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車出してるなら交通費全額出して貰うのは当たり前ですよね?

レス217
（トピ主 9 ）
😡
パー子
ひと
35歳、夫に先たたれ独身の実家暮らしです。 弟夫婦が実家に同居しています。 うちは両親も弟夫婦も免許も車も持っておらず、基本的に自転車や電車バスなのですが旅行等の遠出をする時や車が必要な場合は私が出しています。 私は在宅ワーカーの時間融通効く暇人なのでそれは別にいいのですが、その代わりガソリン代等のかかる交通費は全額出して貰っています。 旅行先費は自分の分は自分で払ってます。(というか車移動以外は別行動してます) しかし、弟が最近「これからは折半に出来ない?」と言われました。 理由はガソリン代が高いからです。 私は普通に嫌だといいました。 「弟くんたちが身内だからタクシー代わりにされても車代要求せずかかる費用だけにしてあげてるんだけど。というか弟くん普通に免許取って車買いなよ」 と言った所弟はその通りなんだけど…俺もそうは思うんだけど…と歯切れが悪く、何となく義妹に言われたんだろうな…と予想してます。 実際の所は分かりませんが。 そのまま折半はなしと弟とはなったのですが、最近いつもなら何も言わなくても使ったガソリン代や高速料金を払ってくれてたのですが、こちらが何も言わないとそのままで行こうとします。 一応言えば普通に払うのですが、言わないと何日でも何回でも払いません。 忘れてるというより何となくあわよくば払わずにすもうとしてるのかな?とか考えてしまいます。 一応良好な関係は築いてて決定的な事はないのですが、何となく普段の生活でも気まずい感じがしてそろそろちゃんと話をしないといけないかなと思います。 私としては自分が免許や車を購入するつもりがなく他人に車を出して貰うならせめてそれにかかるお金位は出しなよという感じです。 これどうやったら理解して貰えますか?

トピ内ID：a23826e026edd839

#３０代
#お金
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ご実家を出る予定はないんですか？

🐶
姉だと甘えが出るかも
実家を出て、独り暮らししたら？ そして、弟夫婦に車を出すのをやめましょう。 実家に同居は、弟夫婦が先か、主様が先かは知りませんが、親は弟夫婦に後を継いでもらう気なのではないですか？ 夫に先立たれて、辛いご経験をしたと思いますが、実家で弟夫婦と同居というのは、何かと窮屈では？ 35歳は、女性としてはまだまだ、これから先が長い人生だと思います。ずっと両親と弟夫婦と同居するより、もっと自由を謳歌してもよいのではないかと思います。 自立自活を目指してもいいと思います。

トピ内ID：df7b1e8d1dacaa67

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運転しないといけないんですか？

🙂
しま
揉めるなら、車を出さなければいいのではないかと思いました。 旅行も一緒にいく必要はないかなぁ。 一緒に行くから、トピ主にも必要なもの＝トピ主も楽しんでるから経費は折半ってなるんだと思います。 あとは、誘うのがトピ主なら多少はトピ主も負担、誘うのが弟さん夫婦なら全部弟さん夫婦が負担かなぁ。 ガソリン代は、減っていたところからスタートして満タンまで入れる分を請求とかしてないですよね？？ちゃんと走った分だけで、弟さん夫婦から誘われて、なら怒っていいと思います。 「納得いかないなら今度から車は出さないね」で、だめですか？

トピ内ID：e74098dd9525f257

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運転免許無しで何の仕事をしているの？

🙂
かぱ
既得権益か何かと勘違いしているのでしょう。 今後は何か理由をつけて全てお断りすれば良いと思います。 それで折れてきたら以後は実費＋αでキチンと請求したらいかがですか？ それが嫌というなら「ご勝手にどうぞ」でいいでしょう。 主様はどちらに転んでも困らないわけですから。

トピ内ID：71938ff5454e2354

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うーん

🙂
ランスロット
同居する身内であり、毎回車を出して運転をすることに 異議を唱えるわけでもないから、折半という提案があるのは 仕方がないと思います。 車移動以外は別行動するのなら、そもそも同行する必要はないので、 旅行には行かないという選択肢もありますし、タクシー代わりに異議を唱えて、 「ガソリン代を全額負担なら提供する」という条件を提示してもいいのでは？

トピ内ID：cad202f7306cea5f

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車を出さない

041
長女
厚かましいですね。 もう車を出すのをやめちゃおうよ。 お金の催促するのもイヤだし。 はっきり言ってしまおう。 弟君だろうが妻だろうが、どっちでもいいじゃん。 けじめをつけよう。 疎遠、上等。 優しいのと甘いのとは違うよ。 姉ちゃん、しっかりね！

トピ内ID：61da8b517b0b9dfa

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話し合いが必要

🙂
オハナ
ここでは交通費の話だけですが、トピ主さんがご実家で弟夫婦とも同居の条件によって変わってくると思います。　 家賃や光熱費等どれ位負担してますか？トピ主さんが同居してることで親や弟さん夫婦が我慢していることはありませんか？

トピ内ID：5d1d66c1b01edb5a

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レンタカー

🙂
はなこ
借りてこさせたら？ 運転はしてあげるけど、その分食事は弟のおごりで。 って、気持ちよくガソリン代払っていれば一番自分たちがお得なのに がめつい嫁だね。

トピ内ID：d8ab36e7cab32b8f

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もしかしてだけど

041
レイガ
旅行などの時、誰かから車を出す事を頼まれているんですか？ いつも誘われたり何も言われていないのに、旅行＝あなたが運転手として行く、感じですか？ 毎回お願いされていないなら、義妹さん本当は家族だけで旅行に行きたいのでは？ 旅行に行くとなると、当然のように義養親もくっついてくる、車で行くのが当たり前、あなたも来る、みたいな。 わざとお金を出し渋ってあなたがもう乗せないって言ってくれるのを待ってるのかも・・・ それとも義妹さんは旅行自体行きたくないのかも。 普段もみんな一緒にいるのに、旅行もみんなで一緒って全然息抜きできないでしょう。 本当の理由なんて聞いたらみんな気まずくなっちゃうでしょうから、あなたがいつも運転してしんどいし、ガソリン代も出し渋るようになったからもう自分は行かないよ、って言ってみては？ もうひとつの可能性は、義妹家族にとってはあなたは居候の立場なんだから、運転ぐらいはタダでやってよって思ってたりして・・・

トピ内ID：9a84501cb831b761

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優しすぎる

🙂
l
ガソリン代だけなのも優しすぎるくらいです。 私は飲み会帰り等で自分が運転出来ない時に身内に送ってもらう場合は家族や会社の後輩でもガソリン代＋時給くらいはお金出します。 今後も足代わりされるなら、自動車税と車検代の領収書をコピーして渡して、いくら掛かってるのか、弟家族に経費として認識してもらったらどうでしょう？ そうすれば少しは感謝の気持ちも湧くと思います。

トピ内ID：5b371584a6dcf489

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実弟ならストレートに

🙂
かぴ
＞こちらが何も言わないとそのままで ＞言わないと何日でも何回でも払いません 最近こうだよね？と上記の事を指摘し、今後も私が言うまで払う姿勢を見せないなら弟夫婦の為の足になろうとは思えないし、この次同じ事になったらもう弟の為に車は出さないよ、とストレートに通告してはどうでしょうか。

トピ内ID：5c508c351b8144f7

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そもそも

🙂
ニクイチ
弟さんの妻は、そもそも、同居も、旅行も行きたくないんじゃないですか？ まぁ、同居に関しては、百歩譲って、家賃や光熱費が浮くなら、継続しても良いけど。 夫の親や小姑と旅行に行きたい嫁は、そうそう居ると思えませんし。行きたい！派なら、ガソリン代の事は言わないと思うので、もう行きたくなくなってきたか、行きたくない旅行先やレジャーが続いているんじゃないですか？ それで、夫で有る弟さんに「ガソリン代高くなったし、負担が多いから、行きたくない」と言ってみた。 弟さんは、妻の気持ちを知ろうともせず、バカ正直に、姉＝トピ主さんに「ガソリン代は、折半にしない？」と言ってしまった話のように聞こえますね。 ちなみに、親御さんが全負担という選択肢はないのですか？ それはそれで、丸く収まる方法かと思うのですが。

トピ内ID：0026c0f97173c150

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その旅行や遠出は

🙂
蝉ファイナル
誰が最初に言い出したことかで決めるかな？私は。 自分から誘ったなら折半、弟夫婦や両親から言い出したなら全額相手持ち。 もちろん、きちんと了承してもらってからの車出しですよ。 交渉決裂なら車出しはなし。自分たちでどうぞご勝手に、です。 トピ主の性格上、そのくらいビジネスライクにした方が後々揉めなくて良いように感じますが。 特に身内だと、そういうことはなあなあになりやすいですからね。 あ、もちろん車の維持費は全額トピ主が負担していての話ですよ。

トピ内ID：5b91ab9fa09101b3

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「当たり前」ではないけれど

🐤
WOW
その旅行をすることになった経緯にもよるでしょう。 当事者（トピ主と弟夫婦）が納得していればどのような形でもいいと思うので、「当たり前」とは違うように思います。 ただ、弟夫婦の要請で車を出すなら、高速代やガソリン代は弟夫婦持ちでと要求するのは、過剰な要求とは思いません。 ＞ 一応言えば普通に払うのですが、言わないと何日でも何回でも払いません。 こういうことが度々あったから、次回からは事前に多めにお金をもらって、余った分を返すようにしたいと伝えたらいいと思います。 ただ、そういう人と一緒に旅行をしても楽しくないですよね。 トピ主が弟夫婦に不満を持っているだけでなく、弟夫婦もトピ主に不満を持っていそうですし。 タクシー代わりはスッパリお断りした方が、お互いに不満を抱えることがなくていいと思います。

トピ内ID：aaf0171cc13d36be

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その他の費用は

🙂
コアラ
実家暮らしの姉弟。 実家での食費、光熱費、固定資産税などなどはどのように負担していますか？ もし、トピ主さんがなんにもお金を出していないならば、車を出すくらいはタダでもいいかな。 トピ主さんと弟さん夫婦が同じく費用負担しているなら、ガソリン代は出して貰ってもいいと思う。

トピ内ID：1b6ea6a4b79f8e83

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レスをありがとうございます。

🙂
パー子 トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 旅行を計画するのは弟の奥さんですが、私に車を出して欲しがるよう言うのは弟の方です。 私は別に旅行先に一緒に泊まっている訳ではなく、車が必要になる時以外は普通にそこら辺を観光したり個人で適当に泊まってます。それはそれで楽しいので不満はありませんが、なければないでもいけます。 大きな買い物をする時とか遠出で買い物や、甥っ子の送迎がどうしても必要な時(普段は義妹が自転車送迎)とか等もあります。そういうのは大体義妹から頼まれます。 私も気軽にオッケーしてました。 ガソリン代の計算は私がまず満タンに入れて、遠出して帰ってからまたガソリンを注入してもらい、その代金を払って貰う…なんですけどこういう時に一緒にいるのは大体義妹なんですよ。弟なら気にしないのですが、義妹には正直言うこと自体に妙な罪悪感と苛立ちが出るんですよね。 最近だと今手持ちがない(多分ある)と一旦帰るんですけど何かそこから自分では言わないんですよ。 正直、私は車を出さなくてもデメリットはないので今後出さない…で全然良い為弟夫婦の意図が分からなかったのですが、ご指摘で義妹が辞めたがってるかもというのがあり、それに近い事がありそうなので一度ちゃんと話してみます。 あと、実家は元々弟夫婦が妊娠を機に住んでまして私が夫の死と父の病気(今は元気です)をきっかけに後から住みました。 実家を出ることはなく、私が家と土地を引き継ぐことになってます。 その代わり弟の奨学金(私は高卒なのでないです)を返済し家の改築費も私が全額出し、光熱費水道代等の生活費や維持費も一定額出しております。 今後の親の介護費も一生一人身の私が全て出す事になっています。 両親の死後は家も土地も全て売るので弟夫婦はそれまでにお金を貯めて出ていく事になってます。

トピ内ID：a23826e026edd839

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車出して、何も言わず払わないなら、次回から出さない

🙂
生き物の世話係
いい人止めればいいのです。 いちいち督促しないと払わないなんておかしいですよ。 一度、車出して何も言わずお金出さないなら、車出さなきゃいいのですよ。 文句言われたら、「前の時の払わないからだ」と言えばいい。 いい人止めましょうよ。

トピ内ID：7bb2acff9015dffe

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頻繁に行かない

🙂
ほぼ専業主婦
どうしても車が必要な時以外、一緒に行動するのをやめたらどうでしょう。 一見、車を出して運転手代わりをしてあげてるふうですが、同居もしてさらに旅行や遠出も小姑と一緒というのは、義妹からしたら息が詰まると思います。 トピ主さんだってそうでしょう。 行った先は別行動ならば、ほんとに運転手としてのみ、来てもらいたいってことでしょ。 それはそれで嫌ではないですか。 お金の問題が発生するほど、一緒の行動が多いんですよ。 たまーに、ごくごくたまーになら、あちらも気持ち良く全額出すでしょう、と思うのですがね… 特に旅行なんて、何で同居している小姑と、わざわざ一緒に行かなきゃならんのだ？と義妹は思っているかもしれません。

トピ内ID：c614931cd0f10a81

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年に数回の旅行なら車持つより都度出したほうが安いですしね

🙂
れっか
他のレスにもあるようにまずは話し合いですね。 その上で「どうやったら理解してもらえるか」ですが、タイトルの通り「自分で車持つよりもその都度出したほうが圧倒的に安上がりだ」ということを言えば絶対的にその通りなので、折れるしかなくなると思います。 自分が運転するようになれば、免許を取る費用はもちろん、定期的な免許更新費用もかかります。 あと結構大事なのが保険です。 年齢にもよりますが、下手したら年間の保険料だけでも都度払う交通費より高くつくんじゃないでしょうか。 プラスして、自分で車を持つなら購入費用だけでなく車検などのメンテナンス費用もかかりますし、レンタカーにするとしても費用がかかります。 全部総合して考えたら、お金だけで見れば旅行のたびに交通費を支払うほうが圧倒的に安上がりだと思うんですよね。 これを提示すればぐうの音も出ないと思います。 まあそれとは別の話で、他のレスにもありますが旅行のたびに小姑がついてくるのが嫁としては嫌なのかもしれませんよ。 ていうか自分がトピ主さんの立場だとしても、弟家族の旅行に自分もついていくのはどうかなと思います。 単純な話、もう完全に別行動にすりゃいいのにと思います。 旅行だって電車や新幹線、バスで行けばいいし、旅先では貸し切りタクシーでも使えばいいのにね。 それでも年に数回の旅行なら自分で車持つより安上がりですよ。

トピ内ID：c04ba7aab062b042

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車は出さない

🙂
たぬ姫
トピ主さんから旅行等にお誘いしてるワケではなく、あくまで依頼に基づいて足になってあげてる、との理解に間違いがなければガソリン代、駐車場代くらいは出せ、って感じですね。 あちらが費用を出し渋るなら、こちらは車を出し渋れば良いのでは。 もしどぉしても！と言うなら、ざっくりとした金額を前払いで徴収してからとか。多めに徴収しといて、おつりは返金って対応が一番後腐れなさそう。 嫌なら弟さんご夫婦のうち、どちらかが免許取って、カーシェアでもレンタカーでも。それも嫌なら、車使わずに公共交通機関フル活用でも。どれでも好きにしなよ～、と放置しとけば良いと思います。

トピ内ID：bd26f41ccbcf01de

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先払いで

041
温たま卵太郎
2万円ほど預かって、余った分を返金。 それが嫌ならそもそも出掛けない。あるいは車を使わない、現地集合。 それにしても、女って自分が払う分は必死に請求するよね。男友達、彼氏にガス代払ったことが1度でもあるの？ もしトピ主が男に払ったことないというなら、義弟にも強く言えるほどの資格なもないよね。自分は損したくないだけのケチって事で。

トピ内ID：33c5400ed9686b09

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免許取って車買えと言う

🙂
短冊
車が無くても暮らせるが、トピ主さんが車と共に同居し便利さを知った弟夫婦。始めは費用負担も仕方がないと出したが、シビアに徴収されて惜しくなってきたのですね。 費用負担に不満なら今後は車出さない一緒に出掛けないと言えば？ 両親より弟夫婦が自動車学校へ行く方が早いし免許返納まで長く乗れます。車を所有すればトピ主さんの苦労も分かるから。 トピ主さんが弟夫婦が同居する実家に帰った理由は？両親の家だから？ひとり暮らしが可能なら出たら？小姑は嫌われるのが常だから。

トピ内ID：698df358ac8ac0e0

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頼まれての運転なら、私もトピ主さんと同じ考えですね。

🙂
しましま
＞実家は元々弟夫婦が妊娠を機に住んでまして私が夫の死と父の病気(今は元気です)をきっかけに後から住みました 元々は、弟夫婦がご両親の面倒をみる約束での同居だったのではないですか？そこにトピ主さんが帰って来たことで話が変わってしまったとか？義妹さんの中にわだかまりはありませんか？本当に良好な関係で双方納得済みなら余計なお世話ですが…。 免許や車購入を勧めた際の様子から、弟夫婦には金銭的余裕がないように感じます。ガソリンの高騰もあり少しでも浮かしたいと思ったのかもしれません。他の皆さんが言われるように、そもそも義妹は旅行には参加したくない可能性も高そうですね。色々不満に感じているのかもしれません。 トピ主さんが実家に帰って以降、義妹さんに食事・洗濯・掃除等で迷惑をかけていないのなら、気を遣って運転手を続けてあげる必要は無さそうです。実家の駐車場に数台駐車が可能なら、弟さんには出来るだけ早めに免許取得と車購入をしてもらいましょう。金銭的余裕がない場合は、弟さんが信頼できる人間なら免許取得費用は貸してあげても良いのではないでしょうか。 義妹さんも気を遣うことなくお出かけが出来て幸せだと思いますし、皆が平和に過ごせそうです。

トピ内ID：dabd5a0e02abe09d

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まずは諸経費を計上することです。

041
匿
車の取得価格と耐用年数から減価償却の費用を算出。 二年に一度の車検の費用も計上。 毎年の自動車税も計上。 任意保険の費用も計上。 その他、洗車やメンテナンスに掛かる費用なども計上。 すべて計上すると、ガソリン代なんて微々たるものです。 それに加えて… 運転中の労力も要ります。運転中は、ぼんやりしたり、周りの景色を見渡したりなんて出来ません。常に集中です。 運転する以上、どんなに気を付けても、加害者となるリスクは避けられません。たとえ任意保険に加入しても、お金だけで解決できる問題では有りません。 そう考えると、交通費なんて微々たるものです。 弟さんが不満なら、相手にしない事です。タクシーを利用してもらえば済む事です。

トピ内ID：812696e46550199b

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主旨とはずれますが、

🙂
ふみ
まだ35歳で一生独身と決めつけるんですか？ まだ両親の介護は始まっていないんですよね？ ご両親死後家を売るそうですが、売却で得たお金は独り占めするつもりですか？ そのように遺言書が書かれているんですか？ そうでなければ相続の割合は法律で決まっています。 トピ主が介護費用を払わないといけないなら、その前に家を売って介護費用にあてた方がスッキリしませんか。

トピ内ID：108794e8fb97f773

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余計なお世話かもしれませんが

🙂
餡
「実家を出ることはなく、私が家と土地を引き継ぐことになってます。 その代わり弟の奨学金(私は高卒なのでないです)を返済し家の改築費も私が全額出し、光熱費水道代等の生活費や維持費も一定額出しております。 今後の親の介護費も一生一人身の私が全て出す事になっています。」 これを読んで一気に不安が押し寄せてきました。 本当にこの約束が守られるのですか？家と土地はもうトピ主名義になっているのですか？ その義妹夫婦の様子からすると、家を出るつもりはないと思います。 車一台買えないような夫婦が、家賃無しで定期定期に改築やらメインテナンスもしてもらえ、更に光熱水費も出さないで良いような快適な家を出るとは到底思えません。 今、トピ主が全ての費用を負担して、弟の奨学金まで返済してやって、親の介護費用も全額負担した後にいよいよ親が亡くなったら、その義弟夫婦は遺産は半分にするべきとか居住権があるから出て行かないなどとごねると思います。 自分たちの為に使われたガソリン代すら出さないで済ませようとする夫婦が、家や土地を諦めて黙って出て行くわけないです。 今のうちにその「契約」を公正証書にでもしておかないと。それでも、親亡き後は揉めると思いますけどね。 実際、妊娠を機に同居って言いながら、今子供は一体何歳ですか？ 親が亡くなるまでにお金をためて出て行くって、いつ出て行くんですか？ 話し合いをするつもりなら、ガソリン代のことだけでなく、上の約束を再確認して公正証書にするなり、今すぐにでも出て行くように言うなりしたほうがいいです。 ガソリン代なんて、もうトピ主が車を出さなければ済む話ですけど、家や土地はそう簡単にはすみません。もう奨学金は返済してしまったんですか？

トピ内ID：caba05f730585d97

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はっきり言う

🙂
かたつむり
弟さんは　何らかの事情で　免許が取れないのかもと思いました　想像ですが　目の問題があるとか ガソリン代や高速代　はっきり言えばいいんじゃないですか たぶん　確信犯　言われなければ払わなくていいと それに　嫌なら運転しない事です

トピ内ID：e5e1c17cb8b588a2

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私も

😅
ふむ
先払いがいいと思います。ざっくりと金額を計算し、先に〇〇円先にもらえる？後でレシートとお釣り渡すから、と。お金を払わない限り車は出さない。弟さんに後から催促しないともらえないのは嫌だから今後はこうするよ、と言えばいいだけ。 というか、その旅行に運転手としてついて行くのはもう辞めたら？自分でもタクシー代わりの自覚があるようだし、何か虚しくないですか？

トピ内ID：ea77b0933480542a

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運転しない人に理解を求めるのは難しいかな

🙂
匿名
義妹さんの立場からしたら、周りもそろそろ一軒家を持ち始めて節約して建てたいんじゃないでしょうか。 でもそのために旅行を我慢したり等の貧乏生活は嫌で、間を取ってトピ主さんにしわ寄せしてる感じです。 トピ主さんがお金を出せば、やっすい料金で旅行できるわけですからね。 「払う気がないなら車は出さないから」でいいと思いますよ。 別に電車でだって旅行は行けますし、家族水入らずで～と思うなら、お金かけて行けばいいと思いますしね。

トピ内ID：f29213867ff4df4d

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使用したガソリン代全額請求でよいのでは？

🙂
terrie
車を持ったことがない人は、車維持にかかる費用（税金、保険等）が判らないのですよね。 ついでに、人を乗せて運転する気持ち的負担・疲労も判らない。 諸経費、すべて主様持ちですよね？ でも実際には同居家族の車としてみなされているようなので、諸経費の一部も弟様に負担して もらってはどうでしょうか？ そのうえで、以下はどうですか？ ・弟および弟家族の為だけに車を出したときは、使ったガソリン代全額請求 ・旅行等、主様も一緒に楽しむ形になっている場合は、ガソリン代は折半 実際には諸経費負担となると、弟様およびその奥様はたじろぐと思いますので、 そこで改めて「諸経費を負担しないなら、いかなる場合もガソリン代は全額請求」で よいのではないでしょうか？ 弟様およびその奥様がそれでも嫌がる場合、弟・弟家族が乗る場合は、もう車を出す必要は ないと思います。

トピ内ID：4bbaa1d4b05d4a3d

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旅行と日常の送迎は分けて考えたい

🙂
しろろ
私の感覚では、旅行や長距離の場合は ・単なる運転手なら依頼者が経費を全額負担して当たり前。運転という労務に対する報酬もあってもいい。 ・自分も旅行に主体的に関与してるなら経費は折半。 という感じです。 義妹からすれば「お姉さんも旅行楽しんでるじゃない、それならお金払ってよ」 ってことなんだと思いますので、折半したくないなら トピ主さん＝運転手であると立ち位置を明確にして、頼まれたから旅行に行ってるだけであって、 費用負担しないなら車は出さないとはっきり通告した方がいいです。 ただ、日常の近隣の送迎については話がややこしいかもしれません。 少額をその都度請求すると、それが正当な請求であっても「セコい！」って逆恨みされそうだからです。 もしかしたら弟夫婦は何らかの一家の雑務を負担していて （もしくは負担してなくても負担してると思い込んでて）、 車を出してもらうことでチャラにしてあげてる、と思ってる可能性すらあります。 何か負担させてると思うのであればボランティアベースで引き受けるしかないし、 そうでなければ「送迎がしんどくなってきたから、これからはタクシー呼んでね」と伝えるしかないのでは。

トピ内ID：38389b35b06d4427

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