精神的に病んでしまった友人

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（トピ主 0 ）

ローラ

2006年10月19日 20:20

ひと

学生時代からの数十年来の付き合いでした。が、私は海外在住という事もあり滅多に会う機会はここ数年はありませんでした。　結婚後数年して、幾多の理由から精神的に追い込まれたようで、結局、離婚という形をとり、現在は実家に引きこもっているようです。外出は一切せず、誰とも口を聞かず、特に何もせず、自分の部屋でTVを見て一日を過ごしているようです。　私は、元旦那様から離婚後メールでその旨を伝えられました。　その時既に、親友は病院で治療を受けているという状況でした。　寝耳に水、びっくりでした。電話には出てくれません。手紙も読んでくれているのかどうか分かりません。　ご両親からは、有り難いとおっしゃっていますが、内心は放っておいてくださいという感じが受け取られます。　根気よく、電話／手紙等で連絡を続けていくべきでしょうか？もう、かれこれ1年程（月一電話。数ヶ月に一度の手紙等）頑張っていますが、無駄ではないか？？　かえって、大きなお世話？ではないかと思うようになりました。お知恵を。

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わかるなぁ・・・

布団干し

2006年10月21日 14:52

ちょっと前の私がそうでした。誰とも会いたくもない話したくないのです。心にそんな余裕がないのです。自分一人が不幸だと思っているんです。でも、3ヶ月も経てばそんな自分に嫌気が差してきます。いい加減、前に進もうと思えてきます。私の場合、その程度の悩みだったのですが、トピ主さんのお友達は離婚までされたとの事、ちょっとやそっとじゃ元には戻れないのではと思われます。不幸にあった時、無理してもすぐに前向きになろうとする人と、とことんまで落ち込む人とがいます。私の場合、自分の心にとことん正直になる方が後々良かったです。それで思い切り浄化出来たので。お友達が私と全く同じとは言い切れないのですが、しばらくそっと見守ってあげていてはどうでしょうか。

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ありがとうございます

どんぐり

2006年10月22日 11:09

お友達は、たぶん統合失調症の陰性症状と思われます。私もそうなんです。１００人に一人の病気なのですが、やはり、世間や家族の無理解や偏見は相当なものです。私自身もバリバリ働いていましたし、まさか、という気持ちでした。小町でも、少し精神病的な方に迷惑を、かけられたりした場合、「健常者」「縁をきる」的な発言をあまりにも堂々とされることに、今さらながら、悲しく、また驚いてしまいます。本当に病気はなりたくてなるのではありません。お友達は、病気が、回復するにつれ、今度は孤独に苦しむようになります。今は、じっと待っててあげて下さい。私からも、お願いします。

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ローラさんへ

みみ

2006年10月22日 16:07

ローラさんはいい友達だなーと思いました。毎月電話、定期的に手紙などなかなかする友人はいないと思いますよ。でもなんとなくご両親から「少しほおっておいてほしい」という感触があるとのこと。電話を２ヶ月に一度、手紙の周期も伸ばしてみれば、ふさぎこんで人と対する気力が今ない相手にとっても負担にはならないと思います。おそらくそうしても、すぐには反応はないと思います。相手が返事ができるまで回復するまで、辛抱強く続けてくれませんか。「元気出して！」とかは、ものすごく落ち込んでふさぎこんでる人にとって苦痛な言葉になるようです。そういう普通の人にとっては普通だけど、弱ってる人にとってはおしつけがましく聞こえる言葉は控えて、どうぞ長く見守ってあげてください。お友達も徐々に励まされていくと思います。

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そういう時期もある、ことも、ある。

育汰

2006年10月22日 17:34

　私も「幾多の理由から」精神的に病み、現在は病院で治療を受けています。　トピ主さんは、ご友人の件で、離婚が最大かつ重大な理由とお考えかもしれません。でも、理由は本当に「幾多」だと思います。離婚は傍目にはわかりやすいけれど、もっと話しづらいことが絡んでいると思います。それを人に説明するのって、難しいんじゃないでしょうか。　また、トピ主さんは「実家に引きこもる」状態は好ましくないとお考えかもしれません。　でも、離婚した相手というのは、元パートナーの実情をそう正確に知っているとは限りません。元だんな様には「引きこもり」でも、ご友人やそのご両親にとっては実家でゆっくり過ごしているだけかも？　ともかく、長い人生、「そういう時期もある」なのかもしれません。ご友人が返信をくれるまで、年単位で気長に待ってもいいのかもしれません。

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何故そっとしておいてあげない？

ん～～～

2006年10月22日 22:39

私ならそっとしておきます。手紙も電話もしない。一年も無反応なのでしょう？『連絡したくない』か『連絡できない』んだと思う。心配なのはわかるけれど、電話したり手紙を出す事が必ずしも助けになるとは限らない。相手から反応がないって事は、とりあえず連絡には応じたくない／応じられない可能性が高いって事だと思うけど。＞ご両親からは、有り難いとおっしゃっていますが、内心は放っておいてくださいという感じそう感じるなら尚更。どうして一年も続けるかな。本当に心配してるなら、「気が向いたら連絡してね」とだけ伝えておけば？そのほうがお友達もラクだと思う。友人からの電話に出られない（出たくない？）くらいの状況にいるわけでしょ、しつこくしちゃ気の毒。

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個人的にはひとりじゃないってうれしいです

うつうつ

2006年10月25日 16:00

わたしはうつ病で薬が効き始めたときに軽い躁状態になり、友人達にひどい言葉を投げつけました。それ以来、怖くて連絡を取っていません。なにかに興味を持つこともできない状態なので新しい友人もできません。正直、とてもさみしいです。だから、わたしだったら、誰かが気にかけてくれている、という状態はとても嬉しいのですが、過去に自分がしたこと、また傷つけてしまうかもしれない可能性があることを考えると、自分から連絡を取ることができません。また、しゃべることも起きることもできない状態も多々あるので、メールや手紙をもらっても、動けなかったり、心が何かを感じることができないので、心のこもった返事を書けないだろうなあと思います。仮にお友達が似た状態でいらっしゃるとしたら、ありがたいなあと思っていると思います。あるいはうっとおしいなあとしか考えられない状態かもしれません。それでもよかったら、お友達の視点が外に向いたときに自然につきあってくれたら脳みその病気を持つものとしてとても嬉しく思います。つかず、離れず、無理せず、無理強いせず、がいいかなあと思います。

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ほっておけば

余計なお世話

2006年10月26日 09:36

ご両親は、たとえ「すんごく迷惑。いい加減にして」と怒っていても、まさか本人には言えません。それでも「迷惑かな」とあなたが感じるほどなのですから、相当迷惑だと思っています。じゃなければ、絶対知られないようにしますから。と言うわけで「ほっておけ」彼女はあなたになにも求めていませんよね。あなたはいわば「善意のストーカー」です。どうしてもなにかしたいなら、誰も負担に感じない季節のハガキだけにしてはどうですか？暑中見舞いや年賀状のようなものだけ。そうすれば、あなたの自己満足も満たされると思いますが。

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病院での治療は…。

2006年10月26日 11:34

今も継続的に続けていらっしゃるのでしょうか？正直、距離の壁を隔ている方の又聞き状態ですので何とも言えませんが…。ですが私の経験から申し上げますと、本当に世俗を疎ましく、若しくは未練が無い。自分が何をしているかすら解らない程の状態であるならば、既にその親友は、この世には居ないでしょう。（私の周囲では3名他界しました）解り易く申し上げるなら、外界との接触を本気で絶ちたい者を止めるには、物理的に拘束するしか手立てがありません。貴方のご友人は、出ないながらも携帯は解約されず、電源も入っている（？）のですよね？「ご家族の方が倦厭されているかも？」と、貴方が疑う要素としては、貴方からの連絡が入った後には、その親友は荒れるからかもしれません。多くの方は、そんな状態の時は、自分の事が大嫌いですよ。良い頃の自分と見比べて、際限の無い自責の渦に飲み込まれて居る方が殆どだと思います。そこかた引っ張り出すには、外からの助力は不可欠です。自力脱出が出来る方であれば、とっくの昔に脱出されますし、他方で多くの方は、そこに陥る事すら無い人生でしょう。

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無駄かどうか？

2006年10月26日 11:56

決して無駄ではありませんが、迷惑と言えば迷惑でしょう。終わってみれば「それが救いだった」と断言出来るでしょうが、今回の投稿の本質は、「貴方が終わりまで付き合うのかどうか？」だと想います。結論から申し上げれば、親友もそのご家族も関係ありません。「貴方がどうしたいのか？」これが全てです。「効果や反応が無いから止める」「迷惑だから止める」それも良いでしょう。「やれるとこまでやってみる」これも良いでしょう。「最後まで付き合う」この判断は、人としては美徳だと思いますが、恐らくこれ以上の踏み込みは貴方も少なからず傷付くでしょう。極論すれば遊び半分や興味本位、別に同情でも構わないのですが「○○すべき」で行動する事はお勧めしません。親友の手を引いてソコから連れ出すつもりならば、その手を引く者が、この先の現実の落とし所を見据える必要があります。貴方の明確な意思が無ければ、この先は逆に貴方の精神が侵される可能性すらあると想います。最後になりますが、貴方の行いは決して無駄ではありません。ですが直接触れ合えない距離ですので効果が薄い…とは想います。

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トピ主です。

ローラ

2006年10月26日 12:45

既に４年近くの月日が経ちます。これからは、年に数回程度にコンタクトの回数を減らそうと思います。　プレッシャーだったかもしれないですしね。私は、今でも友達だよ！！　って、分かっててもらえらるだけいいや。　皆様、レスありがとうございました。

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そっとしといてあげましょう。

ゆり

2006年10月26日 15:57

私も精神を病んでいた時期があります。健康な友人からの健康な言葉が辛かった時期でした。あたたかい見守りを。「いつでも連絡してね」とだけ言えば、気持ちは彼女に伝わりますよ。私の弟は統合失調症なのですが、一番ピークだった頃は身内も過敏になってましたし、言ってはいけない言葉やしてはいけない対応というのもあるので、充分勉強した上でなるべく適切な対応を心がけていました。でも外の人はそういうのがわからないので、親切なつもりで平気でタブーを口にしてしまったりします。だから、弟の友人が何かと気かけてくれて連絡をくれるけど、「今はその言葉はかえってマイナスなのに！」とピリピリする事もありました。でも、好意でやってくれているのがわかるだけに何も言えませんし、「関わるならきちんと勉強して、専門的な知識を身につけてからにして下さい！」なんてとても言えません。親御さんの、放っといてくれ、という気持ちはわかる気がします。専門的に医学の勉強をされるなら別ですが、友情ならばあたたかい無関心が１番良いと思います。

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放っておいて欲しかった

うつうつ

2006年10月26日 18:09

いいお友達ですね。けれど・・ごめんなさい。連絡がわずらわしいときがあるんです。私がそうでした。心配して電話やメールくれる友達に申し訳ないと思いつつも電話が鳴れば留守電のまま放置。メッセージに「電話下さい」「いないの？」これも放置。メールは返信しません。ハッキリ言います。連絡があるイコール、心がムカっとくるのです。なんていうんだろう・・胸がしめつけられるような、なんともイヤーな感じがするんです。放っておいてよ！と叫びたいくらい。私の場合はひどい鬱で、夫は辛抱強く根気よく付き合ってくれましたが、子供がいなくて専業主婦だったせいでまる一日引きこもっていました。そんなことが３年続きました。友達には夫から今はそっとしておいてほしと連絡。一年で連絡が途絶えました。少しずつ、心が前を向いた頃、自分から友達にメールしました。４年目かな？変わらず笑顔で会ってくれた友達に感謝して涙が出ました。きっと、元のお友達に戻ります。今はそっとしておいてあげて。

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心で祈ることしかできないのかも

まり子

2006年10月26日 18:44

お友達が本当のところ、どう思ってらっしゃるのかわからないので、親御さんの反応で判断するしかないですよね。今は友達と話したり手紙に返事を書いたりする気力がないのでは？そういうときに電話や手紙がくると負担かもしれませんね。と言って突然連絡しなくなるのも、嫌われたかな？なんて思われるかもしれないですし、むずかしいですね。「しばらく電話も手紙もひかえますが、気が向いたらいつでも連絡してね」と将来につなげておくのがいいように感じます。ご主人を事故で亡くしてウツになり、連絡が途絶えていた私の友達は、一年ぐらいしてから突然手紙がきました。「あの頃はつらすぎて誰とも話したくなかった、会いたくなかった」と。

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私の友人も

ぴあた

2006年10月26日 19:36

離婚話から実家で引きこもりしています。もう二年になります。始めは相談所などを紹介しましたが、本人に行く気力がなく自分で見つけた心療内科に通っています。彼女のことを想っていること、一人ではないこと、私に役に立てることがあれば連絡下さいと伝えています。私は年賀状、誕生日には上記のことを書いた葉書やメールを送ります。あとは年に２回くらいメールする程度です。早く立ち直って欲しいと思ってしまいがちですが、その時間も本人にとって必要な時間なんだと思っています。人と話すのが怖くなっているとしたら電話は辛いかもしれませんね。メールか手紙だと本人の読みたい時に読めるので気楽だと思います。

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いいお友達ですね

こるこる

2006年10月26日 19:44

月に１度程度、お母さんから様子を聞く程度にしてはどうでしょうか？　私も鬱がヒドイ時　少しの連絡がとても辛かったからです。少し元気になったようであれば途中で帰ってもいいから　少し外に行かないかとかしんどかったら　休みながらでいいから買い物にいかないかとか外へ出れないなら、３０分程度でもいいから折り紙や料理を一緒に作らないかとか負担にならない誘い方をしてはどうでしょうか。気にしてもらえることは本人にしてもお母さんにしても悪い気はしないはずですよ。私も鬱がヒドイ時あなたのような友達がほしかったです。

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気長に回復を待つ

とんぼ

2006年10月26日 21:17

「なんとかしてあげたい」というお気持ちなのでしょうが、本人が治療に勤しんでいるならば、周りの人間に出来ることは少ないです。今は気長に回復を待つのがベストじゃないでしょうか。

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根本的に間違っているかも

マイチェリー

2006年10月27日 00:50

トピ主様は、ご友人が「引きこもり」の状態である事を危惧されているようですが、トピ主様はその状態を「なんとかしてあげたい」と感じていらっしゃるように感じます。つまり、「引きこもり」の状態を良くない事であるという認識されているのかな、と。私は、人にはそれぞれ「引きこもり」の時期があるのではないか？と感じています。冬眠というか、さなぎというか。再生に向けてエネルギーを蓄えている時期というか。そういう時期はそういう風に過ごした方が良いのだと思います。「なんとかしてあげたい」という優しい気持ちがあるのであれば、ご友人の状態も丸ごと受け止めてあげる方がいいのではないですか？つまり、ご友人が連絡を絶ちたいと思っている様子であれば、敢えて連絡しない、という事です。ご友人のご両親には、「いつまでも待っています」と伝えておくだけで良いと思います。

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絵手紙なんか、どうでしょう？

しおん

2006年10月27日 12:27

もう、閉められてしまったかもしれませんが。絵手紙なんかどうでしょうか。季節折々に、葉書に一言添えて。絵手紙ですから、元気？とか、どうしてる？なんて言葉は必要ありませんし。相手の方にもプレッシャーになりにくいんじゃないでしょうか。あ、でも、人生訓みたいな一言はやめてくださいね。

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大きなお世話じゃないですよ

藤

2006年10月27日 13:33

自己満足になってる、というシビアな意見もありますけど、私はそうは思わないです。放っておいて欲しいと思う反面、絶対心の何処かで「まだ私を気に掛けてくれてる人がいるんだ。」と思う気持ちもあると思います。私がそうでした。確かに返事が出来ずに心苦しい思いもしたのは事実ですけど。親御さんが迷惑そうと感じるのは、たぶんトピ主さんの熱心さにどう答えたら分からずに戸惑って恐縮している態度の「どうしよう。困っちゃう。何て言ってお詫びしたらよいのか…」という事だと思います。だから電話は止めるとして、簡単な手紙やメール等は季節の話題などを持って出す程度にすればよいと思います。「気分どう？元気になったら会おう！いつでもメールしてね」等のコンタクトを推奨する文面でない方がベターかと。。本当にトピ主さんのような人は情のある人なのだ、と思います。今の世の中すぐに「そんなのは切った方がいい」なんて簡単に言う人が本当に多すぎますから。私は、トピ主さんの行為を素晴らしい友情の証だと思いますよ。深く考えずにさりげなく接してあげて下さい。

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時間を待ちましょう。

匿子

2006年10月27日 14:41

お年賀、暑中見舞いなど絵はがきにの隅に「気が向いたら連絡下さい。」くらいでいいと思いますよ。彼女は一切、連絡がないのであれば今は迷惑だと感じているはずです。でも、きっとこれから彼女が元気になって、あなたの事を思い出して、『あんなに心配してくれたのに・・・』と感じる時が来るかもしれません。その時まで待ちましょう。４年間、お疲れ様でした。

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年賀状が一枚しか来ない年もあった・・

アシュレイ

2006年10月28日 00:41

今となれば、笑い話ですが、私も心の病になったことがある者です。運も病気も悪かった年は、年賀状が一枚しか来ませんでした。たぶん、その一枚を送ってくださったお友達が、主さんのような方なのでしょう。特にいやだと思わなかったけれど、早く何とかしなければ、とあせる気持ちはありました。今や、年賀状は四十枚、やりとりがあります。きっとそのお友達も、何年か後には元気になって、連絡を取ってきますよ。そんな気がします。

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〆後ですが

家族

2006年10月28日 15:28

　トピ主さんは〆てしまったようですが、一言良いですか？　統合失調症とうつ病と同列に語る方がいますが、ちょっとそれは全く違う病気なので、止めた方が良いかと思います。　トピ主さんのお友達はどちらなのか分かりませんが、鬱と統合失調症では扱いが違います。どなたか書いていらっしゃいましたが、トピ主さんのように関わりたいと思うのなら、もっと病気を理解して欲しいと思います。　あと、病人本人もどう感じているか違うと思うし。　やはり、家族以外の人が病人について色々と口を出すべきでは無いと思います。

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