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姪がヤングケアラーになりました。

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
ぽむぽむ
ひと
トピ通り、姪(小学生高学年)がヤングケアラーになり、弟たちのお世話をしているそうです。 姉夫婦は今年に離婚しています。何でも姉の精神病が原因らしく、姉の夫の両親が別れさせたそうです。 それ以上のことは分からないのですが、母が言うには子供はいりませんと夫の父母に言われたそうです。 私たち夫婦には子供がいるので、姪たちを引き取ることは難しく、姉の夫が今まで通りに姉のお世話をしていれば丸く収まっていたのにと思うと、腹が立ってきます。 姉や姪たちを施設に入れることも考えたそうですが、世間体が悪くなるからと入れていません。 私たちにできることは何かあるのでしょうか？ このままでは私たちに助けを求めてくることが見えています。そうなれば共倒れになってしまいます。 みなさんのアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：39a62ffe92e4f30a

#３０代
#きょうだい
#父親・母親
#離婚

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え？子供は父親に義務があるのでは？

🙂
あかん
両親が別れさせたって、今時？ 精神疾患のある相手に子供を3人も産ませておいて、知らん顔で去っていったと？ トピ主さんはご主人や自分の子に迷惑がかからないよう、まず自分の家族を守ること。 そうすることに余裕がないのに下手な手出しをするべきではないと思います。 あなたの姉、その元夫、それからあなたのご両親、がまず考えることです。 ヘタをするとあなたまでご主人やご主人の実家から不興を買う可能性があります。 私は子がいないけど、母方の親戚に働いていないいとこや精神疾患のある従兄弟もいます。 夫を守るため心を鬼にして関わりを一切絶っています。母からは時々声をかけてやってほしいなどと言われますが、無視しています。今の私の家族は夫です。しかも元は他人なわけなので、自分側の親族のことで迷惑をかけるわけにはいかないと思っています。

トピ内ID：896c6fb680c46dc2

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姉や姪たちを施設に入れる一択では？

🙂
neko
『姉の夫が今まで通りに姉のお世話をしていれば丸く収まっていた』でも他人なんだから嫌になったら離婚しますよね？だからお姉様の面倒はご両親か、あなたか、行政に頼むしかありません。 姪御さんに関しては『子供はいりませんと姉の夫の父母に言われた』としても、父親の責任があるから相談できるのではないでしょうか？ただそれでももう引き取れないと言うなら、ご両親か、あなたか、行政に頼むしかありません。 だからあなた達が出来る事は姪御さん達を引き取れないなら、世間体なんてもう悪くなっている事を自覚してサッサと施設に入れるようにご両親やお姉様を説得する事のみだと思います。

トピ内ID：8a04772c4f3637f0

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施設を反対してるのはトピ主の母でしょうか？

041
詩音
社会の目がヤングケアラーに向き出したので、今ならトピ主さんやトピ主の母が代行して福祉の手を借りられると思います。 お姉さんのお住まいの地域福祉課に相談してみてください。 お姉さんの状況が分かりませんが、精神科に通院していて在宅可能と医師が判断しているならば施設に入れなくても大丈夫かも。 ヘルパーさんの支援があれば、在宅でも良いかもしれません。 ですが子供さんの保護監督をお姉さんがするのは難しい。誰か頼りに出来る大人が近居ならともかく違うなら、トピ主の母が一時預かりするか養護施設に入居がよいかと。 ところで施設に反対してるのはどなた？ 世間体より、子供の健やかな成長が優先です。協力せず口だけ出すような人はほおっておきましょう。

トピ内ID：08796c6b4d7af618

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酷いこと言うね。

🙂
え？
トピ主がですよ。 ＞姉の夫が今まで通りに姉のお世話をしていれば丸く収まっていたのにと思うと、腹が立ってきます。 立場を変えて考えましょうか。姉夫が精神病で姉が散々な目に遭っていたので親が離婚させた。 姉夫の子供への執着が激しいので親権は姉夫に渡した。子供に関わるともれなく姉夫が付いて来るので関わりたくないとか。 結果、姉子供はヤングケアラーになった。 姉が我慢して精神病の夫の面倒を見ていれば丸く治っていたのにと、トピ主は腹が立つんですね？ トピ主は姉の元夫が犠牲になればいいと言ってるんですよ。 自分は引き取れないと逃げるなら、トピ主親が面倒見るしかないでしょ。 それが無理なら施設でしょ。 元夫と子供の縁は切れませんが、子供と関わりたくないと思わせるほど壮絶な生活を強いられた、とは思えませんか？ 離婚ってよっぽどのことですよ。

トピ内ID：117be12e4810048a

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何をやっているのでしょうか…。

🙂
たんぽぽ
トピ主さんも、トピ主さんのお母様も何をしているのでしょうか。 自分の姪が、自分の孫がヤングケアラーになり、小さな子どもが小さな弟たちの世話をしているというのに、世間体がどうとか、姉の夫が今まで通り世話してくれたら…などと言っている場合ではありませんよね。 施設に入れることに抵抗があるなら、お母様がお姉様の家で同居するなり、実家にお姉様たちを引き取るなり、どちらかなのではありませんか。 その上で、福祉や行政の支援を受けなければならないのではありませんか。 他人事ではないのですよ。 娘であり孫であり、姉であり甥姪であるのですよ。 腹を立てる前に、トピ主さんやお母様という大人が近くにいるのですから、お姉様と子ども達をそのままにしてはいけません。 誰だって、自分の生活が大切です。 でも、自分ではどうすることもできない孫や甥姪が困っている、子どもがしなくていい苦労をしているのですから、それを見過ごしてはならないのです。 分かっていて何もしないのならトピ主さんもお母様も、お姉様の別れた夫と同じですよ。

トピ内ID：31257464e39302a6

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感想

🙂
gon
＞私たちにできることは何かあるのでしょうか？ 　姉や姪たちを施設に入れるように、ご両親にアドバイスすることくらいだと思います。 ＞このままでは私たちに助けを求めてくることが見えています。そうなれば共倒れになってしまいます。 　その通りだと思います。 　姉や姪たちにはかわいそうですが、ご両親が助けを求めても、心を鬼にして拒否するしかないと思います。

トピ内ID：118c9d6b52bd130e

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話がおかしくないですか？

🙂
四槓子
すみません、これだけの状態では答えようがないかも知れません。 ご両親がお姉さん親子を引き取る選択肢はないのですか？ ひょっとして外国とか遠方での事なのでしょうか？ それと、 又聞きだからなのかも知れませんが、 お姉さんの精神疾患を理由に離婚したのに孫(子供)を引きとらないっておかしくないですか？ 結局お姉さんが養育出来る状態だと言う判断なのですよね？ 正直、理解に苦しみます。 離婚前にご両親とか介入すべきだったし調停を経ての離婚ではないように思いました。 なんか義実家主導で判断能力のないお姉さんに書類を書かせて、追い出した形ではありませんか？ どのような義実家だったのかわかりませんが、 義実家そのものが精神疾患の原因だったのではないでしょうか？ 無責任な話だと思いましたね。 離婚は仕方ないとしても、孫(子供)だけでも引き取り育てる覚悟がないとは。 嫁子を捨てるような義実家。 出来ることなら、ご両親がお姉さん含め引き取り、ご実家で静養するのがベスト。 トピ読む限り、それほど低学年のお子様たちばかりではないようですし。 トピ主様が出来ることは、 お姉さんの回復のために、静養を手助けすることぐらいでは？ 時々、ご自身のお子さんと甥姪連れて遊びに出掛けたりすることではないでしょうか。 あと制度的には複雑になりますが、里親としてトピ主様が預かる(親族里親)なら補助金など行政のバックアップが受けられます。 今回の場合、ご両親が率先して動くしかないと思いますけど。 まずは、お姉さんの状態次第で、役所や関係機関と連携して進めるのが最善だと思います。 お姉さんの状態がどうなのか、それをまず確認すべきです。 それと老婆心ながら養育費がちゃんと支払われてるのか、その確認も必要ですね。 離婚時にお姉さんの意にそぐわない書類を書かされてるようなら士業に相談です。

トピ内ID：90e76542d0343770

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まぁ他人事なんですね

🙂
匿名
＞私たち夫婦には子供がいるので、姪たちを引き取ることは難しく、姉の夫が今まで通りに姉のお世話をしていれば丸く収まっていたのにと思うと、腹が立ってきます。 こう言うのって結局、姪の立場になってるわけじゃなくて、トピ主さんに火の粉がかからなきゃいいってことでしょ。 どんな精神病かわからないけど、所詮他人だから支えきれずに離婚なんてよくあることです。あなたの夫が姉のようになっても絶対離婚しないと言い切れる…と実際その立場になってどちらかが寿命尽きるまで支えられたなら責めてもいいけど。 世間体が悪くて施設に入れないってあなたの実母の考えでしょ。 というか何故実母は自分が孫と娘を世話しようとしないの？

トピ内ID：8b49b631ae634f41

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なぜ精神疾患のある母親の元に残せたのか

🙂
ほぼ専業主婦
離婚時の話し合いがどのように持たれたのか、いくらあちらが子供はいらないと言っても、精神疾患のある母親の元に子供をなぜ残すことができたのか、疑問です。 もしかしたら、トピ主さんのご両親が何らかの手助けをする、できる、という話し合いがあったのでしょうか。 トピ主さんの心配もわからなくはないのですが、でも責任の順番は低いのでは？ 姉と、別れた元旦那さんが子供達の養育の責任を持たなければならないはずです。 あちらの両親がいらないと言っても、実の父親なんですから責任はあります。 それにその人は、子供のことが心配ではないのですかね。 妻が精神疾患で、旦那さんの両親が別れてほしいと思ったことは、しょうがないでしょう。 そこを悪く取ることはできないと思います。 でも、残された子供のことをちゃんと決めずに、どうやって姉が子供を育てていけと？ 離婚時の話し合いで、トピ主ご両親が同居して一緒に育てる、とかにはなっていないのですか。 一番大事な子供のことを決めずに、大人の気持ちだけで進んでいった話なのですか。

トピ内ID：d402f36b2fa06b6e

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実家は？

🙂
もももんが
 メンタル出戻りの母子を実家の両親がみることは珍しくない。  両親は精々60でしょ？  もう高学年ですから、家の手伝いや弟の世話は珍しくない。  祖父母の協力で、母子家庭が皆ヤングケアラーって訳じゃないですよ。  姉の状態が良くならないなら。相談とかはのってあげたら？  トピ主のところに両親から引き取って！と打診があってのですか？  アチラとの話し合い内容は全て母経由なので、信用できませんね。被害者モードです。  実際子供や孫に関心のない父祖父母はいます。離婚も親権も親の言いなり、と、いう人も。  その場合は少し多めの養育費を貰っておくことです。  また、メンタルについていけないなら仕方ない。姉の世話をするのは法的には義務ではありません。 メンタル理由なら。 即離婚しなくても、じっくり調停離婚した方が良かったのです。  そういった駆け引きを母はしたのでしょうか？  世間体がどうの、というあたり。  売り言葉に買い言葉でいらない発言を引き出した可能性や、母や姉が子に執着した可能性は？  そうでないなら。  トコトン父と話し合えばいいことです。  話し合えなければ。弁護士等を入れる。  もし「施設もヤングケアラーも可哀想、父に相談はプライドが許さない。トピ主お願い！」なら。  母も無責任です。  トータルで。アチラも酷いかもしれませんが。トピ主親に知識が無さすぎでした。  順番としては、まずは父と弁護士交えて相談です。  母の病を理由に父の元に逆戻りはよくあることです。

トピ内ID：1060649d9efb61b4

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施設しかなくないですか？

🙂
虹子
世間体を気にしている場合でしょうか？ トピ主さん達が出来ること。 1、引き取る→無理なんですよね。 2、お金でシッターや家政婦さんを派遣してあげる→おそらく無理なんでしょ？ 3、もう一度、姪御さん達の父親に引き取れないか相談→おそらく無理っぽい。 結果、やはり施設しかないのでは？そうなると出来ることは、施設を反対している人（トピ主さんの親？）を説得じゃないですかね。 今はお姉さんと姪御さん達はどこに？姪御さんがお世話をしながらアパート暮らし？ それともご実家なのに、トピ主さんのお母様は姪御さんにお世話させているの？

トピ内ID：5393dc0e7fda0021

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元旦那に子供を引き取らせましょう

🙂
受け身で動きましょう
お姉さんは精神疾患があるの？ それなら、実の親から元旦那に子供を引き取らせましょうよ。少なくとも3人以上いるなら、父親として責任をとるべきです。

トピ内ID：bcc10513c886d68e

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せめて施設に入れるくらいはできないものかな

🙂
人間がコワイ
『姉や姪たちを施設に入れることも考えたそうですが、世間体が悪くなるからと入れていません。』これは誰の発言ですか？トピ主さんの両親ですか？ 結局は元夫・元夫実家・トピ主実家・トピ主の全員が病んでしまったトピ主姉とその子供たちを厄介者として見捨てたということですね。その上で自分たちの世間体の為に施設で保護される暮らしはさせず、どんな劣悪な状態になろうが自分たちだけで暮らせと。ひどい話ですね。子供たちの将来？そんなものは知らん、ただ私たちに迷惑はかけないで。と。 揃いも揃って恐ろしい人たちですね。姪っ子が勉強も遊ぶこともできずお姉さんのお世話や弟のお世話をしている中で、トピ主さんは一家団欒、楽しく暮らして幸せですか？一人くらい人情がある人がいてもいい気がしますが、救いのない世界ってこういうものなのでしょうか…。 トピ主さんの言う『私たちにできることは何かあるのでしょうか？』は、姉たちを助けたい為ではなく自分が迷惑をかけられないためにどうすればいいかってご質問ですよね？何とか関わらずに逃げたいですと。せめて施設に入るための協力をしてあげるくらいはしてあげられませんか？

トピ内ID：1f367116eee308c5

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「世間体が悪くなるから」

041
後悔、重し
この理屈が、不幸の種になるんじゃないでしょうか？ 施設に入ったからと、丸く収まると決まった事にはならないでしょうが、 現実に蓋をして、長引かせるほど、傷つくべきでない人が、傷つき、 取り返しがつかないことになるんじゃないでしょうか。 ＞姉の夫が今まで通りに姉のお世話をしていれば、、、 夫さんも逃げ出した状況を、実の親も皆さん、見捨てる方向なら、 「世間体」なんて、気にしなくてもいいのでは？ どうせ放置されるなら、せめて、援助の手立てとして、 行政につながる様に、連絡はしてあげてください。 逃げるな、とは、言いませんが、 せめて、命綱をつなぐぐらい、してあげてください。 「世間体」よりも、大事なことです。

トピ内ID：2d420b79e290a5e0

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助けてあげてよ！

🙂
ぷぅ
他のかたも言っているように、ヤングケアラーに気付いていながら、自分たちは関わりたくないというのは、姪を見捨てているという事なんだなと思いました。 見捨てるとまではいかないにしても、自分が関わらなくて解決出来る方法があったらな…という気持ちでトピ主さんはいるのかな。 我が家にも小学生高学年から低学年の子供３人おりますが、一番上の娘に家事育児を全てさせてるなんて、子供時代の貴重な時間を勉強や遊び（遊びから学ぶ事は沢山あります）が出来ない状況にするのは出来ません。なぜなら、全ての意欲を失わせる原因になるからです。子供時代は子供らしく生きないと生きるチカラが養われない。生きる気力や自分の為に努力する力を育てるのは子供時代に作られます。そういった事を出来ないまま大人になると無気力な人になる。ヤングケアラーにさせてはいけないと強く思います。 一生誰かを恨むような姪っ子になってしまう可能性も今のままだと十分あります。 絶対に状況を良くしてあげて欲しいです。

トピ内ID：162c3a0e5cda4c7f

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最低な父親ですね

🙂
ゆゆ
元夫は 何故自分の子を見捨てるのか… 子供はいりませんと夫の父母に言われたそうです？？？ 夫の父母よりも まず、夫はなんて言ってるの？ トピ主さんに出来る事は （元）夫に、責任逃れするなと 子供を責任持って育てさせる事です 最低な父親ですね…

トピ内ID：6610530dc1e32858

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誰の世間体が悪いの？？

🙂
にゃんにゃん
相談先は行政でしょう！ あなたのご両親は何をしているんですか？？ 夏休み明け、姪はきちんと登校できるのですか？ 弟の面倒を見ているなら、姪の事は誰が気にかけてくれるのでしょうか？ 中学に進めば、部活もある。 姪は普通の学生生活をさせる気がないの？？

トピ内ID：d84ed121e849d1e7

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未来ある子供を助ける！

🙂
れもん
そのためには行政に相談して見たらどうですか？児童相談所なとです。 　施設に入る方が子供の幸せならそうしてあげましょう。 　まず子供を助けてあげてください。引き取れなどとは言いません。わかっていて何もしないとしたらあなたはとてもひどいことをしていることになります。

トピ内ID：dcc52b2b08ca852f

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お母様・お姉様は、担当医・者等にも報連相していますか？

🙂
夫の闘病経験者
トピ文は ＞そうです ＞母が言うには～ と、お母様からの伝聞が非常に多いです。 当然、お母様は、それが事実・唯一無二の真実と受け止めていると思いますが… 鵜呑みにせず、一方聞いて沙汰せず お子様達の将来を左右する可能性がある非常に繊細な内容なので 精査→慎重な判断が必要だと思います。 ＞姉の精神病が原因らしく、姉の夫の両親が別れさせた お年様夫婦の離婚前、どの様な生活をしていたのか分かりませんが 同居家族に闘病中の方が居ると、闘病を支える側も心身共に疲弊し易く、共倒れのリスクがある事は周知の事実なので… 元義兄様も御両親の助けを必要とする程、心身がお疲れの可能性は高いと思います。 お姉様が ＞精神病 だと診断されているなら、主治医が居る筈です。 主お母様やお姉様は主治医に報連相し、専門的な助言を貰ったりしていますか？ 主治医は、お姉様の入院や施設入所を勧めていますか？ お姉様の主治医や、その他の専門家に助言を貰っているなら、その指示に従う事をお勧めします。 お姉様を診ている専門家からの助言無＋主様御夫婦には ＞子供がいるので、姪たちを引き取ることは難しく 【実際に手助け出来ないけれど、心配だと感じる】なら… お姉様がお住いの地域にある児相に「念の為」「子ども達が心配」「少し気にかけて貰いたい」等と報連相し、児相の指示に従えば良いのでは？ 実際に ＞私たちに助けを求めてくる 事があったら… 児相に報連相し、その時に考えたら良いと思います。 姪御様が ＞小学生高学年 なら、お子様の意思も尊重される年齢です。 ＞姪たちを施設に入れる だけではなく 【今の環境を変えず】専門家が介入し支援＋ケア・治療を増やす等の検討も必要で その方が効果的で、長期的利点が多い可能性もありますよ。 お姉様の回復、親として機能できる事 お母様の負担軽減 お子様達の健やかな成長を願います。

トピ内ID：2ac599bc0b0c92f5

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もしかして父親もメンタルが芳しくないとか？

🎶
そんな感じ？
本来なら父親が子供を引き取るべきなのでしょうが、もしかして父親もメンタルが芳しくない状態なのでは？ お姉さんの精神状態が良くないのが随分前からとして義兄さんは「面倒」見てきたのですよね？ 其の上子供が複数いて義兄さんはもう精神一杯一杯になってしまったとか？ 働いていて帰ってくれば子供は勿論妻の面倒もみていた、それも長い期間となるとそりゃ精神おかしくなります。 義兄さんを見かねた義兄さんのご両親が息子を引き取ったような形になっているのでは？ だとするなら義兄さんのご両親も孫たちまでは…、となるのも不思議ではない。 所で今は姪っ子さんが弟達は勿論、母親の面倒も見ているって事ですか？ 施設に偏見あるご様子ですが、今の状態より余程施設の方が子供らしくいれそうです。 世間体って誰に対してですかね？ お姉さんも施設に入れたほうが良いと考えるなら相当酷い状態って事ですよね。 一体、世間体という「誰」を気にしているんだか分かりませんが、何もやってあげれられないなら施設頼るしかないでしょう？ 一日も早く姪っ子さんを其の状態から開放してあげて下さい。

トピ内ID：625afeeb4d01e2d1

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セーフティーネットを使う

🙂
ふりぃ
世間体が悪くなるからとセーフティーネットを使わず、姪にヤンクケアラーをさせているのは可哀相です。 ちゃんと施設に入れてあげた方がいい。 子供は自分で施設に入りたいとは決断できません。周りの大人の役目ですよ。 そして、適切な福祉の利用がきょうだい児を助けるんです。 姉の夫は子供の世話を拒否してるのでしょうかね。 大方この場合、病状の悪いお姉さんは入院治療、子供たちは施設で一次保護になるのでは。

トピ内ID：611f61a68fb5027e

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とりあえず行政に頼ってみて

🙂
はなみ
公的な窓口にも当たり外れがかなりあるので解決にならない可能性もゼロではないですが、ひとまず行政に頼ってみるのが最良だと思います。 ヤングケアラーは最近話題になっている言葉でもあるので、対応に力を入れている地域も多いですし。 逆に言うと、それ以外に打てる手はないです。 姪やその弟たちを放置するのかという批判もあるかもしれませんが、トピ主さんの言うように、相手に助けを求められても共倒れです。 トピ主さんはトピ主さんの家庭を守らなければならない。 よほど度量が広くて子供がいっぱい欲しいという人なら良いですが、そうじゃない人のほうが多いと思います。 このまま何も手を打たないよりは、行政に任せるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：9e0239a907ae3dea

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ヘルパーさんは？

🙂
クリームティー
子供さんたちの年齢にもよりますが、家事全般をやってくれる人さえいれば、ずいぶん助かりますよね？ 毎日でなくても、2日に一度でも家政婦さん的な人を雇ってあげて、トピ主さんのご実家が経済的にゆとりがなければ、せめてそれぐらい子供さんたちの父親側に請求できませんか？ もっとも、どなたかのレスにあるように、その旦那さん一族がお姉様のストレスだったかもしれませんが。

トピ内ID：283a840e6749cbc2

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おじいちゃん、おばあちゃんは頼れませんか

🙂
ぎんねこ
離婚なら、まず、母親であるお姉さんが、身を寄せるのは実家だと思います。おじいちゃんおばあちゃんが、お子さんたちを引き取ることはできませんか。 ご近所にも、お子さん四人連れて離婚してきた女性がいるけれど、おじいちゃん、おばあちゃんが娘さんごと引き取り、年金とお母さんの稼ぎで、無事にみんな大きくしましたよ。四人いてもよるべきところは実家です。ましてや精神病なら、親を頼ればいいでしょう。 最悪、子供たちは児童養護施設に預けて、お母さんの方は、実家で面倒見ればよいと思います。児童相談所や、市役所と相談されたらと思います。 事情は、破綻的な生活や、借金なのか、それとも意思疎通ができない病状なのかわかりませんが、お母さんは精神科に入ったほうがいいと思います。その上で、おじいちゃんおばあちゃんと生活していくか。 小学校高学年ぐらいになれば、洗濯や夕飯作るぐらいの家事能力はありますし、このままでいくと、生活能力はつくので、高校は公立にでも行かせれば、そんなに学費はかからないと思います。早く就職させることを考えれば、そんなに重荷の子供ではないですよ。学歴を追わなければ、そんなに教育費がかかるわけではないです。どうん暖かい目で、見てあげてください。

トピ内ID：2921d43c4d33dbfb

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今こそ公助を使うべき。ショートステイもある

🙂
匿名
世間体があるから公助は嫌がる人はいますが、子どもを守るために児相１８９に電話してください。 お子さんたちの祖父母であるご両親がスクールソーシャルワーカーに相談する段取りを取るように手助けしたらいかがでしょうか？ お子さんたちには養育里親によるショートステイなどの公助があります。 お姉さんには自立医療制度があります。

トピ内ID：ed291f8920a45716

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お姉さんの精神？

🙂
まだを
精神の病にも色々あるので詳しくわからないのに、お義兄さんせめるのはよくないですよ。 貴方が嫌なのは自分に飛び火することでしょ？ 親権とったならその時点でお義兄さんには関係ありません。

トピ内ID：e9b366fc99d12ec6

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役所に相談する手助けは出来る

🐤
オレンジ
一刻を争うと思うんですけど 姪御さんたちの直接の面倒をみることはできなくても 外からの支援はできると思います 精神疾患で日常のことができなくなってる人には、訪問看護や訪問医療に入ってもらい生活の改善することができるかなと思うのですが お子さんには児相に話を連携して、訪問でケアをしてもらうとかですね 児童養護施設への転居は最終手段として 自治体の役所の児童福祉課と障害者支援の部署にまずは足を運びご相談に 姪御さんのことと、お姉さんのことと両方を同時並行で話を進めましょう お姉さんは頭のご病気ですから判断が出来ないので 第三者的立場の人が動き、判断するのが一番良いです トピ主さんと可能であれば、トピ主さんのご主人に知恵を借りたり判断を助言してもらえたら良いですね トピ主さんのご主人は身内ですけど第三者です ご主人の判断が、例えお身内から見て冷たかったとしても、それを意見の一つとして参考にすることができるはず こういう複雑な問題は、その問題の渦中からの視点と、外側から問題の渦中を眺める人の両方の視点が必要かなと 感情の入らない客観的な視点が、物事を進めるように思います トピ主さんは助ける余裕はないとのこと 直接助ける支援するとなったら、生活が変わってきますし躊躇するのもやむを得ないと思います 姪御さんお一人ではないのですものね 逃げ腰ばかりでなく、外の支援を連携する手助けはできると思います 精神疾患は周りの人間を引きずり込むので、周りも正常な判断がつきにくくなる傾向です なのである程度の距離感も大事かなと お姉さんはお姉さんで療養、他の人が巻き込まれないように環境が整うと良いなと思います 大人はともかく、姪御さんと甥御さんがちゃんとした年齢相応の生活が送れる環境になりますように

トピ内ID：54711a3c65bb9d3f

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は？

🙂
２児の母
>姉の夫が今まで通りに姉のお世話をしていれば丸く収まっていたのにと思うと、腹が立ってきます。 はい？ あなたの姉なんだから、あなたがお世話をしていれば丸く収まるんじゃないですか？ もう姉の元夫は他人だから関係ないでしょ。 あちらが子どもの事をいらないと言っている以上、あちらに預けても施設入所は避けられないと思いますよ。 あなたが面倒見れないなら施設に入れるが一番幸せだと思います。 精神病の母親と一緒にいてヤングケアラーになるほうが、子どもらしい生活とは言えないでしょうし、躾の面でも施設の方が上でしょう。 面倒見ない人が文句を言うのはおかしいと思いますよ。 精神病は法的にも離婚の理由として認められているんですし、そういう人を身内ではない人（元夫）が看るというのはそれだけ辛いことなんですよ。 文句があるなら、つべこべ言わずに主さんが看ること。 それが嫌なら施設に入れる。 この２つしかないと思いますよ。

トピ内ID：6025c5116e182b80

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姉の病の元は夫なのでは？

😢
るる
何故お姉様は精神を病んでしまったのか？その元となったのは何なんでしょう。 夫側のモラハラや女性関係？ 慰謝料や養育費等の取決めはちゃんと出来ていますか？貰える物はしっかり貰ってこれから先の子供達の為の将来の資金として貯めておかないと。 その為には弁護士に入ってもらって書面にすべきです。 本来なら離婚前にちゃんとしておくべき事ですがどうなんでしょう。 行政からの補助もちゃんと手続きしないと。 簡単に引き取れとは言いません。 けれど、子供達の権利で受け取れる物はしっかりと受取れる様に手配してあげて欲しいと思います。 幾ら高学年とは言え双方の家族から受け止めてもらう事の出来ない子供達。 周囲の大人が余りに無責任且つ非道だなと思います。 夫の父母に子は要らないと言われたと有りますが肝心の父親は何をしてるのですか？ 少なくとも、主の両親は元夫に直接会って話をすべきでしょう？ 大人が皆逃げに回って誰もが子供達に向き合おうとしない。 普通の感覚では有り得ないと思います。 お姉さんは専門の施設に 子供達はせめて自立出来る年齢になるまでご両親は見れないのかしらね？ 一番上の子は高学年•••十年もしない内に自立出来るでしょう。 後、何人の兄弟が居るのかが書かれていないので分かりませんが、養育出来る環境ならばご両親が引き取ってあげて欲しい。 施設に入れるのは最後の手段。 子供達には離婚したとは言え両親も双方の祖父母も存命してるし、主と言う叔母もいる訳でこれ程血の繋がった身内が揃っていて逆に預かって貰えるのかなと疑問。 この子達に幸あれと祈らずにはいられません。

トピ内ID：afc669f8345a4e65

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トピ主の家庭を優先して！

🙂
冷たい嫁
 罪のない姪たちに同情的な声が多いけど。  トピ主夫にしたら、ノータッチにしても、揉め事です。  夫の姉や子のトラブルと入れ換えて考えたら。  「同情して1ミリでも関わったら最後まで面倒みる羽目になる。動物保護と同じよ」と言いきります。  我が身、家庭が可愛ければ関わりません。 「コッチに絶対迷惑かけないで！」と言いきるし。  義理の姪が悲しんでも、平気で楽しくご飯食べます。関係ない人だから。それ言ったら、世の中不幸な人は一杯いるもの。   疎遠にするべき！1ミリでも口出ししたらお仕舞い！ 「 一切知らない！ということにしておかないと、姉一家にずっと頼られるよ」とアドバイスしますね。  実際私は義弟トラブルで。  夫に「知らぬ存ぜぬしないと。少しでも関わったらオシマイ。その時は離婚する」といってあります。  まともなご家庭しか知らない人にはわからないだろうけど。  実際にトラブルのある身内がいると、それが実姉であれ、義弟であれ 姪であれ。関わるまいと思います。  子供には真実のみ伝えます。  トラブルのある身内は近寄らない方がいい、って。  施設かどうかは姉、両親、元夫、姪が決めるべきこと。  行政に相談したらいくらでも解決法はあります。  だから私ならノータッチ「力になれません」と真実を告げます。

トピ内ID：1060649d9efb61b4

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