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彼女優先？

レス34
（トピ主 0 ）
😭
えぬこ
恋愛
こんばんは。
23歳、社会人の女です。
付き合って1年の、同い年の彼氏がいます。
彼は結婚したいと言ってくれ、親への紹介や、お盆にも実家に招いてくれたりと本気のようです。
つい最近、同棲を始めました。彼は車があり、私の職場は交通機関が充実していません。今日は祝日。彼は休みで友人とバーベキュー。私は仕事でしたが、終業時間に彼から連絡があり、「迎えに来たから帰ろう」。
車に乗り込み、帰路の中よくよく話を聞くと、これからまだ友人と遊ぶ予定があるのに、私を家まで送り届けるために一時的に抜けてきたと知りました。
職場から自宅までは車で45分ほど、そして今日しなければならない買い物がありました。
彼に少し文句を言ってしまいました。
友人との集まりを抜け、私を家に送り届けるために時間を使わないで欲しいと。
でも彼は交通機関では1時間以上かかるため楽だろうと迎えに来てくれたようです。買い物も、一緒に終えてから集まりに再度合流する予定のようでした。


正直、せっかくの集まりを抜けてまで迎えに来てほしくないと思ってしまいました。
車の中での雰囲気は最悪で、私は途中で車を降り、彼をそのまま集まりへと向かわせ、私は交通機関で買い物をし帰りました。

なぜこんな状況のなか、友人との集まりを抜ける選択になるのか私には理解ができません。
そしてそれに怒る私に、彼もなぜ？と怒っていると思います。

どう伝えれば、傷つけることがないのでしょうか。

トピ内ID：0c64fb642caff8ea

#２０代
#同棲
#心の悩み
#恋人
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トピ主さんが怒った理由

🙂
ねこあし
トピ主さんが怒る理由が全く分かりません。 彼氏さんの中で、友人よりトピ主さんの方が優先順位が高いだけの話です。 極端ですが、トピ主さんがご自身の友人と遊んでいる時に彼氏さんが倒れたと連絡が来たら、友人より彼氏さんを優先して会いに行くと思います。 それは優先順位が変わったからです。 彼氏さんも、トピ主さんが働いている時は何もできないので友人関係を優先しますが、退社し会える状況に変わったから優先順位も変わったのだと思います。 伝え方としては、トピ主さんがどう思っているかと共に、トピ主さんが同じ状況だったらどうするか伝えてはどうでしょうか。 考え方が違うのはしょうがない事なので、違いを認め合えるよう、具体的な説明が必要と思います。

トピ内ID：73fd0752ee550dff

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可愛げのない女だね

🙂
はは
彼は今あなたに夢中なんです。 帰宅するのに不便だろうと勇んで来たのに、文句を言われ、途中で降りられるなんてかわいそうに。 今はあなたに夢中でもそのまま行けばふられますよ。 そういう時は、 「そんなに心配してくれたんだ！ありがとう！助かるよ。でもお友だちにも悪いからすぐに戻ってね。そうだ、買い物があるから途中で降りるよ、何かお友だちに手土産買おうか？」といえばいいの。 彼はきっと手土産なんかいらないよといいます。 途中であなたがおりても、自分は感謝されたし、あなたの喜ぶ顔が見れたと満足して友達のもとに帰れます。 人に何かしてもらったら、その人の気持ちに寄り添いなさい。 まずは、ありがとうでしょ？

トピ内ID：9bfeaca3b86d0e11

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これ

041
くま2
彼はトピ主さんに対して「良かれ」と思ってしたと思う。 もちろん、トピ主さんが頼んではいないのかもしれないけど。 でも彼は少しでもいいからトピ主さんに喜んで欲しいと考えた上での行動なんじゃないかな？ 厳しいけどトピ主さんの器が狭すぎる。 こんなのお断りをするにしても感謝から入れば問題なんじゃないかな？

トピ内ID：213b27ebbb02aee1

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わからなかったので

🙂
はてな
> 私を家に送り届けるために時間を使わないで欲しい > せっかくの集まりを抜けてまで迎えに来てほしくない の理由がわかりませんでした。 > 彼は車があり、私の職場は交通機関が充実していません。 と書かれているから迎えに来てもらえて助かったのかと思いながら読んでいました。 冒頭の二行のような説明しかしていないなら彼もなぜ？と思うでしょう。 もう少し突っ込んで説明しないと。

トピ内ID：c3e7c05948929d44

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ありがた迷惑だね

🙂
おさら
私は友達や、その時間を大切にする人が好きなのでわざわざ彼女の送迎をするために一時抜けたりする感覚は理解できないし、優先順位的にガッカリします。 私はトピ主の考えに近いし、打診もなく突然来られたら驚くし予定あったのにな…と申し訳なくなるし良いことないです。 彼氏がトピ主に夢中なのは伝わるけどトピ主の気持ちも汲んでくれて良い関係が築けるといいですね。

トピ内ID：69a7e2720ebf24d3

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トピ主の考えに賛同します

🙂
カイ
トピ主の考えが合理的であり、彼の考えは不合理です。 しかし、合理的であることが必ずしも良いこととは限りませんし、何をもって合理的と考えるかも人それぞれです。 トピ文のケースでは、一度彼の好意に甘えて一緒に買い物をして帰宅し、後日改めてトピ主の考えを伝えて理解を求める方が良かったかと思います。 ただ、これはもう過ぎたことなので、とにかく改めてトピ主の考えを聞いてもらう話し合いの場を設けましょう。 トピ主の考えを伝えた結果、彼は「じゃあ、もう友達とは遊ばない」のような極端な対応をされる可能性もあるかもしれません。 こればかりは話し合いの場になってみないと彼の反応もわかりません。 個人的にはトピ主の考えが合理的とは思いますが、主張しすぎずに歩み寄ってください。 まったくアドバイスにならず恐縮ですが、トピ主に賛同する者もいますのでがんばってください。

トピ内ID：0fdb00c33a3fa41c

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あなたは変わり者。

041
dan333
あなたの器が大き過ぎるのですよ。 普通の女性はそこまでされると喜ぶんです。 だから彼はオートマチックにやっているのです。 根本的に考え方が合いませんので、 理解させるのは難しいですね。 私も変わり者なんであなたの考え良く解ります。 今後を考えるならあなたという人間を理解させるしかないですが、 あなた自身が人と違う考え方なのだという事を理解しなければ 無理ですし、解らない人に解らせるのは不可能に近いです…。

トピ内ID：f068d4998b948465

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男の人の転がし方

🙂
ひょ
トピ主さんド下手じゃないですか？ やると決めてやってくれた事は、にっこり私の為にありがとう！が1番いいですよ。 わざわざやった事に対して難色を示していたら、上手く結婚まで行ったとしてもその先は何も協力できない男性に変わっていくでしょう。 気遣いをしたら怒られる、なんて学習してしまったら、トピ主さんのその後の大切にされ度合いが目減りします。 もし結婚して子供ができてから育児も協力してよって思っても、もう遅いでしょう、一度頑張っても怒られるだけだと学習したら、男性はは協力的になりますよ。 やってくれた事は後々の為に乗っかっておいて感謝するのが1番です。 いい彼氏をダメな男性にしないようにお気をつけくださいね。

トピ内ID：b1ccf3355b726540

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思った、だけだと伝わらない。なぜそう思ったか、まで伝えよう。

🐶
可愛い女は嫌？
≺正直、せっかくの集まりを抜けてまで迎えに来てほしくない どういう気持ちかな？彼氏に恩を売られたみたいで、嫌だったですか？ 常日頃から、男に甘えたくない、とか思っている方ですか？ 私の世話なんてしないで、私は私でやれるから、ってこと？自負心の強い方でしょうか？世話をされると、自分が能力ない人間、弱い人と思われているようで、嫌だとか？ 常に自分を後回しにされることに慣れていて、自分を優先して友人とのバーベキューを抜けてきたことが、納得いかなかったでしょうか？ それとも、恋人より友人を優先すべきという、ポリシーの持主でしょうか？私ならせっかくの集まりを抜けたりしない、友だちをないがしろにする人は、信用できないわ、というような。 何となく、しっかり者の長女さんで、兄弟の世話をすることはあっても、世話されることには慣れていないのかな？と、勝手な想像をしてしまいました。 ≺正直、せっかくの集まりを抜けてまで迎えに来てほしくないと思ってしまいました。 主様がなぜそう思ったのか？そこを掘り下げて言葉にできたら、彼氏にも伝わると思います。

トピ内ID：5f0aacafb8ccfacb

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気を遣ってしまうのでしょう？

🎶
そんな感じ？
私の為にわざわざ其処までしてくれなくても良いと気を遣ってしまうのでしょう？ だとするなら、なんとなくトピ主さんの気持ち分かるような気がします。 自分の為に何かをしてもらうって、なんとなく申し訳無いと思うとか？ 時に罪悪感みたいな感覚を持ってしまうとか？ また周りが何か言うんじゃないか？とも考えるとか？ 今回の件なら「わざわざ彼女送り届けるのに抜けるの？」みたいな？ それに対しなんとなく心地悪いような？ でも彼もわざわざ抜けてきた、というより、何よりも彼女を送り届けたいという気持ちもあり、友人にも惚気て言っているような所もあるのでは？ 友人も其処は百も承知。「おうおう、行って来いよ〜」みたいにね。 彼もこれが仕事中だと言うならわざわざ抜けて来ませんよ。 気の合う分かりあえる友人と一緒だからですよ。 彼女を優先ともいうけれど、単にそういう甘い時間を過ごしたいってだけでは？ 好きにやらせておいたら？

トピ内ID：00e3b35351b3e2a8

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多分だけど、

🙂
果実の森の住民
主様は仕事で、自分は遊びまわってることへの自責の念（？）って言うか、罪悪感からじゃないの？ ”恐縮する”のならわかるけど、何故不機嫌になるの？ ぶっちゃけ、公共交通機関が充実してなく、車が有ると楽な職場なんでしょ？ さらに、彼の集まりが職場の近所だったりするんじゃないの？ ＞どう伝えれば、傷つけることがないのでしょうか。 ↑ で、何をどういうつもりなの？ 何やら随分と上から目線の物イイですけど…。 人の行為（好意）を踏みにじっておいて何が”傷つけないように”と ”気遣う私っていい人”みたいに思える主様って凄い。 そもそも、 ＞車の中での雰囲気は最悪で、私は途中で車を降り、彼をそのまま集まりへと向かわせ、私は交通機関で買い物をし帰りました。 ↑ この行為で彼の心の中はめちゃくちゃな”怒り”で渦巻いているでしょうね。 たぶん、コレが一つのきっかけで同棲解消からお別れになるでしょうね。 それがイヤなら、その、ちょっとでも自分の考えと違うことが起きると激高する性格を改めましょうね。

トピ内ID：d17837b245547515

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分かる

🙂
ごん
トピさんと、嫌な理由は違うかもしれないけど、嫌だと感じるのは理解できます。 迎えに来るなら朝言って貰いたいし、確認を取って欲しい。 来る前に〝迎えに来た、帰ろう〟と連絡があって、ほぼ強制連行のように連れて帰られるのが気に入りません。 トピさんのように色々買い物で寄りたい所もあるし、彼が夜いないなら、もっとゆっくりお茶でもして帰りたいと思います。 買い物も、彼が急いでるなら焦るし、電車で1時間かかるとしてもいつもの事なら大変じゃないし。 私は自由なタイプだから、そう思うのかも。大抵の人は嬉しい、愛されてると思うでしょうから、彼も喜んでもらえると思ったのでしょう。 これからは、事前に言ってもらうとか、頼みたい時は、こちらからお願いすると伝えたらどうですかね。

トピ内ID：121e46d5c66c9ebb

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ちょっと話がズレますが

😒
りんちゃん
あなたも車買って、自分の車で行動しなよ。そうすれば問題解決。 的はずれな回答だと思うだろうけど。そうすれば気楽じゃん？ そこまで(友達たちから抜けてまで…)してほしいとは思わないなら。 というか。真面目すぎるというか、なんというか。世の中には、どんな状況だろうと迎えに来させる女もいると思うからね。そうでないあなたは、偉いのを通り越しちゃってる。

トピ内ID：1971dabf7976eb8f

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レス

🙂
わかめ
＞そしてそれに怒る私に、彼もなぜ？と怒っていると思います。 ほとんどの人が「なぜ？」と思ったと思いますよ？ 私もそう思います。 主さんは何で怒ったの？ トピにもその説明が一切ないし。 怒った理由をきちんと説明したのに、理解されなかったのしょうか？ それだったらトピ文にも説明(怒った理由)を入れましょうよ。 ＞どう伝えれば、傷つけることがないのでしょうか。 まず、急に怒ったことの謝罪は必要です。 明らかに(誰が見ても)彼が悪かったことなら主さんの怒りも当然ですが、今回は全くそうではない。 相手にとっては主さんが何故怒ったのかすらわからないのに、急にあなたが不機嫌で雰囲気を悪くしたのですから、まずはその部分を謝罪。 次に、怒った理由を相手にも理解できるように説明すること。 これはこちらも不明なので、自分で考えて。 で、次にまた似たようなことがあったら「怒るのではなくて」、まずは厚意に対しての感謝を伝えて、「怒るのではなくて」次からはわざわざ抜けてこないで大丈夫だと伝える。 「怒るのではなくて」、何故抜けてきたのか？相手の意向も聞きましょう。 一方的に怒るのは、コミュニケーションを放棄したのと同じ意味です。 説明もしていないし、相手の言葉も聞かないのは、相手が誰であろうと(たとえ親でも)上手くいきません。

トピ内ID：558917ebd8bafeac

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そこまで

🙂
とも
あなたは友達との時間を作ったときはそちらに集中したいタイプのでしょう。 だからそんなに怒りが湧いてきたのです。 彼はそれより恋人を優先したいので、あなたの怒りは理解できません。 逆にあなたが友達との予定をたくさん入れたりしたら、彼はもっと彼に時間を使って欲しがるんじゃないでしょうか。 合わない感じがします。

トピ内ID：e74538998644f16b

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レスします

041
ねね
伝え方だけの問題だと思います。 あなたにも色々と思いはあるのはわかりますが… 彼に悪意はなく、ただあなたの為に動きたかったのは理解できますよね？ そこで怒って彼に文句を言えるのが凄いな…と思いました。 「有難う！でも今日は買い物の予定があるから、そこまで送って貰えると凄く助かるよ！ そしたら後は自分で帰るから…友達にも悪いし、早く戻ってあげてね。」 …みたいな伝え方もあったと思うのですが。 彼の行動をいったん受け入れて感謝した上で、伝えるのです。 よく電車で席を譲ろうとしたら強く拒否されて凹んでしまったという話がありますよね？ その人は、今後席を譲ることを躊躇するんじゃないでしょうか。 彼も、今回あなたの為に考えて動いた気持ちを拒絶され、傷ついたでしょう。 今後あなたの為に動くことを躊躇するかもしれません。 または、言われたこと以外はしなくなるかもしれません（怒らせたくないから）。 いったん相手の言い分をきちんと聞いて受け止めること。 それが出来ないと、こちらの言い分も伝わりにくくなります。 これは恋愛だけじゃなく、仕事でも何にでも共通して言えることだと思います。

トピ内ID：a85ce67d5b9ada47

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ありがとうで終わっておけば

🙂
ごはん
彼がしてくれたことに対して、ありがたいと思う気持ちは出てきませんか。全く出てこないのであれば、「私のことはほっといて迎えに来なくて良いよ、あなたが楽しんでくれている方が私も気が楽だから」といった感じで自分の気持ちを伝えつつ、自分を想って行動してくれたことに対して「来てくれてありがとう」は必要かもしれません。 主さんはその彼と本気で結婚したいと思っていますか？彼は本気のよう、とありますが主さんは…。彼だけの気持ちが盛り上がっていると感じてますか。気持ちの温度差があると、今後も色々とありそうですね。 ただ、相手が良かれと思ってした行動には、文句を言わない方がいいですよ。今後もお付き合い継続していきたいのであれば。

トピ内ID：6caae752ea90dfc8

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怒る気持ちはわかります

🙂
柊hi-lite
私とは違うかもしれませんが、怒る気持ちはわかります。 私はそういう男性が嫌いです。 私のことを何でもできる立派な大人であると 認識してないような気がして嫌なのかもしれません。 彼としては心配しているし気遣ってくれているつもり、 思いやりのつもりかもしれないのですけどね。 実際怒るのはよくないと思います。 そういう時はとにかく感謝して 「私は大丈夫だから、今日は友だちと楽しんで」と 同じようなことがある日に前もって言うようにするとか。 別の見方をすれば、彼は友だちと遊ぶのがそんなに好きではないのかも。 つきあいで参加はするけど、色々あって抜け出したくなったという気持ちも あったのかも。 もしかして「これから彼女を迎えに行って送り届けるんだ」と 友だちに自慢したかったのかも。 もちろんこれらは推測ですけど。 若くて、結婚も考えていて、今が一番楽しくて、気持ちもピークなのかもしれませんね。 トピ主さんは彼ののめり込み具合が怖いということもあるのでしょうか。 そういう行動はそんなに続かないとは思うんですけどね。 それがまた怖いところでもあるかと思います。

トピ内ID：18288bebb5c18f1a

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どうにでも回避できますね

🙂
めあ
まず文句とはどんな事を言ったのですか？ 文句ではなく、お迎えに来てくれた事にありがとうと伝えて、それから「途中で抜けてきてもらうのは申し訳ないし、今度は思いっきり楽しんできてね」とお礼とお願いを言えば良かっただけです。 この程度の事をうまくかわせないと、今後も小さな事でギスギスしそうです。 相手がどういう気持ちで迎えに来てくれたか、想像できませんか？ トピ主さんが理解できなくても想像はできますよね。

トピ内ID：e4c251e23bb9cf99

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なるほど

041
かめ吉どこ行った？
なるほどと思いました。私は彼氏さんの気持ちがわかります。大好きなあなたの力になりたい、喜んで欲しいと思っての行動だと思います。「サプライズは喜び倍増」とか思ってそうです｡ ただトピ主さんのように、そうは考えない人もいることに考えが至らないのでしょう。 私が過去に付き合った人はほとんどトピ主さんのような考え方の人だったので、今回のトピ主さんのようにしてもらえてる人が羨ましかったです。 ただ1人だけ、彼氏さんのように、私の意向を確認せず、サプライズで行動する人と付き合いましたが、正直、嫌な気持ちになりました。（実際されると嫌な気持ちになるんだなぁ、とわかりました） その人は「私はそういうの嫌。先に相談して｡」と言っても「なんで喜ばないの？」と理解できないようでした。 さて、ここからではないでしょうか。 人の考え方はいろいろなのを理解しあって、受け入れたり譲り合ったりできれば、もっと居心地のいいお二人になれるのだと思います｡ トピ主さんと彼氏さんが、ちょうど良い距離感のお二人になっていけるといいなぁ、と思いました。

トピ内ID：1bbb873befedbfc5

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怒る必要ある？

🙂
ごぼう
何故怒る？ せっかく彼が良かれと思って迎えに来てくれたのに。 友達が怒るならまだしも貴方が怒る？謎です。 嫌ならまず、感謝を伝えたうえで、トピ主さんの価値観を伝えたら良いのでは？怒らずに。

トピ内ID：516f3a4c9283dcdc

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よく分からないが

🙂
一灯
いくら読んでも、「彼女優先」ではなく「あなたを優先」したから、 その場を抜け出して、送りに来たのではないでしょうか？ どう考えても、そのようにしか思えませんが。 将来を期しているなら、些細なことで喧嘩するより、仲良くやってください。

トピ内ID：120f6522b31d3bbf

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主さんの感覚、何か分かりますよ。

🙂
魔法
度を超えた思いやりというか、そういう考えに至る人の特徴として何か普通じゃないと思えるんですよね。 そんな友人が居たら、まぁまぁ皆んなドン引きですしね。 愛してるんだね〜！なんて上辺では言うかもしれませんが、内心、どういう事？、その彼女ってそんなわがまま？（主さんが誤解される可能性大）、折角皆んなで予定合わせて組んだ企画なのに？・・となりますよ。 そしてそういう熱量の人って続かない気がするんですよね。 今は舞い上がってるのかもしれませんが、同棲が長くなったら、あの情熱はどこへ？？ぐらいのね。 こんなのが5年も10年も続くとは思えないので。

トピ内ID：f8e9d5437d73545e

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自分の理想を押し付けない方がいいと思います

🙂
けるん
仕事を抜けたり、手抜きする人は、尊敬できないので、私は嫌です。ですが遊びの途中抜けは、そんなに気になりません。 トピ様の理想としては、友情も大事にできる人がいいので怒ったのですか？ バーベキューの内容にもよりますが、昼間にやって、荷物を片付けして一服して、夕方にまた集まる場合もあるし、人数多いと夕方から来る人もいたりで、ずっと一日中いるのが友情ではないと思います。せっかくの集まりとか、トピ様が彼の集まりの重要度を決めるのもおかしいと思います。１０年ぶりの友達が帰国しているのに、空港に放置して迎えに来たわけでもないのに、大げさだと思います。尻に敷いているイメージがつきそうで心外ってわけではないですよね？ 男の友情を、トピ様が美化しているのが問題な気もします。 自分は同棲しているので毎日会えるし、また職場まで迎えに来てもらえることもあるよね、ってあ彼に言ったらどうですか？　結婚するならずっと一緒です。これから結婚して子供ができたりしたら、友達とは簡単に会えなくなるかもしれないので、せっかくの機会を抜けてきたときいて、感情的になってしまった、ごめんねって言ったらどうでしょうか？

トピ内ID：af03c330784f9080

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彼からしたら

🙂
既婚
親切心なんだろうな、とは思います。 でも何故彼は同棲してるなら、前日とか朝に、主に、今日迎えに行くわ！とか言わないのかな。 あくまでも家の夫婦の場合ですが、送迎するときとか、お互い確認するけどね。 場所や時間によって相手が迎えに来てほしければ自分が行ける時はお互い送迎するのは当たり前で。 迎えに行く立場でも、来てもらう立場でも、何らかの確認はしないと、行き違いになっても困るしね。 突然迎えに行くのって、そりゃ都合が合えばラッキー！送ってくれて！って感じになるけど、感動するとかサプライズとは違う気がするので、一言いわないのが凄く不思議です。 でも ＞終業時間に彼から連絡があり、「迎えに来たから帰ろう」。 これは、既に主の職場近くに着いてから急に連絡が来たってことですよね。 彼のバーベキューやる場所と、主の会社が近いなら、その時の都合で抜けても大丈夫そうだから急に来たとか？ まあでも、そんなに拒否する事はないと思う。 ありがとね〜、でも今度からは遊んでる最中は悪いから迎えは大丈夫だから。 今度からは前日に確認してね。　 でいいんじゃない？

トピ内ID：55ae9aebd8daf982

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価値観の違い

🙂
自立してほしい
彼の行動を喜ぶ人もいるし、ちょっとねと思う人もいる。まさに価値観の違いです。 私は貴女派なので、怒りはしないまでも何だか残念に感じます。 頼まれもしないのにわざわざ抜けて来るなんて、何と重い。今後は頼んだ時だけにするように釘をさすかな。

トピ内ID：177bdfb910e376d0

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評価

🙂
うちわ
彼の良かれと思った行動で、彼の友人達のあなたへの評価が下がりそうだもんね、あなたの気持ちわかります。 友達との集まりで楽しんでる休日なのに、わざわざ抜けさせて迎えに来させる女、っていう烙印が押されるような気がしますよね。 私もそんなことして欲しくないし、彼にはやりすぎだよ、と思ってしまうな。 彼が、 今日はこんな理由で迎えには行かれないけど、帰り大丈夫かな？ と一言言ってくれていたら、 大丈夫。あなたは楽しんでいてね。 と言えたのにね。 彼は大好きな彼女のために、意気揚々と尽くしている自分を友人達に見せたかったのかもしれないけど、友人達の評価はわからないものね。 彼が抜けてる間に、 気が利かない彼女だなー なんて悪口言われてるかもしれないしね。 そういうことをあなたが感じたなら、そう伝えたらいいと思います。 あなたが彼の友人の立場だったらどう感じるか、という視点で、彼に話してみたらいいんじゃない？ 私の評価を下げないで、ってこと。 今回なら、差し入れとか、彼に渡しておいたら、またあなたの評価も変わったかもしれないけど、そこは気が利かなかったんだね、残念だ。 それとね、あなたも免許とって、自分の通勤くらい自分で解決しなさいよ、と思うよね。

トピ内ID：b00cc20a0a1165fc

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束縛感

🙂
葉月
私はトピ主さんの気持ちがよくわかります。 前もって迎えに行くから、と言ってくれれば「ありがとう、でも大丈夫。」と言えますし、または「嬉しい。待ってるね。」かもしれません。 でも急に来るって束縛を感じます。サプライズも好きではないですし。 自分の友人付き合いばかり優先する人は困りますが、トピ主さんは仕事なのですからそこまでしてくれる必要はないですよね。 私は束縛を感じて嫌かな。

トピ内ID：56bb1cc00218ad82

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そのタイミングで文句を言われても…

🙂
nanano
単に価値観の違いだと思います。 トピ主さんは別に迎えに来てほしいなんて言っていないから、彼の行動にびっくりして文句を言ったのだと思いますが、彼からしてみれば、良かれと思ってとった行動ですよね。 とりあえず車内では「ありがとう」「でもお友達に申し訳なかったね、ごめんね」、そして次回同じような状況になりそうなとき、「迎えに来なくていいからね」と念を押し、自分の気持ちを話しておくのがスマートだったのでは？ 車内で最悪なムードになったのも、彼が怒っているのも、迎えに来たタイミング（イコール、もはやどうしようもないタイミング）で、トピ主さんが自分の価値感をぶつけたからだと思います。 とはいえ、トピ主さんからしてみれば、頼んでもないのに来たのはそっちでしょ！？（怒）という感じなのでしょうが。 同棲でも結婚でも、やはりお互いの距離が近くなると、価値感の違いを感じるシーンは多々出てきますよ。 え、何それ！とすぐに怒るのではなく、一旦自分の胸にとどめておく癖をつけておくほうが、何かとうまくいくと思います。 本来、この程度のことなら、話し合えばお互い分かり合えることだと思うので。 もし今回のことで修復の難しい喧嘩になったのなら、価値感の違いが大きかったのではなく、トピ主さんが彼の真心を汲みとろうとせず、問答無用で自分の感情をぶつけたせいだと思います。 結局彼は面白くない気持ちで友達と合流したでしょうし、冷やかし半分で快く彼を送りだした友達も、今回の話を聞けば複雑な気持ちになるでしょう。 そこまでして自分を貫こうとするのは、ちょっとね…。 トピ主さんの気づかい不足だと思います。

トピ内ID：0681655bcdeb0e9e

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笑顔でありがとうと言えば済むことなのに…

😣
晴天
「私の職場は交通機関が充実していません。今日は祝日」 これが彼氏さんが迎えに来てくれた最大の理由じゃないんでしょうか？平日でも交通機関が充実していないところへ休日出勤。もしかしたら、友達と遊んでいるのに働いている貴女に悪いと思ったのかもしれません。あるいは、同棲を始めたばかりだから、仲間の前でちょっといい彼氏気どりしたかったのかもしれません。いずれにしても、ありがとうと言えば済むことじゃないでしょうか。 こんな些細なことでこじらせて、何が楽しいのかな。「夫はおだてて育てる」って聞いたことないですか？ でも、彼が「いい彼氏を演じる自分に酔っている」と感じるのであれば、同棲自体をやめた方がいいかもしれない。そういう男は将来豹変するから。 どっちにしても貴女も相当幼いと思うよ。

トピ内ID：28432a1422944902

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