠距離恋愛なら、再婚せずに今の状態ではダメなのでしょうか？再婚するのであれば、長くゆっくり見極めた方がいいと思う。子供を巻き込む訳ですから、簡単に再婚・離婚を繰り返すのは良くないです。ちょっと子連れの再婚を安易に考えすぎな印象です。それに母親の恋愛に子供を関わらせるのもどうかと思うよ。

トピ内ID：2a3e70157fb5b5e3

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