女性側のほうが裕福な結婚をされた方、上手くいっていますか？私は相続などで普通の20代に比べるとかなりの貯蓄があります。また、これから結婚に関するものや、住居取得することになった場合、親にお世話になろうと思っています。いい年して頼る気満々なのはおかしいというご意見もあるかと思いますが、親もいつかは亡くなり私に相続税が掛かるだけですので、可能な範囲で援助してもらう予定です。しかし、今の彼の実家にはそのような余裕がなさそうで、彼に私の懐状況を知られるのが怖いです。彼ら実家援助なし、自分の貯金で、私は全て実家からの援助で色々な結婚関連のイベントを進めてギクシャクしないか、また、当てにされたり、お金があると思って散財するように人が変わったりしないか不安です。旦那さん側が裕福なケースはよく聞きますし嫁に行くものなので上手くいくかもしれませんが、逆だとどうでしょうか？

結婚における実家同士の経済格差 | 恋愛・結婚

トピ主さんには向いていないかも

🙂

おばはん

2022年08月11日 15:54

＞彼に私の懐状況を知られるのが怖いです。＞当てにされたり、お金があると思って散財するように人が変わったりしないか不安です。お付き合いの段階でこのような不安を持つのであれば、トピ主さんには彼氏さんは合ってないと思います。このまま彼氏さんに伝える事はできないでしょ？失礼すぎる考え方ですからね。ですが、いくばくかお金があればこのような不安はついて回るものです。悪い事は言いません、金銭事情の同じ方とお付き合いをなさることをお勧めいたします。結婚前からこのような考え方では、結婚後はもっと不安や不満が噴出する事がよそうされます。経済状況を甘く見てはいけません。そして、ご自身の傲慢、不遜とも言える考え方でお相手を傷つける事がないようお気をつけください。

トピ内ID：2171832b8939570a

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お金に目がくらんでいるのね

🙂

黄金

2022年08月11日 15:48

いきなり男性が現れて素性も知らないのに結婚するわけじゃないでしょ？相手の人柄をじっくり観察するもんじゃないの？お金に目がくらんで何も見えないって主様のことなんじゃなかろうか？彼の何を見て結婚をしたいの？それともその彼しか主様とは結婚してくれないの？相手の人柄を観察しなよ。お金じゃなくて他に見る所あるでしょう。

トピ内ID：3e8083fa306791e0

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一番大切なのは人柄だよ

葉子

2022年08月11日 15:48

＞女性側のほうが裕福な結婚をされた方比較対象はあくまでも「私の親」と「夫の親」とすると、トピ主さんの質問に該当する者です。夫の両親は裕福な家庭に育ちましたが、どちらも古い価値観の家のため、三男＆長女の義両親はほとんど何も相続を受けられていません。その夫婦の次男である夫が結婚する頃には、義両親の商売は完全に傾きかけていました。夫は会社員でかなりの高級取りで、私には「専業主婦になってもらっていいよ」と言える太っ腹な人だったので、義両親の経済事情を鑑みても迷うことなく結婚しました。結婚してから何度か義両親には援助しています。でも全部夫の稼ぎからです。私が受けた相続は自宅や子供の教育費に充てています。これらを不満に思ったことはありません。むしろ専業主婦でありながら、お金の面で肩身の狭い思いをせず、大手企業の正社員の夫と対等な立場でいられるのは、私の親が裕福なお陰です。これが夫の親も裕福なら、おちおち専業主婦に胡座をかいていられない。夫親にも気遣い続けないといけなくなる。だから今の立場の方が気楽だと思っています。義両親はお金はないが、育ちはいい人達です。だから面と向かって失礼なことを言われたり、されたりしたことはありません。だから上手くいっているのかもしれません。貧すれば鈍するという言葉があるように、貧しさは人間性にも影響しますから、そういう人達が義親族なら、止めておいた方がいいかもしれませんね。結局は人柄が大切じゃないでしょうか。

トピ内ID：27af82de3ca66454

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うまくいかない。

くま2

2022年08月11日 15:47

女性側実家が裕福なケースを何件か見たことがあるよ。で、結果論としてほとんどが離婚をしている。結婚生活を継続している数件の人たちは奥さん側が完全にご主人側の人になり、奥さん側の実家とは疎遠になっているケースだけ。トピ主さんのような結婚をしている人たちを否定するつもりはないけど、このような結婚は如何に裕福な側がそうではない側に合わせられるか次第なんじゃないかな？唯一合わせることが出来るのは裕福な側が裕福ではない側に合わせることだけ。裕福ではない側が裕福な側に合わせることは不可能なので。自分の周りだけの話でいくならトピ主さんたちの結婚は難しい。裕福ではない側が散財をしたり義実家に頼って浪費をするようになるのはまた別の話かと。それは別に男女関係なくあるので。

トピ内ID：ddbafda7fb60f38b

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お相手次第

🙂

buntenmaru

2022年08月11日 15:47

　結婚相手の男性の人となり次第ではあります。しかし、相当にさじ加減が難しい。　同じような経済的な背景のご家庭出身の方が、安心だろうなと思います。もしくは、すごく稼げるタイプの仕事を職業にしている人ならば、トラブルになりづらいだろうとも思います。　旦那さんになる人が、嫁との経済格差を乗り越えるタイプの人だとしましょう。（うちはこのタイプ。一緒に貧乏を求められました。）旦那さんはご自身の事はコントロールできるでしょう。しかし、親類縁者までご主人がコントロールできるとは限りません。親兄弟まではなんとかなっても、もう一代遡ると難しくなるかもしれません。更にその姻族も出てきます。「ややこしい親戚」は大抵誰にでも一人や一家はいると思った方が良いです。　その格差は、結婚後大きな障壁になります。若いなら尚更です。慎重に見極める事をオススメします。

トピ内ID：c2cdcd2ed6634a98

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うまくいかない

🙂

びっくり

2022年08月11日 15:47

＞彼に私の懐状況を知られるのが怖いです自分の家が豊かなことを知られるのが怖いと思う相手とは結婚はやめましょう。まず別れます。そういう考え方なら同じぐらいの資産を持ったお宅としか結婚は難しいですよ。20代なら早くお見合いをしてはどうでしょうか。相手も資産があるとあえて30代女性を希望しなくなってきます。

トピ内ID：f796d379f80bb943

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うちもそうです。

🙂

みずたま

2022年08月11日 16:33

結婚式嫁側→100万旦那側→ご祝儀のみ自宅嫁側→1000万旦那側→お祝いの言葉のみでしたね。まぁでも、不満は無いですよ。こっちが頼んだ訳じゃないですしね。でも感謝はしてますよ。困った時は助ける気持ちもあります。でも今結婚して、10年近く。旦那は1500万年収があるんです。私がのんびり働いて過ごしていられるのは旦那の稼ぎがあるから。感謝しかないです。だから、モヤモヤしないのかも。育児家事もやってくれます。パパ大好きな子供たちです。幸せですよ、上手くいってますよ。

トピ内ID：826c6148a7283385

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所詮平民ですが

🐤

かすよ

2022年08月11日 16:57

まだ5年ですが、ギクシャクすることなく、かなり仲良くやっています。大富豪とかではなく、一般市民の中流家庭の範囲ですが、私の家庭の方が裕福で私自身の方が預貯金ありました。彼の方の家庭は借金返済をしていたらしく、一般的より貧困世帯に見えました。勿論、本人もご両親も預貯金はなし。結婚に伴い、お祝い等私の両親からは現金で数百万もらいました。新居費用も全て私の預貯金でまかないました。散財とまではいきませんが、そもそものお金の使い方が「それは貯まらないよね」と感じる使い方をしているように私は思います。援助をしてもらうとなると、その人の性格や考え方にもよると思いますよ。

トピ内ID：36ba552ded8cde6d

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ある程度安定した収入

🙂

匿名

2022年08月11日 16:57

これは、男性側に安定した収入があれば平気ですよ。実家が貧しくても、本人が稼げる人で、きちんと自分の仕事に責任とプライド持てる人。ただしトピも、自分の資産をひけらかしては駄目よ。結婚式までの費用は、基本人数割で各家庭ならば相手に話す必要無し。住居取得に関しては、親子でも贈与税や不動産持ち分割合が関係してくるから、正直に話すしか無いかな。お子さん産まれたら、孫に上手な相談させると良いと思います。

トピ内ID：67bcd697fd518904

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貴方次第

🙂

らん

2022年08月11日 17:16

まず貴方に貯金があることは言わない事。子供関連のものは買ってもらうのはよくあることなので大丈夫。土地や建物は援助してもらうのはいいが全額はだめ。細かいものは買ってもらってもいいがあまり派手にしない。若い夫婦の給料範囲内で生活しているように演じる事。ところで貴方は働いてますよね？

トピ内ID：c773626763da7422

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娘の親の立場です

🙂

こけもも

2022年08月11日 19:59

娘婿も実家の援助などなく結婚関連の費用は全て自分で負担してましたし、そうなることは娘から聞いていました。娘の費用のほとんどは親が普段するつもりだったのもトピ主さんと同じです。ギクシャクなどしなかったですよ。例えば顔合わせの食事食事代は人数割りで双方負担ですが支払いに親はついていかず二人でします。婿は自分で親の分も負担娘には我が家の分を渡せばいいだけでスマートに出来ます。結婚式費用も個人にかかる費用は各々負担としその他は人数割りで計算してました。新郎側の分を婿が負担し新婦側負担分は娘に渡しただけです。衣装代があるので新婦側は多くはなります。婿は結婚関連で貯金はなくなりましたが、借金はないのでよしです。そこから貯めればいいですから。婿は娘の費用を親が出していると知っていますが、自分は費用面で親には頼れないから自分でやるしかないとしています。懐事情など詳細に明かす必要あります？結婚前の貯金など個人のものですし結婚後に何に使うのかも娘が決めることです。もし当てにされて娘が協力してもしなくても夫婦で決めればいいと思っています。家について婿の親は同居を持ちかけたようですが、二世帯でもない家ですし今時無理でしょう？だから両実家の間くらいの場所に娘名義の土地を用意しました。そこに婿名義で家を建て完成したところです。両家ギクシャクしてませんし援助もないかわりに何の口出しもありませんから娘も楽そうですよ。親として娘にしていることですから婿に恩着せがましくなど当然してませんしね。

トピ内ID：a221e3a7d9ea8339

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トピです

🙂

雨女トピ主

2022年08月11日 19:59

コメントありがとうございます。私がお金に囚われているというのはその通りかもしれません。昔から親族同士の資産奪い合い争いを見たり、お金があると変な人が寄り付いてくるのも見てきました。。このように心配している理由は、自分のお給料で買っているので問題ないですが何につけても車やブランド物など高級品を買うところや、彼にも彼のご両親にも何度か雨女ちゃんはお金持ちだからね〜、とアテにするような発言があったからです。また、私は基本的にはかなり倹約家ですが、安物買いの銭失いはしたくなく、高くとも長く使える良い製品にはバンと使ったりします。すると彼からまた買い物したの？と絶対にチクリと言われるのですが、彼の方がよほど買い物をしており、自分は使ってもいいけど私はダメだと言われているようで、結婚後は自分のお給料を使い切っても生活費は私側で補填すれば問題ないと浪費が加速したらどうしようと不安なのです。彼の父も都内で必要ではないのに車を購入してすぐに売却したり、身の丈に合わない浪費家なのかなと思っており一家でアテにされたらと不安です。

トピ内ID：a97b99fc8e26449c

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うまくいかなそう

😅

モカ

2022年08月11日 21:44

こりゃうまくいかなそうだなと思いました。理由はいくつかありますが、まず主さんが親のお金を目当てにしていること。親から口約束で「あなたが結婚して家を買う時は援助してあげるからね」と言われているのかもしれませんが、旦那さんはそれに対して乗っかってくるような人なんですね。だとしたら「もうちょっといい家が買えるんじゃない？援助してもらえるんでしょ？」と調子に乗ってくる可能性は大いにあり。むしろ親からの援助なんていらない、2人で作る家庭だから家も2人の稼ぎでなんとかできる範囲のものにしようってくらい堅実な人じゃないとね。ギクシャクは当然するでしょうね。自分の側からの援助がゼロ、妻の側からの援助は多い、これでフラットな気持ちで居られる人の方が少ないです。車やブランド品もどんどん主さんは自分の稼ぎで買ってしまうようですが、それは結局「相続による貯金がある」し、「いざとなったら親が出してくれるから貯金なんてする必要がない」からでしょう。でもそのお金は主さんの物だから、旦那さんはチープな服、奥さんはブランドで身を固めているっていう夫婦になるわけで。お子さんが生まれたら、たぶん孫のために親御さん援助してくれますよね。そしたらチープなかっこうしているの旦那さんだけ。旦那さん、どう感じるでしょうね？釣り合わぬは不縁の基っていいますしね。男性側が裕福で女性側が一般的である組み合わせでうまくいくのは、旦那さんが奥さんにもいいものを買ってあげるだけの気持ちがあるから。でも主さんにはないでしょ？あります？なさそうに感じます。そりゃ旦那さんひがむでしょう。家族の中で自分だけ異質になるのだから。

トピ内ID：54960f76d1988a0f

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その人でないとダメですか？

🙂

さざえ

2022年08月11日 22:22

二つ目の書き込みを読みました。女性の方が経済的に恵まれている組み合わせはたくさんあると思いますが、その方でないとダメですか？ご家族も含め、何となく心配な気がします。かなりお金に囚われている人のように思えますし、トピ主さんは現在でもいい気持ちはしていないのですよね？結婚したら、その状態が悪化することはあっても、好転することはないだろうと思います。

トピ内ID：753a1f41003fc2b6

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そこまで

🙂

ばんび

2022年08月12日 11:16

不信感を抱いている相手と結婚するんですか。。その感覚が不思議です。私も、夫よりは裕福な家庭で育ちました。結婚時も親からのお祝いは夫の両親よりはるかに多かったし、贈与税を払ったうえで、生前贈与もかなりもらっており、おかげで貯蓄は老後と子供の教育費に心配ないくらいはあります。でも知り合った頃から夫は一貫して、私の収入や貯蓄、親の資産には全く興味がなく、飄飄としていました。結婚してからも、お金の管理は全て私に任せていて、自分の通帳すら私に預けっぱなしです。結婚するとなってから、私の親からの援助や贈与を知って驚いてはいましたが、それ以降も浪費は一切しません。私も主さんと同じで、いいものをドン、と買うタイプです。それにも何も言いません。仕事も真面目で、子供が生まれてから非常勤だった職場から私の親の会社に転職してくれましたが、休日返上で必要以上に一生懸命働いてくれて、社員からも慕われています。なので親は夫にも贈与をしてくれています。夫は稀な人だなとは思います。でも私はその、倹約家で飄飄としたところを信頼して結婚しました。私が今突然死んでも夫と子供が金銭的に困らないことが何より安心だ。と思えるんです。それくらい思える人でないなら、やめたほうがいいです。親のお金であって自分のお金でないのに、疑心暗鬼になる相手なんて、そこまで信頼できない相手と一生ですよ？主さんのようなタイプの人は、絶対に自分より裕福な人と結婚した方がいいです。一度疑念を持ってしまうと、どんな言葉にもどんな態度にもウラを感じてしまい、絶対に幸せな結婚にはなりませんよ。とりあえず今の彼とは、お付き合いはともかく、結婚はナシで。

トピ内ID：4b6e3ebf902d52bd

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その彼とは

🙂

アラフィフ

2022年08月12日 11:16

上手くいかないと思います。追加の書き込みで確信しました。経済格差があっても上手くいくのはお金を持ってない側の人間性次第です。貯蓄もせず車やブランド品を買う彼は無論のこと、その親までもがトピ主さんに「お金持ちだから」なんてズケズケ言うのは金銭的にというよりは心が貧しい証拠です。トピ主さんの親が亡くなって相続が終わったらハイエナのようにたかられることはほぼ間違い無いでしょう。お別れ一択だと思いますよ。

トピ内ID：12313a02e3508a99

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あまり話しません

🙂

みかん

2022年08月12日 11:16

私の実家は決して裕福ではありませんが、元夫はアテにしてきました。別の男性も私の給料が多いと分かると、今までは言わなかったのに急にアテにするような言葉を言ったり嫌味と取れることを言われたこともあります。今の夫は逆に私にご馳走されることに気が引けるようでお誕生日もお祝いさせてくれません。なのでもちろん人によると思いますが、私はあまり話さないようにしています。話して良かった、て思う事はほとんどないと思っています。

トピ内ID：b70a819a154af74a

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バランスは大事だと思います

🙂

けるん

2022年08月12日 11:40

新居の資金は、両家が同額援助っていうのが一番穏便なんですけどね。一般的な感覚だと、一方だけに負担をかけると申し訳ない気持ちが生じるものだと思います。妻側からの援助が多いと、夫がだんだん息苦しくなるという話を何件か知っています。逆に息苦しくならない、平気で妻実家のお金をアテにするような人格だと、夫が増長します。トピ様の彼氏は、こっちの方が心配ですね。まずは夫婦のお金でやっていくことと釘差ししたらどうですか？両親は援助しないと言いましょう。それでも結婚したいと言ってくれるのでしょうか？新居購入などの大きいお金はいずれ親から援助してもらうとして、当分は２人のお金で生活を回せるのか、よく見てからにした方がいいと思います。離婚に至る可能性も低くはないので、親から援助を受ける場合は、トピ様名義にしましょう。財産分与も少しずつトピ様名義で譲ってもらいましょう。それはトピ様個人の財産なので、夫との共有財産になりません。でもお金持ちって、離婚するときは、そこそこ気前の良い条件を出す場合が多いですよ。どうしてもお金はあるところから無いところへ流れる傾向があるので、多少は覚悟も必要ですね。

トピ内ID：8363eba44205eaca

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やめたほうがいいかも

🙂

るみ

2022年08月12日 11:40

妹がそうです。旦那の実家が財産ないです。婚約→結婚式場の空きがなかった為式の前に妊娠→結婚→結婚式になりました。顔合わせの時の交通費等を当たり前の様に払うので喧嘩になり、子供がいなければ別れたかったそうです。最近の心配は、祖母の土地等を生前贈与で受け継いでいるのですが、先に不慮の事故等で亡くなった場合、旦那の物になってしまうことです。因みに祖母も母も生きています。

トピ内ID：d4d181619b436f50

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我が家は大丈夫

🐶

ハムちゃん

2022年08月12日 11:36

私の親は私にかかる大きな費用は親が出してくれていますが、主人の車は主人が払っています。親が買い物する時に自分達家族の分も一緒に買ってくれることは時々あります。主人は安定した職業についているので援助をする必要はあまりないし、逆に援助して相手の負担になってはいけないと私の親は思っていると思います。

トピ内ID：0897f2bc8b9bd608

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お金の使い方が

🙂

おおいそ

2022年08月12日 14:12

合わないと思ったら、赤点滅だと思います。とくにご実家の資産が釣り合わないことが、今から分かっているのなら。私のところは、夫と夫の実家のお金の使い方が、分相応で堅実でしたし、私の実家のお金の使い方について無関心で、介入してこない人たちだと分かったので、いわゆる経済格差については何も思っていません。ただ、毎日食べてきたものや、着ていた服、持ち物など、生活の全てのランクが違うことに、後から気づきました。夫の収入の範囲では、父のもとに居た時と同じ暮らしはできないです。あなたの彼が、ある程度きちんとした収入を得て自立されているなら、大きな心配はないのですし、ご性格も、あなたと新しい家庭を気づいていく自覚がおありの方なら大丈夫だと思います。しかし、実際にあなた方を存じ上げているわけではないのですが、あなたのレスを拝見する限り、私の妹だったら、彼とは考え直してほしいと言うと思います。それでも、彼以外でどのようなご縁がこの先あるか分からないので、強くは言えません。また、預金額など明らかにしないほうが賢明です。もう教えてしまったのですか？　両家で折半する結婚式の費用などは、ご自分のカード等で支払い、後で親御さんがあなたに補填するなど、いくらでもやり方はあります。親御さんは何かと支援されると思いますが、それを受け継ぐのは直系のお子さんであって、ご主人ではありません。場合によったら将来生まれてくるお子さんも、あなたのご両親と養子縁組するかもしれないのですから、分別のある方だといいですね。因みに、私たち兄弟姉妹はみなお見合い結婚です。兄弟姉妹みな、お見合いの後、その人と恋愛結婚したような感覚なので、はっきり申し上げますが、あなたのような方はお見合いも選択肢ですよ。ご実家のほうで何とかなるような気がしますが、いかがでしょう。よい相談所に入るのにも、お金かかりますしね。

トピ内ID：a3a6cc7643e257bc

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自分の資産で

🙂

すもも

2022年08月12日 15:59

パートナーも裕福に暮らして欲しいと思えない相手なら結婚はやめたほうがいい。逆パターンを想像してみましょう。夫が高収入、妻は専業主婦または低収入のカップルはめずらしくありません。円満なご夫婦は所得や資産を世帯単位で考えているケースが多い。収入がない(低い)妻やその両親が自分の資産にたかろうとするのではないか、そう思うなら最初から結婚しません。人間性に信頼がおけないということですから。相手を信頼していれば自分の富はパートナーの富でもあると考えられるのが普通ではないかと思うのです。あなたは彼の経済観念をまるで信用していないようなので、結婚は無理でしょう。実家に格差があろうがなかろうが信頼関係の問題です。

トピ内ID：d4b5d8a7f62b2855

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考え直したら？

🙂

ＫＩＫＩ

2022年08月12日 15:59

20代なら、まだ他の方と知り合える機会が沢山あると思えるんですけどね？ご自分と同じくらいか、ある程度は資産のある方とお付き合いをされて下さい。って、そんな簡単な話でもないか、、、でもレスを見る限り、ほぼ当てにされるのは確実だと思いますよ。その彼と結婚を考えるなら、親からの援助は断り、お二人の稼ぎだけで生活する覚悟が持てるかを一緒に考えて下さい。遺産に関しては、あなたの彼が口を挟む権利も無いので、莫大な相続税などの問題はトピ主さんがご両親と独自に進めて下さい。彼や彼のご両親に金目当ての言動が少しでも見られるなら、その通りだと思いますよ。結婚を焦って後悔されないように。

トピ内ID：648d6458cef7469a

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ワタクシの考えです

🙂

1953年製爺

2022年08月12日 16:08

いま、与えられている情報からは直感的には「NO」です。一番は、このような両家経済的格差で、彼がこちらをあてにするのではないか、という「あなたの意識」がこころの底にあるかぎり、ダメです。お二人ともに不幸になります。あなたの経済的優位は、あなたが築かれたものですか、お尋ねします。お相手のかたも、トピ文面からも頼る気「満々」それもひっくるめ「許すっ」ならまよわず突き進んでください。でも、フト「？」と感じたからこのトピをあげられたんですね。あなたの経済的優越意識の撤回、お相手への依存的思考撤廃にむけてのあなたの努力こそ肝要かと··· 具体的には、小町仲間のレスを参考になさって下さい。お幸せをお祈りいたします。

トピ内ID：1ffe4520eed2ae04

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今の時点で

🙂

既婚

2022年08月12日 16:53

主がそのような不安を感じるということは、彼の側にそういう要素があるからだと思います。もし彼の家が裕福ではなくても、彼自身やご両親がしっかりしていると主が感じられれば、そこまで不安に思わなかったと思います。

トピ内ID：a97e18a7ddb729a4

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やめた方がよさそうですね。

🙂

こんにゃく。

2022年08月12日 17:00

こんにちは。我が家も両家の実家の資産は随分と違いますが、夫の両親は公務員で堅実な人たちです。散財することもなく、真面目に生きてきた方々で、私の実家の資産を当てにするようなことは思いつきもしないです。その子供の夫も、同じくそのような考えが全くない、堅実な人で、トピ主さんの抱かれる様な不安を持つことなく、結婚生活も20年となりました。私たちは結婚後、実家に頼ることなく、自分たちで何もかも賄ってきました。親に援助をしてもらうという発想が私にもありませんでした。親が複数の物件を所有していたので、家を買うという発想がなく、多額の資金を援助してもらう、という発想もなかったし、機会もありませんでした。トピ主さんのケースですと、そこがかなり揉める元となるのではないかと想像します。私の両親は10年ほど前に相次いで亡くなり、都心の実家をを相続しましたので、今はそちらに家族で住んでいます。現在は相続により、不労所得も一般サラリーマンの年収以上にありますが、そちらは家の修繕や車の購入などに使い、実際の生活は自分たちの収入で賄っています。夫は大きな企業に勤めており、高給の部類に入ると思います。私は微々たる収入ですが、自分のものは自分で購入しています。大切なのは、身の丈に合った、堅実な生活を続けることができるかどうかです。お話を伺うと、彼氏さんもそのご両親も、あんまり堅実でなさそうなので、その点が釣り合わないご縁だと感じました。とにかく、迷いがある結婚はしないほうがいいです。

トピ内ID：df43776938b3d88b

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旦那さん次第

🙂

スッキリ

2022年08月12日 17:22

うまくいかないと思いますうちはなにかにつけて結婚当初からお前ん家は金があるんだからと言って僻み妬みだらけでした自分の親の面倒を見なきゃないと言って親への送金はするけど子供たちへのお金は出さず授業料、大学進学費用など全て私に払わせました私も旦那も公務員です足りない時はわたしは親に手伝ってもらったりしてました旦那が私たちにはお金を出さないからです旦那の両親は数年前相次いで他界し家の整理して出てきた通帳の中身は数百円。遺産らしきものも全くなく旦那が葬儀代も全て出してました。呆れたのか涙も出てませんでした。墓もないのでこれから買わなきゃないけどどうするものか旦那さんの性格しだいだと思いますうちは離婚です

トピ内ID：16a5ad7340a6a187

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不釣り合いは不仲のもと

🙂

つきこ

2022年08月12日 17:25

うちの母がよく言っていました。田舎育ちだから、余計にそういうの見てきたんでしょうね。私は本人達がよければいいじゃんと思ってましたが、いざ自分が結婚したり、友達みていると、まぁ…一理あるなとは思います。価値観は大切です。価値観は育った環境で育ちます。今の彼氏とは価値観あいますか？

トピ内ID：226a263942696040

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親御さんは何と？

🙂

びっくり

2022年08月12日 18:59

結婚したとしても上手くいかないと思います。それより、あなたのご両親は何と仰っているのですか？自由に恋愛していいのでしょうか。資産家ならそれなりの家との縁談話が会社関係や親同士の付き合いから入って来るのでレベルが合わない家の男性とはお付き合いさせない筈ですけど…

トピ内ID：67faeab218b45aab

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金銭感覚を要確認

🙂

実は富裕層の妻

2022年08月12日 18:59

彼の金銭感覚が安心できるものであれば大丈夫ではないでしょうか。・見栄張りでない・贅沢でない・ケチでないあたりかしら。うちの夫の実家は質素だったけどそこそこゆとりがあったので、当てはまらないかもしれませんが、結婚当時の貯金は200万円くらいしかなく、私は1000万円以上あったけど500万円と言っておいた。億の相続についても金額については教えていません。金銭的な援助をしてもらっていたので、妻実家の方が裕福だということはわかったと思いますが、夫が当てにすることもなく、年収も2000万円近くなったので、今では私は養ってもらっている感じです(ずっと共働きで扶養には入っていませんが、正社員を辞めてから私の年収は1/10くらいなので)。今は銀婚式を迎え、もう大丈夫と思える(信頼できる)ので、資産を明らかにしても良いかな？とは思っています。夫の資産は見せてくれるので知っています。何が言いたいかというと、彼の金銭感覚を確認した上で、自分の貯金や相続の資産など当分言わない方が良いと思います。

トピ内ID：188258558c9ee372

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結婚における実家同士の経済格差

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