父95歳、母90歳。ふたりともに認知症で一緒に施設に入居しています。親子関係は良好です。親が長生きしてとてもありがたいことだと思っていますが、時々いつまで生きるのだろうと思うことがあり、そんな自分が嫌でたまりません。心から親の長生きを喜べるには、どのような心持ちでいればよいか教えてください。

長生きの親 | 家族・友人・人間関係

いいんじゃないですか？

🙂

よめやん

2024年01月12日 12:45

ご両親ともに認知症ということは、トピ主さんにとっての「お父さん」「お母さん」と今は違ってしまっているということですよね。昔と同じように意思疎通ができるならまだしも、そうではないご両親のことを「いつまで生き（られ）るのだろう。」と思うことは自然の心持ちのような気がします。親子関係は良好で、おそらく経済的にはトピ主さんに大きなご負担はないと推察します。ご両親が長生きしてる、引き受けてくれる施設がある、経済的に困ることはない、これらをありがたいと思えていればそれ以上のこと＝心から喜べる、が出来なくても気にしなくていい気がします。ご両親のご余生が穏やかなものであることを心からお祈りいたします。

トピ内ID：b0f108fbd9a2ba4b

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それでいいと思います

🙂

KM

2024年01月12日 12:45

９５と９０ですよね？十分に長生きで天寿をまっとうした年齢だとおもいます。単純にいつまで生きるんだろうと思っても親不孝とかではありません。死を願う感情とは別のものだしそれはそれで自然な感情ですよ。

トピ内ID：cec264a157b4ce58

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どのような気持ちなんてありません

🙂

そんな60代

2024年01月12日 14:40

アフリカ方面では、60代を迎えて生きる人は少なく、50代が平均寿命です。日本は、環境面でも衛生面でも優れています。蛇口をひねれば、安全な飲料水が出て、トイレは用を足せば、ながれます。食品は安全第一に作られていて、食品表示は、原産国から工場名、添加物の記載まで事細かく書いてあります。具合が悪くて、救急車を呼べば、医師は懸命に目の前の患者を助けます。人工呼吸器に胃瘻。介護になれば介護保険を使って様々な介護サービスを利用できるのです。地震がおきれば、沢山の応援が来る。他国から侵略されることもない。食うや食わずなら生活保護でしょうか？これで長生きしないはずはないと思わないですか？

トピ内ID：b4e8bf643992acb1

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大丈夫

🙂

ぽかぽか

2024年01月12日 14:19

喜怒哀楽、色々なことがあった、これまでの人生、親のお蔭で、今の自分がいる。（特に幼いうちは）といった心持ちはどうでしょう。私の母は、90歳でなくなりました。娘だと分からなくても、まだまだ励ましてほしかったです。しかし、認知症、歯も無く、最後の言葉も聞き取れませんでした。〉時々いつまで生きるのだろうと思うことがあり、そんな自分が嫌でたまりません。そう思っても、良いのではないでしょうか。人の心には、天使と悪魔がいますから。そのうち天使もチラホラ出現しますよ。心の持ちようとして　もう一つ。今のご両親のお姿が、主さんのいずれ行く道になるかもしれないと。色々な視点で考えると、また違った感覚になるかもしれませんので絶対そうなるとは言えませんが、人は誰でも、老いますから。主さん、面会等、大変なこともあると思いますが、お身体に気を付けて。

トピ内ID：de961578a04e2457

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いつまで生きるんだろう

🙂

匿名

2024年01月12日 14:27

うちの主人も自分の父親のことを毎日のようにそう私に言います。私の口からは言えないけど、私も実はそう思っています。間もなく100才になりますが、わがままで困っています。人の手を借りないと出かけられないのに、囲碁の会とか買い物とか本人が行きたいというので毎日のように連れて行ってます。周りは実は憂鬱です。疲れました。そんな本音は多くの人が持っているのではないでしょうか？

トピ内ID：0dbf38675360a69c

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同じ同じ

🙂

カコ

2024年01月12日 15:22

施設費が無ければ実子で交代で見たり，ケアマネと交流したり，ものすごく面倒ですよね。生保もありますが。正直，自分の身体が年々衰えてくると，仕事以外通ったり，余計な仕事が増えることがすごくキツいし嫌です。トピ主より冷淡です．

トピ内ID：ccead913f98ffb31

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気にしない

🙂

四十路主婦

2024年01月12日 15:33

お葬式で号泣すればいいのよ。今日。ラジオで、親が95才まで長生きしたから、私も95才まで長生きします。と紹介されてました。恐らくもう高齢者だと思います。ご本人はそうでも、周りの家族は相違かもしれないよと思いました。マスコミで、100才ご長寿のお祝いとか紹介されてますが、本人じゃなくて家族はどう思っているんだろと毎回思います。高齢者施設で、毒親（高齢者）と、辛い思いをしてきた実子さんの、色んなパターンを見てきたから、高齢者世界も美談ばかりじゃないと思ってます。あなたの気持ちは間違ってないし、そう思ってる人は沢山いますから。私もそうです。でも、何とかは世に憚ると言いますから、私がモヤモヤ思えば思うほど長生きするんだろうなと思ってます笑

トピ内ID：ec8a9af146bbcf23

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生きるって何だろう

🙂

よろず

2024年01月12日 15:29

心臓動いて息してれば生きてる、なのか。健康寿命という言葉が私は好きです。認知症にも程度がありますが… 私はトピ主さんは間違ってないと思います。

トピ内ID：fd32adde3adde704

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わかります

🙂

よしみ

2024年01月12日 15:41

とぴさんならの気持ち普通です。それまでの親との関係、認知症のあるなし、施設の費用のもち出しがあるかないかにもよりますよね。父親が、もうすぐ95。どこも、悪くないのに施設で、わがまま暴言で迷惑かけてます。年金は雀の涙……いつまで生きるのだろう………私のほうが、教えて欲しいです。

トピ内ID：db72658dca3198ae

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そもそも論として

🙂

はは

2024年01月12日 15:58

長生きは喜ぶべきことなのか疑問で仕方ありません。いつまで生きるのか、と思うのはごく自然なことだと思います。ちなみに私は長生きしたくありません。

トピ内ID：290738647e79cbf2

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わかりますよ

🙂

MEE

2024年01月12日 16:17

義母が96歳です。口は達者ですが足が悪く1人で外出することは出来ません。買い物やパチンコが大好きで近くに住む娘や孫を呼びつけて送迎させています。親族が集まった時に、何かの話から同居している義兄が「1人じゃ何も出来ないんだから、ちょっとは感謝して欲しいな～」と冗談ぽく言ったら義母が「何言ってんだ！私は人の手借りないでやってるわ！まだまだ元気で長生きするよ！」と。みんな苦笑いで黙ってました。いつまで生きるんだろう… そう思う人は多いんじゃないかな。気に病むことはないと思いますよ。

トピ内ID：a141fe43c412e0b9

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70代に見られる母

🙂

長女A

2024年01月12日 21:22

私の母も91歳。頭はクリアで一人暮らししています。私と妹、ともに60代。「親より先に死ぬのは、最大の親不孝よ」と母は言うけれど、心身にガタが来て不調が多い私たち姉妹より、見栄っ張りでおしゃれ好きな母のほうがずっと元気で気持ちも若い。この人が天国に行く日は本当に来るのか？と思ってしまうほどです。看取るのは子供の務めと思ってはいるけれど、それが本当に叶うのか、最近分からない。その不安から、いつまで生きるのだろう・・・と考えてしまうアラカン姉妹です。

トピ内ID：a251e83be6ac7d43

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綺麗事はいくらでも言えるけど

🙂

m

2024年01月12日 22:13

そういうのって...もし同じ状況なら、結構みんな同じように思うんじゃないですか？うちの祖母が脳梗塞とアルツハイマー型認知症で、自分の子のこともわからなくなったし、もはや面会へ行く意味も無くなってしまった状況です。もう８０代後半ですね。あちこち検査しても癌や心臓などの病気は一切ないうえに長寿の家系なので、まだあと5年は生きると思います。本当に気の毒です。本人はもちろんこんな状況は望んでいなかっただろうし、実際に昔そういうことも話していました。トピ主さんのご両親にも高齢ゆえの衰えはあるでしょうが、親子関係が良いと今でも言える関係なだけ、まだかなり恵まれています。娘に先立たれることもなく、この歳までまだご夫婦揃って暮らせているというのも、本当にいつ何があっても後悔のない良い人生といえるのではないでしょうか。実子が親を見送って、ほっとするくらいがお互い一番幸せなんですよ。私自身はまだ自分の死後を意識することは少ない年代ですが、自分が生きていても亡くなっても家族には幸せでいてほしいと思うし、ショックで何もできない状態よりは笑って見送ってくれたら良いと思っています。

トピ内ID：737d35c7cbbbfa9e

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わかります

🙂

biwa

2024年01月12日 22:59

うちと同じくらいですね。ただトピ主さんと違うのは、うちの親は認知症もなければ、病気もない。二人で元気に生活しています。こんなことを言うと、いつまでもご両親がお元気で良かったですね…と言われますが、私自身は心からそうとは思えません。今なら、まだ介護もできるとは思いますが、このまま100歳まで生きられたら、こちらが要介護になりそうです。親の家の片付けや売却を考えても、私が元気なうちになんとかならないかと思ってしまいます。いつまで生きるんだろう。これが本音ですね、口にはだしませんが。

トピ内ID：cbff36e2c703c3ac

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姑も長生き

🙂

ぎんねこ

2024年01月13日 10:14

舅が九十歳で亡くなり、姑が九十一歳で特養に入っています。実は、八十七歳で舅が亡くなった時、私たち長男夫婦と同居になりました。アルツハイマー型認知症で、要介護１でした。最初は身体的に介護は必要なかったですが、大腿部頸部骨折をして、病院に入院、リハビリ病院、老健と経由して、家に帰宅。その後、圧迫骨折。病院から老健へ。段々歩けなくなり、車椅子になりました。特養を捜したところ、要介護４だったため、早く入所が決まりました。特養の間も転倒して、亀裂骨折して、もう歩行器すらダメになったのですが、近隣の並列病院に、入院中、義妹がやってきて、「いつまでこんなの続くのかしらね」と嫌みを言っていました。さすがに姑も、認知症でもわかるらしく、ぐうっと堪えていました。他人の私でも、祈るような気持で、なんとか歩けるようになってくれと思うのに、実の娘さんだとこんなきついこと言うんですね。もう９０超えたら、行きつくところまで行くしかないと思います。面倒見ていない人が、介護が大変だというのは、おかしいと思います。嫁の私でも、何度も骨折するたびに祈ったことか。もっと身近で施設で介護している方たちは、もっともっと祈っていると思います。石川達三の小説で「その愛は損か得か」という小説があるけれど、一生の損とわかっていても純粋にかかわっていく人たちはあると思います。長生きは損か得かではないと思う。そこには人間の尊厳があると感じます。

トピ内ID：70c8c83dd6368b98

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そうですね

🙂

mjgpt

2024年01月13日 09:54

実はわたしもそう思います。自分は70前半で逝けたらいいなと思ってしまいます。ほんとに惜しまれますから。

トピ内ID：95aaea935e683630

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長寿もいいことばっかりじゃない

🙂

考える人

2024年01月13日 10:27

90歳、100歳まで生きることがおめでたいことなのか。健康で自立していて、人生を楽しめるのなら素晴らしいと思います。　けれど、実際は家族にとって長生きの高齢者は経済的、精神的負担になっている場合もあります。　自分の子供やリタイヤ後の楽しみのためにコツコツ貯めた貯金や、自由に使えるはずの時間を親の介護のために使わなくてはならなかったり、自分も60代、70代になってもなお、親が生き続けたらこちらの身が持たない。　高齢の親の介護のために自分やそれよりも若い世代が犠牲になるのは恐ろしいことです。医療の発達で長生きする人が増えましたが、人間はせいぜい70代くらいまでで寿命を終えるのがちょうどいいのかな、などと思ってしまいます。

トピ内ID：e11e68d555ec3308

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親の人生を辿ってみては？

いも栗南京

2024年01月13日 10:31

９０過ぎていらっしゃるのであれば、若い頃は悲惨な戦争時代を過ごされてきたはず。その青春時代はどんなだったろう？私の母は、９９歳で、コロナ禍の中、亡くなりました。おしゃれが好きで、私や姉はまだまだ大丈夫と思っていましたけど、脳梗塞で、希望の病院には入れず、面会も限られていて、失意の中亡くなってしまったと思っています。長生きしてほしくない子供達が増えてきたら、安楽死法案とか国会で審議してもらったらどうでしょう。ピアノや薬草、物理学についてこれからも研鑽したいと思っていましたけど、寿命を考えるほうがこれからの人達のためになるのですね。お正月の地震で、もうボランティアに行ける年齢ではないことや、臓器提供も出来ない高齢なので、社会に貢献出来ることはないでしょう。私は振り返らない、過去にこだわらない、今までよりこれからの人生観で生きてきましたけど、レスに目の前は明るくないのを感じました。小学生の頃、子守のバイトでわずかばかりの給金を喜んでくれていた母親を平和になった日本で、長生きしてほしいと思っていました。これからはそんな時代ではなくなったということで、医療も出産、育児を中心に研究していただいて、介護のための国家費用はなくする法案を考えて国会で審議してもらいましょう。

トピ内ID：ba97ccf50cd9bb78

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大丈夫

🙂

碧空2023

2024年01月13日 10:31

トピ主さん、きっと優しくていい方で、なんでしょうね。いつまで生きるんだろう…って、高齢の親がいる方って誰でも思うのではないでしょうか？生きていてくれてありがたい、と思いながらも。私も両親を94歳と84歳でそれぞれ亡くしました。 84で亡くなった母は、70歳過ぎまで自分の父（私の祖父）が生きていたので、それこそ毎日「いつまで生きてるのかしら」と言っていました。「早くしてくれないと見送れないじゃない」とも言っていました。そして、祖父が亡くなったお葬式の日、皆が「稀に見る明るい葬式」というくらい明るく祖父を見送りました。みんな安心したのだと思います。「ああ、自分に何かあってももう大丈夫」って。今、私はそんな年齢に程遠い夫が「あと何年生きられるのかな」と考える状態ですが、さすがに「いつまで〜」などと言える心境ではありません。つまり、そう思えるようになるほどご両親は長くそばにいてくれたわけで、主さんも長生きしてくれてありがたい、と感謝していらっしゃる。感謝があるから後々の心配もある。その気持ちが「いつまで生きているんだろう」という思いには含まれるのではないでしょうか。ご両親は施設に入っていて日常の心配はないわけですし、主さんご家族はとても幸せな親子関係を築いていらっしゃると思います。

トピ内ID：b19619f507a6e7cf

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罪悪感は不要ですよ

🙂

あんみつ

2024年01月13日 10:31

私の親も脳溢血から半身不随になり、施設に入りました。私は施設費モロモロで年間200万円を10年以上払っていました。無駄使いもせず、ブランド品なんて買ったこともなく、外食もせず、『本当にいつまでこの不毛な支援を続けるんだろう。。。私も後期老齢に入っていると言うのに』やっと逝った時にはやれやれ。顔見知りの銀行員さんも『よく頑張られましたね』と私のために泣いてくださいましたよ。私は子供達に面倒をかけないよう、蘇生不要の書類も書いて、子供達と医者に渡してあります。

トピ内ID：9406b8bcbdd8a7a3

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自分が先に死ぬことが心配

🙂

長生きしたくないわ

2024年01月13日 10:31

わかります。でも施設に入っておられるならある意味では安心ですよね。うちは親が80代後半ですが、基礎疾患などもなく元気です。ただいろいろ億劫で何もやらないし、とにかく私に来る負担は半端ないです。自分が50代後半になって、体力の低下や体調不良に見舞われる中、親より先に自分がいくのではないかとそれだけが心配です。

トピ内ID：5da62fc65b788a85

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わかります

🙂

従藍而青

2024年01月13日 10:31

私は、双方の両親4人を90代老衰で見送りました。トピさんの複雑な気持ち、よくわかりますよ。毎日、ご苦労さまです。たぶん、いつも責任が頭の隅にあって、気持ちが浮き沈みするのですよね。衰えてくると、アッチもコッチもで…お手上げ状態になります。私は、長男嫁な為、本当に大変でした。実母が、父の介護鬱になり、タクシー整骨院行き、救急車呼んで病院、夜中携帯留守電など、心身共に疲弊。主人側は、主人や義姉弟にお願いして、休みの週末ごとに電車で2時間、介護してました。やがて、父母が別々の病院に入院、父が老衰で亡くなり、母がサナトリウムから退院、普通のグループホームに入所して、終の棲家になり安らかな生涯を閉じました。その間、義母を看取る事ができました。ほんとに最終的には「ありがとうお疲れ様でした」以外の何ものでもなかったですよ。全て乗り越えた今、自分が出来る範囲精一杯の親孝行をしたつもりです。育ててくれた恩を返しきれたかは、わかりませんが悔いはないです。スッキリした気持ちです。今、私達夫婦も、子供達や孫に囲まれ、お互いに助け合っています。が、これから先は、私達夫婦が、逆に、どう老いるかが課題です。親の、遺品整理に明け暮れた経験から、今から断捨離や、遺言などを徐々に準備していかなくては？と思います。自分達が、困った事などは、子供世代に引き継いではいけないと思っています。自分の後始末位、自分でしておきたいと思う年齢です。だから、トピさん、これは、輪廻なんですよ。親の姿を見て、世話をして、自分達を見せてもらってるのですよ。それが、また、子世代に繋がっていくと思います。生きてきたようにしか死ねない、のです。良い勉強をさせて貰ってると思って、精一杯頑張っていきましょう。それが、やがて、ご自分を褒める事に繋がり満足感に満たされますから。

トピ内ID：6a96fa1e6e1e682a

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長生きな上に貧乏な親

😒

はなえ

2024年01月13日 10:31

我が家は両親とも健在（80代前半）、長寿の家系でまだ長生きしそうです。思えば、家計管理にはルーズな親でした。ずっと賃貸暮らしで家も貯えもなく、年金もきちんと払ってなかったようで、それもほぼない。結局、家は私が中古マンションを購入して住まわせています。（1500万）生活費は姉が月々10万円近く援助。（すでに10年近く）私たち姉妹もすでに50代ですが、これでは自分たちの老後に備える余裕がありません。親子関係は良いので、面倒を見ること、ある程度の介護などは苦にしません。ただただ、お金さえふつうにあれば、長生きしてほしいんですが。どっぷりと子どもに経済的負担をかけ続けて、いつまで生きるんだろう。正直、そう思ってしまいます。残念です。でもここに来て、同じような人が少なくないことを知り、少しだけ気持ちが軽くなりました。ありがとう。

トピ内ID：527bebe972da5f40

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少し別の視点です

🙂

まりあ

2024年01月13日 10:31

母が9１で、施設に居ます。認知症ですが、元気です。一人目の子どもを、生後数日で亡くして居ますし、第二子の兄は、コロナで死にかけました。一度は、もう手だてがありません、とまで医師から言われました。もし兄まで逝ってしまったら、母は二度逆縁される、と絶望しました。そして、私か母より先に逝けば、三人から逆縁されることになる！とすごいプレッシャーでした。兄は奇跡的に助かりましたが、在宅酸素の要る体になりましたし、私も肥満で高血圧。もし、母が百まで生きたら、無事に見送れるだろうか、といつも不安です。だから、母を無事に送れたら、悲しいけれど私はほっとするのでしょう。福岡の叔父叔母は、揃って96です。いとこは70 親より先には行けんばい、と口癖のように言います。

トピ内ID：172982bcca85c640

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いつまで生きるのだろう

🙂

匿名

2024年01月13日 10:31

私もトピさんと同じ事を考えますよ。でも、そういう自分を責めないでほしいです。私の場合は一昨年に父が亡くなり、母は施設にいます。一人で二人を介護していたときより楽になりました。今は自分の持病と向き合いながら楽しみも増やしています。

トピ内ID：18f8e3e06256b0dc

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長寿の家系

🙂

幸運を嘆く人だ

2024年01月13日 10:31

あらあら、トピ主さんは一番大切なことを分かっておられない！親が長寿でありがたいのは、親そのものだけでなく、子供も長寿である可能性が高いことです。医療機関に受診すると、親の病歴まで聞かれます。遺伝が関与するので、100%ではないけど同じ病気に罹る可能性が高いのです。遺伝子診断で自分が罹りやすい病気を調べることと同じです。トピ主さんは若いうちから病気に罹りたいですか？そんなはずないですよね。初詣でたいていの人は健康を願いますから。

トピ内ID：4378166eee0c2bc4

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みんな長生き仕方ない

🙂

おばんギャルド

2024年01月13日 11:36

介護系バイトより、認知症のない高齢者は、自死出来ない、楽しみがないけど仕方ない方が多いです。施設在住の方は、家族が来るのを楽しみにしている。男性高齢者の方が長生きしたい気持ちが強いです。男女共通は、健康で長生きです。子無しで長生きし過ぎて、支払い難しい高級施設から、小規模施設に移動した方もいます。食や医療向上で長生き、個人的には、寝たきりで長生きより、昔のように自然死的がいいです。絶対ではないけど、長生きの親の子供は、遺伝子的に子供も長生きの傾向にあるようです。今の時代、誰でも長生きするから、仕方ない、いつか死ぬに考えるしかないでしょう。自分の両親早く亡くなり、少し羨ましいです。ご両親の為にも、ご自愛下さい。

トピ内ID：f1ce47378de70a44

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これからのスタンダード

🙂

haruhi

2024年01月13日 11:36

わが家も実母が90代です。問題は2つあります。 1つ、娘も高齢になっていく。老々介護になる。娘の寿命の方が短い可能性がある。 2つ、資金問題。自宅介護はたいへんな労力、とはいえ施設も親の年金だけでは厳しい。「いつまで生きるのだろう」この問の多くは資金問題だと思います。父がなくなった際、相続資金(1/2)はすべて母の(民間保険会社)終身年金にしました。今現在、施設にいますが医療費も含めて「生きているかぎり」毎月賄えます。要介護3、認知症あり、先日転倒骨折して動けなくなりましたが、施設で面倒みていただけるので私の労力もずいぶん楽です。世に流布している老後資金には介護、施設費用が含まれていません。親の高齢化なんて30年40年、いえもっと前からわかっていたことです。超少子高齢化社会がくることも10年20年も前から叫ばれていました。老いは人それぞれですが、いつか必ず老いることなどわかりきっています。娘だって働ける時期に呑気に無収入の主婦などしていれば立場が悪いです。目前に窮状がなければ考えない、を選択すれば当然の帰結ともいえます。 (自分自身の老後も含めて) ただもう1つ、娘の方も高齢になっていく。この心配される子世代は多いと、施設の方もおっしゃっていました。 100歳越えても生きてほしい、だけどその頃私はだって80歳位？！ただそうなった場合も、先の終身年金があるからある程度安心です。私が50歳の時、高齢母にも一応保証会社をつけました。これは私の資金。これからは子世代の方が早く逝くケースは増えるでしょう。 50代にもなれば20年ほどに及ぶ親介護、が今後のスタンダードになると思います。自分の老いも含めてアラカンからだとしても大変長い年月になります。 (親にも自分にも)必ずくる老い、目をそらさないことです。

トピ内ID：a9a00a0de374d8d5

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いつまで生かされるのだろう。

🙂

妹

2024年01月13日 15:43

今の母の状態を見て、私はそう思います。父は介護施設で、96歳で老衰で亡くなりました。同じ介護施設でお世話になっていた認知症の母（94歳）は、半年前に脳梗塞になりました。施設から病院へ運ばれて治療を受け、今は長期療養病院で寝たきり状態です。鼻には栄養を送る管が入れられ、それが苦痛で抜こうとするらしく、母の手はミトンをされていてベッドの柵に縛られています。こんな状態で生きることを母は望んでいなかっただろうし、果たしてそれが本当に生きるということなのでしょうか。高齢者が自分の口から食べられなくなったら、それが寿命なのではないでしょうか。私はその疑問を姉にぶつけましたが、姉は「でも、そんなことお医者さんに言えないし」と困っていました。ところが健康そのものだった姉が年末に、突然の病気で急逝しました。母より先に、子供が亡くなってしまったのです！今までは介護のキーパーソンを姉にして貰っていたけれど、今度から私がやることになりました。私は母の尊厳を守るためにも、経管栄養による延命措置をやめてもらうように、病院にお願いするつもりでいます。病院を儲けさせ、現役世代に負担を強いる今の老人医療に、怒りさえ感じています。長生きしすぎのリスクも無く、あっけなく逝った姉が羨ましいです。

トピ内ID：151fd4b92bcdc6a6

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そんなもんじゃないですかね

🙂

なー

2024年01月13日 20:15

私の祖父も100歳近くですがもう認知症になって10年以上施設で暮らしています。私のことはおろか、実の娘である私の母のことも10年以上前からわからないです。母も言ってますよ。「長生きがいいことなのかわからないわ。父を見てると自分は長生きせずに死にたいと思うわ。」って。祖父が認知症以外の体はいたって健康でまだまだ生きられると思うと医者から伝えられた時はため息ついてましたよ。私は主さんの子供世代かと思いますが、毎年膨れ上がる医療費と介護費用と、それに伴う現役世代の負担増を見ていると正直うんざりしますね。多額の費用を注ぎ込んでとりあえず生きさせる日本の医療は正解なのか？って思いますもん。私自身は人から惜しまれるうちに死にたいと思います。母を見ていると、きっと祖父が亡くなった時は悲しみよりホッとした気持ちの方が大きそうですもん。

トピ内ID：93fccee3be1b2e3d

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長生きの親

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