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姉妹喧嘩の仲裁のしかたアドバイス下さい

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
桃
子供
4歳と1歳の姉妹を育てています。 最近は次女もしっかりしてきて2人で遊んでくれる事があります。 しかしもれなくケンカします。 下記のように声掛けしています。 もっとこうしたらいい、うちはこうしてる等のアドバイスお願いします。 ◆長女の作ってるものを次女が壊す →次女には一応ダメ！と叱る(いまいち分かってない) →長女には一緒に遊びたいけど遊び方が分からないから今勉強中なんだよとなだめる。 ◆長女が次女におもちゃを貸さない →長女には次女の口に入らない大きさのものは一緒に使おうねと注意する →次女にはちょうだいのジェスチャーを教えて貸してもらえるよう促す ほぼ長女が負けて泣くのですが、次女に嫌と言う訳でもなく、手を出すわけでもなく、まず私に助けを求めてきます。 いつも私が上記のように「こう言ったらいいよ」と伝えるから咄嗟に自分の言葉で自分の思いを伝える事ができないのかな心配しています。

トピ内ID：9f483c5d93b02e68

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長女をひとりっこと思って接してあげてください。

🙂
ももぞう
長女の物は長女の物。次女に貸す必要なんてありません。 断ることを教えてあげてください。 次女がそれで泣くのは当たり前。でもそれでいいんです。姉だから貸さなければいけないとか、姉妹だから共有しようとか、教えなくていいです。 4歳のひとりっこのお子さんは独り占めできるんです。 何故妹がいる4歳児は我慢しなければいけないんですか？まだ4歳ですよ。理解できるわけがない。 次女が長女の物を欲しがったら引き離す。次女の気を逸らす努力を「親」がしてください。親の責任を幼い娘に押し付けてる事に気が付きましょう。

トピ内ID：c51556cd924c8fd8

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わからない頃なら

🙂
匿名
一歳って大分幅広くて、対応違いますよね。一歳なりたてと、2歳近いなら理解度も出来ることもまったく違います。 主さんの家の次女は一歳何ヶ月ですか？ うちも３歳差の兄弟でしたが、 ＞→次女には一応ダメ！と叱る(いまいち分かってない) こう言う時期は、私が側にいて、下の子が上の子の作るものを壊す前に止められないような時は一緒に遊ばせませんでした。家事など何かする時は下の子はおんぶして家事して上の子の邪魔はさせませんでした。勉強中って、何故下の子の勉強のために上の子が理不尽に耐えないといけないの？同じ物は二度と作れないのに。 なので下の子が上の子の邪魔をするのは絶対させませんでした。 おもちゃの件に関しては、上の子が使っているなら、時計の針で「ここに針が来たら一回貸してあげてもいい？」と時間を区切って、その時間になったら下の子に使わせました。下の子にも今上の子が使ってるから、終わったら貸してもらおうと話して、違う事をさせました。ただ、ブロックなどのように大量な物は上の子も下の子が使っても平気だったので一緒に使いました。 ＞ほぼ長女が負けて泣くのですが、次女に嫌と言う訳でもなく、手を出すわけでもなく、まず私に助けを求めてきます。 優しいからでしょう？ダメですか？

トピ内ID：05f70c2b35185630

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2個違いの兄弟

🙂
ぴこ
基本的に遊ぶ時は私もそばにいて、 壊す前に次男の気を引きました もともと長男は手先が器用で、作るのがすきでしたので、 あとは壊される前に急げ〜とゲーム感覚で声をかけたり おもちゃも基本的にお兄ちゃんに使わせるか同じ物を買いました あとお兄ちゃんなんだからというセリフは意図的に使いませんでした。 だから、先に使ってるなら、優先させました。小さいからとか、まだわからないのよというセリフは言いませんでした。 基本的に長男優先にしました。 幸い穏やかな性格の長男は、常に弟を気遣い兄弟仲良しでした。 小学生くらいから、年齢関係なし。 内容で判断 使用時間の制限など、私の勝手な采配で順番に決めてたので、息子たち対親の構図です。 夫はもちろん私の味方です。 年齢が、うちは近いので一緒に遊べる為あまり役には立たないですね。

トピ内ID：4da58742d69fe4d7

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長女は我慢ばかり

🙂
長女の不満
トピ主さん自身は何人兄弟だったのでしょうか？　 長女さんが１歳の今の次女さんと同じ頃、いろんな物に興味が出てきて、トピ主さんはどうして居ましたか？ 危険な物以外は自由に触らせていたし、自分にとって大切な物は子供が手の届かない所に置いておいたのでは無いでしょいか。　同じ経験を次女さんにもさせましょうよ。　但し長女さんの物以外で。　 お子さんを何人予定しているのか分かりませんが、次女さんが３歳になった時、「お姉さんだから」という理由で、自分の物を壊しても　＜一緒に遊びたいけど遊び方が分からないから今勉強中なんだよ＞　と宥める機会はあるのでしょうか。 おもちゃも一緒です。　１歳の次女さんは周りの物（誰の物でも）になんでも興味があるかもしれませんが、３歳の長女さんは１歳の子のおもちゃに興味は無いと思います。　つまり、長女さんのみが次女さんに自分の物を貸すばかりです。　これって公平ですか。 そして３歳ながら、小さい妹を思う部分もあるから、嫌と拒否するわけでも無く、手を出す訳でもなく、我慢して、その結果が泣き出し、親に助けを求めているのです。 そして、大事な事は同性であれば、この類に姉妹喧嘩は後２０数年続きます。　なんでも欲しい物を買ってもらえる環境なら別ですが、教育上や財政上の事情からそうで無いのなら、ちょっと年上の長女さんの持っているものって、次女さんからしたら魅力的だし、「身近からすぐ借りられる」状況にあるのは次女さんだけですよね。　長女さんにとっては妹さんの持ち物なんて、子供ぽっくて、持ちたいと思うものでは無いもの。 今、３歳と１歳の子供を抱えて大変だとは思いますよ。　近くに頼れる手（長女さん）が居れば、つい頼りたくなるのも理解します。　しかし長女さんはまだ３歳。　まだまだ甘えたい年頃です。　是非長女さんの視点に経って物事を見る時間を設けて下さい。

トピ内ID：2f236ab0a265095e

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長女に我慢させすぎ

🙂
モチ
長女がいつも負けるのは、小さな子には譲らないといけないと思ってるからですよ。 これが長女でなくて余所のお子さんだったら、または余所の知らない大人だったら、同じこと言いますか？ なんであれ、誰の物であれ、次女には壊させない。壊れるようなものは触らせない。喧嘩しなくていいように先手を打って下さい。 まだ仲良く遊ぶなんて無理な年齢です。長女に期待しすぎです。

トピ内ID：74ab90b52ed8688d

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長女ちゃんが我慢?

🙂
ベル
一才ね～ ちびっこ怪獣だよね そりゃ長女ちゃんかわいそう 一緒に遊べるようになってきたというのは、ママの勘違いで、長女ちゃんの我慢の上に成り立っている。 我慢も、悪い事だけではないけど 長女ちゃんにどうしたら良いのか教えるのも良いけど、 長女ちゃんの気持ちを代弁して上げたらどうかしらね？ そして一応叱るのではなく、ちゃんと叱りましようか？ 『ちょうだい』を教えるのも良いとは思いますが、それ出来たら貸さなきゃ駄目？ 結局上の子が我慢なの？ 一才児、別なおもちゃで気を引いたら興味は次々変わるよ？ 一緒に遊べるようになるのは ２～３才に成ってから もう少し先なんじゃないかな？

トピ内ID：8b6645b4adb62a4f

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永遠に次女は長女より幼い

🙂
レモネード
 この事に気付かない親が多いんですよね。トピ主も今は次女が1歳で｢分からないから｣って、思っているでしょうけれど、何故か長女は4歳になれば(次女が産まれた3歳の時から？)お姉ちゃんで、次女は20歳過ぎても幼いんです。  だから、長女は何時も甘えを許されず、我慢ばかりさせられて、次女は何時も何だかんだ言っても甘やかされて育ちます。  その上、大抵の場合、次女を育てる時の方が、親の年齢が上な分、経済的にも余裕があります。結果、次女の方が欲しいものを早く買ってもらえることになります。  長女の時は親も初めての子育てで、無用な気負いや理想がありますが、次女の時は肩の力が抜けています。 結果、長女は親の顔色を見る子になり、次女は要領のいいチャッカリした子に育ちます。  既にお姉ちゃんが負けて泣いているということは、上記の傾向が大有りだということです。

トピ内ID：05f08f2b3513161b

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長女と話し合って決める

🙂
ざらん
私なら、長女と話します。 まず、壊されたくないものを作るのはお母さんの手が空いていて、次女の相手ができる時。 ▶次女がお勉強中なんて説得の仕方だと、長女はずっと我慢しなければいけません。 長女だけのおもちゃの箱を用意する。 その上で次女と共有で使っていいおもちゃの箱を用意して、そこの物は次女に貸してあげてね、って言う。 ▶長女に貸し借りを覚えさせることも大事。 だけど、口に入らないもの以外全部貸すとなれば、長女が大事にしてるものも貸せなければいけない。長女だけのおもちゃも用意してあげないとね。 次女にとっては、貸してくれるものと貸してくるないものの差が分からず泣くかもしれない。 でもそれは、例えば料理道具で遊びたがって、お玉は貸せるけど包丁は貸せないのと一緒。 これは長女の大切なものだからダメだよ、って言い聞かせるしかない。 そのうち理解してきたら、次女だけのおもちゃを買ってあげてくださいね。

トピ内ID：79414b51a0210cde

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喧嘩？

🙂
さくらんぼ
下の子まだ1歳で喧嘩もないでしょう。 どっちが悪いわけでもないでしょ。 長女が『負け』って決めてるのはあなたが勝手にそう決めてるだけで、長女は勝ちたいとか負けたとか思ってないのではないですか？ 4歳なら幼稚園か保育園に言う入ってる年齢だし、1歳の子はまだ赤ちゃんと一緒で言い聞かせても無理な位分かってるんじゃないかな。 長女が一番求めてるのはママの共感では？ 『こうしたらいいんじゃないの？』ではなく『次女ちゃんが壊してごめんね、せっかく作ってたのに悲しいよね』という共感。 この文面だけだとトピ主さんなりに解決しようとしていて、長女に我慢させてるつもりは無いと思うけど、長女も次女の事を理解しようとしてるとはいえまだ4歳の小さな子供。 おそらく『次女ちゃんは私より小さいから譲ってあげないといけないの？』という思いが日々重なっていくのでしょうね。 まずママに助けを求めてはいけませんか？ 4歳だろうと何歳だろうと長女というものを認識させようとしてませんか？ 自分の言葉で自分の思いを伝えたとして『いつも次女ちゃんばかりずるい！わたしばかり我慢してる！』という思いだったらそれはどう受け止めるのですか？ そこは反省出来ますか？ この感じだと、恐らくそういう日が来る様な気がします。 そうなる前に、ご自身の接し方も長女の気持ちになって考えてみませんか？

トピ内ID：3b34366b386bb3d5

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お姉ちゃん扱いしない

🙂
posuyumi
はて。 邪魔をする一歳児である次女ちゃんを抱き上げて引きはなせばいいだけでは？ おもちゃについても長女ちゃんが使ってるときは次女ちゃんの気を引いて長女ちゃんに使いたいだけ使わせてから、長女ちゃんが次女ちゃんにどうぞってしてもいいなと思うまで待ってから、長女ちゃんにどうぞってさせてあげる。 それでもちゃんと、「よかったねー、貸してくれるって！」て次女ちゃんにお姉ちゃんは優しい、をアピールする。 「ちゃんと貸してあげられるもんね」と長女ちゃんのこともほめる。 これで、次女ちゃんは頼んで、待てば、貸してもらえることが分かり、長女ちゃんは貸してあげればママにほめてもらうことが分かる。 そのうちわりと早くに貸せるようになると思いますよ。 （ただし、長女ちゃんさわり初めてすぐだとか、次女ちゃんがいったん手にしたら延々手放さない子なら、長女ちゃんもなかなか貸せないでしょう。それはしょうがないです。） もう少し大きくなってのケンカはひたすら「離れなさい」と言いました。たぶん、内容は聞いたんだと思うし、どちらかをそりゃだめだよーくらいは言ったかもしれないけど。私が二人に強く言ったのは「なんでもいいから、うるさいから離れろ」だったと思う。 どうせそのうちケロッとして普通に遊び始めるから。 逆に絶対に言わないと決めてたのが「お姉ちゃんだから○○しなさい」です。 そんなこと言わなくても親は自然と下の子のほうに手をかけてしまうんです。それは年齢に応じた手のかけ方だけど、輪切りにして「今の二人」だとそう見えちゃう。 それに外に出ればすべての大人が下の子のほうに甘く優しい言葉をかける。「あらー、可愛いわねー」て。 だから、私は意識して、同じ扱い、いえ、むしろ上の子のことを「まだまだちいちゃいねえ、甘えっこだねえ」って言うようにしてお膝に乗っけるようにしてました。

トピ内ID：69a16453c4cdae8d

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ケガさえなければ

🙂
くものかよいじ
ケガをする（させる）ようなことをしていないかだけ、しっかり見守っていれば良いと思います。 兄弟姉妹なんて喧嘩しながら育っていくものです。 そして、母親も子育てをしながら、母親として成長していきます。 要は、両親が子ども達に公平に愛情をもって接し、その姿を子ども達に見せることだと思います。 「上の子も下の子も同じように、この世で一番大切なもの」と思っていることを二人に分かってもらえるようにしましょう。 自分のしてしまったことで、お母さんが悲しんでいる。お母さんを悲しませるような事をしてしまった。 と思えば、心から反省しやらなくなります。 それをどのようにして伝えたらよいか、見せたらよいか、話したらよいか、それは、子ども達の個性やご両親の個性もあるので、私にはわかりません。 試行錯誤で学んでください、それこそが子育ての醍醐味だと思います。

トピ内ID：c00ca2786e661701

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長女をベビーサークル内で遊ばせる

🙂
はなこ
物理的にケンカしないようにされたらどうでしょうか。 長女をベビーサークル内で遊ばせるなど、次女に邪魔されない環境をつくる。 次女をベビーサークルに入れるのもいいけど、多分長女がじっと遊んでるので、長女をベビーサークルに入れたほうがラクです。 おもちゃは、同じものを２つ用意する。 うちは、ままごとのおもちゃは２セットありました。 もちろん、全てのおもちゃが２つずつあるわけじゃないけど、ある程度の年齢になるまで同じおもちゃを欲しがる傾向はあると思うので、ケンカになるようなら２つ用意したほうがラクです。 この先、お菓子の分け方でもケンカするし、平等に分ける・代わり番こに使うというのは、ほかのもので経験したり学んでいけばいいと思います。

トピ内ID：124a86364ee84e40

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無理じゃないかな

🙂
我慢してる
1歳児、まだ分からないんですよね。かといって、4歳児もそこまで我慢できるようなもんでもない。 なので、基本的に一緒にしない。お姉ちゃん側が妹のお世話したい気分の時だけ触れ合うようにするとか。 ちなみに、似たような家では、赤ちゃんをベビーサークルに入れてお互いを隔離……しようとして、力の限り出たがるので、狭い所で遊ぶ楽しみを見出したお姉ちゃんのほうがベビーサークルにお気に入りおもちゃセットを持って入るという、ベビー(から隔離)サークルの活用法が功を奏し、あまり問題は起こらないようです。 さすがにまだ4歳の子に、毎回おもちゃ貸しなさい、じゃ可哀想だし、手を出したり口を出したりせず、母親に助けを求めるってことは、妹は自分が守るべき対象だって分かってて我慢してるんですよね。だから、心配せずともきちんと育っていると思いますよ。

トピ内ID：26c612d05e8ed174

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補足します。

🙂
桃 トピ主
補足します。 長女は4歳0ヶ月、次女は1歳5ヶ月。 1.5m四方のベビーサークルを長女のお部屋とし、そこに小さなおもちゃや壊れやすいもの、工作等して壊されたくないもの、長女の大事な物を入れています。 小さな机もありすごろくやめいろ等の学習もして私も入って一緒にしています。 スペースが限られるのでブロックや積み木、おままごとなど次女も遊べる物はサークルの外で遊ぶようにしています。 長女がブロック等で遊ぶ際は次女も一緒にやりたがるので私も参加して3人でします。もちろん私は長女の作品を守っています。ですがどんなに近くにいて注意していても壊されることありませんか？その時の声掛けのアドバイスを頂きたいと思ったのです。 壊されて泣いてしまった時は長女に「やめてと言おう」「悲しい気持ちになった」など自分の気持ちを口に出して次女に伝えてみようねと言っています。もちろん次女は分かっていません。でも長女が自分の気持ちに素直になってほしい、次女はまだ分からないから仕方ないと自分の気持ちに蓋をしないでほしいという思いからそう声掛けしています。幼稚園でのお友達との上手な遊び方に繋がればいいなと思っています。 心配しているのは、何も言わずに私に助けを求めてくるのは具体的に私が言い過ぎるから自分で考える力がなくなってしまうのでは？自分でどうにか解決しようとせず、何かあればお母さんに言えばいいやと思わせてしまわないかという点です。　 その点もありますが、いつも何て伝えればいいのかな…どうやって仲裁しようかな…と悩むので皆さんのご意見を聞きたくてトピさせて頂きました。 言葉が足りなかったようで私のポジションに関するレスが多いようでした。すみません。

トピ内ID：9f483c5d93b02e68

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うーん

🙂
匿名
＞ですがどんなに近くにいて注意していても壊されることありませんか？その時の声掛けのアドバイスを頂きたいと思ったのです。 一度も下の子が上の子の作品を壊してしまったことはありません。 親がつきっきりでいるのに、何故下の子を止められないのですか？ぼーっと見てたりしてるのでしょうか？ ちょっとトイレなども、ぜんぶ下の子を連れて行って、子供だけセットで残すようなことはしませんし。 ＞壊されて泣いてしまった時は長女に「やめてと言おう」「悲しい気持ちになった」など自分の気持ちを口に出して次女に伝えてみようねと言っています。 変だと思います。 やめてと言ってもわからない子に言ったところで止めることもないし、それは意味ないのに、何のために言わせるんですか？ 「次女ちゃんに壊されちゃってごめん。お母さんが次女ちゃんをちゃんと見てなくて本当にごめんね」だと思うんですが。 後確かに「やめてと言おう」とかいう言葉を親が指示出すのは自分の気持ちがわからなくなるからやめたほうがいいと思います。解決能力の問題じゃなくて、あなたが娘の気持ちや言葉を決めてるのは良くないですよね。 泣いてたら普通に抱きしめて、長女に気持ちを聞けばいいと思うけど。「次女とあそびたくない、あっち行け」みたいな言葉が出ても叱らないように。 ＞その点もありますが、いつも何て伝えればいいのかな…どうやって仲裁しようかな…と悩むので皆さんのご意見を聞きたくてトピさせて頂きました。 仲裁なんてまだ早い。お互い会話ができるようになってからです。それまでは仲裁ではなく、あなたが下の子をちゃんと見てないことを上の子にごめんねと詫びることです。

トピ内ID：05f70c2b35185630

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一緒に遊ばなくてはダメですか？

🐱
とら
私だったら、壊されてしまったらお母さんには「一応」ではなくしっかり妹を叱って欲しいです。分からなくても。 それから「もう一回作ろう！手伝うよ！（または、妹ちゃん抑えてるから今の隙にもう一回やってみよう！）」と声をかけて欲しいです。 妹を庇ってほしくないです。 長女ちゃんは分かっているのではないでしょうか。 妹は言ってもまだ分からない。でも邪険にすることもできない自分より小さな子。大人が言うように優しくしなければいけないんだろう。でも私だってしたい遊び方がある。 で、どうしようもなくてお母さんに助けを求めるのではないかな。 私も歳の近い弟が2人いる姉なのですが、なんとなくそんな気がします。 私自身も姉の立場だから長女ちゃん寄りになってしまうのかもしれませんが、長女ちゃんが思いっきりやりたいことをできるような環境を整えてあげて欲しいです。 一緒に遊ばなくても良いのではないですか。順番こでも。 次女ちゃんは主さんが遊んであげては。

トピ内ID：8752fec77cd3e89d

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補足読みましたが

🙂
さくらんぼ
まだ1歳の妹に自分の気持ちを伝えよう・・・って、母親が長女に求めすぎてません？ まだ長女だってまだ4年しか生きてない小さな子供です。 補足を読んで母親が長女に、上の子らしくあるように求めすぎてる、期待を持ちすぎてる感が更に強くなりました。 赤ちゃんを卒業したばかり位の子に対する正しい対応が4歳の子に出来ると思ってるの？ 母親に甘えちゃいけませんか？ そうやって世間一般のいわゆる『長女』らしい子が出来上がるんでしょうね・・・。 ここでの長女の振る舞いと、幼稚園でこういう子になって欲しいという理想は切り離しましょうよ。 幼稚園ではしっかり者だけど家では甘えん坊って子だっていますよ。 次女も言葉や意志がはっきりしてきたら姉妹喧嘩らしい事もするでしょうが、今現在の年齢で『喧嘩』『仲裁』という目で見る母親に違和感しかありません。

トピ内ID：3b34366b386bb3d5

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かわいそう

🙂
めぐ
私は長女の立場でしたが、それではあまりにも長女さんがかわいそうです。 妹はまだ小さくて分かっていない、自分は守る立場だ、自分は我慢しなければいけない立場だ、というのを理解しているんです。でも、いつもいつも我慢しないといけないのは理不尽だ。 だって、長女が妹に、ダメってきつく言ったり、力づくで制止したりしたら、暴力はいけません、となるでしょ？ お姉ちゃんって、結局、何をしても悪者になるんです。で、シンデレラとか読んでも、悪いのはいつもお姉ちゃん。不公平だな、といつも思ってました。

トピ内ID：89d86e2a1725bffc

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4歳の子に何を期待しているのですか？

🙂
レモネード
 4歳の子どもが自分の感情を客観視して、言葉で表現出来ると本気で思っているのですか？小学生だって、できない子は多いですよ。｢悲しい気持ちになった。止めて！｣なんて言う4歳児なんて、私は見たことかありません。  何故か、親って、長女にはこんな無茶な要求をするんですよね。何て言っていいか分からないから、泣いて助けを求めるのでしょう。本当に分からないのですか？  私の母は、4歳の私が幼稚園から帰って来ると、店の電話番をさせました。4歳の子どもに注文の電話内容をメモさせたんです。出来ると思いますか？ひらがなはマスターしてましたが、電話の内容を正しく書き取れることなんて、できるわけありません。分かりやすく注文をいってくれる人ばかりじゃありません。途中で、分からなくなったことも度々でした。怒られましたよ。｢お前は電話番も出来ないのか。｣と。泣くと｢泣けば済むと思ってて！｣って、更に叱られました。  お陰で、今でも電話はトラウマです。嘘だと思いますか？トピ主がお姉ちゃんに要求していることも、大して変わりませんよ。

トピ内ID：05f08f2b3513161b

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助けを求めるのも解決法

🙂
めろん
４歳と１歳では、まだ、兄弟げんかではないでしょうし、仲裁でもないでしょう。 １歳に、「あなたが私のブロックを壊したから私は悲しい」と言ったって伝わりません。 だから、お母さんに伝えてるのでは？「妹が私のブロックを壊したから私は悲しい」と。それか、「私のブロックが壊されちゃったから私は悲しい」と。それが泣くだけであっても。 お母さんは、悲しかったんだね、とか、悔しかったね、とか、残念だったね、と、長女の感情を長女に翻訳するのがいいのでは？ 「次女ちゃんは小さいからまだ勉強中よ」では、「だから仕方がないでしょ」、と伝えているわけでしょう？ だって、解決といったって、１歳相手では、言葉で「やめて」は通じないのだから（だって、お母さんの「ダメ」も通じていないのですよね）、自分で解決しなさいといったら、やってはいけないこと、例えば、叩く、妹に隠れて遊ぶ、しかないでしょう。「お母さんに助けを求める」のも立派な一つの解決法だと思います。

トピ内ID：89d86e2a1725bffc

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無茶を言わないで

😢
ne2kai
言っても理解してくれない相手に、気持ちを伝える事に、何の意味があるのですか？ 「やめて」「壊さないで」と言っても、やめてくれないし、壊される。 母親に助けを求めても、「妹は小さいから仕方ない」「嫌なら嫌だって、きちんと自分で伝えなさい」と、トンチンカンな事を言って助けてくれない。 それって、長女がかわいそうじゃないですか。 「これはお姉ちやんの物だから、触っちゃだめ」「我慢しなさい」と、なぜ妹の方に母親のあなたが言って間に入ってあげないの？ 言っても理解できないから？　なら、なぜ同じ事を、長女には執拗にさせようとするのですか。 結局、１歳児が泣いたらあやすのが大変だから、なだめるのが楽な４歳児に一方的に我慢させてるだけのように見えます。

トピ内ID：66e51abbc6ae64ee

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大人を頼って良い事も教えてあげて

🙂
べるる
未だたったの４歳です 言葉が通じない赤ちゃんに上のお子さんが対処は難しいです ママに頼っても良いんですよ もう少し大きくなったら、虐めとか何らかの犯罪の被害にあう可能性もあります そんな時に、親は頼りになる存在、頼って良い存在であることを刷り込んでおきましょう ママが仲裁したうえで、上の子下の子の月齢に応じて 嫌だと言おうとか、止めてって言おうとか 貸してねが言えるようにとか・・・それは間違いではないんですけれどね。 どうしても上の子に関しては、大きいという認識になってしまいますが まだ生まれてたったの４年ですよ。 下の１歳のお子さんと大差はないんです。 大丈夫、いつまでも親を頼りっぱなしではなく、自分でも言えるようになります でも、自分の手に負えない事は、大人を頼っても良いと教えて上げてね

トピ内ID：54afbe6b46b65c01

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