元夫が不倫相手と結婚妊娠したので子供に会わせたくないです。

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（トピ主 0 ）

😨

ピーコ

2022年08月11日 21:38

夫婦

36歳、4歳の息子がいる在宅ワーカー(手取り8万～15万)
息子が2歳の時に離婚成立しました。
その後元夫(38歳)は不倫相手(21歳)と結婚したそうです(どんな結婚生活かは知りません)

二人から沢山謝罪は受けましたし慰謝料と養育費はかなりの額を貰いましたのでそこについてはもういいです。

面会については自由に会っていいとした為に(責任感ない人だからどうせ直ぐに会わなくなると思ってた)元夫は離婚したにも関わらず週3～7のペースで仕事帰りによく私たちの家に来たりします。
最近だと次の日が休みならば泊まったりします。
言っておきますが本当に何もありません。
元夫は息子の服やおもちゃや遊びにいくお金や食費は全て出してくれています。

そのままなぁなぁだったのですが、最近不倫相手が妊娠し結婚したそうです。でも不倫相手は私と息子に会う事に理解は示してると言われました。

ですが暑中見舞のはがきで不倫相手から妊娠報告と写真を送られました(本当に普通の文面で報告という感じです)

恐らくというか絶対に納得していないと思います。元夫に伝えたらこっちからいっておくとは言われましたが…。

正直、元夫には来て欲しくはないです。
ですが息子は父親をよき遊び相手だと思っているのか懐いています。
それに父親と子供が会うのは子供の権限なので私の個人的感情で会うのを制限するのは違うなと思います。

でも、何か起きる前に距離を置きたいですし既によその夫、父親になっている人に息子の父親ぶられるのが納得出来ず子が可哀想です。
子供には親の悪口を言いたくないので今は何も伝えてません。

不倫相手云々も子が可哀想云々も子の為ではなく元夫に子供を会わせたくないという個人的感情の言い訳な気がして自信がありません。

結局何が一番いいのでしょうか?
皆さんの意見を参考にさせて下さい。

トピ内ID：22c4a7ea25d73c4e

#３０代

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週7はさすがに多すぎな感じがしますけどね。

🐶

お子さまを大切に。

2022年08月11日 22:43

＜何か起きる前に距離を置きたい何が起こると思っているのでしょうか？いったい何を恐れているのでしょうか？子どもを取られてしまうかもしれないですか？再婚相手は自分の子どもで手一杯で、主様の子どもを取ったりはしないと思いますよ。他に何を恐れているのでしょうか？夫が主様の悪口をいう？再婚相手が子どもにイジワルする？再婚相手は、夫が子と面会するのを邪魔しないだけで、主様の子には会わないと思いますよ。他の子の父親になったからと言って、主様との子の父親でなくなるわけではないです。一生父親ですよ。不倫相手だった女への対抗心、憎しみを夫に向けて、子との絆を断ち切りたいのでしょうが、それは主様もわかっている通り、言いがかりの八つ当たりです。再婚相手は、年若いにも関わらず、対応は主様より大人だね。自分に自信があるんだろう。子どもが望む限り、その父親が望む限り、面会は続けたほうがいいです。しかし、頻度については、週７はさすがに多いでしょう。週１～3くらいで固定してはいかがでしょうか。再婚相手のお子さんが生まれれば、ぐっとくる頻度は落ちると思います。その時に主様のお子さまが寂しがらないように、ある日からぱったり来なくなってショックを受けないように、面会の頻度を今から調節しておいたら、いかがでしょうか。

トピ内ID：b70dab8747e5a899

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別宅終了

りこ

2022年08月11日 22:50

　今は、あなたが不倫相手で、別宅みたいな感じですよね？　本妻にすれば、面白くありません。いつまで元奥さんの自宅に行くんだと、不愉快です。　そのハガキは、こっちも子供が産まれるんだから、いい加減にしてよねという事でしょうね。　もう、自宅に来るのはやめて欲しいと言ったらどうですか？　子どもは、週１など回数を決めて、外で会わせるようにしたら？　その時に、あちらの家に連れて行ってもいいのか、ダメなのかだけ決めたらどうですか？　ちなみに、「何か起きる前に距離を置きたい」とは、具体的に何の心配ですか？　子どもが、自分だけの父親だと思っていたのに、実は他に子どもがいて、裏切られたとショックを受けないかという心配ですか？　思春期にでもなったら、この件で母親の私を恨むんじゃないかとか？　それより、お子さんは、あちらの家に遊びに行ったり、泊まったりするような事は、一切していなかったんですか？　父親が、他の女性と結婚して、もう赤ちゃんも誕生すると知らないんですか？　さりげなく話した方がいいと思いますけど。　何が一番いいかって、面会の回数を決めて、養育費はきちんと支払ってもらって、ケジメを付ける事でしょうね。　あちらは、もう結婚したんです。その女性も、不倫相手でなく、本妻になったんですから。

トピ内ID：78f2626308d46855

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けじめという意味で。

🙂

働くくるま

2022年08月12日 09:58

元夫は不倫相手だった女性と結婚したのですよね。であるならば、けじめという意味で少なくともトピ主さんと息子さんの暮らす家への出入りは止めて欲しいと、そう伝えた方がいいのではありませんか。新たに妻となった人だって、いくら子どもに会うためといってもいつまでも、それもほぼ毎日のように元妻の家に出入りされていたら面白いはずがありませんし、それは暑中見舞いのはがきでトピ主さんにも読み取れたのですよね。また、いくら元夫が伝えておくといっても、例えばトピ主さんが来て欲しい、毎日子どもに会いに来いと言われて仕方なく…と、トピ主さんが悪者にされてしまう可能性だってありますよね。さらに、今は毎日のように出入りしていてもおそらく、新たな妻との間の子どもが生まれたら、元夫の興味や関心はそちらに向けられるでしょうし、そうなればお子さんだって傷つくのではありませんか。これを機に、面会について取り決めをしてもいいのではないでしょうか。例えば面会は月１回、双方の家以外の場所で。決めたことについては、新たな妻に元夫から報告してもらうと共に、誤解を招かない意味でもトピ主さんからも手紙等で報告させてもらうと。父親と子供が会うのは子供の権限なので私の個人的感情で会うのを制限するのは違う、という考えは母親として立派だと思いますが、だからと言って何の制限もせず、家にも出入りさせていたのはトピ主さんも甘いというか、傍から見ればだらしないと思われても仕方ない部分もあったと思いますよ。元夫が再婚し、お相手も妊娠したのですから、これをいい機会として、けじめはつけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：09a89222a9a0fd04

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第二夫人扱いされてますよ？

🙂

ささめ

2022年08月12日 09:58

何かおきたらって元妻のあなたと再燃的なこと？正直元旦那にとって現状は二人嫁がいて好きなほうを行き来できる美味しいとこどりな状況ですよね。子供をどちらがだしにしてるかですが、ずるずるお泊まりも許しているし、今は結婚してるのは今嫁なんですから、あなたは不倫になるんですよ？あまり旦那に流されてずるずるいったら、逆に今後はあなたに慰謝料請求されたりしますよ、自分の今の立場わかってますか？ケジメつけたかったら家にはいれない、外で会わせる、第二夫人になりたくなかったら、あなたのテリトリーは守るべきです。流されたかったらご自由にですが。

トピ内ID：0c2cfd52b005d754

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結局

🙂

Hanako

2022年08月12日 10:18

元旦那さんはいいとこ取りな感じですね。元不倫相手の方も略奪して結婚したはいいけど・・・というところですね。仕事帰りにそれほどの頻度で元の家庭に寄って、しかも、泊まっていくとは、ケジメがない感じですね。どうしてそんなこと許しているのですか？新しい家庭に乗り換えながらも前の家庭もキープしているというか、そんなように感じました。妾宅みたいになっているのでは？身体の関係がないからとか、そういう問題ではないように思いました。トピ主さんは、それで良いのでしょうか？離婚されたのだし、取り決めた面会を決めた頻度で行うようにした方が良いのではないでしょうか？お子さんの父親ではありますが、あなたにとってはもう他人です。他人に自分の人生に好きに相手のいいように関わらせてはいけないと思います。思ったより面会の頻度が多いから、取り決めつくらせてもらうねということで話し合いで決めてはどうでしょうか？ひと月に何回、何時間、とか頻度と時間、そして、できたら外で会うことに。今は難しければ、コロナなので、例外的に自宅で会うこととする、というような。向こうのお家にお子さんが産まれれば少なくなることも予想されますし、お子さんのために、定期的な面会を義務付けておく方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：fd5c224eb66e1208

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これからもずっと父親です

🙂

まみ

2022年08月12日 10:25

>既によその夫、父親になっている人に息子の父親ぶられるのが納得出来ず子が可哀想です。父親ぶられるって? 彼がよその夫、父親になったからって、あなたの息子の父親である事実は変わりません。彼はこれからもずっと、一生息子さんの父親ですよ。

トピ内ID：e8225543b1a1d77f

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ホントに大切なもの

🙂

ぴよぴよ

2022年08月12日 10:25

21歳ね…。不倫時は略奪を考え猫をかぶり、ご主人も今は見えなかったところが見えるようになり、現奥さんのところより、トピ主さんのところの方が居心地がいいと気づいたのでしょうね。だから、毎日のように来るのかと。新婚さんで幸せなら真っ先に自宅に帰りますよね。そのことに気づいてるから現奥さんは面白くないし、子供ができたら取り戻せると思ったんじゃないかな？どちらにしても、父親としていいなら、お子様と引き離すのは可愛そうですよね…。会う曜日、時間を決めて来る頻度を減らしてもらってはどうでしょう？男の子には父親との関わりがあった方がいいと思います。やはり、母親ではわからないことがありますので、お子さんが巣立つまでは良好な関係でいられたら理想的だとは思います。

トピ内ID：5fcbd9609898ab23

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ご自分の感情でいいと思いますよ。

さらしな

2022年08月12日 10:41

>>不倫相手云々も子が可哀想云々も子の為ではなく元夫に子供を会わせたくないという個人的感情の言い訳な気がして自信がありません。いいじゃありませんか。自分の感情で。そんな不誠実な人の影響を色濃く受けたら心配でしょ？ >>最近だと次の日が休みならば泊まったりします。なんで許してるんですか？「面会」はあくまでも「面会」であって「一緒に暮らす」ではないですよね？トピ主さんと夫婦でいたかったのなら不倫すべきではなかった。そうでしょう？元夫さんは、現在、トピ主さんという元妻のところに入り浸っているわけです。それこそ、子どもをだしにして。「面会ってレベルじゃないんだけど？　私の家を別荘にするのは止めてくれる？」とねじこむべきですよ。慰謝料だって養育費だって、別にトピ主さんが得をしたわけではなく、相手の不誠実な態度に対しての罰なわけですから、お金もらっているからといって、そこまで面倒みる義務はないですよ？「そんなにこの子と一緒にいたかったのなら、不倫なんかしなければ良かったのに」と言いましたか？結局、なあなあのまま、トピ主さんが責めないから、居心地が良いのでしょうよ。いいんです。嫌味ざんまいで。不倫して捨てた妻子がいる場所は「針のむしろ」であることが普通です。今は４歳だからわからないでしょうが、子どもは育ちます。小学生くらいになったら、よそのパパと自分のパパが何か違うことに気がつきます。毎日は帰って来ないとか。パパとママはあんまり仲良くないとか。だったら、最初から「パパは一緒に暮らしていない」のほうが、まだ、お子さんが傷つかないのではないですか？小学校の高学年になれば、きちんとした説明が必要です。不倫男と仲良くしていたと思ったら、逆にお子さんが傷つくことだってあるでしょう。「たまに会うパパ」になってもらいましょう。

トピ内ID：7fbd53a8c04a904a

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けじめなさすぎ…。

🎶

ホントに…。

2022年08月12日 10:41

子供に面会は権利ですが、家に来てしかも泊まるって、いやいやいや、ありえないでしょ。お子さんにとってはお父さんだけれど、トピ主さんにとっては赤の他人の男性ですよ。仰るように今は他人の旦那さんです。幾ら元夫婦でも納得して離婚したのですから、其処はけじめつけましょうよ。他人の旦那さんを家に招き入れてる形となってますから。子供に会わせたく無いのは分かりますが、旦那さんがきちんと養育費払っているなら其の代わりに会うというような所もありますからね…。そうですね。養育費払ってくれないほうが会わせないと言えたかもですね。せめて会うのは権利として家に泊めさせるのはやめましょうよ。元夫の顔見ると精神がおかしくなるとでも言うとか？「貴方に会う度に不倫された時の辛い思いが蘇り全然消えてくれない。多分この辛さは一生死ぬまで消えないと思う。子供に会うのは良いけれど外で会って欲しい。家に毎日来たり泊まって行かれると正直凄いストレスで息するのも辛い。貴方のせいで心療内科に通っている」と嘘でも言ってみたら？ホント、一度宿泊許したからどんどん図に乗っているのでは？このままでは、宿泊許し何も無いと言っても証拠も無いし「もし」元夫と今の妻が上手く行かなくなった時に逆にトピ主さんと浮気していたと言い出しかねませんよ。何もないのに慰謝料払えと逆に言われる可能性もありますよ。だってそもそもが人の夫と不倫をし元妻の家に毎日の様に通い泊まるのも許している其の女性の感覚と言うか感性がそもそもおかしいので、おかしなことやりかねませんから。それかトピ主さんが親御さんと同居するとかすれば頻繁に来たり泊まりには来ないのでは？

トピ内ID：81e6ab0c493f4e6e

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外で会わせる

🙂

ばついち女

2022年08月12日 10:41

それって何かされたら。。。って事じゃないのかと思ったんですけどそうじゃない？外に女作って妊娠させるような男をいくら子供の父親だとはいっても不愉快、嫌悪感しかない。違いますか？そう思った事があるので。。外で会わせたらどうですか？コロナが心配ですが。偉い！わたしは顔をみるだけで嫌悪。子供の為に我慢してる？あちらの妻も快くは思ってないだろうし。慰謝料はちゃんともらわなきゃダメですよ。そんな男だからこそ向こうが何を言ってきてもお金はしっかり受けとらなきゃダメですよ。

トピ内ID：951dd62d82ce1f5f

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仮にもし、私なら。

🙂

りーちゃん

2022年08月12日 10:41

もうお金は受け取ってあることだから、それを使うと考えて、子供と２人で引っ越して逃げます。連絡つかなくしますね。４歳だと、色々わかってるし、でもまだ小さいから、今なら離れて会わなくなれば、そのうち記憶にはほとんどなくなるでしょう。そのほうがいいよ。もっと大きくなってからだと、パパは？なんでいないの？てことになる、忘れられなくなりそう。大体週３から７って、いくらなんでも多すぎるでしょ。あっちは二重生活してるつもりか、むこうとうまくいかなくなったらこっちへ戻ろう。とか思っているのかもよ。子供が10歳以上だと、離婚の時どちらに行くか子供本人に決める権利があるという法のように、子供が大きくなってきてからなら、子供がパパに会いたいと言うなら、止めるわけにも…ってのもわかるけど、まだ４歳でしょ？今のうちにキッパリ切れば、忘れられるよ。不倫相手だったほうと結婚し、しかも子供まで出来たというのに、それはやはり変だしあちらはきっと「もうこっちにだって子供生まれるのよ、いい加減にしてよ」という想いと、「私にも子供が生まれるからね、あなたとは終わってるのよ、ざまあみろ」みたいな考えもあるでしょうね、暑中見舞などで知らせてくるということは。そんなんで悩むより、引っ越して新生活にしてしまえばスッキリすると思う。そうしないのは、あなたのほうもやはり、未練があるの？と思ってしまう。慰謝料と養育費はもうもらった、ということだから。その金を充てる充てないはどうであれ、私なら思いきって引っ越しますね。心機一転！

トピ内ID：d3697ef41b687339

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流されない

🙂

えり

2022年08月12日 10:41

今の状況はとても中途半端な様に感じますまず　離婚した　相手は別の人と結婚したそれは不倫どーのこーのではなく　ひとつの事実としてきちんと捉えるべきですあなたはもう元旦那さんとは赤の他人です色々をきっちりした様なのでそこははっきりしましょうけじめとして　元旦那があなたの家に来たり泊まったりはよくないですおかしいでしょ　あなたと元旦那はもう離婚成立した他人なのだからそこをきちんと線引きしましょうそして　息子さんのことこれは縁は切れない問題です　週一か月一くらいで　外で旦那さんと合わせる様にしたらどうですかきちんとそこも決めて何かしてもらったら買って貰ったりは彼と息子さんの関係なので　それは有り難く受け取って彼が結婚していないなら　あなたと会おうか泊まろうがそれはお好きにしたらいいけどたとえ不倫相手でも　あなたとは離婚して結婚しているのだから　なぁなぁはやがて息子さんの為にも良くないですねきちんとわかる様に説明をして　事実は事実として生きていきましょうそれをきちんと彼に話して　理解してもらわないと今後息子さんに会わせることもキッパリお断りそれくらい強い姿勢で取り組んだ方がいいです信頼出来る誰かを頼って相談して　何かあった時にはきちんと出るとこでないとご両親でも　信頼出来る先輩でも　これからは息子さんとあなたの人生ですよしっかりしましょ！

トピ内ID：a1b31f40fab4b6e3

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レスします

🙂

みか

2022年08月12日 10:41

まず、ご自分の身をきれいに保つよう努力するべきだと思います。それ以外はあとで考えましょう。身体の関係はないにしても、いまはトピ主さんが不倫相手に見えていると思います。世間的には、間違いなくそのように見えます。たとえ子供にとっては父親であっても、元夫を家に泊めるのはやめましょう。息子さんを会わせるのは外で。元夫に家まで送迎してもらい、お子さんとの面会は外にかぎるように変えるのです。まずはそこからだと思います。たぶん、そのようなシステムにしたら、面会の回数も減ってくるのではないかと思います。そうすれば、トピ主さんも落ち着いて考えられるようになるかもしれません。

トピ内ID：a847b7533ffed531

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あるなしの証明

🙂

５えんだま

2022年08月12日 10:41

再婚済の元夫が泊まって行く。本当に何もないとは言っても、何かあった証明より、何もなかった証明の方が難しいのです。今の奥さんがお二人の関係を疑ったとき、お二人は何もなかったと証明する事ができるのでしょうか。これがトピ主さんの書く、何か起きる　なのではないですか？泊めない。回数を減らす。これを息子さんと元ご主人に伝えましょう。私なら今の奥さんにも伝えます。面会数を減らしたい。泊まって欲しくない。彼には伝えたので、後押しをお願いしたい。毅然とした態度で粛々と話を進めて下さい。

トピ内ID：3339eec37900d547

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冷静に考えるべき

😷

もも

2022年08月12日 10:41

今はお子さんが小さくて理解出来ないかも知れないけど、そのうち、理解出来るようになった時に、親の都合に振り回されたなって思わないように、週7だとか面会ゼロだとか極端な事せずに、面会の日にちを週一などきっちり決めて（これから元ご主人に子供が産まれたら減ると思うから無理の無いない設定で）、自分の感情は含めずに決めた面会日だけ子供と会わせればいいのではないですか？父親ぶられるのが嫌って今は思ってるかも知れないですけど、そんな甘い考えでいいのですか？子供1人育てるのに、これからどんどんお金もかかるし、父親の出番も増えてくると思いますけど。離婚したての女性で、感情だけで元夫と子供を会わせない人って一定数いるみたいですけど、そういう人に限って、後から、自分ばかり苦労したとか元夫を悪者にするんですよね。お子さんの今後を考えたら、あらゆる面で実の父親の存在は必要になってくるのでは？今、会わせなくしたら、新しい奥さんは楽でしょうね？苦労するのはあなたですよ。あなたが再婚したって再婚相手は所詮実の父親にはなれないですしね。今後のことよく計算して、冷静に考えたらどうですか？今後絶対に父親が必要になる事はない、もしくは一生会わない方が子のためだって思った時に（それは母親のエゴだとは思いますが）冷静に考えればいいのでは。

トピ内ID：37a19d003a087c21

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ルールは決めないの？

🙂

うんうん。

2022年08月13日 12:09

会う回数や泊まったり泊まらなかったり、どっちかと言うとトピ主が元夫を勘違いさせてるような気がします。トピ主家庭には今まで通り、子供に会う名目で入り込んでいいと思わせてます。子供と会う権利は取り上げることはできませんが、そこにルールを決めてないことにびっくりです。これでは子供は引き続き、トピ主と元夫は夫婦であると錯覚しますよね。子供に離婚してないと思わせたいなら大成功ですが、トピを読む限り違うのですよね。例えば面会は週一で、次は月ニで、最終的に月一くらいに減らせばいいと思います。当然泊まりなど言語道断です。ご近所の目もありますし。そして子供がある程度の年齢になって、本当のことを知りたいと言って来たら、父親が不倫したと正直に言った方がいいと私は思います。ここは人の考え方によると思いますが。

トピ内ID：8019b56b2a8dfd53

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似たような元夫婦を知っています。

🙂

最強の嫁

2022年08月16日 17:18

元妻は悩んだ結果、引っ越しました。元夫は元妻と我が子の生活環境が変わらないからこそ、会いに来るのではないでしょうか？悩んだ結果、その元妻は子供を連れて実家に帰りました。さすがの元夫も元妻の住む家には元義親もいるので、来なくなったそうです。面会の話も、元妻の親が孫を連れて面会するので元夫も再婚相手との子供を連れて来てと条件を出したそうです。再婚相手は夫の子供に会うのに元妻の両親も会うのは嫌。我が子と元妻との子供を会わせるもの、元妻の親と我が子を対面させるのも拒絶して今も居たります。環境を変えましょう。お子さんがいつか両親が離婚して、父親は不倫相手と再婚して子供もいるのだと知る日が来るでしょう。その日のために環境の見直しを。

トピ内ID：6f3919097af78fbf

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面会はしないとね

🙂

相手を憎まず

2022年08月17日 11:53

子どもが拒否しない限り。面会のやり方変えればいいのでは？

トピ内ID：78882b7caffc2c40

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最悪の事態

🐶

とみか

2022年08月17日 16:55

変な話、シングルマザーであるあなたが病気や事故で亡くなる事もあります。そうなった時子供が頼りになるのはその父親です。我が子はかわいがるみたいなので救いはあります、、。なので、遠くに引っ越したり相手方と険悪になることはよろしくないと思います。子供だけでも元旦那と不倫相手（一応子供のきょうだいの母親ですよね）とまあまあ仲良くしておくのはもしものときのための保険になると思います。子供が無事に育って巣立てばほぼ関係なしでよいでしょう。遺産相続の問題などはあるでしょうが、、、。

トピ内ID：ff657fcde70c56e6

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経済的な自立を目指す

アップルサイダー

2023年02月04日 21:00

既婚者を泊まらせるなんて絶対ダメです。今度は現在の法的な妻から慰謝料請求されてしまいます。それを払えますか？すぐには無理でもお子さんを保育園等にきちんと預けて、あなたも確実な収入が得られる様に就活することです。多い月の１５万円でも、そこから国民年金や保険料を払ったらそんなに残らないですよね。どう考えても自活しているとは言えない状況なので。会いたい、会わせたくない、と感情の問題の話しでの投稿ですが、実際は経済問題の話しだと思いました。

トピ内ID：a200eba8d39731df

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因果応報

🙂

落石注意！

2023年07月27日 12:45

＞次の日が休みならば泊まったりします。言っておきますが本当に何もありません＞最近不倫相手が妊娠し結婚したなるほど！今度はトピ主が愛人になって不倫を疑われる番なんですね。かつて相手の女を口汚く罵った言葉がそのままトピ主に返ってくるんですね！因果応報とは実にこのこと。でも深く考える必要はないと思います。だって＞不倫相手は私と息子に会う事に理解は示してる新しい妻はトピ主と違って器が大きいみたいじゃないですか。しかも＞慰謝料と養育費はかなりの額を貰いましたのでそこについてはもういい旦那には元々、札束でトピ主を黙らせるくらいの甲斐性があると。だったら、世帯が二軒あったって全然構わないはずです。問題は、未だにトピ主の本妻気分が抜けていないことだけ。＞息子の父親ぶられるのが納得出来ずかつて散々叩いて貶めた愛人の境遇に自分が落ちたのが惨めで仕方ないっていうだけでしょう？トピ主は、納得付くで本妻の座を金で売り渡したんだから、今更、不倫だの何だの、昔のことをガタガタ言うのはやめましょう。見苦しいですよ。今は向こうの女が本妻、トピ主が二番目です。その分際をしっかり弁えましょう。それが得心できず、癇に触るからといって、腹立ち紛れに旦那を追い返したりすれば、それこそ＞子が可哀想ですだって、旦那が来なくなったら、＞在宅ワーカー(手取り8万～15万) ＞元夫は息子の服やおもちゃや遊びにいくお金や食費は全て出してくれています一旦どうやって子供を食わせるのですか？トピ主が未だに一人前に稼げない以上、旦那をなるべく歓待し、できるだけ足繁く来てもらうのが、子を引き取った親としての務めですよ。

トピ内ID：f3ec97d422403223

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泊めなければ良い

🙂

良くない状況

2023年07月30日 20:24

〉結局何が一番いいのでしょうか? 泊まらせない。家にはあげない。日を決めて会う。（月に何回とか）トピ主さんは、元夫を頻繁に泊める事で、その元浮気相手の女性に復讐しているところもあるんでしょう。まあ、ざまあと思う気持ちは分かる。でも、もう別世帯です。今のままだと元夫の気分次第で良いように利用されているだけだし、今の立場ではトピ主さんが不利になります。お子さんだって、振り回されて可哀想。新たな子が生まれたら、トピ主さんの方のお子さんに見向きもしなくなるかもしれませんしね。そうしたら、二度も傷つけられることになります。元夫が戻って来る訳でも無いし、トピ主さんも戻りたい訳でないのでしょ？ダラダラ言い訳してズルズル関係続けないで、ケジメを付けて最低限の面会にすれば良いと思います。

トピ内ID：191bca11dd3b5667

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