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私の旦那に対する女友達の言動が酷い

レス42
（トピ主 4 ）
😢
アンダンテ
ひと
小学校から20年近く付き合いのある女友達の、私の旦那に対する言動についてです。

私が独身の頃は週の半分は通話しながらゲームしたり雑談していましたが、結婚して1年、独身の頃ほどオタ趣味に掛ける時間も興味も無くなってきて今は週1回あるか、といった状況です。
結婚した時友達には、休みの合わない旦那と一緒にいる時間を大事にしたいとか、引越しして通勤時間増えたから夜時間ないとか、オタ趣味への興味が薄れてきたと正直に伝えております。
しかしお誘いLINEが来て、旦那と出掛けるって返信すると「ぽっと出の馬の骨がよ」とか、家事しないとって返信すると「家庭家庭って昭和かよ共働きだろ」とか、食材の買い出しに行くって返信すると「荷物持ちは何してるの？」等、とにかく旦那を悪く言うのにうんざりしています。

ここ数日、LINEは未読無視している状態です。
ここははっきり嫌だと言わないといけないでしょうか。

トピ内ID：e0f27c68d2edd5d4

#２０代
#友だち
#趣味
#非常識

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愛情か友情か

😡
ヤクです
あなたはどちらを選びたい？ どちらもなんて子供みたいな回答は無しよ？ 愛する旦那を貶されてもそれでも あなたは友人を取りますか？ 私にはそれは信じられない…。 友達という縁は賞味期限があります。 どうしても結婚とかいろいろ環境が 変わると仕方のないことです。 よく考えてみてください。 ちなみにトピ主様が逆の立場、 つまり旦那だったらどう思います？ 妻の友人が自分をポロカスに言ってるのに それをたしなめもせず どうしよう？どうしよう？って オロオロして、私わからなーい！なんて 姿を見たら？ 答えは自ずと出ると思いますが(汗) 私が旦那の立場で奥さんが 自分により添えないなら幻滅の極みですがね。

トピ内ID：8bc307f36856bb15

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寂しいんじゃない？

🙂
はなこ
トピ主さんを取られて寂しいんじゃないですか？ もしかしたら他に遊ぶお友達がいないのかも 特に理由はつけずに「今はムリなんでまた今度ね」 って返事だけでいいんじゃないですか？

トピ内ID：1d955b4c7cb86dd1

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細かく書かない方がいいよ

🐱
湖畔
友達のLINEに断りの連絡するなら 常に「予定あるから無理だよ」とか 「今日は無理だわ。またね！」だけ返せば？あとは返信は見ないでスルー。 鬼LINEがくるかな？きてもスルー。 今までの無礼なLINEが残っていたらスクショして置いておく。 彼女とLINEしたくない理由だから、いつか「こんなこと言われて嫌だったよ」と伝える時が来るかもしれない。 その友達が大事ならね。

トピ内ID：41771bf37f75e911

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もう疎遠にしたら

🙂
一灯
自分をイライラさせる人は、あなたの運気を下げますよ。 心理学でもそういう人は、最も付き合ってはいけない人だそうです。 ワタシなら、「疎遠にします」なんてわざわざ告げないで、 少しずつ疎遠に向かうように、対応します。 自分の運気を上げる人と付き合いましょう。

トピ内ID：0ce62d97af3bd506

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なんだかよくわからないけど…、

🙂
果実の森の住民
旦那さんに対して”ぽっとでの馬の骨”ってどういう意味なのですか？ 他にも”家庭家庭って昭和かよ”も意味不明なんですが…。 旦那さんを悪く言うって言うか、主様を罵倒しているように受け取れますが…。 オタ趣味（こんな分類あるの？）というのがどういうものか不明ですが、 こういった妬み発言ってそれこそ”昭和のオタクかよ！”って思いますね。 ちなみに私はその”昭和のオタク”ですが、 当時のオタクは”社会不適合者”のような差別をされていて、 それゆえに一般の人々を見下すような（歪んだ）傾向がありました。 で、結婚などして”オタク卒業”する人に対しては主様お友達のような ”妬みにも似た罵倒”をしてましたよ（苦笑 まぁ、 ”何言ってるか意味不明で不快だからブロックするね～♪” で、疎遠にすれば良いんじゃない？

トピ内ID：2b907be090703022

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どんな友達よ

🙂
ほぼ専業主婦
口が悪いレベルではなく、もはや性格に難あり？という気がします。 これから歳を重ねるごとに、そんな友達必要ですかね。 LINEの既読無視で相手もわかりそうものを、とも思います。 既読無視は、最後に相手のひどい言葉で終わらせておいたら、効果があるように思いますけど、どうでしょう。 そのお友達にはっきり言うのもありかもしれませんが、私はそれを越え、もはや言う価値なし、と思いました。

トピ内ID：98ef399581e84e60

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いちいち報告しすぎ

🙂
フラペチーノ
今、ムリ～ だけで断れないの？ トピ主さんが返信に夫を絡ませるから言われるのよ 感じ悪いのは言った方がいいけど。 トピ主さんも話題に出しすぎなの

トピ内ID：7fdfb6cd456cadc0

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結婚生活を理由にしないで単純に伝える

🙂
アマビエンヌ
いやー、ひどい言葉遣いですね 友人を「結婚」に奪われた悔しさやひがみや寂しさの現れです 未読無視もひどいので、「ごめん、いろいろ忙しくて返事遅くなったよ」とかでいいのでは？ 結婚生活を理由にするとそれに対してあれこれ言うわけですから、理由は書かないのが無難と思いますよ。

トピ内ID：fb36320bdb8c53ee

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言わないと分からない。

🙂
stella☆
柄の悪いお友達ですね・・・とても大人の女性とは思えないです。 『冗談のつもりなのかもしれないけど全然笑えないし、 毎度毎度自分の夫の事や、都合が合わない事を口汚く 罵られたりされるのは不愉快なのでもう止めてもらえない？』 って私ならハッキリ言います。 同時に改めて 『家の事もあるし、私自身以前のようにオタ趣味に 時間をかけられなくなったので、それを理解してもらえないなら 正直なところ友達付き合い自体が難しいです。』 って自分状況と気持ちも言ってしまいましょう。 それで切れる縁ならそれまでだと思いますよ。

トピ内ID：c002ef26407cb715

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疎遠で良いのでは？

🙂
まい
旦那さまを悪く言う・・という以前に、いい歳をしてそんな言葉遣いの悪い人とお付き合いするのが嫌ではありませんか？ はっきり言えば治るようなものでもないでしょう。 類友だと思われたら嫌ですし、恥ずかしいです。

トピ内ID：49aaa4648186c501

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寂しいような悔しいような置いて行かれたような気持ちなのかな

🙂
accept
２０年来の付き合いで、ご友人の方は遠慮も無くズバズバと思ったことを言っているご様子。 トピ主さんの方はどうなんでしょうか？思ったことを言えないのですか？ 立場は対等でしょう？ それも、愛する夫のことに絡めてチクリと言われているのに、トピ主さんが上手に返さなければ、誰がご主人を擁護出来ると思うのでしょうか。 ご友人は独身なのかな？ 古くからの友人（トピ主さん）が結婚して、友情以外にも大切なものが出来た。 自分には未知の世界「家庭」が最優先で、今は自分（ご友人）は蔑ろにされる存在になってしまった・・と、寂しくグチグチしちゃっているんでしょうね。 トピ主さんは説明したと思っているけれど、友人は、説明されても納得していない状態なのでしょうね。 そんなに古くからの友人なんですから、もう少しトピ主さんの方も柔軟に受け流してあげればいいのにな、と思えました。 「あなたから見てポッと出でも、私には最愛の一番大切な人なんだよ～ん♪」 「私達は私達夫婦に合った生活してるだけ～。昭和？と令和のハイブリッドだって良いじゃ～ん、うちはうち、余所は余所。余所がどういう価値観でも関係無いよ～」 「買い物なんだから、夫婦一緒に決まってるじゃん。荷物持ちじゃ無いよ、何言ってんの？？一緒に意見出して購入品を決める人だよ。夫婦ってそういうもんなんだよ」 こっちもちょっとチクリとやりながら笑、余裕を見せて上手に受け流していればいいのに。 向こうがそう来るのですから、こちらもそれを絡めながら、それなりに返していれば良いと思います。 暖簾に腕押し、嫌味なんてぜ～んぜん堪えてませ～ん、だってし・あ・わ・せ・だ・か・ら♪で良いのです。 どちらかが環境が変われば、今までと同じように、という訳にはいかないですよね。 ご友人も頭では分かっていても、つい戯言を言ってしまう程に寂しく思っているのかもしれません。

トピ内ID：14dd0f14a8a835f3

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お断りの言葉に夫を前面に出し過ぎ。

🐶
彼女の反発心を誘発
主様の話に、夫が前面に出過ぎている感じがします。 旦那と出掛けるって、返信必要ですか？「ちょうど出かけるところ。」で十分だと思いますが。そこに、「旦那と」って入れる必要ありますか？ 家事しないとって、言うのも、「どうしてもやらなきゃならないことがあって、今は時間がないんだ。」でもいいですよね。「家事」って入れる必要ありますか？ 食材の買い出しに行くって、言うのも「今出先で。」（すでに買い物に出ている風）でも十分でしょう。「食材」って言う必要ありますか？ 女友達からすると、主様がことごとくマウント取ってるみたいに、見えると思います。 その友だちとは賞味期限切れでしょうか？ はっきりと嫌だというか、付き合いそのものを考えるか、或いはその友だちと付き合いを続けるなら主様のほうから都合の良い時間にお誘いLINEを入れて遊ぶか、根本的に関係を見直す必要があると思います。

トピ内ID：2afd1aeeb786193e

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うわー下品な友達だね

🙂
らら
もう、一言で済ませたらどうです？ 「もう、失礼な人とは関われない。」って。

トピ内ID：8876f0974e3243aa

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縁を切る

🙂
ハマタ
それはろくな友達ではないですね、縁を切りましょう。

トピ内ID：ca02bf102c758c99

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うーん

🙂
麗
わざわざ旦那と出掛ける、家事をする、食材の買い出しに行く・・いちいち「家庭」というワードを入れ過ぎ。 ま、それでもアナタの友達は酷い言葉遣いだけど、その人と20年も付き合っていた訳だからアナタも似たりよったりじゃないかしら？ とにかくアナタの結婚で友達関係に亀裂が生じているのは確かなので少し疎遠にしたら？ でもね、もし結婚したのが彼女でアナタが独身のままで彼女がことあるごとに旦那ワードを出してきたらアナタだって「ケッ」って思って悪態付いてるんじゃなーい？

トピ内ID：e61cf81c35747cb4

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さすがに非常識ですね

🙂
モンドダイヤ
どの言葉も友人に向けての言葉ではないですね。 わたしならその人とは疎遠にします。 正直に伝えたとしても、また心ない言葉で反撃してくるだけでしょう。 そこまで汚い言葉を他人につかえる人ですから。 黙って疎遠にするのが良いと思います。 そういう人だからあなたしかお友達がいないのだと思いますが そういう人と無理して付き合っても人生をつまらなくするだけです。

トピ内ID：07d76bb2b15054c3

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夫ファースト

041
ネコ
感じ悪いですね～。 貴女がどんな気持ちになるか、考えられないほど幼いか、分かっていて言ってるのか。 それでもまだ付き合うのはなぜ？ 私なら「ごめん、無理。またね」を繰り返してフェードアウトしますよ。 夫ファーストですが、なにか。

トピ内ID：eb74504499a5c12b

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寂しいのかもね

🙂
お
トピ主さんが結婚して今までのように遊べなくなったのが 寂しいし勝手が違うからですよ。 自分より付き合いの浅いご主人だから馬の骨発言が出たのだと思います。 友人は家庭を持つという事が理解できていないようです。 ハッキリ家庭を持つってこういう事だよと伝えてもいいかもしれませんよ。 子供でも生まれたら理解のない人は、さらに酷くなりますから。 ライフスタイルが本当にガラリと変化しますので言わないと 理解が及ばない人もいます。 あまりにご主人を悪く言うなら「それ、私に対する悪口でもあるよ」って 言ってもいいかもしれないよ。 私自身が結婚した時ランチだコンサートだと誘う友人がいましたが 夫を悪く言われた時に言ったセリフです。

トピ内ID：76a4767ae4d09bb9

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トピ主です

🙂
アンダンテ トピ主
皆さんありがとうございます。 旦那の話題を出しすぎ、の件は、如何せん小学校からの付き合い故「今日は○○ちゃんと遊ぶから～」みたいな、当時と同じ感覚で言ってました。旦那と付き合っている当時、彼氏と出掛けると言っても何も言わなかったので何で結婚した途端に……と思っていましたが、マウントとも取れますね。反省します。 旦那は友達と面識ないですが、私が良く話しているので、今回の悩みもLINE未読無視の事も知っています。 ぽっと出の馬の骨と荷物持ち発言は私が相当腹に据えかねていて旦那にも話してしまったのですが、旦那は「俺は何言われても気にしないから、自分の気持ちに正直に行動しなよ。」と言ってくれてます。 私は友達自身に対する意見はあまり言えません。それでも酷い時は言い返してましたが、今日に至る訳です。 「旦那」「結婚」この2つを言われるのが友達は嫌みたいですね。でも結婚して生活週間も変わって、今までみたいに一日中とか夜遅くまでゲームや通話は無理だよって何回か言っても「そういうこと詳しく何度も言わなくていい！」と言われているので、此方こそもう暖簾に腕押し状態です。 やるべき事は分かりました。が、勇気はまだ出ません。

トピ内ID：c3588e6a54abb229

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「旦那、旦那」と貴女がすぐに持ち出すのが原因

🙂
メロ
「友達につき合えない理由」を貴女がいちいち「旦那」「旦那」「家庭が」と馬鹿正直に具体的に説明するので、友達は「結婚したからもう貴女なんか重要じゃない、旦那が一番、貴女なんかどうでもいい」と言われているように感じてそれが「腹いせの嫌味の言葉」につながるのだろう。 だから友達を刺激しないように、いちいち「家庭」や「旦那」という言葉を出さないようにすれば、事態は少しは改善されるのでは。 誘いを断るにしても、いちいち「旦那と出掛ける」と言わずに「ごめん、せっかく誘ってくれたけどちょっと用事が」的に断れば十分。 わざわざ「旦那と出掛ける」と言えば、「貴女なんか私にとってもう重要じゃない」と言われてるように感じるのでは？「ぽっと出の馬の骨がよ」というのは、私との付き合いは旦那以上に長いのに、その長年の親友をないがしろにするの？という「面白くない気持ち」の表明でしょう。 「家事するから貴女とは出掛けない」と言えば、「私との付き合いが大事なら、家事は旦那に任せて出て来ることも出来るのに」とカチンと来るのだろう。独身時代には「家事があるから貴女と出掛けられない」なんて断ったことはなかったのでは？ 結婚したら旦那が優先になるのはごく普通で納得出来ることだけど、貴女がそれをいちいち言うので友人には「＝旦那に比べて貴女なんかちっとも大切じゃない」といちいち言われているように感じられて旦那に対する悪口につながるのだろう。 友人ももう少し大人になるべきだが貴女ももう少し友人の心情を察して、発言の仕方を考えた方が賢明。 「旦那が一番、20年近い付き合いの貴女のことはもはやどうでもいい」アピールと友人が感じる発言は控え、「貴女との付き合いも大事に考えている」と思わせる配慮をすれば？ 友達が独身時代と同様のベッタリした付き合いに固執するなら疎遠しかないと思うけど。

トピ内ID：7f814b9573a9363e

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焼きもちだと思う

🙂
ダンスモンキー
旦那さんを罵っているという意識はあまり無いと思います。 トピ主さんが前程構ってくれなくなった事、その理由に旦那さんが頻出することで寂しくて、自分の方が子供のころから知ってるのに急に割り込んできた知らん奴に取られた！という意識が強いのだと思います。 自分からトピ主さんを奪った旦那さんにイラつくし、そんな男の事ばっかり惚気てるトピ主さんのこともイライラするのでしょう。 父親が娘が彼氏を連れてきた時に「どこの馬の骨とも分からん奴が！」と怒ったり、自分より夫を優先する娘に「もうお父さんの事なんかどうでもいいんだな」といじけるような感じ。 かなり口が悪いお友達のようですが、言ってること自体はなんか分かる部分もあるかなと思いました。 多分元々あまり上品な物言いはされない人なのではないでしょうか。 例えばオシャレの事なんかまったく興味なく趣味の話で盛り上がってた人が、彼氏ができたとたんに急に「彼がこういう恰好が好きなんだ～」と、急に趣味じゃないガーリーな服を着始めて、人が変わったように”女らしく”なったら「あなたそんなタイプじゃないでしょ！目を覚ませ」って言いたくなる感じです。 いずれにしてもはっきり言うのもいいけど、なんでも間でも「夫が夫が」と言わない方がいいのでは。 私でも長年の友人に何かにつけて「夫がー」を連発されたら、ちょっと嫌な気持ちになるかも。 あなた〇〇さんの奥さんになっちゃったの？私の友達はどこ行っちゃったの？って。

トピ内ID：4597c3adda2c8080

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マウントみたい

🙂
ももも
＞ここははっきり嫌だと言わないといけないでしょうか。 私なら、「縁が切れても仕方がない」と思えるならハッキリ言います。 でも、縁を切りたくないなら、言わずに自分が注意します。 つまり、「相手が暴言を吐く状態」に持って行かないようにします。 件のご友人の暴言はかなり酷いと思いますが、トピ主さんがなにかにつけて「旦那が」「家庭が」「私は結婚したから」と言っているから、出てきた暴言に感じます。 「旦那が」「家庭が」「私は結婚したから」と連発しなければ、暴言も出ないor少なくなるのではないでしょうか。 「旦那が」「家庭が」「私は結婚したから」と連発は、トピ主様がそんなつもりがなくても「マウント」にみえます。 少なくとも、「マウントだ」と受け取る人はいます。 「旦那が」「家庭が」「私は結婚したから」発言は、少し控えてはどうでしょうか。 実際に「旦那と出かけるから一緒に遊べない」という理由だったとしても、「旦那が」と言わなくていいということです。

トピ内ID：bd5004721642775b

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何か弱味でも握られてるの?

041
一人じゃ無理
〉やるべき事は分かりました。が、勇気はまだ出ません。 理解有る旦那さんにも恵まれて、皆さんからも的確なレスをして貰っているのに｢勇気が出ない｣ですか？ その｢友達｣に何か弱味を握られてるの？　それとも、トピ主の友人はその｢友達｣だけ？ 夫さんにもこのトピと皆さんからのレスを見て貰って、どうすべき具体的なアドバイスを貰いなさい。 ヘタレのトピ主が自分の考えで的確に動けるとは思えません。 いつまでその｢友達｣に好き放題言わせて置くつもりですか！ 目を覚ませ！トピ主。

トピ内ID：13284310e642980f

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トピ主です

🙂
アンダンテ トピ主
皆さまありがとうございます。 お互いいい歳した大人だから、環境が変われば付き合い方も変わると自ずと分かるものだと思っておりました。 友達を貶す意図はないのですが1つ思い出したことがあります。 この友達とは別の、共通の小学校からの友達bがいます。私とは部活や就活で付き合いがあり、件の女友達とは幼稚園からの幼なじみという子です。本件には関係ない他の友人も交えて良く集まっていました。 このbは数年前に結婚しているのですが、結婚前bが女友達に結婚することを伝えたところ「ああ、そう」としか言われなかったようで、幼なじみなのにおめでとうの一言すらなかった、と悲しんで招待してもどうせ来ないだろうと結婚式の話をしなかった、という出来事がありました。 後に私が女友達に「何でおめでとうって言わなかったの？仲良かったのに嫌な事でもあったか？」と尋ねたら、女友達は「友達が結婚することに対しておめでとうという発想がなかった」と返してきました。 結局、bは女友達とは疎遠になり、今日まで私経由で2回しか会っていない状態です。 ちなみに私はbの結婚は手放しで喜びましたし、一時は遊ぶ回数も減りましたが結婚したんだから当たり前と理解していました。 こんなことがあったのに完全に忘れていました。 今後女友達からのお誘いを断る際は旦那の事は話さないようにします。 ただ、しばらくは距離を置こうと思います。 友達は大切ですが、やはり旦那への暴言は許せないので。

トピ内ID：e0f27c68d2edd5d4

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そういう時期か

🎶
アイボリー
友人は独り身をこじらせてますね。 ここは友人と距離を取りましょう。 ３年から5年くらい開けてみれば、その後の付き合いはまた違うものになるかも。 その時の勢いで、２０代３０代の頃は白黒をはっきりつけたがりますが、 言い返すことをせずに、相手にせず、距離を置きましょう。 せっかくの長い付き合いの友人ですからね。

トピ内ID：4b69d595561f4531

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自分を持ちなよ

🙂
猫好き
立派なご主人ですね。 しょうもない交友関係の愚痴(しかも自身の理不尽な陰口)をわざわざ妻から聞かされて、 それでも責めることなく意に介さない。 ご主人は他人の言動なんか自分に関係ないと思っている。 それは自分をちゃんと持っているから。 トピ主さんは自分のモヤモヤや人間関係を自分で処理できないのでしょうか。 ご主人や小町から｢そんな人とは距離置きなよ｣ってはっきり言われないと実行できないのでしょうか？ 一つだけ言うとしたら、その友人はフレネミーっていうのかな、なんかご主人に対しての悪意だけではない気がします。 友人自身も気付いてるか分からないけど、結婚して幸せなトピ主さんが妬ましいとか、変わらず友人のライフスタイル(趣味)を継続したいのにトピ主さんが付き合ってくれないなど、 何かしらの考えはあると思う。 本当に大切な友人なら、そんな言い方で人の旦那を否定したりしない。 発言もなんかおかしいし、あまり他に交友関係のない人なのかもね。

トピ内ID：4d4206e3bdd6954b

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生温かく見守る

🙂
とまと
お友達は、寂しいんですよ。 暴言を言われても、生温かく見守ってあげてください。

トピ内ID：950760a77da0d1a3

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まずはトピ主が変…

🙂
キンダーガーテン
トピ本文とレスを見ると、トピ主は自分がないのかな？と思いました。 何でもかんでも「旦那が」「家庭が」「家事が」って、なぜわざわざ伝えるのでしょう？ あんまりしつこいとそりゃ「結婚してないあなたにはわからないでしょうけど」といったニュアンスに捉えられますよ。 【結婚して生活週間も変わって、今までみたいに一日中とか夜遅くまでゲームや通話は無理だよって何回か言っても】という部分からしても、トピ主には上記の意図がありますよね。 別にそんな言い方しなくても普通に断ればいいだけ。 「予定があるから」「忙しくて」「体調悪くて」でいいでしょう？ それと悪口をなぜご主人本人にに伝えるのでしょうか… トピ主が直接友人に怒ればいいだけでしょ？ トピ主と友人の間の問題なのに、わざわざご主人に悪口に「あなたの事をこんな風に言うんだよ！」って報告するのはなぜ？ なんだかなんでも「ママに聞いてみないと」「ママが〜するから」「ママ聞いて！〇〇ちゃんがこんなこと言うんだよ！」っていう子供みたい。 立派な大人なんですから、断り文句に第三者の存在なんて出さないんですよ。 相手が察して引いてくれなかった時に初めて詳細を伝える、でいいんです。 その日は〇〇と遊ぶから〜って、それ小学生のやり取りです。 悪口を言う友達も変ですが、それに対して自分の意見もキチンと言えず、なんでもご主人に報告して後押ししてもらわないと何も出来ないトピ主もものすごく幼稚で変です。

トピ内ID：c5e6bd95e0991c1f

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人生は変わっていくんだよ

🙂
ベントレー
人付き合いもね。 自分の時間は変わらない。 結婚して大事なのは誰？ なら誰かと会う時間は変化するでしょ。 皆の言う通り家の事を言い過ぎです。

トピ内ID：f309fd5b097c4025

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「用事ある、忙しい」でいいんだっての

🙂
ヲタに卒業も入学も無
＞そういうこと詳しく何度も言わなくていい！ トピ主さんこの意味わかってる？ 断る理由は「用事がある」以外いらないの。 どちらかと言うと友達はあなたの結婚生活に興味ないと思うよ？ でもわざわざ理由としてトピ主が言ってくるから 愚痴を聞いてる気分になって悪態つくんだよ。 もう誘ってくれるな、というのがトピ主の本意で それをはっきり言えないなら ただ淡々と「忙しい」と断り続ければいいだけだよ。

トピ内ID：21c5b152a12541e3

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