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食い尽くし系で金に細かい夫

レス105
（トピ主 2 ）
😣
レモン
夫婦
夫　40歳　年収750 私　30歳　年収700(0歳児の育休中) 夫は家事育児を主体的に担ってはいますが、金に細かく食い尽くし系な性格が気にかかっています。 一緒に暮らし始めた頃、 ・私の買い物のレシートを見て底値かチェック ・大皿料理を1人で2/3食べる ・家賃生活費は彼が6割私が4割負担。レシートは全て取っておき彼がチェックして負担額を割出。 ・↑の作業で、私だけが食べたものは全額私の負担。彼だけが食べたものや結果食べ尽くしたものは2人負担（「君の全額負担ね！」がよくあるので、結婚して1年後に私も確認しました） といった状況でしたが、彼は家事するし私も年収があるので別に気にしてはいませんでした。 違和感を覚えたのは私が妊娠してからで、 ・つわりや妊娠中の禁忌があるので食べ物は各々自費で買って料理。 ・食欲の増えた&買い物に行けない私が少しでも彼の買った物を食べると、彼は都度「二人の負担ね！」とレシートにチェック。彼のものを一口もらうのも凄く渋る。 ・2人で食べる分を彼が全部食べても「賞味期限があるから！」と2人持ち（というか誰がどれだけ食べたかとか私はチェックできない…） 極めつけは、 ・立ち会い出産は「PCR検査費がかかる」と文句ブーブー（ワクチン証明書で結局立ち会い） ・産後入院中に電話した際「ていうか8枚切りの食パン、君1枚多く食べた？」（その後謝罪はありました） ・夜間授乳で大変なときに源泉徴収を見せてと言われ「こんなに貰ってるの！もっと家計に入れて！」と主張。 改善はしてますが根本は変わらず、ぼーっとしてると自分の食べ物は取られるしお金の負担も増えるので（育休中は4万家に入れてます）、相手の食べる量を気にするようになってしまい、みみっちくて嫌になります。 お金に細かい＆食い尽くし系の夫を持つ皆様、どうやって暮らしてますか？これは治るんでしょうか？

トピ内ID：563e086be41119f9

#お金
#夫
#夫婦関係
#家計

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直らないし、いっそ食事はキッパリ分けるといいのでは

🙂
モカ
よくある質問だと思うのですが、基本的に40歳の男性が妻から何か言われて改善することは「ありません」。 内容がどういうことでも、です。 40歳で改善されるなら、もっと前に改善されていたでしょうね。でも無理なんですよ。 主さん、人間って誰しも「ああ、自分のこういうところよくないよなあ、でもなかなか直らないのよね」ってことありますよね。主さんにもあると思います。直そうとしてもうまくいかないのに、直す気がない人がどうにかなるはずがない。 私なら、夫との食事は完全に分けます。大皿料理なし。一緒の食事もとりたくないから、完全別献立で、完全にそれぞれで用意するといいですよ。そしたらモメませんから。冷蔵庫や食糧庫も分ける。他人のテリトリーに触ることは禁止。 旦那さんがそれに不満なら、費用割り増しで引き受けてもいいかもね。 お子さんが生まれていっぱい食べる子だったらどうするんだろう。 もっと食べたいって言われたら、いいよ食べて。でも費用はママからももらおうね、ってなるんだろうな。

トピ内ID：653a1f8a1c1575b5

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なんだか

🙂
Hanako
とても厚かましい夫さんですね・・・ 自分が多く食べた分については、言及せず、トピ主さんだけに細かくチェックして請求する・・・なんなのでしょうかね、損したくないってこと？1割だけ多く払っていることで大きな顔しているのでしょうか？ 結婚生活ってそんなものじゃないですよね。分かち合う気がないのなら、結婚しなきゃよかったのにと思いました。トピ主さんも大変ですね。 収入もあるようですし、生活費は、完全に半々に分けて追加請求はなしということにしては？ただ、出産と育児に対しては、トピ主さんに負担が集中するので、その間の割合は見直すことにしてはどうでしょうか。 でも、こちらを読んで思いましたが、そんな夫、いります？パン1枚多く食べたことすら請求しかねないような夫は、今後歳をとった時にはもっと細かくなりますよ。トピ主さんは収入もあるようですし、そんなこと気にして長い人生生きていくより、別の生き方も検討してはと思いました。

トピ内ID：73204bc899459de2

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食い尽くし系って初めて聞く言葉でした。

🙂
既婚
トピを読んだけど想像を絶する内容でした。 失礼ですが、思わず吹き出したのは ＞産後入院中に電話した際「ていうか8枚切りの食パン、君1枚多く食べた？」 です。 ちょっと細かすぎやしませんか？ 私は家計は任されていて、夫はお金に細かくないので、私が仕切った方が上手くいくのです。 でも、主のご主人は、お金が絡んでなくても、食べ物に関して自分が多く食べたいとか出来れば独り占めしたいという感覚？ 自分の好きな物を、美味しいから、妻にも食べてみて！とすすめるとか、全然なかったのかな？ 私は無理だと思いました。 ＞食欲の増えた&買い物に行けない私が少しでも彼の買った物を食べると、彼は都度「二人の負担ね！」とレシートにチェック。彼のものを一口もらうのも凄く渋る。 ＞ボーッとしてると自分の食べ物は取られるしお金の負担も増える レシートにチェック！とか、ため息が出そう。 食べ物を取られる、とか主が気の毒になってきました。 私なら、添い遂げることは出来ないです。 でも主がご主人のことを好きなら仕方ない。 大皿料理じゃなくて、各々の皿に盛って出すようにしたら？ それなら主の分取られる心配もないし。 もうさ、ご主人がそこまでやるなら、主もとことんやってやれば？ 主が買ってきたお菓子とか日用品、すべて油性ペンで、主の名前をデカデカと書く！ ご主人が少しでもそれを食べたり使った形跡があれば あなたアレ食べたね！ ハイじゃあ2分の1で割って○円ちょうだい！ ってその都度言う。 ご主人より細かくなり、ご主人を圧倒していくのがいいと思います。 今一度読んでみて思ったのは ＞家賃生活費は彼が6割私が4割負担 自分が多く負担してるから、何とか食べ物で取り返そうとしてるとか？

トピ内ID：7f23043b1c96a3d2

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それは結婚生活なの?

🙂
にゃんこふぁーすと
ごめんなさい・・・・読んでいて何か愛し合った二人の結婚生活というより、ルームメイトなのかという気がしました。 一円たりとも多く払いたくない、損したくない、相手に与えたくない・・・なんですか? うちの家計は完全に私が握っているのでレシートをチェックして負担額を決めるとか、ついていけないです。そして食べ物に凄く執着のあるご主人のようですね。 アドバイスとしては「近距離別居」するくらいしかないです。

トピ内ID：894b1236f613fb8f

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感想

🙂
gon
　人のご主人に大変失礼ですが、私なら、そんな人と一緒に食事しません。 　ご主人の言動はあまりにもみみっちいです。 　一緒に食事をすると、美味しいものも不味くなりそうです。 　冷蔵庫を別々にして、食事も別々にするしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：75feeb3b17463c71

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旦那の気持ち。

🙂
ニコ
50代既婚男性です。 うちの場合は費目で分けています。　 住宅ローンと水道光熱費は旦那、 食費は嫁、通信費は個別とか。 家計は経営なのでしっかりしていると 思いました。これからの教育費や 老後のプランについてもしっかりと 話し合いしたほうが良さそうです。 家計の破綻は家族崩壊を意味しますので よく考え判断してください。

トピ内ID：9730f5466f44e6f4

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この先、今以上にトピ主は苦労するだろう

🙂
ジャック・アルカリ
子が成長すれば、医療費・教育費・小遣いその他、どんどん出費が増えるが、 トピ主の夫たる男に、その自覚はあるのだろうか。 まるで、父親になるべき男自体が、子供みたいだ。

トピ内ID：4b358dd48f2bce03

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そんな分け方してる家はほぼ無いのでは？

🙂
さーや
一品一品についてどっちが多いだの少ないだの、冷蔵庫の食材までどちらのものなんて・・。 それって名前を書いてそうな勢いですよね。 シェアハウスのように。 逆にどこが良くてそのご主人と結婚したのですか？ しかも主さんは育休中なのでご主人が家事育児をメーンでやってる？ それなら主さんは仕事復帰したら良いのでは？ 正直、別居したいと思いませんか？ そんな状況、家族や友人に話した事あります？ 皆さんびっくりしませんか？ こんな感じの人が直るなんてありませんよ。

トピ内ID：a242740f8408a8dd

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感じ悪過ぎる男。

🙂
和泉のおかん
なにそれ。 ストレスでしかない。 なんて小さいみみっちい男。 サービスしたら損なんか。 娘がそんな男と結婚してたら、速攻離婚させたいくらい腹立たしい。 交際中から細かくケチだったの？ レシート毎回毎日チェックて、病気か。 妻や我が子に対して愛はないんか。 損したら絶対嫌で、大皿は人一倍食べる、て本当意地汚いし、情けないわ。 大皿料理、顔にぶつけてやりたい。 子育てしながらそんな毎日細かい事を。 父親の自覚はないんかな。 なんか、極貧の寮生活の様な暮らし。 貧しくはないのに、心が貧しい。 彼の育ち？ 義実家も異様なきっちりとか。 家族の団欒て一番リラックスしたものではないの？度々残念な気持ちにさせられる、て子供の養育にも影響があるのでは。 借金も嫌だけど、細か過ぎる人間が家族に居るのもしんどいね。

トピ内ID：445c29b9e0745973

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嫌だなぁ

🙂
カメリア
トピを拝見して、お金に細かいのもそうだけど、とにかく食べ物の話は読んでいて嫌悪感しかありませんでした。 そんなにいちいちうるさいの？ 食べ物への執着が異常です。 そしてお金を欲求する事も。 息が詰まる！ 離婚を考えるほどの事ではないかもしれないけど、喧嘩にはなりますよね。 それがやがて喧嘩もしなくなり（面倒くさいから）最低限の会話になりそう。食べ物は一切、別々。 これからは子育てが絡んでくるから、我が子で使うお金や食べ物で問題が発生しそうです。 どっちが何の分、支払うのか、など。 残念ですが、治らないと思います。

トピ内ID：c92d723ef0f1aafc

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トピ主です

😢
レモン トピ主
皆さまお忙しい中のレス大変ありがたく拝読しています。 何人かの方にアドバイス頂いた「こちらも細かくチェック」について、こんな生活で私も色々気にするようになってしまったのですがなんだかみみっちくて卑しくて…ソーセージ何本食べたとか鍋何杯食べたとかいちいち指摘し合うのも、それこそ家族じゃないみたいで悲しくなってきます。 モカさんの言う通り、もう40だし治らないのかなー… ちなみに、夫は料理は週3で作るし洗濯も畳んでくれるし、育児も夜は自分が赤ちゃんと同室で寝て不眠症気味になってしまった私を一人で寝かせてくれたり、優しくて頼もしい人です。 ただ、お金と食べ物については相談のように、自分が損することを異様に嫌がる／自分が得する=相手が損することはオールオッケーな性格なので、毎回嫌な気持ちになるし「私たち家族じゃないんだな」って気にさせられます。 既婚さんのレスにあるような、「美味しいものを一緒に分け合って食べる」とか、向こうは一切ないです。妊娠中にドライフルーツ貰うのにも2〜30分交渉が必要でした。 子どもの養育費も夫婦共に負担する予定です。ただ赤ちゃん服とか色々買うのはあまり良い顔はしないです。 私は今の職場がブラックなので退職も考えましたが、肩身が狭い生活になるのは目に見えているので専業の道はないかなと思ってます。 何回も話し合おうとしましたが、「多く食べ過ぎたらそのことだけ指摘してくれ。トピにあげたようなことは個別の事案でそれぞれ論点が違う。損を嫌がるとか、人間性に言及する必要ない。話し合おうと思わない」と言われ、黙り込んで去ってしまいます。 私も完璧じゃないので我慢しようとはしてますが、妊娠中含めこれまでの蓄積もあり心が折れそうです。 結婚前はこんなに細かい人ではなかったんですが…

トピ内ID：732050c89945a661

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なおらないが、

🙂
りーず
あなたが伝える努力をもってしてみては。 お金をもっと入れて欲しい。 あなたの方が食べるから。 いちいちチェックされるの私嫌だわ。 どうかお願いできませんか 私の事愛しているのなら。 このくらい言ってみましょう。

トピ内ID：c0980aba6273e6c3

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そんな人と一緒に暮らせるトピ主さんがすごいと思います

🐱
はじめくん
大皿料理を1/3残してくれるのはまだマシなのかも・・・。 ＞買い物のレシートを見て底値かチェック ＞私だけが食べたものは全額私の負担。彼だけが食べたものや結果食べ尽くしたものは2人負担 ＞私が少しでも彼の買った物を食べると、彼は都度「二人の負担ね！」とレシートにチェック。 ＞産後入院中に電話した際「ていうか8枚切りの食パン、君1枚多く食べた？」 食べ物とお金に関して意地汚いのですね。びっくりです。 こんな人と一緒に暮らせるトピ主さん、凄すぎです。 食パンを「君1枚多く食べた？」って・・・目眩がしますね。 側から見れば情けないぐらい「セコくてみみっちい人」ですが、本人に自覚がないのがすごい。 子供が食べるようになったら、自分が買ってきたものを子供がちょっとでも食べたら「君が払ってね！」となるのでしょうか？ なかなかいないでしょうね、こんな人は。

トピ内ID：0dcee233bddd5590

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背中押したい

🙂
匿名
ウチは全部旦那のお金で生活してます。お小遣いの中から， ご飯奢ってくれたりします。 だから，夕飯は全部手作りして やれることは，やってます。 夫婦ってお互い思いやりがないと続きませんよ。 私は主さんの旦那とは生活できません。 ドケチだし，家族より金なんですよ。 主さんは高収入の方なので， そこも，ドケチ旦那は結婚条件だったのでは？ 実家頼っても，別れることを勧めます 私なら，帰ってこいと言います。相手が何千万の年収だったとしてもです。

トピ内ID：a428b98e11f1cb27

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耐えられない

🙂
今回は匿名で
結婚前にわかる部分もあったのではありませんか。 そのケチ度は治らないし、子供が大きくなったときに子供が必要なものも買い渋ると思います。 離婚覚悟で話し合いをできませんか。今の状況で暮らしたら、思いやりも何もないような生活になります。トピ主さんの夫は友達いるんでしょうか。そのケチ度では友達と飲みに行くとかありえないですね。実家も同じようなケチなのであれば、そういった教育を受けてきたわけですね。 いずれにせよ、普通の神経の人間では一緒に暮らせません。本来は子供を作る前にお別れするべきでした。頑固な相手を変えるのは無理ですよ。はっきり言って人としてありえないレベルです。 このトピを見せて、別れたいと言ったらどうですか。世間的にどう思われてるのかを実感させるべきです。それでも納得できないのであれば早めの離婚をお勧めします。 子供にとって良い環境ではありませんよ。変な価値観を押しつけられる子供が気の毒です。

トピ内ID：16d98c47a9a9ef4d

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お子さんは？

🙂
こどものおやつ
外食はどうしているのですか？ 夫婦なのに別会計でしょうか。 もう、食費は生活費に入れず、シェアハウスのように名前を記入し、各自好きなものを食べたらいいのではと思いますが、お子さんはどうしましょうね。 お子さんの分もパパが食べてしまったり、お子さんがご飯やおかずを口へ運ぶ度に、パパはその量を計算し目を光らせるのでしょうか。 外出先や家で、小腹が空いたときに食べるアイスやパンをお子さんが欲しがっても、パパのだから絶対にあげないとか、１口だけお子さんに食べさせ生活費から出せと言うのでしょうか。 家族の在り方はそれぞれですが、これからはお子さんがいちばんではないでしょうか。 心まで健康に育つ家庭を、夫婦でもそうでなくても、作れるといいですね。

トピ内ID：57aecc1d99bea5ab

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トピ、追加レスを拝見しましたが

🙂
わかめ
こういうトピ、初めて見たかもってくらい珍しいと思いました。 ただ、食い尽くし系とは違うような気はします。 食い尽くし系って、家にある食べ物全部を食べちゃう(名前書いても隠しても子供のものでも)人を指すと思うので。 でも系統は同じなのでしょうね。 おそらく、本人も止められない。 話が反れますが、私の母は片付けができない人です。 本人が言うのは「物が溢れていないと落ち着かない、片付いていると不幸に感じる」とのことです。 私から見ると本当に理解できないのですが、本人は本当にそう思い込んでいます。 主さんの夫も、もしかしたらそんな感じで、落ち着かなかったり不幸に感じたり、一般的な感覚とは違う何か(理由もつけられない)があるんじゃないですかね。 もしかしたら年齢が上がれば上がるほど、執着がひどくなるかもしれません。 残念ながら解決策は思いつきませんが、どうにか折り合いをつける(主さんが諦めて、その性質にうまく付き合っていく)か、離れるかのどちらかだと思いますよ。 主さんは大人なので自己の選択ですが、お子さんは違うので(私のように親は選べない)、お子さんに影響が出るようなら、その時は少し考えてあげてください。 私は母に落ち着かないんだもん！と言われた時は衝撃で言葉が出ませんでしたが、「そういうことだったんだ！」と子供の頃からの謎が解けたような気持ちにもなりました。 変えようとする前に、どういう気持ちなのか？とか、いつからそうだったのか？とか、理解するために聞いてみるのも良いかもしれませんよ。 ただ、おそらく今それを聞くと、本人は批判されたと思うと思いますので、時は選んだ方が良いのかな。

トピ内ID：7efd813b1c76a8fc

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変わってますね

😨
ウインナー
ありえない！ 「いい加減にしてくれ！！！！」と そこら辺の食べ物や鍋、食器を投げつけてやりたくなります。 食パンやウインナー等、叫びながら、ばら撒いてやりたくなります。 トピ主さんはおおらかというか・・・ 私なら、気の狂いそうな日々です。こういうご主人はいないですよ。 結婚前からわかっていたんですか？ 失礼ですが、よく結婚されたと思いますよ。 飲み会とか外ではどうされているんでしょうね。 あまりにもみみっちいので驚いていますが、これが、今後の日常なら、お子さんには悪影響ですね。真似しますよ。 育った過程で何かあったのでしょうね。 病気のような気もしますが……… とりあえずトピ主さんは、しっかりと貯金をしておくことですね。 私なら、毎日、こんな生活はごめんなので出ていきますが トピ主さんは収入が多いから、我慢できるみたいなので、我慢かな。 いっそのこと、食に関しては、お互いタッチせず、子どもの分だけ 折半できたらいいですね。 まじめな話、今のような生活していたら、結婚生活は破綻すると思います。

トピ内ID：c04fa87c420f4267

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食事を完全に分けたら済む話のような？

🙂
匿名
ご飯は完全別々にたべて、買ってきたものを折半するときは完全に量を半分にしたらいいんじゃないでしょうか。 私ならそうしていると思います。１枚食べた？とか、こっちのせいにされたり、自分は食べてるくせして曖昧にされるのが大っ嫌いなので。やるならやり返します。ねちねち言ってやりますね。 それ以前に、多分そんな人とはとっくに別れてますが…。

トピ内ID：978f91367bbbaef9

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8枚切り並みの人間の薄さ

041
花椒
お子さんが成長して同じものを食べるようになったら、子供の分まで食べるんですよ。食い尽くし系の人間は。 もっとゲンナリする日々が待っているでしょう。 お子さんは同じ食い尽くしになるか、食に対して品性に欠けた親を軽蔑するか、どちらかです。 わたしだったら、そんな言動を平気で出来る、しかも話し合う気はないなんて開き直る夫は無理ですね。 家事なんかで帳消しにできることではないです。家事分担の問題じゃなくて、人間性が尊敬出来るか、って話なんですから。 家族に優しくない、自分の利だけ優先する人間とこれから協力して家庭を築けるのか、真剣に考えた方がよいと思います。

トピ内ID：11ea3b39ea188d61

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損得勘定が激しすぎる人

🙂
まるよ
私ならば離婚を考えるレベルです。 たぶん、旦那さんにとってあなたはいつまでも他人。 だから、いつまでも損得勘定がつきまとう。 この先あなたが病気になっても助けてくれなそうな雰囲気ですね。 一方、自分の子供は自分と同化しているから自分の労力を使うのは構わないのでしょうね。 だけど、すぐに大きくなる子供にお金を使うのはもったいないから抵抗がありそう。 旦那さんは病的なレベルだと感じます。 養育費は払って貰えなそうだけど、離婚も考えたら？

トピ内ID：bec8e2322f7173db

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別れるしかなくない

🙂
はこ
こんな人と良く暮らしてるな…と思います。 それどころか優しいと言えるのが凄い。 病気や障害者にでもなってあなたも子供も彼にとってメリットがなくなったらどうすんでしょうね？

トピ内ID：d1e49d3ef5e55f13

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私なら無理ですね

🙂
悪嫁上等
実際、子供が産まれてみてからどうですか？ おむつやお尻拭き、予防接種費用や、通院の場合の費用は誰が負担しているのでしょう？ その後、保育園の費用負担や、通園にかかる費用負担はどう分けるの？？？？ 離乳食が始まった時の負担は？ 子供がイヤイヤ期になって、作った離乳食をテーブルからぶん投げて落とした時の食費の負担割合はどうするのか？おやつ代は？ こんなのまで頭使わないといけないなんて、無駄な労力に思いますが。 子供のための費用までケチると思います。二人で作ったのにね。作る時は折半で、その後は丸投げ？おかしいでしょう。 夫さんは〜をやってくれた、と言っていますが、普通なんじゃないの？ それ以上に育児に参加する人もいるでしょ。 子供が大きくなって、どこかに遊びに行って、帰り外食、になった時の費用負担は？っていちいちそんなの気にして外食したいですか？ 疲れても外食しないで、費用割合を気にして買い物して、ヘトヘトの貴女が食事を作るのですか。 外食も、君が言い出したんだから、と払わせられそうですね。 あのね。こんな夫要ります？ 生活を継続したいなら、義両親、実両親に相談なさい。 で、義両親が貴女の味方にならないなら、（夫を育てた人なので、同じパターンの人かもしれないですが）離婚を視野に。 実両親には、夫の非常識さを夫に言ってもらい、改善したら生活継続、本当に改善しないなら実家に身を寄せ、離婚視野に。 貴女だけの問題ではないんですよ。 お子さんが、貴女の嫌がることを、いちいち夫さんの言うがまま育ったらどうしますか？ 多分同じになりますよ。 夫婦別財布だと、収入が無くなった時の女性が一番困るんです、男は養う気がないから。 貴女自身の収入があるのだから、のびのびと子育てする方が、貴女にもお子さんにもいいと思いますよ。 そんなストレスだらけの生活なんて、私なら嫌だ。

トピ内ID：5aba13c7d2811c3e

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いつでも

🙂
ねこ
いつでも離婚出来るようにしておくのが一番です。 旦那さんは家族を守ってはくれません。災害がおきても一枚のパン切れのために家族を見捨てます。平然と。 子供が目の前で餓えていても、最後の一切れのパンを自分で食べる人ですよ。 トピ主さんもお子さんも彼の欲望のために使い捨てられます。毎日毎日。 お子さんもそんな人が父親で、父親の行動見て育つと、健やかに育ちません。歪みます。 お子さんを思うなら、離婚してトピ主さんが安定した愛情を注ぐのが一番幸せです。 危機感持った方が良いです。

トピ内ID：53b4c23b03f438cb

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それは神経やられるわ

🙂
匿名
その食い意地としみったれは生涯続きますね、情けないしウンザリです…。 損得勘定に支配され性格も歪みます。 結婚し生活を共にして初めて分かる事ですよね、昔は食べさせて貰っているので簡単に離婚は無理でしたが、トピ主さんは対等な収入があるので貴女次第です。 今後、離婚を前提に話し合って、改善の見込みがあれば様子見、ダメなら別れるしか無いと思います。

トピ内ID：64ed1f57227340bb

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家庭環境は？

🐤
さいす
離婚経験者です。 ご主人の家庭環境はどうでしたか？ 少なからず、クセのある人は家庭環境にヒントが隠れているケースが多く感じます。 でも、最終的には全てトピ主さんが決めていいんですよ。 そこまで癖の酷い人と一緒にやっていく覚悟があるかどうか。 話し合いもできない、聞いてくれない状況。 それは、そもそも自分が絶対に正しい、自分のやり方に従え、異論は聞きたくない、 という意思表示です。 育児に関しての部分で『優しい所もある』と救いを見出していらっしゃいますが 本来育児もお金も食べ物も、生活に必要なこと。 全て夫婦が対等にやっていく必要があること。 それなのに、お金と食べ物に関してだけは 妻の言う事を聞き入れず自分のやり方を強いる。 もう、モラハラ決定です。それ。 ただ先程も申し上げましたが、トピ主さんが決めていいんです。 旦那さんがお金と食べ物に執着が強いようですが、毅然として下さい。 旦那さんがお金と食べ物に執着が強いから、トピ主さんは一生このまま我慢しないといけないという決まりはない。蓋を開けたらそんな人でした、じゃあ、どうする？ 戦う？慣れる？あきらめる？逃げる？ 理想は旦那さんが改心することですが、 卑しいの一言で黙らせる位にトピ主さんが強くなるか、今のままなら時期を見て別居した方が平和かもしれません。 私はまだ若く子どももいなかったので、我慢の限界を越えるまで我慢して、ある日プツンと心の糸が切れて、そこからは離婚まで早かったですね。 お子様もいらっしゃるので離婚は勧めたくありません。できれば歩み寄り、思いやり合う両親の姿をお子さんに見せて育ててあげて欲しい。 そうご主人に伝えられませんか？ 今の、母親を思いやらない状態のままでは、決してお子様にとって良いとは思えないので…。

トピ内ID：0c3dd4de4fa4d5f3

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トピ主です

🙂
レモン トピ主
皆さまアドバイス大変ありがとうございます。また、自分のことのように怒ってくださる方もいて、少し溜飲が下がる思いです。 子どもへの悪影響は私も懸念しているところで、料理は無意識に相手の分も考えて食べ、美味しいものを人と分け合って一緒に食べる楽しさを感じることができるよう育てていきたいと思っています。 食卓で誰が何をどれだけ食べたとか話すのは絶対良くないですよね。 わかめさんのおっしゃる通り、まさに「本人も止められない」みたいで、性格の癖？というか、昔何かあったのかなとは私も思っています。 ただ、性格にまで言及すると追い詰めているように感じてしまうので気をつけてはいます。 私がキツく怒って問い詰めてしまうところが良くないとは彼から指摘されました。なるべく冷静に優しく聞こうとは思うのですが、これまでの蓄積があり産後は特に怒るようになってしまい、そこは反省しています。 義両親は、あくまで私の感覚ですが、うちよりは倹約家なレベル（物をあまり捨てないタイプ）かとは思います。 帰省したときに手土産を持って行き、後日お義母さんが私と私の実家にお礼の手紙を送ってくれたのですが、手紙の封筒がそのお土産を包んでいた包装紙だったことがあります。綺麗な紙だったのでお義母さんが包装紙で作ったようです。 私はびっくりしたのですが、昔の人だし（70代）悪くはとるべきではないと思ってます。 彼に聞いた限り義実家でレシート云々の細かいやり取りはないみたいですし、出産祝いも20万包んでいただきました。

トピ内ID：563e086be41119f9

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食べ物関係を完全分離

🙂
かな
まずは、食べ物関係をどうするかですね。 他人を変えるなどできません。 完全に食生活を分けた方が、心穏やかに過ごせると思います。 トピ主さんは、それなりに稼いでいるのだから、 私なら、冷蔵庫を置けるスペースがあれば、もう1台冷蔵庫を自分持ちで買うと宣言して買います。 スペースがないなら、冷蔵庫内の棚を、自分と相手で完全に分けます。 自分の食事も相手の食事も別々で買い作り、相手とシェアしないと宣言します。 なので、食費は各自負担にするだけで、気持ちが楽になるはずです。 食以外はの育児は家事は、特にもめてないようなので、そのまま。 子供のごはんは、各自の費用負担で各自が作る。 食費が不経済と反対されそうですが、離婚も辞さない覚悟で、自分の心と、ひいては子供を守るためには大事だと押し切りましょう。 今は子供に集中すべき時なのに、こんな食べ物でイライラモヤモヤする時間はもったいないし、子供を守ることにつながります。 いわゆる家庭内別居に近いですが、子供も小さいし、いっきに離婚するより様子を見ても良いと思います。

トピ内ID：3ce17011b41553d5

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強くなるしかない

🙂
まかろん2
食べ物に対する夫の決めるルールに納得いかないんですよね。 それなら、そう主張するしかありません。 何言ってるの、これはあなたが大半食べたでしょ、私は払わないから、と、納得いかない支払いは払うべきではないと思います。 納得出来なくても結局トピ主がいつも言われるまま払っているから、それが正しいということになるし上下関係も出来てしまうのだと思います。 トピ主が払ったものに対する支払を、訳の分からない理由で拒否するなら納得いく説明があるまで請求を諦めないように。 こんなことでギスギスするなんて嫌だと思いますが…。 言い負かされてしまうトピ主も問題だと思います。 お子さんが出来たら余計ややこしくなりますよ。 それだけ稼ぎがあるなら離婚でもいいと思います。

トピ内ID：8e709ac58618a357

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ひと言、感想・進言を申しあげます

🙂
1953年製爺
トピ文を何度か読み返すうちに、 息苦しくなりました。 レモンさま、このままでは、この先あなたがこころ穏やかに  お過ごしされることは、ないと思います。 あなたが過去、ご主人を生涯の伴侶として決断されたことについては、 今さら感もあり  なにもここでは申しあげることはありません。 この先長い人生です。トピ文の最後 「これからどうやって暮らすの？」 これが今、一番大事なことですよ。 ご主人の思考、行動は絶対に 治りません。断言します。 いろんな障害、ご苦労、こころを鬼にして乗り越えなければならない事もあろうかと思います。が、 今、ご主人と袂を別つ決断をして ください。

トピ内ID：d5bdc3cb5e077db6

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