腹が立つ事を自分の中で消化するには

相手の発言を必要以上にネチネチ脚色したら問題ですけど、夫の母が言ったことは言った事実なんだから、 夫に 「こんな事いわれたけど、どう思う？」 と質問するテイで話してみたらどうですか？ 子供も聞いてたんなら疑われる事もないでしょう。 言えずに不満溜め込んで爆発したり将来ストレスで病気になる方が問題ですよ。 「普段パパが本置くんだよね」くらい言ってもいいと思うけど。

私の思考回路です。 「夫に言うとどうなる？もっと面倒なことになる。言うのはやめよう。」 そんな感じで、腹が立っても言っていないことはあります。 夫に話したら、「母親に言おう」と言うのが分かっているからで、そうなると、泣かれたりもっと面倒なことになります。夫は、自分の母親のNGなところをよく分かっていて、知ったら「それは母親おかしい」と言うのです。男性は「傾聴」より、「解決」したがる事が多いですから、愚痴をこぼしたら、速攻解決へ向かうと思うのです。 なので、よほどの時は言うと思いますが、そうでなければ、「自分はそんな人物にならない。覚えておこう」と心の中にしまいます。先日も、久しぶりにあまりに失礼なことを言われて煙が上がり、今回ばかりは夫に言おうかどうしようか、、、と思ったんですが、結末を考えて、やめました。基本、私はとても面倒くさがりです。 義母さんにも良いところがあるなら、また遊びに行かせれば良いですし、あまり得るところがないなら、 付き合いを減らせば良いと思いますよ～。あと、いつか子どもが反撃しますよ。 うちは、「おばあちゃん、それは違う！」と言い返せるくらいになりました。 あたふたして「あら？あら？そうなの？」となるそうです。

格闘技系のスポーツや、 ダンス等、体を動かす趣味をお持ちになることを薦めます。 夫にあれこれ言えない、 義父母にも面と向かって言えないなら、 体を使って発散です。 この先も、どんどん嫌なことは言われるでしょう。 そう言う時にも、発散系の趣味は役に立ちます。 ナニ、費用がない？ それこそ、ご主人に、ストレス解消のため、精神衛生のため、と強く主張して、確保してください。

ご主人と、冷静に話し合ってみたらどうでしょうか？ ワタシなら、義母の理不尽な言い方について、一応夫に話しておくと思います。 その場合、感情的に話さないこと。 夫氏に怒りをぶつけてもしょうがない。夫婦関係を悪化させるだけ。 あくまでも冷静に話しをする。 「解決」にはならないかも知れないが、吐き出すことで、少しはストレス解消になる。 溜め込むと、いつか爆発して、もっと厄介なことになりかねない気がする。

腹の立つ事たくさんあります。 敷地内別居二十年、アラカン女性です。 もうね、嫁を貶すことに賭けては日本一じゃないかと思う姑です。 息をするように、私を貶します。 でも、気にしていてもしょうがない、それが姑の性格。 私を貶める事で何か生きがいにでもなってくれればそれでいいと思ってます。 ですが、腹は立つので仕返してます。 今回はお盆で、いつもお盆、とお彼岸の近所の人の目のある際の墓掃除は姑の仕事。 ですが、やってやりましたよ、もうね、先に私が綺麗にしてきました。 ここで、私の様子を見かけたご近所様は姑に「オタクのお嫁さんはいつも掃除して偉いわねぇ」と声かけがあるでしょう。 フフ。 後は、ここのところ数回、先にスイカを買ってお裾分け。 もう、この気の利かない嫁にお礼を言うしかない。 お礼の言葉と共に煮物や果物がたくさん届きました。 何か嫌な事があるたびに、私は姑にお礼を言わせるようなことをして、溜飲を下げています。 今回のスイカには「あら、お宅はこんなに高いものを買うのね」と嫌味も忘れていませんが、元々お育ちの良い方なので、お返しは必ずしてくれるので、損にはなりません。 今年はお盆の支度も、すっかり終わって、文句の出ない状態で待っています。 結婚二十年、何だかんだで姑の思うツボなのかもしれませんね。 でも、お礼を言わせる仕返し、なかなか自分で気に入って続けてます。 もちろん、愚痴は友人に言って発散してます。 皆、笑って聞いてくれる良い友達です。

＞夫の両親への不満を夫に言うことはしないと言う方は ＞どのように自分の中で消化されているのでしょうか。 という質問とちょっと違ってしまうのですが ＞でも子供たちに対して母親をバカにするような叱り方をすることに腹が立ちます。 これはご主人に言ってやめさせたほうが良いと思います 義両親親と同居しています 義母とは価値観も生活サイクルも何もかもが合わず もめ事がすごく多いのですが それこそ、朝少し遅い私が気に入らないと 子供たちに、ママはまだ寝てるのかとか 几帳面で潔癖気味の姑は私の掃除の仕方やタイミングが気に入らなければ ママは掃除もしないとか、何もしないだとか 休みの日にのんびりしてれば、休みだからだらけてるとか 体調が悪く寝ていても、寝てばかりで何もしない 等、子供を叱るのにというのとは違いますが とにかく私をバカにしたような言い方を子供たちにします すると、子供は親を尊敬しなくなり同じようにバカにし始めます 確かに出来の言い母親ではないけれど、それなりに走れ来たつもりですが 成人した子供たちからは、それこそ毒親扱いされています トピ主の場合義両親さんとは、たまに会うぐらいだと思いますが お子さんには悪影響しかないと思います

くらい言ってくれる子供達に育てれば良かったのよ。

主のように、自分の中で消化させようとしてたなあ… 　 家の姑も、昔は嫌味ったらしかったんですよ。 ＞夫の両親への不満を夫に言うことはしないと言う方はどのように自分の中で消化されているのでしょうか 若い頃は私もひたすら我慢したり、夫に少し話した事もありますが。 悪気はないと思うよ…嫌な思いさせて申し訳ない、位しか言わないので、 夫に謝られても、私の中で何の解決にもならず、全然スッキリしなかった。 夫は温厚で私にも凄く優しいので、そりゃ自分の母親に、怒りに行くわけないわな、と理解したので 姑本人に、どストレートで本音を伝えるようになりました。 苛立ちは、自分の中で消化しきれない。 本人に言うのが1番早い解決。 職場の上司とかなら仕事だし、全くの他人だから我慢のしようがある。 でも姑とは関係性を持って付き合わないといけないよね。疎遠にしてやる！と言っても何かしら関わらないといけなくなる事もあるでしょう。 だからたとえ言いづらくても、そこまで苛立ち自分の生活に影響があるなら、本人に言うべきだと思います。 姑には、何度もハッキリ言ったことがあります。 今だって、思うことがあれば言いに行きますよ。隣に住んでるから。 その結果、いつも、そんな意味じゃなかったのと何度も謝られて仲良くしてほしい、と言われます。 私が姑に本音を話しても、姑は私を責めてくる事はなく、本気で謝ってる感じだし、今も私の事は好きなようです。　 私も怒りを本人に伝えるから、言った時点でいくらかはスッキリしちゃうんです。 それで謝られるから、私の気持ちはスッキリします。 今は姑から干渉されないし、面倒なこともあまり頼まれないし、お金は出してくれるし、良い姑の方だと今では思えますし、夫婦も仲良くしています。 なかなか難しいとは思うけど、姑に本音を話してみるのも一つの方法。

お子さんのこと労いました？ おばあちゃん孝行お疲れさん、て。 でもってお子さんの好物でも作って出してあげる。 おばあちゃんなんかよりお母さんのがいい！ってあなたの株をあげときゃいい。 愛する可愛い息子たちにお母さんがやっぱり一番！て思ってもらえたならほくほくじゃない？

母親であるトピ主がいないところで、悪口やあらを言うんでしょう。どこの姑もそうですよ。でもお子さんたちはあなたの味方だからわかっていますよ。 長い時間一緒にいる方の肩を持ちますから、心配しなくてもいいと思います。 以前同居している先輩のお話ですが、ものすごくよくできた先輩でも、同居の姑はすごいストレスだったようです。それでも車椅子の足の悪い姑を三十年近く面倒見ていて、最後は施設に入ったんだけれど、それでも知恵が回るから、しょっちゅう家の人に携帯から電話がかかってきて、大変だったようです。 そこを考えたら、別居でしょう。まだ救われるじゃないですか。 やはり先輩が言うには、姑と舅が結託して悪口を言いだすのが耐えられないと言っていましたよ。 いなくなったら、ねこちゃんにの天下と思って、のんびり美味しいものでも食べてください。

お姑さんの叱り方は単なるトピ主さんへのあてつけ、子供への躾でも何でもない程度の低いものです。 お子さん達と今回の叱られ方をどう思ったか、旦那さんの前で話し合ってみては。相手を叱る時に誰かを引き合いに出す(誰々はできていた、誰々のせいだ)というのは私は違うと思う。あなた達はそのような叱り方をされてどう思った？などなど。 不満を言わないのも言いと思いますが、お姑さんの言動を受け入れはいない事を目の前ではっきりさせましょう。本来は自発的に夫がそんな叱り方をするな、と母親に注意すべき事です。

嫁姑問題は踏み入るタイミングが難しいなぁと思いますので ひとまず、子供側からの意見を語ってみようかなと思います。 うちは母が立場が弱く、言い返さない人でした。父は自分が出来ることすら自分でやらず、人のせいにしたり、配偶者、兄弟、息子、気に入らなければ何でもかんでも文句を言います。 子どもの立場からすると『悲しい』『やめて欲しい』でした。 今だと『口縫ってやったら黙るのかコイツは？』という気持ちになります。 まず、子どもにとってどうであるのかを大事にしてみてからでもいいのかなと思います。 したらば、次は我が家のやり方になってしまうのですが うちはうち、よそはよそ、を、夫婦間でも持ちます。姑が何を言ってこようと、姑の子ではありません。貴方のお子さんです。 貴方のお子さんを育てるのは、貴方と旦那さんです。大の大人が傷付かないために、幼い子どもを我慢させますか？ 本題に移りまして。 私もイライラすることは日々鬱積するほどあり(前述の通り父です)、好きなものを飲んでみたりとか(私は牛乳が好きです)、ストレッチしてみたり、歌ったり、寝たり、なんか感動できるものをみたり、アニマルセラピーに浸ってみたり、海の波が寄せては帰るを眺めるだけなど、色々やります。 汚れたフライパンとかやかんに怒りをぶつけてるとピカピカになってたりします。 中々難しいですね。

読んでいた本などを片隅に積み上げたり、いつもやっているのに、実家ではそんなことをしたことがないって言われているみたい。全部私が悪いってなっているんだね～って、息子には言いましたか？ あまり祖母の悪口を言うのもどうかと思いますが、事実なのだし、息子も勉強になると思うので、息子には嫁姑って、こんなになる場合もあるって、小出しに教えてもいいと思います。 そのついでに、ちょこっと夫にも言っていいと思います。我慢してたまると爆発する人もいるので、不満を訴えるって感じではなく、実家では「そんなことをしたことがない」良い息子ってことになっているんだね、って事実だけサクッと伝えたらどうですか？ひた隠しにするのは、やはりストレスが溜まりますから。 ところで母親の悪口を言うような義母によく２週間も子供を預ける決断をしましたね。そこが一番驚愕です。息子さんも親から離れるのも良い経験ですが、キャンプとかでもできますよ。