義実家に金銭の援助をしたくないと思ってしまう

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😣

ぱんだ

2011年11月12日 10:57

恋愛

自分の酷さ、金銭への執着の醜さに気づかされて、吐きそうです。

現在、自分の両親（裕福）からアパート代の援助、ガス代や保険もろもろの
援助を受けています。

一方で、夫の実家が裕福ではなく、その上、厚生年金ではないので将来の年金生活はとても援助なしではやっていけないそうです。
家も老朽化しており、修繕しないととても住み続けられないようです。
そして、その援助を夫がしたい、というのです。もちろん、できる範囲でだとは思うのですが…。

でも、わたしは率直にいうと嫌だと思ってしまいました。
自分の両親のお金が、夫の実家にまで流れていくのが、無性にイライラしてしまうのです。
うちに子供も二人いますし。まだ乳幼児でこれから、お金がかかるときです。持ち家もありません。

何度か、結婚して家族になったのだから…とは頭ではわかっているのですが、根っこのところの、心がもやもやして、受け入れられないのです。

夫の家族なのに、お金を出したくないと思ってしまう自分に幻滅しました。

夫に援助の話を持ちかけられて、頭に血が上ってしまい、夫にひどいことも言ってしまいました。

夫を、そうとう失望させたと思います。
それでも、夫と上手くやっていきたいとも願っています。

どうしたら、すっきりとした気持ちで心から援助しようと思えるのでしょうか？
自分のことばかりしか、考えられない自分……から解放されたいです。

トピ内ID：0011220024

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夫が悪い

😠

りんりん

2011年11月12日 19:26

主さまは悪くありません。まずは、ご実家から援助を受けずに生活なさればいいと思います。それでも夫実家に援助できるお金があるのであれば、援助すればいいのでは？

トピ内ID：6715501671

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トピ主の実家からの援助を、無いことにする

うちも義親に援助中

2011年11月12日 19:26

なぜ、トピ主は自分の親からお金をもらい続けるの？親が裕福だろうとまず、そこがおかしいんだよ。トピ主が生活費として家計にいれるから、夫はやっていけると勘違いしちゃったんだよ？＞自分の両親のお金が、夫の実家にまで流れていくこういう状態にしてるのは、夫ではなくトピ主だ。トピ主家庭には金がないことを何故分からせない。それがないと暮らせないのは何故？子供が小さくて働けないから？なら、無いなりの生活をすれば？親がどうしても援助したがったら夫には「事情が変わって、もう私の親からの援助が無理になった」と言って、子供名義ででも貯金し親とは口裏を合わせる。「私の実家からお金をもらう前提での貴方の実家への援助はできない　それは、私達ではなく、私の親が貴方の親を援助するということ」と言ったことある。酷いことではなく、事実だし。７０代半ばの義親はアルバイトしてるよ。冷たい？でも、私達もその年齢の時点で働いてるだろうことが目に見えてるんでちっとも可哀想とは思わない。いや、むしろ援助が理由で子をあきらめたから義親の方が楽（笑

トピ内ID：6885238235

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それってお金の横流し

おばさん

2011年11月12日 19:26

ご主人、とぴぬしさんのごご両親から生活費の援助を受けていることをわかっているのですか？その上で実家を援助したいって身の程知らずです。とぴぬしさんの実家はお金持ちだから、お金を出すのが当たり前、足りなければまた実家に援助をしてもらえばよいという考えということでしょう。恥ずかしくないのでしょうか。まず、とぴぬしさんの実家かえら援助を受けないそれが出来るようになってから、自分の実家へ援助でしょそれが出来なければ、とぴぬしさんのご両親が、ご主人の実家を援助しているのと一緒、ご主人はそこをきちんと理解するべきです今現在、とぴぬしさんの家庭からは援助は出来ないのです身の丈に合わないことはしてはいけません。

トピ内ID：7254760299

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ご実家からの援助を一旦止めてもらう

メルちゃん

2011年11月12日 19:26

無計画なご主人と義実家ですね。将来的に援助が必要だと分かっていながら、トピ主さんには内緒にして結婚し二人も子供を作るなんて。ご主人は自分の実家と自分の家庭の２つの家計を支えられると思っていたのかな…。今でさえトピ主さんのご実家から援助して貰っている状況なのに。ご主人みたいな人を見るたびになぜ結婚したのか理解に苦しみますね。適当な理由でもう実家から援助してもらえなくなったとご主人に伝えましょう。援助なしでご主人とトピ主さんの収入だけで生活して、家計簿を付けて援助する余裕などないことをご主人に説明します。それでも義実家に援助すると言うならご主人のお小遣いから援助するか、アルバイトしてもらいましょう。

トピ内ID：0008099928

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無理ですね

セイウチ

2011年11月12日 19:26

お金に余裕のある人は、真に貧乏な人の気持ちはわかりません。表面上わかった気になることはありますけどね。自分が貧乏になって初めてわかるのです。別に嫌みで言っているわけではありませんよ。まあ対処法としては、まずはトピ主さん実家からの援助を全て止めてもらいましょう。そうすれば、義実家に援助する目論見だったお金は、自分たち家族のために使わないと生活が成り立たなくなりますので、自然とトピ主さんの希望通り（義実家への援助を止める）になるでしょう。ただ、それで義実家に何かあった場合、かなりバツが悪くなる覚悟は必要ですよ。

トピ内ID：3828020775

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親の金は自分の金なんですね

ぴり

2011年11月12日 19:26

義実家に援助するのが嫌という感情が醜い以前に、いい年して別世帯をもった貴方が実家から生活費を援助してもらうことを何とも思ってないことの方が恥ずかしいですよ…。旦那さんが甲斐性なしだと宣言しているようなものですし、貴方達ご夫婦の生活設計が破綻していて、親御さんのすねをかじらなければ生きていけないなんて…。私の実家もかなり裕福な部類に入りますが、金銭的な援助は受けたことはありません。だってもう子供でもないのに援助なんて恥ずかし過ぎるもの。

トピ内ID：3105300627

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横ですが

🐧

ごんた

2011年11月12日 19:26

ご主人は、トピ主さまのご両親から援助を受けている旨をご存知ですか？文面から察するに、ご主人には内緒。なのでご主人は、ご自分の稼ぎで両親に援助したいと思っていらっしゃるのかなと。もし内緒なら「うちは私の両親に援助してもらっている。なのでそんな余裕はない」と打ち明けるべきでは？ご主人「何でそんな大事な事を黙っているんだ」と怒るでしょうけど。もしご存知でしたら、トピ主さまのご両親からの援助をしてもらっているのに、そんな発言をするご主人に驚きますが。真相は如何に？

トピ内ID：7333998134

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ご実家からの援助をお断りなさいませ

気持ちはわかるよ

2011年11月12日 19:26

実両親様から援助を受けている（旦那さんはご存知ですね？）実情で有りながら義実家へ援助をするのは、実両親様のお金が義実家へ流れていくのと同じ、だと私も思います。主さんのモヤモヤと割り切れない思いはとてもよくわかります。ご実家からの援助を受けないで、ご夫婦だけでやりくりした場合実質、義実家へどれだけの援助が可能か試算されてみてはどうですか？住居費、光熱費など、生活するうえで欠かせないところを援助して貰っていて生活そのもの自体が成り立っていない気がするのですが。主さんのご実家の好意に胡坐をかいて、旦那さんが自分の実家へ援助したいと言うのは筋が違う。主さんはお仕事されていますか？もし可能なら、お仕事を始められてはいかがでしょう？主さんもいつまでも実両親様に甘えてはいられますまいに。いずれ「子どもを連れて実家へ帰って来い」と主さんご両親が仰るような気がします。

トピ内ID：6214054985

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皆、自分がかわいい

桂

2011年11月12日 20:41

トピ主さんのモヤモヤは珍しくないですよ。自分の実家は若夫婦に金銭援助が出来るほど裕福。それに引き換え、自分達の老後の経費さえ用意出来ていない夫実家の不甲斐なさ。そりゃあ腹も立つでしょう。（本当は今でも実家から援助を受け続けているトピ主さん夫婦も、不甲斐ないんですが）トピ主さん夫婦と全く逆の知人（男性）を知っていますよ。同じ事をボヤいていました。「あー、もっとウチと釣り合う金持ちの娘と結婚すれば良かった。アッチの実家、俺に頼る気マンマンだよ。何も遺産が欲しい訳じゃない。せめて自分達の老後の資金くらいは貯めておけよ」・・・だって。高給取りの男性でさえ本音を漏らせばコレです。トピ主さんが特別極悪非道とは思いません。皆、自分（の家族）が大事なんです。自分の生活が満たされて、、初めてヨソ様に目が行くんです。ただ今後もご主人と仲良くやっていきたいなら、本音は程々に。不甲斐ない老人でも、ご主人にとっては実親です。

トピ内ID：5221112333

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自立してないのに援助？

☁

変な話

2011年11月12日 20:41

旦那さんは、トピ主さんの実家から援助を受けていることをご存知ですか？誰かを援助する前に、自分達が自立する方が先ですよ。義実家に援助をすると言うなら、実家からの援助は断って下さい。自分達の稼いだお金で生活できるのか、義実家へ送金するだけの余裕があるのか、旦那さんは知る必要があります。トピ主さんのご両親が、余程お金の使い道に困っているならともかく、義実家まで援助する義理も義務もありませんし、おかしな話ですからね。旦那さんは、自分の両親と一緒に、トピ主さんのご両親にぶら下がって生きていくつもりでしょうか？私なら、そんな恥知らずな夫には幻滅します…。親の財産を他人に横流ししなくてはいけないような結婚生活も情けないです。いっそ離婚して、母子だけでも自立した方がマシですよ。

トピ内ID：5046854020

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ご両親からの援助は子ども名義で貯金

鬼嫁

2011年11月12日 20:41

ご主人の給料で全てやりくり。その上でご主人の実家に援助するなら納得できるかも？ご両親に助けられてできたゆとり分で援助は嫌だなって気持ち、分かります。

トピ内ID：1064819914

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これからも夫とやっていきたいなら

🐷

ふわふわ

2011年11月12日 22:02

まず、　ご自分の側の援助を断ることです。そうすれば　あなたの実家のお金が　ご主人側に流れるということはありません。あなた方夫婦のかせぎのみで　やりくりして　それでも余って援助できるなら　そのお金で援助すればいい。まああなたのご実家の援助は　お子さんの教育資金に別に貯金しておくという手もあるし。　もちろんご主人には内緒で。ご主人には　身の丈に合った援助を心掛けていただきましょう。

トピ内ID：0964524124

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親は捨てられない。

キノピオ

2011年11月12日 23:48

お気持ちよくわかります。自分の実家は援助してくれているのに、夫の実家はその逆。わりきれないですよね。では、トピ主さんのご実家からの援助をまず断ってはみては？　そしてご夫婦だけの収入で生活してみて、それで余裕があるなら義両親に援助したらいいのでは？　トピ主さんのご実家の援助なしで生活がきつくなるなら、それはトピ主さん世帯が例え親にでも援助できる状況でないということです。ご主人には兄弟はいますか？　もしいるなら実家への援助は兄弟みな同じにしたらいいと思います。ちなみに、トピ主さんのご両親からのお金はトピ主さん名義の口座に入れて、自分用に使ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：1294822812

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援助は時に人をダメにします

ラサーナ

2011年11月13日 11:54

トピ主さんのお気持ち、当然だと思います。トピ主さんのご両親から援助を受けているのに、自分の両親に援助をするというご主人がおかしいです。親が子供に多少の援助をするのは、親に余裕がある分には別にいいと思います。でも援助は、される側が「当然」と思ってしまいがち。私たち夫婦はアラフィフで、ここ数年遠方に住む義両親に毎月仕送りをしていましたが、私たちが夏に旅行に行ったことを知った義両親に「贅沢」と罵られたことから、来春の子供の進学を理由に援助を取りやめる方向で夫と話をしているところです。援助があるからと仕事をせず、欲しいものは買い、こちらの生活に口を出してくる義両親に不信感がぬぐえません。みなさんおっしゃってますが、まず、ご両親からの援助を止めてもらうこと。その上でご主人と家計やライフプランを話し合はどうですか。あと何十年も援助していく覚悟と余裕があるのか、お子さんに進学などを我慢させなくてはいけなくても援助をするのかなど、よく話し合ってください。一度援助を始めたら、要求がエスカレートする可能性もお忘れなく。欲って限りないですから。

トピ内ID：3443396858

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順番が違う

🐷

とくこ

2011年11月13日 15:05

まずは、トピ主さん夫婦が経済的に　親に頼らずに生活をできるようにならなければ。ご実家からの固定の援助をお断りしてはいかがですか？きっとトピ主さんのご両親は、それでも援助したいって思ってくださるでしょうから、その分は子供名義（もしくはトピ主名義）で貯金してもらったらどうでしょう。そうすれば、ご実家からのお金が、義理の実家に流れるってモヤモヤもなくなります。夫婦の収入から義理の実家に援助する余裕があるか、そこは夫婦でよく話し合ったらどうですか？どうしても援助が必要なら、それこそご主人も贅沢は控えて、自分の自由になるお金を減らして、それで援助すればいいと思います。今まで通り、トピ主さんの実家からの援助は続けてほしい、でも自分の実家への援助はしたいって考えのご主人なら、今後のことを含めてよく考えたほうがいいですよ。でないと、トピ主さんの実家の資産で、自分の親の老後の介護代や葬式代を出そうなんて言いだしかねません

トピ内ID：8881036632

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ちょっと待って

かな

2011年11月13日 15:21

援助したいしたくないの前に、どうやって援助するのですか？トピ主さん家族はトピ主さんのご両親から援助をうけて今の生活が成り立ってるんですよね？だったら余裕なんてないんですよね？まさか旦那さんはトピ主さんのご両親からの援助で旦那さんのご両親の援助をしたいと仰ってるの？旦那さんからしたら確かにご両親は大切な親だし、困ってるなら助けたいと思います。それは良いことだとは思いますが、それは自分達の生活が自分達の力だけで成り立って初めて出来ることであって、今トピ主さんのご両親に援助されてる身でありながら…ってのはおかしな話しだと思いますよ。トピ主さんも旦那に｢義両親に援助は嫌だ｣と言うのではなく｢今の私達の生活はうちの親に援助してもらってようやく成り立ってるの。それをあなたの親に援助してたら私達の生活がまた成り立たなくなる。それにこの状態で私達が援助したら間接的にうちの親があなたの親を援助することになるよね？それっておかしいよね？｣とハッキリいいましょう。

トピ内ID：4182617670

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お金に印はついていません

ちょっと情けない

2011年11月13日 15:48

自分の親から援助された金が、義親に流れているとは限りませんよ。自分の親から来たお金は、トピ主さんちのアパート代、および電気・ガス代に消えたと考えて下さい。そして、旦那様が稼いだお金は、義親の家の修繕代になったーと、考えられませんか？自分の親からのお金に一度印をつけてみたらいいんですよ。えっ？そんな話ではない？じゃあ、どんな話なんですか？子供が二人もいて、まだ夫婦だけでで自立出来ないのですか？情けないですね。

トピ内ID：3252676653

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援助はしなくていいと思うけど

捨助

2011年11月13日 16:14

それは義実家がどうとかではなく貴方の世帯が援助を受けているからです。援助云々言うならまず自立。旦那にそう言って下さい。そして貴方も実家からの援助がなくても生活できるよう努力を。

トピ内ID：7253705849

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実家からの援助を断わりましょう。

ねこ

2011年11月13日 20:28

自分達で、生活してみればいいのだよ。文章読んでいると、自分達で生活を賄えるレベルじゃないようだけど。それとも、親の金でけっこう浪費してるのかなと思いました。実家からの援助は当たり前みたいに受け取っておいて、義実家の援助は嫌だっていうのは、どうだろう。自分の事しか考えていないですよね。お互い生活が立ちいかないようなら、義両親と同居して下さい。義両親に子供の世話をしてもらって貴方は働きに出ましょう。その選択はしたくないというのなら、義両親に援助するのも割り切れませんか？

トピ内ID：9557659384

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うちも将来そうなるかも、でも。

🐧

めがね

2011年11月14日 10:31

うちも夫の実家はお義父さんが事業に失敗して最近家を手放して借金清算を余儀なくされました。お義父さんもお義母さんもまだ働いていますが、もう60代後半になってきてるので一生懸命働いても老後の生活費すべては稼げないでしょうし、年金ももらってますがそれだけでは生活費はとても賄えないようです。今後いよいよ働けなくなったらどうするんだろう、と思ってますが私以外は誰も気にしていないのか、その話題が出たことがありません。義理の家族のことなので私が口出しするのもおかしいので放置してありますが、いよいよ働けなくなったら当然子供たちに頼ってくるんだろうな、と思ってます。我が家は共働きなので義実家への援助は夫の小遣いからしてもらうつもりです。家族とはいえ私の稼ぎを義実家に渡す気にはなれないです。その代わり自分の両親に何かあれば自分のできる範囲での援助とするつもりです。主さんは専業のようですのでまずは旦那さんの援助計画を聞きだし、今後の自分たちのライフプランを含め検討した方がいいですよ。感情ではなく理論で攻めましょう。FPにライフプランを作成してもらうのもためになると思います。

トピ内ID：5475594339

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援助できる身分じゃない

ナカノ

2011年11月14日 21:34

妻方の親に援助を受けて、やっと生活できているのなら、夫の親に、援助などできないでしょう。もちろん子どもにも、これからお金がかかります。夫から、相談されても余裕はない、とシンプルに答えるしかないのでは？ご主人がこの答えに失望したとしても、ないものはないのだから、仕方ありません。私の親からの援助を、そちらに回すのか、と詰め寄るといやらしく、確かに醜いかもしれませんが、とにかく夫婦経済的な自立を目指して、頑張ろうと、言えば嫌味はないのでは。

トピ内ID：6742517252

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援助って(笑)

通りすがり

2011年11月15日 11:53

自分たちも援助してもらわなきゃ生活出来ないんだよね？なのに他へ援助？おかしいでしょ。旦那さんは妻実家から援助してもらってるのを理解してます？まさか内緒じゃないよね？まずは自立しましょうよ。義実家の心配してる場合じゃないでしょう。裕福な妻親にいつまで頼るつもりですか？お金だって食い潰すばかりじゃいつか無くなりますよ。

トピ内ID：1123689541

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一言アドバイス

pana

2011年11月15日 12:59

実両親からの支援がなくても、義両親への支援はモヤモヤしますよ。私の場合はそうでした。その気持ちは普通ですから、ご心配なく。ただ、ご主人にイライラをぶつけるのはやめましょうね。まずは酷い事を言ったのを謝罪したうえで、みなさんが書かれているように、義両親を支援するなら、実両親からの支援を断らないと筋がたたないが、それでもいいか、と冷静に尋ねましょう。支援を受けなくてもやっていける道筋がつくなら、納得できると思います。ただ、アパート代やガス代、保険をいれたら相当な額の支援を受けているようですが、私にはトピ主さん家庭の家計がどこかおかしいとしか思えないのですね。

トピ内ID：3410495501

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夫に失望する権利はないでしょ

かぼちゃん

2011年11月15日 16:27

義両親さんは、息子夫婦が嫁実家から援助受けて生活してるのもご存じですか？援助したいと思っているのはご主人だけかもしれないですよね。息子が先走るのはよくあることです。トピ主さんの実家の援助は娘夫婦を思ってのことで、ご主人が援助したいなら、夫婦の収入だけでやりくりし捻出しなければならない所です。なぜそこで夫が失望するのですか？その発想はたかりと一緒では？たかりというのはご主人には言えないでしょうが。譲歩するとしたら義実家の収支には徹底的にふみこまないとダメでしょうね。難しいとは思いますが、援助されてる親世帯の方が贅沢してるという話も小町に上がることありますし。なんにせよ、援助どうこうを言う前に、これからの長い生活で子ども二人を育てて行くために最低限必要な金額を出して話し合うことが絶対必要です。男性には明確な数字を示して相談するのがいいみたいですよ。

トピ内ID：7763264645

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家計

ビルクリントン

2011年11月15日 18:32

そもそも，家賃やガス代や保険などの毎月かかる費用を援助してもらっている時点で家計が破綻していると考えたほうがいいでしょう。車や家を買う，進学する，など一時的に出費がある時や病気・事故・災害などの状況下で資金提供を受けるのは一般的ですがそれ以外であれば基本的に家計が維持できていないと判断できます。そこを見直してから次の議論に移りましょう。

トピ内ID：1802023360

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違うと思う

女親

2011年11月18日 23:49

＞自分のことばかりしか、考えられない自分……から解放されたいです。いや、自分たちの事こそまず考えなければならないのでは？だって実家の援助で成り立っているのでしょ？ご主人の実家の事を考えるのも余裕がある世帯であれば良いでしょうが、そうではない。つまりご主人は「お前の実家から俺の実家に金を落としてくれ」と言っているのです。私は妻親の立場ですが、娘のために娘世帯に少し援助するぐらいなら良しとしますが、夫の親にまで援助するのは無理でしょうね。＞どうしたら、すっきりとした気持ちで心から援助しようと思えるのでしょうか？どうしたって　スッキリ　しません。何故ならあなた方夫婦のお金ではなく妻実家のお金が夫実家に流れるだけなのですから。スッキリしてもらったらむしろ困ります。

トピ内ID：5419650011

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トピ主の親御さんはトピ主夫実家の家族ではない

最悪な思考パターン

2011年11月20日 17:35

あかの他人です。その甲斐性の無い夫には失望する権利などありません。トピ主はなぜ、そんなタカリ体質一家で育ったタカリ癖のある、プライドの無い夫を選択してしまったのでしょう。私がトピ主の親なら、娘の育て方を間違ったと落胆するところです。トピ主夫がどうしても自分の実家に援助をしたいというのなら、今現在の職とは別に、アルバイトでもして援助をすればよいのです。トピ主が我慢をするのは、選択ミスなので自業自得だとしか思いませんが、その選択ミスが、トピ主の子どもさんや、トピ主実家に負担を強いるのだということを頭に入れて、よく考えて下さい。トピ主はその甲斐性なしタカリ夫と彼の実家のよいカモでしかないのです。彼らは最初からトピ主実家の資産を狙っていたのかもしれません。子どもさんのためにも、実のご両親のためにも、今の思考から抜け出すよう勉強なさって下さい。

トピ内ID：5469760779

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