父親の言動にとても困っています。例えば母が主語のない会話をすると、「主語述語で言え！他人同士だから分かるわけがない！」と返します。その他にも愚痴が多く、家族でテレビのニュースを見ていると、「またこいつか。もっときれいなの出せ！」とアナウンサーの顔にケチをつけます。毎日このような事が続くので、父が横になってあれ取って、これ下げてと甘える姿を見ると、無性に腹が立ちます。どうして人に優しくできないのでしょうか？私たちは我慢するしかないんでしょうか？

ちょっとした事で怒る父親 | 家族・友人・人間関係

疲れているのだと思います。

古殿

2006年10月21日 14:03

仕事で上手く行っていなかったり、何か、疲れていることがあったり、それか、自分のことでいっぱいいっぱいになっていて、余裕のない状況なのだと思います。普通の精神状態ではきっとないだろうと思います。絶対に、何か特定の苦労をしていたり、上手く行かないことや、悩みなどがあるのだと思います。意地悪をしているわけではなくて、人にこうやって八つ当たりをするのは、きっと、今の自分自身に自信がなくて、余裕のない状況なのだなと思います。自分も、同じです。自分に余裕のない時には、トピ主さんの述べている父親と同じように、人に八つ当たりをし、悪くもない他人を泣かせてしまうこともあります。性格的にも、波があって、普通の時と、興奮している時とでは、性格が１８０度違います。自分の調子が悪い時は、短気で怒りっぽいため、心理状態がわかると思います。

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お父さん、つらいこととかある？

DV親の子

2006年10月21日 14:05

などと、お父様が何を考えているのか、心の奥底を探ってみてください。お茶の一つも入れて「お父さん、おつかれさま。何か疲れているみたいだね」と切り出せばよほどのことがない限り、語尾に「！」「！！」がつく話し方はしないでしょう。あと、「お父さんの小さい時はどうだった？」とか。これはですね、何がストレスになっているかをさぐっているんです。もしかすると、お父様の親との関係で子どもや妻にどう接していいかわからないというパターンかも知れないし、単に本当に仕事が疲れてうまくいっていないのかも知れません。自分が満たされていないと、やっぱり人に優しくするのは難しいです。これなら単にコミュニケーション不足ですから良いのです。問題は、「モラルハラスメント」「ＤＶ」の場合ですが、まず先に、上の質問をやさし～くしてみて、それでも何か違ったり逆切れするようであれば、今あげた語句で調べてみてください（逆の順番はダメですよ）。

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続きです。ごめんなさいね

DV親の子

2006年10月21日 14:14

男脳と女脳の違いを語っている本とか、女性学とかジェンダーの本とか、そっちから入っていったほうがいいかも。やっぱり、世代のギャップってかなりありますからね～。それに、男にも更年期とかありますので、むかむかする時期かも知れませんよ。いきなりモラハラＤＶはこの段階では早そうです。それから、トピ主さんは、お父様に「このアナウンサーは目がぱっちりしていていいよ」とか、「そりゃー毎回違うアナウンサーが出たら、『何かあって降板？』って思っちゃうよ」とか、会話をつなげたりするようにしてください。相手を変えるっていうのは本当に難しいです。

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怒る父親

chomicat

2006年10月21日 17:09

世の中を拗ねてみ見いる弱いお父さんは家で威張ります。家族は堪りませんね。昔、世間でも、家の中でも、縦の物を横にもしない、がみがみ云う父親を「破れ太鼓」と云いました。其処までは行かなくてもこう云う方は世間にたくさん居ます。あれ取れ、これ取れはお母さんに甘えているだけでしょうから、貴女が爆発しないでお母さんが爆発したら、一度にシュンとなりますよ。その後改心するまでほうっておけば良いんです、ご飯も作らないで無視します。中々改心はしないでしょうが、変りますよ。我慢する事はありません。

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一緒です

かなかな

2006年10月24日 11:25

ウチの父親も同じようなものです。突然切れて怒り出すので、困ります。しかもどこに地雷が落ちてるかわからない。「えっ？？」という些細な事で怒鳴ります。最近は歳を取ってだいぶん落ち着いてきましたが。それでも何に怒り出すか分からないのでできるだけ地雷を踏まないようにしてます。それに慣れました。これはもう性格だと思います。本当にデッカイ事が起こらない限り治らないのでは？と思ってます。ほんっと、腹立つんだけど諦めました＆慣れました。無理だもん。

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愛の充電が必要です

おつかれちゃん

2006年10月24日 11:35

私の夫も仕事がストレスフルな時期、ささいなことでキレてました。いちいち文句を付けられました。「どうしてビデオ巻き戻したんだぁ！」とか・・・たまには私も堪忍袋爆発でキレ返しましたが、『夫もストレス発散できるのは家だけなんだろな』とできるだけやさしくしてました。夫は転職してからはやさしくなり、「前はやつあたりばっかりしてたなぁ」と言います。トピ主さんのお父様もストレスを家で発散してるんだと思います。ご家族はいい迷惑ですが、やさしい言葉を掛けるなど愛を持って接していれば、だんだん癒されると思います。「お父さんががんばってくれてるから、この生活ができると感謝している」とか効果絶大だと思います。

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私の父に似てる。。。

yan

2006年10月24日 11:52

私の父に　似ています。多分　私の父の方がもっとすごいですが。父とテレビを見ると　テレビの音が聞こえません。約９割の人間が嫌いなようでこんな奴出すな！　おまえなんか死ね！このドブスが！！と　出てくる人　出てくる人　皆に怒鳴っています。大学生なんか　出てくると　大変です。このばかが！！とずっ～と怒鳴りっぱなしです。学歴のコンプレックスがあるからです。一体　この人達が　（父に）何したの？？なぜここまで　憎むのかわかりません。短気で　訳のわからない事で　いきなり怒り出す父です。父の怒りの原因が　わからない事が多いので気をつけていても　怒らせてしまいます。仕事は　気に入らなければ　コロコロ転職するし熱心には仕事しない人でした。私にも　一生懸命仕事するのは　損だから　うまくさぼる方がいいのだと　それが正しい良い事であると教えてくれました。（それは違うだろと思っていますが）今から思えば　父の怒りは　自分の価値を他人が認めていないという怒りだったような気がします。

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まず先に

くわ

2006年10月24日 12:44

トピ主さんとお母様はお父さんに優しくしてますか？いたわっていますか？自分たちがお父様を邪険にして相手にせず、きちんとお話やコミュニケーションをしていないのにもかかわらず、「どうして人に・・・」と思っていませんか？　お父様に「ありがとう」と言っていますか？リモコンとってーといわれたら先に「気がつかなくてごめんね」ときりかえしてみてはいかがでしょう？アナウンサーについても「じゃぁ、だれが一番綺麗かな～？ファンのひといるの？」と話題を変えてみてはいかがでしょう？お話をする事によってイライラは軽減されますよ。　それでもキレたりおかしかったら、ＤＶなどの方面も考えてみてもいいかもです。まずは”我慢”ではなく、”対応を変えてみる”からいかがでしょう。優しくしてほしいなら優しくするんです。

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気持ちわかります

さえ

2006年10月24日 13:08

うちの夫が似たような感じです。人の発言にいちいちケチをつけ、突然怒り出したり（何が悪かったのかこちらは理解できません）、言っている内容は正しくても、もっと他に言い方があるのでは・・というような言い方をします。急用で電話をしても、今忙しい、うるさい！と一方的に電話を切られ、少しのことでも人間失格のようなところまで怒られると、本当に辛いです。確かにストレスを抱えているのでしょう。そのストレスを家族にしか発散できないのかもしれません。でも、親しき仲にも礼儀ありです。やり切れません。私は、熟年離婚を考慮中。子供も、なるべく父親には関わらないようにしています。さびしいことです。トピ主様、なんの解決にもならず申し訳ないですが、似たような境遇の者がいるということで、お許しください。

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昔の父親像

さちか

2006年10月24日 13:21

お父さん世代の父親って、トピ主さんのお父様のようなイメージじゃないですか？ちょっと威厳があるというか。きっとそれなのかなって思います。お父さんの年齢がよくわかりませんが、仕事もリタイアされてる年なのでしたら、もう少し気長に、優しく付き合ってみてはどうですか？

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ほっといたら？

むしむし

2006年10月24日 13:31

私の父親も同じ感じでしたね。今から思えば会社で上手くいかないことが多かったのでしょう。ただし、上手くいかないのは家族のせいではなく、自分のせいだと自覚できていればそもそも会社の人間関係その他もうまくいったでしょうに。そしてそういうお父さんを作ってきた１つの原因にあなたのお母さんも関わっていると思います。怒鳴りつけることで相手を黙らせるような人を伴侶に選んで、それを許したままここまで来たのですから。私はなのでとっとと実家を出まして現在も殆ど寄り付きません。残念ながらあの人達を親とは思えませんので。人は変わりません。トピ主さんはお幾つかは知りませんが、今のような家庭を作らないように素敵な伴侶を見つけるべく、勉強に、仕事にまい進して自分を磨いていってください。

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今、変わらないと

嫁の立場

2006年10月24日 13:51

夫の父親がそういう人で不平不満愚痴文句が多く、人の言うことを聞かないすぐ怒鳴り散らすので義母も夫も義姉も逆らったことなどなかったそうです。最近78才で内臓のがんになりよけいにイライラしてあたりちらし食事養生しなくてはいけないのに嫌いなものは食べず、少しは運動したほうがいいのに「お前に何が分かるか」といつも横になったままたばこを止めず、「そう早くは進行しない」と言われた病気があっという間に進行し、筋肉が衰えてトイレもいけなくなり今は寝たきりで入院しています。未だに、つきそう義母に文句たらたら。義母も疲れ果て、あまり病院に行かなくなってしまいました。介護ヘルパーさんに聞いたら頑固オヤジでこういう結末を迎える人は多いらしいです。お父さんがこうならないよう今のうちに自分で自分を変えないと、とぜひいってあげてください。

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うちの父も

みみ

2006年10月24日 14:36

たぶんなんですが、お父さんは、外面いい方ではないですか？　　うちの父親がまさにそうなんですが、トピ主さんのお父さんよりかなりひどいですが似てます。なので絶対こういう男とは結婚したくなく、主人のような人間に惹かれて結婚しました。今、妊婦の身ですが、実家にいると容赦ない勝手な言動をぶつけたり、きにくわないと手を挙げようとします。たまにしか会わない人にやたら愛想良くして、家では傲慢で、テレビの中の人や、近所の悪口、まるで女のように細かいことにうるさく、ここに書ききれない程の嫌な感じの奴です。母に何で離婚しないの？とよく言うほど。疲れてるとしても、自分に負けているんだと思います。祖母がまさしく同じ性格、母はこんな2人に付き合って生きているんだと嫁に行って凄い心配です。

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”いい加減”で受け流す～♪

みき

2006年10月24日 16:04

　私の父と似てます。物事に対して否定的なんです。とりあえずけちをつけます。　　素直に「そうだね。」とか穏やかに「それはこうじゃないか？」って言えない。　「そうじゃねえ！」　「そんなわけないだろ！」　アナウンサーの悪口もよく言ってます。　そのパワー、ある意味感心。よくもつなあ。　す～っ、す～っと受け流す。まともに受けとめない。反応して、意見したり、「そんなことないよ～。」なんて言っても、時によっては逆効果。　我慢ではなく、なんか言ってるな～と流す。いまさら直らないですよ～。

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主語なし会話

まとろ

2006年10月24日 16:44

でも主語がない会話ってのは場合によってはイラつくときはありますよね。さしあたりどうでもいい（聞き流していい）井戸端会話的な会話やレベルならいいのですが、お互いに何か意見交換や一つのことに対して会話したり言い合う感じである場合、主語がないというのはイライラしますね。内容が汲み取れなく何回も組み立てなおすことと、そういう話し方をするのかよ、みたいな。ニュースの内容や頻繁に喋りを噛むことにケチをつけるならともかく、（印象操作などね）アナウンサーの顔とかにケチをつけるのなら、やはり疲れやイライラが溜まっているのかもしれません。文面からじゃそれくらいしかいえませんが。人に優しくしてほしいと思うのなら、まずその当人（父親）に優しくしてみたらどうでしょうか。

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認めて欲しい

ふぁいる

2006年10月24日 18:01

お父さんは、稼いできたお金で家族を養っているから偉そうなのです。実際に偉いです。それなのに「黙って言うことを聞いていればそれで済む」というお二人の態度は、相手をバカにしきっていると思います。本当に尊敬しているわけではなくて、ただ生活のために、へつらっているだけ。それがむかつくんじゃないでしょうか。だから、優しくなれない。お父さんは、ただ、認めて欲しいだけではないですか？家の中に、自分のことを嘲笑いつつ、自分の稼いだお金で生活している人間が二人もいたら、本当にやりきれないと思います。決して家事をしているお母さんが偉くないわけではないと思います。トピ主さんの相談を読んでいて、お母さんをいたわしいと思いますよ。でも、そこに焦点をあわせても、おそらく解決にはならないです。

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うちの父親もそんなのでした

ざりがに

2006年10月24日 18:13

世の中が自分の思い通りにならない現実を知っていて家の中では自分の思い通りにしたい。うちの父親は旧家の長男で子供の頃、ばあやに大切にされ過ぎていて、ワガママのなんの。テレビ見てても、同じような感じですよ。女子アナがとちれば、ボロっくそに言いますし。やかましい！おまえに人事権は無い！！（笑）子供の頃は大口叩く父親の全てを信じ込み、「お父さんはスゴイんだ！」と勘違いしていたけれどまあ、大人になったら、嗚呼この程度か、と。命令形は、親世代の象徴的な会話ではないでしょうか。もし、理解が出来ないなら、「熟年離婚」について調べられたら、これ、自分の父親だと該当することも多いはず。正面から戦っても腹が立つだけです。お爺ちゃんになったら、好かれる努力をイヤでもするかもしれませんよ。

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魂が子供なのかもね。

ふーん

2006年10月24日 18:41

生まれ変わりの回数が少ない、魂の経験の少ない「子供」だと思えば少しは楽になるのでは。「親なのに」「もう立派な大人なのに」という目で見ると腹立たしく思えるかもしれませんが、彼が他人だと言うのなら、他人として客観的に見てみると、単なる内弁慶な人かもしれません。そういう人って職場では「仏」とか呼ばれていたりするんですよ（笑）私の親がそうでした。仕事は早朝から深夜までの激務。そして彼が働いて稼いだお金の大半は家庭のために使われていた・・激務なのに小遣いは３万円程度・・。昔のように男は外で働くだけで十分というわけでもなく（家事や、家族サービスまで求められる）誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！って、何度も言われて恨めしく思ったこともあります。そうやって悪循環になって家庭での居心地が悪く、イライラしてしまうのかもしれませんね。私の父は定年後、若干穏やかになりましたよ～。彼がイライラするのは、周りの家族が彼を疎ましく思っているのを感じているからかも。まず周りから丸くなっていくと効果あると思います。お父さんと同じ空間に居ることが苦痛になっているでしょう？それはお父さんにも通じていますよ。

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疲れているかも、に一票

おこと

2006年10月24日 20:14

主語述語が無い話し方をする人は私もたまにイライラすることがあります。自分が少し疲れているときは、結論が見えない話や主語が無い（わかりにくい）話には、「で、結論は？それ結局、誰の話？」とちょっと突っ込みます。お母さんにも少し成長してもらうことも促してみれば？　わかりやすく話すことも思いやりかも。アナウンサー等にダメ出し、これは「出た出た！また始まった！お父さん人の顔言えるんだっけ？笑」とか寝転んで人にあれこれ命令するのにも「お父さーん、お母さん（や私）が病気になったらどうすんの！出来ることは自分でやらないと後で困るよー？！」など言ってみましたか？父娘だからこそトゲトゲしく接してしまいがちですが、黙ってため息ついたり睨んだりという反応をすると更に迷宮入りしそうな気もします。打てば響くくらいのタイミングでトピ主さんがその場を和ませながらもお父さんの横暴ぶりを気付かせる、ってどうでしょう？？もしお試し済みならごめんなさい。お父さんもあなたもお母さんもニコニコ和やかになるといいですね。

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会社で

pooh

2006年10月24日 21:04

同様なことを言われているのでは？しかも自分より若い上司に。そんな気がしました。それともすごいプレッシャーのかかる仕事を任されているのでは？その成果いかんに寄ってはハラを切らなければなたないような。それか中間管理職ではありませんか？

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ウチの父と一緒です

chisato

2006年10月24日 22:28

ウチの父も女子アナさんを見ては、「汚い顔」「ブス」など言ったり、母親に対して「よくこんな汚い部屋で平気だな！！」、自分の常識から外れた人に対して「そんなのは、ただのバカだ、バカ！！」など好き勝手言いたい放題です。ウチの場合は、それに軽口で返事をするようにしています。「今の時代はこんな美人が流行りなんだよ～」とか。肉親のことって、思いつめたらきりが無いですよ。適当にあしらうのが一番です。

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父もそっくり

派遣

2006年10月25日 00:49

テレビに向かって怒る、母の言葉の揚げ足を取るなどそっくりです。 DV親の子さんのように言えば火に油を注ぐようなもので、さらに言い掛かりをつけられるに決まってます。とにかく母娘の言うこと全てが気に食わないのです。弱い人間にからんできます。ここに強い兄弟でもいたら一渇してくれるのにって悔しく思います。母はそれでもたくましく、ひたすら黙って父が疲れて寝るまで待っています。もともと無趣味で仕事一筋だった定年後の男ってのは、こういうものなのでしょうか。悲しいものです。

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ハラがたつのは良い父親１

ぽこりん

2006年10月25日 03:41

お父さん、もっとしっかりしてよ！っていう感じなのでしょうか。女子にとって戦慄なのは、ハラがたつほど良い父親という説が最近でてきたことです。たとえば、おなか出して、よだれたらして昼寝。テレビ見て、えらそうにブーブー文句言う。外ではぜったいしないような（高校・プロ野球など特に）。

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ハラがたつのは良い父親２

ぽこりん

2006年10月25日 03:42

ホルモンの関係で、父の行動のなにもかも！が、ヤになっちゃうそうです。そうやって、ほかの男性に目が向いて…という。ま、研究者のいうことなので、机上の空論も数パーセントふくまれているかもしれませんが。とはいえアナウンサーの方への発言は、ちょっと子供として、かなしいですね。いままでの人生、家族がおなかいっぱい食べるのをみる喜びと、家族にやさしくすることのみで精一杯お仕事をされてこられたのでしょう。昔、必要にせまられて、この点に関しては未熟なのに、大人の対応をせざるおえなかった辛い点、あまえられなかった点がでてきているのだとおもいます。いまは、お父様にとって居心地のよさそうなご家庭なのですし、もしかしたら、トピ主さんのなかで、自立して、結婚するための準備が心身ともに、完成段階にきているのかもしれませんね。

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性格

木の実

2006年10月25日 06:17

私の父も同じです。父の父親も同じでしたから、性格だと思います。それと、「そういう言い方はいけない」と、一度も言われないで育ったためではないかと思います。確かに、父は仕事がいつも忙しくていつもイライラしていましたから、仕事が遠因ではありますが、それよりも「自分は仕事で忙しいのだから家族にガミガミ言ってもいい」と思っている甘えが原因だと思います。私はそういう父が嫌いですが、もう「ああいう人だ」と諦めています。ただ、絶対に介護はしたくないし、するつもりはないと言ってあります。母は長年父に怒鳴られながら我慢してきましたが、最近になって、「もう嫌だ、もう我慢できない、離婚したい」と頻繁に漏らすようになりました。余談ですが、私の夫もそういうところが多分にありました。やはり、育った過程でそのことを指摘されたことがないので、まったく悪いことだと思っていませんでした。私は、「人に向かってそういう言い方をするものではない」と徹底的に矯正しています。父のことは他人と思って諦めていますが、夫が私にそういう風に接することは私には耐えられないことなので、直らないのならば離婚するつもりです。

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うちも同じです

まるみ

2006年10月25日 10:54

トピ主さんのお父さんとウチの父、全く同じ性格です。 TVに対する文句が、尋常じゃなく多いです。とくに見た目に関する文句は、酷いもんです。私が「人は見た目じゃないし、黙って見てよ」と言うと、「いや、人は見た目だ」「ここは俺の家だ。好きな事を言って何が悪い」と言い返されます。「何故他人に寛容になれないのか」と言えば、「世の中バカばっかりだ。寛容になる意味がない」というような事を言われます。つまりは自分が絶対、正義なんです。他人がどう感じるか、何が正しいかは頭にありませんし、考えるだけ無駄だと思っています。人の価値観よりも、自分の価値観を信じています。ウチの父の場合、母に対してモラハラ気味でもあります。私は我慢ならないので、とにかく反論しまくります。結果大ゲンカになる事もしょっちゅうですが、少しは折れるようになってきたかな…？でもこういった行動は、家族の前だからできるようで、それだけリラックスしているという事です。元々の性格がこうなんだと、諦めるしかないですね。

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私の父もそんな感じです。

みー

2006年10月25日 11:53

かなり暴力的で、性格が捻くれています。ひがみっぽいというか…。今はだいぶマシになりましたが、あまりの地雷の多さに、私たち家族はいつもビクビクしていました。父は、幼い頃に母親と離れ、まともに親の愛情を感じられずに育っています。きっとそれが原因だろうと思います。その事には同情しますが、だからと言って、他人に当り散らして横暴な態度を取っていい訳ありません。あまりにも理不尽です。優しくしてあげたら、いうレスをされてる方がいらっしゃいますが、私からしてみれば、なんでこんな仕打ちをしてくる人間に優しくしなければならないのだ、という感じです。というか、こういう夫・父を持った家族は、彼に対して十分すぎるほど気を使って生活していると思います。無視したりするとキレるからです。これ以上何をしろというんでしょうね… トピ主さん、辛いですが、お互い頑張りましょう！私はもうかなり慣れましたが…

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典型的なモラハラ親父ですね。

通りすがり。

2006年10月25日 13:04

私の父も同じです。トピ主さん、よくまともにお育ちになりましたね。この類の人にまともにかかわって育つと、自信がなく、人の顔色をうかがって生きるようなつらい人生を送ることが多のですが・・・。まだ軽症のモラハラだとは思いますが、もうお父様のお年になられていると、今更変わることは困難なように思えます。たぶん自覚もおありにならないでしょう。お父様は勝手に怒ってどなっているだけと少し離れた位置から見るようにしてください。なんせこういう類の人たちは自己中で他人への思いやりなど皆無なのですから。他人をこき下ろすことでしか自分を保てないのです。やっかいな人の子供に生まれたとあきらめてください。できるだけ接触をさけるようにするのがいいのではないでしょうか。もし興味がおありなら、モラルハラスメントのサイトなどのぞいて見られたらいかがでしょうか。

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うちも同じです

きーこ

2006年10月25日 13:56

私の父も本当に些細な事で怒ります。もう性格だと思って諦めてますが。聞き流そうと思っても、食事中にＴＶに向かって暴言をはかれたりすると、それを聞いて気分が悪くなるくらいです。よく、「人を変えたいなら自分が変わらないと」と言いますが、あれ違いますね。私も母も兄も何度となく試行錯誤しましたが、変わらない人は変わりません。私の場合はそんな父との距離を置くため、就職２年目で一人暮らしを始めました。その後結婚し、かれこれ１４，５年は一緒に暮らしてない状態ですが、たまに会っても「変わってないなー。」って思います。実家に戻る度嫌な思いはしますが、一緒に暮らしてない分普段は平穏な日々を送れてます。トピ主さんも状況が許すのなら実家を出られたらいかがでしょうか？

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確かに嫌だけど

ほこ

2006年10月25日 14:30

＞「主語述語で言え！他人同士だから分かるわけがない！」これはお父さんが正しいかも。私の姑も唐突に主語述語まったくナシの話をするので「なんの話？」「誰の話？」「いつの話？」と細かく質問しないとならなくてほんっっっとーにイライラします。その上聞くと怒るし。もー本当に嫌です。頭悪いのかな、と真剣に思います。もし毎日やられたら、やっぱり怒鳴ってるかも。

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ちょっとした事で怒る父親

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