夫亡き後の義実家との付き合い方

レス17

（トピ主 3 ）

😣

舞斗

2022年08月10日 14:44

ヘルス

小町の皆さんこんにちは。私の夫は3年近く前、ガンで亡くなりました。私は普段は元気に過ごしていますが、まだまだ立ち直ったとは言えません。今は無職で、遺族年金と貯蓄で一人で賃貸マンションに住んでいます。息子は県外に就職し、娘も結婚して県外に住んでいます。義両親は市外で二人暮らしで、車で30分くらいの距離です。最近、義父母が高齢のせいか体調を崩し、病院通いが続いています。その都度、私が一緒に付き添っています。足も悪いので、時々車で買い物などに連れて行ってます。義父母はお礼を言ってくれますし、一緒に買い物行くと私の分もいろいろ買ってくれます。夫には妹二人いますが、どちらも県外に住んでいます。さて、今後ですが、夫がもういないのに、義実家に同居する気持ちにはなれません。時々様子を見に行ったり、病院に付き添うくらいで精一杯です。義父母からは今のところ、｢一緒に住んで世話して欲しい｣とは言われていませんが、血縁でない私には介護の義務も相続も何の権限もないですよね。義実家の仏壇に遺骨はありますし、縁を切ることは考えていません。私にも高齢の両親がいます。同じような立場の皆さん、また、以前そうだった皆さん。どうか体験を聞かせて下さいませんか。よろしくお願いします。

トピ内ID：7851089c1c8fbe17

#５０代以上

#義実家

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夫の妹と会議で今後の対応を決めましょう。

🙂

オッチャン

2022年08月10日 16:12

義両親は、すでに自力での生活が難しくなりつつあるようなので、夫の妹と今後の事を話し合っておきましょう。介護保険の範囲で生活が困難であれば、施設への入居の方向がベターと思います。舞斗さんは、実親の介護を理由に、ご自身の実家に帰る方向である事にして話せば良いと思います。

トピ内ID：2febc711b680738a

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感想

🙂

gon

2022年08月10日 16:12

＞同じような立場の皆さん、また、以前そうだった皆さん。どうか体験を聞かせて下さいませんか。よろしくお願いします。　同じような立場でもなく、以前そうだったわけでもないですが。＞義実家に同居する気持ちにはなれません。　それは、そうでしょう。＞時々様子を見に行ったり、病院に付き添うくらいで精一杯です。　そのようなことをするだけでも、すごいです。＞義父母からは今のところ、｢一緒に住んで世話して欲しい｣とは言われていませんが、血縁でない私には介護の義務も相続も何の権限もないですよね。　その通りです。

トピ内ID：a7657a5c5ed83610

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そろそろ

🙂

いち子

2022年08月10日 16:12

外にお出になったほうがよくないですか？パートくらいなさってもいいと思いますけどね。配偶者をなくしますと、いくら「時間薬」とはいってもなかなか心がついていかないものでしょう。でもね、なまじ時間があるからあれこれ考えてしまうのではないですか？義両親様との同居にしても望まれているわけでもないのに考えあぐね・・・・・もとより賃貸住まいということですから、そもそものトピ主様の老後をしっかりと計画立てないとですよ。あれこれ考えてしまうくらいなら、週２，３日でもパートに出られてはいかがですか？外の空気に触れ、人との交流から考え方の変化も生まれたりしますよ。

トピ内ID：ab5ea315e008391c

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義父母さんが元気なうちに

🐱

意地悪猫

2022年08月11日 11:03

お元気なうちに、義姉妹さんへトピ主さんの考える所を伝えて置かれることがベターではありませんか。健康が優れなくなって、発言すると周囲がいろいろ騒がしくなりませんか。この課題は、何れ明確にしなければならない事なのではありませんか。トピ主さんは、全く関係ないとお考えかも知れませんが、旦那さんの子供さんに「相続」の可能性が出て来ませんか。義姉妹さんが、どのようにお考えか分かりませんが、相続関係が生じれば、人情として幾らかのサポートも必要なのかなと思います。但し、飽く迄もトピ主さんが可能な範囲と言うことで、第一線で取り組むと言う意味ではありません。こうした事は、物事を曖昧にして日々が流れて行きますが、多くのケースで「揉め事」が起きています。どんな取り決めをしていても、揉め事は起きるものですが、早めに情報開示して置けば互いに心積もりが出来るのではないかと思います。トピ主さんのご実家についても、他にご兄弟姉妹がいらっしゃれば、全てを担うと言う思考は改めることがベターではないかと。人間は、誰でも年齢を重ねる度に恨み辛みが生じてくるものですから。(相続については、要すれば専門家に相談して下さい)

トピ内ID：1fd1fcca1e820cb0

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県外とはどの程度の

🙂

ホトトギス

2022年08月11日 12:15

妹さんはどの程度離れた県外なのでしょうか。交代でお世話に来たりは不可能な距離ですか？お仕事が忙しい？私は両親、特に母だけが残ってからは月に2回、新幹線で通いました。普段は姉が見てくれました。妹さんと今後について話し合いをされる時期だと思います。あなたの両親もおられることですし。義両親を施設に入れたとしても、病院には家族が連れて行かないといけなかったりするので、その度にあなたが行くのは、適当とは思えません。あなたとの同居を義両親が望むかどうかも分かりませんし、話し合いの末妹さんの、近くの施設に入って貰うなどとなるかもしれません。旦那さまのお骨はまだ納骨していないのですか？納骨して、先々お仏壇をあなたが引き取るか、妹さんか、それも考えた方が良いのではないですか。

トピ内ID：90852815d0945286

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ちょっと軽く考えすぎ

🙂

トワイライト

2022年08月11日 12:42

＞血縁でない私には介護の義務も相続も何の権限もないですよね。法律的には介護義務はありますよ。血縁でなくとも義両親はあなたの親になるんですから、扶養義務も介護義務もあります。相続は権限ありませんけどね。ご存知でしょうが、法律的に回避するには姻族関係終了届を出さなければいけません。常識ある義両親ならばトピ主さんに介護してもらおうとは思わないでしょうが、夫の妹2人がその辺りをどう考えているかによるでしょう。トピ主さんにやってもらおうとしているなら、届を出さない限りは押し付ける理由が存在し続けます。不思議なのは義実家に遺骨があるという事。トピ主さんの旦那さんでしょ？仏壇がなくても普通遺骨は妻が持っていると思うんですが、なぜ義実家にあるんですか？義実家との力関係が表れてる気がしますが、違いますか？自分は血縁関係にないから義務はないとタカを括ってる所、義実家に遺骨を渡してしまっている所、妹2人の腹積りを確認してもいない所…色々と呑気だなぁと思います。

トピ内ID：236daa60de661d81

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ちょっと横ですが

🙂

朝焼け

2022年08月11日 15:52

義理のご両親の介護義務はお嫁さんにはありません。婚姻解消届を出す出さないに関わらず、お嫁さんはに介護する義務など法律上は存在しません。

トピ内ID：48e3d66c26e515a4

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間違った言い方でした

🙂

トワイライト

2022年08月11日 21:19

間違った言い方でした。誤解させてしまい申し訳ありません。指摘して下さった方、ありがとうございます。婚家である限り、扶養の義務や互助の義務が発生することがあります。ここを強調したかったが為に、さも絶対的に義務であるかのように書いてしまいました。申し訳ないです。法律上介護や扶養はもちろん血縁だけに発生するのですが、何ら手助けをしなくても済むかと言えばそうでもない場合も多いです。介護は嫁という意識が根強いてる地域や年代というのもありますし、そういう人達にとっては姻族関係終了届が伝家の宝刀になります。

トピ内ID：236daa60de661d81

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親じゃないですよ

匿名

2022年08月11日 21:19

トピ主さんは、ご主人のご両親と養子縁組しているのですか？していないなら、トピ主さんとご主人のご両親の関係は、婚姻によってできた親戚で親子になったわけではないです。そして、民法では直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務があると定められています。トピ主さんとご主人のご両親は、勿論血族でもなく、養子縁組もしていないので扶養義務も介護義務もないです。今トピ主さんがしている事は、あくまでもトピ主さんの厚意からの行動であって、本来なら実の娘さん達がする事だと思います。トピ主さんの厚意で助ける事は構いませんが、このまま同居などと言われてもそれに従わなくてもいいですよ。このままご主人のご両親とのお付き合いは続けるにしても、姻族関係修了届は出しておいた方がいいかもしれません。出したからといって、誰にも通知は行きませんし、許可もいりません。介護を押し付けられないようにする為にも、出した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b894a0da5b14c66a

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扶養義務はないはず

🙂

クリームティー

2022年08月11日 22:28

10年前に夫が急死し、義母が残されたため、トピ主さんと似た立場でした。私も義実家まで車で30分程度。当時、子供はまだ小学生。夫には妹がいて、義実家からやはり30分の距離。でも、昔かたぎの義母は、「長男の嫁」として、私に全面的に頼っていました。私も義母には親切にしてもらっていたので、面倒を見に通いました。ところが、妹夫婦が、私が生命保険や遺族年金を受け取ってけしからん！と難癖をつけ始めました。認知症の始まった義母は義妹の洗脳状態。あれこれ揉めた末に、私は義母と会えなくなりました。義妹達の攻撃に疲れ果てて、法律相談に行きました。もしかして、将来、義母の生活費として法外な金銭を要求されるかも、と相談しました。弁護士さんによると、よほどの例外を除いて(他に親戚が誰もいないとか)嫁の立場の者に扶養義務はない、と明言されました。ご相談からはずれた話ですが。義理の妹さん達が、誠意のある方々で、トピ主さんに感謝しておられるならいいのですが、いかがですか？なかなか悩ましいところですね。

トピ内ID：53c8b48c8869f8cc

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トピ主の舞斗です。

🙂

舞斗トピ主

2022年08月12日 09:58

レスを下さった皆さん。ポチを押して下さった皆さん、ありがとうございます。夫が亡くなった時に、義父母も義妹二人も、ご自身も大事な息子や兄を亡くして辛いのに、私を一言も責めずに慰めてくれました。義妹二人はどちらも旦那さんの親と同居で、普段は働いています。時間の融通が利くのは今は私一人です。皆さんのレス、どの方も私の気持ちに寄り添って下さり、有り難く思います。義妹二人と連絡を取り、今後の事を相談してみようと思いました。それと同時に、自分のこれからの人生も、夫の分まで精一杯生きて行きたいです。引き続き、レスをいただければ嬉しいです。

トピ内ID：7851089c1c8fbe17

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良い義両親と義妹さん達なんですね

🙂

既婚

2022年08月12日 15:05

同居する必要は全くないと思いますが主の口ぶりだと、義両親と交流を持つことは嫌ではない、と感じましたがどうですか？主が、付き添いも本当はしたくない、と思うなら、忙しいとか事情を話して、そういう事は義務じゃないんだから嫌ならやらなくてもいいと思います。仏壇にお参りはしたいときにさせてもらえばいいと思う。

トピ内ID：9e33d15c597c4fa3

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あくまで昭和の人の考えです

🙂

病院勤務

2022年08月13日 15:24

法律上、お世話の義務は嫁にはありません。姻族とは「夫の妻」というだけ。「義理の子」というシステムではない。妻が志望しても夫は妻親の世話をしませんよね？夫の生死関係なく、嫁(婿)に義務はない。相続は子供が代襲権を得ます。しかし、昭和の人に法はあくまで目安。嫁システムの生きている国です。以下は私じゃなく、昭和式の考えです嫁に相続ないけど。子は代襲するわけだから、実質嫁が相続を受けるも同然。だから世話をするのも当然。亡くなった時のムード？で納骨義実家は当然。跡継ぎの嫁には変わらず期待。特に墓守りは納骨の時点でOKしたも同然。暗黙に○家のお世話係を認めたようなもの。夫死亡後、交流やお世話はよくあります。昭和の人にとっては、法律だの姻族解消届なんて関係ない、って考え。そもそも嫁は法律で決まっていることではない。法律のカバー外なので、慣習で何でもアリです。昭和では夫の相続、遺族年金、保険金を受けた以上、夫に代理してお世話を続けるもの。今もそんな人は多い。ほんとは一切関係無いけど。婚家から見たら「貰うもん貰って逃げる！？」という感じ(私の意見じゃなく、世間が言う事なので、悪しからず)。残った子は「嫁いだから知らない」「嫁いだのだから、嫁が義両親の世話は当然」というし。トピ主立場の場合は養われていたのだし。以上、あくまで昭和の人がいう意見です？私は関係ないと思います。特に同居していた場合と子供がいるときは、続行している事が多いですね。今後のお世話を望まないなら、これにてお暇を言う事もある。仕事柄、夫が亡くなったとき。別居でキーパーソンする嫁は多くみかけますね。

トピ内ID：c3a5621834011a16

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トピ主の舞斗です。

🙂

舞斗トピ主

2022年08月13日 16:29

病院勤務さんまで読ませていただきました。夫の仕事の都合で、賃貸マンションに住んでいました。定年退職したら義実家に移るか、同じ市内に住むか考えていましたが、元気だった夫が思いもよらず現役のまま亡くなってしまったので、私も気が落ち込んで何も出来ず動けずにいました。自分の実家に帰ることも考えましたが、賃貸とはいえ、思い出詰まったマンションを出る気力もなく、未だに一人で住んでいます。私もそろそろ仕事もしたい。自分の老後のためにも収入を得たいですが、入退院や病院通いしている実親と義父母、4人いる状態で、親に何かあれば急に休んだり、遅刻早退を繰り返すのも、勤務先に迷惑になりそうで躊躇しています。もちろん、そんな状態でも働き続いている方から見たら甘い考えでしょう。夫は親の事が気がかりなまま亡くなりましたから、私も出来るだけの事はしたいですが、限界がありますよね。なるべく早く、義妹二人と連絡をとってみます。皆さん、ありがとうございます。

トピ内ID：7851089c1c8fbe17

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自分と、自分の親の事だけを考えていいんですよ。

🙂

はなや

2022年08月14日 14:48

私の親は子供たちが全員県外に住んでいる時病気になり入退院を繰り返しましたが県外にいようと、実子が親のフォローをするのが当然なので交代で実家に帰ったりしましたよ。 (今は二人とも亡くなりましたが) トピ主さんの義両親の病院の送迎が出来ないとしてもそれに代わるものを義妹たちが「自分たちで」見つけて探して親の面倒を見る、それが実子の役割です。その役割をトピ主さんがしているから義妹たちはトピ主さんに甘え何もしないままなのではないでしょうか？普通なら「お義姉さん(トピ主さん)、兄が亡くなったのだから私たちの親の事は気にしないで下さい。お義姉さんの親の事だけを考えてあげて下さい」って言うものですよ。義両親も「舞斗さん、今までありがとう。これからは何かあったら娘たちにお願いするからもう大丈夫。自分の親の事だけを考えて下さい」っていうものですよ。そういう言葉、ありましたか？あったとしてもなかったとしても、トピ主さんの優しさに甘えている義両親と義妹、呆れます。近くに住んでいるからって、実子でもないトピ主さんがフォローする理由はありませんしフォローしなくても冷たいなんて誰も思いませんよ。今後は実のご両親の事だけを考え、亡くなったご主人をたくさん思い出しながら笑顔で生きていって下さい。

トピ内ID：64dd3cb814cf66fd

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自分を最優先に

🙂

焼きそば

2022年08月15日 12:00

私も数年前に夫を亡くしました。夫は長男で義両親とは同居でした。当時義父は認知症で施設に入っており、歩けない義母の介護を私たち二人でやっていました。夫が亡くなった直後に義父の施設から義父を病院に連れて行ってほしいと言われましたが、しばらく行けそうにないと言うと、民間企業の介護サービスを紹介され、そこと契約し通院付き添いのサービスを受けました。その後も私が行けない時は何回か利用しました。通院の他にも買い物の同行または代行やお掃除、食事作りなどいろいろなサービスがありましたよ。トピ主さんの義両親も介護保険を利用して、それで足りない分は民間のサービスを利用すればいいのでは？現在は義母も施設に入っています。数年間私一人で義母の介護をしましたが、今思うと義妹という実子がいるのに何で私が介護していたんだろう？と思います。私の子供も結婚しています。今私が一番望むことは「子供に迷惑をかけないように一人で生きていく」ということ。きっとトピ主さんも同じだと思います。自分と子供の生活を守るため、今はできるだけ働いて収入を得たいですよね。トピ主さんも自分の生活のために働くことを義両親と義妹さんたちに宣言してください。生活のために働く、って当たり前のことですよね。義両親のために働くこともできないなんておかしいです。義両親が2人で生活できなくなったら、義妹たちが世話するか、施設に入ってもらうか、それを決めるのは実子の義妹たちです。トピ主さんは実のご両親と自分の生活を最優先に考えてください。

トピ内ID：efa65a9fac89df7c

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トピ主の舞斗です。

🙂

舞斗トピ主

2022年08月16日 10:17

あれから義父が入院になりました。重篤な状態ではなく、二週間くらいで退院できそうです。急だったため、用意や手続きは義母とやりました。もちろん義妹とも連絡をとりました。具体的にこれからどうするかは、改めて相談する予定です。｢義父母の事は背負い込む必要はない。｣｢自分と自分の親の事だけを大切に。｣暖かいレスをありがとうございます。気持ちがほぐれる思いです。

トピ内ID：7851089c1c8fbe17

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