50歳、介護職をしながら86歳の母の通い介護をしています。母は要支援2で認知症があり週に2回程デイに通っています。まだ足腰は元気で認知症もさほど進んではいない状態ですが心臓の持病と過去に軽い脳梗塞をしています。もしもの時は延命処置は一切をせずと決めています。正直母との仲は良くなく、昔から口が悪くて毒親とまではいかないですがキツイ性格の母に疲れてしまう事が度々あります。口癖の様に「もう早くお迎えが来て欲しいよ、うんざりだよ長生きは。」と言う母に対して自分も「もうこ長生きしてくれなくていい」思ってしまいます。親の延命を望まない、私は薄情で冷たい娘なんでしょうか。

親の延命を望まない自分は冷たいのでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

延命治療はされない方が幸せ

🙂

自分を大切に

2022年08月15日 17:38

延命治療されたがために辛い思いをしているご老人も多いと思います。別に冷たいとは思いませんよ？むしろ、無理に延命治療をする方がひどいと思っています。

トピ内ID：a56ebe146dec0217

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それは親子で話し合うべき問題

🙂

沙羅双樹

2022年08月15日 17:45

延命処置をどうするかは、本人の意思がまず優先されるべきだと思います。また、その延命処置にどこまで含むのかも。私も要支援２の母親のキーパーソンを務めていますが、本人の意思を聞き取り、書面にしています。それは、他のきょうだいに対して「これが母の意思だから」と根拠を示す為でもあります。トピ主さんは一人っ子かもしれませんが、案外親戚がうるさく口出ししてくるケースもあります。まだお母様の認知症がそれほど進んでいない状態ならば、話し合ってみてください。実際、介護される側でも延命処置を望んでいらっしゃらない場合が多いですよ。

トピ内ID：6700a1d3e8c1dfdb

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延命措置をしない方針の施設もある

🙂

ぎんねこ

2022年08月15日 17:45

栄養点滴とか、経鼻管栄養とか、胃ろうとか、延命措置をしない方針の特養に入所させています。特養に入所するとき、実子である主人に、施設側が確認していました。点滴をしても、２か月平均ぐらいしか延命できないし、経鼻管栄養でも、そのぐらい、胃ろうで２年２か月平均です。国立大の医学部のサイトに書いてありますよ。私はその情報を祖母の看取りの時調べて読んでいましたので、その知識を心の中で確認しながら聞いていました。延命をどの程度ととらえるかですが、病気を治療するのとまた違う内容だと思います。いつかはピリオドを打つのですから、施設で最期を迎えるなら、延命措置をする方針なのか、そうでないかは、施設の方針になります。嫌なら、病院に変わるわけですね。冷たいというより、介護士なら、覚悟を決める内容だと思います。祖母は自宅で介護していたので、経鼻管栄養が最後でしたが、経鼻管になって、１か月半ぐらい、最後は水さえも胃が受け付けないようになり、老衰でした。

トピ内ID：a55ab2146ddb44a9

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ここで冷たいよ、と言われたら変わるの？

🙂

ボンボン

2022年08月15日 19:17

56歳女性です。４ヶ月前に父を亡くしました。一年足らずの介護でしたが、母と大変な思いをしました。こっちが死にそうだと思いました。５ヶ月前にいよいよ肺炎で入院したのですが、父の心配より、90近い母と60近い私健康や命を最優先で考えて、延命はしないと決めました。ここで赤の他人に聞いても、これこそ家庭、人によって全く違うので、無駄です。うん、冷たいですよ。あなたも私も。親とはいえ、自分の都合のために、本人の希望を聞かずに命の区切りを決めるわけですから。非常に冷徹な判断だと思います。このことがあり、私は遺言書を書きました。自分の身は自分で処さないと。あなた様も今回のことで得るものがあればそれを自分が生きていくことに活かせばいいと思いますよ。

トピ内ID：2f886ca8e74bc580

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そんなに親思いの素晴らしいお子様ね、とほめそやされたいですか

🐶

別に薄情じゃないよ。

2022年08月15日 21:12

昨年母が亡くなりましたが、延命措置は望みませんでした。13年前に父を亡くしましたが、父に対して母は延命措置を望みませんでした。母の遺品を整理していたら、手紙が出てきました。「延命措置をしないでほしい。」という内容の書付です。常々口に出して言っていましたが、子どもである私たちが困らないように書いていてくれたんです。延命措置はしてほしくない、そう心から願う人もいます。主様は、母親との仲と絡めて考えるので、混乱すると思います。延命措置を望むか望まないかは、薄情か薄情でないかの問題ではありません。そういう色を付けてしまうと、延命措置を望まない人が、延命措置をされてしまい、延命措置をしなかった人が、薄情なのかと悩みます。母の希望を尊重する、で、いいじゃないですか？それを、何を捏ねくり回してしまうのでしょう。

トピ内ID：f3c141009afbec42

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延命は誰の為？

🙂

生き物の世話係

2022年08月15日 21:44

個人的な考えですが、延命治療して寝たきりにしてただ、生きているだけに、何か意味はありますか？回復して元の生活に近い感じで生きる事が出来ればいいと思いますが、高齢者の延命治療しても、病院が儲かるだけで、家族の負担、本人は何も楽しく無い、保健での費用は嵩む。何もいい事は無いと思います。私の親も延命治療は望まないし、私も望まないです。トピ主さんとは違う考えですが、延命治療しない事には、理解します。

トピ内ID：9ca0191468e49fd1

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胃ろう

😒

みんないつかしぬ

2022年08月15日 22:02

胃ろうすると脳は常にお食事しているのだと判断して唾液を出し続ける横たわって胃ろうしているとよだれがお口に溜まり続けて水の中で溺れているのに似た状況になるんです　って、姑を診察した、内科医が教えてくれました。姑は元気に復活しましたけど。貴方の親が将来受ける延命治療がどんなものかわからないですが、お医者さんの話をよく聞いて判断したことに冷たいも温かいも無いと思う。溺れたみたいに苦しんでほしいから、じゃあ延命治療の胃ろうします。っていうなら冷たい娘だと思いますが。

トピ内ID：bbad675c8781e3a8

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冷たいとは思いません

凛

2022年08月15日 22:29

価値観の違いが全てなんだろうけれど、私は延命治療や過剰な生命維持処置には疑問をずっと覚えています。実際、実の親も緩和治療だけを望み、延命治療はせず見送っています。私自身も同じように寿命を受け入れ死にたいと思っています。

トピ内ID：a1e22da9c13a2233

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宣言してあります

🙂

病院勤務

2022年08月16日 10:57

キツイ性格でなければ、延命するのですか？夫に「義母、アナタの延命、はさせない。勿論私もいらない」と伝えてあります。夫はあり得ない驚きでしたが。こっちが驚きました。夫は延命した後の介護や費用について全く無知、無責任です。命さえ長らえばいいと思っています。プロにお任せの人もいますが。申し訳ないのでさせません。勿論目的のある胃瘻をする人については、この限りではありません。誤嚥で亡くなるのが自然だと思います。ちなみに子供にも亡くなりそうになったら、そのままで良いよ、無理しないでと伝えてあります。快諾しました。色んな介護をしてきた実母もその方針です。介護経験のある女性の方がシビアですね。知らない人はすぐ延命したがる。そして介護にノータッチなんですよね。

トピ内ID：5a72ed12965a5692

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お母様も望まれていない

詩音

2022年08月16日 10:57

延命治療の是非は倫理が関わってくるので、一概には言えません。ですがトピ主さんのお母様は延命を望まれてはいないですし、トピ主さんが望まないことも冷たいとは思いません。もしトピ主さんを冷たいなどと、のたまう人がいても無視で良い。介護をされてるトピ主さんは薄情でも冷たくもありません。認知症の方を家で介護するのは、とても大変です。時にはショートステイなども利用しながら無理はなさいませんように。

トピ内ID：801c8ad3f6bae556

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私もだよ

🙂

めろん

2022年08月16日 10:57

私の母は、脳梗塞の後遺症で半身麻痺の上、認知症もあります。母がまだ、元気だった頃から母は、延命治療はしないでと言っていた事もあり、また、80歳もすぎている事、要介護4で、施設にいる事から、延命治療はしないと決めています。一度、肺炎の酷い、膿胸になって入院した時、医師に延命治療をするかどうか聞かれた。延命治療は希望しない、という意思確認の書類に署名捺印させられた。その時、医師が、「これをもらっておけば」と言いながら、ホッとしていたようでした。いいんじゃない？もう、本人も辛いよ。

トピ内ID：dd8048a609ca00ee

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冷たいとは思いません。

🙂

パキラ

2022年08月16日 11:37

それは、私も母を介護していて同じように思ったからです。父と弟が主に介護に携わっていましたが母は若い時に倒れ、私には3人の子供（子供も小さかった）がいながらの介護でしたので母に長く生きてほしいとは思いませんでした。それに最後、弟が嫌がる母に遺漏をしたのですが何も食べられず寝たきりの母は本当にかわいそうでした。思い出したくもない事実です。延命治療は、本人が一番つらいです。延命を願わないトピ主様の姿勢は正しいと思います。

トピ内ID：15c9e53c1403d37e

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人としての尊厳

🙂

はな

2022年08月16日 11:37

先日、親族がガンで亡くなりました。最後の最後まで意識があった本人が「胃ろう、栄養点滴はしないでください」と直接医師に伝え、水分点滴だけで10日後に静かになくなりました。延命処置すればもう少し(〇〇日程度とのこと)長生きしたかもしれないけれど身内は本人の意志を受け入れました。最後は水のみ、これはとても自然な死だそうです。胃ろうや栄養点滴で体内に栄養を送るととても苦しいのだそうです。いくら家族仲がよくたって、本人の意志に反して延命処置することは親孝行とは思えません。すでに要介護の私の親の場合、日頃から「最後の時に管だらけになって死ぬのは嫌だ」との意思でしたので、いっしょに公証役場で「尊厳死宣言」を作成しました。要するに、上記と同じく延命処置はお断りってことです。本人の意思表示がないと、最大限延命処置されるようです。ベッド脇で家族が代弁することなど、基本的にできないと聞きました。本人の意識はなくとも、「尊厳死宣言」さえあれば医師に意思表示できます。トピさんは「延命処置する」ことと「長生きする」ことをいっしょにしていませんか？長生きは寿命によるもの。当然、親子関係の軋轢などが生じるでしょう。「早く〇〇でしまえ！」と思うのも結果論の家族関係です。今さら感情的な親子関係はくつがえせないと思います。嫌いな母親を送る娘ではなく、長生きを願う孝行娘でありたかった、というだけですよね？それはあなた自身の問題です。なぜ肝心のご本人の意志が考慮されないのですか？お母様の命を手の内に握ったかのような、その姿勢こそ親不孝と思えます。死に対峙する時、仲が良くとも悪くとも、本人の意志が最大限に尊重されるべきです。それこそが親孝行だと思います。感情的に捉えず、ご本人の意志を確認してください。

トピ内ID：acb0e9a00a1a7cfe

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決めておいても心は揺れます

🙂

なな

2022年08月16日 11:37

でも、決めておけば、少しは心が軽くなります家族の意見が一致していなくても、長く苦しい老後の先にもう、これ以上苦しむことはないと全員が思える日がくることもあります本当に、これをしたら終わりという決断をするときになったら冷たいかどうかわかるとおもいますうっかり延命治療をしたために二十数年苦しんだ方の末期にあわせていただき私は絶対に延命治療は受けない、延命措置はしないでと念押しされました延命措置をしないのは、その方への優しさにもなり得ます

トピ内ID：164a0421dfd154fa

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人はいつか必ず死ぬのですから

🙂

寝たきりは避けたいわ

2022年08月16日 12:11

86歳ならいずれにしてもそのうち死ぬのでしょうから、本人が苦しまない方法かつ介護者が疲弊しない方法を選ぶしかない。人からどう思われるかなんて気にしている場合ではないですね。当事者が困らないようにしてください。延命は社会保障費の無駄遣いになりますし、ベッドを占有することで、他の若い命が犠牲になる可能性があることをお忘れなきように。

トピ内ID：c6c18c9a6c5afd37

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冷たくない

同世代

2022年08月16日 12:47

そもそも延命の定義があやふやで、トピ主の延命イメージと医療者の考える延命は違うと思う。医療者の延命は心肺停止した後蘇生処置をするかしないか、だったりするから。患者に意識がなければキーパーソンであるトピ主がその治療を受けるかやめるか何度か聞かれると思う。トピ主はその時々に堂々と自分の考えで選べばいい。冷たくもなんともない。自然にしていれば数分後に止まる心臓を薬や機械で何日も動かすことが出来るのが今の医療だから。

トピ内ID：3fd4ee867f6b97f3

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ご本人の意思はどうなんでしょう

🙂

くじら

2022年08月16日 12:47

＞親の延命を望まない、私は薄情で冷たい娘なんでしょうか。正直、こんなことを思っても何にもならないと思います。まずはお母様のご意思はどうなんですか？　という話です。本人の希望に添うのが一番。それによって、家族の意思や意見を出し合って最終的に決めるものだと思う。あなたのほかにご家族は？　いらっしゃらないのなら、お母様と主様とお二人で良く話し合われたらいかがでしょうね。私も介護のスクールに少し通っていたのでちょっと介護職というものをかじったことがあるのですが、主様みたいな思考っていいんですかね？って思います。まずは利用者様のご意思が優先って習いませんでしたか？　＞介護職をしながら86歳の母の通い介護をしていますなんだものね。介護してるんだものね。本職ですよね？お母様に関しても、同じだと思うけどなあ。

トピ内ID：924febd40149a7eb

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そんな事ないから

🙂

たんぽこ

2022年08月16日 12:47

大丈夫よ人なんてさ、勝手なもんでね長生きして欲しいのは、頭も体も心も全てしっかりしてる人だけなの少しでもどこかが悪くなって、他の人の手を煩わせるようになると早く逝って欲しいと思うものだからあなただけじゃないから、そう思ってんのはそれにしても86で要支援2はスゴいね私の母親は肝臓が悪かったから、在宅介護する時には既に要介護3からのスタートですぐに要介護5になったっけ内蔵が悪ければ、余命も何となくわかるけどさ内蔵が健康だとお迎え時期がわかんないから、介護してる方は大変なんだよねまぁ、悔いの残らないようにするのが一番だよ頑張ってね！

トピ内ID：e1d78c1ad8593d85

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親子の仲と延命治療は別問題では？

🙂

けるん

2022年08月16日 12:54

親子仲と延命治療は分けて考えた方がいいと思います。私は、母が延命治療を望んでいないにも関わらず、いざとなったら少しでも生きていてもらいたいからと、延命治療を拒否できるのか自信がないです。これも自分中心な考え方で、ある意味冷たい考えなんだろうなと悩んでいます。母の意思を尊重すべきなのは分かります。母が苦しいだけなら、諦めるしかないですが、ただ意識がない状態なら、もう少し一緒にいて私が決心がつくまでとか思ってしまうでしょう。自分については、延命治療は一切拒否すると決めています。

トピ内ID：2708450a91b6e5d5

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延命処置して欲しくありません．

さこ

2022年08月16日 14:44

私は今72歳ですけど、延命処置はして欲しくありません．こちらにはAdvance Directiveという書類がありますので、質問事項は全て記入し、2人の証人、公証人サインをしてもらい、主治医と子ども達にコピーを渡してあります．この書類は質問が細かく、場合、状況、処置、対応、などと分けてあり、私は痛み止めの処置はしてもらいたいですが、延命処置はして欲しくないのをえらびました。痛いの苦しいのは嫌ですから。今まで帝王切開の出産の時以外は入院したことが無い程、健康に恵まれて来ました．主人が思いがけない程早く逝ってしまってからは、日々精一杯生きていくのを心がけています．ここ数年の間に多くの、身内、友人、知人たちを見送りました．人間すべて人生が終わる時がきますが、生きる年数より、生きる質を選択します．

トピ内ID：be0d593e18bfbaba

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尊厳死協会

🐤

くまくる

2022年08月16日 14:44

お母様の年齢や状況が、似ています。両親共に10年以上前から尊厳死協会に入っています。年会費2000円かかりますが、延命治療は望まない、ただ緩和治療はしてほしい。ということを書面にしてあります。お互いに納得していれば、冷たい訳ではなく、本人の意思を尊重したということになると思います。こればかりは当事者じゃないとわからないこともありますよね。こばんちさん、お身体気をつけてがんばって下さいね。

トピ内ID：2010d969242d8c0a

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薄情なんかじゃないですよ！

🙂

六白金星

2022年08月16日 15:08

双方の両親子供のいない叔母等5人がそれぞれ病院で最期を迎えました。叔母以外入院してすぐに主治医から延命されますか？と聞かれました。私はすぐに延命はお断りしました。それぞれ80才を越えてました。元気な頃に世間話のついでに親とは管を繋がれて生きてても意味が無いと言う話をしてました。私もそう思います。ただ呼吸してるだけで生きてるのは、看てる家族も辛いしおそらく本人ももしわかってれば辛いと思います。トピ主さん貴女は薄情で冷たくはありません。キツイ親ではなくても長く介護してるとこちらが疲れてきます。そして親が亡くなった後親の良いところは消えてしまい介護の時の辛さしんどさが残る事が多いようです。痛みだけは取って貰うように病院にお願いして延命はお断り。それが良いと思います。

トピ内ID：6586accfe4cdf64b

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あらゆる延命治療を施した新米医師の記事を読んだことがあります

🙂

まりあ

2022年08月16日 15:58

もうそれは悲惨で壮絶で、私は自分自身も親にもこんなことだけはしたくありません。医者は命を助けるのが仕事ですから、1度管を入れたり、人工呼吸器を挿入したら二度と外せないんですよ、その人が亡くなるまで。もし途中でやめてしまったら、殺人罪になるんですから。苦しむだけの日々を延ばすだけの延命処置です。納棺師さんの話では、昔は軽いご遺体が多かったのに、医学が進んできて延命治療を施したことにより重かったり、むくんだり、そんなご遺体が多くなったそうです。人間は本来なら、植物が枯れていくようにあちらの世界に近づくものなのに。不自然に命を長らえせ、本人は苦痛なだけしかなく。逆に、延命治療を希望する人の意見を聞いてみたいです

トピ内ID：00b10faf3fb8e168

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一筆貰っておけば

🙂

蓮根

2022年08月16日 15:56

わたしは全然、冷たいとは思いませんが延命しないと言ったら「冷たい」って言ってきそうな親族でもいるのですか？それとも、自分が親を嫌っているから延命の選択をしなかったのかもと後悔しそうだからですか？お母さまが常日頃そのように言っているのであれば、一筆書いてもらっておいたらどうでしょうか親族にも、自分にも、その一筆が言い訳になってくれます。これは本人の意思だったのだと次にお母さまがそういった発言をした時に「でも私はいざとなったらお母さんの意思に反して延命を希望してしまうかもしれない。そうしないために、(お母さんを余計に苦しめたくないから)何か書いておいてくれない？それを見て自分を止めるから」とでも言えば、快く一筆くれるのではないかしら延命要らないというのがお母さまの本心だったら、ですけど

トピ内ID：7437f7b967d959d7

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私は希望しませんでした

🙂

ベル

2022年08月16日 16:13

肺癌が脳に転移し、脳梗塞をおこした母の延命に関して、医師からどうするか問われた時に、希望しませんでした。一月程で逝きました。全く後悔が無いわけではないけれど、あの状態で長らえるのを希望するのは、母を苦しめるだけだと判断したことは、間違っていないと信じたいです。 86歳は十分生きたと、思います。長生きかと問われれば、この時代では、普通の事かもしれないけれど、けっして短命ではないですもの。トピ主さん、冷たくなんて無いですよ。

トピ内ID：78b570e248c0532b

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優しい

🙂

まる

2022年08月16日 18:18

ご本人の意思が伴わない延命ってただの責任逃れとおもいます。やるだけやってダメならしょうがなかった。私がもういいと諦めたわけじゃないと。残された遺族の自己満です。私は看護師ですが80超えて回復の見込みなく呼吸器つけたり、心臓マッサージしたり、しこたま針刺して薬いれる、なんてもはや拷問に感じることもあるし、やるこっちも辛いわ。その人らしく人生を完走したと思えたら自然に任せていいと思う。その決断をできる方が優しいよ。お母さんとの思い出が人生の後半辛いものばかりになるのは悲しいこと。あなたも年齢的に体調が思わしくないこともある。ご自身を大切にしてくださいね。どんなに相性が悪い母でも、母親なら子供が幸せならそれでいいし、自分が迷惑をかけるならはやく迎えにきて欲しいとおもうわ。現にそういってるし。迷惑をかけたくない、しょっちゅうくんな、あっちいけ、くらいのつもりなんじゃないですか。きつい母親だったけど、ありがとう。ゆっくり休めよ。と最後に声をかけられる余裕のある関係性であってください。

トピ内ID：342142653aed12d8

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支援者側は意外と何とも思わない

葵

2022年08月16日 20:59

延命処置ってどこまでを指しますか？うちの施設で入所時に聞くのは、心臓マッサージと気管挿管(または人工呼吸器)です。希望しない人が多いですよ。回復する可能性より、処置に伴うリスクの方が大きいですから。しかも、人工呼吸器になったらうちの施設には戻れない。退院後の行き先に困ることは必須なので。食べられなくなった時の対応、ということなら、人それぞれです。入院したい人、点滴してほしい人、食べられなくなれば寿命と考える人… 点滴を希望するのって優しいようでそうでもないですよ。脱水していて点滴で回復するならともかく、そうでなければただ寿命が伸びるだけ。心臓が持つ限り旅立てません。場合によっては、発熱を繰り返し、褥瘡を発生させながら弱っていきます。何を選んでも支援者側は冷たいとは思わないですよ。選ぶまでの過程を見ていますから。いざという時どうしたいかお母様ご本人とは話せますか？難しければ、ケアマネさんとは？ACPを考えているけどうまくできない…と主治医に相談するのもありですよ。顔を合わせると毎回「早くお迎えが来てほしい」系の愚痴を聞かされたら、嫌な気持ちになるでしょうし、延命を望まない気持ちになるのも自然だとおもいますけどね。薬飲まなきゃいいよってブラックな答えは冗談っぽく言っても揉めそうなお母様なんですかね。とにかくケアマネさんを頼ってうまくガス抜きしてくださいね。抱え込みすぎないように。

トピ内ID：3ecfab4e45d26588

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ご本人の意思が尊重されるのでは？

🙂

ochapi

2022年08月16日 20:59

現時点ではお母様は十分判断力をお持ちのようなので、延命治療についてはご本人の意思確認が大前提だと思います。医療機関側も本人の意思確認なしでは「何をしない」はできないでしょう。トピ主さんが「延命治療したくない」とお考えなのは別にどうでもいいのです。肝心なのはお母様の意思。延命治療と言っても、「食べられなくなる」「呼吸できなくなる」「血液循環がうまくできなくなる」といった複数のレベルがあります。いまのうちにお母様に確認して、書面にしておきましょう。書式については医療機関側と相談してください。いざという時になってからだと、普段介護やってない親戚が出てきて騒いだりして、グダグダのうちに延命治療開始ということになりがちです。医療機関側はあとになってから「こうすれば延命できたはずだ」みたいな訴訟を起こされるリスクがあるなら延命治療開始します。

トピ内ID：a03aba9ac20d7ca2

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十分

🙂

ぴよぴよ

2022年08月16日 20:59

86歳まで生きたら十分。延命治療で苦しめる必要ないですよ。

トピ内ID：8b1930e31d1519e0

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冷たくない

匿名

2022年08月17日 12:16

本人が延命を望んでないのだから、トピ主は冷たくない。やれるだけの事をしてると思います。

トピ内ID：830f2b249ba26cdf

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親の延命を望まない自分は冷たいのでしょうか？

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