結婚・彼の母親の事

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（トピ主 0 ）

ＡＺＵ

2006年10月19日 17:36

恋愛

私２８歳・彼２９歳、付き合って半年です。彼が来年資格を取得したら結婚する予定です。
そこで問題があります。話題的に重くて友人に話せません。彼の母親の事なのですが・・・
結婚相手は大卒でいいところの娘でないと許さないそうです。家庭は問題無いのですが、私自身は専門学校卒で、専門職です。高校も偏差値低めの学校でした。なので彼からすれば母親の反対は免れないと。というか、結局どこの娘でも気に入らないだろうと。
彼の友人の話でも「彼女、おまえの母さんに会わせた？」(彼)「会わせてない」「だろうなー、お前んち母さんじゃなー」こんな感じです。
今まで一度も彼女という存在を家に上げた事はないそうです。
彼の妹は高卒・自営業の彼に会うことすら拒否され、最近駆け落ちしました。
彼と結婚する時は、駆け落ちするしかないと思います。でもそれは幸せでしょうか？後々大変ですか？
彼の親が私を拒否するのであれば、私の両親も心からの祝福は出来ないと思います。
彼は出来る限り頑張ってくれると思いますが、むこうの親に「歓迎」はされない結婚、どう思いますか？

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会ってみたら？

まずは

2006年10月20日 11:11

妹さんの前例があるなら、お母さんも堪えていて意識が柔らかくなっているかもしれない。それに、認めてもらおうという努力をする前に先の事を考えるのは早すぎる気がする。私の父は公務員嫌いでしたが、私は公務員に嫁ぎましたよ、賛成してもらって。でも時々父は公務員の悪口を言います、夫の前で。夫は「まあ、悪く言われるのも、公務員の仕事のうちだと思っているよ」と、諦めてくれています。まずは、会ってみて、自分を理解してもらおうという努力から、頑張ってください

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それは二人の考え方次第１

おつぼね

2006年10月20日 11:19

お辛いですね。お察しします。おそらく、貴女のこの事例に大して、正解を出せるのは貴女達だけです。トピを立てたことで、おそらく色々な人の考え方・実体験などが出てくると思いますので、それらを１つ１つ吟味して、結論出してください。そして、結婚に関して結論出たとしてもその後も色々問題は続くでしょう。要は、二人でそれを乗り越えていく気概が、少なくとも今の時点であるか、につきると思います。（今あっても、後年無くなることもあり。）一例として私の事例を。結婚前、大歓迎してくれました。私は、貴女の彼のお母さんの「条件」には当てはまります。そして今。全く没交渉です。なぜなら、「結婚したとたん豹変した」から。仕事を辞める人生なんて基本的にはありえない、という私を歓迎したはずなのに、結婚後、初めて彼の実家に挨拶に行った時に手のひらを返されました。続きます。

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苦労と不幸は違います

ホワイトチョコ

2006年10月20日 12:25

姑で苦労する人は多いですね。それで、離婚になった人は１００％ではありません。例を出せば～新婚旅行も一緒についてくる姑さん。今同居して家族仲良く生活しています。彼女は働いていて職場が憩いの場所。とは言っていますが。私は、絶縁状態です。姑は夫と連絡をとって私ぬきで会います。彼はどこまで覚悟してどこまで守ってくれるのでしょう。最後になりましたが結論は「決めるのはトピ主さん本人」です。

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理想と現実 -1-

微妙

2006年10月20日 12:51

従姉の話･･･従姉：おバカ女子高卒・田舎なので土地はある旦那：地元では有名な坊ちゃん学校卒。一等地に自宅やマンション・貸し駐車場を持ち、自営の家できちゃった婚(当時20歳・彼32歳)しました。敷地内同居で自営を手伝う従姉。結婚して10年経ったとき、従姉が話してくれました。彼や妹さんは有名な金持ち学校卒。両親も、嫁はそのお嬢様学校以上でないと認めない人だった。そんな義両親の理想の嫁じゃないことを申し訳なく思っていた。10年経ってやっと認めてくれた。これからは遊びに来てくれていいよ･･･その言葉から、彼女の頑張りが伺えました。卒業した学校は大したことのない従姉ですが、人への気配りや礼儀作法・冠婚葬祭マナーなどはピカイチなんです。従姉は10年かかったけど、嫁は学歴じゃないって義両親にわかってもらえました。

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理想と現実 -2-

微妙

2006年10月20日 12:52

私の母の実家は資産家、「どこの馬の骨かも分からない男と！」って反対され、かけおちのようにして結婚しました。早産で私の兄を亡くし、すぐに私を妊娠して、それから実家が認めてくれたそうです。駆け落ちすることは簡単だけど、認めてもらう努力もしてください。子供としては、両方のおじいちゃん・おばあちゃんに会いたいですから。

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私は別れたけど。。。

チエコ

2006年10月20日 13:31

トピ主さんとは少し違いますが、お互い結婚するつもりでも母親の事が問題という状況でした。私は、どうしても自分でその問題を乗り越えるのも我慢するのも無理だと感じたので別れました。話し合いの中、私の別れた彼は、母親の方の意見に賛同しましたし、結婚後もそのままだということも、私も感じましたし、彼自身言い切りました。で、最終的には彼を好きだという気持ちより、将来の不安のほうが大きくなってしまったから。。。何の解決にもならない返答でごめんなさい。ただ、問題を踏まえてでも彼と結婚したいという気持ちがあれば、大変だとわかっていても結婚すればいいと思います。頑張って！どちらにしてもあなたが決めた道なら幸せが待っていると思います！

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ものは考えよう

りょう

2006年10月20日 16:16

言い方は悪いかもしれませんが、義母とつきあわなくてもいいのなら私なら正直「ラッキー」と思ってしまうかも。トピ主さん自身を受け入れてもらえないのでなく、彼のお母さんは誰でも受け入れない感じなんでしょ？だったらそんなに重く考えなくてもいいと思います。駆け落ちっていいますが、トピ主さんのご両親は結婚に賛成なんですよね？それなのに、わざわざ駆け落ちなんてしないとダメなんですか？幸い、彼はトピ主さんの味方のようですし、駆け落ちする覚悟もあるんですよね？だったら別に彼のお母さんだけ「蚊帳の外」にしておけば？トピ主さんと結婚したことで、彼をも勘当するっていうのなら、それはもうほっとくしかないと思います。

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１．私は彼の母親に大反対されました

みとん

2006年10月20日 21:40

タイトル通りですが、私は彼の母親に大反対されました。私の場合、トピ主さんの彼のお母さんとは違う理由でしたが。理由は私が「一人っ子だから」でした。私の母は、私を出産するときにとても難産で、「母子共に危険」という状態に陥り、最終的に帝王切開でした。結果、出産にとても危険が伴ったので兄弟は作らず、私は一人っ子となりました。本当にやむを得ない事情で一人っ子になったのです。でも彼の母は少しも分かってくれませんでした。彼の母は自分の息子が一人っ子の私と結婚することを、「婿に取られる!!!」、「息子は婿に取ろうとしているあっちの家に騙されている!!!」、「相手の娘とその親は悪の集団だ！」と大騒ぎしました。

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２．私は彼の母親に大反対されました

みとん

2006年10月20日 21:42

結婚したいという報告のために、初めて彼の家に伺ったとき、最初から最後までヒステリックに怒鳴られ続けました。冗談のようですが本当です。内容としては「自慢の息子に幸せになってほしいのに、あんたとじゃ幸せになれない！」、「（彼に向かって）あんたは騙されている。将来は向こうの親の面倒をみるために婿に取られるに決まっている！」、「（私に向かって）結婚したら実家に帰るな」と、散々でした。帰りは泣きながら帰りましたよ。私と両親は彼を婿にするつもりなど毛頭ありませんでした。私は嫁に行くのだから、結婚したら彼の苗字を名乗るのだと、当然思っていましたし。トピ主さん。反対されるってすごくつらいことです。そのために彼とうまくいかなくなることだってあります。私は毎日毎日泣いていました。食事もできなくなりました。結婚は相当な覚悟が必要です。どうか彼としっかりと意思の確認をして、精一杯説得してみてください。彼のご兄弟のように駆け落ちも悪くないですけど、将来の子供たちのことも是非考えてあげてください。

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貴女達次第

さなぎ

2006年10月21日 08:57

お二人の気持ち次第だと思います。貴女と結婚する彼がどこまで頑張れるか、そして貴女がどこまで彼についていくかです。許しを得ても、姑さんとの付き合いは、これから始まります。スタート以前に問題が見えている場合、覚悟ができるかどうかですね。同居、別居、将来親の面倒をみるのか、きちんと確認しておいた方がいいと思いますよ。

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がんばってください

ほると

2006年10月21日 18:58

叔父の話です。家族をとても気にする母に反対され、大学時代に同棲までしていた彼女と別れさせられました。その後、お見合いなど色々しましたが結局４０過ぎても独身でした。数年前、母が他界。(父は早くに亡くなっていました) 一人ぼっちになってしまった叔父(親戚は私たち家族だけ)のことを共通の知り合いから聞いた大学時代の彼女が家を飛び出し叔父の元にやってきました。その彼女は叔父と別れさせられた後全てを理解してくれた男性とお見合い結婚、子供もいました。結局その彼女は家族を捨て叔父と再婚しました。今は二人仲良く暮らしていますが、そんなにお互いを忘れられないくらい好きなら親の反対を押し切ってでも結婚していればよかったのに・・。と思います。トピ主さんも、好きならがんばってみてください。後悔の残る別れだけは絶対ないよう願っています。駆け落ちして大変でも、好きな人と一緒にいられることはとても幸せなことだと思います。

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認めてもらえた

もえ

2006年10月21日 19:54

私の女友達は　高卒で就職し国立大學出の人と職場結婚しました。姑さんは、　あんたみたいな人と結婚させるために息子を育ててきたわけではない。　どんな親に育ててもらってきたんだと、ことあるごとに女友達に文句を言っていたそうですが、５・６年たつとなぜ息子があなたと結婚したのかわかる、あなたはいい嫁だ、と言ったそうです。　大學出ても、人の気持ちがわからず、また、わかろうとしない人もいます。何年かかるかわかりませんが、あなたが真心込めればいつかわかってくれる日が来ると思います。　ただ、ご主人が必ずあなたの味方になることが条件ですよ、

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同じような状況でした

りらこ

2006年10月22日 09:44

姑の希望に沿わず反対、でも主人は頑張ってくれました。興信所で調べられたり会う度に嫌味を言われたり。「主人と同じ目標を持って生きていきたい」という希望と「私は誇りを持って生きてきた」という自信だけで乗り切り結婚しました。認められたわけではないと思いますが歩み寄る努力はしていますし、姑もしてくれています。認められても、駆け落ちでも諦めず歩み寄る気持ちや夫婦互いに認め合い守りあう覚悟がありますか？夫婦が愛し合っていることは大切です。でも、やはり親は大切です。親と離れてもトピ主さんを守る覚悟が彼にあり、親と離れる彼を支える覚悟がトピ主さんにありますか？

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どちらに転んでも面倒はあるよ

いまは専業主婦

2006年10月23日 12:34

私も姑の条件に全くあいませんでした。家庭的な嫁をのぞむ姑にとっては私が高学歴すぎたもんで。(私と旦那は同じ学歴なんですけどね…) それで勝手に結婚。それから５年。私たち夫婦は一切連絡とっていません。でも今頃ものすごく恨まれてると思うと、気は重いですよ。それにうちの親との付き合い方も微妙。うちばっかり密な付き合いするのも気が引けるから。いま生後半年の子供もいるけど、連絡しないとますます後々こじれるだろうな…と思いつつ、どうしたもんかと悩む日々。子供が産まれると、少し考え変わります。嫌ないい方だけど、祖父母の存在は、子供にとっては「保険」。万が一両親である私たち夫婦に何かあった時、子供の力になってくれる親族は祖父母なわけで。だったら、子供のためにも私が折れて頭下げれば丸くおさまるのかな。どうしよう…という心境です。最終的には、子供のためなら頭ぐらい下げますけどね。

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私の場合も同じでした。

ちゃた

2006年10月24日 11:47

私の家は貧乏で彼の実家に猛反対されてました。彼にも最初から「反対されるけど覚悟してて」と言われました。義両親ともに彼を溺愛してた分に私は否定され続けてました。ただ私は手を引くつもりもなく祝福されて結婚がしたかったので諦めずに義両親と向き合い続けて今は可愛がってもらえてます。理屈抜きでどこの姑もどんな良い嫁が来ても本心では気に入らないものです。表に現れるかの違いで。あとは距離を置いて処世術で対処です。仮に駆け落ちして結婚しても、この先何度も夫婦の前に色々な危機が訪れますよ。そのたび背を向けますか。このお母様の問題は、一番初めに夫婦として力を合わせて乗り越えていくべき大事な問題なのではないのでしょうか。でも仮に駆け落ちして今はギクシャクしたとしても数年後子供が生まれたらそれをきっかけに義母も変わって優しく接してくださるかもしれませんしね。欲しい何かが手に入らない場合にはやり方を変えてみるのは手だと思います。視点を変えると違う選択肢も見えてきて結局は自分に有利に事が運ぶかと。なによりもトピ主さんのお気持ちを一番大事になさってくださいませ。

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続きです(まだご意見募集中)

AZU

2006年10月24日 11:59

その他の事を書きますと、まず家に伺う事すら不可能です。例えば友人の中の一人として家にお邪魔するのはＯＫ。でも彼女となると話は別。多分、普段から彼や彼妹にそう言ってきたのだと思います。確かに結局は自分で決めなくてはいけませんね。今の気持ちとしては『(男女)逆のパターンはよく聞く話』だと思っています。幼稚かもしれませんが、自分を育ててくれた両親をもけなされている様で「それでもお宅の息子さんと結婚させて下さい！」という土下座覚悟の気持ちまでいかないのが正直な気持ちです。自分の両親も親戚も誇りに思っているので・・・『こんな家族のこんな娘』と言われているようで、悔しさが勝ってしまいます。彼自身は母親の事を分かっているので、守ると言ってくれています。最初から親の思惑通りになるつもりなんてないから、自分の好きな人(私)と付き合ったのだと。でも『母親の気持ちは分からないでもない』と言っているのが気に掛かります。学歴の事を言われた事もありました。私の実家は自営業で裕福な方ですが景気に左右される商売で『下品』と言われた事があります。公務員や医者等の様に上品さが無い(？)というニュアンスで言ってました。

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やめた方がいいかな…

もん３３

2006年10月24日 16:14

一般的な意見としては、相手の親に歓迎されない結婚はどうかなぁと思います。私の意見として私の例ですが、相手の親の、婚姻届提出は駄目だが同棲は許す、という意味の分からない許可を何とか得て、３年間２人で生活しています。２人の間では家族とゆう認識なので「事実婚」と周囲の人は思ってくれています。私は彼と一緒にいられればいいと思っています、でも子供ができたら、何としても結婚してやろう！と企んでいますが。結婚を反対され断念したのは、努力はしたけど疲れてしまったからです。「みとん」さんの理由・状況・過程（相手の母親が怒鳴りまくる所まで）が私と一緒で驚きました。２人の確固たる結婚の意志があるなら、反対されたとしても乗り越えて行けますよ、大丈夫です。

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割り切らないと難しい・・・

絶縁家族

2006年10月25日 10:30

なんだかんだいって、結婚には「家」「親戚」というものがおまけでついてくるものです。結婚生活そのものにはその影はあってもなくても別にかまいませんが、ひとたび「親戚の結婚式」「葬式」などというものがでて来た日には、ものすごく苦しいですよ。世間体のため、出席して罵倒されたとしてもそれはあっちの人間の品格を貶めるだけだし･･･と思えるか、または、例えば出席しないでおもいっきり親戚筋に噂になる（しかも張本人まで「本当に悲しいです。実の子供にこんな仕打ちを･･･よよよ」とみんなの前で泣き崩れておいて１人になると舌を出していたり）とか、それもいやだと思ったり･･･。まして、介護なんぞ問題になってきたら、罵倒されつつ、やる気持ちは（？でもこの手の人間、悲しいことに反省しないのが多いようです）。認められる努力はするべきですが、どうしようもない人間というのもこの世には残念ながら存在します。そして、残念ながらそういう人間がいると本当に人生の全てに影響します。ご両親としっかり話し合ったほうがいいと思います。トピ主さんも彼も悪いわけではないのですが。

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本当に愛し合っているの？

AS SOON AS

2006年10月25日 16:49

駆け落ちすればよいのでは？もうすぐ３０に手が届く彼はいったい何と言っているのですか？それが一番の問題でしょ。他人事ながら、読んでいてイライラしました。彼と貴方（特に彼）は責任感があるとも言えますが、優柔不断と言う言葉がより適切だと感じました。私は、彼の妹さんがまともな決断をなさったのだと思います。彼のお母様の事は結婚した後にゆっくり考えれば良いのではありませんか。万一、彼のお母様ご結婚を許したとしても、お母様とのお付き合いは出来るだけ避けるべきです。言うまでもないことですが・・・・。燃えるような熱気がお二人に全く感じられないのが気になります。

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もう相手とあなたの問題

みるみる

2006年10月25日 18:46

　いまどきそんな人もいるんだ、驚き。　でも、もうお母様の問題じゃないですよ。それでも結婚する気があるかどうか相手はどういっているんですか？別にもう母親を変えられない、と割り切ってさっさと結婚して様子見てればいいよ、なら、お母様の言動を気にするのは止めましょう。　親の許しがなきゃ、と思うなら、止めた方がいいかも。そこまでの母親の気持ちを一朝一夕に帰られると思うのは、甘すぎるから。

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難しい・・・

道すがら

2006年10月25日 22:01

こんにちは。お気持ちお察します。トピ主さんの「悔しさが勝つ…」気持ち当然だと思います。正直そこまで狭量な価値観で固まった母親は、以後劇的に変貌するとはとても思えません。人が自分の考えを否定すればするほど、さらに自分の考えを守ろうとするタイプのように感じます。つまり逆効果なわけです。察するに彼のお父様も母親に対しては無力なようですね…ここまで悪条件が重なると彼に相当な精神力と行動力がないとトピ主さんを守れないような気がするのですがいかがでしょう？私なら彼の精神力に少しでも疑問を持ったら結婚には踏み切れないかなぁ。それと横レスになりますが、どなたかが書かれていた「母親はどんな嫁でも気に入らない･･･」はないと思います。私の主人は一人っ子でしたが、義母は「息子が30過ぎ独身で心配だった。息子を大事にしてくれる人で本当に良かった！」と10年経った今でも喜んでいます。多少息子視点であることは止むを得ないとして、言動、態度とも少なくとも本心ではある感じてます。人の感じ方はそれぞれ。一概に一般論では括れないと思いますよ…。

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同じ！

はむたろ

2006年10月26日 02:09

全く完全に同じ状態で、反対を押し切って結婚しましたよ！これは彼とその母親との「親離れ・子離れ」が本質的な問題です。成人した社会人は、自分の人生のパートナーは自分で探し、自分で選び、自分で責任を負わねばなりません。このことに親が干渉すべきではありません。この問題を解決する主人公は彼であり、あなたはそれを支える存在です。駆け落ちなんてする必要はありません。彼が親離れをするだけのことです。あなたが彼に問うべきは、「親に結婚を認めてもらって」でもない「親を捨てて欲しい」でもないですよ。「あなたは人生のパートナーを自力で決められる、親離れが出来ている自立した男性になれますか？」です。親離れも出来ない男と生きていくのは、祝福されていたって大変苦労しますよ。

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